Привидение кошки, живущее в библиотеке
Сказка про настойку из мухоморов. 
читать дальше
Начальник канцелярии Василисы Премудрой деликатно постучался и вошел, дождавшись дозволения.
- Случилось что ли что-то в моем тридевятом царстве, тридесятом государстве, что требует моего неотложного внимания? – осведомилась Василиса Премудрая.
- Да вот, осмелюсь доложить, Баба-Яга письмо прислала с личным обращением к Вашей Премудрости! А коли Ваша Премудрость ранее изволили повелеть, чтобы личные письма всенепременно доводились до сведения…
- Помню, как же, - сказала Василиса Премудрая. – Что же нам пишет сия особа вздорная?
- Да глупости всякие, по своему обыкновению! – заверил Начальник канцелярии. – Жалуется, что Ваша Премудрость вот запретили ей мухоморы собирать, да настойку из них гнать, а сие, дескать, грозит нарушением порядка в сказочном мире… Ишь чего придумала, старая наркобоярыня.
- А я ей запрещала собирать мухоморы? – удивилась Василиса Премудрая. – Что-то не припомню… Да и на что мне это – хочется старой себя травить, ну и пусть себе.
- Осмелюсь доложить, что я этой смутьянке от имени Вашей Премудрости запрет оформил и послал! Не дерзнув Вашу премудрость отвлекать такой ерундой от важных государственных дел… Потому что стало мне известно, что Баба-Яга этой гнусной настойкой поит всякого встречного и поперечного, а разве это не сбыт наркотических средств в особо крупном размере? Тем более, дитятям младым, несмышленым, сиречь несовершеннолетним!
- В самом деле? – Василиса Премудрая грозно сдвинула брови. – И что, есть должным образом оформленные случаи?
- А как же, Ваша Премудрость! – воскликнул Начальник канцелярии. – Не извольте беспокоиться, у меня все зафиксировано! Вот раз поехал добрый молодец сразиться со Змеем Горынычем… Заехал к Бабе-Яге – ему, видите ли, сказали, что у нее можно меч-кладенец раздобыть по сходной цене. А Баба-Яга ему возьми и поднеси настойку из мухоморов. Так он не только про меч забыл, но и как его звать-величать, и вообще, на каком свете находится! Доехал до Змея Горыныча, тот спрашивает, ты кто таков, и чего тебе надобно? А тот отвечает – и знать не знаю, и ведать не ведаю! И как чебурахнется… А Змей Горыныч говорит – так ты, стало быть, неведомая зверушка! Чебурашка! А я, говорит, крокодилом работаю, Гена меня зовут. Давай, говорит, вместе жить! Ну, вот и живут… приключения какие-то дурацкие себе выдумывают… А Баба-Яга к ним иногда в гости ходит, так они ее называют старухой Шапокляк – и хохочут все, как ненормальные.
- Мда, - сказала Василиса Премудрая.
- А другой случай еще того злее! – продолжал Начальник канцелярии. – Поехал, стало быть, добрый молодец, сразиться с Кощеем Бессмертным… Да вот вынесло его в лесу на кота Бабы Яги премерзкого. Тот его к своей хозяйке завлек, и они детинушку этой настойкой из мухоморов напоили! Так после этого юнец себя стал называть Дядей Федором, а кота Бабы Яги величает Матроскиным… и вместе с этим котом вселились они в деревню заброшенную и стали там хозяйство поднимать! Тут к ним еще Серый Волк от нечего делать присоединился, детинушка его по простому - Шариком кличет! А Кощей Бессмертный, проведав про то, явился на сии чудеса посмотреть, так Дядя Федор так называемый его окрестил почтальоном Печкиным! Мыслимое ли дело – там уже дошли до такого безобразия, что молочные реки к своей деревне повернули! А Кощею Бессмертному велосипед подарили, так он на этом велосипеде вокруг и ездит!
- Ну, я даже не знаю, что сказать, - сказала Василиса Премудрая. – Но если доказательства такие весомые, так чего же тогда Баба-Яга хочет? Чем свои жалобы обосновывает? Али она совсем ума лишилась от своих мухоморов?
- А она, видите ли, пишет, что раз ей запрет вышел настойку из мухоморов гнать, так действие зелья-то закончится, да как дитяти тогда в разум войдут, да как чего учудят – глядишь, Чебурашка Крокодилу Гене голову отпилит, а Дядя Федор почтальона Печкина порешит… И что же тогда будет со сказочным порядком – ведь эти сказки уже стали широко известными и зажили собственной жизнью…
- И в самом деле – неладно так выходит, - Василиса Премудрая сжала виски. – И вечно-то от этой компании у меня голова болит! Вот что тогда ей отпиши. Раз эти сказки уже состоялись, то пусть и остаются. А новых проказ не затевать! То есть, мухоморы свои пусть собирает, но только для поддержания существующего порядка. И пусть кто-нибудь надежный периодически Бабу Ягу проверяет, как она распоряжается опасными средствами – журналы учета, рецепты, лицензии – ну, не мне тебя учить…
- Все понял! – заверил Начальник Канцелярии. – Самолично займусь!
***
Василиса Премудрая встала на зорьке ранней, прикидывая список предстоящих важных дел. И тут увидела просунутый между ставен горницы конверт.
Нахмурившись, Василиса Премудрая вскрыла письмо и прочитала строчки, составленные из вырезанных из газеты букв.
«Василиса! Вот ты спишь и не знаешь, что твоего Начальника канцелярии давно на рабочем месте не видали. А это он поехал Бабу-Ягу проверять насчет использования мухоморов. Так Баба Яга ему невзначай своей настойки мухоморовой в компот подлила. И сейчас он себя называет Карлсоном, а Бабу Ягу называет – Малыш. Хорош Малыш! Только знай начальнику варенье из мухоморов подносит, так что тот даже кота от собаки не отличает. Прошу пресечь безобразия. Неравнодушный Аноним.»
Василиса Премудрая разрезала конверт и осмотрела его с двух сторон под микроскопом. Разглядела на клеевой основе микроскопический рыжий волосок.
- Так-так, - грозно произнесла Василиса Премудрая. – Сейчас я съезжу, разберусь с этими Малышом и Карлсоном… а потом загляну проведать Неравнодушного Анонима!
Села она немедленно в свою коробчонку и полетела в избушку Бабы Яги.
Заходит Василиса Премудрая в избушку на курьих ножках – и действительно, сидит за столом Начальник канцелярии и плюшки с вареньем наворачивает. Василиса Премудрая решительным шагом подошла к столу и выхватила очередную плюшку у Начальника канцелярии из рук.
- Эй-эй! Ты это чего делаешь?! – возмутился Начальник канцелярии. – Да откуда ты вообще такая взялась?
Василиса уже собралась произнести такую речь, чтобы долго всем икалось. Но тут сзади протянулась чья-то рука и ловко засунула ей плюшку в рот.
- Ой, Карлсон! – тоненьким голоском защебетала Баба Яга. – Это же домоправительница пришла – фрекен Бок! Представляешь – она мне запрещает плюшки с вареньем есть! Говорит, детям такое вредно!
- Так это тогда не домоправительница, а домомучительница! – заявил Начальник канцелярии. – Запрещать плюшки с вареньем! Но я с ней разберусь, я же лучший в мире Карлсон!
читать дальше
Начальник канцелярии Василисы Премудрой деликатно постучался и вошел, дождавшись дозволения.
- Случилось что ли что-то в моем тридевятом царстве, тридесятом государстве, что требует моего неотложного внимания? – осведомилась Василиса Премудрая.
- Да вот, осмелюсь доложить, Баба-Яга письмо прислала с личным обращением к Вашей Премудрости! А коли Ваша Премудрость ранее изволили повелеть, чтобы личные письма всенепременно доводились до сведения…
- Помню, как же, - сказала Василиса Премудрая. – Что же нам пишет сия особа вздорная?
- Да глупости всякие, по своему обыкновению! – заверил Начальник канцелярии. – Жалуется, что Ваша Премудрость вот запретили ей мухоморы собирать, да настойку из них гнать, а сие, дескать, грозит нарушением порядка в сказочном мире… Ишь чего придумала, старая наркобоярыня.
- А я ей запрещала собирать мухоморы? – удивилась Василиса Премудрая. – Что-то не припомню… Да и на что мне это – хочется старой себя травить, ну и пусть себе.
- Осмелюсь доложить, что я этой смутьянке от имени Вашей Премудрости запрет оформил и послал! Не дерзнув Вашу премудрость отвлекать такой ерундой от важных государственных дел… Потому что стало мне известно, что Баба-Яга этой гнусной настойкой поит всякого встречного и поперечного, а разве это не сбыт наркотических средств в особо крупном размере? Тем более, дитятям младым, несмышленым, сиречь несовершеннолетним!
- В самом деле? – Василиса Премудрая грозно сдвинула брови. – И что, есть должным образом оформленные случаи?
- А как же, Ваша Премудрость! – воскликнул Начальник канцелярии. – Не извольте беспокоиться, у меня все зафиксировано! Вот раз поехал добрый молодец сразиться со Змеем Горынычем… Заехал к Бабе-Яге – ему, видите ли, сказали, что у нее можно меч-кладенец раздобыть по сходной цене. А Баба-Яга ему возьми и поднеси настойку из мухоморов. Так он не только про меч забыл, но и как его звать-величать, и вообще, на каком свете находится! Доехал до Змея Горыныча, тот спрашивает, ты кто таков, и чего тебе надобно? А тот отвечает – и знать не знаю, и ведать не ведаю! И как чебурахнется… А Змей Горыныч говорит – так ты, стало быть, неведомая зверушка! Чебурашка! А я, говорит, крокодилом работаю, Гена меня зовут. Давай, говорит, вместе жить! Ну, вот и живут… приключения какие-то дурацкие себе выдумывают… А Баба-Яга к ним иногда в гости ходит, так они ее называют старухой Шапокляк – и хохочут все, как ненормальные.
- Мда, - сказала Василиса Премудрая.
- А другой случай еще того злее! – продолжал Начальник канцелярии. – Поехал, стало быть, добрый молодец, сразиться с Кощеем Бессмертным… Да вот вынесло его в лесу на кота Бабы Яги премерзкого. Тот его к своей хозяйке завлек, и они детинушку этой настойкой из мухоморов напоили! Так после этого юнец себя стал называть Дядей Федором, а кота Бабы Яги величает Матроскиным… и вместе с этим котом вселились они в деревню заброшенную и стали там хозяйство поднимать! Тут к ним еще Серый Волк от нечего делать присоединился, детинушка его по простому - Шариком кличет! А Кощей Бессмертный, проведав про то, явился на сии чудеса посмотреть, так Дядя Федор так называемый его окрестил почтальоном Печкиным! Мыслимое ли дело – там уже дошли до такого безобразия, что молочные реки к своей деревне повернули! А Кощею Бессмертному велосипед подарили, так он на этом велосипеде вокруг и ездит!
- Ну, я даже не знаю, что сказать, - сказала Василиса Премудрая. – Но если доказательства такие весомые, так чего же тогда Баба-Яга хочет? Чем свои жалобы обосновывает? Али она совсем ума лишилась от своих мухоморов?
- А она, видите ли, пишет, что раз ей запрет вышел настойку из мухоморов гнать, так действие зелья-то закончится, да как дитяти тогда в разум войдут, да как чего учудят – глядишь, Чебурашка Крокодилу Гене голову отпилит, а Дядя Федор почтальона Печкина порешит… И что же тогда будет со сказочным порядком – ведь эти сказки уже стали широко известными и зажили собственной жизнью…
- И в самом деле – неладно так выходит, - Василиса Премудрая сжала виски. – И вечно-то от этой компании у меня голова болит! Вот что тогда ей отпиши. Раз эти сказки уже состоялись, то пусть и остаются. А новых проказ не затевать! То есть, мухоморы свои пусть собирает, но только для поддержания существующего порядка. И пусть кто-нибудь надежный периодически Бабу Ягу проверяет, как она распоряжается опасными средствами – журналы учета, рецепты, лицензии – ну, не мне тебя учить…
- Все понял! – заверил Начальник Канцелярии. – Самолично займусь!
***
Василиса Премудрая встала на зорьке ранней, прикидывая список предстоящих важных дел. И тут увидела просунутый между ставен горницы конверт.
Нахмурившись, Василиса Премудрая вскрыла письмо и прочитала строчки, составленные из вырезанных из газеты букв.
«Василиса! Вот ты спишь и не знаешь, что твоего Начальника канцелярии давно на рабочем месте не видали. А это он поехал Бабу-Ягу проверять насчет использования мухоморов. Так Баба Яга ему невзначай своей настойки мухоморовой в компот подлила. И сейчас он себя называет Карлсоном, а Бабу Ягу называет – Малыш. Хорош Малыш! Только знай начальнику варенье из мухоморов подносит, так что тот даже кота от собаки не отличает. Прошу пресечь безобразия. Неравнодушный Аноним.»
Василиса Премудрая разрезала конверт и осмотрела его с двух сторон под микроскопом. Разглядела на клеевой основе микроскопический рыжий волосок.
- Так-так, - грозно произнесла Василиса Премудрая. – Сейчас я съезжу, разберусь с этими Малышом и Карлсоном… а потом загляну проведать Неравнодушного Анонима!
Села она немедленно в свою коробчонку и полетела в избушку Бабы Яги.
Заходит Василиса Премудрая в избушку на курьих ножках – и действительно, сидит за столом Начальник канцелярии и плюшки с вареньем наворачивает. Василиса Премудрая решительным шагом подошла к столу и выхватила очередную плюшку у Начальника канцелярии из рук.
- Эй-эй! Ты это чего делаешь?! – возмутился Начальник канцелярии. – Да откуда ты вообще такая взялась?
Василиса уже собралась произнести такую речь, чтобы долго всем икалось. Но тут сзади протянулась чья-то рука и ловко засунула ей плюшку в рот.
- Ой, Карлсон! – тоненьким голоском защебетала Баба Яга. – Это же домоправительница пришла – фрекен Бок! Представляешь – она мне запрещает плюшки с вареньем есть! Говорит, детям такое вредно!
- Так это тогда не домоправительница, а домомучительница! – заявил Начальник канцелярии. – Запрещать плюшки с вареньем! Но я с ней разберусь, я же лучший в мире Карлсон!
@темы: Заносит, Шкатулка с бусами
Открыла для интереса, увидела там свои любимые колоды. обрадовалась, только хотела немедленно заказать - а там в отзывах пишут, что качество печати плохое, лица размазаны...
как можно плохо печатать такие красивые карты. Зато везде с важным видом пишут "сделано в Австрии". 
Хантер С.Томпсон пишет, что у Макса Фактора - основателя ныне всемирно известной косметической компании - родной брат был мафиози из Чикагского синдиката! 
как интересно... 
- все печатается огромным шрифтом, в разбивку (большую разбивку!), с огромными заголовками... Зачем - непонятно мне. Но когда на страницу оригинального текста приходится страница с заголовком - это лично я считаю наглостью и беспределом. 
Во-вторых, здесь помещены только материалы до 1935 года... (и даже из этих материалов, как скромно призналось издательство, они много выкинули) Эйнштейн умер в 1955 году - что же он, после 1935 года замолчал вообще навсегда? 
Потому что те предложения, что здесь высказываются - уничтожить вооружения и отменить воинскую повинность в комплекте с отменой воспитания патриотического настроя - выглядят довольно странно. В контексте эпохи. 
Когда с одной стороны огромные массы обнищавшего населения, с разрушенной экономикой, с растущим озлоблением, а с другой стороны - богатые державы, которые в свое время и приложили руку к этому разрушению, но сейчас они просто распустят армии и уничтожат вооружение... И это что ли приведет к миру во всем мире? Это же дикий бред, нет? 
Какая замечательная книга! 
(впрочем, это, конечно, звучит смешно, так как никаких других биографий Джейн Остен я не читала. 
)
Или там "Джейн Остен: некий опыт жизни". 
Она даже описала самых модных на тот момент писателей и обзор их произведений! Чтобы было понятно, что читали на досуге Джейн, ее родичи и подруги. 
И вот это краткое упоминание, что уже смертельно больная Джейн ложится отдохнуть на составленные стулья, потому что у них только один диван, а ее старушка-мама, развлекающая себя придуманными болезнями, любит иногда на нем полежать... Нет, конечно, стоит только Джейн сказать, ей предоставят и диван, и все внимание и заботу, но она не хочет говорить, насколько плохо себя чувствует, и не хочет лишать маму дивана! Какой яркий штрих к портрету, и настолько ли уж важно, как именно Джейн выглядела (не имеется ни одного ее достоверного изображения)...
Но чувствую, что такового массового возмущения не дождаться. 
У нас их и так все сокращают и сокращают.