О писателях

Что-то меня сегодня потянуло на размышления о литературе. И мое мнение такое: лучше всего и наиболее реалистично о нашей жизни написал М.Зощенко. Практически все, что написано о людях - так и осталось.



"Сколько человеку всего нужно? Наверно, больше того, чем сколько ему нужно, и не менее того, чем сколько он хочет..."



"Так что в этом смысле человек очень великолепно устроен. Какая жизнь идет - в той он и прелестно живет. А которые не могут, те, безусловно, отходят в сторону и не путаются под ногами. В этом смысле жизнь имеет очень строгие законы, и не всякий может поперек пути ложиться и иметь разногласия."

---

Интересное слово

Понравилось словечко, встреченное в жалобе одной старушки.



"Приехав в магазин, я провела собственное расследование, и установила, что Н. блейфует по поводу кражи, якобы с ней случившейся..."



Чувствую, что это словечко надо взять на вооружение, при общении с коллегами...

---

Цитата из рассылки

Когда бегущая вода встречает на своем пути преграду, она останавливается, увеличивает свой объем и силу и потом переливается через нее. Следуйте примеру воды: остановитесь и увеличьте свою силу до тех пор, пока препятствие не перестанет мешать вам на вашем пути.



И-цзин



(Очень красноречиво... )

---

Начальство болеет

Сегодня с утра Чирков довел до сведения коллектива, что Куимова на работу не придет. Потому что плохо себя почувствовала. То ли спину скрючило, то ли ноги отнялись, то ли печень с почками нарушилась.

После этого весь день коллектив по одиночке и группами ходили к Чиркову и умоляли (очень трогательно), чтобы он позвонил к Куимовой и убедил ее

- немедленно вызвать врача на дом, а лучше скорую помощь

- взять дни за свой счет, а лучше пойти в отпуск

- пройти полное обследование в больнице, под пристальным наблюдением врачей

- а лучше пролечиться в санатории, например, на югах

- потому что здоровье - это самое главное! И нет ничего хуже недолеченной болячки.



Вечером Чирков с сожалением сказал, что Куимову убедить полечиться не удалось, и в понедельник она снова появится. И мы пошли домой расстроенные. Что за наплевательское отношение к своему здоровью, в самом деле!

---

Вот, вешаю...

Не знаю точно, относится ли это к моему случаю, но интернет очень расширяет общение. (Так, что мне даже непонятно, как это мои знакомые в реале не бегут присоединяться )

---

О наркоманах

Задержаны двое парней 18 лет. Изъято у них в общей сложности 30 свертков с героином. И еще пять им удалось сбыть закупщику.

Начали с того, что сами стали наркоманами, а сейчас добывают себе на дозу, сбывая наркотики. Из дома сбежали, жили на каком-то шалмане.

Но самое печальное, что это детки наших же сотрудников. Их папы-мамы худо-бедно перебиваются в нашей же системе, всем известны, гарнизон-то невелик.

Опера не забыли упомянуть несколько раз, что это дети сотрудников. (Поди, еще в докладную какую-нибудь включат )

Зато конвойный из дежурки, когда уводил очередного задержанного, не удержался и спросил: Ты что с матерью делаешь, сука?

Так он дернулся, типа - чтобы не зареветь.



Ненавижу наркоманов...

---

Странные кражи

Во время вынужденных "окон" в расписании, что-то вспоминала самые странные кражи, которые нам попадались... Просто, обычно тащат типовой воровской набор, разнообразие встречается редко.



Каких-то два бомжа залезли в садовый домик и сперли там старый письменный стол. Стол они везли на санках, и хозяин погнался за ними по санному следу. Зачем им понадобился письменный стол, и что они собирались с ним делать, объяснить так и не смогли.



Молодой ворюга, обокрав квартиру, соблазнился еще и попугаем в клетке. Сказал, что хотел подарить сожительнице. Поскольку дело было зимой, попугай на улице простудился и помер.



Из этой же оперы: воры залезли в квартиру, хозяева которой держали у себя кошку редкой породы. Сейчас уже не помню, какой - то ли донской сфинкс, то ли скоттиш-фолд, то ли эта... с коротким хвостиком, как у рыси. Воры так удивились, что тут же кошку украли. Хозяева не поступились и включили кошку в список украденного имущества. Опера, когда приехали задерживать воров, увидели кошку и так удивились, что похищенную кошку изъяли протоколом выемки. (Это нужно знать формулировки, чтобы получить максимум удовольствия. Стандартно звучит так: "Принимая во внимание, что у гр-на К. находится при себе кошка ... цвета, имеющая значение для уголовного дела в качестве вещественного доказательства, на основании изложенного, руководствуясь ст. ... УПК РФ, постановил: изъять у гр-на К. кошку ... цвета." "Согласно постановления о производстве выемки ... произвел выемку у гр-на К., в целях отыскания и изъятия кошки ... цвета. Перед началом выемки, гр-ну К. было предложено выдать кошку ... цвета. Указанное выдано добровольно. В ходе выемки изъята кошка ... цвета, в количестве 1 шт. От участвующих лиц замечаний не поступило.")

После чего изъятую кошку торжественно привезли следователю. Следователь охнула, достала протокол осмотра и стала кошку осматривать - а куда деваться? В ходе осмотра рявкнула на начальство. Как она сказала, у нее зашел ум за разум. В здании опять отключили электричество. Ждать до утра нельзя, поскольку кошку в сейфе не закроешь, нужно срочно возвращать ее хозяевам. Кошка быть осмотренной и приобщенной в качестве вещдока не желает, носится по кабинету и орет. Следователь в темноте не видит ни кошку, ни протокол. И тут звонит начальство и спрашивает "Что вы сдаете в суд в этом месяце?"



Из области присвоения и растраты. Какая-то чиновница с металлургического комбината, из отдела снабжения, присвоила три казенных унитаза. То ли про запас, то ли не смогла удержаться. Особенно примечателен там был рапорт опера ОБЭП. "Унитазы прошли в отдел ... где были путем подлога переименованы в металлопрокат. Затем унитазы проследовали к проходной комбината, имея при себе сопроводительные документы на металлопрокат, после чего миновали проходную и скрылись в неизвестном направлении."

---

В ожидании выходных

Как хорошо дома! Как мерзко на работе.

Сегодня не увидела ни одного опера НОН. Как странно!

Начальство всей своей борзой тройкой изображало ангелов. Раз пять за день услышала: ах, идите отдыхать, вы же, наверно, устали! Хотя я сказала еще вчера, что у меня все дни расписаны по минутам до конца недели, куда я могу уйти?

Я сказала, что буду отдыхать в субботу и воскресенье. Пропустили мимо ушей. Интересно, они что, думают, что я тут буду сидеть по 36 часов, а потом еще все выходные? У меня вообще в голове туман, и уже безразлично, как будет заканчиваться месяц и квартал, и прочая фигня.

Зато Лена Чиркова высказала в утешение мысль, что после таких адских закупок наркотиков мы еще долго не увидим Бахтинскую шайку. Они сейчас себе наделали палок, исчезнут из отдела и залягут на дно. Жиреть.

Да, что-то я смотрю, НОН совсем расслабился. Видимо, я с ними давно не ругалась. Прямо, люди натурально обнаглели, слышат мою фамилию, и даже не бегут к начальству жаловаться и просить другого следователя... Непорядок.

Ночью они сказали со скромным достоинством: Мы уже вторые сутки не спим. Держимся на одних энерджайзерах (видимо, имелись в виду так называемые энергетические напитки, хотя, по-моему, опера признают только один вид энергетического напитка!)

Я, конечно, сказала, что их никто не заставляет закупаться без ума и без памяти, наоборот, все умоляют хоть одну закупку нормально отработать.

Тоже мне, розовые зайчики!

---

Особенности бизнеса в пост-советском пространстве

Интересно, как можно сначала торговать помидорами оптом, потом компьютерными прибамбасами, а потом металлопрокатом? И составляя договор о поставке партии рельс, включать пункт, что в случае типа усушки и утруски, а также порчи поставляемого продукта, воспоследуют такие-то процентные выплаты? (да я, конечно, понимаю, что взяли договор после партии помидор и забыли пункт убрать ) Каким образом партия рельс может усохнуть, утрястись и попортиться?

И зачем человеку, который содержит конный завод, покупать рельсы?

Загадочная штука, этот бизнес...

---

Точу когти

Начальство пригласило ночью поработать. Вечный дурдом под названием "контрольная закупка наркотиков". Что мне, конечно, радости не прибавило.

Сейчас подожду, пока опера допишут бумаги свои и приду посмотреть, какую очередную пакость они сотворили.

Люди работают в отделении НОН уже лет девять. Ничем другим больше не занимаются. Тем не менее, еще ни одну закупку нормально не сделали. Вчера у них наркоман зашел не в ту машину. То ли по ошибке, то ли у него глюк случился.

Сегодня уже позвонил Кузьмин и очень трогательно стал убеждать меня отдохнуть, а они сами все сделают, и завтра с утра можно все написать, очень легко и удобно... Вот, скажите, разве бывает так, чтобы опер заботился об отдыхе следователя? Нет, не бывает. Если опер предлагает следователю отдохнуть, значит, собирается обделывать какую-нибудь подлянку. Наивный, доверчивый следователь придет с утра, и не найдет опера вообще. Зато найдет грандиозную засранку под названием "материалы оперативно-розыскной деятельности".

Кроме того, с утра мне будет некогда.

Под нажимом Кузьмин все-таки признался, что у них каким-то образом после закупки меченые деньги оказались у двух человек. Супер! То у них наркоман оказывается не в той машине, то меченые купюры не у того человека...

Я сказала, чтобы все сидели по местам, я приду и посмотрю. В 12 часов ночи, с последним ударом часов... Когда силы зла властвуют безраздельно, и все такое...

Зато завтра я буду злая и жестокая, - умри все живое.

---

Адские веяния в машбюро

Ходила распечатывать бумаги в машбюро, от неожиданности даже подскочила. Они там поставили картинку в виде обоев - мышь висящая на хвосте на дереве. По виду дохлая, лапы свисают, зубы торчат... Я говорю: что это за дохлятина! Иришка, это, наверно, ты поставила!

Машинистка, Ирина-маленькая, призналась, что она. А как же! Ей, видите ли, скучно стало!

Я говорю: Или ты, Иришка, сатанистка? Я тебя осенью видела в майке с надписью "Devil"! А сейчас ты дохлых мышей на рабочем компьютере вешаешь, пугаешь скромных следователей и методистов! Мы тут все, то есть, я - против сатанизма. Вот тебе за это кошка с бантиком на рабочий стол!

Я уже и забыть про это успела, уже увлеклась малолетками, сидим выясняем, кто кого куда пнул, кто у кого что отобрал, и кто за кем бежал... И тут из машбюро стали названивать: секретарша, Ирина-большая. Заявляет претензии: где наш крокодил?

Я ничего понять не могу - какой крокодил, где, при чем тут я? Она кричит: наш крокодил на компьютере, я знаю, что это ты, кроме тебя никто картинки не ставит! Утром был крокодил на компьютере, а сейчас его нет на компьютере!

Нет, это с ума сойти! Эта коза, Ирина-маленькая, пользуясь тем, что у остальных двух секретарш слабое зрение и солидный возраст, и они на экран монитора смотрят издалека и с прищуром, спасаясь от вредного излучения, заявила им, что это на картинке не мышь дохлая вниз башкой, а крокодил, плывущий по Амазонке!

В общем, сбили они меня с мысли, и я в допросе, вместо того, чтобы написать "и стал вырывать у меня из рук сотовый телефон", написала "и стал вырывать у меня из рук компьютер". Мальчик прочитал и глаза выпучил. Говорит: у меня не было компьютера, я гулять без компьютера хожу! Я говорю: Тьфу ты, мальчик! Не обращай внимания! Сейчас исправим на телефон... Радуйся, что я вообще про крокодила не написала!

---

Жуткий вечер 8 марта

Дали сегодня дело. Полный сюр. Три разбоя, и все - за вечер 8 марта. Жертвами стали, как водится, девочки, которые вышли на улицы на свидание (!) со своими парнями. Парни, как водится, остались где-то за кадром. Кто опоздал, кто успел напиться, кто забыл вообще... И кто это утверждал, что опаздывать на свидание и не являться - прерогатива женщины?

Зато не забыла и никуда не опоздала разбойная пара. Бонни и Клайд местного розлива. Пока девица приставляла нож к горлу, парень снимал золото и шарил по карманам и сумкам, в поисках сотового и денег. Или наоборот. И так они метались по всему городу. Разбой на вокзале, у "памятника паровозу". Через двадцать минут снова разбой, уже на окраине, а туда, между прочим, добираться общественным транспортом, да в это время суток - час. Уже предвижу, как адвокат будет патетически восклицать: да разве возможно за такое короткое время поспеть с одного конца города до другого, да еще и разбой совершить! Куимова, скрипя зубами от злости, написала ценное указание: запросите справку с ж/д вокзала о движении электропоездов, и когда они останавливаются на разных остановках. А толку-то? Ну, путь поезда едут и останавливаются. Это же не значит, что сладкая парочка туда села.

Они могли и на такси проехаться, или вообще быть со своим транспортом. Между прочим, часть похищенного при них не обнаружили, хотя задержали практически сразу после последнего разбоя. Поди, подельнику сдали.

Сейчас сидят и гордо молчат. Задержал их наряд ОМОН, прямо почти как в фильме. Разве только не стали изрешечивать пулями. Как в фильме. La vie n'est pas de cinema, как пела Мирэй Матье.



Я вообще смотрю, стало очень модно совершать разбои с сожительницами. Буквально перед отпуском такую же парочку в суд отправила. Не успела выйти, и опять по новой...

---

Биологи-любители

Пошли в столовку обедать. Пока стояли в очереди, я заметила, что в витрине что-то черное высовывается с той стороны и лезет в тарелку с капустой. Но эти паразитки мне не поверили! Говорят, опять выдумываешь. Как будто я когда чего могу выдумать... Но тут подошли опера и подтвердили, что черное высовывается, и это наверняка мышь. После чего посторонние граждане предпочли столовку покинуть.

А у нас разгорелась дискуссия: правда ли это мышь, или кот столовский лапу тянет к салатам. Я стою за кота - он черный, и лапа черная тянулась. А разве мыши черные? А девчонки утверждают, что кот не будет капусту лямзить. (Хотя этот кот, по-моему, способен на все. В прошлый раз я видела, как он запрыгнул на стол к обедающей посторонней гражданке прямо в тарелку с курицей, гражданка была шокирована. )

Вот и вопросы: 1. Бывают ли черные мыши? 2. Едят ли мыши капусту?



Мама дома эту ситуацию не оценила, и сказала, что надо срочно вызвать санэпидстанцию, а то мы все можем погибнуть от чумы.

Ага, а я-то думаю, что это начальство не ходит обедать в нашу столовку, а заваривает китайскую лапшу. А они, оказывается, чумы боятся...

---

Глюки от работы и фантастики

Целый день попеременно обзванивала дурных граждан, которые дарят прохожим девушкам деньги, и печатала бумаги, с которыми нужно срочно изловить прокурора и стрясти с него подпись... И все время мечтала, как я приду домой и буду читать Макса Фрая, которого меня угораздило начать перечитывать.

В результате - "полный конец обеда".

Выхожу вечером с работы и вижу очень красивую, очень яркую и очень круглую луну, как раз над девятиэтажкой. Решаю ее сфотографировать и с умным видом достаю фотоаппарат (фотографировать у меня получается плохо, но я все равно продолжаю попытки ) И пока фотоаппарат, наконец, приготовился к работе... Поднимаю глаза - нет луны. Девятиэтажка есть, а луны нет.

Ну что это такое, наверно, у меня уже вокруг аномальная зона образовалась. От переживаний и контрастов действительности. А может, это была не наша луна. А может, это была вообще не луна.

Сейчас думаю, надо было вокруг девятиэтажки обойти... а вдруг...

---

В маршрутке

Надпись на двери:



"Дверь - нежная, как женщина".

---

По поводу "ремиксов"

Вот, специально поискала текст. Песня,которую исполняет (исполнял) Филя К., нагло сперев хит Далиды.



Называется этот ужас "Салма"



Самая, самая

Самая, самая, та песня лета самая

Салма, ты самая, та песня лета самая

Там у причала песня звучала в кафе, в кафе, кафе

Ты танцевала, ты напевала и повторял

Вслед за тобою шум прибоя

Самая, самая, та песня лета самая

Салма, ты самая, та песня лета самая

Тебя звали Салма, как розовый остров в сиреневой дали

Летели по ветру черные косы, косы твои

И ветру вторят небо, море

Салма, ты самая, та песня лета самая

Самая, самая, та песня лета самая

Оле-оле-ола, оле-ола, ты самая

Ты, как эти волны, ты, словно ветер вольный

Парусом белым странствуешь смело за своей любовью

И, если дует ветер, и, если солнце светит

Глядя на тебя, пойму, что так прекрасно жить на свете!

Оле-ола, оле-ола, оле-ола, оле-ола

Оле-оле-ола, оле-ола, ты самая

Тебя звали Салма, как розовый остров в загадочной стране

Нас волны качали, было так просто, было легко

Мне, словно морю, петь с тобою

Салма, ты самая, та песня лета самая

Салма, ты самая, та песня ветра самая

Оле-оле-ола, оле-ола, ты самая

Салма, ты самая, та песня ветра самая

Салма, ты самая, та песня света самая

Салма, ты самая, та песня лета самая

Салма, ты самая, та песня ветра самая

Салма, ты самая, та песня света самая

Салма, ты самая, та песня лета самая





А вот изначальная песня, французский текст у меня был, но куда-то затерялся. Так что пишу приблизительный перевод. Полагаю, различие все равно заметно.



Человек песка

Равнин без деревьев

Уходит из своей страны

В поисках счастья

Что для него рай?

Это сады под дождем



Салма-я-Салама

Приветствую тебя в Салама

Я еще вернусь



Человек песка

Совершает свое путешествие

С одной надеждой в сердце

Однажды он придет

Туда, где увидит цветы

И разлив реки



Это был мираж

Нет никакой реки

Вокруг нет ничего кроме песка

Он снова начинает путь

К другому источнику

Когда-нибудь он найдет колодец свободы



А другую песню Далиды Филя вообще превратил во что-то тошнотворное. Только я не нашла пока Филин текст.

Эх, придушить бы этого Ф.К., чтобы не издевался над хорошей музыкой...

---

Радуюсь

Это просто фантастика!

Сегодня наткнулась в музыкальном на диски Рыбникова! (Я так и знала, что по случаю юбилея выпустят ) Четыре! И я все купила, не глядя. Обожаю Рыбникова!

Даже не верится... Я сейчас буду слушать "Большое космическое путешествие", и "Мюнхгаузена", и "Буратино", сколько влезет! И у меня будет, наконец, "Я тебе, конечно, верю", и даже - не в исполнении Наташи Королевой!

Как говорил Матроскин: "Я и так счастливый был, а сейчас вдвое счастливее стану!" Вчетверо.

---

Гойко Митич

Смотрю сегодня в "Огоньке" (ха-ха, опять я кого-то обошла с журналом ) - вспомнили про Гойко Митича, что был также и такой актер... Заметка на два столбика. "Теперь, когда индейцы вышли из моды..."

Да... А все-таки это было здорово! Кино в детстве - это совсем не то, что кино потом. В детстве все по-настоящему... И фильмы должны быть тоже настоящие - чтобы герои - благородные, чтобы героини - романтичные, чтобы там много и хорошо дрались,и за правое дело, и наши побеждали... Как там говорилось в каком-то фильме: "Конь, ружье и вольный ветер"... Романтика. Как-то даже грустно, что все это "вышло из моды".

Да уж, действительно, вышло так вышло. Сразу видно, что автор заметки на фильмы ДЕФА "про индейцев" не бегал, и по двадцать раз не смотрел. И вообще ему по барабану, какие там были индейцы... Пишет "...а потом его пригласили сыграть роль индейца Виннету в фильме "Сыновья Большой Медведицы" по роману популярного в те годы писателя Карла Мая." Тогда как любой фанат сразу скажет, что "Сыновья Большой Медведицы" - это роман вовсе не Карла Мая, а Л.Вельскопф-Генрих, и никакого Виннету там нет, главного героя звали Токайито.(Как ни смешно звучит, но разница тут большая ) И даже если это уже и не модно, можно было бы заглянуть в старые журналы про кино. Я точно помню, что в "Советском экране про Митича писали и не раз.

И все-таки мне повезло, что в детстве были такие фильмы и такие герои.

---

Бредовые мечтания

Мне нравится фантастика. Собственно, можно сказать, кроме фантастики ничего и не читаю. Ну, еще детективы, но это не в счет, потому что детектив - практически та же фантастика.

Но даже при общей помешанности на фантастике, бывает такое: читаешь про какую-то фантастическую вещь или идею, и прямо ужасно хочется, чтобы это все было по-настоящему, и немедленно!

Что бы это значило? А вдруг, как бы "воспоминания о будущем", проекция на сегодняшний день (или из другого мира) и все такое? То есть, надежда есть.

Мне больше всего хочется:

1. Телепортация. (Достали общественный транспорт и расстояния ) Где: А.Бестер "Тигр! Тигр!" Другие авторы тоже упоминают, но у Бестера как-то реальнее выглядит. Как одна из способностей человека. Человек может бегать, плавать, а может - телепортироваться.

Думаю, пора уже давно сделать такое открытие. Необходимость назрела.

2. Зеркало видения. (Крутое реалити-шоу ) Где: Dragonlance Уэйс и Хикмен. Можно увидеть и услышать любого человека, любую местность, и, видимо, в любое время. Артефакт абсолютно аморальный, но... интересно же...

3. Файр! Хочу файра! Просто - чтобы был. Они такие красивые... Где: Перн Э.Маккефри.

Между прочим, файры могут перемещаться и проникать везде. Вот у Ле Гуин в "Волшебнике Земноморья", в конце книги герой встречает девушку, у которой на плече сидит "маленький дракон". Что это, как не файр?

4. Волшебный дом. Где: Д.Худ "Фануил". В этом доме всегда тепло, там есть печь, которая сама готовит еду по желанию хозяина... И вообще, дом, подходящий для жизни.

---

По следам Остапа Бендера

Передали дело: некая девица поместила в рекламнике объявление "Помогу с оформлением кредита". Сейчас ведь все норовят оторвать где-нибудь какой-нибудь кредит. Но не всем удается, потому что банки требуют справок о стабильно высокой зарплате или - пошло - о наличии постоянной работы.

Народ к девице потянулся. Она назначает встречи то у магазина, то у подъезда, приезжает на такси, забирает деньги и документы, записывает координаты и говорит, что позвонит дней через пять и пригласит в банк для оформления кредита. Естественно, больше ее никто не видит.

И что характерно - никто из пострадавших не додумался спросить девицу, как ее зовут, не попросил предъявить документы, удостоверяющие личность и профессиональный статус и даже не потребовал с нее расписки за переданные деньги.

Чувствую, когда я буду допрашивать потерпевших, обязательно прозвучит любимая фраза: "Меня учили доверять людям!" Произносится с презрением к ментам, которые не понимают высоких чувств.



Прямо иногда возникает желание, чтобы наши законодатели ввели новый закон: если потерпевший дурак, то уголовное дело не заводится, ибо изъятые суммы следует рассматривать, как принудительные меры воспитательного характера!