С днем рожденья!

Вроде бы, я видела такие сообщения в фленте...
Gorvin, поздравляю с днем рожденья, желаю всего-всего!


Праздничный бокал вина...

---

Книжный столик

«Ненавижу, когда меня вынуждают признаваться в том, что следовало быскрывать всеми возможными способами.
- Вы могли бы заметить, что место, в котором я живу… не слишком богато обставлено. Говоря прямо, я почти нищий маг.
- Но отсутствие денег обычно означает…
Знаю, что означает. И на сей раз сам перебиваю собеседника:
- Отсутствие таланта.
Усилия пропали втуне: убийца всего лишь довольно улыбнулся, словно ждал мои х слов с нетерпением.
- Ага. Таланта добывать деньги.»
В.Иванова «Раскрыть ладони».

Обожаю Веронику Иванову!! Ведь действительно, все так легко и предельно ясно. Если у тебя нет денег, то это значит только то, что у тебя нет таланта их добывать. И больше не значит ничего!
Большинство об этом как-то забывает…

---

Привет!

**Del*fina, приветствую!
Ангелы и кошки? Их есть у меня...

---

Книжный столик

Марк Барроуклифф «Говорящая собака».
В отличие от предыдущей книги (Мэри Лондон, которая повергла меня в читательский ужас ), эту книгу читать просто наслаждение. Даже без учета сюжета (имеет ли тут сюжет значение, будет ясно в конце). Но когда чуть ли не каждое предложение хочется выписать «на будущее, вдруг пригодится», можно уже сказать, что знакомство с автором удалось. Для примера:

«Здесь они нашли идеальную комбинацию тяжелого труда и минимальной зарплаты». (Да! Да! Изготовить плакат большими буквами и повесить в кабинете ).

«Балансирование на грани между правдой и ложью приятно щекочет нервы честному человеку.»

« - Как бы вас описали ваши друзья? – спросил я ее на предварительном собеседовании.
- Скорее не описали, а просто бы стерли, - ответила она.»

« - Да вы считайте, считайте деньги – и помните, что вы (т.е. англичане) – наши должники, - отрезал он. – Если бы не американцы, вы бы говорили по-немецки.
- А если бы не французы, вы были бы сейчас англичанами, - сказала Люси.»

«Сейчас выражение лица у него было озабоченное, как у кота, до которого дошли новости о забастовке рабочих на фабрике «Вискас».

« - Ладно, если вы, собаки, так чувствительны к эмоциям, тогда ты должен знать, как я себя чувствую сейчас, - сказал я, постаравшись принять непроницаемый вид и хмуро поглядывая в его сторону.
- Разбитый велосипед, диетическая кола, которая тебе не нравится, но все равно ее покупаешь, и сандвич с тунцом, хотя тебе на самом деле хочется бекон, лук и томатный соус. Шины, скользящие по асфальту, и увядшие цветы, - сказал он.
Боже мой, завтра непременно к доктору! Доктор меня ждет.
- Я спросил, что я чувствую, а не чем пахну.
- Запах и есть чувство, а чувство – запах, - сказал пес с озадаченным видом. – Нельзя описать одно без другого.»

Пока что ясно следующее: Дэйв – патологически честный человек. Что ему совсем не помогает в жизни, поскольку он управляет унаследованным семейным бизнесом – агентством по продаже недвижимости. Жизнь Дэйва потихоньку катится в пропасть, но вдруг на него обрушиваются удивительные события и загадочные происшествия. В день, когда Дэйв вернулся с похорон матери, к нему в контору заявляется парочка мошенников с собакой. Разыгрывают классический трюк с продажей ценного товара. Но один из мошенников внезапно скоропостижно умирает прямо в конторе. Дэйву остается собака, с которой он не знает, что делать. И тут оказывается, что собака умеет говорить, и болтает не переставая. Проблема в том, что слышит ее один Дэйв. Собака находит и приносит Дэйву кошелек, который, видимо, обронили мошенники. В кошельке крупная сумма денег и карточка с адресом владелицы. Дэйв отправляется вернуть кошелек хозяйке и попадает в настоящий сумасшедший дом – старинное аристократическое поместье, в котором проживает древняя старуха безумного вида. Получив кошелек, старушка объявляет Дэйву, что раз она буквально на него наткнулась, то именно ему поручает заняться продажей своей недвижимости. Дэйву впервые в жизни светит удачная сделка. Но не успел он оглянуться, как оказалось, что все доходы со сделки он уже проиграл в карты Очень Серьезным Парням…
Да, напряженная жизнь, что называется – дышать некогда. Тем не менее, думаю, нужно читать потихоньку, а то пока гонишься за сюжетом, не успеваешь уловить черный юмор изложения…

---

Очередная вылазка в книжный. По-прежнему ничего не радует - если не считать радости продавцов при виде меня. Все очень мило поздравляют меня с возвращением...
Но я думаю... Думаю... Как любит говорить Лара, "отчаиваться мы не будем"...
Время вырабатывать новую теорию, и проводить эксперименты по ее проверке.
Теория дня, значит, такая: нужно создать из себя центр притяжения. Для книг. Я люблю читать, мне для этого нужны самые разные книги самых разных авторов и издательств. Поэтому такие книги будут просто притягиваться ко мне... Просто будут все множиться и множиться...
Это просто мое отсутствие за сорок дней создало такой книжный вакуум. Сейчас ситуация начнет потихоньку исправляться.
Чтобы предпринять какие-нибудь реальные и недвусмысленные шаги в этом направлении, я сделала заказ в интернет-магазине. Жутко дорого - доставка выходит в полтора раза дороже самой стоимости книги. Ну ладно, будем считать это, как финансоввые вложения в осуществление магического обряда книгозазывания. (кроме того, очень хочется прочитать книгу...)

---

Привет!

Olgaberg, приветствую!
В интересах вижу осень...
В ожидании надвигающегося Хэллоуина.

---

Книжный столик

Мэри Лондон. "Убийство в обществе коллекционеров".
Ужас! Ужас! Нельзя так писать детективы! Особенно если они заявлены, как "классические английские". Это выглядит как стеб, как пародия...
Или автор это все действительно пишет в виде карикатуры? Но чем ей досадил английский детектив?

Для примера (герои пришли в морг, чтобы узнать результаты вскрытия):
"Сэр Малькольм прервал его в тот миг, когда он набирал воздух, намереваясь выдать очередную тираду:
- Профессор, мы пришли справиться насчет трупа Катерины Ховард, поступившего из Ричмонда.
Грэхем на мгновение смутился. Похоже, ему не понравилось, что кто-то посмел прервать его речь. Вслед за тем он продолжал:
- Джентльмены, я без бахвальства и с полным основанием вправе считать себя крупнейшим в мире специалистом по некрофагам, или, если угодно, насекомым, которые последовательными волнами осаждают разлагающийся труп."

И так всю дорогу!
В аннотации написано "Если вы любите Артура Конан Дойла и уже выучили его книги наизусть - пора познакомиться с сэром Малькольмом Айвори"...
Нет уж! Если вы любите Конан Дойла, то с Мэри Лондон вам лучше не знакомиться...

---

Сегодня целый день толковали о лошадях. Конюшни, ипподромы, конюхи, жокеи...
Чувствую себя в одном из романов Дика Фрэнсиса. Правда, вместо истинных английских джентльменов вокруг по-прежнему все те же рожи братков... От этого возникает диссонанс и сюрреализм.
Оно, конечно, понятно. Лошади, я так представляю, стоят дорого, просто чертовски дорого. Кому еще их и держать, как не организованной преступности.

---

Вот:

Пройти тест

Это, значит, тест "Какой ты всадник".
Записали меня в назгулы... Что ж, честно говоря, из ВК именно назгулы произвели на меня самое большое впечатление. И даже было где-то досадно, что автор не уделил им больше внимания... Наверно, книга назгулов еще когда-нибудь напишется...

---

Боже мой! Увидела картинку, впечатлилась...
Deathcat



Скоро Хэллоуин.

---

Автору

Если твой мир тебе скажет -
Я не хочу завершенья
Вечно хочу изменяться, кружиться
Оставь мне пустые страницы

Что ты сделаешь
Находящийся за гранью круга
Ты отложишь перо и уйдешь
Туда, где ты просто живешь?

А есть ли там зачеркнутые строки
Опущенные эпизоды
Можно ли переписать всю главу
Как это – жить наяву?

---

Разбирая завалы в почтовом ящике, опять наткнулась на сообщение: умер Роберт Джордан.
Ну да, я видела, когда урывками выходила в инет во время командировки.
Хотела что-то написать. Несколько раз делала попытки. Но не буду ничего. Что тут можно написать?
Пусть будут просто картинки.



И мой любимый герой из книги, которая останется недописанной. Ну что же, некоторым книгам выпадает быть незавершенными.

---

Старые песни

Сплошной флуд...

Старые песни
Немое кино
С каждым годом лучше
Словно старое вино

Поет, ясное дело, «Машина времени». И мне нравится песня…
В период апатии и депрессии хочется чего-то теплого и родного. А что может быть более родное и теплое, чем воспоминания из детства?
Вот и сижу, вспоминаю, одно за другим.
В детстве в моем полном распоряжении был проигрыватель и семейный запас грампластинок всех видов и размеров. Мне было все равно, из какого времени музыка, в каком году были в моде те или иные исполнители и песенки, кто добавил ту или иную пластинку – бабушка, дедушка, папа, мама, брат-балбес. Раз пластинки есть, то значит, можно их слушать! Так музыка и звучала целыми днями напролет, то Марк Бернес, то Кобзон, то Алла Пугачева, то еще что-нибудь. Тогда не различалась попса и не-попса. Была просто музыка. И странно, что и сейчас самые идиотские те песенки выглядят милыми и хорошими.

Как теперь не веселиться, не грустить от разных бед
В нашем доме поселился замечательный сосед

Пела Эдита Пьеха. Купила сборник ретро-музыки, там эта песенка есть. Приятно. Это ведь гораздо лучше, чем всякие сейчас!
А какие еще у меня были самые любимые?
Еще до того, как с громом и треском возникла Пугачева («Ах, Арлекино, Арлекино! Нужно быть смешным для всех… Арлекино, Арлекино, есть одна награда – смех.» Я думаю, весь двор у нас был в курсе истории Арлекино) у меня была любимая и заигранная пластинка – Светлана Резанова. Ну, кто сейчас знает про Светлану Резанову? Ее даже не выпускают в серии «Старая пластинка»!

Зайдите на цветы взглянуть
Всего одна минута
Приколет розу вам на грудь
Цветочница Анюта

Муслим Магомаев. Тоже большая пластинка. Заиграна до степени полного исчезновения обложки, изогнутости поверхности и скачущей по царапинам иголки. Но это было круто. Какой Басков, о чем вы! Слушая на протяжении всего детства «Гранаду» в исполнении Магомаева, Баскова я не воспринимаю абсолютно. Обидно, черт возьми, что хотя сейчас и выпустили несколько дисков с записями Магомаева (ладно, у нас в магазине несколько, в других местах не знаю!), «Гранады» на них нет. А там еще была «Песенка про капитана». «Капитан, капитан, улыбнитесь, ведь улыбка это флаг корабля!»
Алла Иошпе и Стахан Рахимов. Тоже нету сейчас ничего… А на пластинке они пели буквально все – военные песни, иностранные песни в переделке (Киркоров, в принципе, тоже этим занимается, но не старается, как раньше сохранить дух песни! Гад)

На дорогах мокрый снег
Надежды белый парус смят волной
Но мне снится в каждом сне
Что вновь мы счастливы с тобой
Голос твой со мной везде
И не сумею я его забыть
Если ты вчерашний день
То как я завтра буду жить?

А во дворе у нас в то время очень модной и крутой считалась их же песенка:

Спустилась ты с крутых вершин
Ты на плече несла кувшин
А в нем шербет, как мед, густой
И вдруг кувшин на мостовой
Посуда бьется, жди удач
Не плачь, красавица, не плачь!
Я все сокровища свои
Отдам взамен твоей любви!

Николай Сличенко. Это, помнится, была такая крутизна, что сейчас даже не знаю с чем сравнить. У нас была пластинка, знакомые нам по этому поводу завидовали. Когда собирались общие праздничные застолья, то эта пластинка торжественно извлекалась и проигрыватель врубали на всю катушку.

Снова слышу голос твой
Слышу и бледнею
Расставался, как с душой
С красотой твоею
Если б муки эти знал
Чуя спозаранку
Не любил бы, не ласкал
Дикую цыганку

Это между прочим все слова песни. А дальше была сплошная игра голоса, вверх и вниз, с завихрениями. Там еще была «Гори, гори, моя звезда». В чьем только исполнении не слышала этот романс, но Сличенко пел лучше всех. Самый красивый мужской голос, который я слышала в жизни (субъективно, конечно!) Жалко, что не вживую, но вживую – это вообще было за гранью фантастики.

Ужасно жаль, что сейчас все эти пластинки где-то потерялись во времени.

---

С днем рожденья!

Увидела радостную новость...
Taelle, поздравляю с Днем рожденья! Желаю всего самого-самого...
впрочем, тут все сказано, а в старину умели выражать свои мысли!

---

Наткнулась на картинку. Называется "Зима и Весна". Понравилась...
Видите, какие руки у Зимы. Такие они и есть на самом деле!

---

Ух ты! Какой классный сок купила!
Сок «Я», называется «Мексиканский микс». Как написано на коробочке:
«Напиток сокосодержащий, томатный с добавлением овощей и специй с мякотью и солью. Состав: сок томатный, сок морковный, сок огуречный, пюре перца, сок салата, сок петрушки, экстракт базилика, соль морская, соль поваренная, уксус виноградный, ароматизатор натуральный Перец, масло оливковое, кислота лимонная»
А по вкусу походит на солености и маринады. Лечо, томаты в собственном соку, все такое. Когда на дне банки остается уже только сок с мякотью…

---

Шедевры минувших безумных дней.

Понятые:
" - Опер сидел в машине, выставив ноги наружу и держал на коленях банку...
- да не! Он не сидел, а стоял!
- А по-моему, сидел...
- Да я точно видел, что стоял!
- Так, сосредоточьтесь и вспоминайте! Что все-таки делал опер - сидел или стоял?
- Да понимаете, он такой маленький, что невозможно понять, сидит он или стоит..."

"- Поразительно! Вы женщина, и так быстро пишете!"

Лена Коновалова (напор):
"- Все хватит уже ждать, время идет! Бери потерпевших в охапку и едем уже в банк!
- А опознание?!
- Опознание будем проводить прямо в банке!
- Так на опознание нужно двух блондинок подсадить! Где мы возьмем там двух блондинок!
- Слушай, хорош, а?.. ну неужели в банке не найдется блондинок!"

Лара (все в кучу):
"- И вот они этот компьютер таскают и таскают, то принесут, то унесут... А зачем с него кровь брать?"

Лена Маликова (берет измором).
Вынесла в больнице, не сходя с места - постановление о принудительном изъятии образцов крови, постановление о принудительном изъятии срезов ногтей, постановление о принудительном изъятии образцов волос, постановление о принудительном изъятии мочи (от последнего у меня мутится разум, представляются безумные и фантастические картины...)

---

Инженерщики по-прежнему терзают Ларин компьютер. Сначала унесли к себе, что-то с ним делали, принесли, сказали все нормально.
Включаем - не работает дисковод. Компьютер его не видит. Лара стонет "боже мой". Я, будучи параноиком, выдвигаю версию, что инженерщики просто забыли его подсоединить, куда он там подсоединяется.
Унесли компьютер, что-то с ним делали, принесли, сказали "проверяйте дисковод". Проверили. Дискеты открываются, документы открываются - радость. Не работает принтер. Компьютер его не видит.
Унесли компьютер, что-то с ним делали, принесли, сказали "печатайте". Лара достала флэшку, на которую скидывала все документы, пока моталась по чужим компьютерам. Компьютер флэшку не видит, печатать нечего... Инженерщик пришел, сказал "почему у вас так компьютер стоит?" - это последний раз, когда его устанавливали, его поставили под столом задом наперед. Как в сказке "встань ко мне задом, к лесу передом"... Сейчас, чтобы что-то туда вставить, Лара обегает вокруг стола, вставляет дискету, бежит обратно и мышкой открывает документы...
Лара говорит "Ваши же сотрудники его устанавливали. Откуда мне знать, что они имели в виду."
Инженерщик "Наверно, это потому, что когда устанавливали компьютер, вы не соизволили встать, и пришлось его ставить задом."
Лара: "Да если бы я была на месте, когда вы устанавливали компьютер, я бы не только встала, но еще бы и на вас села и не слезла, пока вы бы не поставили компьютер по-человечески."
Унесли, принесли... Инженерщик: "На вашей флэшке я обнаружил смертельный вирус!"
Лара: "Замечательно! Поскольку я печатала только на компьютере Куимовой, то объясните откуда там взялся смертельный вирус! На компьютере, который именно вы ставили!"
Инженерщик бурча ушел.
Сегодня: "Мы вам заменили (чего-то там) на компьютере. Вы подписали акт?"
Лара: "Нет, и не собираюсь."
Инженерщик: "Это еще почему? Нам же надо отчитываться! Мы месяц возимся с вашим компьютером!"
Лара: "Во-первых, я не знаю, что вы делали с компьютером все это время, и что туда поставили! Меня при этом не было! Во-вторых, компьютер по-прежнему не работает!"
Инженерщик "Он не работает, потому что у вас такая тяжелая аура!"
Предложила Ларе написать каждой по рапорту на имя начальства. Пусть ему проводят психушку, что ли. Заколебал. Сколько можно твердить про ауру, вместо того, чтобы исполнять свои служебные обязанности!
И с гарантийным талоном темная история. Он исчез, никто его не видел! Так что еще неизвестно, что за компьютер они откуда-то привезли, получив на его покупку казенные наличные деньги!

---

Стало интересно: вот сегодня, после трех часов дискуссий и речей добились ареста задержанного.
Сижу, радуюсь.
Интересно, сколько народу здесь считает меня монстром и моральным уродом? Если что, не стесняйтесь...

---

Ходили на арест по проверочной закупке. Заседание продолжалось три часа.
Все произносили речи. Задержанный под конец вообще орал не переставая. Адвокаты быстренько выскочили за дверь, чтобы потом с умным видом заявлять, что они "ничего такого не слышали".
"Сволочи, козлы, чтобы у вас матери сдохли!"
Мне вообще было сказано, что мне место в 37-м году. Такие, как я, с такими же выражениями лица...
Страшно? Вот имейте в виду.
Но я не ругалась. Чего это я буду в суде ругаться.
На следствии встретимся. Я только сказала, что не собираюсь с ним "разговаривать". Я не опер, чтобы "разговаривать". Мне "разговоры" до лампочки, вообще никуда не упираются. У него есть три адвоката, пусть с ними и разговаривает. А я буду предъявлять обвинение по материалам дела. Вот тогда и обсудим 37 год...
Лидер преступной группировки, боже ж ты мой. Прописка в Сочи, три жены, конный завод с арабскими жеребцами... Как промурлыкал опер, выводя арестованного "вряд ли он поучаствует в Олимпиаде в Сочи..."