Привидение кошки, живущее в библиотеке
А я уже как-то что-то подобное помещала. И ничего не было!
Но ладно, еще попробую... 
вторник, 30 октября 2007
А я уже как-то что-то подобное помещала. И ничего не было!
Но ладно, еще попробую... Привидение кошки, живущее в библиотеке
Вторник. Оперативка. 
Сначала нас мучила Куимова, со своим любимым вопросом "Что мы сдаем в этом месяце?" (Ага, а я тут читаю в дайриках про всякие слэш, БДСМ, НЦ-17...
Какие боже мой БДСМ. Когда Куимова на оперативке вопрошает "что мы сдаем в этом месяце"... тут у людей с железными нервами случалась истерика, полуобморочное состояние и холодный пот по спине 
)
Потом Якушева пришла нас мучить изучением толстого, длинного (и старого!) приказа.
Про Интерпол.
Суть в том, что Интерпол нам поможет. Надо только "в установленном данной инструкцией порядке" оформить запрос и приложить соответственные бумаги. Ага, это мы в курсе. Два месяца составлять, пересоставлять, подписывать в инстанциях и утверждать запрос... а потом они в течение суток ответят. Если смогут.
Я думаю, я уж как-нибудь нафиг без Интерпола...
Но меня впечатлила организация!
У нас оказывается есть какое-то НЦБ интерпола (национальное центральное бюро, что ли? 
), есть территориальные бюро, филиалы... Вот, в Ебурге есть какой-то филиал. Это ж сколько туда запихали дочек, сыновей, племянниц, любовниц и братьев последних! Страшно представить. 
Мучительно захотелось работать в Интерполе.
Обсудили тему после оперативки. Лара Кашина сказала, что ей тоже мучительно захотелось. Предложила ей совместно написать рапорта, выйти с инициативой. Пусть у нас, что ли, организауют кустовое бюро интерпола. Для связи. И мы с Ларой вдвоем будем там работать. А что?
Лена Коновалова, которая всегда все и всех знает, выдала, что у нее знакомая однокурсница устроилась работать в это самое территориальное бюро. Сидят, справки какие-то пишут...
Мы с Ларой спросили, как девочке удалось попасть в это бюро. Лена, простодушно: "А у нее папа - глава администрации района!"
Больше вопросов не имею (с).
Но Лена еще решила нас добить: "Да вы что! У нее знаете какая свадьба была?! С цыганами, медведями и лебедями!"
Я вот думаю, что зря у нас проводят оперативки, и учебу эту. Мысли всякие возникают...
Сначала нас мучила Куимова, со своим любимым вопросом "Что мы сдаем в этом месяце?" (Ага, а я тут читаю в дайриках про всякие слэш, БДСМ, НЦ-17...
Какие боже мой БДСМ. Когда Куимова на оперативке вопрошает "что мы сдаем в этом месяце"... тут у людей с железными нервами случалась истерика, полуобморочное состояние и холодный пот по спине )Потом Якушева пришла нас мучить изучением толстого, длинного (и старого!) приказа.
Про Интерпол.Суть в том, что Интерпол нам поможет. Надо только "в установленном данной инструкцией порядке" оформить запрос и приложить соответственные бумаги. Ага, это мы в курсе. Два месяца составлять, пересоставлять, подписывать в инстанциях и утверждать запрос... а потом они в течение суток ответят. Если смогут.
Я думаю, я уж как-нибудь нафиг без Интерпола...
Но меня впечатлила организация!
У нас оказывается есть какое-то НЦБ интерпола (национальное центральное бюро, что ли? ), есть территориальные бюро, филиалы... Вот, в Ебурге есть какой-то филиал. Это ж сколько туда запихали дочек, сыновей, племянниц, любовниц и братьев последних! Страшно представить. Мучительно захотелось работать в Интерполе.
Обсудили тему после оперативки. Лара Кашина сказала, что ей тоже мучительно захотелось. Предложила ей совместно написать рапорта, выйти с инициативой. Пусть у нас, что ли, организауют кустовое бюро интерпола. Для связи. И мы с Ларой вдвоем будем там работать. А что?
Лена Коновалова, которая всегда все и всех знает, выдала, что у нее знакомая однокурсница устроилась работать в это самое территориальное бюро. Сидят, справки какие-то пишут...
Мы с Ларой спросили, как девочке удалось попасть в это бюро. Лена, простодушно: "А у нее папа - глава администрации района!"
Больше вопросов не имею (с).
Но Лена еще решила нас добить: "Да вы что! У нее знаете какая свадьба была?! С цыганами, медведями и лебедями!"
Я вот думаю, что зря у нас проводят оперативки, и учебу эту. Мысли всякие возникают...
понедельник, 29 октября 2007
Привидение кошки, живущее в библиотеке
Выслушиваю бесконечно дивные вещи от свидетелей, бесконечно удивляюсь.
Водитель с десятилетнем вообще стажем уверяет меня, что за два года работы он не запомнил номер своей машины! "А что такого?" Да... уж...
А также он не знает адрес, где находится мойка, на которую он периодически ездил мыть машину. Ну, не знает! (в соседнем квартале) даже описать не может. Потому что рядом не находится ничего. И даже под бормотание адвоката "дом 1б" он не в состоянии пояснить, находится чертова мойка в начале улицы или в конце. На вопрос "ну неужели улица начинается с 51 номера?!" вместе с адвокатом заверили, что не разбираются в таких тонкостях. Градостроителям, значит, виднее.
А также водитель не знает, как именно оформляется автогражданка, и зачем она нужна, и нужна ли вообще!
(ездили с просроченным полисом) Ну, не разбирается он в таких вещах.
А также он не может пояснить, была ли машина, когда он в нее садился, закрыта на замок, или стояла открытая. "А потому что это же мерседес! Он вообще не закрывается ! Его только нужно дернуть за дверцу, он и откроется!
А когда в довершение всего он начал завираться, что не знает, постоянно был начальник в городе, или бывало, что уезжал...
Я говорю "Боже мой, вы что хотите кому-то втереть, что подчиненный может не знать, на месте его начальник, или нет? При условии, что именно он возит его на машине?"
Нет, я бесконечно удивляюсь. Почему я еще никому не прошибла череп топором.
Водитель с десятилетнем вообще стажем уверяет меня, что за два года работы он не запомнил номер своей машины!
"А что такого?" Да... уж...А также он не знает адрес, где находится мойка, на которую он периодически ездил мыть машину. Ну, не знает! (в соседнем квартале) даже описать не может. Потому что рядом не находится ничего.
И даже под бормотание адвоката "дом 1б" он не в состоянии пояснить, находится чертова мойка в начале улицы или в конце. На вопрос "ну неужели улица начинается с 51 номера?!" вместе с адвокатом заверили, что не разбираются в таких тонкостях. Градостроителям, значит, виднее.А также водитель не знает, как именно оформляется автогражданка, и зачем она нужна, и нужна ли вообще!
(ездили с просроченным полисом) Ну, не разбирается он в таких вещах. А также он не может пояснить, была ли машина, когда он в нее садился, закрыта на замок, или стояла открытая. "А потому что это же мерседес! Он вообще не закрывается ! Его только нужно дернуть за дверцу, он и откроется!
А когда в довершение всего он начал завираться, что не знает, постоянно был начальник в городе, или бывало, что уезжал...
Я говорю "Боже мой, вы что хотите кому-то втереть, что подчиненный может не знать, на месте его начальник, или нет? При условии, что именно он возит его на машине?"
Нет, я бесконечно удивляюсь.
Почему я еще никому не прошибла череп топором. Привидение кошки, живущее в библиотеке
Вроде бы, я видела такие сообщения в фленте...
Gorvin, поздравляю с днем рожденья, желаю всего-всего!
Праздничный бокал вина...
Gorvin, поздравляю с днем рожденья, желаю всего-всего!
Праздничный бокал вина...
Привидение кошки, живущее в библиотеке
«Ненавижу, когда меня вынуждают признаваться в том, что следовало быскрывать всеми возможными способами.
- Вы могли бы заметить, что место, в котором я живу… не слишком богато обставлено. Говоря прямо, я почти нищий маг.
- Но отсутствие денег обычно означает…
Знаю, что означает. И на сей раз сам перебиваю собеседника:
- Отсутствие таланта.
Усилия пропали втуне: убийца всего лишь довольно улыбнулся, словно ждал мои х слов с нетерпением.
- Ага. Таланта добывать деньги.»
В.Иванова «Раскрыть ладони».
Обожаю Веронику Иванову!!
Ведь действительно, все так легко и предельно ясно. Если у тебя нет денег, то это значит только то, что у тебя нет таланта их добывать. И больше не значит ничего!
Большинство об этом как-то забывает…
- Вы могли бы заметить, что место, в котором я живу… не слишком богато обставлено. Говоря прямо, я почти нищий маг.
- Но отсутствие денег обычно означает…
Знаю, что означает. И на сей раз сам перебиваю собеседника:
- Отсутствие таланта.
Усилия пропали втуне: убийца всего лишь довольно улыбнулся, словно ждал мои х слов с нетерпением.
- Ага. Таланта добывать деньги.»
В.Иванова «Раскрыть ладони».
Обожаю Веронику Иванову!!
Ведь действительно, все так легко и предельно ясно. Если у тебя нет денег, то это значит только то, что у тебя нет таланта их добывать. И больше не значит ничего! Большинство об этом как-то забывает…
Привидение кошки, живущее в библиотеке
**Del*fina, приветствую! 
Ангелы и кошки? Их есть у меня... 
Ангелы и кошки?
Их есть у меня...
воскресенье, 28 октября 2007
Привидение кошки, живущее в библиотеке
Марк Барроуклифф «Говорящая собака».
В отличие от предыдущей книги (Мэри Лондон, которая повергла меня в читательский ужас ), эту книгу читать просто наслаждение. Даже без учета сюжета (имеет ли тут сюжет значение, будет ясно в конце). Но когда чуть ли не каждое предложение хочется выписать «на будущее, вдруг пригодится», можно уже сказать, что знакомство с автором удалось. Для примера:
«Здесь они нашли идеальную комбинацию тяжелого труда и минимальной зарплаты». (Да! Да! Изготовить плакат большими буквами и повесить в кабинете
).
«Балансирование на грани между правдой и ложью приятно щекочет нервы честному человеку.»
« - Как бы вас описали ваши друзья? – спросил я ее на предварительном собеседовании.
- Скорее не описали, а просто бы стерли, - ответила она.»
« - Да вы считайте, считайте деньги – и помните, что вы (т.е. англичане) – наши должники, - отрезал он. – Если бы не американцы, вы бы говорили по-немецки.
- А если бы не французы, вы были бы сейчас англичанами, - сказала Люси.»
«Сейчас выражение лица у него было озабоченное, как у кота, до которого дошли новости о забастовке рабочих на фабрике «Вискас».
« - Ладно, если вы, собаки, так чувствительны к эмоциям, тогда ты должен знать, как я себя чувствую сейчас, - сказал я, постаравшись принять непроницаемый вид и хмуро поглядывая в его сторону.
- Разбитый велосипед, диетическая кола, которая тебе не нравится, но все равно ее покупаешь, и сандвич с тунцом, хотя тебе на самом деле хочется бекон, лук и томатный соус. Шины, скользящие по асфальту, и увядшие цветы, - сказал он.
Боже мой, завтра непременно к доктору! Доктор меня ждет.
- Я спросил, что я чувствую, а не чем пахну.
- Запах и есть чувство, а чувство – запах, - сказал пес с озадаченным видом. – Нельзя описать одно без другого.»
Пока что ясно следующее: Дэйв – патологически честный человек. Что ему совсем не помогает в жизни, поскольку он управляет унаследованным семейным бизнесом – агентством по продаже недвижимости. Жизнь Дэйва потихоньку катится в пропасть, но вдруг на него обрушиваются удивительные события и загадочные происшествия. В день, когда Дэйв вернулся с похорон матери, к нему в контору заявляется парочка мошенников с собакой. Разыгрывают классический трюк с продажей ценного товара. Но один из мошенников внезапно скоропостижно умирает прямо в конторе. Дэйву остается собака, с которой он не знает, что делать. И тут оказывается, что собака умеет говорить, и болтает не переставая. Проблема в том, что слышит ее один Дэйв. Собака находит и приносит Дэйву кошелек, который, видимо, обронили мошенники. В кошельке крупная сумма денег и карточка с адресом владелицы. Дэйв отправляется вернуть кошелек хозяйке и попадает в настоящий сумасшедший дом – старинное аристократическое поместье, в котором проживает древняя старуха безумного вида. Получив кошелек, старушка объявляет Дэйву, что раз она буквально на него наткнулась, то именно ему поручает заняться продажей своей недвижимости. Дэйву впервые в жизни светит удачная сделка. Но не успел он оглянуться, как оказалось, что все доходы со сделки он уже проиграл в карты Очень Серьезным Парням…
Да, напряженная жизнь, что называется – дышать некогда. Тем не менее, думаю, нужно читать потихоньку, а то пока гонишься за сюжетом, не успеваешь уловить черный юмор изложения…
В отличие от предыдущей книги (Мэри Лондон, которая повергла меня в читательский ужас
), эту книгу читать просто наслаждение. Даже без учета сюжета (имеет ли тут сюжет значение, будет ясно в конце). Но когда чуть ли не каждое предложение хочется выписать «на будущее, вдруг пригодится», можно уже сказать, что знакомство с автором удалось. Для примера:«Здесь они нашли идеальную комбинацию тяжелого труда и минимальной зарплаты». (Да! Да! Изготовить плакат большими буквами и повесить в кабинете
).«Балансирование на грани между правдой и ложью приятно щекочет нервы честному человеку.»
« - Как бы вас описали ваши друзья? – спросил я ее на предварительном собеседовании.
- Скорее не описали, а просто бы стерли, - ответила она.»
« - Да вы считайте, считайте деньги – и помните, что вы (т.е. англичане) – наши должники, - отрезал он. – Если бы не американцы, вы бы говорили по-немецки.
- А если бы не французы, вы были бы сейчас англичанами, - сказала Люси.»
«Сейчас выражение лица у него было озабоченное, как у кота, до которого дошли новости о забастовке рабочих на фабрике «Вискас».
« - Ладно, если вы, собаки, так чувствительны к эмоциям, тогда ты должен знать, как я себя чувствую сейчас, - сказал я, постаравшись принять непроницаемый вид и хмуро поглядывая в его сторону.
- Разбитый велосипед, диетическая кола, которая тебе не нравится, но все равно ее покупаешь, и сандвич с тунцом, хотя тебе на самом деле хочется бекон, лук и томатный соус. Шины, скользящие по асфальту, и увядшие цветы, - сказал он.
Боже мой, завтра непременно к доктору! Доктор меня ждет.
- Я спросил, что я чувствую, а не чем пахну.
- Запах и есть чувство, а чувство – запах, - сказал пес с озадаченным видом. – Нельзя описать одно без другого.»
Пока что ясно следующее: Дэйв – патологически честный человек. Что ему совсем не помогает в жизни, поскольку он управляет унаследованным семейным бизнесом – агентством по продаже недвижимости. Жизнь Дэйва потихоньку катится в пропасть, но вдруг на него обрушиваются удивительные события и загадочные происшествия. В день, когда Дэйв вернулся с похорон матери, к нему в контору заявляется парочка мошенников с собакой. Разыгрывают классический трюк с продажей ценного товара. Но один из мошенников внезапно скоропостижно умирает прямо в конторе. Дэйву остается собака, с которой он не знает, что делать. И тут оказывается, что собака умеет говорить, и болтает не переставая. Проблема в том, что слышит ее один Дэйв. Собака находит и приносит Дэйву кошелек, который, видимо, обронили мошенники. В кошельке крупная сумма денег и карточка с адресом владелицы. Дэйв отправляется вернуть кошелек хозяйке и попадает в настоящий сумасшедший дом – старинное аристократическое поместье, в котором проживает древняя старуха безумного вида. Получив кошелек, старушка объявляет Дэйву, что раз она буквально на него наткнулась, то именно ему поручает заняться продажей своей недвижимости. Дэйву впервые в жизни светит удачная сделка. Но не успел он оглянуться, как оказалось, что все доходы со сделки он уже проиграл в карты Очень Серьезным Парням…
Да, напряженная жизнь, что называется – дышать некогда. Тем не менее, думаю, нужно читать потихоньку, а то пока гонишься за сюжетом, не успеваешь уловить черный юмор изложения…
Привидение кошки, живущее в библиотеке
Очередная вылазка в книжный. По-прежнему ничего не радует - если не считать радости продавцов при виде меня. Все очень мило поздравляют меня с возвращением...
Но я думаю...
Думаю... Как любит говорить Лара, "отчаиваться мы не будем"...
Время вырабатывать новую теорию, и проводить эксперименты по ее проверке.
Теория дня, значит, такая: нужно создать из себя центр притяжения. Для книг. Я люблю читать, мне для этого нужны самые разные книги самых разных авторов и издательств. Поэтому такие книги будут просто притягиваться ко мне... 
Просто будут все множиться и множиться...
Это просто мое отсутствие за сорок дней создало такой книжный вакуум. Сейчас ситуация начнет потихоньку исправляться.
Чтобы предпринять какие-нибудь реальные и недвусмысленные шаги в этом направлении, я сделала заказ в интернет-магазине. Жутко дорого - доставка выходит в полтора раза дороже самой стоимости книги.
Ну ладно, будем считать это, как финансоввые вложения в осуществление магического обряда книгозазывания. 
(кроме того, очень хочется прочитать книгу...)
По-прежнему ничего не радует - если не считать радости продавцов при виде меня. Все очень мило поздравляют меня с возвращением... Но я думаю...
Думаю... Как любит говорить Лара, "отчаиваться мы не будем"... Время вырабатывать новую теорию, и проводить эксперименты по ее проверке.
Теория дня, значит, такая: нужно создать из себя центр притяжения.
Для книг. Я люблю читать, мне для этого нужны самые разные книги самых разных авторов и издательств. Поэтому такие книги будут просто притягиваться ко мне... Просто будут все множиться и множиться...Это просто мое отсутствие за сорок дней создало такой книжный вакуум. Сейчас ситуация начнет потихоньку исправляться.
Чтобы предпринять какие-нибудь реальные и недвусмысленные шаги в этом направлении, я сделала заказ в интернет-магазине. Жутко дорого - доставка выходит в полтора раза дороже самой стоимости книги.
Ну ладно, будем считать это, как финансоввые вложения в осуществление магического обряда книгозазывания. (кроме того, очень хочется прочитать книгу...)Привидение кошки, живущее в библиотеке
Olgaberg, приветствую!
В интересах вижу осень...
В ожидании надвигающегося Хэллоуина. 
В интересах вижу осень...
В ожидании надвигающегося Хэллоуина.
суббота, 27 октября 2007
Привидение кошки, живущее в библиотеке
Мэри Лондон. "Убийство в обществе коллекционеров".
Ужас! Ужас! Нельзя так писать детективы! 
Особенно если они заявлены, как "классические английские". Это выглядит как стеб, как пародия...
Или автор это все действительно пишет в виде карикатуры? Но чем ей досадил английский детектив?
Для примера (герои пришли в морг, чтобы узнать результаты вскрытия):
"Сэр Малькольм прервал его в тот миг, когда он набирал воздух, намереваясь выдать очередную тираду:
- Профессор, мы пришли справиться насчет трупа Катерины Ховард, поступившего из Ричмонда.
Грэхем на мгновение смутился. Похоже, ему не понравилось, что кто-то посмел прервать его речь. Вслед за тем он продолжал:
- Джентльмены, я без бахвальства и с полным основанием вправе считать себя крупнейшим в мире специалистом по некрофагам, или, если угодно, насекомым, которые последовательными волнами осаждают разлагающийся труп."
И так всю дорогу!
В аннотации написано "Если вы любите Артура Конан Дойла и уже выучили его книги наизусть - пора познакомиться с сэром Малькольмом Айвори"...
Нет уж!
Если вы любите Конан Дойла, то с Мэри Лондон вам лучше не знакомиться...
Ужас! Ужас!
Нельзя так писать детективы! Особенно если они заявлены, как "классические английские". Это выглядит как стеб, как пародия... Или автор это все действительно пишет в виде карикатуры?
Но чем ей досадил английский детектив? Для примера (герои пришли в морг, чтобы узнать результаты вскрытия):
"Сэр Малькольм прервал его в тот миг, когда он набирал воздух, намереваясь выдать очередную тираду:
- Профессор, мы пришли справиться насчет трупа Катерины Ховард, поступившего из Ричмонда.
Грэхем на мгновение смутился. Похоже, ему не понравилось, что кто-то посмел прервать его речь. Вслед за тем он продолжал:
- Джентльмены, я без бахвальства и с полным основанием вправе считать себя крупнейшим в мире специалистом по некрофагам, или, если угодно, насекомым, которые последовательными волнами осаждают разлагающийся труп."
И так всю дорогу!
В аннотации написано "Если вы любите Артура Конан Дойла и уже выучили его книги наизусть - пора познакомиться с сэром Малькольмом Айвори"...
Нет уж!
Если вы любите Конан Дойла, то с Мэри Лондон вам лучше не знакомиться... Привидение кошки, живущее в библиотеке
Сегодня целый день толковали о лошадях. Конюшни, ипподромы, конюхи, жокеи...
Чувствую себя в одном из романов Дика Фрэнсиса. Правда, вместо истинных английских джентльменов вокруг по-прежнему все те же рожи братков... От этого возникает диссонанс и сюрреализм.
Оно, конечно, понятно. Лошади, я так представляю, стоят дорого, просто чертовски дорого. Кому еще их и держать, как не организованной преступности.
Конюшни, ипподромы, конюхи, жокеи... Чувствую себя в одном из романов Дика Фрэнсиса. Правда, вместо истинных английских джентльменов вокруг по-прежнему все те же рожи братков... От этого возникает диссонанс и сюрреализм.
Оно, конечно, понятно. Лошади, я так представляю, стоят дорого, просто чертовски дорого. Кому еще их и держать, как не организованной преступности.
Привидение кошки, живущее в библиотеке
| Вот: |
 |
| Пройти тест |
Это, значит, тест "Какой ты всадник".
Записали меня в назгулы...
Что ж, честно говоря, из ВК именно назгулы произвели на меня самое большое впечатление. И даже было где-то досадно, что автор не уделил им больше внимания... Наверно, книга назгулов еще когда-нибудь напишется... Привидение кошки, живущее в библиотеке
Боже мой! Увидела картинку, впечатлилась...
Deathcat
Скоро Хэллоуин.
Увидела картинку, впечатлилась... Deathcat
Скоро Хэллоуин.
пятница, 26 октября 2007
Привидение кошки, живущее в библиотеке
Автору
Если твой мир тебе скажет -
Я не хочу завершенья
Вечно хочу изменяться, кружиться
Оставь мне пустые страницы
Что ты сделаешь
Находящийся за гранью круга
Ты отложишь перо и уйдешь
Туда, где ты просто живешь?
А есть ли там зачеркнутые строки
Опущенные эпизоды
Можно ли переписать всю главу
Как это – жить наяву?
Если твой мир тебе скажет -
Я не хочу завершенья
Вечно хочу изменяться, кружиться
Оставь мне пустые страницы
Что ты сделаешь
Находящийся за гранью круга
Ты отложишь перо и уйдешь
Туда, где ты просто живешь?
А есть ли там зачеркнутые строки
Опущенные эпизоды
Можно ли переписать всю главу
Как это – жить наяву?
Привидение кошки, живущее в библиотеке
Разбирая завалы в почтовом ящике, опять наткнулась на сообщение: умер Роберт Джордан.
Ну да, я видела, когда урывками выходила в инет во время командировки.
Хотела что-то написать. Несколько раз делала попытки. Но не буду ничего. Что тут можно написать?
Пусть будут просто картинки.
И мой любимый герой из книги, которая останется недописанной. Ну что же, некоторым книгам выпадает быть незавершенными.
Ну да, я видела, когда урывками выходила в инет во время командировки.
Хотела что-то написать. Несколько раз делала попытки. Но не буду ничего.
Что тут можно написать? Пусть будут просто картинки.
И мой любимый герой из книги, которая останется недописанной. Ну что же, некоторым книгам выпадает быть незавершенными.
Привидение кошки, живущее в библиотеке
Привидение кошки, живущее в библиотеке
Увидела радостную новость...
Taelle, поздравляю с Днем рожденья! Желаю всего самого-самого...
впрочем, тут все сказано, а в старину умели выражать свои мысли!
Taelle, поздравляю с Днем рожденья! Желаю всего самого-самого...
впрочем, тут все сказано, а в старину умели выражать свои мысли!
четверг, 25 октября 2007
Привидение кошки, живущее в библиотеке
Наткнулась на картинку. Называется "Зима и Весна". Понравилась...
Видите, какие руки у Зимы. Такие они и есть на самом деле! 
Называется "Зима и Весна". Понравилась... Видите, какие руки у Зимы. Такие они и есть на самом деле!
Привидение кошки, живущее в библиотеке
Ух ты! Какой классный сок купила!
Сок «Я», называется «Мексиканский микс». Как написано на коробочке:
«Напиток сокосодержащий, томатный с добавлением овощей и специй с мякотью и солью. Состав: сок томатный, сок морковный, сок огуречный, пюре перца, сок салата, сок петрушки, экстракт базилика, соль морская, соль поваренная, уксус виноградный, ароматизатор натуральный Перец, масло оливковое, кислота лимонная»
А по вкусу походит на солености и маринады. Лечо, томаты в собственном соку, все такое. Когда на дне банки остается уже только сок с мякотью…
Сок «Я», называется «Мексиканский микс». Как написано на коробочке:
«Напиток сокосодержащий, томатный с добавлением овощей и специй с мякотью и солью. Состав: сок томатный, сок морковный, сок огуречный, пюре перца, сок салата, сок петрушки, экстракт базилика, соль морская, соль поваренная, уксус виноградный, ароматизатор натуральный Перец, масло оливковое, кислота лимонная»
А по вкусу походит на солености и маринады. Лечо, томаты в собственном соку, все такое. Когда на дне банки остается уже только сок с мякотью…
Привидение кошки, живущее в библиотеке
Шедевры минувших безумных дней.
Понятые:
" - Опер сидел в машине, выставив ноги наружу и держал на коленях банку...
- да не! Он не сидел, а стоял!
- А по-моему, сидел...
- Да я точно видел, что стоял!
- Так, сосредоточьтесь и вспоминайте! Что все-таки делал опер - сидел или стоял?
- Да понимаете, он такой маленький, что невозможно понять, сидит он или стоит..."
"- Поразительно! Вы женщина, и так быстро пишете!"
Лена Коновалова (напор):
"- Все хватит уже ждать, время идет! Бери потерпевших в охапку и едем уже в банк!
- А опознание?!
- Опознание будем проводить прямо в банке!
- Так на опознание нужно двух блондинок подсадить! Где мы возьмем там двух блондинок!
- Слушай, хорош, а?.. ну неужели в банке не найдется блондинок!"
Лара (все в кучу):
"- И вот они этот компьютер таскают и таскают, то принесут, то унесут... А зачем с него кровь брать?"
Лена Маликова (берет измором).
Вынесла в больнице, не сходя с места - постановление о принудительном изъятии образцов крови, постановление о принудительном изъятии срезов ногтей, постановление о принудительном изъятии образцов волос, постановление о принудительном изъятии мочи (от последнего у меня мутится разум, представляются безумные и фантастические картины...)
Понятые:
" - Опер сидел в машине, выставив ноги наружу и держал на коленях банку...
- да не! Он не сидел, а стоял!
- А по-моему, сидел...
- Да я точно видел, что стоял!
- Так, сосредоточьтесь и вспоминайте! Что все-таки делал опер - сидел или стоял?
- Да понимаете, он такой маленький, что невозможно понять, сидит он или стоит..."
"- Поразительно! Вы женщина, и так быстро пишете!"
Лена Коновалова (напор):
"- Все хватит уже ждать, время идет! Бери потерпевших в охапку и едем уже в банк!
- А опознание?!
- Опознание будем проводить прямо в банке!
- Так на опознание нужно двух блондинок подсадить! Где мы возьмем там двух блондинок!
- Слушай, хорош, а?.. ну неужели в банке не найдется блондинок!"
Лара (все в кучу):
"- И вот они этот компьютер таскают и таскают, то принесут, то унесут... А зачем с него кровь брать?"
Лена Маликова (берет измором).
Вынесла в больнице, не сходя с места - постановление о принудительном изъятии образцов крови, постановление о принудительном изъятии срезов ногтей, постановление о принудительном изъятии образцов волос, постановление о принудительном изъятии мочи (от последнего у меня мутится разум, представляются безумные и фантастические картины...)