<form name="twidog" method="post" action="www.twidog.ru/28/">

	Какой ты Кот? Твое имя <input style="width:100%; background: #fff; color: #000; font-size: 12px;" type="text" name="answer[0]" value="Аглая" /> Ты: Кот Леопольд Тебе нравится: Деревня, ёлка, гитара, печка, пол литра молока и баиньки ) Обычно ты: Не знаешь на каком ты свете Ты не любишь: Соперников <input style="padding: 0 10px; color: #000; font-size: 12px;" name="process" value="Узнать" type="submit" /> © f10at, Twidog.ru — тесты и квизы.

</form>

---

С ума сойти!

<form name="twidog" method="post" action="www.twidog.ru/142/">

	Какая книга написана про вас? Твое имя <input style="width:100%; background: #fff; color: #000; font-size: 12px;" type="text" name="answer[0]" value="Аглая" /> книга про вас: Преступление и наказание а какой вы герой?: Фродо ваш характер: лояльный а лет вам: 33 <input style="padding: 0 10px; color: #000; font-size: 12px;" name="process" value="Узнать" type="submit" /> © exchange_axiom, Twidog.ru — тесты и квизы.

</form>

Если уж "Преступление и наказание", хочу быть следователем.
Интересно, что все-таки в этом романе делал Фродо... Или он в него попадал при надетом кольце?

---

Разглядываю всякие конные грамоты и благодарственные письма. Адвокаты натащили - характеризующий материал...
Из всех бумажек следует, что задержанный жулик - возродитель и спаситель российского конного спорта и коневодства и все такое...
А на грамотах нарисована коляска! Я-то думала, они верхом на своих лошадях катаются... (Припоминая Фрэнсиса) стипльчез, вот. А они - в колясочках (не знаю уж, как они называются.
Задумчиво излагаю: "А что, так бы и нам в следствии можно какую-нибудь тихую лошадку с колясочкой заиметь! Мы бы на ней повестки развозили... Установили бы график дежурств по кормлению и чистке лошадки и коляски..."
Лена Коновалова (которая всегда все знает), с важным видом: "А у нас вообще хотят конную милицию сделать!"
Я: "Конную милицию? На кой..."
Лена: "А что? В Москве же есть конная милиция!"
Началась дискуссия. Я действительно один раз видела двух милиционеров проехавшихся верхом по Красной площади. Но мне показалось, что тут больше в декоративных целях... Красивые мальчики на красивых лошадях... Туристки с фотоаппаратами сбежались...
Но Лена настаивает, что очень большая польза от конной милиции. "Это те же ппс-ники, только на конях!" Главное, доходчиво...

Представилась безумная и фантастическая картина: РУБОП на конях гонится за лидером преступной группировки в мерседесе...
Боже мой! Дикая охота, рейд назгулов...

---

Просто поразительно, как ничего не меняется в жизни!
По-прежнему все работают себе в одном направлении... И только у меня, как у особо одаренной, по-прежнему два начальника! И каждый чего-то хочет. И хочет чего-то совсем уж несообразного...
Ситуация: меня перевели в отделение по экономике (то есть, я полагала, что перевели). Дали дела по экономике, пока все понятно. Сейчас сроки по этим делам истекают, их как бы надо заканчивать. И их даже как бы забили в планы на окончание.
Однако, как только произошло очередное изъятие наркотиков (очередная засранка! ), то начальство опять же вспомнило про меня, и отписало мне еще и дело по наркотикам... По которому нужно работать круглосуточно, потому что дело большой общественной значимости (версия начальства) и засранка (как ясно каждому). Мы опять должны сплотиться и спасти дело (то есть, я должна сплотиться вокруг себя, а начальство будет мне помогать ценными указаниями!
При этом прежние дела, по которым истекают сроки и которые нужно заканчивать (опять же сидеть днем и ночью над ними) тоже никто и не подумал у меня забрать. А на вполне естественный вопрос, что же мне все-таки делать, "то дело или это", последовал ответ "и то, и это".

Сегодня Чернушкина, наткнувшись на меня в приемной, вальяжно: "Так вы найдите время, чтобы работать по 160-й, дело же на следующей неделе нужно сдавать."
Найдите время! Найдите время!!!
За кого она меня принимает - за Гарри Поттера?! "Мальчик, который выжил"...
Вернулась в шоковом состоянии в кабинет, звонит Краснова: "Вы уже вызвали понятых, гаишников, оперов и мойщиков? Их нужно срочно допросить!"
Я: "Так их уже допрашивали..."
Краснова: "Но они же нам не дали ничего. Нужно работать дальше, спасать дело!"
Я: "Как?"
Краснова: "Ну, придумайте что-нибудь!.."
Боже мой, а эта за кого меня принимает? Я не могу придумывать дела! Я же не Агата Кристи... Я могу их расследовать.
Видимо, наш мир как-то уже сближается с параллельным, где все возможно - магия, волшебство, временные сдвиги...

---

Озон меня любезно уведомил, что мой заказ передан в службу доставки. Посмотрим, что получится.
На что только не пойдет любитель фантастики, чтобы заполучить себе книжку!

---

Флэшмоб

10 вещей-персон-понятий, имеющих тот или иной вес в моей действительности.
От Панурга досталась буква П.


Мда, хорошая буква.
Тогда первым номером в списке будет знаменитый северный пушной зверек... Уж слишком часто бывает в гостях!
2. Пение - я петь не умею и не могу физически. В детстве сорвала голос. Но я бесконечно уважаю всех, кто петь может!
3. Печатное слово - то есть, книги, журналы, газеты... Куда я без этого!
4. Пароли - как только добралась до инета, столкнулась с проблемой паролей. До сих пор мучаюсь. Больше всего меня убивают требования задать пароль из случайного набора латинских букв и цифр...
5. Пицца! - пусть у нас она и не настоящая, как скажут гурманы, но все-таки приятно временами проскользнуть в соответствующее заведение и заказать "одну с помидорами и с чесноком, одну с курицей..."
6. Подпись - в последнее время задумываюсь, что хорошо бы сменить подпись, чтобы она хоть приняла нормальный вид, а не выглядела закорючкой похожей на недоделанный иероглиф. Но меня останавливает предчувствие, что через некоторое время и новая подпись сократится до одной изогнутой линии... И как это некоторые люди могут расписываться, расписываться, расписываться... и им не надоедает это все выводить...
7. Прокурор - а ведь если подумать как следует, то подавляющее большинство людей живут и даже не задумываются "а кто у нас прокурор?" Как все странно устроено в жизни.
8. Продленка - о это заветная и желанная бумажка, за получение которой с тебя спустят семь шкур!
9. Понедельник - думаете, самый тяжелый день недели? А вот и нет. Самый тяжелый - вторник, поскольку оперативка... Поэтому начиная новую трудовую неделю, я имею счастливую возможность сказать "ну, по крайней мере, это хоть не вторник!"
10. Покой - как сказал классик, только снится! Так этот классик хотя бы имел возможность "спать и видеть сны" (как сказал уже современник... )

---

Хэллоуинские ведьмы

На работе вывесили график дежурств на ноябрь. И конечно же, конечно! меня поставили дежурить в мой день рождения! В воскресенье! Да еще когда все будут отмечать день милиции.
Ведьмы! "Ах, это случайно получилось!" Ага, как же.
Но мы не будем отчаиваться! (девиз сезона).
Против ведьм из реала будем призывать ведьм Хэллоуина, который уже вот наступает.

---

Хэллоуинские коты

Что ли уже начинаю праздновать Хэллоуин (ну, на работе-то мы давно начали, там каждый день Хэллоуин )
Когда я была в московской командировке и прогуливалась в своем любимом месте (в "Детском мире" ), очень мне полюбилась игрушка (из салона, специально оформленного к Хэллоуину) - голова кота (черного), в остроконечной ведьминской шляпе, к полям шляпы были прикреплены кружевные и атласные ленточки, и колокольчики. Все это подвешивалось на нитке и покачивалось, колокольчики позвякивали, кот чеширски ухмылялся.
Ну и, конечно, пока я думала, проявлять благоразумие или делать идиотские покупки, голова кота уже была продана! Благоразумие не всегда идет на пользу.

А вот кому котов хэллоуинских!

---

Жулик с адвокатами написали жалобу.
Жулика задержали на машине, в которой нашли 100г героина. Он, конечно, сходу заявил, что героин подкинули опера. (Не будем о грустном, т.е. об операх... )
И вот уже неделю все усердно ищут у этого жулика еще какие-нибудь следы героина. Ну, как я уже говорила - кровь взяли, мочу взяли, волосы, ногти обрезали...
Куимова придумала, что нужно взять и изъять у жулика еще и одежду "с карманами", чтобы поискать там "следовые остатки"...
Я поручила это действо операм, чтобы избежать эксцессов... Я же лицо другого пола!
Опера решили не мелочиться "карманами", а изъяли у жулика всю одежду, включая ботинки с носками. Упаковали все шмотки в четыре пакета. Пакеты мы отправили на экспертизу.
Жулик с адвокатами написали жалобу, что неизвестно кто (опера), неизвестно как (а почему опера?) неизвестно зачем (намазать героином!) изъяли у него одежду и неизвестно где (всю ночь где-то валялась) ее держали...
Начальство забегало по стенкам. Сначала всех задергали "пишете объяснения, потом будет поздно!" Потом "не пишете ничего, а то будет подозрительно!", а также "пишете, но спрячьте !"
Экспертов зажали в углу. Бросив все, они сделали экспертизу по жуликовским вещичкам. Ничего не нашли.
Так Обухов под конец дня заявил, что "дайте мне эти экспертизы, я их спрячу у себя в сейфе, а то мало ли что может быть!"
Да что же?? Неужели злоумышленники адвокаты выкрадут эти экспертизы и подделают их, написав, что "обнаружены следы героина"? Маразм крепчал...

---

С днем рожденья!

tiberija, поздравляю с днем рожденья!

Волшебного и радостного в жизни!

---

А я уже как-то что-то подобное помещала. И ничего не было! Но ладно, еще попробую...

---

Вторник. Оперативка.
Сначала нас мучила Куимова, со своим любимым вопросом "Что мы сдаем в этом месяце?" (Ага, а я тут читаю в дайриках про всякие слэш, БДСМ, НЦ-17... Какие боже мой БДСМ. Когда Куимова на оперативке вопрошает "что мы сдаем в этом месяце"... тут у людей с железными нервами случалась истерика, полуобморочное состояние и холодный пот по спине )
Потом Якушева пришла нас мучить изучением толстого, длинного (и старого!) приказа. Про Интерпол.
Суть в том, что Интерпол нам поможет. Надо только "в установленном данной инструкцией порядке" оформить запрос и приложить соответственные бумаги. Ага, это мы в курсе. Два месяца составлять, пересоставлять, подписывать в инстанциях и утверждать запрос... а потом они в течение суток ответят. Если смогут.
Я думаю, я уж как-нибудь нафиг без Интерпола...
Но меня впечатлила организация! У нас оказывается есть какое-то НЦБ интерпола (национальное центральное бюро, что ли? ), есть территориальные бюро, филиалы... Вот, в Ебурге есть какой-то филиал. Это ж сколько туда запихали дочек, сыновей, племянниц, любовниц и братьев последних! Страшно представить.
Мучительно захотелось работать в Интерполе.
Обсудили тему после оперативки. Лара Кашина сказала, что ей тоже мучительно захотелось. Предложила ей совместно написать рапорта, выйти с инициативой. Пусть у нас, что ли, организауют кустовое бюро интерпола. Для связи. И мы с Ларой вдвоем будем там работать. А что?
Лена Коновалова, которая всегда все и всех знает, выдала, что у нее знакомая однокурсница устроилась работать в это самое территориальное бюро. Сидят, справки какие-то пишут...
Мы с Ларой спросили, как девочке удалось попасть в это бюро. Лена, простодушно: "А у нее папа - глава администрации района!"
Больше вопросов не имею (с).
Но Лена еще решила нас добить: "Да вы что! У нее знаете какая свадьба была?! С цыганами, медведями и лебедями!"

Я вот думаю, что зря у нас проводят оперативки, и учебу эту. Мысли всякие возникают...

---

Выслушиваю бесконечно дивные вещи от свидетелей, бесконечно удивляюсь.
Водитель с десятилетнем вообще стажем уверяет меня, что за два года работы он не запомнил номер своей машины! "А что такого?" Да... уж...
А также он не знает адрес, где находится мойка, на которую он периодически ездил мыть машину. Ну, не знает! (в соседнем квартале) даже описать не может. Потому что рядом не находится ничего. И даже под бормотание адвоката "дом 1б" он не в состоянии пояснить, находится чертова мойка в начале улицы или в конце. На вопрос "ну неужели улица начинается с 51 номера?!" вместе с адвокатом заверили, что не разбираются в таких тонкостях. Градостроителям, значит, виднее.
А также водитель не знает, как именно оформляется автогражданка, и зачем она нужна, и нужна ли вообще! (ездили с просроченным полисом) Ну, не разбирается он в таких вещах.
А также он не может пояснить, была ли машина, когда он в нее садился, закрыта на замок, или стояла открытая. "А потому что это же мерседес! Он вообще не закрывается ! Его только нужно дернуть за дверцу, он и откроется!
А когда в довершение всего он начал завираться, что не знает, постоянно был начальник в городе, или бывало, что уезжал...
Я говорю "Боже мой, вы что хотите кому-то втереть, что подчиненный может не знать, на месте его начальник, или нет? При условии, что именно он возит его на машине?"
Нет, я бесконечно удивляюсь. Почему я еще никому не прошибла череп топором.

---

С днем рожденья!

Вроде бы, я видела такие сообщения в фленте...
Gorvin, поздравляю с днем рожденья, желаю всего-всего!


Праздничный бокал вина...

---

Книжный столик

«Ненавижу, когда меня вынуждают признаваться в том, что следовало быскрывать всеми возможными способами.
- Вы могли бы заметить, что место, в котором я живу… не слишком богато обставлено. Говоря прямо, я почти нищий маг.
- Но отсутствие денег обычно означает…
Знаю, что означает. И на сей раз сам перебиваю собеседника:
- Отсутствие таланта.
Усилия пропали втуне: убийца всего лишь довольно улыбнулся, словно ждал мои х слов с нетерпением.
- Ага. Таланта добывать деньги.»
В.Иванова «Раскрыть ладони».

Обожаю Веронику Иванову!! Ведь действительно, все так легко и предельно ясно. Если у тебя нет денег, то это значит только то, что у тебя нет таланта их добывать. И больше не значит ничего!
Большинство об этом как-то забывает…

---

Привет!

**Del*fina, приветствую!
Ангелы и кошки? Их есть у меня...

---

Книжный столик

Марк Барроуклифф «Говорящая собака».
В отличие от предыдущей книги (Мэри Лондон, которая повергла меня в читательский ужас ), эту книгу читать просто наслаждение. Даже без учета сюжета (имеет ли тут сюжет значение, будет ясно в конце). Но когда чуть ли не каждое предложение хочется выписать «на будущее, вдруг пригодится», можно уже сказать, что знакомство с автором удалось. Для примера:

«Здесь они нашли идеальную комбинацию тяжелого труда и минимальной зарплаты». (Да! Да! Изготовить плакат большими буквами и повесить в кабинете ).

«Балансирование на грани между правдой и ложью приятно щекочет нервы честному человеку.»

« - Как бы вас описали ваши друзья? – спросил я ее на предварительном собеседовании.
- Скорее не описали, а просто бы стерли, - ответила она.»

« - Да вы считайте, считайте деньги – и помните, что вы (т.е. англичане) – наши должники, - отрезал он. – Если бы не американцы, вы бы говорили по-немецки.
- А если бы не французы, вы были бы сейчас англичанами, - сказала Люси.»

«Сейчас выражение лица у него было озабоченное, как у кота, до которого дошли новости о забастовке рабочих на фабрике «Вискас».

« - Ладно, если вы, собаки, так чувствительны к эмоциям, тогда ты должен знать, как я себя чувствую сейчас, - сказал я, постаравшись принять непроницаемый вид и хмуро поглядывая в его сторону.
- Разбитый велосипед, диетическая кола, которая тебе не нравится, но все равно ее покупаешь, и сандвич с тунцом, хотя тебе на самом деле хочется бекон, лук и томатный соус. Шины, скользящие по асфальту, и увядшие цветы, - сказал он.
Боже мой, завтра непременно к доктору! Доктор меня ждет.
- Я спросил, что я чувствую, а не чем пахну.
- Запах и есть чувство, а чувство – запах, - сказал пес с озадаченным видом. – Нельзя описать одно без другого.»

Пока что ясно следующее: Дэйв – патологически честный человек. Что ему совсем не помогает в жизни, поскольку он управляет унаследованным семейным бизнесом – агентством по продаже недвижимости. Жизнь Дэйва потихоньку катится в пропасть, но вдруг на него обрушиваются удивительные события и загадочные происшествия. В день, когда Дэйв вернулся с похорон матери, к нему в контору заявляется парочка мошенников с собакой. Разыгрывают классический трюк с продажей ценного товара. Но один из мошенников внезапно скоропостижно умирает прямо в конторе. Дэйву остается собака, с которой он не знает, что делать. И тут оказывается, что собака умеет говорить, и болтает не переставая. Проблема в том, что слышит ее один Дэйв. Собака находит и приносит Дэйву кошелек, который, видимо, обронили мошенники. В кошельке крупная сумма денег и карточка с адресом владелицы. Дэйв отправляется вернуть кошелек хозяйке и попадает в настоящий сумасшедший дом – старинное аристократическое поместье, в котором проживает древняя старуха безумного вида. Получив кошелек, старушка объявляет Дэйву, что раз она буквально на него наткнулась, то именно ему поручает заняться продажей своей недвижимости. Дэйву впервые в жизни светит удачная сделка. Но не успел он оглянуться, как оказалось, что все доходы со сделки он уже проиграл в карты Очень Серьезным Парням…
Да, напряженная жизнь, что называется – дышать некогда. Тем не менее, думаю, нужно читать потихоньку, а то пока гонишься за сюжетом, не успеваешь уловить черный юмор изложения…

---

Очередная вылазка в книжный. По-прежнему ничего не радует - если не считать радости продавцов при виде меня. Все очень мило поздравляют меня с возвращением...
Но я думаю... Думаю... Как любит говорить Лара, "отчаиваться мы не будем"...
Время вырабатывать новую теорию, и проводить эксперименты по ее проверке.
Теория дня, значит, такая: нужно создать из себя центр притяжения. Для книг. Я люблю читать, мне для этого нужны самые разные книги самых разных авторов и издательств. Поэтому такие книги будут просто притягиваться ко мне... Просто будут все множиться и множиться...
Это просто мое отсутствие за сорок дней создало такой книжный вакуум. Сейчас ситуация начнет потихоньку исправляться.
Чтобы предпринять какие-нибудь реальные и недвусмысленные шаги в этом направлении, я сделала заказ в интернет-магазине. Жутко дорого - доставка выходит в полтора раза дороже самой стоимости книги. Ну ладно, будем считать это, как финансоввые вложения в осуществление магического обряда книгозазывания. (кроме того, очень хочется прочитать книгу...)

---

Привет!

Olgaberg, приветствую!
В интересах вижу осень...
В ожидании надвигающегося Хэллоуина.

---

Книжный столик

Мэри Лондон. "Убийство в обществе коллекционеров".
Ужас! Ужас! Нельзя так писать детективы! Особенно если они заявлены, как "классические английские". Это выглядит как стеб, как пародия...
Или автор это все действительно пишет в виде карикатуры? Но чем ей досадил английский детектив?

Для примера (герои пришли в морг, чтобы узнать результаты вскрытия):
"Сэр Малькольм прервал его в тот миг, когда он набирал воздух, намереваясь выдать очередную тираду:
- Профессор, мы пришли справиться насчет трупа Катерины Ховард, поступившего из Ричмонда.
Грэхем на мгновение смутился. Похоже, ему не понравилось, что кто-то посмел прервать его речь. Вслед за тем он продолжал:
- Джентльмены, я без бахвальства и с полным основанием вправе считать себя крупнейшим в мире специалистом по некрофагам, или, если угодно, насекомым, которые последовательными волнами осаждают разлагающийся труп."

И так всю дорогу!
В аннотации написано "Если вы любите Артура Конан Дойла и уже выучили его книги наизусть - пора познакомиться с сэром Малькольмом Айвори"...
Нет уж! Если вы любите Конан Дойла, то с Мэри Лондон вам лучше не знакомиться...