Прочитала в "Вокруг света" рассказ С.Лукьяненко. Как-то до сих пор мне не удавалось у него ничего почитать... У меня бывает такое, что от некоторых авторов просто отталкивает.
Но рассказ мне понравился. Так что, может быть, я сейчас и за что-нибудь еще смогу взяться. Может, даже - за "Ночной дозор"... Надо же знать, что людям так нравится!
(с интересом прикидывает перспективы знакомства с новым автором... )

---

Один из жалобщиков произвел значительное впечатление на бедную Ларису Кашину.
Мужик несколько раз за день прибегал, с криками "отдайте мои боевые награды!"
Я сначала не могла понять - какие награды, откуда, что за мужик... Оказалось, опера, утомившись тасканием изъятого, не все бумажки еще поднесли.
Мужик буйствовал, кричал, что он был в Чечне, что он контужен неоднократно, сейчас он за свои боевые награды всех порвет на части... Лично Путин ему цеплял на грудь эти боевые награды, "Я не дам вам их похерить!"
Я говорю: "Все вопросы по возвращению изъятого только после разбора и осмотра. И не надейтесь, что это произойдет за полчаса..." (там целый угол в кабинете завален)
Но мужик не унялся, и пришел еще раз. Я в это время ходила в прокуратуру, так он налетел на Лару Кашину со своими криками о Путине и наградах. Лара ничего понять не может, начинает спрашивать: "А где у вас забрали эти боевые награды?"
Мужик: "Так из конюшни! Обыскивали там!"
Лара (в курсе истории с обысками, а кто не в курсе?): "Позвольте, но почему ваши боевые награды лежат в чужой конюшне?"
Мужик: "Так я же туда хожу! Я же на лошадках хожу кататься!"
Лара: "Ну и катайтесь себе, при чем тут боевые награды!"
Мужик: "Так я же не могу на лошадках кататься без боевых наград! Я потомственный казак!"

Лара до сих пор под впечатлением. У нее даже легкий транс настал. Говорит - пришел такой мужчина в... в... Несколько раз принималась, но так и не смогла выговорить "шапка-папаха"... Говорит "шаха-паха"...
Заклинит тут!
Между прочим, днем, когда мы с Леной Коноваловой вдвоем этого контуженного выпихивали из кабинета, он орал, что он лично пристрелил Бараева, то есть не самого Бараева, а то ли его брата, то ли свекра, то ли дядю... "Да вы даже не знаете, кто такой Бараев! Они даже не знают, кто такой Бараев! Да я его дядю (или забыла уж кого) лично замочил! А он после этого пошел и Норд-Ост устроил!"
Я тоже орала: "Все понятно с вами! Вы замочили его дядю, а Бараев после этого всех замочил в Норд-Осте! И вы еще разоряетесь про боевые награды!"
Шаха-паха!

Задумываюсь о глубокой философии нашей жизни. Чуть ли не все у нас были в Чечне, чуть ли не все контуженные... при этом половина пошла в РУБОП, половина в какие-то группировки...

---

Поступили подло. Прошло три недели после задержания оргпреступного жулика, а мы чего-то надумали обыска провести по разным его точкам... Ну, так просто, чтобы народ не расслаблялся.
При этом сами, конечно, вусмерть переругались и перегрызлись - да это всегда так бывает.
Опера поехали, наизымали... чего только не наизымали... Ружья, пистолеты, патроны, системники, деньги, договора-квитанции, ежедневники, записи...
Начался бесконечный поток жалобщиков и ходатаев, и не прекращается уже второй день подряд. Адвокатов налетела туча, все с криками - "вы соображаете, что вы делаете!.. да мы... да вас... да мы сейчас жалобу напишем - в прокуратуру/в ГСУ/ в генпрокуратуру/лично Путину!"
Да соображаю я. Жалобы так и так будут, так надо хоть получить удовольствие по полной программе.
Страсть как люблю копаться в изъятых бумажках.
Вот вижу уже - одного мужика в одном из обыскиваемых офисов так переклинило, когда к нему ввалился РУБОП с автоматами, что он им абсолютно сам собой выдал секретную бумажку, которой по идее у него вообще не должно было быть. И не просто выдал, а категорически настаивал, чтобы они взяли... Мы так и не поняли, что это было, но решили, что скорее всего, мужик хотел выдать документы, подтверждающие законность его пребывания в этом несчастном офисе, и при этом забыл, что к ним подколота еще и секретная бумажка.
Эх, до чего у нас работа интересная, прямо от такого интереса уже качает.

---

Целый день провела в Ебурге... Начальство без конца желает заслушивать дело. Повеситься...
Зато я во время многочисленных пауз наведалась в книжный магазин. Много новогодних открыток! Вот это я понимаю - отдел открыток! А не два маленьких стенда, как в Москве.
В "Букинисте" не выдержала и купила "Домби и сын" Диккенса. Мне давно хотелось... Жалко, что это другое собрание сочинений...
Подумала и купила три тома из собрания сочинений Марк Твена. Последние тома, где рассказы. У меня был один томик с рассказами, но чисто арифметически - два тома по семьсот страниц вмещают наверняка больше рассказов, чем один на 350! И там даже есть "Таинственный незнакомец" и "Путешествие капитана Стормфилда в рай". Как я давно мечтаю о такой книге.
Если желание исполняется, то отказываться от него нельзя.

---

Книжный столик

Кейти Макалистер. «Секс, ложь и вампиры».
Может, у меня сейчас настроение депрессивное и агрессивное… но по моему мнению, это бред. Это до такой степени бред, что даже воспринимается, как что-то, имеющее свою ценность.
Сюжет я не понимаю, и судя по тому, что уже дочитала до половины книги, то и дальше не пойму. Логики происходящего не ощущаю… В авторских изречениях запутываюсь. Смешение «высокого» и «низкого» стиля меня всегда вводит в транс. Мне кажется, если это кто-то пытается делать намеренно, то это очень трудно, и я даже не знаю, есть ли такие авторы, которые у себя применяли в книгах такое дело, и кому бы это удалось.
А если это делается ненамеренно, тогда и вовсе нет слов, одни эмоции…
Нет, завираюсь. Вот Козьма Прутков (кто уж из авторов старался) – это да, это оно самое. Но там речь идет о пародиях, а К.Макалистер как бы пишет любовно-вампирский роман…

«Его губы манили, как сирены».
«Он впился в мой язык, урча от удовольствия.»
«Адриан оттолкнул ногой одного нападавшего. Да, не было никаких сомнений, что несколько столетий назад Адриан серьезно занимался боевыми искусствами.»
«Минула секунда, и его глаза снова превратились в голубые кристаллы самообладания».
«Он посмотрел туда, где мои пальцы нежно ласкали его руку.»
« - Я опасное и жестокое порождение Тьмы.» (Не могу представить героя, пусть даже и любовного романа, который на полном серьезе говорил бы о себе такие вещи. В мою систему координат не вписывается…)
«Моя упрямая американская задница не сдвинется с места, пока ты не покажешь мне свою мускулистую грудь.»
«Я пошла к палаткам с едой, поводя носом, следуя инстинктам. Инстинкты вывели меня к сосисочной.»
« - Мы проклятые дети красной бездны, ночные странники, обреченные на вечные страдания. Но это не значит, что мы не соблюдаем гигиену. Мы бреемся, мы чистим зубы, мы регулярно моемся.» (Минздрав предупреждает…)
«Мои руки исследовали превосходный ландшафт его спины. Его глаза голубыми бриллиантами глубоко пронзили мою душу.»

Все, гибель рассудка. (Наверно, людям кажется, что очень просто писать, как Лорел Гамильтон… каждый сможет… )

---

Сегодня слегка порассуждали на тему воспитания. С Ларой Кашиной, конечно...
У нее опять проблема с садиком - там дети взяли моду кусаться. Что ли у них там есть девочка, которая всех кусает, и все с этой девочки взяли пример? В общем, Ларина девочка постоянно приходит домой искусанная. Лара уже замаялась взывать к воспитателям.
Говорит, вчера привела ребенка с садика, пока раздевала, обнаружила на руке здоровый синяк от укуса. Воспитатели ей, ясное дело, ничего не сказали.
Сегодня утром Лара опять насела на воспитательницу, та выжала из себя, что да, у них есть девочка Маша, которая кусается...
Лара: так вы воспитатель или кто? Почему вы никаких мер не принимаете?
Воспитатель: так а что мы можем поделать! Эта Маша, ну, вот она просто такая!

Феерично! Детям по четыре годика, и воспитатели ничего не могут поделать! А наказать ребенка они могут, чтобы он хотя бы почувствовал, что вот такое поведение неправильное, и так себя вести нельзя? Ничего не понимаю!
Может, мы тоже возьмем этот метод на вооружение? Придет человек в милицию - ах, спасите, помогите, меня только что долбанули кирпичом по башке и отобрали деньги! А мы скажем: ну вы понимаете, это же преступник, ну он просто такой!
Папа там уже не выдерживает и потихоньку учит ребенка "если тебя Маша укусила, выбей ей зубы!"
Тупик. По этому поводу мы с Ларой и дискутировали. Лара, конечно, пытается воспитывать ребенка, "как правильно"... Поэтому ребенок на конструктивное предложение папы еще как бы отвечает, что "как же Маше выбить зубы, а как же она кушать будет?"
А воспитатели подводят под это дело идеологическую базу, что "у нас жизнь такая, надо привыкать!"
С одной стороны, вроде бы, да... Но с другой стороны, если все будут привыкать с детства "выбивать друг другу зубы", то ничего и не изменится? или нет?

---

На оперативке начальство нудно читало приказ. В области разработали "методические рекомендации"... Об обеспечении безопасности.
Еще летом следователь выехала на ДТП, дело было ночью, на трассе... освещения, конечно, там нет... И пока она писала осмотр ее сбила насмерть проезжающая машина.
Вот нам и читали приказ, суть которого, видимо, можно выразить одной фразой "прибыв на место происшествия следователь обязан принять меры к обеспечению своей безопасности". Ясное дело, на кого же еще это возложить, кроме следователя. Он и так "за все отвечает", пусть и за безопасность тоже...
Из вступления начальницы "... и следователь погиб. Таким образом, родилась эта инструкция..."
Очень показательно! Человек погиб, зато бумажка родилась.

---

Ужасные новости!
Меня же ставили вчера на дежурство... Но поменяли, после ненавязчивых жалоб на черствость и невнимательность. В общем, переставили с Ларисой Дичковой, и она за меня вчера дежурила. А сегодня узнаем, что вчера, оказывается, было ДТП в Пригороде, мужик на мерседесе всмятку побился... И она там провела полдня.
Вот как неудобно получилось!

---

Привет!

Azny, приветствую!
Лиса и осень.

---

Баччан

Что всегда происходит в сети - в поисках одного, можешь наткнуться совсем на другое... Что вроде бы и искать не думал, поскольку напрочь забыл. А вот - выскакивает и напоминает.
Это я набрела на чьи-то любовно собранные запасы фотографий Амитабха Баччана.
О, этот роковой красавец с вечно печальной судьбой! Фанаты индийского кино, конечно, поймут сходу. Я не фанат, но я же помню, что мы любили в детстве. Это был супербоевик (в двух сериях!) под головокружительным названием "Месть и закон". Баччан и Дхармендра, индийские суперзвезды - против банды негодяев... Перестрелки и зажигательные индийские танцы. Судья с обрубленными руками! Когда чертов старик хладнокровно поднимал вверх руки, и все видели, что там обрубки... а до этого все считали, что он просто ходит с опущенными руками, в этих национальных одеждах... Зал единодушно ахал.
А Баччан, все кино проходивший в ослепительно белом костюме... костюм не пострадал ни от перестрелок, ни от знойных индийских танцев... В этом же костюме он и погиб трагически в конце, если я правильно помню. Вся наша группа детского сада была поражена в самое сердце.





И похоже, старость Баччану тоже не страшна. По-прежнему герой и суперзвезда...

---

Что мне попалось в "Вокруг света".

"23 декабря 1783 года ушел в отставку 51-летний Джордж Вашингтон, первый и единственный в истории страны единогласно избранный президент. Он отслужил два срока, а от третьего отказался, положив тем самым начало традиции "двухсрокового" предела президентства."

Вот, так я и знала. Вся эта ерунда с предельными сроками избирания - это просто традиция, игра случая... и никаких "научных" обоснований у нее нет.
Они бы еще ввели лимит на возраст президента тоже. Чтобы не старше 51 года, как Джордж Вашингтон.

---

Привет!

Таинственное появление Гота...
В поисках чего-нибудь готического, нашла вот такого Ведьмака.

---

Большой праздничный поход. В парфюмерный магазин. Потому что добрый и рекламно-продвинутый L'Etoile предлагает скидку 25% в "месяц дня рождения".
С навязчивой идеей - Midnight Poison! - я отправилась в парфюмерное заведение, почти совсем не к открытию...
К сожалению, оказалось, на Dior деньрожденная скидка не распространяется... Зато там было столько всего, столько всего...
Там даже была Серпентина-Серпентайн... Мне сразу вспомнилось Задверье. Serpentine Cavalli. Там змея рельефом на флакончике! У меня слабость к парфюмерным змеям.
Но больше всего меня подкосила новая витрина (раньше не было!) - с Мюглер... И среди множества "Ангелов" на этой витрине стоял один "Инопланетянин". Alien.
Флакон из темно синего стекла с такими золотыми металлическими накладками... Видимо, должно символизировать космический корабль.
А какой запах! Запах на любителя, но я такие люблю... В аннотации написано - амбра и жасмин. Там еще написано было что-то про "мудрую таинственную женщину, пришедшую издалека..." Ну это кто как...
Лично у меня сразу же возникла четкая картинка - еще из древних времен, когда у нас только начиналась эпоха видео, и телекомпании вводили каналы, где по ночам гнали подряд импортные фильмы... Тогда показывали какой-то длинный фантастический боевик про то, как Землю захватили инопланетяне. И там как раз была одна инопланетянка, которая изображала из себя землянку (втиралась в доверие!) - такая вся гламурно-красивая, а потом, когда осталась одна, она достала из клетки мышь и съела ее живьем, как змея! Создатели фильма старались от души, показали, и как рот раскрывается в змеиную пасть с клыками, и как эта мышь продвигается по горлу, и как зрачок суживается в змеиный... Жуткое дело!
Вот эта инопланетянка мне сразу и вспомнилась в виде ассоциации на эти духи.
Естественно, именно их я и приобрела.


Вообще, что-то, по моему разумению, парфюмеры в последнее время увлеклись созданием черных парфюмерных сказок.

---

Древнеегипетский гороскоп...

ТОТ 1-19 апреля, 8-17 ноября.

Он помогал людям овладеть речью, письменностью и арифметикой. Тот считается покровителем ученых и философов. Бог Знания и Письма, Тот был советчиком Осириса и защитником Гора. Его изображали в виде человека или павиана с головой ибиса, украшенной месяцем.Его почитали как бога ораторского искусства и счета. Считали писарем богов и мерилом времени. Этим он заслужил расположение магов. Говорят также, что он помогал астрономам, счетоводам и лекарям.Его подопечные отличаются большим вниманием к деталям и способностью к анализу и логическому мышлению.Сверхъестественность людей Тота заключается в том, что они могут легко овладеть приемам гипноза. Убедить кого угодно в чем угодно - для них не проблема. Надо лишь посмотреть в глаза человеку. Отличить правду от лжи они могут за пять секунд.Характер: любопытство вкупе с предприимчивостью толкает вас на поиски всего нового и неизведанного. Оставаясь обаятельной и скромной, вы стойко выдерживаете все препятствия, которые подготовила для вас жизнь. Вы везде стремитесь докопаться до истины. Ваша щедрость может сравниться только с вашей честностью. Вы всегда и везде чувствуете себя как дома. Вы любите работать со словом, а также наделены педагогическим талантом. Эти качества и помогут выбрать вам профессию, которой вы будете верны всю жизнь.Что касается любви, вы способны отдавать своему партнеру все лучшее, мастерски скрывая все свои недостатки.

Пройти тест

---

Книжный столик

"На грязной заплеванной набережной, утыканной дешевыми кабаками с кричащими безвкусными вывесками уважаемого гостя столицы попытались ограбить. Средь бела дня, в двух шагах от центра города два убогих дебила предъявили короткий меч, явно не боевой топор и непомерные претензии. Расстроенный Кантор удивленно уставился на храбрецов, не зная, злиться ему или смеяться, и поинтересовался, не могли бы придурки изыскать более традиционный способ самоубийства, а то ему лень и противно. Его самым прискорбным образом не поняли.
- Слышь ты, бард, - ухмыльнулся владелец топора, обнажая ужасающий некомплект зубов. - За такие шутки можно и схлопотать. Положь гитару и раздевайся.
- Я не бард, - безразлично отозвался Кантор, расстегивая куртку
В другой раз он, может быть, посмеялся бы, подрался в свое удовольствие, отметелил бы этих уродов и погнал пинками. А может быть, разозлился бы и порезал с особой жестокостью. Сейчас же ему было тошно и грустно. Поскольку идиоты так и не отстали, продолжали тянуть лапы и потрясать тупым оружием, да еще и начали насмехаться, Кантор неохотно и с отвращением пристрелил оба эти недоразумения. А потом еще четверых таких же уродов, высыпавших из ближайшего кабака на звуки выстрелов и пытавшихся продолжить дело павших товарищей. Что действительно оставалось в Мистралии незыблемым - это шпана. Что по наглости, что по тупости, что по кратковременности боевого запала.
Перезарядив и спрятав оружие, Кантор подхватил футляр с гитарой, послуживший причной взаимного непонимания и побрел прочь с набережной."
О.Панкеева "Путь, выбирающий нас".

А я знаю, я знаю, что это! И гитарные переборы, и дробный перестук каблуков по столам, и выстрелы, и тупые уроды с ножами в грязных забегаловках... Конечно, это Desperado!
Видимо, давно не читала Панкееву. Сейчас у меня странный эффект - возникают отзвуки, отражения...
Шеллар с трубкой, мечтательно рассуждающий, что он бы порасследовал дело о шпионах чисто из спортивного интереса, - внезапно превращается в Шерлока Холмса... Товарищ Кантор вдруг оборачивается Бандерасом, молодым и "Отчаянным"...

---

С днем милиции!




У нас, правда, уже с утра празднуют... А что еще нашла.



Между прочим, у нас на доске объявлений повесили плакат, которые нарисовали воспитанники ЦВИНПа (малолетние преступники, которые слишком маленькие, чтобы их привлечь и посадить ) Там было в числе прочего "не забудем вашу доблесть и славу..." что-то в этом роде...

---

Войнушка! Адвокаты вышли на ринг. К барьеру, и так далее.
У оргпреступного жулика уже изначально было три адвоката... Потом приехали еще два с Ебурга. Пальцы веером, грудь колесом. Мы им сказали, что уже устали от адвокатов.
Поднялся крик про нарушение права на защиту. Позвонили прокурору... Третьяк сказал, что тоже устал от адвокатов. А если сейчас адвокаты со всей области будет приезжать и жаждать работать по этому делу? Пусть обвиняемый конкретно скажет, что он хочет того адвоката, и того, и еще вот того... На протокол разъяснения права на защиту.
Адвокаты с криками о произволе удалились. Поехали в СИЗО (сволочная спецчасть их туда впустила, вот как у нас соблюдается режим в изоляторах! ) Взяли у обвиняемого заявление, что он желает их, а тех, других адвокатов не хочет. Привезли мне это заявление. Раздувшись от гордости, сказали, что если уж они вступают в дело, то других адвокатов в деле не будет. Условие у них такое (круче только яйца... )
Ну, мне-то что... Написал дурак обвиняемый такое заявление, и пусть себе. (Хотя я бы сказала, что нужно быть полным идиотом, чтобы сменить, например, известного всему городу "бандитского адвоката" на этих клоунов... )
Зато сегодня подъехали первые адвокаты. Которых уже не хотят... Но они по-прежнему пишут ходатайства и требуют их приобщить к делу. Я говорю: ходатайство я приму... Но вы уже как бы по делу не работаете. Ситуация интересная и неоднозначная.
Адвокаты подняли крик. Потребовали заявление обвиняемого, вдумчиво изучили.
Я говорю: так что, не надо ходатайства?
Адвокаты: нет-нет, ходатайство надо! Мы тут биопсию просим...
Я: биопсию? Вы что, хотите нарезать куски из своего подзащитного?
Адвокаты: ну да, из печени. Вот сами увидете, что они сразу дадут положительный результат на гепатит!

Дело превращается в балаган.

Адвокаты: а с этим заявлением мы решим вопрос и разберемся по существу. Вы даже не беспокойтесь!
Я: да с чего бы...

Вечером, звонок от одного из "первой группы" адвокатов: мы тут съездили в СИЗО, повидали своего подзащитного... (сволочная спецчасть пускает всех подряд! ) Он сказал, что приехали какие-то адвокаты с Ебурга, наехали на него, заставили написать заявление, он под диктовку написал, сам не понял, чего... То есть, он не понял, что в заявлении как бы отказался от наших услуг, а он на самом деле не хочет! (он их по прежнему желает... ) Так мы возьмем с него новое, более позднее, полное и развернутое заявление... И вам принесем!
Я: да несите...

С интересом жду, что будет дальше.

---

Продолжение истории с врачихой и болящей воровайкой...
Лара Кашина целыми днями осаждает больницу, звонит по нескольку раз в день, чтобы выслали по факсу справку о состоянии здоровья обвиняемой.
Врачи в больнице мечутся туда-сюда. То они написали справку, то они передумали и написали другую справку... То им боязно вообще что-либо посылать. Всех парализовало.
Позавчера было сказано, что справка готова, но должна быть подписана главврачом. Лара спросила: в чем дело? пусть подписывает главврач и шлите мне справку!
Врачиха: а главврач заболел!
Лара: как заболел? Если вы мне накануне сказали, что справка уже готова!
Врачиха: ну да, он справку написал! А на следующий день заболел и не успел подписать!
Лара: так у вас больницу что ли прикроют, пока главврач болеет? Кто исполняет обязанности главврача?
Врачиха: зам такой-то...
Лара: вот пусть и подписывает справку.
врачиха: а он не может! Он уехал в Лысьву!

Вчера. Лара с утра на телефоне: где справка? Зам приехал из Лысьвы:
Врачиха: приехал... И сразу же уехал в Пермь! Справку не успел подписать!

Сегодня. Лара звонит на телефон, никто не отвечает. Лара звонит в регистратуру этой шарашкиной конторы. Отвечают: все отделение выехало! Куда, никто сказать не может... То ли в Лысьву, то ли в Сосьву...

Лара повисла на телефоне, выбила из справочной еще номера по этой чертовой больнице. Набирает все подряд. На одном из номеров отвечает какая-то женщина, которая вообще не понимает, в чем дело, она просто мимо проходила! Она вообще не по врачебной части, она типа в отделе кадров... И она здесь только вторую неделю работает...
Лара кричит: справка! Там на столе должна лежать справка, быстро найдите ее.
Женщина, перепуганно: да, вот, нашла...
Лара: она подписана?
Женщина: я не знаю, я не могу понять...
Лара: напишите внизу - "справку передала по факсу такая-то"! Фамилию свою поставьте и подпись... И передавайте мне справку сейчас же! Я звоню третий день!
Женщина: хорошо... Я тоже всего вторую неделю работаю, но уже замечаю, какой бардак в этой больнице!
Справка выползает из факса.


Представляю, какие рожи будут у врачей, когда они надумают вернуться в свою больницу оттуда, где они сейчас бегают... и узнают, что справка уже отправлена по факсу...

---

C днем рожденья!

Gerald, поздравляю с днем рожденья!

Желаю всего- всего!
И для праздничного стола...

---

Ловко! Озон прислал письмо, что они проводят лотерею, главный приз - миллион рублей...
Знаем-знаем... Закажите товар на 600 рублей... получите то-то... Закажите еще раз на 600 рублей... сейчас вы можете участвовать в розыгрыше призов...

А между тем я по-прежнему жду своего заказа. Правда, времени прошло еще немного.