Случайно попала на какую-то страничку с "новостями кино", что-то в этом роде... Рассказывают о фильмах, ожидаемых к выходу, так я поняла.

Граница (Frontieres)
Банда воришек из Парижа, совершив ограбление, решает спрятаться в отеле на границе с Нидерландами. Однако отлежаться им не удастся, ведь гостиницей управляют садисты-каннибалы. Режиссером картины является Ксавьер Генс, автор "Хитмэна", открывший западным продюсерам Ольгу Курыленко. Продюсером проекта выступил Люк Бессон

(мучительно задумывается) не знаток я кино... Но все изложенное каким-то образом походит на "От заката до рассвета", или это мне кажется от киноневежества?

---

Смотрю потихоньку кино... Потихоньку - потому что старое и хорошо знакомое. "Труффальдино из Бергамо".
Какая все-таки замечательная штука! Какая музыка, какие костюмы, какие декорации! Исключительная театральность и условность, но как все здорово!
А актеры! В который раз восхищаюсь - какие раньше были лица, голоса, движения! Настоящие звезды... Константин Райкин, конечно, потрясает воображение - все эти акробатические трюки, фантастическая пластика и легкость - определенно, обычный человек, как он есть, не может так двигаться!


Попутно возникла забавная идея. Легкое наваждение.
Вот фильм начинается с того, что на пустынном берегу моря танцуют и поют бродячие артисты... Подъезжает карета с одиноким путешественником, по виду - аристократом... И актеры к нему обращаются.

О, добрый новый день,
Пошли нам хлеб насущный!
О Боже, помоги
Сыграть нам роли лучше!
И чтобы обо мне несчастья все забыли!
Чтоб зрители мои щедры сегодня были!

Вот мне и представилось: ехал этот путешественник, наверно, аристократ, наверно, искатель приключений и завзятый дуэлянт, наверно, у него были свои проблемы и заботы - но он натыкается на бродячих актеров, которые говорят, что сейчас сыграют ему спектакль.
И неожиданно он сам оказывается втянут в представление. И вдруг осознает, что он вовсе не путешествует с какими-то деловыми целями, что он - переодетая женщина, он направляется в Венецию, потому что его брат убит, а жениха обвиняют в убийстве, и он бежал, его нужно разыскать... И он берет себе в слуги Шута, который увлекает его все дальше и дальше в театральную историю, и вот уже - счастливый конец.
Я еще до конца не досмотрела, но помню, что в конце зритель вновь оказывается с актерами на пустынном берегу. Значит, представление закончилось. Вот такие это были бродячие артисты, вот такое давали представление, что зритель оказывался одновременно и главным действующим лицом пьесы. И сейчас он может выбрать? Или вернуться в обычный реальный мир, продолжить свое путешествие, или... остаться танцевать на пустынном берегу?
Или - не было никакого выбора? Был Шут со своей труппой. Он увидел проезжающего путешественника - авантюриста и задиру, но отчаянного парня. И ему стало понятно, что этот молодой человек погибнет, смерть ждет его за поворотом, в виде банды разбойников, которые уже приготовили свою засаду. Конечно, одинокий путник с ними не справится. И Шут вмешивается, он изменяет судьбу молодого человека. Правда, сделать он это может только через то, что ему подвластно - игра, театр, карнавал... Просто на какое-то время все наденут маски и сыграют в предложенную игру, а какой будет финал - зависит от самих игроков...
Вот, когда они прибывают в Венецию, и являются в дом Панталоне... Конечно! Именно сюда ехал молодой аристократ - к нареченной невесте. Но пока Шут переделывал кусок уже происшедшей истории, в которой путешественник погибал от рук разбойников, а потом вернул его в сюжет, тут уже успели произойти соответствующие изменения. Невеста уже выходит замуж за другого! И абсолютно счастлива. А родственники уверяют Шута, что он ошибся, потому что всем известно, что Распони умер! Что же он, восстал из мертвых? И Шут отвечает:
"Быть может, он восстал - не наше дело!"
Наверно, Шут возмущается - что за люди! Он так все хорошо устроил, все изменил, спас героя от смерти, а они недовольны... Но потом он понимает, что, действительно, вышло не совсем удачно. И те будут несчастны, и эти... И он на ходу все переделывает! Отныне спасенный будет не Федерико Распони, а его переодетая сестра! А зачем она переоделась в мужской наряд и что делала на пустынной дороге, на морском берегу? А она бежала за своим возлюбленным...

---

Привет!

Nomad00, приветствую!
Появились загадочным образом... Ангелы в интересах? Вот ангел, правда, темный.

---

Нас поздравили мошенники!

С утра, сначала - звонок в дверь. Какая-то женщина с вопросом "Это вы врача вызвали?"
Мама: нет, мы не вызывали.
Женщина: а это 20-й дом?
Мама: нет, 20-й - соседний!
Женщина с благодарностями уходит.
Через полчаса опять звонок в дверь. Какая-то девочка энергичного вида: Здравствуйсте! Мы пришли вас поздравить с праздником - днем защитников отечества!
Мама: спасибо... но...
Девушка: Кто у вас есть дома - зовите всех, мы будем поздравлять!
Мама: да у нас мужчин никого нет...
Девушка: ну, это неважно! Все равно были когда-то! вот смотрите - наша компания к празднику делает вам такой подарок...
Я: нам ничего не надо!
Девушка: да что вы боитесь? Мы просто вас хотим поздравить!
Я: хорошо! Поздравили - и идите себе!
Девушка: да посмотрите - вот это электрический утюг - вещь очень полезная в хозяйстве! Наша компания дарит вам ее в честь праздника!
Мама: ой, спасибо!
Девушка: а вдобавок к этому утюгу мы вам дарим вот такой электрический чайник! Чтобы вы могли выпить чаю всей своей большой семьей!
Мама: и чайник? А сколько это стоит...
Девушка: что вы! Это подарок!
Я: мама, отдай ей эти коробки и пусть идет!
Девушка: да что вы боитесь! Мы же с вас ничего не просим, это подарок! Вы только будете своим знакомым говорить о нашей фирме, выступать в качестве, так сказать, живой рекламы!
Я: девушка, идите себе дальше!
Девушка: ну что вы так подозрительно относитесь! Я в вашем подъезде уже семь квартир обошла, все так были рады, никто не отказался!
Я: а нам ничего не надо, идите уже!
Мама: давайте, давайте, я возьму! А что у вас за компания?
Девушка: (быстро тараторит какое-то невнятное название) А также мы вам дарим этот замечательный и красивый набор посуды "Мона Лиза", чтобы вы могли выпить чаю с гостями! Очень удобно - все на одной подставке, компактно так!
Мама: ой, как неожиданно...
Девушка: и кроме того мы вам дарим этот фильтр для воды! Его можно привернуть на кран, и он будет фильтровать! Вот тут - видите? - нужно вставлять фильтры... Фильтры вы всегда сможете приобрести в нашей компании!
Мама: да что за компания-то?
Девушка: вот тут, на коробке, все написано - куда обращаться за фильтрами!
Мама: спасибо, спасибо! И мы должны только рассказывать о вашей компании?
Девушка: да! Это новый эффективный вид рекламы - живая реклама! Ведь только то, что человек сам может потрогать и попробовать, воздействует наиболее эффективно! Я вам дам подписать листок - это значит, что вы стали почетным клиентом нашей компании и в дальнейшем можете рассчитывать на скидки!
Я: мама, отдай ей быстро эти вещи и пусть катится со своим листком!
Мама: да ладно! Мы просто никогда с таким не сталкивались! Вот так просто - придти и столько всего подарить...
Девушка: у нас рекламная акция! Мы всем дарим по четыре предмета! Сейчас вот смотрите: в магазине такой набор будет стоит 11000 рублей! В честь праздника и что это рекламная акция, мы вам предлагаем скидку!
Мама: как это - скидку? На что?
Девушка: так я же говорю! Обычная цена набора 11000 рублей, но раз вы в числе первых клиентов, то можете приобрести этот набор всего за 4000 рублей!
Мама: ой, ну нет! Какие 4000! У меня пенсии-то такой не наберется! Вы же сказали, что это бесплатно!
Девушка: когда я вам такое говорила?! Я же объяснила, что это рекламная акция!
Мама: забирайте, забирайте свои вещи!
Девушка: в магазине вы нигде таких цен не найдете!
Вытолкали. Думаю, что первоначальная "врач", перепутавшая дома, тоже из этой компании. Поди прошли сначала, посмотрели, в каких квартирах живут старики...

Что не найдем таких цен - это уж точно! Какие-то дешевые китайские чайники, которые я на базаре за 300 рублей видела.... китайские утюги... про идиотский фильтр я вообще молчу... И за это барахло 4000 рублей! Действительно подарок в честь праздника! Компании мошенников.
Вот, они хотели, чтобы мы о них рассказывали знакомым - рассказываю.

---

Привет!

Взрывоопасен, приветствую!
Фигурное катание?

---

C днем рожденья!

Pam Jones, поздравляю с днем рожденья!



Всего яркого и интересного!

---

Праздник наступил, и есть повод! Будем праздновать!
И день Советской Армии - нам есть, что праздновать и чем гордиться!



И день защитника отечества - есть, куда прилагать силы!

---

Вычитала у keshin про день кошек в Японии. Надо поучаствовать...

---

Я назову тебя... Лордом Тающих Красок

Ты помнишь неяркое золотистое сияние, пахнущее домом и мандаринами? Как по блестящим гирляндам катится водопад из праздничных грез и несмелых улыбок, вселяя веру в чудо. Как в пузырьках пряного шампанского мечется чья-то потерявшаяся душа, ищущая далекий мир, созданный одним младенцем на донышке бутылки. Как императоры великих придуманных держав склоняются в глубоком поклоне, снимая вместо корон нелепые колпаки из янтаря и бисера. Конечно, помнишь. Кому, как не Грёзе, балансировать на границе фантазии и реальности подобно канатоходцу, подавая руку тем, кто не может перебраться на другую сторону. Те люди, которые живут в обоих мирах, иногда слышат твой смех - сплетение ликующего звука флейты и бодрого стучания барабанов...

Пройти тест

---

Шкурное. Непраздничное.

С нас на праздник "дорогим мужчинам", которых у нас осталось два с половиной человека, и полтора из них я хоть сейчас с удовольствием бы придушила, собрали по сто рублей!
Когда я приехала, все, конечно, кончилось.
Непонятно, кто ходил на праздник. Чиркова была в ИВС, Лара Кашина допрашивала, Лена Бушуева сидела зарывшись с головой в дело оргпреступного жулика... С МОБа вообще никто не пришел.
Наверно, начальство ходило поздравлять. Методисты сказали, что на собранные деньги купили подарки - по флакону мужской туалетной воды из Etoile.
Я, конечно, признаю, что у меня мало добрых чувств по жизни вообще осталось!
Но мне непонятно, почему мы им дарим французскую туалетную воду, а они нам (на 8 марта) дарят кремы от морщин "Сто рецептов красоты"? Пусть мне тоже подарят французскую туалетную воду, вместо маски от мешков под глазами!
Дешевки.
Не пойдем на 8 марта.
А ежели какая сволочь мне подарит "Сто рецептов красоты" (как последние пять лет), то я эти "сто рецептов" ему же в глотку запихаю.
И на день следствия тоже не пойдем. Как говорит, Лара Кашина - "бросим вызов обществу".

---

Почему, как праздник, так вечно что-нибудь случается? Почему я на работе ни одного праздника не могу провести празднично?

Мало того, что сегодня люди были вызваны на целый день (потому что начальство слетело с катушек и требует сдавать дела "хоть тушкой, хоть чучелом"), так еще ворвались чертовы заводчики. Диаспора Адамянов.
Ну, умереть не встать! Адамяны "проезжали мимо" автобазы жулика Кураги и углядели там "свои два ворованных контейнера". Требуют немедленно изъять у Кураги эти контейнеры и передать им. Пока Курага с ними что-нибудь не сделал.
Я охрипла от крика. Какие... контейнеры? Кто когда упоминал о контейнерах? Мы о КАМАЗах говорили! Я специально вытащила дело и при Адамянах пролистала. Где контейнеры - нет их! Где документы на контейнеры, подтверждающие, что они принадлежат именно Адамянам? "Документы будут потом!"
Зато Куимова заявила, что мы обязаны принять меры! Люди пишут, что увидели свои украденные контейнеры у Кураги - так поезжайти и изымите! Я говорю: да на каком основании я буду изымать какие-то контейнеры?
Куимова: а вы их изымите и отдайте Кураге под расписку! Типа на ответхранение!
Конечно, им-то что!
И вот все отправились праздновать, а я поехала с Адамянами на их машине на автобазу к Кураге... То есть, он там арендует помещения... В последний момент спохватилась и захватила удостоверение и сотовый...
Ну, и конечно! Приезжаем на эту автобазу - у черта на куличках. По дороге переругались с Адамянами. Я говорю: ищите понятых, где хотите! Адамяны имели наглость заявить, что это же дело сотрудников милиции проводить следственные действия. И вообще - можно пригласить рабочих с автобазы. Я говорю: вам и карты в руки, приглашайте! А я не собираюсь бегать по автобазе и тащить людей силком...
Оборзевшие Адамяны заявили претензию: а почему вы не взяли с собой дежурный наряд?
Ну, тупые люди! Какой дежурный наряд я с собой возьму! Единственное, что я могу с собой взять - это дежурную папку.
Ладно. На автобазе попался какой-то мужик, Адамяны сказали, что это какой-то начальник. Я говорю: будете участвовать в осмотре места происшествия! Тот бубнил что-то, но я сказала, что он должен представлять свою контору... Говорю: показывайте, какие помещения у вас арендует Курага?
Пошли к каким-то боксам... Там мужики пацановского вида деловито разбирают какую-то технику. Увидели нас - укатились к себе в бокс. Последнего мужика Адамяны обступили и загалдели, что это рабочий Кураги.
Я спрашиваю: как ваша фамилия?
Мужик: зачем?
я: затем, что я вас запишу в протокол.
Мужик: а я не хочу!
Вывернулся от Адамянов и улизнул вслед за другими в бокс. Закрылись изнутри. Адамяны стали прыгать вокруг контейнеров, стоящих возле ворот бокса. Это, значит, их контейнеры! Ну, контейнеры... Никаких номеров на них, естественно, нет. Начальник с автобазы неохотно вызвал своих двух рабочих,чтобы их записать в понятые. Записали понятых, записали, что стоят два контейнера. Дальше что?
Кураговские козелы сидят в боксе и не вылезают.
Адамяны требуют немедленно отдать им контейнеры, потому что Кураговские попрятались - значит, дело нечисто!
Я стала звонить Кураге. Спрашиваю: вы где?
Курага быстро: а я в Ебурге!
Сволочь.
Я говорю: мы приехали к вам на автобазу, потому что Адамяны... в общем, я изымаю контейнеры, пусть он даст распоряжение своим людям, чтобы кто-нибудь к нам вышел для оформления документов.
Курага поднял крик, на каком основании вы изымаете контейнеры?
Ждем - ничего. Адамяны орут. Начальник автобазы смылся. А время, между тем, идет.
Я опять звоню Кураге - телефон отключен. Я звоню Куимовой с вопросом, какие дальше будут ценные указания...
Ахи, охи. Ну ладно, если здесь никого нет, то придется Адамянам отдавать...
Звоню опять Кураге - чудо! Телефон уже работает. И Курага по нему орет.
Я говорю: если через пять минут от вас никто не появится, то я беру расписку с Адамянам, и пусть забирают нафиг конейнеры.
Через минуту подлетает энергичный юнош на иномарке. Выскакивая с криком, что он должен ознакомиться с документами, на основании которых изымают вещи... Предъявите для ознакомления.
Я говорю: а вы кто вообще? Я вас не знаю. Вижу впервые.
Типа это зам Кураги. По фамилии Кудряшов...
Я говорю: ничего я вам предъявлять не буду. Пишите расписку, что берете контейнеры на ответхранение.
Кудряшов не хочет писать расписку, а хочет качать права. Я уже не могу качать права, потому что у меня уже ручка выпадает из рук.
Кудряшов: так пойдемте в помещение, чтобы там удобнее писать!
Я: в какое помещение?
Кудряшов: так в наш бокс!
Ага, как же. там какие-то пацаны, закрывшись, сидят, я вдруг туда пойду!
Я говорю Адамяну: пошлите.
Кудряшов активно возражает. Он не хочет Адамянов, потому что их "не знает". Вот раз вы работник милиции, то вы и идите, а "подозрительных лиц бандитского вида" он не желает пропускать в свой бокс!
Прямо можно подумать, что он не бандитского вида!
Я говорю: тогда никуда не пойдем!
Кудряшов: я не хочу писать расписку!
Я говорю: вы заколебали уже! Или пишете расписку, или я знаю людей, которые хотят писать расписку!
Насилу написали чертову расписку. Под нудение Адамянов, что они хотят забрать свои контейнеры, я им обязана контейнеры передать!
Кудряшов через каждые два слова откладывал ручку и начинал вопить, что Адамяны не предъявили документов на контейнеры. Я говорю: ну вы тогда предъявляйте!
Никто никаких документов так и не предъявил. Чувствую, в этих контейнерах нас вместе с Куимовой и похоронят. Как мы будем разбираться, чьи это контейнеры и кому принадлежат?
Чудо еще, что Адамяны в порыве чувств не забыли меня отвезти обратно в город. А то всего можно ожидать.
Замерзла на проклятой автобазе.

---

Книжный столик

Чего-то я начинаю любить О.Мяхар... Привычка - великое дело!

"Глаза покачивались в булькающе-пищащей тишине."
"У одной стены располагалась неширокая кровать, а у противоположной - небольшой холодильный шкаф, поставленный впритык еще к одному, в котором мы обнаружили аж целых два костюма." (В холодильнике что ли здесь костюмы хранят? Странные порядки в магической Академии... )

А вот так нужно ходить в библиотеку:

"Но меня уже схватили за руку, и я прямо с безнадежно запутавшейся в волосах расческой вылетела в коридор в одной тапке, найденной в ванной.
- Чего ты копаешься? Смотри, как надо: раз-два.
Волосы на голове зашевелились и резко встали дыбом, умудрившись распутаться и без моих потуг. Потом они легли на плечи и даже позволили завязать их в хвост, а вторая тапка, прилетевшая из комнаты, услужливо и так неожиданно наделась мне на вторую ногу, что я споткнулась и первый лестничный пролет преодолела в полете, сбивая всех встречающихся на пути и организуя куча-малу этажом ниже. Студенты очень ругались, меня даже хотели побить, но Ада умудрилась выцепить мою тушку и уволочь дальше, обзывая бестолочью и пиная по ногам особо возмущенных, загораживающих проход.
В итоге в библиотеку мы и впрямь попали самыми первыми и получили хорошие, новые книжки."
"Особо опасная ведьма".

@темы: С ума сойти

---

Опера прислали в дело оргпреступного жулика распечатку телефонных разговоров, прослушанных оперативным путем. Я ради интереса туда заглянула.

"- Да, Андрюш...
- Ну ты че... нашел девушку?
- Угу
- Так че... приедешь?
- Щас? Не, если надо, приеду...
- У ты морда!
- Ладно, жди, щас буду..."

Это бы еще ничего. Мало ли о чем могут разговаривать чисто конкретно настоящие пацаны. Но опера написали, что данный разговор продолжался с 23.52 до 23.56 ! Они вообще соображают, что пишут! Четыре минуты!
О чем тут можно разговаривать четыре минуты? Они хотя бы для прикола или там чисто конкретно для общего развития попробовали друг с другом озвучить этот диалог! С секундомером в руках.
Или пацаны после каждой реплики делали паузу на полминуты? Или они между репликами песни друг другу пели?

@темы: С ума сойти

---

Как мне надоели жалобщики с трудовыми книжками! Они без них не смогают…

Сегодня приходит дедок. Конечно, ему нужна трудовая книжка! Пенсию оформлять. Я долго пыталась узнать, когда же он уволился из фирмы, если только в октябре устроился… Оказалось – он и не увольнялся, и не думает! Но трудовая книжка, как же жить без нее… Зверею.
Допрашиваю дедка, чья фамилия, что характерно – Коренистов. Сказал, что работал водителем КАМАЗа. Это единственное, что он смог внятно сказать. Спрашиваю – какого именно КАМАЗа? Коренистов моргает: ну КАМАЗ, знаете… машина такая большая…
Смешно! Спрашиваю: модель какая у КАМАЗа? Гос.номер какой?
Так что вы думаете – Коренистов не знает! Он плохо запоминает такие вещи!
Я: да что вы говорите! Вы всю жизнь работаете водителем, и вы не различаете модели машин? Это я понимаю – меня бы спросили, я бы сказала «не знаю!» Не различаю ВАЗа от ГАЗа, и их обоих от Тойоты! Но чтобы водитель такое сказал!
Моргает Коренистов. И далее в том же духе. Были ли выходные – не помнит. На каких объектах работал – затрудняется сказать. Вплоть до того, что «какую зарплату получили» - да то ли пять тысяч, то ли десять… А сколько, при устройстве на работу вам сказали, будет зарплата? Коренистов – ну дык… сказали сдельная будет…
Я: какие принципы начисления зарплаты? Тарифы какие, расценки?
Коренистов: да я не спрашивал…
Вытолкала Коренистова. Книжка у него в порядке, то есть – из той трети, что были нормальным образом заполнены. Говорю, заберете в офисе фирмы своей, если она вам так нужна.
Продолжаю осмотр изъятых документов. Сегодня попалась папка со служебными записками. Пишет мастер Белоусов жулику директору со вкусным наименованием Курага.
«Директору Кураге. От мастера Белоусова. Докладная. 12 ноября в 7 часов утра водитель Буньков на своем КАМАзе произвел обрыв телефонных линий, принадлежащих городской телефонной станции…»
Боже мой! Саспенс заводской жизни. Так и вижу – хмурое утро… Жулик Курага нежится на своем диване… Звонок – привет от мастера Белоусова! Водитель Буньков произвел обрыв телефонной линии… Мда. Ну, я в такой ситуации, наверно, уже с дивана бы и не встала…
Читаю дальше. Опять пишет Белоусов, мастер эпистолярного жанра. О! Знакомая фамилия! «Директору Кураге. От мастера Белоусова. Докладная. 16 ноября водитель Коренистов на своем КАМАЗе превысил скорость движения и допустил ДТП, а именно – завалился на правый бок. Для подъема КАМАЗа на колеса был вызван автокран с карьера, но ввиду того, что КАМАЗ был нагружен рудой, то поднять его посредством автокрана не представилось возможным. 17 ноября для подъема КАМАЗа с рудника пригнали бульдозер и экскаватор. Работы по подъему КАМАЗа продолжались с 17 по 18 ноября, после чего КАМАЗ подняли, но он продолжал заваливаться на правый бок. Для сопровождения КАМАЗа на базу 19 ноября были вызваны два КАМАЗа сопровождения…»
Гибель рассудка! Какие масштабы спасательных работ! И это дедок Коренистов, который только что моргал и ничего не знал. Гонял на КАМАЗе, завалился на бок… Три дня поднимали всей автобазой… Какой же русский не любит быстрой езды! Пусть даже и на КАМАЗе, груженном рудой.
Жулик Курага, видимо, все-таки поднялся со своего дивана и приехал в офис. Следующая бумага в папке – «С 1 ноября по автобазе вводятся новые штрафные тарифы. Нахождение на работе в пьяном виде – штраф 100000 рублей. Вождение служебного автотранспорта с превышением скорости – штраф 100000 рублей. Самовольный съезд с пути следования – штраф 100000 рублей… Мастеру Белоусову: довести до сведения личного состава.»

@темы: С ума сойти

---

Книжный столик

«Я попыталась навскидку найти конец очереди, но потерпела фиаско. Ада, казалось, вообще этим не интересовалась, целеустремленно расталкивая всех встречающихся на пути, отдавливая ноги, пихаясь локтем и как клещ вцепившись в мою руку. Я пищала что-то в знак протеста, очередь так же протестующе орала, но нас пока не били. Только у самых дверей, когда Ада оттолкнула с дороги какого-то мелкого хлюпика, за него попытался вступиться здоровый верзила, видимо, брат. Но Ада, не снижая скорости, врезала ему ногой в максимально болевую точку – брата скрючило, а мы влетели таки внутрь серых стен академии. Коша бурно выражал восторги по поводу умелого использования ног в драке женщин против мужчин, а я с дрожью в коленках смотрела на сидящих за длинным дубовым столом хмурых и усталых экзаменаторов…
Я испуганно замерла, не решаясь сделать первый шаг к столу. Ада пнула меня под зад коленкой, и я поскакала вперед. Но умудрилась споткнуться о ковер и, рухнув на пол, закатилась под стол. Взглянув вверх, я увидела удивленные лица преподавателей и обеспокоенную мордочку дракоши, севшего на стол. Ведьма хохотала уже вовсю, а пунцовая Ада бурной жестикуляцией призывала меня вылезти обратно. Я вылезла.»
О.Мяхар «Особо опасная ведьма»

А вы говорите – вольхоклон. Хочется заступиться за автора. Совсем и не вольхоклон, а абсолютно самостоятельное что-то такое радостно-идиотическое…

---

Покаянное... Вращаясь по супермаркету, я сейчас уже и стойку с DVD-дисками внимательно смотрю.
Вот сегодня выкопала фильм "Красный отель". Понравилась фотография... Краткое содержание понравилось еще больше...

"Если вы собрались в отпуск на юг Франции, не забудьте взять с собой винтовку, пару гранат и большой медвежий капкан. Есть отели с ненавязчивым сервисом, где все это вам обязательно пригодится... Хозяин одной из таких гостиниц еле сводит концы с концами. Чтобы не умереть с голоду и обеспечить семью, он убивает постояльцев и присваивает их добро. В этом деле множество плюсов: всегда есть из чего сварить суп гостям, и места быстро освобождаются. Самых капризных и наглых клиентов ждет ускоренное обслуживание. И все шло гладко, пока один из гостей не узнал эту страшную тайну. Он совершит самые нереальные поступки, лишь бы спасти остальных постояльцев. Но ловкий пройдоха-хозяин не даст угробить свой бизнес первому встречному. Кто кого? Всех жителей "Красного отеля" ждет веселенькая ночка..."

(с интересом) комедия ужасов? черный юмор? Хм... Может, все-таки на предстоящих выходных удастся собраться с силами и посмотреть кино, наконец?
У меня уже запасена сказка, комедия положений, семейная мелодрама и боевик..

---

Лара Кашина с семейством, оказывается, переезжает. Им родители с обеих сторон скинулись и дали денег на квартиру... С учетом продажи старой, то они приобрели квартиру побольше... Это хорошее дело, а то что они сидели друг у друга на головах в однокомнатной квартире, еще и с подаренной черепахой!
Переезжают они с шумом, с помпой, со всякими приключениями.
Вчера Лара опоздала на работу, потому что в новой квартире, куда они по частям перетаскивают вещи, начался потоп. Лара в ужасе - не успели въехать, а уже затопили соседей снизу. Те, правда, до сих пор не объявились с жалобами. То ли их вообще нет дома, то ли потопа у них не было. Сиди гадай.
Сегодня, прямо посреди рабочего дня Ларе начали трезвонить родственники, которые продолжают дело переезда. Оказывается, они пришли за очередной партией вещей, а там в дверях воткнута записка - срочно примите меры, вы нас топите. Сейчас и на старой квартире потоп!
Лара в шоке, женщина, купившая у них квартиру, сейчас отказывается в нее въезжать, пока они не разберутся с потопом...
Я поражаюсь: что это у вас за водяная феерия - там потоп, здесь потоп... (осталось только ждать прорыва трубы в нашем служебном кабинете, и мы тогда затопим группу НОН - а так им и надо! )
Лара пыталась объяснить что-то запутанное про вентили - кто-то их закрывал, кто-то открывал... Может, Михал Михалыч (отец мужа) посчитал, что они открыты и закрыл, а они как раз были закрыты, и он их, значит, открыл...
Темная история.
Я спрашиваю: а чего он вообще взялся за эти вентили? Чем они ему мешают-то?
И тут выясняется - оказывается, Михал Михалыч, осмотрев новокупленную квартиру, решил, что там плохая сантехника! А у них на старой квартире была лучше! И не долго думая, решил поменять своими силами ту сантехнику на эту... Сюрреализм.

Лара говорит: зато у нас при переезде потерялась коробка с черепахой. То есть, я не знаю, где она, даже не представляю...
Я: а что муж с ребенком, не искали?
Лара: да где там - они про нее вообще забыли. А я не напоминаю.
Я: а как вы ее собирались перевозить?
Лара: так черепаха залегла в спячку, мы коробку задвинули под диван... А дальше ничего не помню. Но я эту коробку не видела ни на старой квартире, ни на новой...

Представляю, как будет приятно женщине, купившей Ларину квартиру, когда вдруг весной черепаха проснется и выползет откуда-нибудь.

---

На какую кись наткнулась!


Вот если бы еще с зубов этого убрать... то можно было бы себе такую аватарку сделать.

@темы: С ума сойти

---

Высунув язык на плечо, осматриваю изъятые документы. По делу о спорной территории железобетонного завода, откуда одних выкинули силой, другие силой въехали...
Все торопят, всем надо. С ума сойти. Компания, где изъяты документы, звонит каждый день, посылает жалобщиков и обивает в прокуратуре пороги. Им не отдают документы! Они не могут работать!
Я всем отвечаю, что изъятые документы должны быть осмотрены. Действительно, должны. "Так вы их когда осмотрите?" Я говорю: "Видите - осматриваю!"
Они думают, я осмотрю и верну им документы. Ага. Я их тогда в налоговую отдам, пусть проводят экспертизу по уклонению от уплаты налогов.

Наткнулась в описи имущества, находящегося на территории железобетонного завода на дивные и удивительные вещи. Оказывается, жулик взял в аренду завод, с находившимся на нем, согласно перечню, имуществом - среди которого числятся "гильотина малая" и "гильотина большая". Хоррор заводской жизни!
Мозг воспаляется! Что на железобетонном заводе делают такого, что понадобилось аж две гильотины?
И тем более, зачем гильотины - малая и большая! - фирме, которая занимается дорожно-строительными работами?

Говорю Ларе: Вот! Я как раз сидела раздумывала, что там происходило на чертовом заводе! Зачем этот жулик вообще взял завод в аренду, он ведь там ничего не делал, не производил! Даже его техника стояла на другой базе. Зачем такие расходы - целый год платить аренду, платить охранной фирме, чтобы охраняла и не пущала, вести войнушку с прежними владельцами, которые туда рвутся, как сумасшедшие... И ничего на этом заводе не делать!
Зато там гильотины зачем-то стоят!

---

История повторяется! Мы идем по тому же кругу?
Подумать только - опять звонили Обухову, видимо из ГСУ. Москва требует человека в командировку! Начинаются перекидывания и отбрыкивания.
Обухов вызвал меня и потребовал еще раз отчитаться, что и как - житье, работа и т.д. Я отчиталась.
Обухов стал звонить и нудеть, что он тут поговорил и убедился, что им там нужен человек для технической работы... Поэтому очень мило, если в Москву поедет молодой перспективный следователь с райотдела... (девочку какую-то нашли )
Сегодня эта девочка звонила мне, "чтобы узнать"... Заявляя счастливым голосом, что едет в Москву...

Все это мы проходили в прошлом году! Начало повторяется с точностью до миллиметра. В прошлом году тоже начали с посылания девочки, потом долго отбрыкивались...
Будем надеяться, что девочка из райотдела и следственный комитет найдут друг друга!