Любопытный пример логических построений... человек, как всегда, считает, что он ни в чем не виноват, а менты козлы, дело шьют...

"Вот сами посудите: вот взять людей, которые совершили преступление... Так это они потому, что у них нет криминальных наклонностей, они не знают, что им за это будет и не просчитывают варианты, в случае чего! Потому и совершают!
А те, которые в натуре преступники, они все это знают, и с ходу просчитывают, поэтому преступления и не совершают!"



Обозвали теоретика неокриминалистики моральным уродом. И что?
Прихожу домой, в обед идет по радио программа "Облака". Выступает какой-то правозащитник: они, значит, борются за максимальное снижение наказаний! Потому что если преступника наказывать, то он от этого озлобляется!


Зачем мы еще существуем? Лично я плохо себе представляю.

@темы: С ума сойти

---

На оперативке Якушева нам зачитывала очередной приказ, который "спустили из ГСУ изучить". Про форменную одежду. На каком расстоянии звезды шьются друг от друга... все такое.
В очередной раз убеждаюсь, что приказы пишут люди -
во-первых - страдающие глубоким маразмом
во-вторых - патологически ненавидящие женщин.

Ну вот: мужскую форму одежды они расписали вплоть до трусов - зимняя, летняя, повседневная, выходная... Зимой шапка-ушанка, форменный тулуп, летом - китель, рубашка такая, носки сякие...
А вот женщинам предписано (!) зимой и летом носить "уличную" форменную фетровую шляпу и форменное драп-пальто!

Уроды. Пусть сами зимой носят фетровые шляпы, а летом драп-пальто.
Миллиметры между звездами им не лень считать, а представить как женщины будут стоять на морозе в фетровых шляпах...
Да - и колготки серого цвета! Под цвет кителя, что ли...
Мы лучше вообще будем без формы ходить.

@темы: С ума сойти

---

Книжный столик

"Как место добычи крупнейшего серебряного самородка прославились Рудные горы, расположенные на границе Германии и Чехии. Здесь в 1477 году на руднике "Святой Георгий", что в окрестностях немецкого города Фрайберга, нашли огромный серебряный самородок. Еще в шахте исполин был превращен в импровизированный стол, который накрыли к праздничному обеду для герцога Альбрехта. По окончании трапезы самородок, размеры которого составляли 1х1х2,2м раскололи на части и подняли на поверхность. Его вес оказался 20 тонн."
"Вокруг света".

Тихо млею от восторга. Вот все-таки до чего поразительно - вряд ли какой автор сможет такое придумать... Какая картина - праздничный обед под землей на двадцатитонной глыбе серебра!
А жалко, что распилили... Пусть бы стоял.
(хвастается) Зато у нас в музее есть глыба малахита.

Тут же в статье написано, что самые редкие самородки - это железо! Можно надеяться только найти железо, выпавшее в виде метеорита... А железные самородки "земного" происхождения найдены только в двух местах на земле...
"Самородное железо на свежем изломе блестит, под черно-бурой рубашкой окислов этот металл окрашен в оттенки серебристо-серого цвета, ему присущи сильные магнитные свойства."
(мечтает найти метеорит)

Вспоминаю старые сказки про "волшебный народ", что железо было для них смертельно... Не отсюда ли все идет - что железо, оказывается, настолько редко встречается? Да еще и прилетает, в основном, с неба.

@темы: Запасаюсь полезными сведениями

---

Боже мой!

Итак, Вы оказывается Анна Австрийская

королева Франции. Легендарная красавица, воспетая придворными поэтами. Неприступная, величественная и гордая испанка, чьей любви безуспешно добивался могущественный кардинал Ришелье. Интригантка и жертва интриг. Упрямая, строптивая и в то же время мягкая и обходительная. Королева, которая доказала, что и сама способна вести государственные дела, будучи решительной и волевой регентшей при Людовике№14. Пусть живет Франция! Пусть живет Королева!

Пройти тест

(падает в обморок)

---

Картинкофлуд

У начальства совсем снесло крышу. Мы не выполняем план по февралю... А чего бы его выполнять, если все, что можно и неможно, сдали в январе. А январь был "мертвый месяц" из-за праздников, и материалы пошли только в конце января.
Сейчас вой стоит каждый день, требуют сдавать дела в суд... Не то, что даже сырые, а прямо, можно сказать, "бегающие в лесах". Делим шкуру неубитого медведя, конечно...
Изнемогаем.

В целях позитива - картинки юмора. Наткнулась на Babene... Хоть что-то приятное за день.





Это, наверно, рекламщики постарались...

---

А что - интересно...

Приключение странника

Старичок протянул вам небольшой изящный флакон, наполовину наполненный мерцающей голубой жидкостью. - Знаете, я сразу почувствовал в вас ценителя. Просто так вляпаться в одно единственное приключение, это, конечно, весело, но неплодотворно. Ну победите вы, скажем, дракона или космических пиратов. А дальше? Добыть гору золота? Повесить скафандр в шкаф и писать мемуары? Уверен, вы так никогда не сделаете. Ведь вы чувствуете - главное в приключении - его душа, ценнейшее приобретение - знания и опыт. Такие, как вы становятся космическими странниками, менестрелями, бродячими магами. Вся ваша жизнь - приключение, даже если со стороны может показаться чуточку монотонной. А ещё в этом приключении вы найдёте друзей. Согласитесь, ради этого стоит сорваться с места

Пройти тест

---

Не дожидаясь милостей, которых все равно ждать бессмысленно... отправилась сегодня в парфюмерный магазин и потратила остатки премии. Как все пахнет! Голова кружится от счастья.
Решилась все-таки приобрести давно обнюхиваемую "Аква Аллегорию" Герлен. "Angelique, Lilas".
Название мне сразу понравилось, но все казалось, что запах слишком резко-травяной... специфический...
И ничего подобного! Просто волшебный запах, горько-зеленый.
Дягиль, чабрец и прочие лекарственные и волшебные травки, которые собиралив ведьмы и знахарки. И развешивали пучками в своем логове.
Сразу вспомнилось:

"Я встал и на голове у меня оказалась охапка кошачьей мяты.
- Вы повесили травы низковато, - пожаловался я.
- Нет. Это ты высоковат, - резко ответила леди Пейшенс"...

Или там

Я брошу в огонь душистый чабрец...
Ветви березы - прочь, демоны, прочь!
Если же станет слишком темно, чтобы читать тебе
Я открываю дверь - и там стоит ночь

---

С днем рожденья!

Тамбовский вервольф, поздравляю с днем рожденья!


Желаю всего-всего и побольше! И вдохновения в творчестве!

---

Случайно попала на какую-то страничку с "новостями кино", что-то в этом роде... Рассказывают о фильмах, ожидаемых к выходу, так я поняла.

Граница (Frontieres)
Банда воришек из Парижа, совершив ограбление, решает спрятаться в отеле на границе с Нидерландами. Однако отлежаться им не удастся, ведь гостиницей управляют садисты-каннибалы. Режиссером картины является Ксавьер Генс, автор "Хитмэна", открывший западным продюсерам Ольгу Курыленко. Продюсером проекта выступил Люк Бессон

(мучительно задумывается) не знаток я кино... Но все изложенное каким-то образом походит на "От заката до рассвета", или это мне кажется от киноневежества?

---

Смотрю потихоньку кино... Потихоньку - потому что старое и хорошо знакомое. "Труффальдино из Бергамо".
Какая все-таки замечательная штука! Какая музыка, какие костюмы, какие декорации! Исключительная театральность и условность, но как все здорово!
А актеры! В который раз восхищаюсь - какие раньше были лица, голоса, движения! Настоящие звезды... Константин Райкин, конечно, потрясает воображение - все эти акробатические трюки, фантастическая пластика и легкость - определенно, обычный человек, как он есть, не может так двигаться!


Попутно возникла забавная идея. Легкое наваждение.
Вот фильм начинается с того, что на пустынном берегу моря танцуют и поют бродячие артисты... Подъезжает карета с одиноким путешественником, по виду - аристократом... И актеры к нему обращаются.

О, добрый новый день,
Пошли нам хлеб насущный!
О Боже, помоги
Сыграть нам роли лучше!
И чтобы обо мне несчастья все забыли!
Чтоб зрители мои щедры сегодня были!

Вот мне и представилось: ехал этот путешественник, наверно, аристократ, наверно, искатель приключений и завзятый дуэлянт, наверно, у него были свои проблемы и заботы - но он натыкается на бродячих актеров, которые говорят, что сейчас сыграют ему спектакль.
И неожиданно он сам оказывается втянут в представление. И вдруг осознает, что он вовсе не путешествует с какими-то деловыми целями, что он - переодетая женщина, он направляется в Венецию, потому что его брат убит, а жениха обвиняют в убийстве, и он бежал, его нужно разыскать... И он берет себе в слуги Шута, который увлекает его все дальше и дальше в театральную историю, и вот уже - счастливый конец.
Я еще до конца не досмотрела, но помню, что в конце зритель вновь оказывается с актерами на пустынном берегу. Значит, представление закончилось. Вот такие это были бродячие артисты, вот такое давали представление, что зритель оказывался одновременно и главным действующим лицом пьесы. И сейчас он может выбрать? Или вернуться в обычный реальный мир, продолжить свое путешествие, или... остаться танцевать на пустынном берегу?
Или - не было никакого выбора? Был Шут со своей труппой. Он увидел проезжающего путешественника - авантюриста и задиру, но отчаянного парня. И ему стало понятно, что этот молодой человек погибнет, смерть ждет его за поворотом, в виде банды разбойников, которые уже приготовили свою засаду. Конечно, одинокий путник с ними не справится. И Шут вмешивается, он изменяет судьбу молодого человека. Правда, сделать он это может только через то, что ему подвластно - игра, театр, карнавал... Просто на какое-то время все наденут маски и сыграют в предложенную игру, а какой будет финал - зависит от самих игроков...
Вот, когда они прибывают в Венецию, и являются в дом Панталоне... Конечно! Именно сюда ехал молодой аристократ - к нареченной невесте. Но пока Шут переделывал кусок уже происшедшей истории, в которой путешественник погибал от рук разбойников, а потом вернул его в сюжет, тут уже успели произойти соответствующие изменения. Невеста уже выходит замуж за другого! И абсолютно счастлива. А родственники уверяют Шута, что он ошибся, потому что всем известно, что Распони умер! Что же он, восстал из мертвых? И Шут отвечает:
"Быть может, он восстал - не наше дело!"
Наверно, Шут возмущается - что за люди! Он так все хорошо устроил, все изменил, спас героя от смерти, а они недовольны... Но потом он понимает, что, действительно, вышло не совсем удачно. И те будут несчастны, и эти... И он на ходу все переделывает! Отныне спасенный будет не Федерико Распони, а его переодетая сестра! А зачем она переоделась в мужской наряд и что делала на пустынной дороге, на морском берегу? А она бежала за своим возлюбленным...

---

Привет!

Nomad00, приветствую!
Появились загадочным образом... Ангелы в интересах? Вот ангел, правда, темный.

---

Нас поздравили мошенники!

С утра, сначала - звонок в дверь. Какая-то женщина с вопросом "Это вы врача вызвали?"
Мама: нет, мы не вызывали.
Женщина: а это 20-й дом?
Мама: нет, 20-й - соседний!
Женщина с благодарностями уходит.
Через полчаса опять звонок в дверь. Какая-то девочка энергичного вида: Здравствуйсте! Мы пришли вас поздравить с праздником - днем защитников отечества!
Мама: спасибо... но...
Девушка: Кто у вас есть дома - зовите всех, мы будем поздравлять!
Мама: да у нас мужчин никого нет...
Девушка: ну, это неважно! Все равно были когда-то! вот смотрите - наша компания к празднику делает вам такой подарок...
Я: нам ничего не надо!
Девушка: да что вы боитесь? Мы просто вас хотим поздравить!
Я: хорошо! Поздравили - и идите себе!
Девушка: да посмотрите - вот это электрический утюг - вещь очень полезная в хозяйстве! Наша компания дарит вам ее в честь праздника!
Мама: ой, спасибо!
Девушка: а вдобавок к этому утюгу мы вам дарим вот такой электрический чайник! Чтобы вы могли выпить чаю всей своей большой семьей!
Мама: и чайник? А сколько это стоит...
Девушка: что вы! Это подарок!
Я: мама, отдай ей эти коробки и пусть идет!
Девушка: да что вы боитесь! Мы же с вас ничего не просим, это подарок! Вы только будете своим знакомым говорить о нашей фирме, выступать в качестве, так сказать, живой рекламы!
Я: девушка, идите себе дальше!
Девушка: ну что вы так подозрительно относитесь! Я в вашем подъезде уже семь квартир обошла, все так были рады, никто не отказался!
Я: а нам ничего не надо, идите уже!
Мама: давайте, давайте, я возьму! А что у вас за компания?
Девушка: (быстро тараторит какое-то невнятное название) А также мы вам дарим этот замечательный и красивый набор посуды "Мона Лиза", чтобы вы могли выпить чаю с гостями! Очень удобно - все на одной подставке, компактно так!
Мама: ой, как неожиданно...
Девушка: и кроме того мы вам дарим этот фильтр для воды! Его можно привернуть на кран, и он будет фильтровать! Вот тут - видите? - нужно вставлять фильтры... Фильтры вы всегда сможете приобрести в нашей компании!
Мама: да что за компания-то?
Девушка: вот тут, на коробке, все написано - куда обращаться за фильтрами!
Мама: спасибо, спасибо! И мы должны только рассказывать о вашей компании?
Девушка: да! Это новый эффективный вид рекламы - живая реклама! Ведь только то, что человек сам может потрогать и попробовать, воздействует наиболее эффективно! Я вам дам подписать листок - это значит, что вы стали почетным клиентом нашей компании и в дальнейшем можете рассчитывать на скидки!
Я: мама, отдай ей быстро эти вещи и пусть катится со своим листком!
Мама: да ладно! Мы просто никогда с таким не сталкивались! Вот так просто - придти и столько всего подарить...
Девушка: у нас рекламная акция! Мы всем дарим по четыре предмета! Сейчас вот смотрите: в магазине такой набор будет стоит 11000 рублей! В честь праздника и что это рекламная акция, мы вам предлагаем скидку!
Мама: как это - скидку? На что?
Девушка: так я же говорю! Обычная цена набора 11000 рублей, но раз вы в числе первых клиентов, то можете приобрести этот набор всего за 4000 рублей!
Мама: ой, ну нет! Какие 4000! У меня пенсии-то такой не наберется! Вы же сказали, что это бесплатно!
Девушка: когда я вам такое говорила?! Я же объяснила, что это рекламная акция!
Мама: забирайте, забирайте свои вещи!
Девушка: в магазине вы нигде таких цен не найдете!
Вытолкали. Думаю, что первоначальная "врач", перепутавшая дома, тоже из этой компании. Поди прошли сначала, посмотрели, в каких квартирах живут старики...

Что не найдем таких цен - это уж точно! Какие-то дешевые китайские чайники, которые я на базаре за 300 рублей видела.... китайские утюги... про идиотский фильтр я вообще молчу... И за это барахло 4000 рублей! Действительно подарок в честь праздника! Компании мошенников.
Вот, они хотели, чтобы мы о них рассказывали знакомым - рассказываю.

---

Привет!

Взрывоопасен, приветствую!
Фигурное катание?

---

C днем рожденья!

Pam Jones, поздравляю с днем рожденья!



Всего яркого и интересного!

---

Праздник наступил, и есть повод! Будем праздновать!
И день Советской Армии - нам есть, что праздновать и чем гордиться!



И день защитника отечества - есть, куда прилагать силы!

---

Вычитала у keshin про день кошек в Японии. Надо поучаствовать...

---

Я назову тебя... Лордом Тающих Красок

Ты помнишь неяркое золотистое сияние, пахнущее домом и мандаринами? Как по блестящим гирляндам катится водопад из праздничных грез и несмелых улыбок, вселяя веру в чудо. Как в пузырьках пряного шампанского мечется чья-то потерявшаяся душа, ищущая далекий мир, созданный одним младенцем на донышке бутылки. Как императоры великих придуманных держав склоняются в глубоком поклоне, снимая вместо корон нелепые колпаки из янтаря и бисера. Конечно, помнишь. Кому, как не Грёзе, балансировать на границе фантазии и реальности подобно канатоходцу, подавая руку тем, кто не может перебраться на другую сторону. Те люди, которые живут в обоих мирах, иногда слышат твой смех - сплетение ликующего звука флейты и бодрого стучания барабанов...

Пройти тест

---

Шкурное. Непраздничное.

С нас на праздник "дорогим мужчинам", которых у нас осталось два с половиной человека, и полтора из них я хоть сейчас с удовольствием бы придушила, собрали по сто рублей!
Когда я приехала, все, конечно, кончилось.
Непонятно, кто ходил на праздник. Чиркова была в ИВС, Лара Кашина допрашивала, Лена Бушуева сидела зарывшись с головой в дело оргпреступного жулика... С МОБа вообще никто не пришел.
Наверно, начальство ходило поздравлять. Методисты сказали, что на собранные деньги купили подарки - по флакону мужской туалетной воды из Etoile.
Я, конечно, признаю, что у меня мало добрых чувств по жизни вообще осталось!
Но мне непонятно, почему мы им дарим французскую туалетную воду, а они нам (на 8 марта) дарят кремы от морщин "Сто рецептов красоты"? Пусть мне тоже подарят французскую туалетную воду, вместо маски от мешков под глазами!
Дешевки.
Не пойдем на 8 марта.
А ежели какая сволочь мне подарит "Сто рецептов красоты" (как последние пять лет), то я эти "сто рецептов" ему же в глотку запихаю.
И на день следствия тоже не пойдем. Как говорит, Лара Кашина - "бросим вызов обществу".

---

Почему, как праздник, так вечно что-нибудь случается? Почему я на работе ни одного праздника не могу провести празднично?

Мало того, что сегодня люди были вызваны на целый день (потому что начальство слетело с катушек и требует сдавать дела "хоть тушкой, хоть чучелом"), так еще ворвались чертовы заводчики. Диаспора Адамянов.
Ну, умереть не встать! Адамяны "проезжали мимо" автобазы жулика Кураги и углядели там "свои два ворованных контейнера". Требуют немедленно изъять у Кураги эти контейнеры и передать им. Пока Курага с ними что-нибудь не сделал.
Я охрипла от крика. Какие... контейнеры? Кто когда упоминал о контейнерах? Мы о КАМАЗах говорили! Я специально вытащила дело и при Адамянах пролистала. Где контейнеры - нет их! Где документы на контейнеры, подтверждающие, что они принадлежат именно Адамянам? "Документы будут потом!"
Зато Куимова заявила, что мы обязаны принять меры! Люди пишут, что увидели свои украденные контейнеры у Кураги - так поезжайти и изымите! Я говорю: да на каком основании я буду изымать какие-то контейнеры?
Куимова: а вы их изымите и отдайте Кураге под расписку! Типа на ответхранение!
Конечно, им-то что!
И вот все отправились праздновать, а я поехала с Адамянами на их машине на автобазу к Кураге... То есть, он там арендует помещения... В последний момент спохватилась и захватила удостоверение и сотовый...
Ну, и конечно! Приезжаем на эту автобазу - у черта на куличках. По дороге переругались с Адамянами. Я говорю: ищите понятых, где хотите! Адамяны имели наглость заявить, что это же дело сотрудников милиции проводить следственные действия. И вообще - можно пригласить рабочих с автобазы. Я говорю: вам и карты в руки, приглашайте! А я не собираюсь бегать по автобазе и тащить людей силком...
Оборзевшие Адамяны заявили претензию: а почему вы не взяли с собой дежурный наряд?
Ну, тупые люди! Какой дежурный наряд я с собой возьму! Единственное, что я могу с собой взять - это дежурную папку.
Ладно. На автобазе попался какой-то мужик, Адамяны сказали, что это какой-то начальник. Я говорю: будете участвовать в осмотре места происшествия! Тот бубнил что-то, но я сказала, что он должен представлять свою контору... Говорю: показывайте, какие помещения у вас арендует Курага?
Пошли к каким-то боксам... Там мужики пацановского вида деловито разбирают какую-то технику. Увидели нас - укатились к себе в бокс. Последнего мужика Адамяны обступили и загалдели, что это рабочий Кураги.
Я спрашиваю: как ваша фамилия?
Мужик: зачем?
я: затем, что я вас запишу в протокол.
Мужик: а я не хочу!
Вывернулся от Адамянов и улизнул вслед за другими в бокс. Закрылись изнутри. Адамяны стали прыгать вокруг контейнеров, стоящих возле ворот бокса. Это, значит, их контейнеры! Ну, контейнеры... Никаких номеров на них, естественно, нет. Начальник с автобазы неохотно вызвал своих двух рабочих,чтобы их записать в понятые. Записали понятых, записали, что стоят два контейнера. Дальше что?
Кураговские козелы сидят в боксе и не вылезают.
Адамяны требуют немедленно отдать им контейнеры, потому что Кураговские попрятались - значит, дело нечисто!
Я стала звонить Кураге. Спрашиваю: вы где?
Курага быстро: а я в Ебурге!
Сволочь.
Я говорю: мы приехали к вам на автобазу, потому что Адамяны... в общем, я изымаю контейнеры, пусть он даст распоряжение своим людям, чтобы кто-нибудь к нам вышел для оформления документов.
Курага поднял крик, на каком основании вы изымаете контейнеры?
Ждем - ничего. Адамяны орут. Начальник автобазы смылся. А время, между тем, идет.
Я опять звоню Кураге - телефон отключен. Я звоню Куимовой с вопросом, какие дальше будут ценные указания...
Ахи, охи. Ну ладно, если здесь никого нет, то придется Адамянам отдавать...
Звоню опять Кураге - чудо! Телефон уже работает. И Курага по нему орет.
Я говорю: если через пять минут от вас никто не появится, то я беру расписку с Адамянам, и пусть забирают нафиг конейнеры.
Через минуту подлетает энергичный юнош на иномарке. Выскакивая с криком, что он должен ознакомиться с документами, на основании которых изымают вещи... Предъявите для ознакомления.
Я говорю: а вы кто вообще? Я вас не знаю. Вижу впервые.
Типа это зам Кураги. По фамилии Кудряшов...
Я говорю: ничего я вам предъявлять не буду. Пишите расписку, что берете контейнеры на ответхранение.
Кудряшов не хочет писать расписку, а хочет качать права. Я уже не могу качать права, потому что у меня уже ручка выпадает из рук.
Кудряшов: так пойдемте в помещение, чтобы там удобнее писать!
Я: в какое помещение?
Кудряшов: так в наш бокс!
Ага, как же. там какие-то пацаны, закрывшись, сидят, я вдруг туда пойду!
Я говорю Адамяну: пошлите.
Кудряшов активно возражает. Он не хочет Адамянов, потому что их "не знает". Вот раз вы работник милиции, то вы и идите, а "подозрительных лиц бандитского вида" он не желает пропускать в свой бокс!
Прямо можно подумать, что он не бандитского вида!
Я говорю: тогда никуда не пойдем!
Кудряшов: я не хочу писать расписку!
Я говорю: вы заколебали уже! Или пишете расписку, или я знаю людей, которые хотят писать расписку!
Насилу написали чертову расписку. Под нудение Адамянов, что они хотят забрать свои контейнеры, я им обязана контейнеры передать!
Кудряшов через каждые два слова откладывал ручку и начинал вопить, что Адамяны не предъявили документов на контейнеры. Я говорю: ну вы тогда предъявляйте!
Никто никаких документов так и не предъявил. Чувствую, в этих контейнерах нас вместе с Куимовой и похоронят. Как мы будем разбираться, чьи это контейнеры и кому принадлежат?
Чудо еще, что Адамяны в порыве чувств не забыли меня отвезти обратно в город. А то всего можно ожидать.
Замерзла на проклятой автобазе.

---

Книжный столик

Чего-то я начинаю любить О.Мяхар... Привычка - великое дело!

"Глаза покачивались в булькающе-пищащей тишине."
"У одной стены располагалась неширокая кровать, а у противоположной - небольшой холодильный шкаф, поставленный впритык еще к одному, в котором мы обнаружили аж целых два костюма." (В холодильнике что ли здесь костюмы хранят? Странные порядки в магической Академии... )

А вот так нужно ходить в библиотеку:

"Но меня уже схватили за руку, и я прямо с безнадежно запутавшейся в волосах расческой вылетела в коридор в одной тапке, найденной в ванной.
- Чего ты копаешься? Смотри, как надо: раз-два.
Волосы на голове зашевелились и резко встали дыбом, умудрившись распутаться и без моих потуг. Потом они легли на плечи и даже позволили завязать их в хвост, а вторая тапка, прилетевшая из комнаты, услужливо и так неожиданно наделась мне на вторую ногу, что я споткнулась и первый лестничный пролет преодолела в полете, сбивая всех встречающихся на пути и организуя куча-малу этажом ниже. Студенты очень ругались, меня даже хотели побить, но Ада умудрилась выцепить мою тушку и уволочь дальше, обзывая бестолочью и пиная по ногам особо возмущенных, загораживающих проход.
В итоге в библиотеку мы и впрямь попали самыми первыми и получили хорошие, новые книжки."
"Особо опасная ведьма".

@темы: С ума сойти