У нас все сходят с ума по "Бриджет Джонс", а я опять перечитываю "Адриана Моула". Тем более, повод - в Ебурге наткнулась на книжку, и, кажется, это как раз та, которая у меня отсутствовала.
Поскольку С.Таунсенд со своей книгой "Дневники Адриана Моула" хронологически была куда раньше Х.Филдинг, то считаю, что именно ей должна принадлежать "пальма первенства".
Хотя, конечно, по сравнению с Адрианом Моулом Бриджет - просто ангел. С.Таунсенд своего героя ни в коем случае не идеализирует.
И, кстати, мне пришло в голову, что Адриан Моул - вылитый "юный Окделл" (как этого персонажа воспринимают его ненавистники ). А я их беру для сравнения, и считаю, что Дикон все-таки гораздо лучше и симпатичнее.
Вечером по радио слушал передачу про то, как можно стать миллионером. Вернее, миллионершей, но это неважно. Какая-то зануда (фамилию не запомнил) распиналась, что заработала кучу денег на книжках. Оказывается, тетки обожают читать про врачей и электронщиков. Решил попробовать. Лично мне миллион фунтов не помешает. Миллионерша та с радио сказала еще, что автору женских романов без приличного псевдонима не обойтись. После долгих размышлений я решил назваться Адриенной Шторм. И с ходу накатал полстраницы.
Адриенна Шторм. СТРДАНИЯ ПО ВУЛВЕРХЭМПТОНУ
Медные в крапинку, циничные глаза Джейсона Уэстморланда оглядели террасу. Как же он устал от острова Капри. Как истосковался по Вулверхэмптону.
Джейсон хрустнул оставшимися пальцами, поднес к глазам и придирчиво рассмотрел их. Несчастный случай с цепной пилой положил конец его блестящей карьере электронщика. Теперь в его жизни не было места любимым микрочипам, и в сердце отныне зияла черная дыра тоски. Чтобы заткнуть ее, он и отправился в путешествие, нырнул в океан наслаждений, но ничто не могло вычеркнуть из памяти непорочный образ Гардении Фэзерингтон - пластического хирурга из больницы св.Бупа, что в его родном Вулверхэмптоне.
Несколько дней назад дала оперу запрос в ЗАГС, на свидетельство о смерти. А то прокуратура захотела со страшной силой почитать дело, дело мне досталось по наследству... И тут обнаруживаю, что оказывается нет ответа на запрос о смерти.
Беда, не поймет ведь ничего прокуратура, куда потерпевшая делась и почему с ней не проводят очные ставки.
Даю оперу запрос, умоляю сбегать в ЗАГС и вытрясти из них свидетельство о смерти. Потому что прокуратура хочет дело и не поймет ничего! Опер кивает и говорит, что конечно, всенепременно и т.д.
Проходит два дня. Нет ни опера, ни свидетельства. Прокуратура хочет и не понимает, как и было предсказано. На меня саму скоро понадобится писать свидетельство о смерти.
Сегодня опер появляется, живой и бодрый. Я говорю: ... ну, ничего в общем, не говорю.
А... говорю, вы в ЗАГСе были?
Опер, радостно: да! Все в порядке, она действительно померла!
Я: где свидетельство?
Опер: ой, а вы знаете, они там в ЗАГСе, оказывается, не получали запроса! Но если вы напишете новый, то я договорился, они сразу же ответят!
Я: как это - новый? А чем старый плох?
Опер: так они его не получали!
Я: но я же вам дала запрос лично в руки! Из дела! Вы не могли им дать этот запрос и забрать свидетельство?!
Опер: а что, можно было и так сделать???
Вот мне интересно: это что, характерно для мужчин? Или - для оперов? Или - для некоторых мужчин и некоторых оперов?
Хоть посылай в ЗАГС запрос "Приходил ли к вам опер с запросом?"
Сегодня после работы зашла в магазин и попала на акцию. Чай "Ахмад". Нужно было купить любое наименование из этой марки, предъявить чек девушкам за столиком, и можно участвовать в розыгрыше призов.
Я походила по магазину, решила, что нужно получать положительные эмоции и купила пачку чая "Ахмад Эрл Грей". Выиграла чайную ложку с фирменным логотипом. Ложка симпатичная (у меня слабость к чайным ложкам, чайным чашкам...), только маленькая. Но ничего страшного, можно и два раза чай насыпать.
Надо сейчас, что ли, пойти попробовать, что за чай приобретен.
После чего захотелось еще поучаствовать в какой-нибудь лотерее. Но поскольку ничего похожего больше не наблюдалось, купила Киндер-сюрприз. Внутри оказался жук большой, глянцевый. С кнопкой на животе. Нажмешь на кнопку, нос светится.
Я: Женька, знаешь, как тебя Третьяк обозвал в своей бумажке?
Петрова: ААА!!! УУУУ!!! Мне некогда, вообще, просто зашибись, нет, ну правда, и мне все равно, как меня Третьяк обозвал,абсолютно не интересно, честно, не до этого - а как?
Я: Вот смотри "Следователь Птерова". Сейчас мы тебя будем звать - Женя Птеродактиль.
Петрова, не отрываясь от компьютера, шарит под бумагами и запускает в меня кодексом: Ползи отсюда, тиранозавр несчастный!
Наташа Садовникова заглядывает к нам в кабинет и спрашивает своим мягким голосом: Слушай, ты не знаешь, как Маликову зовут, я все время забываю...
Я: Елена Николаевна.
Садовникова: ага, спасибо.
Садовникова открывает дверь в Маликовский кабинет и с порога начинает кричать: Я убью тебя, лодочник!
Дверь захлапывается, неразборчиво доносятся крики и шум.
Но тем не менее, знать, как зовут человека - это уже вежливо!
Ирина целыми днями подсчитывает движение денег по счетам фирмы (зачем она это делает, не знаю ) и регулярно вздыхает и клянется: С получки непременно куплю калькулятор!
Я: Да на кой черт, все равно это у тебя последнее дело...
Ирина, важно: Ну и что, я в методотделе буду пользоваться калькулятором!
Я: да чего там считать, в методотделе...
Ирина: Я проценты буду высчитывать! Это я в следствии сидела на каких-то вшивых делах, что там, сложить сто рублей и девяносто рублей! я это могу и без калькулятора сделать - столбиком!
Я: ага, я всем расскажу, что ты 100 и 90 столбиком складываешь!
Ирина: а я всем расскажу, что это ты меня до этого довела!
Опер Костромин жалуется Ирине. Он решил во что бы то ни стало выжать из главбуха фирмы какие-то документы, справки... И сейчас гоняется за бедной женщиной по всему городу, ловит ее у родных, у друзей... Сегодня додумался звонить генеральному директору фирмы на сотовый, поскольку посмотрел в дело и увидел по анкетным данным, что у генерального - день рождения, а следовательно, он будет этот день рождения отмечать, а раз будет отмечать, то, наверно, соберет всех своих ближайших софирменников.
Генеральный решил отмечать день рождения в каком-то ресторане, и тут посреди торжества звонит Костромин, просит передать трубочку главбуху и заводит речь про приходные-расходные.
Главбух расплакалась и стала кричать, что ненавидит всю милицию вообще, и УВД в частности, а больше всех ненавидит опера Костромина! О чем печальный Костромин и рассказывал Ирине, вздыхая: что за день такой дурацкий, что за люди сумасшедшие!
День дурацкий, это да. Прихожу вечером домой, звоню в дверь собственной квартиры. Слышу звонок. Дальше, видимо, мозг уже реагирует на звонок рефлекторно, начинает обрабатывать информацию на автомате, и я размышляю (довольно-таки злобно): ну что за люди, звонят и звонят, вот кому что опять понадобилось в девять вечера!
Потом осеняет: Ой, это же я сама звоню, в собственную квартиру, пришла домой с работы! Хорошо...
Сегодня начальство нам битый час зачитывало обзор, спущенный сверху для ознакомления "под роспись". Сколько следователей за прошлый год погибло при исполнении, сколько совершило грабежей ( ) и изнасилований ( ), против скольки следователей были заведены уголовные дела, с отстранением от должности (а вот это интересно! ), сколько следователей посадили... И в завершение, обведя всех многозначительным взглядом: "и два следователя совершили самоубийство..."
Очень бодряще, прямо так и хочется не покладая рук работать, работать... писать планы и окончания.
Или это имелось в виду, что еще ничтожно малое количество следователей стремится к наиболее эффективному решению проблем? Может, нам надо двигаться в этом направлении?
Довели до сведения позицию суда по делам линии НОН.
Вот, если, к примеру, человек находится на связи постоянно (для тех, кто в системе), и ему звонят и говорят: "Мне нужно один грамм героина"... А он говорит: "Базара нет" (или что они там друг другу говорят)... И затем приезжает в условленное место, забирает деньги и передает наркотик...
То, как вы думаете, занимается ли этот человек сбытом наркотиков? Оказывается, нет, не занимается! Он оказывает пособничество в приобретении наркотических средств!
Видимо, суд желает рассматривать только такие дела.
А сбытом наркотиков, надо полагать, занимаются только и исключительно афганские (и т.д.) крестьяне, которые это все выращивают. Но они, к сожалению, далеко, и их не привлечешь...
Да, вряд ли у нас будут, как в отсталых странах, расстреливать на месте без суда и следствия при обнаружении наркотиков.
В новостях передали (со скрытым злорадством ), что, якобы, какой-то китайский студент просидел за компьютером много времени и помер от переутомления! Играя во что-то!
Мама сразу предложила мне взять этот случай на заметку...
По-моему, это утка. Пекинская.
Странно, однако, что если человек должен работать без отдыха и под постоянным стрессом - это считается для здоровья совсем не опасным, а если после этого он скончается за компьютером, так это, конечно, компьютер виноват. И интернет с играми.
Сегодня целый день идет снег, и мама решила "заняться домом, который она запустила". Занятие выразилось в том, что она повыдергивала у меня все цветы и половину выбросила! Это называется "прореживание"...
Я говорю: хорошо, но зачем же выбрасывать? Они ведь регулярно цветут! Только недавно цвели оба - прямо как в сказке "Аленький цветочек". Мама выступила на тему: "Зачем нам столько цветов" и "Все равно некуда садить".
Пойти, что ли, демонстративно плакать в большую комнату...
Возвращаюсь сегодня из культпохода... (в книжный магазин ) захожу во двор... И наблюдаю какого-то незнакомого и особо наглого кота, абсолютно черного, который вальяжно движется поперек прохода! Я говорю: сейчас я этого типа обойду слева... Но он хитро на меня посмотрел и помчался, как угорелый. Доскакал до противоположной стены, развернулся и просочился под крыльцо. Даже сфотографировать гада не удалось.
Ладно, думаю, все-таки я уже домой иду.
И просто помереть можно: меня вызвали на работу! Красновой позарез понадобилось вручить мне дело, высказать свои соображения... В воскресенье, в четыре часа дня! Прихожу - там вся гвардия самых лучших, все сидят, окончания пишут, в компьютерах что-то печатают, Краснова висит на телефоне и трагическим голосом докладывает Куимовой кто что сказал, кто что сделал и как, и не страшно ли это, или еще терпимо?
Ну, не больные ли люди - сидели бы лучше дома, занимались мужьями, детьми... Чем с утра до вечера писать окончания! Не понимаю.
Я спрашиваю: Вы в курсе, что сегодня работать нельзя? (меня религиозные бабушки в подъезде просветили). Они говорят трагически: у нас нет выхода!
Ну да, если они, не дай боже, пропустят хоть одно окончание, то завтра все улицы будут залиты кровью, не иначе...
Попадись мне этот кот, я ему тоже дорогу перейду...
Сегодня в супермаркете углядела красивую баночку Schwartau. Варенье из черешни. Я черешню люблю...
Но почему сзади там написано "содержание клубники 50%"?
Или это ошибка в переводе? Или они в Германии делают черешню из клубники? Неужели черешня и клубника так друг на друга похожи?
Или у нас вообще все магазинные варенья делаются из клубники и яблок, невзирая на этикетки? Я еще как-то покупала апельсиновое варенье, так там мелким шрифтом было написано "яблоки, лимонная кислота"...
Потерпевшая: на 220000 рублей... Но банк чего-то отказал...
Я: А зарплата у вас какая?
П: оклад у меня 4000 рублей.
Я: при чем тут оклад? На руки, говорю, сколько получаете?
П: ну, 5300 выходит. Но я уже с тех пор на пенсии!
Я: и как вы собирались погашать этот кредит? Если бы вам его дали?
П: ну, как-нибудь... Не задумывалась пока об этом...
Я: ну, хорошо... Обратились вы к этой девушке, по объявлению... Как звали-то ее?
П: Лиля.
Я: как это - Лиля? А фамилия?
П: она не сказала...
Я: а вы спрашивали? (пауза) Документы просили показать? Паспорт?
П: ну да, просила...
Я: и что?
П: она не стала паспорт показывать... Сказала, что вот телефон банка, можете там проверить...
Я: Что проверить? Спросить, не работает ли у них девушка по имени Лиля? Она же вам свою фамилию не назвала.
П: наверно...
Я: И вы позвонили в банк?
П: ну, сразу не звонила...
Я: почему?
П: так как-то неудобно...
Я: что значит - неудобно? А деньги незнакомой девице давать удобно? Сколько вы ей денег передали?
П: 6400 рублей.
Я: расписку с нее взяли за полученные деньги?
П: так она отказалась писать!
Я: как это - отказалась?
П: она сказала - можете позвонить в банк и проверить...
Я: а почему вы у нее не забрали деньги и не сказали: прощайте, девушка? Она отказалась вам назвать свою фамилию, отказалась предъявить документ, отказалась написать расписку...
П: так денег очень хотелось...
Я: так вы звонили в банк?
П: потом звонила...
Я: и что?
П: сказали - у нас такая не работает.
Я: а с ней вы еще с тех пор встречались?
П: ну да, встречалась. Я же ей еще деньги передала - 2000 рублей.
Я: Зачем?!
П: Чтобы ее изобличить!
Я: как это?
П: так я обратилась в банк, со мной разговаривали в службе безопасности! Сказали, что хорошо бы ее выманить и взять с поличным! Вот я ей и позвонила, сказала, что еще хочу доплатить денег...
Я: и что?
П: ну, ничего... Она сразу ко мне приехала, забрала 2000 рублей и уехала...
Я: а где была служба безопасности?
П: не знаю, наверно, в банке...
Я: как это - в банке? Вы им сказали, что будете ее вызывать?
П: нет...
Я: так они откуда могли узнать, что она к вам приедет - именно в этот день, в этот час? Если вы ничего никому не сказали?
П: ну, не знаю... Им же за это деньги платят - должны разбираться в таких вопросах... Я и так им пошла навстречу - вызвала ее, денег дала... Там уж за ними дело, чтобы ее изобличали!
Боже мой!
И заметьте, что нам даже психолога не полагается...
Читаю отзывы и аннотации на новый боевик "Охота на пиранью"...
Как услышала, что сняли фильм, совсем уж собралась купить кассету "маме на аменины", все-таки это самая наша с мамой любимая книга Бушкова. (Ну, я еще "Летающие острова" люблю, но мама фантастику не уважает )
Но я не могу понять: зачем? Зачем было вставлять туда весь этот бред (монголы, пробирки, затопленные секретные базы посреди тайги - ужас какой! ) - для оживления сюжета, что ли? Так он и так был оживлен достаточно. Пусть и идея не новая и заимствованная.
Последний месяц злосчастный станок был пленен и находился в кабинете у Чирковой и Добржанского. Спрятанный под столом за мусорной корзиной. (Эти разведданные были мною получены от уборщицы тети Нади). Путь дипломатии себя не оправдал, поскольку неоднократно поданные ноты протеста и петиции на тему "верните станок на родину" демонстративно игнорировались. Под надуманным предлогом "нам надо шить дело".
Мною была проведена спасательная операция, в момент, когда Чиркова ушла в ИВС, а Добржанский, как всегда, вылетел из кабинета, не заперев двери. Станок был торжественно доставлен в родной кабинет и встречен ликованием трудового народа.
На крик Чирковой, вернувшейся из ИВС и обнаружившей отсутствие станка, было отвечено дезинформацией, на тему "откуда мне знать, что происходит в вашем кабинете."
Однако проявившиеся внутренние враги народа (в лице Ирины Журавлевой, которая в мое отсутствие раздавала станок направо и налево), свели на нет политические усилия по разрешению ситуации.
Игорь Добржанский, который решил примкнуть к антинародной коалиции, сложившейся из Чирковой и Петровой, попытался провести интервенцию в мой кабинет с целью выноса станка, но был застигнут на месте и выдворен за пределы. После чего заглядывал в кабинет из коридора и предлагал доставить станок (с предусмотрительно вложенным туда делом) в их с Чирковой кабинет, доходя даже до предложения лично проткнуть дырки в моем деле. На что было отвечено в духе "это наши дырки, и мы сами их будем протыкать!"
После чего последовала кавалерийская атака объединенными силами Чирковой и Петровой под лозунгом "шить дело срочно!" Но по воле провидения станок в этот момент находился в дружественном кабинете Маликовой, так что атака была успешно отбита.
Сегодня внутренний враг (в лице Ирины), проявляющийся все более открыто, передал радиограмму о засекреченном месте нахождения станка, и мерах по его охране от посягательств. (Что чуть не вызвало революционный террор и чистку рядов )
В обед начальство решило праздновать свои дни рождения оптом, и всех отловили и загнали за праздничный стол. Враждующие стороны оказались друг напротив друга за дальним концом стола (поскольку сообразно своему темпераменту проявили наибольшее сопротивление начальственному празднику и были отловлены последними). И пока начальство впереди декламировало стихотворные поздравления, и произносило тосты с пожеланиями долгих лет жизни и работы, противники шипели друг на друга над тортами и бутербродами: "Я к тебе больше не приду..." "Ну, и не приходи, не приходи..." "И ты ко мне больше не приходи..." "И очень надо..."
Добржанский безуспешно пытался разрядить напряженную атмосферу, предлагая всем нарезать торты и принести от начальства коньяка или водки.
Жертвой конфликта (в меру невинной) явился следователь Елисеев, которого Добржанский, отчаявшись примирить враждующие стороны, напоил, налив в чайную чашку коньяк и водку, и сказав мальчику, что это домашнее вино, приготовленное лично одной из именинниц.
После чего Елисеев все-таки направился к прокурору Третьяку с бумагами на подпись (помня о сроках), и в прокурорском кабинете совсем потерял чувство реальности.
Враждующие стороны разошлись по кабинетам для планирования политики нового витка холодной войны.
Третьяк, поразмыслив об Елисееве, все-таки решил позвонить Куимовой и выяснить, почему следователи ходят пьяные... Но по воле провидения у нас как раз в эти дни меняли телефоны, и Третьяк смог дозвониться только до Петровой. Которая стала заверять Третьяка, что Елисеев вовсе не пьян... по крайней мере не был пьян полчаса назад, когда она его видела в кабинете у начальника. Третьяк резонно возражал: как же не пьян, если я сам его видел? Получив на вопрос о телефоне Куимовой ответ, что мы ее номера не знаем,потому что ее нет в списке, Третьяк окончательно уверился, что все следователи лежат в стельку...