Куклы

Сегодня видела: в магазине мама с маленькой дочкой выбирали открытки. То есть, выбирала дочка, а мама сказала, что купит любую открытку, которую та выберет. Там были выставлены несколько открыток с куклами - такие супер-куклы с прическами, в шляпках, в платьях с кринолинами... И сверху надписи "Самая красивая", "Самая милая", "Самая замечательная", "Самая очаровательная" и т.д.

Ребенок выбрал "куклу", на которой было написано "самая красивая". Хотя, по-моему, другие были гораздо симпатичнее. У этой было слишком много кудряшек (блондинистых), слишком пухлые губы, слишком большие и голубые глаза, слишком яркое платье (пронзительно розового цвета), слишком много кружев и бомбошек, и всего-всего. Мама показывала девочке другие "куклы", но та хотела только эту. Оказалось, что это еще и последняя открытка, так что, видимо, другие маленькие девочки тоже выбирали "самых красивых".

Я вот думаю: или действительно ребенок считает, что это - самая красивая кукла из всех, и у малышей совсем другие критерии красоты?

Или решающим является то, что эта "кукла" официально признана "самой красивой", как говорится в надписи? Тогда получается, что все эти "милые", "очаровательные" и "замечательные" по сравнению с "красивой" не имеют никакого значения, тут и рассуждать не о чем.

---

С днем рожденья!

Хельги, Ленивый Котяра, поздравляю с днем рожденья!

Желаю всего самого приятного!

---

Приключения кота

Как обычно, когда особенно надо задуматься о важном и серьезном, о работе, в голову наоборот лезет всякая ерунда.



Что характерно, еще и обрывками...



Мурзик был молодым котом, и не сказать, чтобы очень умным. Он любил приключения.

Родословная Мурзика была сложна и запутанна, но из-за фирменной раскраски и голубых глаз хозяева именовали его сиамским.

Как-то летним утром Мурзик вышел прогуляться на балкон и заметил на некотором расстоянии от перил, в воздухе, призрачный круг светящийся голубым светом. Мурзик очень заинтересовался этим явлением, забрался на перила и стал вести наблюдения. Через несколько минут ему показалось, что из круга доносятся какие-то звуки.

Любой нормальный кот развернулся бы и ушел, тем более на кухне хозяйка звала Мурзика завтракать.

Но Мурзик не был нормальным котом. Поэтому он примерился и прыгнул прямо в середину круга. И никто из знакомых Мурзика не стал бы этому удивляться.



Между тем, светящийся круг был порталом, который создали волшебники совсем в иной реальности. Вообще-то они совсем не портал хотели создать. Если бы все прошло, как написано в волшебных книгах, то это был бы ритуал наделения верховной властью. Архимаг стоял в точке сосредоточения, а все остальные волшебники, распевая заклинания, направляли на него свою силу.

Архимагу потребовалось порядочно времени и усилий, чтобы убедить остальных волшебников, что такой ритуал просто необходим в сложившейся обстановке, и что именно он должен принять в себя силу всех волшебных орденов.

Но не нужно ему было посягать еще и на божественную сущность и приобщать к проведению ритуала жрецов. Известно ведь, что жрецы если что и могут, так это обращаться к богам с молитвами. Они и обратились, как умели.

Соединенные молитвы жрецов проделали канал в реальности, по которому покатилась соединенная сила волшебников. Пройдя через множество миров все это чаросооружение достигло Мурзикова балкона. И тут Мурзик прыгнул.

И шлепнулся на голову Архимагу, который от неожиданности заорал. Мурзик заорал еще громче и запустил когти в шевелюру Архимага. Волшебники сбились, и ритуал прервался. Все в изнеможении опустились на пол. За исключением Архимага, который стоял с Мурзиком на голове, боясь пошевелиться.

- Что это у тебя на голове? Достигли ли мы желанного результата? – наконец, спросил один из жрецов.

- Я не знаю, что у меня на голове. Это вы должны мне сказать. Я же не вижу, - огрызнулся Архимаг.

- Неизвестно, что это такое, - заявили волшебники. – Никогда такого не видели. Но судя по тому, как оно кричало, это, скорее всего, существо одушевленное.

- А что оно делает сейчас? – спросил Архимаг.

- Оно сверкает глазами! – сказали волшебники. – Глаза – голубые, а морда, лапы и хвост – черные. Все остальное – белого цвета.

- Странно, непонятно… - пробормотал Архимаг.

- Не является ли это существо ответом на наши молитвы? – упорствовали жрецы.

- Не знаю, о чем вы молились, - проворчал Архимаг. – А я хотел, чтобы ко мне перешла вся волшебная сила. Но ничего похожего не ощущаю.

Волшебники попробовали запустить огненные шарики и сообщили, что волшебная сила осталась при них.

Тогда Архимаг взмахнул рукой и отправил Мурзика на стол. Мурзик распушил шерсть и зашипел. Волшебники собрались вокруг стола и внимательно разглядывали Мурзика.

- Вы заметили, какие у этого существа зрачки? – восклицал один.

- Вы заметили, как оно хлещет хвостом? – спрашивал другой.

Кто-то решился потрогать Мурзика, и тот ловко полоснул по протянутой руке когтями.

- Ай! – завопил волшебник. – У него, оказывается, острые когти! Надо же, а так сразу и не скажешь!

Волшебники заключили Мурзика в непроницаемую сферу по размеру стола, и удалились совещаться. Мурзик попробовал смыться, но не нашел никакого отверстия, заскучал и лег спать.

- Вы заметили – какое хладнокровие, какой стоицизм, - шептались волшебники. – Оно спит! Какая смелость, какое пренебрежение опасностью!

Вскоре волшебники принесли Мурзику разные кушанья и переправили их в сферу. Мурзик обследовал тарелки, не заинтересовался овощами, фруктами и пирожными. Зато при виде мяса радостно заурчал и упер сразу весь кусок. Наевшись до отвала, Мурзик отыскал среди принесенной еды бокал с водой и напился.

- Да, сейчас не может быть никаких сомнений! – сказали наблюдавшие за ним волшебники. – Это существо ест только мясо и пьет только воду! К тому же у него вертикальные зрачки, громкий, поражающий слух, голос, острые когти, небывалая скорость реакции и точность нанесения удара. А обратите внимание на изящество любого движения, на необыкновенную пластику! Таким образом, можно утверждать, что перед нами никто иной, как дракон!

- Дракон? – сомневались жрецы. – Но ведь драконы – ужасные и громадные твари, и они покрыты чешуей, а не шерстью, они летают, и выдыхают пламя…

- Да, это все верно, - говорили волшебники. – Но что мы знаем о драконах? До сих пор мы видели только взрослых особей. Нам неизвестно, как они рождаются и развиваются. Возможно, перед нами – дракон в младенческом возрасте. Это также объясняет то, что это существо не говорит, а только испускает крики. Может, все драконы рождаются такими, и с возрастом теряют шерсть, покрываются чешуей, и у них вырастают крылья, и появляется способность выдыхать пламя. Зато все прочие признаки дракона налицо!

- Уж слишком оно маленькое! – говорили жрецы.

- Это тоже стадия развития! – возражали волшебники. – Видели ли вы простую змею? Чтобы подрасти, ей нужно сбросить кожу. А если драконы так велики, то вполне можно ожидать, что они покрываются чешуей, только достигнув определенного размера…

- Но не будут ли они тогда слишком уязвимы? – спрашивали жрецы.

- Уязвимость – это еще как посмотреть, - хмыкнул волшебник, которому Мурзик оцарапал руку.

- Да и к тому же – никто не видел маленьких драконов, значит, взрослые их тщательно охраняют! – заключил Архимаг. – И только благодаря нашему ритуалу, один из них оказался у нас в руках! И это открывает перед нами блестящие перспективы!



Тут нужно сказать, что в этом мире как раз шла война между людьми и драконами. Драконы обладали всеми преимуществами и легко одерживали победы во всех сражениях, из-за чего у людей положение было очень сложное. Не помогали ни заклинания, ни молитвы. Драконы тоже умели колдовать и молиться.

Архимаг планировал, заполучив всю волшебную силу, нанести удар по предводителю драконов, надеялся, что удастся его убить и внести смятение в драконий род. Но сейчас и речи не могло быть о повторении ритуала, все волшебники слишком устали.

Архимаг отправил предводителю драконов послание, составленное после долгих размышлений:

«Знай, что некое существо, которое ты потерял, находится в наших руках. И только от тебя будет зависеть, хорошо ли оно себя будет чувствовать, и вернется ли туда, откуда было вырвано нашим могущественным волшебством. Мы должны встретиться и обговорить условия за столом переговоров.»

---

Привет!

Christian Moro, приветствую!

---

Сью Таунсенд

У нас все сходят с ума по "Бриджет Джонс", а я опять перечитываю "Адриана Моула". Тем более, повод - в Ебурге наткнулась на книжку, и, кажется, это как раз та, которая у меня отсутствовала.

Поскольку С.Таунсенд со своей книгой "Дневники Адриана Моула" хронологически была куда раньше Х.Филдинг, то считаю, что именно ей должна принадлежать "пальма первенства".

Хотя, конечно, по сравнению с Адрианом Моулом Бриджет - просто ангел. С.Таунсенд своего героя ни в коем случае не идеализирует.

И, кстати, мне пришло в голову, что Адриан Моул - вылитый "юный Окделл" (как этого персонажа воспринимают его ненавистники ). А я их беру для сравнения, и считаю, что Дикон все-таки гораздо лучше и симпатичнее.



Не могу удержаться от цитаты.



"6 мая, четверг



Вечером по радио слушал передачу про то, как можно стать миллионером. Вернее, миллионершей, но это неважно. Какая-то зануда (фамилию не запомнил) распиналась, что заработала кучу денег на книжках. Оказывается, тетки обожают читать про врачей и электронщиков. Решил попробовать. Лично мне миллион фунтов не помешает. Миллионерша та с радио сказала еще, что автору женских романов без приличного псевдонима не обойтись. После долгих размышлений я решил назваться Адриенной Шторм. И с ходу накатал полстраницы.



Адриенна Шторм. СТРДАНИЯ ПО ВУЛВЕРХЭМПТОНУ



Медные в крапинку, циничные глаза Джейсона Уэстморланда оглядели террасу. Как же он устал от острова Капри. Как истосковался по Вулверхэмптону.

Джейсон хрустнул оставшимися пальцами, поднес к глазам и придирчиво рассмотрел их. Несчастный случай с цепной пилой положил конец его блестящей карьере электронщика. Теперь в его жизни не было места любимым микрочипам, и в сердце отныне зияла черная дыра тоски. Чтобы заткнуть ее, он и отправился в путешествие, нырнул в океан наслаждений, но ничто не могло вычеркнуть из памяти непорочный образ Гардении Фэзерингтон - пластического хирурга из больницы св.Бупа, что в его родном Вулверхэмптоне.

Джейсон страдальчески скривился, сморгнув скупые слепящие слезы..."

---

Времена года

Понравилась картинка...

http://wallpapers.ru/cgi-bin/arty3/...m&id=103488



Да, вот так бы все существовало одновременно, ходить бы из одного времени в другое...

---

Странно

Несколько дней назад дала оперу запрос в ЗАГС, на свидетельство о смерти. А то прокуратура захотела со страшной силой почитать дело, дело мне досталось по наследству... И тут обнаруживаю, что оказывается нет ответа на запрос о смерти.

Беда, не поймет ведь ничего прокуратура, куда потерпевшая делась и почему с ней не проводят очные ставки.

Даю оперу запрос, умоляю сбегать в ЗАГС и вытрясти из них свидетельство о смерти. Потому что прокуратура хочет дело и не поймет ничего! Опер кивает и говорит, что конечно, всенепременно и т.д.

Проходит два дня. Нет ни опера, ни свидетельства. Прокуратура хочет и не понимает, как и было предсказано. На меня саму скоро понадобится писать свидетельство о смерти.

Сегодня опер появляется, живой и бодрый. Я говорю: ... ну, ничего в общем, не говорю.

А... говорю, вы в ЗАГСе были?

Опер, радостно: да! Все в порядке, она действительно померла!

Я: где свидетельство?

Опер: ой, а вы знаете, они там в ЗАГСе, оказывается, не получали запроса! Но если вы напишете новый, то я договорился, они сразу же ответят!

Я: как это - новый? А чем старый плох?

Опер: так они его не получали!

Я: но я же вам дала запрос лично в руки! Из дела! Вы не могли им дать этот запрос и забрать свидетельство?!

Опер: а что, можно было и так сделать???





Вот мне интересно: это что, характерно для мужчин? Или - для оперов? Или - для некоторых мужчин и некоторых оперов?

Хоть посылай в ЗАГС запрос "Приходил ли к вам опер с запросом?"

---

Акция

Сегодня после работы зашла в магазин и попала на акцию. Чай "Ахмад". Нужно было купить любое наименование из этой марки, предъявить чек девушкам за столиком, и можно участвовать в розыгрыше призов.

Я походила по магазину, решила, что нужно получать положительные эмоции и купила пачку чая "Ахмад Эрл Грей". Выиграла чайную ложку с фирменным логотипом. Ложка симпатичная (у меня слабость к чайным ложкам, чайным чашкам...), только маленькая. Но ничего страшного, можно и два раза чай насыпать.

Надо сейчас, что ли, пойти попробовать, что за чай приобретен.

После чего захотелось еще поучаствовать в какой-нибудь лотерее. Но поскольку ничего похожего больше не наблюдалось, купила Киндер-сюрприз. Внутри оказался жук большой, глянцевый. С кнопкой на животе. Нажмешь на кнопку, нос светится.

---

Флэш-моб

Ага, так... сейчас разберусь.

Выбрать 13 ПЧ (это несложно ). Написать, с чем они ассоциируются. И чтобы они, если увидят себя в списке, тоже подобное написали...

(Это взято сразу у Tihe и Хельги, Ленивый Котяра.



Oxocanta - вечер в городе, разноцветные огни

Arin Levindor - манускрипты, свечи

Darah - домашний уют,голоса животных и птиц

Jenious - шашки наголо и в атаку

PaleFire - тихое озеро, водяные цветы

Tihe - запотевший бокал со льдом, тихая музыка

Tressa - пушистый снег, оттепель

Кэссэн - стратосфера, резкие очертания

Симбелин - легкий ветерок, летние сумерки

Хельги, Ленивый Котяра - солнечные зайчики в траве, жаркий летний день

Щасвирнус - весенние ручьи, светлое небо

Эрл Грей - яркий свет, тонкое стекло

Этиль Белая Горячка - улыбка, орехи в тайнике

---

Дурацкое ассорти

День прошел как-то по дурацки.





Петрова с деловым видом стучит по клавиатуре.

Я: Женька, знаешь, как тебя Третьяк обозвал в своей бумажке?

Петрова: ААА!!! УУУУ!!! Мне некогда, вообще, просто зашибись, нет, ну правда, и мне все равно, как меня Третьяк обозвал,абсолютно не интересно, честно, не до этого - а как?

Я: Вот смотри "Следователь Птерова". Сейчас мы тебя будем звать - Женя Птеродактиль.

Петрова, не отрываясь от компьютера, шарит под бумагами и запускает в меня кодексом: Ползи отсюда, тиранозавр несчастный!



Наташа Садовникова заглядывает к нам в кабинет и спрашивает своим мягким голосом: Слушай, ты не знаешь, как Маликову зовут, я все время забываю...

Я: Елена Николаевна.

Садовникова: ага, спасибо.

Садовникова открывает дверь в Маликовский кабинет и с порога начинает кричать: Я убью тебя, лодочник!

Дверь захлапывается, неразборчиво доносятся крики и шум.

Но тем не менее, знать, как зовут человека - это уже вежливо!



Ирина целыми днями подсчитывает движение денег по счетам фирмы (зачем она это делает, не знаю ) и регулярно вздыхает и клянется: С получки непременно куплю калькулятор!

Я: Да на кой черт, все равно это у тебя последнее дело...

Ирина, важно: Ну и что, я в методотделе буду пользоваться калькулятором!

Я: да чего там считать, в методотделе...

Ирина: Я проценты буду высчитывать! Это я в следствии сидела на каких-то вшивых делах, что там, сложить сто рублей и девяносто рублей! я это могу и без калькулятора сделать - столбиком!

Я: ага, я всем расскажу, что ты 100 и 90 столбиком складываешь!

Ирина: а я всем расскажу, что это ты меня до этого довела!



Опер Костромин жалуется Ирине. Он решил во что бы то ни стало выжать из главбуха фирмы какие-то документы, справки... И сейчас гоняется за бедной женщиной по всему городу, ловит ее у родных, у друзей... Сегодня додумался звонить генеральному директору фирмы на сотовый, поскольку посмотрел в дело и увидел по анкетным данным, что у генерального - день рождения, а следовательно, он будет этот день рождения отмечать, а раз будет отмечать, то, наверно, соберет всех своих ближайших софирменников.

Генеральный решил отмечать день рождения в каком-то ресторане, и тут посреди торжества звонит Костромин, просит передать трубочку главбуху и заводит речь про приходные-расходные.

Главбух расплакалась и стала кричать, что ненавидит всю милицию вообще, и УВД в частности, а больше всех ненавидит опера Костромина! О чем печальный Костромин и рассказывал Ирине, вздыхая: что за день такой дурацкий, что за люди сумасшедшие!



День дурацкий, это да. Прихожу вечером домой, звоню в дверь собственной квартиры. Слышу звонок. Дальше, видимо, мозг уже реагирует на звонок рефлекторно, начинает обрабатывать информацию на автомате, и я размышляю (довольно-таки злобно): ну что за люди, звонят и звонят, вот кому что опять понадобилось в девять вечера!

Потом осеняет: Ой, это же я сама звоню, в собственную квартиру, пришла домой с работы! Хорошо...

@настроение: Предштормовое

---

Оперативка

Сегодня начальство нам битый час зачитывало обзор, спущенный сверху для ознакомления "под роспись". Сколько следователей за прошлый год погибло при исполнении, сколько совершило грабежей ( ) и изнасилований ( ), против скольки следователей были заведены уголовные дела, с отстранением от должности (а вот это интересно! ), сколько следователей посадили... И в завершение, обведя всех многозначительным взглядом: "и два следователя совершили самоубийство..."

Очень бодряще, прямо так и хочется не покладая рук работать, работать... писать планы и окончания.

Или это имелось в виду, что еще ничтожно малое количество следователей стремится к наиболее эффективному решению проблем? Может, нам надо двигаться в этом направлении?

---

Новое в юриспруденции

Довели до сведения позицию суда по делам линии НОН.

Вот, если, к примеру, человек находится на связи постоянно (для тех, кто в системе), и ему звонят и говорят: "Мне нужно один грамм героина"... А он говорит: "Базара нет" (или что они там друг другу говорят)... И затем приезжает в условленное место, забирает деньги и передает наркотик...

То, как вы думаете, занимается ли этот человек сбытом наркотиков? Оказывается, нет, не занимается! Он оказывает пособничество в приобретении наркотических средств!



Видимо, суд желает рассматривать только такие дела.

А сбытом наркотиков, надо полагать, занимаются только и исключительно афганские (и т.д.) крестьяне, которые это все выращивают. Но они, к сожалению, далеко, и их не привлечешь...



Да, вряд ли у нас будут, как в отсталых странах, расстреливать на месте без суда и следствия при обнаружении наркотиков.

---

Наезд!

В новостях передали (со скрытым злорадством ), что, якобы, какой-то китайский студент просидел за компьютером много времени и помер от переутомления! Играя во что-то!

Мама сразу предложила мне взять этот случай на заметку...

По-моему, это утка. Пекинская.

Странно, однако, что если человек должен работать без отдыха и под постоянным стрессом - это считается для здоровья совсем не опасным, а если после этого он скончается за компьютером, так это, конечно, компьютер виноват. И интернет с играми.

---

Кошмар

Хоть на работу не ходи.

Сегодня целый день идет снег, и мама решила "заняться домом, который она запустила". Занятие выразилось в том, что она повыдергивала у меня все цветы и половину выбросила! Это называется "прореживание"...

Я говорю: хорошо, но зачем же выбрасывать? Они ведь регулярно цветут! Только недавно цвели оба - прямо как в сказке "Аленький цветочек". Мама выступила на тему: "Зачем нам столько цветов" и "Все равно некуда садить".

Пойти, что ли, демонстративно плакать в большую комнату...

---

Привет!

Этиль Белая Горячка, приветствую!

---

О приметах

Возвращаюсь сегодня из культпохода... (в книжный магазин ) захожу во двор... И наблюдаю какого-то незнакомого и особо наглого кота, абсолютно черного, который вальяжно движется поперек прохода! Я говорю: сейчас я этого типа обойду слева... Но он хитро на меня посмотрел и помчался, как угорелый. Доскакал до противоположной стены, развернулся и просочился под крыльцо. Даже сфотографировать гада не удалось.

Ладно, думаю, все-таки я уже домой иду.

И просто помереть можно: меня вызвали на работу! Красновой позарез понадобилось вручить мне дело, высказать свои соображения... В воскресенье, в четыре часа дня! Прихожу - там вся гвардия самых лучших, все сидят, окончания пишут, в компьютерах что-то печатают, Краснова висит на телефоне и трагическим голосом докладывает Куимовой кто что сказал, кто что сделал и как, и не страшно ли это, или еще терпимо?

Ну, не больные ли люди - сидели бы лучше дома, занимались мужьями, детьми... Чем с утра до вечера писать окончания! Не понимаю.

Я спрашиваю: Вы в курсе, что сегодня работать нельзя? (меня религиозные бабушки в подъезде просветили). Они говорят трагически: у нас нет выхода!

Ну да, если они, не дай боже, пропустят хоть одно окончание, то завтра все улицы будут залиты кровью, не иначе...



Попадись мне этот кот, я ему тоже дорогу перейду...

---

Варенье

Сегодня в супермаркете углядела красивую баночку Schwartau. Варенье из черешни. Я черешню люблю...

Но почему сзади там написано "содержание клубники 50%"?

Или это ошибка в переводе? Или они в Германии делают черешню из клубники? Неужели черешня и клубника так друг на друга похожи?



Или у нас вообще все магазинные варенья делаются из клубники и яблок, невзирая на этикетки? Я еще как-то покупала апельсиновое варенье, так там мелким шрифтом было написано "яблоки, лимонная кислота"...

---

Привет!

PaleFire, приветствую!

---

Очень хотелось денег

Нет, все-таки люди у нас - беда, до чего странные.

Допрашивала сегодня одну потерпевшую от мошенницы... обещавшей всем оформить кредит.



Спрашиваю: на какую сумму хотели взять кредит?

Потерпевшая: на 220000 рублей... Но банк чего-то отказал...

Я: А зарплата у вас какая?

П: оклад у меня 4000 рублей.

Я: при чем тут оклад? На руки, говорю, сколько получаете?

П: ну, 5300 выходит. Но я уже с тех пор на пенсии!

Я: и как вы собирались погашать этот кредит? Если бы вам его дали?

П: ну, как-нибудь... Не задумывалась пока об этом...

Я: ну, хорошо... Обратились вы к этой девушке, по объявлению... Как звали-то ее?

П: Лиля.

Я: как это - Лиля? А фамилия?

П: она не сказала...

Я: а вы спрашивали? (пауза) Документы просили показать? Паспорт?

П: ну да, просила...

Я: и что?

П: она не стала паспорт показывать... Сказала, что вот телефон банка, можете там проверить...

Я: Что проверить? Спросить, не работает ли у них девушка по имени Лиля? Она же вам свою фамилию не назвала.

П: наверно...

Я: И вы позвонили в банк?

П: ну, сразу не звонила...

Я: почему?

П: так как-то неудобно...

Я: что значит - неудобно? А деньги незнакомой девице давать удобно? Сколько вы ей денег передали?

П: 6400 рублей.

Я: расписку с нее взяли за полученные деньги?

П: так она отказалась писать!

Я: как это - отказалась?

П: она сказала - можете позвонить в банк и проверить...

Я: а почему вы у нее не забрали деньги и не сказали: прощайте, девушка? Она отказалась вам назвать свою фамилию, отказалась предъявить документ, отказалась написать расписку...

П: так денег очень хотелось...

Я: так вы звонили в банк?

П: потом звонила...

Я: и что?

П: сказали - у нас такая не работает.

Я: а с ней вы еще с тех пор встречались?

П: ну да, встречалась. Я же ей еще деньги передала - 2000 рублей.

Я: Зачем?!

П: Чтобы ее изобличить!

Я: как это?

П: так я обратилась в банк, со мной разговаривали в службе безопасности! Сказали, что хорошо бы ее выманить и взять с поличным! Вот я ей и позвонила, сказала, что еще хочу доплатить денег...

Я: и что?

П: ну, ничего... Она сразу ко мне приехала, забрала 2000 рублей и уехала...

Я: а где была служба безопасности?

П: не знаю, наверно, в банке...

Я: как это - в банке? Вы им сказали, что будете ее вызывать?

П: нет...

Я: так они откуда могли узнать, что она к вам приедет - именно в этот день, в этот час? Если вы ничего никому не сказали?

П: ну, не знаю... Им же за это деньги платят - должны разбираться в таких вопросах... Я и так им пошла навстречу - вызвала ее, денег дала... Там уж за ними дело, чтобы ее изобличали!



Боже мой!

И заметьте, что нам даже психолога не полагается...

---

Недоумение

Читаю отзывы и аннотации на новый боевик "Охота на пиранью"...

Как услышала, что сняли фильм, совсем уж собралась купить кассету "маме на аменины", все-таки это самая наша с мамой любимая книга Бушкова. (Ну, я еще "Летающие острова" люблю, но мама фантастику не уважает )

Но я не могу понять: зачем? Зачем было вставлять туда весь этот бред (монголы, пробирки, затопленные секретные базы посреди тайги - ужас какой! ) - для оживления сюжета, что ли? Так он и так был оживлен достаточно. Пусть и идея не новая и заимствованная.

Странно. Непонятно...