Понедельник - день тяжелый.
Лара Кашина с ребенком опять на больничном. Рвота и высокая температура. Полдня провели в поликлинике. Диагноз - звездный финиш! Передозировка антибиотиков. From Infectionka with love.
И Лена Поздеева с ребенком пошли на больничный. И Оля Гурьянова с ребенком на больничный... Высокая температура.

Нет, я все-таки думаю, что женщины с детьми не могут нормально работать. Сейчас дети такие болезненные... Это им тогда нужно не три года сидеть с детьми, а, наверно, лет до шести-семи...
Ага, а там опять школа, обучение. Домашние задания. Сейчас же никто не считает обязанностью отвечать за обучение детей. Есть же родители.

---

А.Бушков

А! Вот она! Мы ждали этого так долго! Кое-кто уже отчаялся и потерял надежду... Но вот она появилась... новая книга Бушкова.
И не фантастика. И не альтернативная история отечества. А нормальный боевик! (для тех, кто любит такие вещи) И все как будто десять лет назад, когда только вышли первые "Пираньи"... Новый цикл, новый герой... (слегка ненадолго теряет сознание от избытка чувств)

"Антиквар". Герой постарел, сообразно автору. Сейчас ему уже за пятьдесят. Но он так же крепок и энергичен, обделывает крутые делишки различной темности, бодро скользит в городских джунглях, уворачиваясь от компетентных органов, мафии, а также конкурентов... С последними, правда, отношения практически родственные - они и первые враги, и первые помощники. К кому еще обращаться, если будет наезжать кто-то чужой? Свои же все люди...
И все это происходит среди кучи антиквариата - старинных орденов и монет, дуэльных шпаг и японских мечей, картин, документов,чернильниц... Они, так сказать, таинственно мерцают на каждой странице, создавая экзотический антураж. В буквальном смысле, потому что издательство сделало приятный сюрприз читателям, и проиллюстрировало роман изображениями редкостей, о которых идет речь.
А еще здесь есть настоящий скифский череп, и маузеры красных комиссаров, заныканные по глухим таежным поселкам... Насыщенные будни антикваров.

"Беда не в том, что это Голливуд, беда в том, что это дешевый Голливуд". Как с презрением отзывается герой об очередном наезде.
Золотые слова! Давайте! Давайте делать не-дешевый Голливуд!

@темы: Книги

---

Странную штуку видела сегодня в книжном магазине!
Проглядываю ту полку, где стоят импортные криминальные романы. Триллеры всякие. И среди кучи натыкаюсь на надпись на переплете "Дэвид Лисс. Заговор бумаг".
Конечно, само по себе оно и не странно... Но книжка издана в АСТовском оформлении! Такая серия "бестселлер", черная обложка, на обложке жирно светлым намалевана какая-то клякса-закорючка... Имя автора и название книги тоже светлым... Сразу бросается в глаза.
А я железно знаю, что Лисса издает "Азбука"! Думаю, как же так, всякие права на издание и все такое? Или АСТ перекупил у "Азбуки" права на издание Лисса? Или АСТ просто так издал?
Вытащила книжку, раскрыла - оказывается, на титульном листе издательство значится "Азбука"! Еще более странно! Чего это вдруг "Азбука" вздумала переиздавать Лисса, да еще свистнув у АСТа оформление серии? У "Азбуки" свое оформление будь здоров, и кто угодно позавидует... Во всяком случае, уж куда элегантнее АСТовского...
Тогда я стала пересматривать все эти кляксовые книжки... У большинства издательство так и значится - АСТ. Но две-три книжки попались с издательством - Екатеринбург, У-фактория. Ну, это наше местное издательство... Оно небольшое, но вроде бы и у них не должно быть причин тащить чужое оформление...
Пираты?

---

В целях позитива... Обдумываю, не поиграть ли с картинками. Так, чтобы взять картинку, и придумать к ней описание... Только надо, чтобы картинка была какая-нибудь конструктивная, сюжетная...
Что-нибудь в таком духе.




Это был маленький магазинчик, совсем неприметный. Я попал сюда случайно – хотел зайти в аптеку, но зашел не в ту дверь, они были рядом… Хотел сразу выйти, но продавец уже спешила ко мне с радостной улыбкой.
- Заходите! Мы всегда рады посетителям!
Я сказал, что ошибся дверью, но девушка возразила:
- Так не бывает! Если вы попали сюда, значит, и шли именно сюда, и именно к нам вам было нужно!
- Я шел в аптеку…
- Тогда – это аптека! Это самая лучшая аптека в мире!
Я невольно улыбнулся:
- Вы не похожи на Карлсона…
- Конечно, я не Карлсон, - серьезно ответила девушка. – Но сейчас я поняла. Вы – Малыш!
- Э… почему Малыш?
- Потому что только Малыш знает про Карлсона. А сейчас Вы просто повзрослели, заблудились во времени и в реальности. Так бывает. Видите – все очень просто! Вы пришли именно туда, где вам помогут.
- Разве я нуждаюсь в помощи?
- Конечно! У Вас сейчас нет Карлсона, у вас нет собаки…
- И даже фрекен Бок у меня нет.
- И вы перестали верить в чудо. Но у нас найдется именно то, что Вам нужно!
Девушка повела меня в глубь зала и торжественно показала на столик. На столике стояли две лампы, одна керосиновая, лежали два яблока. А также, поджав под себя лапы, дремал большой белый кот.
- Вот! – торжественно сказала девушка. – Наш специальный витаминный сказочный набор!
- Уж так и сказочный…
- Даже не сомневайтесь! Сейчас волшебство действует куда хуже, чем раньше. Но если составлять такие наборы, то еще можно чего-то добиться! Правда, здорово?
- А что это такое?
- Ну, вот эта лампа – это лампа с джинном. Вы должны знать – если его вызвать, то джинн исполнит Ваши желания! Правда, джинн уже очень стар, поэтому он забрался поглубже в лампу и почти все время спит. Вам самому не удастся его вызвать, просто силы не хватит!
- Зачем же мне тогда эта лампа с джинном?
- Так именно поэтому мы и предлагаем вам набор! Вместе с джинновой лампой мы Вам предлагаем вот этого кота. Это Чеширский кот, собственной персоной.
- Я смотрю, он тоже спит?
- Ничего, его разбудить легче, чем джинна.
- А как?
- Ну, это уж вы должны сами придумать! Могу только подсказать, что Чеширский кот любопытен и любит все странное, забавное, необычное… Зато, если Чеширский кот будет тереться об лампу, джинн от этого точно проснется! И тогда Вы дадите ему эти яблоки…
- Почему яблоки?..
- Потому что это молодильные яблоки! Я ведь сказала, что джинн очень стар… Ему нужно омолодиться, прежде чем начать исполнять желания.
- А керосиновая лампа здесь зачем?
- Даже не знаю. Чеширский откуда-то приволок. Не смогли отцепить. Дрыхнет, вцепившись в эту штуковину, а попытаешься ее достать, только бормочет «Никого не трогаю, починяю примус!»
- Вот как, - сказал я и задумался. – А Вы уверены, что это точно Чеширский кот?
- Какой же еще? Или Вы знаете еще одного кота, который бы улыбался и разговаривал?
- Ну, можно сказать, слыхал про одного… Правда, тот был черный, а этот – белый…
- На самом деле, черный или белый – для котов это не имеет никакого значения! Все равно они в сумерках все одинакового цвета! Так вы берете наш сказочный набор?
Я хотел решительно отказаться, какие сказки, я взрослый, серьезный человек… Но тут мне показалось, что кот приоткрыл глаза, покосился на меня и ухмыльнулся…

@темы: Случайные кадры

---

Предупреждение: концентрированный негатив.


Сегодня, неожиданно для всех на работу вышла Лара Кашина. Лара сказала, что для нее тоже все было неожиданностью... Вот буквально еще утром они с дочкой лежат в инфекционке и принимают всякие процедуры, слушая разговоры, что еще сделать такой-то анализ и подождать результатов, а после обеда их уже отправляют домой! Выписывают вчистую - Лару на работу, ребенка в садик. Это получается, пролежали они в инфекционке неделю...
Интересный предмет для размышления: в инфекционку их отправили (насколько я поняла, слушая в перерывах между беготней) из обычной детской больницы, где они и лечились. Когда Лара пожаловалась на понос с кровью. И тогда они сдали анализ кала в обычной детской больнице, а когда приехали в инфекционку, то сдали еще и там анализ кала. То есть, в один и тот же день, только в разных больницах.
Затем: в инфекционке анализ ничего не показывает. Не высеялось. Им сначала не понравился анализ крови, и они сказали, что нужно еще сделать, а потом так резко выписали, что Лара сидит сейчас и спрашивает, что это было... А в обычной детской больнице анализ показал сальмонеллез! Ну и как это понимать? Наверно, кто-то ошибся, но кто именно? Ребенка уже выписали в садик. Даже не на амбулаторное лечение. А если у нее все-таки сальмонеллез, да она же полсадика заразит.

Лара сказала, что не знает, как она пережила эту неделю в инфекционке, и что когда они вчера приехали домой, у нее просто отходняк настал. Дальше из рассказов Лары.
В инфекционке, в детском отделении лежат в основном дети из детдомов, или из неблагополучных семей. Ну, можно представить, там, навверно, бардак, безнадзорность и антисанитария. Понятно, что если Лара без вопросов встала и поехала с дочкой, то с теми же детдомовцами никто не поехал. Они нафиг никому не нужны. Врачам и медсестрам тоже. У них маленькая зарплата и много работы. Лара сказала, что сама готова была к кому-то подойти, как-то помочь, но ей запретили. Потому что это инфекционка, это сплошной карантин. Это детское отделение...
Одну девочку привезли из деревни. Она сутки пролежала рядом с домом на улице - никто не хватился. Родители бухают. Это при том, что у нас как раз некоторое похолодание и дожди... Родители не хватились до сих пор.
Девочка из детдома, возраст два-три года. По виду - явно ЗПР или олигофрен, или еще что-то врожденно-психическое. Но она очень спокойная, доверчивая. Кто проходит мимо ее палаты, она ко всем тянется, улыбается... Лара говорит, что как-то вечером вышла из своей палаты с посудой. Сразу почувствовала запах. Пошла проверять (это абсолютно в ее характере). И эта девочка-олигофренка сидит на кровати, она обкакалась, и она сложила перед собой какашки и ими играет! Лара пошла к медсестре, говорит "там девочка из такой-то палаты обкакалась!"
Медсестра: "Ну вот, взяло ее! Мне некогда, уколы надо готовить". Но Лара не отстала, и та нехотя пошла, обмыла, обтерла... Лара еще постояла, понаблюдала. Говорит "Не понимаю, как она эти какашки вытащила! У нее штанишки на лямках, сама она их снимать не умеет... Смотрю, а у нее штанишки просто дырявые... материя, видно, старая..."

Суки, суки, суки.

Почему все эти твари, правозащитники, и писатели, и наблюдатели ООН пекутся об условиях содержания заключенных, и все ходят, беседуют с урками в СИЗО и колониях, удобно ли им там сидеть? Ненавижу.
К нам приезжала в город детективщица Устинова. Почему она не пошла в детдом, почему не пошла в инфекционку? Почему она пошла в женскую колонию слушать зэчек, какая у них тяжелая жизнь?
Почему тут пишут какую-то херню, что вот нашей стране привалило счастье, что мы выиграли на Евровидении и на чемпионате по футболу?

---

А в подъезде у нас, тем временем, очередной скандал! У нас есть одна тихая алкашка, которая пропивает пенсию в первый день, а потом перебивается случайными заработками - моет за соседей полы за десятку, в этом роде. И вечно все эти бабки между собой скандалят и грызутся.
Дивные дела! Алкоголичка перед своей дверью положила коврик, ноги вытирать. На коврике написано "Добро пожаловать!" Лично я думаю, что она затарилась ковриком в каком-нибудь магазине, где его выкинули, он старый и истертый. А дизайн очень похож на магазинный.

Так наши бабки, основываясь на этом злосчастном коврике, рассудили, что алкоголичка открыла у себя в квартире бордель!
"А зачем еще писать на коврике "добро пожаловать"?

Гибель рассудка. Сегодня чертова коврика уже нет. Радость человеческого общения!

@темы: С ума сойти

---

Вся надежда возлагается на закупщика. Опера ходят по одному в кабинет и заверяют, что это серьезно настроенный и конкретный пацан. Конечно!
Сели, написали допрос. Конкретный пацан пол-допроса пролежал на столе, заглядывая в монитор, что там набирается. В конце: "А можно не писать, что это была проверочная закупка?"
Я: "Что за бред! Чего это вдруг не писать?"
- Но... как это... А вдруг он узнает...
- Кто?
- Ханаян!
- Конечно, узнает! Я сейчас очную ставку проведу!
У конкретного пацана истерика. Он не хочет очную ставку. Он так не договаривался. Я звоню операм и говорю, что их распрекрасный закупщик от всего отказывается. Прибегают опера.
Закупщик выдает свежие и творческие идеи проведения очной ставки.
- А может, я буду сидеть в соседнем кабинете! Вот напротив! Если двери открыть, а там свет выключить, я там сяду и буду громко отвечать на вопросы! А может, я на очной ставке сяду к Ханаяну спиной!
- А может, я тебе на голову ведро надену?! Хватит херомантию нести!
- Но я не хочу смотреть на Ханаяна!
- Не хочешь, не смотри! Смотри в окно! Но сидеть на очной ставке спиной с ведром на голове ты не будешь!

Я фигею, дорогая редакция!
Вот так и живем, так и работаем...

---

На закупке опера дали закупщику деньги - 2000 рублей. Меченые, естественно. То есть, ксерокопировали, номера записали - все такое. Закупщик пошел созваниваться и договариваться о сбыте.
Договорился. Сели, поехали. Встретились с очередным "лицом, занимающимся незаконным оборотом наркотиков" - некто Ханаян.
Я говорю "что-то мне фамилия кажется знакомой!" Как ни странно, всем кажется. Ну, это мы разберемся.
А Ханаян приехал с друганом. И вместе с ним сел в машину. Просто так. Закупщик отдал ему деньги - те самые две тысячи рублей. А Ханаян потребовал остановить машину у магазина и послал своего другана поменять деньги на другие купюры!
Я говорю "я не люблю таких сбытчиков!" И этот Ханаян мне активно продолжает не нравиться. по нарастающей. Купюры он видите ли поменял, на всякий случай!
Ну и после закупки, когда опера скромно стали звонить Красновой, жаловаться на Ханаяна и каяться, Краснова закатила истерику и потребовала искать купюры в магазине.
Опера поехали, ворвались в магазин и пока там все соображали, что это такое, налетели на кассу, перерыли ее и даже нашли одну купюру! Остальные уже ушли. Продавщицу поменявшую прихватили с собой на допрос.

Вот я начинаю с ее допроса. Потому что она торопится сдать смену. Это было что-то! Краснова строит планы насчет предъявления продавщице для опознания всех этих Ханаянов и их друганов... Я говорю, может, просто пусть пройдет в коридоре и увидит задержанных... (ну, это же не роман-фэнтези, какое опознание может быть в десять вечера )
Но продавщица у нас, оказывается, крутая! Пронырливая такая баба, с маслеными глазками. Она не знает ничего. Что вы! Она не знает номер своего сотового - ну вот забывает! да у нее есть телефон, но она не знает, где там можно узнать номер! И вообще, она оставила телефон в магазине! Нет, адрес магазина она тоже не знает! И даже на какой улице он стоит, сказать не в состоянии! Она не обращала внимания на такие вещи! Ну и что, что она живет всю жизнь на соседней улице? Но названия улиц она в жизни не смотрела, ей это не надо! Да, к ней обратился какой-то парень, просил разменять купюры! А что такого? (да ничего, только не надо думать, что я живу на Луне. В наших магазинах разменять купюры - это просто нереально. Только при условии "покупайте что-нибудь из товара". И то еще облают, что подаешь крупную купюру.) Нет, она не помнит, сколько дали денег на размен. Нет, она не может описать парня, который пришел разменивать купюры. Ну и что, что всего полчаса прошло? Она его не запомнила, опознать не может, описать не может, вообще не обратила внимания!
Ну и так далее. Если бы можно было сказать, что она не помнит, как ее зовут, так она бы сказала.
И вообще, она сюда больше не придет, даже и не надейтесь!
И все это, не переставая ласково улыбаться
Я говорю: не придете сами, привезут насильно. И рассказывайте судье, что вы ничего не знаете и не помните.

В общем, никаких опознаний и даже никаких очных ставок...
"Так я могу идти?" - "Идите".
И тут она заявляет: "А вы мне деньги-то отдайте!"
Я: "Какие деньги?"
Продавщица: "Так ту тысячу рублей, которые в кассе изъяли!"
Я: "Поразительно, вы вдруг вспомнили, какие были купюры!"
Продавщица: "Но мне же надо отчитываться! У меня что, недостача будет?!"
Я: "Купюра является вещдоком, и никто ее вам не отдаст."
Продавщица: "А что я должна заведующей сказать?"
Я, злобно: "Понятия не имею! Почему меня это должно заботить? Вам же наплевать на законы, на гражданский долг и все такое прочее..."

А потом опера привели на допрос того самого парня, другана Ханаяна, который ходил разменивать купюры. Звездный финиш! Он вообще одноглазый. В смысле, один глаз нормальный, а другой какой-то глубоко запавший и смотрит вверх и в сторону. Смотреть на этот проваливающийся в череп глаз, а вокруг еще все воспаленное - просто жутко.
Но продавщица его не разглядела, не запомнила и описать не может.

А я еще хотела придумать что-нибудь - ну, скажем, в магазине изъявли меченую купюру, а у сбытчика изъяли уже помененные купюры, то может, как-то оформить их возвращение в магазин... Но не буду. С какой стати?

@настроение: злобное

---

Вчера только пришла домой с работы, только успела положить в рот котлету... Звонит Краснова: у нас проверочная закупка! Проклиная все на свете, опять потащились на работу - и еще до трех часов ночи.
Наш девиз: ни дня без приключений!

Поражаюсь особенностям мужской психологии! Это я про оперов рассуждаю, и их имею в виду. Они что, действительно физически неспособны что-то делать по одному, параллельно? Они могут только скопом ходить, гурьбой и толпой?
Это, к примеру, если следователь садится допрашивать закупщика, то, чтобы не тратить зря времени (ночь на дворе), бедный следователь говорит операм "а вы пока съездите на обыск к задержанному!"
Ни фига. Они будут сидеть все у себя в берлоге, два часа пока идет допрос, а потом подойдут и скажут, что "сейчас можно и на обыск съездить!"
И даже если работает два следователя (как у нас полюбило начальство в последнее время), и если задержано два человека, то нет никакой возможности убедить оперов, что пока один опер конвоирует задержанного и сидит с ним в одном кабинете, другой опер может конвоировать другого задержанного, в другой кабинет. Все будет делаться по очереди и толпой!

Ага, это как в американских боевиках! "Прикрой меня!" И побежали зигзагами. Я десятки таких фильмов пересмотрела. Так то кино!
А следователя никто не прикрывает, и даже мысли ни у кого такой не возникает.

---

У! Чего в новостной ленте пишут.

Сибирская язва в Бурятии: Онищенко назвал случившееся ЧП
02.07.2008 22:45 | www.rian.ru
Диагноз "сибирская язва" установлен у семерых жителей Баргузинского района Бурятии, употреблявших в пищу пирожки с мясом больного бычка, сообщил в среду РИА Новости главный государственный санитарный врач РФ Геннадий Онищенко.
"По состоянию на 2 июля, в Баргузинском районе Республики Бурятия зарегистрировано семь случаев заболевания сибирской язвой, еще два человека госпитализированы с подозрением на это заболевание", - сказал Онищенко.
По его словам, сейчас под медицинским наблюдением находятся 194 человека, контактировавшие с больными, а также жители населенных пунктов, где реализовывалось зараженное мясо, значительная часть из них - дети.
Онищенко назвал случившееся ЧП.

www.rian.ru


Вот не знаю, кому как, а сибирская язва - это кошмар моего детства. Помню, у нас ходили упорные слухи об эпидемии сибирской язвы, которая прошла где-то у нас в области, про целые вымершие районы, но все засекретили из соображений безопасности!
До сих пор не имею представления, правда или нет, но до сих пор от слов "сибирская язва" дрожь пробирает. Детские страхи! Глубоко в подсознании.

---

Откуда-то к нам (в СЧ) приплыла засранка.
Догадаться, впрочем, не сложно - из РУБОПа. Так и вижу, как она не спеша дрейфовала в райотдел, из райотдела в ГСУ, из ГСУ обратно... Пока не осела у нас. У нас все принимается! Пока что говорят, что привалит это счастье Лене Поздеевой. Если она не заболеет, или не поедет срочно учиться и проходить начальную подготовку...
Дела еще никто не видел, пока на него смотрит начальство. Наверно, пребывает в трансе.
Но глядя на фамилии на сопроводиловке, уже подступает тошнота. Опять все те же знакомые до боли... Кранц, Молодой, Рябой... Опять вспомнилось дело оргпреступного жулика (которого, кстати, в суде оправдали, как мы и опасались).
Лена Бушуева раскричалась "не хочу ничего слышать про Кранца, про Молодого не хочу слышать! А про Рябого мне лучше вообще не говорите ничего!" Лене Бушуевой хорошо, она должна идти в отпуск.
Дело возбуждено по ст.119 УК. Это, кто не знает, "угроза убийством". Уже смешно! Обхохочешься. Якобы все эти Молодые и Рябые пришли к потерпевшим "нерусской национальности" торговцам и угрожали их убить! А те "восприняли угрозу реально и опасались ее осуществления"!
Офигеть. Нет, никто не сомневается, что были и угрозы убийством, и реальные восприятия... Но если бы кое-кто (не будем указывать пальцем) не был таким тупым и ленивым, и не гнался за срубанием палок, то этот кое-кто провел бы нормальные ОРМ (оперативно-розыскные мероприятия), с выдачей потерпевшим меченых купюр, с цеплянием на них записывающих устройств... И была бы у нас тогда ст.163 (вымогательство, группой лиц, да еще совершенное организованной преступной группой). И были бы там срока особо тяжкие... А не то, чтобы по ст.119 судья, не моргнув глазом, выписал бы какой-нибудь штраф, который бандиты, не моргнув глазом, сходу бы заплатили...
Но шуму будет много. Готовимся к войнам РУБОП.

Угу, а в прошлый раз, РУБОП пытался провести ОРМ, с применением спецсредств, записывающей аппаратуры. Крику было, беготни! Прокурор Третьяк, взволновавшись, требует скорее принести запись с ОРМ, а то толпа народу задержана... Громкое дело, да...
Так вы думаете, где эти спецы догадались присобачить свои крутые жучки? В сортире, за унитазом!
А бандиты, естественно, вели разговоры чисто-конкретно в зале! Как принято у культурных людей.
Что, собственно, понятно. В сортире они все равно все не поместятся.
И на записи очень отчетливо было слышно шум спускаемой воды, и лай собаки. Очень мило. Ну и, где-то отдаленно, в виде фона, неразборчивые голоса. Опера еще тогда вроде бы осмелились вякнуть, что голоса звучат угрожающе.
Не буду приводить речь Третьяка. Смысл ее и так понятен. Единственное, что можно поместить, это вопрос
"Почему вы... поместили жучок в унитазе?..." Ответ "так мы же должны были его спрятать, чтобы никто не догадался."

Восплачем горькими слезами.

---

Ах да. Как же меня заколебала Герда с кондиционером!

(На всякий случай, еще раз: это у нас запустили по местному каналу такой рекламный ролик. Чертоги Снежной Королевы, заходит Герда.
- Что ты делаешь в моем Ледяном дворце, Герда? Ты пришла забрать Кая?
- Нет! Папа велел купить у вас кондиционер!"

И крутят чертов ролик с утра до вечера.)

Угу. Снежная Королева продает кондиционеры. Что еще?
Саурон, как мастер-ювелир? Фирма Де-Бирссс-ссс-сс, моя прелес-с-сть, Де Бирссс!...
Баба-Яга, изготовляющая из заблудившихся путников пакетики быстрорастворимой еды? Меня всегда поражала еда под названием "Александра и Софья". Там еще на пакетике изображены две печальные девочки...

---

Захожу вечером, по дороге с работы, в супермаркет... Там, как обычно, врубили музыку. Распевает какая-то девица, с такими... как называется... перепадами голоса... а-ля Уитни Хьюстон.

Пьяный врач мне сказал,
Тебя больше нет,
Пожарный выдал мне справку,
что дом твой сгорел...

Так томно и с надрывом распевает.
Передо мной движутся какие-то мальчики. Лет пятнадцати. Прилично и культурно одеты (я имею в виду, не такого вида, для нас обычного, когда голова обрита наголо, линялая майка, бесформенные треники и монументальные кроссовки - стиль "меня только что освободили из СИЗО до суда").
Один другому говорит: "Во! Прикольная песня! Пьяный врач мне сказал..."

Мда. Старость подкралась незаметно!
Вот уже во втором по значению городе Свердловской области молодежь не знает, кто и зачем "хочу быть с тобой"...



Как выражался еще один мэтр

"Зачем тогда статуи падали вниз, в провода,
Зачем мы стрелялись и шли грудью на плеть..."

@темы: С ума сойти

---

Привет!

Альскандера, приветствую!
Птицы?

---

Книжный столик

"Сорокалетние командиры лодок выглядели глубокими стариками. А может, это нам так казалось. Мы-то были молодыми. Конечно, все уверены в том, что это путешествие на север когда-то благополучно кончится. Все уверены, что они вернутся живы-здоровы, и потому строят планы о том, как они будут жить на пенсии.
А потом наступает пенсия, и они умирают."

А.Покровский "Бортовой журнал".

Да, думаю, каждый писатель должен писать, как он думает... Надо, чтобы было честно. Ну ее, эту политкорректность.

"Государство - это танк. Даже если у него отвалилось одно колесо, он будет ездить, потому что если он остановится, то все поймут, что он давно помер. Для него потеря колеса ровно ничего не значит. Он считает, что у него есть колесо.
То есть, потеря флота ничего не значит. Государство, считает, что у него есть флот. У него вместо колеса давно вращается какая-то втулка, а оно считает, что это колесо. Самому государству важно только государство. Вот и все."

Угу. Тут вместо флота можно много чего вставить. Армию, здравоохранение... милицию - как бы закон и порядок...

---

Меня в ад отправили.

Лестница, по которой ты поднимишься в рай/ад

Ваше имя Лестница Куда в ад

все гадания на aeterna.ru

Между прочим, проход закрыт.

~Nация твоей души~

Ваше имя Ну вотЪ: Украинская душа!..Щедрость и добро!

все гадания на aeterna.ru

(бормочет) у меня предки с Украины...

---

Привет!

Мадам Торт, приветствую!
Поскольку в интересах ничего нет... и вообще ничего нет... То картинка наугад. Рассуждая по принципу "Кошки это хорошо!" (с)

---

Кстати, тем, кто упорно у меня ищет сведения о законе год за два в СИЗО, могу сказать, что даже не собираюсь ознакамливаться с этим уродским законом.
Но слышала разговор прокурора с адвокатом, что приняли год за полтора.

---

С днем рожденья!

Ukfif, поздравляю с днем рожденья!



Желаю всего волшбеного и удивительного!

---

Получила новое удостоверение. Порадовалась. В кои-то веки у меня удостоверение с более-менее нормальной фотографией... А то как не сфотографируют, так вызывает всеобщий смех. (потом ко мне пришли по поводу смерти жулика, и я опять, конечно, засомневалась, пригодится ли мне это новое красивое удостоверение... может, меня выставят за профнепригодность. )

А Лена Бушуева получила новый паспорт. Показывала нам.
Однако, как сейчас жутко и по-уродски делают паспорта! Мне ужасно не понравилось. Фотография цветная (а мне упорно мерещится, по сравнению с привычной черно-белой, что она будет нечеткой и "слабо читаемой"). Так мало этого, еще все заклеено голографической пленкой, так что по всей морде лица идет узор из двуглавых орлов и надписи "Россия"!
Это же просто дико выглядит! А она еще отксерила в отдел кадров - так получилось лицо в пятнах! Пятна в форме двуглавых орлов и надписей... На лбу орел, на правой щеке одна голова орла, из уха торчит орлиная лапа... Ну и надписи "Россия", чтобы сомнений, видимо, ни у кого не возникло, что это за страна.
Надо было еще написать "Россия чемпион" и вообще звездный финиш.

Хорошо, что мне еще очень не скоро понадобится менять паспорт. Может, к тому времени, этот кошмар уберут.