Когда удача прилетает - это всегда хорошо!
среда, 09 июля 2008
Привидение кошки, живущее в библиотеке
@удача, приветствую!
Когда удача прилетает - это всегда хорошо!
Когда удача прилетает - это всегда хорошо!
Привидение кошки, живущее в библиотеке
Старушка, приветствую!
Любите осень? Я тоже!
Времена года - Осень.
Любите осень? Я тоже!
Времена года - Осень.
вторник, 08 июля 2008
Привидение кошки, живущее в библиотеке
Фэнтези-фанфик. Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Только не Ватсон пишет рассказы о том, как Шерлок Холмс раскрывает преступления, а Холмс пишет рассказы, как доктор Ватсон лечит разные болезни. Может, у них там, в альтернативной реальности, как раз квалифицированный доктор является исключительно редким явлением, и к нему обращаются все, вплоть до коронованных особ...
Привидение кошки, живущее в библиотеке
В новостной ленте: Крупнейшая спецоперация в Подмосковье! Задержано около 50 криминальных авторитетов.
А что они с ними будет делать? Зачем задержали? Или при них нет документов, и их отправят в бродяжник, как бомжей? Или они обматерят сотрудников при задержании, и их оштрафуют?
Чертова профессиональная деформация.
А что они с ними будет делать? Зачем задержали? Или при них нет документов, и их отправят в бродяжник, как бомжей? Или они обматерят сотрудников при задержании, и их оштрафуют?
Чертова профессиональная деформация.
Привидение кошки, живущее в библиотеке
На меня прислали представление, то ли из суда, то ли из прокуратуры. Разобрали на оперативке. Всыпали за неуважение к суду и прокуратуре , и препирательства в зале судебного заседания, и еще за что-то... Как выразился Обухов, за непонимание генеральной линии партии. Туповата, в общем, временами.
Попутно, разбирая по косточкам, начальство вспомнило, что забыли мне передать грамоту, выписанную еще ко дню следствия (6 апреля, если кто не знает).
Собственно, не то чтобы забыли, а в начале апреля мы тоже ругались, и все поехали на совещание при губернаторе получать поздравления, а я не поехала, вот и...
Вытащили грамоту, вручили. "За высокие показатели в труде".
Так и умом недолго тронуться.
Мечтаю работать в отделе кадров.
Попутно, разбирая по косточкам, начальство вспомнило, что забыли мне передать грамоту, выписанную еще ко дню следствия (6 апреля, если кто не знает).
Собственно, не то чтобы забыли, а в начале апреля мы тоже ругались, и все поехали на совещание при губернаторе получать поздравления, а я не поехала, вот и...
Вытащили грамоту, вручили. "За высокие показатели в труде".
Так и умом недолго тронуться.
Мечтаю работать в отделе кадров.
Привидение кошки, живущее в библиотеке
В новом журнале Vogue поместили пробник т.в. Chanel Chance eau fraiche. Что-то мне не очень нравится... непонятное что-то...
А в новом журнале Geo - постер с фотоизображением карты Земли из космоса! Ночной. С огнями городов... Это супер... (радостно вздыхает, но повешать его некуда )
А в новом журнале Geo - постер с фотоизображением карты Земли из космоса! Ночной. С огнями городов... Это супер... (радостно вздыхает, но повешать его некуда )
понедельник, 07 июля 2008
Привидение кошки, живущее в библиотеке
Не устаю на людей поражаться.
Вот объясните мне, я не понимаю! Как можно, среди бела дня, вынести из небольшого магазина (а больших там просто нет, как нет и наплыва покупателей, это не супермаркет!) норковую шубу 52-го размера - так, чтобы никто из продавцов не заметил?
И из некоторых магазинов еще и не по разу.
Они меня все заверяют (продавцы), что заметить просто нереально! Но простите - я же тоже хожу по магазинам. Почему, когда я захожу в торговый зал, то ко мне сразу подлетает продавец и начинает вертеться и надоедать со словами "чем вам помочь?" Почему никто ни разу не подошел к этой наркоманке, которая полгода таскала шубы из магазинов?
И даже если действительно нереально заметить, что у вас делается в торговом зале (хотя он, вообще-то небольшой... размером со среднюю хрущевку, это же все первоэтажные магазины, переделанные из квартир) - то почему нельзя поставить человека на выходе, который бы следил за выходящими, и проверял, что они выносят? Норковая шуба это же не носовой платок...
Не понимаю. И ведь ИП-шники с них же (продавцов) вычитают стоимость пропавшего товара! Так казалось бы за свой кошелек можно попереживать?
Вот объясните мне, я не понимаю! Как можно, среди бела дня, вынести из небольшого магазина (а больших там просто нет, как нет и наплыва покупателей, это не супермаркет!) норковую шубу 52-го размера - так, чтобы никто из продавцов не заметил?
И из некоторых магазинов еще и не по разу.
Они меня все заверяют (продавцы), что заметить просто нереально! Но простите - я же тоже хожу по магазинам. Почему, когда я захожу в торговый зал, то ко мне сразу подлетает продавец и начинает вертеться и надоедать со словами "чем вам помочь?" Почему никто ни разу не подошел к этой наркоманке, которая полгода таскала шубы из магазинов?
И даже если действительно нереально заметить, что у вас делается в торговом зале (хотя он, вообще-то небольшой... размером со среднюю хрущевку, это же все первоэтажные магазины, переделанные из квартир) - то почему нельзя поставить человека на выходе, который бы следил за выходящими, и проверял, что они выносят? Норковая шуба это же не носовой платок...
Не понимаю. И ведь ИП-шники с них же (продавцов) вычитают стоимость пропавшего товара! Так казалось бы за свой кошелек можно попереживать?
Привидение кошки, живущее в библиотеке
" - Андрей Антоныч, на экипаже надо провести агитацию по предстоящим выборам президента! ...
- Сергеич! - Андрей Антоныч наконец заговорил. Он был почти ласков. - Ты чего от меня все время хочешь?.. В какой части агитации вы, наш замечательный заместитель, видите мое личное участие? Я должен отгадывать шарады, петь, плясать или же музицировать? Или я должен непрерывно рассказывать всем о том, как я люблю текущий момент? А может, мне напиться в хлам? Я что должен делать для успеха вашего предвыборного роения? Потеть под мышками? Ржать в голос? Или же мне следует идти строями, крепко древко сжав? Может, мне обернуться в какую-нибудь предвыборную ерунду и везде ею трясти?
Вот почему, Сергеич, вы все время нам выдумываете жизнь? Когда я говорю "вы", я имею в виду не только тебя, счастливого и безудержного, но и всех тех присосавшихся, которые всегда и всюду правильно себя ведут. Почему вам все время надо делать так, чтобы мы - нормальные люди - были заняты не своими прямыми обязанностями, а вашими - кривыми? Мне так кажется, что это все отвлечение. Вам надо нас отвлекать. Все равно чем, только чтоб мы ни на секунду не оставались без забот. И заботы эти должны быть мелкими, злобными и глупыми. И сами мы от таких забот должны непрерывно чуметь. Вот тогда на нашем фоне вы, наделенные от природы умом ящерицы - где бы ухватить, чтобы только сожрать - будете выглядеть спасителями разлюбезного Отечества."
А.Покровский "Кубрик"
Да! Да! Золотые слова! (бесится и злобно воет) Как это все нам знакомо! "Каждый должен не менее двух раз в квартал выступить в коллективах и организациях по профилактике и принести об этом справку!" "Нужно провести беседу с жильцами какого-нибудь дома на предмет терроризма и принести об этом справку!" "Каждое уголовное дело должно быть откопировано четыре раза и в течение суток доставлено по четырем адресам!"
- Сергеич! - Андрей Антоныч наконец заговорил. Он был почти ласков. - Ты чего от меня все время хочешь?.. В какой части агитации вы, наш замечательный заместитель, видите мое личное участие? Я должен отгадывать шарады, петь, плясать или же музицировать? Или я должен непрерывно рассказывать всем о том, как я люблю текущий момент? А может, мне напиться в хлам? Я что должен делать для успеха вашего предвыборного роения? Потеть под мышками? Ржать в голос? Или же мне следует идти строями, крепко древко сжав? Может, мне обернуться в какую-нибудь предвыборную ерунду и везде ею трясти?
Вот почему, Сергеич, вы все время нам выдумываете жизнь? Когда я говорю "вы", я имею в виду не только тебя, счастливого и безудержного, но и всех тех присосавшихся, которые всегда и всюду правильно себя ведут. Почему вам все время надо делать так, чтобы мы - нормальные люди - были заняты не своими прямыми обязанностями, а вашими - кривыми? Мне так кажется, что это все отвлечение. Вам надо нас отвлекать. Все равно чем, только чтоб мы ни на секунду не оставались без забот. И заботы эти должны быть мелкими, злобными и глупыми. И сами мы от таких забот должны непрерывно чуметь. Вот тогда на нашем фоне вы, наделенные от природы умом ящерицы - где бы ухватить, чтобы только сожрать - будете выглядеть спасителями разлюбезного Отечества."
А.Покровский "Кубрик"
Да! Да! Золотые слова! (бесится и злобно воет) Как это все нам знакомо! "Каждый должен не менее двух раз в квартал выступить в коллективах и организациях по профилактике и принести об этом справку!" "Нужно провести беседу с жильцами какого-нибудь дома на предмет терроризма и принести об этом справку!" "Каждое уголовное дело должно быть откопировано четыре раза и в течение суток доставлено по четырем адресам!"
Привидение кошки, живущее в библиотеке
Я думаю, у меня развивается паранойя. И на месте начальства, я бы уже подумала: может, меня надо перевести на легкий труд.
Вот сегодня, в свете всех этих больничных, и отодвинутой с пятницы на когда-нибудь другой раз закупки... Проходила утром мимо оперовского этажа - наблюдала копошение в ихнем кабинете. Подозрительно. Днем поднималась с обеда - специально проверила, оперовский кабинет закрыт. Еще более подозрительно. Вечером пошла домой - опера появились и ходят туда-сюда. Меня начало трясти.
Вывод: опера всегда выглядят крайне подозрительно, что бы они не делали. Паранойя в чистом виде.
Вот сегодня, в свете всех этих больничных, и отодвинутой с пятницы на когда-нибудь другой раз закупки... Проходила утром мимо оперовского этажа - наблюдала копошение в ихнем кабинете. Подозрительно. Днем поднималась с обеда - специально проверила, оперовский кабинет закрыт. Еще более подозрительно. Вечером пошла домой - опера появились и ходят туда-сюда. Меня начало трясти.
Вывод: опера всегда выглядят крайне подозрительно, что бы они не делали. Паранойя в чистом виде.
Привидение кошки, живущее в библиотеке
Понедельник - день тяжелый.
Лара Кашина с ребенком опять на больничном. Рвота и высокая температура. Полдня провели в поликлинике. Диагноз - звездный финиш! Передозировка антибиотиков. From Infectionka with love.
И Лена Поздеева с ребенком пошли на больничный. И Оля Гурьянова с ребенком на больничный... Высокая температура.
Нет, я все-таки думаю, что женщины с детьми не могут нормально работать. Сейчас дети такие болезненные... Это им тогда нужно не три года сидеть с детьми, а, наверно, лет до шести-семи...
Ага, а там опять школа, обучение. Домашние задания. Сейчас же никто не считает обязанностью отвечать за обучение детей. Есть же родители.
Лара Кашина с ребенком опять на больничном. Рвота и высокая температура. Полдня провели в поликлинике. Диагноз - звездный финиш! Передозировка антибиотиков. From Infectionka with love.
И Лена Поздеева с ребенком пошли на больничный. И Оля Гурьянова с ребенком на больничный... Высокая температура.
Нет, я все-таки думаю, что женщины с детьми не могут нормально работать. Сейчас дети такие болезненные... Это им тогда нужно не три года сидеть с детьми, а, наверно, лет до шести-семи...
Ага, а там опять школа, обучение. Домашние задания. Сейчас же никто не считает обязанностью отвечать за обучение детей. Есть же родители.
воскресенье, 06 июля 2008
Привидение кошки, живущее в библиотеке
А! Вот она! Мы ждали этого так долго! Кое-кто уже отчаялся и потерял надежду... Но вот она появилась... новая книга Бушкова.
И не фантастика. И не альтернативная история отечества. А нормальный боевик! (для тех, кто любит такие вещи) И все как будто десять лет назад, когда только вышли первые "Пираньи"... Новый цикл, новый герой... (слегка ненадолго теряет сознание от избытка чувств)
"Антиквар". Герой постарел, сообразно автору. Сейчас ему уже за пятьдесят. Но он так же крепок и энергичен, обделывает крутые делишки различной темности, бодро скользит в городских джунглях, уворачиваясь от компетентных органов, мафии, а также конкурентов... С последними, правда, отношения практически родственные - они и первые враги, и первые помощники. К кому еще обращаться, если будет наезжать кто-то чужой? Свои же все люди...
И все это происходит среди кучи антиквариата - старинных орденов и монет, дуэльных шпаг и японских мечей, картин, документов,чернильниц... Они, так сказать, таинственно мерцают на каждой странице, создавая экзотический антураж. В буквальном смысле, потому что издательство сделало приятный сюрприз читателям, и проиллюстрировало роман изображениями редкостей, о которых идет речь.
А еще здесь есть настоящий скифский череп, и маузеры красных комиссаров, заныканные по глухим таежным поселкам... Насыщенные будни антикваров.
"Беда не в том, что это Голливуд, беда в том, что это дешевый Голливуд". Как с презрением отзывается герой об очередном наезде.
Золотые слова! Давайте! Давайте делать не-дешевый Голливуд!
И не фантастика. И не альтернативная история отечества. А нормальный боевик! (для тех, кто любит такие вещи) И все как будто десять лет назад, когда только вышли первые "Пираньи"... Новый цикл, новый герой... (слегка ненадолго теряет сознание от избытка чувств)
"Антиквар". Герой постарел, сообразно автору. Сейчас ему уже за пятьдесят. Но он так же крепок и энергичен, обделывает крутые делишки различной темности, бодро скользит в городских джунглях, уворачиваясь от компетентных органов, мафии, а также конкурентов... С последними, правда, отношения практически родственные - они и первые враги, и первые помощники. К кому еще обращаться, если будет наезжать кто-то чужой? Свои же все люди...
И все это происходит среди кучи антиквариата - старинных орденов и монет, дуэльных шпаг и японских мечей, картин, документов,чернильниц... Они, так сказать, таинственно мерцают на каждой странице, создавая экзотический антураж. В буквальном смысле, потому что издательство сделало приятный сюрприз читателям, и проиллюстрировало роман изображениями редкостей, о которых идет речь.
А еще здесь есть настоящий скифский череп, и маузеры красных комиссаров, заныканные по глухим таежным поселкам... Насыщенные будни антикваров.
"Беда не в том, что это Голливуд, беда в том, что это дешевый Голливуд". Как с презрением отзывается герой об очередном наезде.
Золотые слова! Давайте! Давайте делать не-дешевый Голливуд!
Привидение кошки, живущее в библиотеке
Странную штуку видела сегодня в книжном магазине!
Проглядываю ту полку, где стоят импортные криминальные романы. Триллеры всякие. И среди кучи натыкаюсь на надпись на переплете "Дэвид Лисс. Заговор бумаг".
Конечно, само по себе оно и не странно... Но книжка издана в АСТовском оформлении! Такая серия "бестселлер", черная обложка, на обложке жирно светлым намалевана какая-то клякса-закорючка... Имя автора и название книги тоже светлым... Сразу бросается в глаза.
А я железно знаю, что Лисса издает "Азбука"! Думаю, как же так, всякие права на издание и все такое? Или АСТ перекупил у "Азбуки" права на издание Лисса? Или АСТ просто так издал?
Вытащила книжку, раскрыла - оказывается, на титульном листе издательство значится "Азбука"! Еще более странно! Чего это вдруг "Азбука" вздумала переиздавать Лисса, да еще свистнув у АСТа оформление серии? У "Азбуки" свое оформление будь здоров, и кто угодно позавидует... Во всяком случае, уж куда элегантнее АСТовского...
Тогда я стала пересматривать все эти кляксовые книжки... У большинства издательство так и значится - АСТ. Но две-три книжки попались с издательством - Екатеринбург, У-фактория. Ну, это наше местное издательство... Оно небольшое, но вроде бы и у них не должно быть причин тащить чужое оформление...
Пираты?
Проглядываю ту полку, где стоят импортные криминальные романы. Триллеры всякие. И среди кучи натыкаюсь на надпись на переплете "Дэвид Лисс. Заговор бумаг".
Конечно, само по себе оно и не странно... Но книжка издана в АСТовском оформлении! Такая серия "бестселлер", черная обложка, на обложке жирно светлым намалевана какая-то клякса-закорючка... Имя автора и название книги тоже светлым... Сразу бросается в глаза.
А я железно знаю, что Лисса издает "Азбука"! Думаю, как же так, всякие права на издание и все такое? Или АСТ перекупил у "Азбуки" права на издание Лисса? Или АСТ просто так издал?
Вытащила книжку, раскрыла - оказывается, на титульном листе издательство значится "Азбука"! Еще более странно! Чего это вдруг "Азбука" вздумала переиздавать Лисса, да еще свистнув у АСТа оформление серии? У "Азбуки" свое оформление будь здоров, и кто угодно позавидует... Во всяком случае, уж куда элегантнее АСТовского...
Тогда я стала пересматривать все эти кляксовые книжки... У большинства издательство так и значится - АСТ. Но две-три книжки попались с издательством - Екатеринбург, У-фактория. Ну, это наше местное издательство... Оно небольшое, но вроде бы и у них не должно быть причин тащить чужое оформление...
Пираты?
суббота, 05 июля 2008
Привидение кошки, живущее в библиотеке
В целях позитива... Обдумываю, не поиграть ли с картинками. Так, чтобы взять картинку, и придумать к ней описание... Только надо, чтобы картинка была какая-нибудь конструктивная, сюжетная...
Что-нибудь в таком духе.
читать дальше
Что-нибудь в таком духе.
читать дальше
пятница, 04 июля 2008
Привидение кошки, живущее в библиотеке
Привидение кошки, живущее в библиотеке
А в подъезде у нас, тем временем, очередной скандал! У нас есть одна тихая алкашка, которая пропивает пенсию в первый день, а потом перебивается случайными заработками - моет за соседей полы за десятку, в этом роде. И вечно все эти бабки между собой скандалят и грызутся.
Дивные дела! Алкоголичка перед своей дверью положила коврик, ноги вытирать. На коврике написано "Добро пожаловать!" Лично я думаю, что она затарилась ковриком в каком-нибудь магазине, где его выкинули, он старый и истертый. А дизайн очень похож на магазинный.
Так наши бабки, основываясь на этом злосчастном коврике, рассудили, что алкоголичка открыла у себя в квартире бордель!
"А зачем еще писать на коврике "добро пожаловать"?
Гибель рассудка. Сегодня чертова коврика уже нет. Радость человеческого общения!
Дивные дела! Алкоголичка перед своей дверью положила коврик, ноги вытирать. На коврике написано "Добро пожаловать!" Лично я думаю, что она затарилась ковриком в каком-нибудь магазине, где его выкинули, он старый и истертый. А дизайн очень похож на магазинный.
Так наши бабки, основываясь на этом злосчастном коврике, рассудили, что алкоголичка открыла у себя в квартире бордель!
"А зачем еще писать на коврике "добро пожаловать"?
Гибель рассудка. Сегодня чертова коврика уже нет. Радость человеческого общения!
Привидение кошки, живущее в библиотеке
Вся надежда возлагается на закупщика. Опера ходят по одному в кабинет и заверяют, что это серьезно настроенный и конкретный пацан. Конечно!
Сели, написали допрос. Конкретный пацан пол-допроса пролежал на столе, заглядывая в монитор, что там набирается. В конце: "А можно не писать, что это была проверочная закупка?"
Я: "Что за бред! Чего это вдруг не писать?"
- Но... как это... А вдруг он узнает...
- Кто?
- Ханаян!
- Конечно, узнает! Я сейчас очную ставку проведу!
У конкретного пацана истерика. Он не хочет очную ставку. Он так не договаривался. Я звоню операм и говорю, что их распрекрасный закупщик от всего отказывается. Прибегают опера.
Закупщик выдает свежие и творческие идеи проведения очной ставки.
- А может, я буду сидеть в соседнем кабинете! Вот напротив! Если двери открыть, а там свет выключить, я там сяду и буду громко отвечать на вопросы! А может, я на очной ставке сяду к Ханаяну спиной!
- А может, я тебе на голову ведро надену?! Хватит херомантию нести!
- Но я не хочу смотреть на Ханаяна!
- Не хочешь, не смотри! Смотри в окно! Но сидеть на очной ставке спиной с ведром на голове ты не будешь!
Я фигею, дорогая редакция!
Вот так и живем, так и работаем...
Сели, написали допрос. Конкретный пацан пол-допроса пролежал на столе, заглядывая в монитор, что там набирается. В конце: "А можно не писать, что это была проверочная закупка?"
Я: "Что за бред! Чего это вдруг не писать?"
- Но... как это... А вдруг он узнает...
- Кто?
- Ханаян!
- Конечно, узнает! Я сейчас очную ставку проведу!
У конкретного пацана истерика. Он не хочет очную ставку. Он так не договаривался. Я звоню операм и говорю, что их распрекрасный закупщик от всего отказывается. Прибегают опера.
Закупщик выдает свежие и творческие идеи проведения очной ставки.
- А может, я буду сидеть в соседнем кабинете! Вот напротив! Если двери открыть, а там свет выключить, я там сяду и буду громко отвечать на вопросы! А может, я на очной ставке сяду к Ханаяну спиной!
- А может, я тебе на голову ведро надену?! Хватит херомантию нести!
- Но я не хочу смотреть на Ханаяна!
- Не хочешь, не смотри! Смотри в окно! Но сидеть на очной ставке спиной с ведром на голове ты не будешь!
Я фигею, дорогая редакция!
Вот так и живем, так и работаем...
Привидение кошки, живущее в библиотеке
На закупке опера дали закупщику деньги - 2000 рублей. Меченые, естественно. То есть, ксерокопировали, номера записали - все такое. Закупщик пошел созваниваться и договариваться о сбыте.
читать дальше
читать дальше
Привидение кошки, живущее в библиотеке
Вчера только пришла домой с работы, только успела положить в рот котлету... Звонит Краснова: у нас проверочная закупка! Проклиная все на свете, опять потащились на работу - и еще до трех часов ночи.
Наш девиз: ни дня без приключений!
Поражаюсь особенностям мужской психологии! Это я про оперов рассуждаю, и их имею в виду. Они что, действительно физически неспособны что-то делать по одному, параллельно? Они могут только скопом ходить, гурьбой и толпой?
Это, к примеру, если следователь садится допрашивать закупщика, то, чтобы не тратить зря времени (ночь на дворе), бедный следователь говорит операм "а вы пока съездите на обыск к задержанному!"
Ни фига. Они будут сидеть все у себя в берлоге, два часа пока идет допрос, а потом подойдут и скажут, что "сейчас можно и на обыск съездить!"
И даже если работает два следователя (как у нас полюбило начальство в последнее время), и если задержано два человека, то нет никакой возможности убедить оперов, что пока один опер конвоирует задержанного и сидит с ним в одном кабинете, другой опер может конвоировать другого задержанного, в другой кабинет. Все будет делаться по очереди и толпой!
Ага, это как в американских боевиках! "Прикрой меня!" И побежали зигзагами. Я десятки таких фильмов пересмотрела. Так то кино!
А следователя никто не прикрывает, и даже мысли ни у кого такой не возникает.
Наш девиз: ни дня без приключений!
Поражаюсь особенностям мужской психологии! Это я про оперов рассуждаю, и их имею в виду. Они что, действительно физически неспособны что-то делать по одному, параллельно? Они могут только скопом ходить, гурьбой и толпой?
Это, к примеру, если следователь садится допрашивать закупщика, то, чтобы не тратить зря времени (ночь на дворе), бедный следователь говорит операм "а вы пока съездите на обыск к задержанному!"
Ни фига. Они будут сидеть все у себя в берлоге, два часа пока идет допрос, а потом подойдут и скажут, что "сейчас можно и на обыск съездить!"
И даже если работает два следователя (как у нас полюбило начальство в последнее время), и если задержано два человека, то нет никакой возможности убедить оперов, что пока один опер конвоирует задержанного и сидит с ним в одном кабинете, другой опер может конвоировать другого задержанного, в другой кабинет. Все будет делаться по очереди и толпой!
Ага, это как в американских боевиках! "Прикрой меня!" И побежали зигзагами. Я десятки таких фильмов пересмотрела. Так то кино!
А следователя никто не прикрывает, и даже мысли ни у кого такой не возникает.
среда, 02 июля 2008
Привидение кошки, живущее в библиотеке
У! Чего в новостной ленте пишут.
Сибирская язва в Бурятии: Онищенко назвал случившееся ЧП
02.07.2008 22:45 | www.rian.ru
Диагноз "сибирская язва" установлен у семерых жителей Баргузинского района Бурятии, употреблявших в пищу пирожки с мясом больного бычка, сообщил в среду РИА Новости главный государственный санитарный врач РФ Геннадий Онищенко.
"По состоянию на 2 июля, в Баргузинском районе Республики Бурятия зарегистрировано семь случаев заболевания сибирской язвой, еще два человека госпитализированы с подозрением на это заболевание", - сказал Онищенко.
По его словам, сейчас под медицинским наблюдением находятся 194 человека, контактировавшие с больными, а также жители населенных пунктов, где реализовывалось зараженное мясо, значительная часть из них - дети.
Онищенко назвал случившееся ЧП.
www.rian.ru
Вот не знаю, кому как, а сибирская язва - это кошмар моего детства. Помню, у нас ходили упорные слухи об эпидемии сибирской язвы, которая прошла где-то у нас в области, про целые вымершие районы, но все засекретили из соображений безопасности!
До сих пор не имею представления, правда или нет, но до сих пор от слов "сибирская язва" дрожь пробирает. Детские страхи! Глубоко в подсознании.
Сибирская язва в Бурятии: Онищенко назвал случившееся ЧП
02.07.2008 22:45 | www.rian.ru
Диагноз "сибирская язва" установлен у семерых жителей Баргузинского района Бурятии, употреблявших в пищу пирожки с мясом больного бычка, сообщил в среду РИА Новости главный государственный санитарный врач РФ Геннадий Онищенко.
"По состоянию на 2 июля, в Баргузинском районе Республики Бурятия зарегистрировано семь случаев заболевания сибирской язвой, еще два человека госпитализированы с подозрением на это заболевание", - сказал Онищенко.
По его словам, сейчас под медицинским наблюдением находятся 194 человека, контактировавшие с больными, а также жители населенных пунктов, где реализовывалось зараженное мясо, значительная часть из них - дети.
Онищенко назвал случившееся ЧП.
www.rian.ru
Вот не знаю, кому как, а сибирская язва - это кошмар моего детства. Помню, у нас ходили упорные слухи об эпидемии сибирской язвы, которая прошла где-то у нас в области, про целые вымершие районы, но все засекретили из соображений безопасности!
До сих пор не имею представления, правда или нет, но до сих пор от слов "сибирская язва" дрожь пробирает. Детские страхи! Глубоко в подсознании.
Привидение кошки, живущее в библиотеке