Ради любопытства и позитивных эмоций купила в магазине "морской коктейль". "Из креветок и подкопченой семги"... Попробовать... А то как-то в жизни не пробовала креветок...

Хм. Что-то меня эти креветки не впечатлили совсем. Не поняла смысла. Чувствую себя темным и бескультурным варваром.
Правда, на этикетке обнаружено скромное изречение "Изготовлено в Нижнем Тагиле".
Ага. Нижний Тагил славится своими креветками и семгой.

---

Мозгопроламывающие фразы. Урожайный день!

В магазине, на обложке гламурного журнала:
"Интервью с Ириной Хакамадой. "В женщине природой заложено познавать мир через мужчину."


Дикторы на местном телеканале:

"ДТП - это как секс! Если оба участника остались довольны, то какое дело до случившегося посторонним..."

"Сегодня третью столицу Российской Федерации посетил..." Неважно, кто посетил. Но третья столица? Однако!

@темы: С ума сойти

---

Привет!

Каледония, приветствую!
Бабочки?

---

К слову сказать, мне на эту тему вспомнился случай. На тему, что начальство у нас все повернутое на "красоте" уголовного дела.


Отписывают мне для проверки материал по ДТП. Все по наезженной схеме - поздний вечер, темнота, фонари не горят, едет машина, ей под колеса неожиданно вываливается пьяный мужик... Заметили его, когда уже сбили. Отказной материал. "Водитель не располагал возможностью предотвратить наезд..." и все такое.
Но наш следователь (сейчас он уже на пенсии и не работает, а тогда еще работал и озадачивал каждый день коллег и начальство), выехав на место происшествия, составил соответствующий протокол... при этом обнаружил на машине челюсть трупа, которая зацепилась за дворник. Вот так. Труп увезли в морг на вскрытие, а челюсть на дворнике. И этот следователь скромно и со вкусом - написал в протокол , что изымает эту челюсть... И таки ее изъял и упаковал.
А дальше, заботясь об экономии средств родного следственного подразделения и не видя необходимости в излишних расходах, упаковал челюсть трупа в один пакет с водительским удостоверением водителя машины! Которое вообще-то, в случае возбуждения уголовного дела, должно осматриваться и возвращаться водителю... А если дело не возбуждется, то по любому - возвращаться водителю...
А я-то получаю материал и удивляюсь, чего пакет такой объемный! Что он мог туда запихать... Оказывается, челюсть трупа! Мама дорогая...
То-то опять веселья отделу! "Ну что ты возмущаешься? Это же вполне логично, что он изъял челюсть трупа! Если на дворнике машины зацепилась челюсть, то это же должно заинтересовать следователя, какие-то вопросы у него должны возникнуть!" Тоже мне, логики...

Я говорю: пусть меня разрежут на кусочки, я не буду залезать в этот пакет, где лежит челюсть трупа! Я уже заболеваю.
Ага. Водитель машины любезно согласился сам достать свое водительское удостоверение из пакета.
Так начальство еще до меня докопалось! Изъятая челюсть должна быть возвращена жене покойного! Уперлось намертво! Без этого они материал не возьмут, судьба челюсти должна быть решена, все должно быть красиво!
А это красиво - вызывать жену и предлагать ей забрать челюсть мужа, которого она на днях похоронила?
Вот. Понятно, что будут думать люди о следователях. Они же общаются с нами, а не с прокурорами и даже не с начальниками... Мы все - козлы отпущения, стрелочники, мальчики для биться и т.д.
Жена сказала, моргая, что ей не нужна эта челюсть. Что она с ней будет делать? Я говорю: ну вы просто напишите, что получили...

@темы: Байки из склепа

---

Тону в волнах маразма. Чертов прокурор, пока был в отпуске, придумал очередную херомантию, которую можно запихнуть в уголовное дело.

Это я услышала разговор в соседнем кабинете и пошла узнавать, в чем дело. (мне же интересно, что происходит вокруг!)
Оказывается, Терзиев придумал, что! Еще раньше они придумали у задержанных сбытчиков на проверочной закупке состригать ногти и брать смывы с рук. Типа искать следы героина! Хотя даже идиоту ясно, что ничего не найдут. Потому что: 1) героин они покупают уже расфасованный! 2) у нас аппаратура недостаточной мощности и не выявляет малые количества героина.
Ну, ни разу ничего и не нашли. Только мороки больше стричь ногти наркоманам, да паковать их, да осматривать их (упаковку), да назначать экспертизу, да знакомить обвиняемых с постановлением о назначении, с заключением...

А сколько сразу бумаг в дело прибавляется. Сейчас посчитаю... Восемь! Восемь никому не нужных бумаг, никак не влияющих на доказывание вины сбытчика!
Так сейчас Терзиев еще придумал, что проклятые обрезки ногтей проклятых наркоманов мы должны уничтожать путем сжигания. А то он озаботился, что вдруг суд не поймет, куда деваются ногти.
А куда они могут деться? На них ничего нет, это не вещдоки! Что ли хранить их вечно?! Мы их выбрасывали, не мороча голову ни себе, ни суду.
Терзиев поднял хай. Нужно все оформлять! Чтобы было красиво!
То есть вынести постановление об уничтожении ногтей! Вынести постановление от имени начальника о создании комиссии для уничтожения ногтей! В комиссию должен входить следователь и три начальника! Составить акт о сжигании ногтей! Непременно собрать подписи со всех начальников!
Краснова придумала, чтобы в комиссию включили ее, Куимову... ну еще кого-нибудь... Обухова... Так прокурор ей указал, что она тупая, как и все следователи! Должен еще быть начальник от вещевой службы. Это труба. Если наше начальство не глядя подпишет бумаги, что ногти наркомана сожжены, то начальник вещевой службы будет визжать. Он потребует, чтобы ногти непременно сжигались в его присутствии! Потому что мало ли что!! вдруг проверят, вдруг спросят!

Я не могу, я сдохну в этом зоопарке. война с преступностью... Расследование уголовных дел...
Это, товарищи, называется - заставить подчиненного чистить унитаз зубной щеткой. В его свободное от основной службы время. Начальство именует это "чтоб служба медом не казалась".

Я не буду больше стричь ногти уродских наркоманов, нафиг они нужны! Какие ногти! Это мы еще должны бегать, собирать начальников, чтобы при них торжественно сжечь ногти наркомана!
Я буду выполнять ритуалы черной магии. Жечь ногти и приговаривать "сдохни, проклятый наркоман ФИО!"

---

Фотофлуд

Маньяк на клумбе.

(Пытаясь проникнуться японским духом)

Здесь бабочка была.
Она уже улетела.
Распрямляются лепестки. ( )








"... джентльмен, с волосами, как пух чертополоха"... (С.Кларк) ну, или одуванчика...


Спускаясь по улице



Ага! Дерево пытается расти на подоконнике второго этажа.

---

Днем народ сорвался и побежал на машине ехать в МОБ... Ну, и я за ними. Решила, раз такой случай, занести запрос туда, сюда... Хоть не пешком тащиться.
Но они как всегда! "Подожди, мы сейчас забежим на пять минут, наркотики сдать!"
Я их ждала полчаса! Чтобы хоть не зря стоять, достала фотоаппарат и стала фотографировать клумбу перед УВД. Над нею, как говорится, бабочки порхали...
Слушайте, но какое увлекательное занятие - охота за бабочками! То подкрадешься, а они улетают, то они решили закрыть крылья, то ветер подул и все смазалось...
Радость творчества омрачали только мысли, что клумба находится под окном начальства. Так и виделось, что вот Куимова выглядывает из окна и задается вопросом, почему следователь среди рабочего дня ходит вокруг клумбы и фотографирует бабочек.

---

Во время обеда мама села смотреть один из своих любимых сериалов - "Детективы" (идиотский!) Но по причине траура сериал заменили на документальный фильм - об Ольге Корбут. Мама, от нечего делать, посмотрела фильм. Ну, и до меня доносилось...
Вот я все-таки не понимаю таких фильмов... Это просто какой-то отчет патологоанатома о вскрытии... Вышла замуж за того-то... Родился ребенок - незапланированный... Второй ребенок - запланированный, но родился мертвым... Пережила шок... Углубились с мужем в работу... Не нашли себя... Решили эмигрировать в Америку... Там тоже не пошло... Начались проблемы... Муж бросил, вернулся на родину, нашел молодую девочку... Но в заботах о жене послал какого-то мужика к ней... Опять вышла замуж... Муж гораздо моложе... Бросил... Сын попался на печатании фальшивых долларов... Посадили в тюрьму... и т.д.
Ну, что это такое? Зачем снимать и показывать такие фильмы? Почему по центральному каналу, в виде замены на день траура?
На спортивных победах и достижениях не особо сосредоточились. По крайней мере те сорок минут, что до меня доносилась эта муть, я слышала только пару слов, что Корбут была олимпийской чемпионкой.
В конце сказали - видимо, для красоты и выразительности финала - что Корбут живет затворником, не отвечает на звонки, на обращения, не желает ни с кем встречаться-общаться.
Так я не поняла, они взяли у Корбут разрешение на съемки и публичный показ этого фильма?

Почему чертово телевидение не сделает себе отдельный желтый канал, по которому бы хоть и гнали эту грязь, если кому-то есть охота в этом копаться?

---

 Белейшая Мышь вспоминает... мне тоже вспомнилось... Осколок памяти.

Как мы, обучаясь в институте, поехали во Францию... На летние учебные курсы, по программе обмена Франция-СССР. Перестройка тогда уже вовсю шла, но СССР еще держался. Группу студентов, как водится, собрали по интернациональному принципу - чтобы от города по одному человеку (за исключением Москвы), ну и, соответственно, часть студентов из союзных республик...
И в нашей группы была девочка из Грузии. Кажется. У нас, конечно, у всех глаза были по пять копеек, вокруг все другое, другая страна, другой народ, не до соотечественников особо. Но жили мы дружно.
Эта девочка, как я помню, была очень красивая. Как кинозвезда или фотомодель. Смуглая, с пышными черными волосами, черноглазая. И она все время смеялась - "Ой, ты так смешно говоришь, да?" Белоснежные зубы. Сережки из жемчуга.
И вот в Париже, во время прогулки вокруг Эйфеловой башни, с ней очень хотели познакомиться два молоденьких иностранных туриста. Из Америки.
- Вы есть Париж?
- Нет, не Париж!
- Вы есть Франция?
- Нет, не Франция! Вы все равно не угадаете!
- О! Вы есть Испания? Италия?
(Снисходя) - Я есть Советский Союз!
Американцы, ошарашенно: О! Совьет Уньон!..
Другая девочка, из нашей группы, из Бурятии, по виду вылитая монголочка, заливаясь смехом: И я есть Совьет Уньон!
Весело было, да.

---

Вот, говорят, очень вредная и нехорошая привычка - считать деньги в чужих карманах. Государство не любит в своих гражданах такой привычки. Как-то даже усиленно старается привить своим гражданам уважение к чужим карманам, чтобы не совали нос и не считали там деньги. А особенно - не задавались вопросом, чьи это деньги лежат в данных карманах.
Но мы вот такое дело любим. Посчитать любим. Если уж есть такая возможность, то просто так и тянет.


Собственно, подсчеты.
Возьмем главного бухгалтера. Та самая знойная женщина, которая обозвала свою подчиненную старой дурой и вдарила ей папками по голове.
Значит, эта самая главбух приобщена к генеральному руководству этого очередного богом забытого бывшего советского завода. Четыре-пять человек, приближенных к кормушке к управлению. И зарплату они себе разными хитрыми способами и накрутками сделали по 250000 р в месяц.
Когда завод был благополучино доведен до банкротства, а судебные органы со скрипом выносили постановления о признании банкротом и назначении конкурсного управляющего? временного? кризисного? - да какая на хрен разница, в общем, когда конец завиднелся, эти же четыре-пять человек из еще остающихся на счету средств выписали себе по 1000000 р в виде прощальной премии (за хорошую работу, надо полагать), и по 1400000 р в виде выходного пособия.

Нам также стало интересно, какая зарплата была у рабочих завода, за период, пока он еще работал. 10-15 тыс р. А если кто желал особо напахаться, сверхурочные и прочее - аж до 18 тыс р!
Это мы установили по изъятым ведомостям на зарплату. И по допросам части сотрудников.
А сколько получили рабочие в виде выходного пособия - вопрос остается открытым. В изъятых бумагах ничего об этом не говорится.

Может, вам еще станет интересно, какое наказание вынес главбухше мировой судья за оскорбление подчиненной и побои на рабочем месте? 3000 р в пользу потерпевшей.
По просьбе главбуха мировой судья разрешил выплачивать эти три тысячи в рассрочку. По пятьсот рублей в месяц. Потому что - завод обанкротился, и она осталась без работы.

---

Каждый раз, как загляну в уголовно-исполнительный кодекс, меня постигает новый шок.
Я уже была в трансе, когда человек совершил из колонии побег, поскольку его отпустили погулять в город на выходные, а он взял и не вернулся. Но сотрудники колонии, искренне недоумевая, заверяли, что не понимают моего транса, это вполне законно и обоснованно...
Заглянула в УИК - и впрямь! В виде поощрения за хорошее поведение - на выходные выпустить в город...
А сегодня я вдобавок, в том же УИК узнала, что их оказывается могут еще выпустить из колонии на ежегодный (!) оплачиваемый (!!) отпуск (!!!).
И это называется - наказание в виде лишения свободы?!

Ну, то что государство запретило обязывать жулье к работе в местах лишения свободы, наверно, уже все знают. То есть, если эта сволочь не хочет работать, никто не вправе его заставить. Государство будет его поить, кормить, одевать, содержать... Давать ему образование, если он хочет получать образование. Обеспечивать его культурой.
Знаете, я бы сказала, что проще было бы расстрелять, выведя из зала суда.

А если потерпевшие по делу заявили иск (а они обычно заявляют, почему нет?) на возмещение причиненного в результате преступных действий материального ущерба (а он как правило, жульем не возмещается - зачем? не для этого воровали и грабили), то никто не может его заставить возместить ущерб потерпевшим. Зато он может при непогашенных исках получить себе в колонию любую сумму денег от друзей и близких родственников и свободно ими распоряжаться, жить на них, в общем, в свое удовольствие.

Я что-то не вижу смысла в своей работе. Моя работа никому не нужна.

Государство, значит, говорит и потерпевшим, и милиции - вы чмо и дерьмо, и сами виноваты во всем случившемся.

---

Наблюдаю у себя интересный психологический феномен.
Хочу купить настенный календарь в кабинет. Потому что без календаря как-то скучно... Но не могу! Опять сегодня провела в книжном пол-обеденного перерыва, пересмотрела кучу календарей, но так и не решилась. Мотивировка: а вдруг со мной что-нибудь случится (попрут с работы, переведут куда-нибудь, отправят в командировку, да мало ли что), и календарь на рабочее место мне не понадобится... Надо сначала железно убедиться, что ничего не поменяется в моей рабочей жизни...
Вот на этот год осталась без календаря. Висит старый, прошлогодний, с Исаакием... "Милостью твоею возвеселится царь" - где-то так. По крайней мере, красиво.
А у Лары Кашиной вообще пустая стена.

А в магазине был красивый календарь "Петербург". Но там фотографии черно-белые. Опять же, под тематику дивно подходят.

---

Удивительное рядом. Наше жулье, оказывается, читает книжки и подходит к делу творчески.
За выходные два случая в Пригороде. По одному сценарию. В магазин заходит мужчина делового вида и начинает с беспокойством спрашивать, не находили ли здесь чего... А он тут на днях заходил и потерял вексель на полтора миллиона рублей. Беда! Так если продавцы не возражают, он тут повесит объявление, вдруг чудо, вдруг кто найдет - пусть к нему обратятся по номеру телефона...
Продавцы не возражают, объявление вешается.
Через некоторое время заходит другой гражданин, уже не такого почтенного вида и говорит продавцам, что вот, вроде бы, видел у них объявление висело... Так он действительно нашел бумажку, не тот ли самый вексель... Демонстрирует вексель на полтора миллиона рублей. Продавцы говорят, что очень похоже, что это тот самый вексель. Мужик изъявляет желание звонить по оставленному в объявлении телефону. Тут же, из магазина по их телефону и звонит. Активно ведет беседу и намекает, что за такое доброе дело, как находка и возврат ценного векселя, надо бы и вознаграждение заплатить... Он просит скромно - десять тысяч... И лучше без проволочек, потому что он на колесах и торопится в другой город. Потом он долго слушает, что говорит в трубке собеседник, изредка мекая и бекая. Потом передает трубку продавцам. И те слышат в трубке, как мужчина взволнованно, беспокоясь о судьбе векселя, который ему страшно дорог, умоляет выдать этому благородному человеку десять тысяч из магазинной кассы, а он буквально через пять минут поймает такси и подлетит за векселем, тогда вернет им и десять тысяч и еще за беспокойство заплатит...
Дуры из магазина выдают мужику десять тысяч, он им оставляет вексель для передачи.
Естественно, никто за этим векселем не приезжает. Кроме милиции, которую олигофренки сообразили вызвать через несколько дней, убедившись, что ждать бесполезно. Вексель, само собой, оказывается фальшивым.

Что тут скажешь? Хорошо. Их тоже учили доверять людям.

---

По дороге с работы домой зашла в овощной подвальчик, купила винограда. Мама дома, подозрительно рассматривая пакет с виноградом: Интересно, а откуда он?
Я: какая разница? Виноград сладкий.
Мама, в искреннем шоке: Как это - какая разница?! А вдруг он из Грузии!

Боже мой. Не хочу, не хочу, не хочу.

Второй день меня посещают музыкальные озарения. Вот сегодня просто вспыхнуло в голове, что значат строчки:

Ты выходишь на кухню,
Но вода здесь горька,
Ты не хочешь здесь спать,
Ты не хочешь здесь жить...

Смешно. Вроде все по-русски изложено, и предельно просто. А понятно стало только сейчас.

---

По-прежнему в поисках позитива...

О чудесная кошка, дарованная навеки. Надпись на обелиске в Небре, Древний Египет. Стащила с разных сайтов с афоризмами... Некоторые эти фразы я встречаю на открытках или в фото-книжках "Ваши друзья" (листая в магазине)


Когда я играю с кошкой, неизвестно, кто кого больше развлекает. Мишель Монтень (Еще вариант: Когда мы с кошкой играем, еще вопрос, кто с кем играет - я с ней или она со мной. Мишель де Монтень)
Кошка полна тайны, как зверь; собака проста и наивна, как человек. (Карел Чапек)
Кошка: карликовый лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует людям. (Оливер Херфорд)
Лучшее, что есть у человека, - это собака. (Туссен Никола Шарле)
Бог создал Кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить. Виктор Гюго
В кошке я вижу женщину с вечно изменчивой чуткой душой. Джакамо Казанова
Время вечернего чая - время, когда каждый кот царит в своем доме и когда одиночество царит в том доме, где нет кота. Урсула Морей Уильямс
Даже самое маленькое из кошачьих - совершенство. Леонардо Да Винчи
Если бы человек мог быть скрещен с котом, это улучшило бы человека, но ухудшило бы кота. Марк Твeн
Если кошке не удалось поймать мышь, она делает вид, что погналась за листиком. Шарлотта Грей
Если ты толст и неуклюж, принимай изящные позы. Это золотое правило известно даже кошкам. Джон Уэйтс
Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой. Пэм Браун
Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс. Генри Луис Менкен
Жизнь плюс кошка — это удивительное сочетание, я клянусь вам! Райнер Мария Рильке
Затравленный и прижатый к стене кот превращается в тигра. Мигель Сервантес
Иногда наругаешь кошку, взглянешь на нее, и возникает неприятное ощущение, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила... Шарлотта Грей
Коты - это гангстеры животного мира. Стивен Кинг
Кошка абсолютно искренне утверждает, что она любит мышей. Габриэль Лауб
Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней минуты она надеется, что у вас проснется совесть и вы сядете обратно. Пэм Браун
Кошки самим своим существованием опровергают утверждение, что все на свете создано для человека. Пол Грэй
Мания величия - это когда мышь вообразила себя кошкой и сама себя съела. Михаил Светлов
У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества. Даниель Дефо
Человек культурен настолько, насколько он способен понять кошку. Бернард Шоу
Я верю, что кошки - сошедшие на землю духи. По-моему, они способны ходить по облаку, не проваливаясь. Жюль Верн
Я еще не встречал кота, которого заботило бы, что о нем говорят мыши. Юзеф Булатович

---

К слову сказать, я сегодня занималась где-то как-то статистикой. Тут же слышишь в СМИ "провели статистический опрос"... "провели статистический опрос"... а кто и где его проводил, фиг знает. Лично меня никто никогда ни о чем не спрашивал.
Вот и я тоже провела такой мини-статистический опрос. В пределах своих возможностей, а именно - среди коллег. Кратенько, за десять минут до начала рабочего дня.
Ну, есть ведь виртуальная жизнь - интернет, все такое... И есть реал...
Из всех опрошенных никто не слышал вообще ничего конкретного про какие-то проблемы в Осетии. Кроме Риты Геккель, которая слушала радио, печатая бумажки в своем кабинете, а Рита сама мне первая и сказала - еще в пятницу.
Лара Кашина в пояснение сказала, что не смотрит радио, телевидение, не читает газет - есть чем заняться дома и в саду.
Наша следственная молодежь сказала, что посвятили выходные празднованию дня города. Чем удивили уже меня - а я не знала, что у нас был день города! Офигеть. Я знаю про войну в Осетии, и не знаю, что в моем городе прошел день города. Это уже о чем-то говорит.
Лена Поздеева сказала, что краем уха услышала по радио что-то об обстрелах, но не придала значения, потому что постоянно же стреляют... Зато сейчас она бодро выразилась: "Вот, как всегда, узнаю, когда все уже закончилось!" Оптимистка.
Оля Гуринова сказала, что сама не знает и не интересовалась, но помнит, что ей что-то рассказывал отец, который не вылазит из телевизора. С его слов она поняла, что речь идет об очередной нефте-газовой сваре и дальше уже не вдавалась в подробности.
И так далее.

Как меняется обстановка, в зависимости от того, находишься ты он-лайн или офф-лайн...

---

Мне сегодня явилось озарение! Мне стало кристально ясно, в чем смысл и дух Интернационала. Тут все на него критику наводили - как это, значит, можно что-то построить на пустом месте...
Это все фигня. Главное идет сначала.

"Вставай, проклятьем заклейменный
Весь мир голодных и рабов!
Кипит наш разум возмущенный
И в смертный бой идти готов!
Весь мир насилья мы разрушим..."

Да! Именно так! Потому что достали! Потому что не важно, что будет потом! Главное снести этих сволочей к чертовой матери! Потому что сил нет терпеть!

(Угрюмо) это я к тому, что достал криминальный беспредел. И капитализм тоже достал.

---

"На месте происшествия девушка находилась вокруг трупа". (из объяснения)


"Колбаса Краковская по-Челябински" (ценник в магазине)

@темы: С ума сойти

---

Мне нужен позитив

Полезла за книжкой С.Е Леца (по счастливой случайности) я знаю, где она лежит, и даже вижу ее со своего места), книжки упали...
В числе прочих выпала чудесная книжка стихов Огдена Нэша. Наверно, буду мучить всех стихами...


НЕ УХМЫЛЯЙСЯ – СЕБЕ ДОРОЖЕ!
Лучше быть обладателем врожденной опухоли, или, выражаясь научно, тУмора,
Чем иметь врожденное чувство юмора.
Люди, у которых есть чувство юмора, проводят время в общем неплохо,
Но они не совершат ничего выдающегося и ничем не обессмертят свою эпоху,
Потому что – как можно вершить бессмертное, если им сразу приходит в голову,
Что у них при этом дурацкий вид, и они моментально бросают вершить и принимаются давиться от смеха, хотя никто не понимает, что тут веселого?
Фрески Микеланджело в Сикстинской капелле настолько совершенны и настолько бессмертны, что от них туристы падают в обморок, если можно доверять слухам,
Но старик бы никогда не сотворил эти фрески, задумайся он на минутку над тем, какое это смехотворное занятие – лежать под потолком кверху брюхом.

По счастью, в жизни не так уж много роковых препятствий и камней преткновения,
Но одна из непреодолимых препон – способность глядеть с чужой точки зрения.
И напрасно ваша бедная любящая мама пророчит вам богатство и славу – махните рукой на ее пророчества:
Если вы хотя бы в принципе допускаете две точки зрения на каждый вопрос – мир не узнает вашей фамилии и тем паче имени-отчества.
В самом деле, как могли бы современные дельцы захватывать рынки и наживать тыщи,
Если бы вдруг начали слюнтяйничать и думать, что лишают кого-то пищи?
Возьмите, к примеру мэров, сенаторов, президентов (за вычетом Конанта из Гарварда!), а также прочее доблестное воинство –
Разве они побеждали бы на выборах, если бы в душе за своим соперником признавали какие бы то ни было достоинства?

Будь ты хоть семи пядей во лбу и путь свой добрыми намереньями вымости –
Ты не добьешься даже минимума удобств, если не уверен в своей непогрешимости.
Люди, к которых есть чувство юмора, иногда демонстрируют завидную решимость,
Но увы, они никак не могут решиться уверовать в собственную непогрешимость.




БЕДА ВСЕХ ЖЕНЩИНЫ – ЭТО МУЖЧИНЫ.
Муж – это такой особый мужчина, который, коснувшись головою подушки, почти тот час же начинает храпеть, как рвущаяся в битву королевская конница,
Особенно, когда ваша собственная постель по причине комаров и ночной духоты уже не постель, а сплошная бессонница;
И если вы включаете настольную лампу, чтобы хоть немного отвлечься чтением, он бурно реагирует на самый слабый свет,
Но если вам случайно удается заснуть, а ему самому почему-то не спится, он вас расталкивает и объявляет, что не в состоянии глаз сомкнуть, и не хочется ли вам спуститься на кухню и принести ему парочку холодных котлет.
Он демонстрирует ловкость рук, артистично открывая штопором бутылки,
Но, помогая вам надеть облегающее платье, губит крючками вашу прическу и оставляет царапины у вас на затылке.
А если он отправится вымыть уши, то будет плескаться, как бегемот, пока не затопит в ванной линолеум,
А если вы ему на это укажете, он не пообещает быть аккуратнее, а обидится, и сразу же впадет в меланхолиум.
Чем дальше, тем больше за ним провинностей и тем меньше надежды у вас на то, что вы его сможете перевоспитать, даже вовсю стараясь и силясь,
Потому что он умеет увильнуть от ответа или принимает страдальческий вид, и тогда создается такое впечатление, будто не он, а ВЫ провинились.
Все это так называемые простительные слабости, но рано или поздно наступает момент, когда слабость переходит всякие границы и нуждается в решительном пресечения,
И я вам советую: в следующий раз, когда вы попрОсите стакан воды и муж принесет вам стакан воды, а вы вдеваете нитку в иголку, и вместо того, чтобы поставить стакан, он будет стоять с ним как истукан – хорошенько лягните его в живот – это доставит вам большое облегчение.

ОГДЕН НЭШ. (перевод Ирины Комаровой)

---

И еще проходя мимо телевизора...
Посмотрела на фрагмент соревнований гимнасток. Бревно и брусья.
Ну какие же девушки молодцы! Это же просто здорово - так прыгать и вертеться. Фантастика! Если кто автор в книге такое напишет, его обвинят, что вранье и Мэри-Сью.
Не знаю, из каких стран там гимнастки выступали. Не суть важно.

Я как-то все больше фигурное катание смотрю... то есть уже не смотрю, из-за происков начальства. Но там мне или привычнее или как. Опять же, логически рассуждая, можно предположить, что вот человек сначала скользит по льду на коньках, набирая скорость и за счет этого потом прыгает и крутит свой четверной прыжок.
А тут - просто за счет собственной силы, получается?
Здорово!