Мама упорно смотрит олимпиаду по телевизору. Возмущается, ругается и все такое. Наших засуживают. Ну и что? Даже если засуживают - это продолжается не один год. Наши молчат. Протестов не заявляют.
Лучше бы действительно уехали с олимпиады в первый же день.

Сегодня, в слезах: Ну, как?! Ну, почему?! (это она какой-то командный матч смотрела) Там игра идет, а на трибунах кричат "Россия - суки! Россия убирайтесь вон!"
Нет, я изнемогаю просто! Говорю: а чего ты ожидала?


Чего мы все вообще ожидали? Давайте сейчас друг друга спрашивать "почему". Это какой-то кошмар.

---

Книжный столик

Лениво пытаюсь размышлять, отражается ли в книгах личность автора, и в какой степени. Хочется думать, что отражается. Ведь не может какой-нибудь нехороший человек писать хорошие книги, правда?

А это мне попался биографический роман про Конан Дойла.

«За те два первых года медицинской практики – с 1882-го по 1884-й – во внешнем облике дома мало что изменилось. Десятилетний Иннес, с умытым лицом и подстриженными братом волосами, был толковым пажем в застежках. Но когда он видел пациента, приближавшегося, как говорил его брат, к паутине, возбуждение Иннеса порой становилось чрезмерным. Однажды, когда он распахнул входную дверь и бросил оценивающий взгляд на стоявшую за ней женщину, он пронзительно закричал брату, находившемуся на верхнем этаже: «Артур! Ура! Еще одна!»
Расправив плечи сюртука и поспешив вниз, доктор бросил на мальчишку ужасающе злой взгляд, а потом обходительно сказал: «Прошу Вас, мадам.»
Собственные впечатления Иннеса о типичном дня в их жизни можно найти в регистрационном журнале, который он вел под руководством брата. Там, например, говорилось: «Сегодня утром после завтрака Артур пошел вниз и стал писать рассказ о трехглазом человеке, а я был наверху и изобретал новое водяное устройство, которое через каждый две минуты будет посылать ракеты на Луну, и они будут стрелять на равные расстояния; потом пробило четверть второго, и мне надо было идти, чтобы приготовить последние шесть картошек, которые у нас оставались».
На самом деле все было не так трагично. С самого начала их друг Ллойд, из графства Сассекс, прислал им запас картошки на зиму. Хозяин соседней бакалейной лавки, который страдал приступами, за лечение расплачивался маслом и чаем. И доктор Конан Дойл редко проходил мимо этого магазина без того, чтобы не заглянуть и не посмотреть с надеждой, нет ли признаков приступа у человека за прилавком. «

Джон Диксон Карр. «Жизнь сэра Артура Конан Дойла.»

---

Дочитала книжку. О.Дивов. "Оружие возмездия". С нескольких заходов... Как-то не сложилось вот...
Впечатления неоднозначные. Недоверие, настороженность. Хотя признаю, что часть проистекает из моих личных заморочек, а часть, возможно, спровоцирована издательством.
Касательно личного - автор тут не раз упоминает про штаб, в плане, что там люди служат более... во всех смыслах, в общем, более. Ну как я могу спокойно после этого воспринимать книгу далее? Я, естественным образом, штаб не люблю. Классовые враги. Пристающие к занятым людям со всякой херомантией. Смысл существования штаба я вообще с трудом улавливаю. Да нет, вообще не улавливаю. Мда. И если автор пишет, как он смог устроиться в штаб... то я вот личное отношение и переношу.
Издательство тоже постаралось. Аннотация глушит с ходу.
"Очень смешная, местами просто издевательская, а местами и трагичная история из армейской жизни. Ничего подобного раньше не печатали..."
Я обычно начинаю знакомство с книгой с аннотации. И такая многообязывающая аннотация сразу меня настраивает на задиристый читательский лад. В таком роде "сейчас посмотрим, что это здесь такого необычайного..." Как-то уже открываешь книгу с определенным настроем.
Ну вот зачем так глупо завираться? Как это не печатали, что за бред. Не говоря уж про "Сто дней до приказа" Полякова, про которые вспоминает и сам автор в книге. А я еще вспомнила и роман А.Королева "Быть Босхом". Не могу, конечно, сказать, что я прочитала про армию кучу книг. Но уж что прочитала, то прочитала... Королев лучше на порядок. На его фоне "Оружие возмездия" вообще не воспринимается. Вот роман Королева можно назвать и "очень смешным", и "издевательским" и "трагичным". При чем, если там автор смеется и издевается - то над всеми персонажами, включая себя любимого. Зато уж и трагедия - одна на всех...
А тут... Ну, не могу я поверить автору! Я в принципе не могу поверить автору, который открытым текстом заявляет о своей крутизне. Еще одна моя личная заморочка. Нужно еще что-нибудь почитать Дивова. Чтобы определиться.

@темы: Книги

---

Для позитива

О, кто-то вышил!

---

Ну, я уже говорила, какая Лара Кашина правильная? Так она действительно правильная! В смысле - она все делает по правилам.


Сегодня она ходила с ребенком в поликлинику. Очередное расстройство. После всех этих страданий и месяца в инфекционке с сальмонеллезом, после ударного вкалывания антибиотиков... в общем, сейчас у ребенка запоры. Большинство отечественных родителей, как я понимаю, не задумались бы об этом ни на секунду. Само пройдет! Лара сначала купила и изучила пару-тройку медицинских книжек соответствующей тематики, а потом записалась на прием в детскую поликлинику... Ага, все ведь слышали из СМИ "не доводите свое здоровье до крайностей, при первых тревожных признаках консультируйтесь у врача, легче предупредить, чем лечить" и т.д.
Может, и легче. Но не в наших условиях.
В поликлинике Лару активно не поняли. Врач долго не мог поверить, что Лара пришла только по причине суточного запора. Врач сказал "что вы! запор - это если три дня продолжается!" после чего у Лары настал шок. Она сказала "ну, как же, а вот в книжке написано..."
Врач не дослушал и сказал, что причин для беспокойства нет. Лара спросила "А разве не надо проверить, выяснить причину..."
Врач сказал в том плане, что выяснять тут нечего, и причина - в несбалансированном питании! Пусть обратится к диетологу...
Лара опять же возразила, что питание своему ребенку она организует тоже строго по правилам. Каши, супы, овощи-фрукты, никакого шоколада и карамелек, творог, йогурты...
Тут врач с облегчением заявил, что в этом как раз и причина! "Разве вы не знаете, что творог и йогурты есть нельзя?!"
Лара спросила "Почему?" Врач объяснил: "Потому что их делают из нефти! Как вы не знаете таких вещей, по телевизору была передача!"
Лара сказала, что про диетолога она еще подумает. Но неужели врач так ничего и не порекомендует? У ребенка запор, и даже следы крови в стуле!
Врач подумал и сказал, что тут надо применять вазелиновое масло. Лара осторожно уточнила: "Вазелин?.." Врач: "Нет, вазелиновое масло!" Лара: " и что его... мазать?" Врач: "Нет, это надо глотать." Лара: "Глотать вазелин??"
Врач, терпеливо: "Вазелиновое масло!"
Потом он сказал, что сейчас выпишет рецепт, но опасается, что вряд ли в аптеках оно будет. Потому что его вроде бы уже сняли с продажи... Лара спросила, а как же тогда это вазелиновое масло приобретают? Врач, туманно: "Ну, достают люди как-то..." (история в изложении Лары, естественно )

Вечером Лара все-таки отправилась в ближайшую аптеку.

Э-э-э... А что все-таки происходит в нашем здравоохранении?
То есть, как-то не ожидаешь услышать от врача детской поликлиники высказывания, похожие на цитирование заметок из желтой прессы... Вазелиновое масло какое-то... Или он просто хотел от Лары отвязаться и наговорил ей с три короба, чего и в природе не существует?


PS. Ага! Я набрала в поиске "вазелиновое масло". Это, как там написано, жидкий парафин. Там все кишит объявлениями об оптовой распродаже вазелинового масла! Кто-то, как я поняла, закупил в Индии большую партию по сниженным ценам.
И кстати, там написано, что маленьким детям рекомендовано наружное применение... а при длительном применении может произойти нарушение работы кишечника.
Проникаюсь еще большим недоверием к поликлиникам.

---

У Лары Кашиной опять глубоко неадекватный гражданин! Этот кабинет просто притягивает... определенного рода индивидуумов.


Это что-то феерическое! Он как бы строитель. Лара, уточняя анкетные данные: прораб?
(оскорбленно): зам начальника по строительству!
Дело, в принципе, простое. То есть, выглядит таковым. Некая фирма, организованная двумя друганами, осуществляла строительную деятельность без лицензии. Невтерпеж было дождаться, когда лицензию оформят. Опер ОБЭП зафиксировал все подряды, выполненные без лицензии, изъял бухгалтерскую документацию, подтверждающую оплату за выполненные работы... Ну что тут сложного?
Сейчас начальник фирмы привлекается к уголовной ответственности, а его друган, зам по строительству, является свидетелем.
Первый допрос. Продолжается десять минут. Свидетель активно перебивает Лару, "а можно я вам задам вопрос?" "А где вы учились?", "а вы давно работаете?", "а вы замужем?"
Лара говорит, что это следственное действие...
Свидетель: Вы такая строгая! Я, не буду давать показания, что я смогу дать без адвоката! Я хочу адвоката.
Лара: хорошо, придете завтра с адвокатом.
Уходит и исчезает на две недели. Лара обрывает телефоны. В ответ слышит расслабленный голос. То он "решил, что так рано приходить в девять часов, и придет в два". Лара приходит в ярость, поскольку на два уже запланировано другое следственное действие. Говорит: "Приходите в девять!" Свидетель "так что вам так рано-то вставать?"
То он не может связаться с адвокатом. Лара, устав от отговорок, говорит "скажите, кто у вас адвокат, я сама с ним свяжусь!" Свидетель: "ну, как я вам могу сказать, кто... я не знаю!" Лара бесится: "как это - вы не знаете? А с кем вы договаривались? Если договаривались!"
Свидетель: "Я договаривался! Но я не знаю полностью, как его зовут!"
Лара: "Скажите, что вы знаете!"
Свидетель: "Он большой и толстый!"
Ха-ха.
Впрочем, ни в девять, ни в два, ни с адвокатом, ни без свидетель не является. Лара его вызванивает по три раза в день. По одной и той же схеме. Звонок в офис фирмы, на стационарный телефон. Секретарша "нет, его не было... не знаю... с утра не появлялся..." Звонок на сотовый: "Где вы находитесь?" Свидетель, расслабленно: "Я-а... еду к Монзино..." Лара, в ярости: "А почему вы едете в Монзино?" Свидетель, радостно: "А у меня там дача! Хочу шашлыки сделать." Лара: "Я спрашиваю, почему вы едете на свою дачу, когда вы должны ехать на следственное действие!" (у Лары железное терпение ) Свидетель: "Ну что вы... ха-ха! какие следственные действия! Сейчас ведь день строителя!"
И т.д.
Лара пытается выйти на "большого и толстого" адвоката. Какое странное совпадение! Он тоже не появляется в конторе. Наверно, тоже дача-шашлыки-день строителя.
Наконец, оперу вручается повестка, чтобы вручил под роспись, а дальше уже занялся приводом. Опер говорит, что с удовольствием займется приводом, потому что все строители его уже достали и сидят в печенках.
И вот, наконец, это чудо-юдо является на допрос. Я даже кусочек застала, посреди своей беготни. Феерия, чистая феерия!

Лара: сколько человек работает в вашей фирме?
Свидетель: так я не знаю...
лара: как это - не знаете? Вы же относитесь к руководящему составу?
Свидетель: ну и что? Я же с бумажками не работаю!
Лара: а с чем вы работаете?
Свидетель: я все время на объектах! Я строитель! (гордо)
Лара: а на объекте сколько с вами людей работает?
Свидетель: я не помню.
Лара, сквозь зубы: Хорошо. (стучит по клавиатуре "... сколько в фирме работает людей, я не помню."
Свидетель: что это вы пишете? Мне такая формулировка не нравится!
Лара: я пишу то, что вы говорите.
Свидетель: тогда напишите, что я, может быть, вспомню, приду и тогда скажу!... Эй, почему вы это не пишете в протокол?
Лара: это следственное действие, а не балаган! Я не собираюсь писать в протокол "может, потом приду и скажу".
Свидетель: а что такого? Если я не помню!
Лара: на каких объектах вы работали? Сколько их было?
Свидетель: э-э-э... не помню...
Лара: опять не помните?
Свидетель: вы так обвиняюще это говорите! Вы такая строгая! А по вам не скажешь!
Лара: отвечайте на вопрос.
Свидетель: а можно я спрошу! А вы со своим мужем так же разговариваете?
Лара: при чем тут мой муж? Вы отвечаете на вопрос? Или я пишу, что вы отказались отвечать.
Свидетель: я не отказываюсь! Я просто не помню!
Лара: вы хотите, чтобы вам провели судебно-психиатрическую экспертизу?
Свидетель, оскорбляясь: психиатрическую? а это зачем? Я же просто страдаю с памятью, а с психикой у меня все в порядке!
Лара: если вы и дальше будете так себя вести, я вам ее назначу.
Свидетель: нет, постойте! Что вы мне говорите! Я консультировался со специалистом! Памятью занимается нейрохирург! Поэтому вы мне должны назначить нейрохирургическую экспертизу!
Лара: перестаньте валять дурака!
Свидетель: Нет, я серьезно говорю! Я уже записался на лечение!
Лара: куда, в какую больницу?
Свидетель: не знаю! Я записался к ... (какая-то фамилия) вы его знаете?
Лара: это что, нейрохирург?
Свидетель: нет, это пластический хирург!
И т.д.

Вечером Лара жалуется на придурка свидетеля мне и оперу, заглянувшему узнать, пришел ли свидетель по повестке и не надо ли уже делать привод.
Опер, хихикая: да это он того... заигрывал...
Лара: что-о?
Опер: да я там переговорил кое с кем... Он, когда с первого допроса пришел, сказал - там такая девушка сидит! Так меня выспрашивала про работу, про семейное положение... Неспроста!

Глубокий неадекват. Однако, люди так уверены в себе, и так считают, что на следователя можно произвести впечатление, уклоняясь от допроса и выдавая всякий бред... Нет, впечатление-то произвести можно, вот только - смотря какое... А самое убойное впечатление на следователя производит начальник и прокурор... которые спрашивают "что у вас с делом, и какие доказательства?"
Или это опять какие-нибудь фильмы-сериалы влияют на людей, и без того некрепких в психике?

@темы: С ума сойти

---

Ради любопытства и позитивных эмоций купила в магазине "морской коктейль". "Из креветок и подкопченой семги"... Попробовать... А то как-то в жизни не пробовала креветок...

Хм. Что-то меня эти креветки не впечатлили совсем. Не поняла смысла. Чувствую себя темным и бескультурным варваром.
Правда, на этикетке обнаружено скромное изречение "Изготовлено в Нижнем Тагиле".
Ага. Нижний Тагил славится своими креветками и семгой.

---

Мозгопроламывающие фразы. Урожайный день!

В магазине, на обложке гламурного журнала:
"Интервью с Ириной Хакамадой. "В женщине природой заложено познавать мир через мужчину."


Дикторы на местном телеканале:

"ДТП - это как секс! Если оба участника остались довольны, то какое дело до случившегося посторонним..."

"Сегодня третью столицу Российской Федерации посетил..." Неважно, кто посетил. Но третья столица? Однако!

@темы: С ума сойти

---

Привет!

Каледония, приветствую!
Бабочки?

---

К слову сказать, мне на эту тему вспомнился случай. На тему, что начальство у нас все повернутое на "красоте" уголовного дела.


Отписывают мне для проверки материал по ДТП. Все по наезженной схеме - поздний вечер, темнота, фонари не горят, едет машина, ей под колеса неожиданно вываливается пьяный мужик... Заметили его, когда уже сбили. Отказной материал. "Водитель не располагал возможностью предотвратить наезд..." и все такое.
Но наш следователь (сейчас он уже на пенсии и не работает, а тогда еще работал и озадачивал каждый день коллег и начальство), выехав на место происшествия, составил соответствующий протокол... при этом обнаружил на машине челюсть трупа, которая зацепилась за дворник. Вот так. Труп увезли в морг на вскрытие, а челюсть на дворнике. И этот следователь скромно и со вкусом - написал в протокол , что изымает эту челюсть... И таки ее изъял и упаковал.
А дальше, заботясь об экономии средств родного следственного подразделения и не видя необходимости в излишних расходах, упаковал челюсть трупа в один пакет с водительским удостоверением водителя машины! Которое вообще-то, в случае возбуждения уголовного дела, должно осматриваться и возвращаться водителю... А если дело не возбуждется, то по любому - возвращаться водителю...
А я-то получаю материал и удивляюсь, чего пакет такой объемный! Что он мог туда запихать... Оказывается, челюсть трупа! Мама дорогая...
То-то опять веселья отделу! "Ну что ты возмущаешься? Это же вполне логично, что он изъял челюсть трупа! Если на дворнике машины зацепилась челюсть, то это же должно заинтересовать следователя, какие-то вопросы у него должны возникнуть!" Тоже мне, логики...

Я говорю: пусть меня разрежут на кусочки, я не буду залезать в этот пакет, где лежит челюсть трупа! Я уже заболеваю.
Ага. Водитель машины любезно согласился сам достать свое водительское удостоверение из пакета.
Так начальство еще до меня докопалось! Изъятая челюсть должна быть возвращена жене покойного! Уперлось намертво! Без этого они материал не возьмут, судьба челюсти должна быть решена, все должно быть красиво!
А это красиво - вызывать жену и предлагать ей забрать челюсть мужа, которого она на днях похоронила?
Вот. Понятно, что будут думать люди о следователях. Они же общаются с нами, а не с прокурорами и даже не с начальниками... Мы все - козлы отпущения, стрелочники, мальчики для биться и т.д.
Жена сказала, моргая, что ей не нужна эта челюсть. Что она с ней будет делать? Я говорю: ну вы просто напишите, что получили...

@темы: Байки из склепа

---

Тону в волнах маразма. Чертов прокурор, пока был в отпуске, придумал очередную херомантию, которую можно запихнуть в уголовное дело.

Это я услышала разговор в соседнем кабинете и пошла узнавать, в чем дело. (мне же интересно, что происходит вокруг!)
Оказывается, Терзиев придумал, что! Еще раньше они придумали у задержанных сбытчиков на проверочной закупке состригать ногти и брать смывы с рук. Типа искать следы героина! Хотя даже идиоту ясно, что ничего не найдут. Потому что: 1) героин они покупают уже расфасованный! 2) у нас аппаратура недостаточной мощности и не выявляет малые количества героина.
Ну, ни разу ничего и не нашли. Только мороки больше стричь ногти наркоманам, да паковать их, да осматривать их (упаковку), да назначать экспертизу, да знакомить обвиняемых с постановлением о назначении, с заключением...

А сколько сразу бумаг в дело прибавляется. Сейчас посчитаю... Восемь! Восемь никому не нужных бумаг, никак не влияющих на доказывание вины сбытчика!
Так сейчас Терзиев еще придумал, что проклятые обрезки ногтей проклятых наркоманов мы должны уничтожать путем сжигания. А то он озаботился, что вдруг суд не поймет, куда деваются ногти.
А куда они могут деться? На них ничего нет, это не вещдоки! Что ли хранить их вечно?! Мы их выбрасывали, не мороча голову ни себе, ни суду.
Терзиев поднял хай. Нужно все оформлять! Чтобы было красиво!
То есть вынести постановление об уничтожении ногтей! Вынести постановление от имени начальника о создании комиссии для уничтожения ногтей! В комиссию должен входить следователь и три начальника! Составить акт о сжигании ногтей! Непременно собрать подписи со всех начальников!
Краснова придумала, чтобы в комиссию включили ее, Куимову... ну еще кого-нибудь... Обухова... Так прокурор ей указал, что она тупая, как и все следователи! Должен еще быть начальник от вещевой службы. Это труба. Если наше начальство не глядя подпишет бумаги, что ногти наркомана сожжены, то начальник вещевой службы будет визжать. Он потребует, чтобы ногти непременно сжигались в его присутствии! Потому что мало ли что!! вдруг проверят, вдруг спросят!

Я не могу, я сдохну в этом зоопарке. война с преступностью... Расследование уголовных дел...
Это, товарищи, называется - заставить подчиненного чистить унитаз зубной щеткой. В его свободное от основной службы время. Начальство именует это "чтоб служба медом не казалась".

Я не буду больше стричь ногти уродских наркоманов, нафиг они нужны! Какие ногти! Это мы еще должны бегать, собирать начальников, чтобы при них торжественно сжечь ногти наркомана!
Я буду выполнять ритуалы черной магии. Жечь ногти и приговаривать "сдохни, проклятый наркоман ФИО!"

---

Фотофлуд

Маньяк на клумбе.

(Пытаясь проникнуться японским духом)

Здесь бабочка была.
Она уже улетела.
Распрямляются лепестки. ( )








"... джентльмен, с волосами, как пух чертополоха"... (С.Кларк) ну, или одуванчика...


Спускаясь по улице



Ага! Дерево пытается расти на подоконнике второго этажа.

---

Днем народ сорвался и побежал на машине ехать в МОБ... Ну, и я за ними. Решила, раз такой случай, занести запрос туда, сюда... Хоть не пешком тащиться.
Но они как всегда! "Подожди, мы сейчас забежим на пять минут, наркотики сдать!"
Я их ждала полчаса! Чтобы хоть не зря стоять, достала фотоаппарат и стала фотографировать клумбу перед УВД. Над нею, как говорится, бабочки порхали...
Слушайте, но какое увлекательное занятие - охота за бабочками! То подкрадешься, а они улетают, то они решили закрыть крылья, то ветер подул и все смазалось...
Радость творчества омрачали только мысли, что клумба находится под окном начальства. Так и виделось, что вот Куимова выглядывает из окна и задается вопросом, почему следователь среди рабочего дня ходит вокруг клумбы и фотографирует бабочек.

---

Во время обеда мама села смотреть один из своих любимых сериалов - "Детективы" (идиотский!) Но по причине траура сериал заменили на документальный фильм - об Ольге Корбут. Мама, от нечего делать, посмотрела фильм. Ну, и до меня доносилось...
Вот я все-таки не понимаю таких фильмов... Это просто какой-то отчет патологоанатома о вскрытии... Вышла замуж за того-то... Родился ребенок - незапланированный... Второй ребенок - запланированный, но родился мертвым... Пережила шок... Углубились с мужем в работу... Не нашли себя... Решили эмигрировать в Америку... Там тоже не пошло... Начались проблемы... Муж бросил, вернулся на родину, нашел молодую девочку... Но в заботах о жене послал какого-то мужика к ней... Опять вышла замуж... Муж гораздо моложе... Бросил... Сын попался на печатании фальшивых долларов... Посадили в тюрьму... и т.д.
Ну, что это такое? Зачем снимать и показывать такие фильмы? Почему по центральному каналу, в виде замены на день траура?
На спортивных победах и достижениях не особо сосредоточились. По крайней мере те сорок минут, что до меня доносилась эта муть, я слышала только пару слов, что Корбут была олимпийской чемпионкой.
В конце сказали - видимо, для красоты и выразительности финала - что Корбут живет затворником, не отвечает на звонки, на обращения, не желает ни с кем встречаться-общаться.
Так я не поняла, они взяли у Корбут разрешение на съемки и публичный показ этого фильма?

Почему чертово телевидение не сделает себе отдельный желтый канал, по которому бы хоть и гнали эту грязь, если кому-то есть охота в этом копаться?

---

 Белейшая Мышь вспоминает... мне тоже вспомнилось... Осколок памяти.

Как мы, обучаясь в институте, поехали во Францию... На летние учебные курсы, по программе обмена Франция-СССР. Перестройка тогда уже вовсю шла, но СССР еще держался. Группу студентов, как водится, собрали по интернациональному принципу - чтобы от города по одному человеку (за исключением Москвы), ну и, соответственно, часть студентов из союзных республик...
И в нашей группы была девочка из Грузии. Кажется. У нас, конечно, у всех глаза были по пять копеек, вокруг все другое, другая страна, другой народ, не до соотечественников особо. Но жили мы дружно.
Эта девочка, как я помню, была очень красивая. Как кинозвезда или фотомодель. Смуглая, с пышными черными волосами, черноглазая. И она все время смеялась - "Ой, ты так смешно говоришь, да?" Белоснежные зубы. Сережки из жемчуга.
И вот в Париже, во время прогулки вокруг Эйфеловой башни, с ней очень хотели познакомиться два молоденьких иностранных туриста. Из Америки.
- Вы есть Париж?
- Нет, не Париж!
- Вы есть Франция?
- Нет, не Франция! Вы все равно не угадаете!
- О! Вы есть Испания? Италия?
(Снисходя) - Я есть Советский Союз!
Американцы, ошарашенно: О! Совьет Уньон!..
Другая девочка, из нашей группы, из Бурятии, по виду вылитая монголочка, заливаясь смехом: И я есть Совьет Уньон!
Весело было, да.

---

Вот, говорят, очень вредная и нехорошая привычка - считать деньги в чужих карманах. Государство не любит в своих гражданах такой привычки. Как-то даже усиленно старается привить своим гражданам уважение к чужим карманам, чтобы не совали нос и не считали там деньги. А особенно - не задавались вопросом, чьи это деньги лежат в данных карманах.
Но мы вот такое дело любим. Посчитать любим. Если уж есть такая возможность, то просто так и тянет.


Собственно, подсчеты.
Возьмем главного бухгалтера. Та самая знойная женщина, которая обозвала свою подчиненную старой дурой и вдарила ей папками по голове.
Значит, эта самая главбух приобщена к генеральному руководству этого очередного богом забытого бывшего советского завода. Четыре-пять человек, приближенных к кормушке к управлению. И зарплату они себе разными хитрыми способами и накрутками сделали по 250000 р в месяц.
Когда завод был благополучино доведен до банкротства, а судебные органы со скрипом выносили постановления о признании банкротом и назначении конкурсного управляющего? временного? кризисного? - да какая на хрен разница, в общем, когда конец завиднелся, эти же четыре-пять человек из еще остающихся на счету средств выписали себе по 1000000 р в виде прощальной премии (за хорошую работу, надо полагать), и по 1400000 р в виде выходного пособия.

Нам также стало интересно, какая зарплата была у рабочих завода, за период, пока он еще работал. 10-15 тыс р. А если кто желал особо напахаться, сверхурочные и прочее - аж до 18 тыс р!
Это мы установили по изъятым ведомостям на зарплату. И по допросам части сотрудников.
А сколько получили рабочие в виде выходного пособия - вопрос остается открытым. В изъятых бумагах ничего об этом не говорится.

Может, вам еще станет интересно, какое наказание вынес главбухше мировой судья за оскорбление подчиненной и побои на рабочем месте? 3000 р в пользу потерпевшей.
По просьбе главбуха мировой судья разрешил выплачивать эти три тысячи в рассрочку. По пятьсот рублей в месяц. Потому что - завод обанкротился, и она осталась без работы.

---

Каждый раз, как загляну в уголовно-исполнительный кодекс, меня постигает новый шок.
Я уже была в трансе, когда человек совершил из колонии побег, поскольку его отпустили погулять в город на выходные, а он взял и не вернулся. Но сотрудники колонии, искренне недоумевая, заверяли, что не понимают моего транса, это вполне законно и обоснованно...
Заглянула в УИК - и впрямь! В виде поощрения за хорошее поведение - на выходные выпустить в город...
А сегодня я вдобавок, в том же УИК узнала, что их оказывается могут еще выпустить из колонии на ежегодный (!) оплачиваемый (!!) отпуск (!!!).
И это называется - наказание в виде лишения свободы?!

Ну, то что государство запретило обязывать жулье к работе в местах лишения свободы, наверно, уже все знают. То есть, если эта сволочь не хочет работать, никто не вправе его заставить. Государство будет его поить, кормить, одевать, содержать... Давать ему образование, если он хочет получать образование. Обеспечивать его культурой.
Знаете, я бы сказала, что проще было бы расстрелять, выведя из зала суда.

А если потерпевшие по делу заявили иск (а они обычно заявляют, почему нет?) на возмещение причиненного в результате преступных действий материального ущерба (а он как правило, жульем не возмещается - зачем? не для этого воровали и грабили), то никто не может его заставить возместить ущерб потерпевшим. Зато он может при непогашенных исках получить себе в колонию любую сумму денег от друзей и близких родственников и свободно ими распоряжаться, жить на них, в общем, в свое удовольствие.

Я что-то не вижу смысла в своей работе. Моя работа никому не нужна.

Государство, значит, говорит и потерпевшим, и милиции - вы чмо и дерьмо, и сами виноваты во всем случившемся.

---

Наблюдаю у себя интересный психологический феномен.
Хочу купить настенный календарь в кабинет. Потому что без календаря как-то скучно... Но не могу! Опять сегодня провела в книжном пол-обеденного перерыва, пересмотрела кучу календарей, но так и не решилась. Мотивировка: а вдруг со мной что-нибудь случится (попрут с работы, переведут куда-нибудь, отправят в командировку, да мало ли что), и календарь на рабочее место мне не понадобится... Надо сначала железно убедиться, что ничего не поменяется в моей рабочей жизни...
Вот на этот год осталась без календаря. Висит старый, прошлогодний, с Исаакием... "Милостью твоею возвеселится царь" - где-то так. По крайней мере, красиво.
А у Лары Кашиной вообще пустая стена.

А в магазине был красивый календарь "Петербург". Но там фотографии черно-белые. Опять же, под тематику дивно подходят.

---

Удивительное рядом. Наше жулье, оказывается, читает книжки и подходит к делу творчески.
За выходные два случая в Пригороде. По одному сценарию. В магазин заходит мужчина делового вида и начинает с беспокойством спрашивать, не находили ли здесь чего... А он тут на днях заходил и потерял вексель на полтора миллиона рублей. Беда! Так если продавцы не возражают, он тут повесит объявление, вдруг чудо, вдруг кто найдет - пусть к нему обратятся по номеру телефона...
Продавцы не возражают, объявление вешается.
Через некоторое время заходит другой гражданин, уже не такого почтенного вида и говорит продавцам, что вот, вроде бы, видел у них объявление висело... Так он действительно нашел бумажку, не тот ли самый вексель... Демонстрирует вексель на полтора миллиона рублей. Продавцы говорят, что очень похоже, что это тот самый вексель. Мужик изъявляет желание звонить по оставленному в объявлении телефону. Тут же, из магазина по их телефону и звонит. Активно ведет беседу и намекает, что за такое доброе дело, как находка и возврат ценного векселя, надо бы и вознаграждение заплатить... Он просит скромно - десять тысяч... И лучше без проволочек, потому что он на колесах и торопится в другой город. Потом он долго слушает, что говорит в трубке собеседник, изредка мекая и бекая. Потом передает трубку продавцам. И те слышат в трубке, как мужчина взволнованно, беспокоясь о судьбе векселя, который ему страшно дорог, умоляет выдать этому благородному человеку десять тысяч из магазинной кассы, а он буквально через пять минут поймает такси и подлетит за векселем, тогда вернет им и десять тысяч и еще за беспокойство заплатит...
Дуры из магазина выдают мужику десять тысяч, он им оставляет вексель для передачи.
Естественно, никто за этим векселем не приезжает. Кроме милиции, которую олигофренки сообразили вызвать через несколько дней, убедившись, что ждать бесполезно. Вексель, само собой, оказывается фальшивым.

Что тут скажешь? Хорошо. Их тоже учили доверять людям.

---

По дороге с работы домой зашла в овощной подвальчик, купила винограда. Мама дома, подозрительно рассматривая пакет с виноградом: Интересно, а откуда он?
Я: какая разница? Виноград сладкий.
Мама, в искреннем шоке: Как это - какая разница?! А вдруг он из Грузии!

Боже мой. Не хочу, не хочу, не хочу.

Второй день меня посещают музыкальные озарения. Вот сегодня просто вспыхнуло в голове, что значат строчки:

Ты выходишь на кухню,
Но вода здесь горька,
Ты не хочешь здесь спать,
Ты не хочешь здесь жить...

Смешно. Вроде все по-русски изложено, и предельно просто. А понятно стало только сейчас.