А вот и ты... Артизель

...

Пройти тест

"Да, я такая!" (с)

---

Игра с картинками. Под настроение - а оно как бы где-то несколько хоррорное.
Картинку увидела у Крейди, и она на меня произвела соответствующее впечатление.



Жила-была одна юная ведьма, и звали ее Черная Шапочка. Однажды, мать вызвала ее к себе и сказала:
- Верховная Ведьма нашего ковена, Чертова Бабушка, что-то давно не показывается и не шлет о себе вестей. Должно быть, она серьезно ранена в битве с инквизиторами. Пойди, проведай ее, да отнеси гостинец от ковена – корзинку отборных глазных яблок. Чертова Бабушка их очень любит. Да смотри, будь осторожнее, в округе неспокойно, кругом охотятся истребители!
Черная Шапочка заверила мать, что она мигом обернется, взяла корзинку с гостинцами и побежала в Дремучий Лес, где проживала Чертова Бабушка.
И тут ее заметил молодой маг, который давно уже мечтал напасть на след ковена и уничтожить всех ведьм. «Ага! сказал он себе. Вот бежит юная ведьма, я ее легко обведу вокруг пальца. Она меня и на остальных выведет.»
И он прочел заклинание, сделал магические пассы и обернулся Серым Волком. В этом подменном обличье маг обогнал Черную Шапочку и встал у нее на дороге.
- Привет, Черная Шапочка! – сказал он. – Куда это ты бежишь?
- Привет и тебе, Серый Волк! – отвечала Черная Шапочка. – А почему я тебя не знаю?
- А это потому, что я недавно к вам перебрался! – отвечал Серый Волк. – Жил я раньше в северных лесах, днем притворялся простым фермером, а ночью оборачивался вервольфом, носился по лесам, нападал на одиноких путников и поедал их!
- Ишь ты! – с почтением сказала Черная Шапочка.
- А ты, я смотрю, совсем меня не боишься? – спросил Серый Волк.
- Да чего мне тебя бояться! – засмеялась Черная Шапочка. – У нас тут так заведено – тронешь одну ведьму, целый ковен будет за тобой охотиться!
- Славная девочка, - сказал Серый Волк. – А что это у тебя в корзинке? Как вкусно пахнет!
- В корзинке у меня гостинец для Чертовой Бабушки, - отвечала Черная Шапочка. – Я бы тебя угостила тоже, да Чертовой Бабушке мало останется! Я бы с тобой еще поболтала, да Чертова Бабушка очень больна, и я должна побыстрее до нее добраться!
- А далеко ли живет Чертова Бабушка? – небрежно спросил Серый Волк. – Может, мне тебя проводить, мало ли что!
- Не надо меня провожать! – сказала Черная Шапочка. – Чертова Бабушка живет в самом сердце Дремучего Леса. Я только через три оврага перескочу, в трех соснах покручусь, через три гнилых пня перевернусь – а там уж и Берлога Чертовой Бабушки!
- Ну ладно, побегу я тогда, дел много! – бросил Серый Волк и за елку свернул.
Помчался Серый Волк изо всех сил. Через три оврага перескочил, в трех соснах покружил, через три гнилых пня перевернулся… Глядь – стоит перед ним черный теремок, не низок, не высок, ограда из костей, человеческой кожей покрыт. Запрыгнул Серый Волк в черный теремок, смотрит – посреди комнаты черный гроб стоит, и в нем старуха мертвая лежит, скалится. А как дохнул на нее Серый Волк, смотрит – изо рта у нее кровь пошла. Открыла старуха глаза и заскрежетала:
- Чую, чую, человечьим духом запахло!
- Так вот ты какая, Чертова Бабушка! – воскликнул Серый Волк. – Наслышан я о твоей болезни! Сейчас уж посмотрим, кто кого!
И обернулся тут Серый Волк обратно в человечий облик, выхватил заговоренный серебряный кинжал и вырезал у нее из груди черное сердце. Завыла старуха, заметалась.
Слышит тут Серый Волк шаги, смотрит – Черная Шапочка к черному терему бежит. Что же делать? Сейчас как Чертова Бабушка ведьминские гостинцы съест, так мигом выздоровеет, и сердце у нее новое вырастет.
Схватил Серый Волк Чертову Бабушку и затащил ее в подпол. А сам лег в черный гроб и саваном накрылся.
Зашла Черная Шапочка в дом, села рядом с гробом. Говорит:
- Здорова будь, Чертова Бабушка!
- И ты будь здорова, внучка! – прохрипел Серый Волк.
- Я тебе, Бабушка, гостинцев от ковена принесла! Поправляйся скорее!
- Вот спасибо! Оставь корзинку на столе, я потом скушаю. А ты беги давай домой, Черная Шапочка, поторапливайся!
- Бабушка, бабушка, - спросила Черная Шапочка, приглядываясь. – А где твои длинные когти?
- А это я, Черная Шапочка, тюремные двери-запоры скребла, когти и обломала!
- Бабушка, бабушка, - вновь спросила Черная Шапочка. – А где твои острые клыки?
- А это я, Черная Шапочка, цепи-кандалы железные грызла, клыки и обломала!
- Бабушка, бабушка, - в третий раз спросила Черная Шапочка, - а где твой хвост?
- Как где? – спросил Серый Волк. – Да вот же он! – и как хвостом махнет.
- А! – заорала Черная Шапочка. – Ты не Чертова Бабушка, ты Серый Волк! Говори, что тебе тут понадобилось!
- А понадобилось мне извести со света белого и Чертову Бабушку, и тебя вместе с ней, и весь ваш поганый ковен! – закричал Серый Волк, вскочил из гроба и кинулся на Черную Шапочку.
Тут Черная Шапочка как засвистит-засвищет, набежала нечисть лесная и разорвала Серого Волка на тысячу частей, и побежали, кто куда, и все клочки по закоулочкам раскидали.
Вздохнула Черная Шапочка, села возле гроба, пригорюнилась. Слышит – вроде в подполе скребутся. Откинула крышку, глядь!
- Чертова Бабушка! – ахнула Черная Шапочка.
- Стучу, свищу, никто и не отвечает! – заскрежетала старуха.
- Ты, Чертова Бабушка, не волнуйся! Набросились мы всем миром, да разорвали Серого Волка на тысячу частей!
- Идиоты! – зашипела старуха. – А сердце мое где же? Которое Серый Волк вырезал и себе оставил? Как я сейчас без сердца буду? Не подняться, не выйти! Отдай мое сердце!
- Черт возьми! – растерянно сказала Черная Шапочка.

@темы: Случайные кадры

---

Гемма пишет про вампиров. В смысле, кому и почему они могут нравиться.
Ну, я люблю читать про вампиров. А почему, не знаю.
Просто так, вспоминаю.
Самый первый встреченный мною вампир (книжный, конечно ). Это вурдалак из рассказов А.К.Толстого. Кстати, очень страшные рассказы. Что называется - мастер писал.
А первый "положительный" вампир - это дон Саймон Исидро, подарок от Б.Хэмбли.
Сейчас, конечно, "положительных" вампиров - ну просто завались. (с) вот он и шлет их кому попало

---

С днем рожденья!

Silvermoon, поздравляю с днем рожденья!


Всего волшебного и замечательного!

---

Привет!

Polliana, приветствую!
Цветы, кошки?

---

Сумасшедший день!

Случайно увидела в сводке, что задержали мою наркоманку, которая у меня по свежеспихнутому делу скрывается- уклоняется. Надо ее отлавливать и менять меру пресечения. День прошел в висении на телефоне. Ее задержали в райотделе и отдавать не хотят категорически.
Краснова дошла до того, что потребовала, срывающимся голосом, чтобы я взбодрила оперов, напинала их и отправила всю группу брать штурмом райотдел, чтобы они туда ворвались и забрали нашу наркоманку силой...
наркоманку арестовали в райотделе поздно вечером.
К концу дня мозг выжжен и отсутствует начисто. Остались одни условные рефлексы, в виде подергивания пальцев по клавиатуре.

Юля Зяблова отправилась в ИВС проводить опознания. Провела там целый день. Тоже развлеклась неслабо.
У нее дело по мошенничеству - мошенника задержали на днях с розыска. Он организовал фирму по установке пластиковых окон, где работал в единственном числе. Люди заключали с ним договора, платили предоплату... А он предоплату взял, а окна не установил и скрылся.
Уже неясно, зачем проводить опознания, если потерпевшие только с ним имели дело, знают его по имени-фамилии, имеют бумаги с его подписью. Но начальство (в лице Чернушкиной) заявило, что вы, Зяблова, тупая, идите и делайте опознания.
Мошеннику около 40 лет. Нерусской национальности. Вот, скажите, каким нужно быть тупым... уже хочется сказать - тупым, как опер ОБЭП! Потому что они, будучи заранее извещенными, что будет опознание, и надо подыскать статистов... Да поезжайте вы на любой рынок, там куча таких пасется! Нет, они поехали в военчасть и привезли статистами двух солдатиков 18 лет.
Но Юля таки провела опознания.
Мы говорим: Юля, но также нельзя! У них разница в возрасте почти 20 лет!
Юля, с чувством выполненного долга: Эта сказала мне провести опознания, я провела! А если бы я не провела, она бы орала!
Мда. Не поспоришь. Орала бы, это точно. У начальства едет крыша!
Юля: ну и пофиг! Солдатики тоже были черненькие и узкоглазые!
А кроме того, как заявила Юля, энергично матерясь, одна из потерпевших - бабка восьмидесяти лет, впавшая в глубокий маразм, долго выбирала и в результате выбрала статиста!
Правильно, поди мальчик молодой куда симпатичнее.
Солдатик на это почесал в затылке и высказался: еще пара бабок и я б... отсюда не выйду...
Звездный финиш. Мы почти потеряли сознание.

Юля: а я еще не все вам успела рассказать! Солдаты-то приехали в военной форме.
Мы: Юля!!!
Юля: ... так я и говорю, что за нафиг. Оперу говорю, вы совсем уже... что ли... А опер сказал щас! щас! все сделаем! Я говорю - что вы сделаете? Так он слетал к себе домой и привез свои запасные джинсы и майки для солдат-статистов. И они свою форму сняли а оперовские шмутки напендюрили...
Вот. Так и живем. Так и работаем. Опознание с элементами эротики и стриптиза.

А у Лары Кашиной опер Антипенко (который в отличие от других не тупой... когда ему это надо...) поехал в Ебург искать свидетельницу по делу. Которую нужно допросить. Оказалось, что она живет в общаге. Антипенко нашел общагу. Оказалось, что в данной комнате никто не открывал дверь. Антипенко не успокоился на этом и стал стучать в соседние комнаты, чтобы допросить жильцов, что им известно о... Ему опять никто не открыл, хотя "из-за дверей доносились голоса, музыка и звук работающего телевизора". Тогда Антипенко пошел и вырубил электричество. Через некоторое время высунулся какой-то мужик, Антипенко его зажал и допросил.
Вот как должен работать нормальный опер.

@темы: Байки из склепа, С ума сойти

---

Сделала очередную попытку найти картинки по капитану Бладу... Не нашла. Точнее (делая широкий жест) они мне все не нравятся.
Зато осенила мысль поискать фотографии Р.Сабатини. Нашла всего две...

Чем не бывалый пират? (под фоткой было подписано 20-е годы)


Более парадная фотография (и возраст помоложе)

---

Философский вопрос. Поставила перед нами Лара Кашина. Говорит, вчера вечером ребенок ее озадачил.
Ребенок пришел из садика задумчивый. На вопрос, что случилось, была рассказана такая история.
Группа (почти вся) баловалась, плохо себя вела и не слушала воспитательницу. Поэтому та им приказала сесть на стулья, сидеть и не шевелиться. И не разрешила играть с игрушками.
Вопрос ребенка: "А меня почему посадили вместе со всей группой, я же себя хорошо вела?"

Лара говорит, что не знает, как педагогически правильно отвечать на этот вопрос. И в каком ключе дальше воспитывать ребенка.
Действительно, какой смысл вести себя хорошо, если все равно "посадят со всей группой"?

Ну, мы тоже не знаем.

---

А еще я смотрю потихоньку приобретенный сериал! Я посмотрела уже пять серий... Для меня это просто чудо, поэтому и радуюсь. Обычно, в последние лет десять - начинаю кино смотреть, и меня выносит на 15-20 минуте.
И мне даже нравится то, что показывают! Радуюсь удачному началу своей сериальной жизни.

Сериал называется "Жизнь на Марсе". Дело происходит, как я понимаю, в Англии... Детектив-инспектор Сэм Тайлер, расследующий дело серийного маньяка (безуспешно!), попадает под машину... Дальше все идет раздвоенно, видимо, специально для зрителя - понимай, как хочешь. То ли после аварии Тайлер переносится в прошлое на тридцать с лишним лет... То ли он лежит в коме, и все это только бредовые видения... Тайлер временами слышит голоса из ХХI века, которые к нему обращаются, голоса медперсонала. А вообще, в прошлом, он тоже детектив-инспектор и должен также расследовать совершаемые преступления. Или это все-таки бред и ему надо просто отказаться от всякой борьбы, умереть - чтобы очнуться в XXI веке? Как настойчиво предлагает демоническая девочка из телевизора (задумалась, вдохновились создатели фильма той самой японской Самарой, или что там было раньше Так или иначе, девочка страшненькая ) Или он оказался здесь не случайно, и должен сделать здесь что-то конкретное, что-то, что нужно исправить? Но что именно? И люди, которые его окружают - они настоящие, или это видения? Но он же видит, как они умирают, если он в чем-то ошибся...
А работа в полиции между тем не дает времени остановиться и подумать. И дорогие коллеги тоже не оставляют детектива Тайлера в покое. Фактически, у них идет полная несовместимость, как по методам работы, так и по образу жизни. Кто к кому приспособится?
В общем, интересно, чем же все это закончится... Если по мысли авторов тут вообще предусмотрено окончание. Но будет жаль, если ничего не разъяснят.
Актеры играют просто здорово! Я к ним уже привыкла.

Вот они, красавчики.

---

Вот сейчас, пока старательно излагала историю с овцой, пришло в голову... Как это все походит на бандитские подвиги времен Гражданской. О которых я читаю все в той же книжке про революцию. Все эти батьки, атаманы, есаулы, Маруси и прочая... анархия.
Как говорится "Поле, гуляй, пламя, пылай, револьвер, давай стреляй! Любо-любо, братцы, жить, не приходится тужить!"
Так у нас что, действительно не кончились ни революция, ни Гражданская? Мда.

---

Овца и организованная преступность. Эпическая поэма. Эпиграф: «Мы бедные овечки, никто нас не пасет…»



Есть у нас в пригороде селение… У него название длинное, а местные жители почему-то предпочитают называть его кратко – Черная. И в этой Черной оргпреступный жулик (один из – у нас их все-таки хватает) сделал себе базу. У него там усадьба на острове, с лошадьми, казаками и пушкой времен гражданской войны… Для красоты и элегантности. Хотя, черт ее знает. Так и вижу, как по праздникам упившаяся группировка выкатывает эту пушку и палит из нее салюты. В общем, живет в этой Черной, как боярин в своей вотчине…
А рядом, в окрестностях этой Черной вздумали сделать карьер. Чего-то, наверно, добывают оттуда. Подробности с карьером тоже не знаю. Но то, что добывают в карьере, требуется перевозить к тем, кто организовал добычу… Для этого дела нужны КАМАЗы. И вот некая мелкая фирмочка, возглавляемая некоей дамой (не помню, как зовут), ухватила контракт на перевозку КАМАЗами из карьера – того, что там добывают. И, видимо, оргпреступный жулик посчитал, что поскольку мимо него регулярно проходят черт знает чьи КАМАЗы, а он в этом никак не участвует – то это непорядок, и терпеть такое решительно невозможно. Поэтому он выехал со своей усадьбы и сделал наезд на фирмочку. А именно – остановил один из КАМАЗов с грузом, и отобрал у водителя документы. Водитель попался тупой. Он доехал до города и написал заявление в РУБОП. А затем он поехал в офис к хозяйке и доложил о случившемся. То есть, что какие-то люди на джипе, размахивая пистолетами, остановили его КАМАЗ и отобрали у него документы – паспорт, ПТС и прочее, что положено водителям. Хозяйка была не тупая. Она сразу сообразила, о ком идет речь, и полетела в бандитскую контору для выяснения деловых отношений. РУБОП тоже не был совсем уж тупым, и тоже прекрасно понял, о ком идет речь. Опера РУБОП, не долго думая, поехали к оргпреступному жулику в его усадьбу в Черной, традиционно задержали всех, кто там оказался, а также провели обыска в усадьбе и конюшнях. Они очень любят проводить обыска в этой чертовой усадьбе. Но пока в РУБОПе принимали заявление, организовывались на обыска и прочее, хозяйка КАМАЗов, как уже упоминалось, успела вперед… И к тому моменту, когда опера выволакивали членов группировки из усадьбы и везли их к себе в отдел, все деловые вопросы были уже обговорены, и никто ничего уже не хотел! О чем любезно и доходчиво разъяснил личный оргпреступный адвокат, который явился в РУБОП сразу следом.
В деле ничего этого не отражено! Это мы, следователи, со своим извращенным сознанием и профессиональной деформацией, предположили такую версию развития событий…
В общем, никто ничего не хочет, потерпевшие по делу стремительно бледнеют и исчезают. Но происшествие-то уже зарегистрировано, и дело возбуждено! И надо всю эту херомантию как-то объяснять… и принимать решение по существу…
И вот тут на спасение приходит овца, и начинается эпос.
Начальные бумаги в деле – заявление злосчастного водителя КАМАЗа, и объяснение по горячим следам. «Неизвестные на джипе догнали КАМАЗ… угрожая пистолетами, потребовали остановиться… потребовали предъявить документы… Он предъявил, и они забрали документы…»
Дальше идут рапорта оперов о задержании оргпреступного жулика, об обысках и т.д. Изъято то и это. Следующая бумага – расписка в получении. Все возвращено хозяевам. Сопроводительная о направлении дела в Пригород. Для рассмотрения по существу. РУБОП понял, что тут ничего не выгорит, и это дело ему уже не нужно. Дальнейшее – плод творческих усилий сотрудников Пригорода…
Пояснения хозяйки фирмы. Водитель такой-то явился в офис и доложил, что неизвестные у него отобрали документы. Она поехала в контору такого-то (оргпреступного жулика) и попросила вернуть документы. Краткость – сестра таланта! Откуда она знает оргпреступного жулика? Почему решила поехать к нему по вопросу возврата документов? С чего она взяла, что он имеет какое-то отношение к отобранным документам? Зачем выяснять! Документы вернули. Почему ей вернули документы, как они там оказались, каким образом и на каких условиях ей вернули документы… зачем выяснять – впрочем, я уже говорила.
Объяснение оргпреступного жулика. Он ничего не скрывает! Он не хочет препятствовать всестороннему, полному рассмотрению дела по существу, и он все чистосердечно расскажет! Да он гнался за КАМАЗом и отобрал у водителя документы. Так это потому, что у него душа болела и не выдержала!
В общем, дело было так: оргпреступный жулик вышел из усадьбы на прогулку по Черной. А может, по делам, сейчас уже трудно вспомнить. И проходя по центральной улице селения, увидел овцу, явно погибшую в результате ДТП. Овца лежала на обочине в луже крови. А он с детства любит животных! И он представил, как эта овца, принадлежащая какой-нибудь одинокой престарелой бабушке-селянке, единственная отрада в старости, не придет вечером домой… и осиротевшая бабушка лишится разом и любимого животного и единственного источника доходов. Душа вскипела. Он спросил у прохожих, кто это сделал. Прохожие ему сказали, что овцу сбил КАМАЗ. Он вызвал свою охрану (сотрудники ЧОП, имеют удостоверения и лицензии на ношение оружия), они вскочили в джип и поехали на поиски преступного водителя. Выехали на трассу, где обычно ездят КАМАЗы. Остановили один из КАМАЗов, спросили водителя, не он ли только что переехал овцу в Черной. Водитель сказал, что это не он. Они поехали дальше, заметили еще один КАМАЗ, догнали его, остановили и спросили водителя, не он ли сбил овцу в Черной (чувствуете былинный стиль?) А водитель сказал, что да, это он и издевательски засмеялся им в лица, говоря, что ему плевать на овцу. Оргпреступный жулик спросил водителя, подумал ли он о чувствах одинокой престарелой женщины, которая потеряла единственную овцу. Водитель, видимо, выразился, что и на чувства одинокой престарелой женщины ему тоже плевать… не помню точно. Но, в общем, оргпреступный жулик был возмущен, и он отобрал у водителя документы. Для торжества справедливости. Вернувшись в селение, он зашел в администрацию, отдал отобранные документы сотрудникам сельской администрации и сказал, чтобы они отдали эти документы участковому, когда тот появится, чтобы тот собрал на преступного водителя материал по существу происшедшего…
Дальше идут пояснения какой-то бухгалтерши из сельской администрации, что она сидела и работала, когда зашел такой-то… и передал ей различные документы – паспорт, ПТС и т.д. Пояснив, что это документы человека, который только что сбил овцу, и их нужно передать участковому, для разбирательства. Что она и сделала.
Рапорт участкового. Что он прибыл на пункт охраны правопорядка в Черной, и бухгалтерша такая-то отдала ему документы, пояснив, что тут сбили овцу… и т.д. Он, участковый, вышел на центральную улицу, чтобы осмотреть труп овцы и составить протокол осмотра места происшествия. Как пояснили прохожие на улице, действительно, тут утром лежала сбитая овца. Но на нее набросились сельские собаки и мгновенно сожрали дочиста, не оставив от овцы ни единой части тела. Поэтому составить протокол осмотра места происшествия и трупа овцы не представилось возможным. (Ага, а собаки там, в Черной, просто аннигиляторы…)
Пояснения какого-то мужичка, о том, что у него действительно была овца. По утрам он всегда выпускал овцу погулять, а вечером она возвращалась домой. Но вчера вечером овца домой не вернулась, ее местонахождение ему не было известно. Утром он услышал от сельчан, что какую-то овцу сбил КАМАЗ возле сельсовета. Сельчане описали ему погибшую овцу, и по указанным приметам он опознал данную овцу, как принадлежащую ему и пропавшую овцу. Приметы овцы: на вид двух-трех лет, средней упитанности, серого цвета. По характеру мягкая, послушная. Эту овцу он очень любил, поэтому ущерб для него является значительным.
Еще пояснения от хозяйки КАМАЗов. Претензий к оргпреступному жулику она не имеет. Никакого ущерба в результате его действий ее фирме не нанесено. Водитель КАМАЗа на следующий день после происшествия уволен ею за допущенный простой, а также за нарушение «п.5 Трудового контракта». К бумажке приложен упомянутый «трудовой контракт», в виде бумажки, отпечатанной криво-косо на машинке. Пункт пятый там имеется, но в виде пустого места… то есть там строчки начерчены… И на этих отпечатанных пустых строчках от руки накарябано «водитель обязан немедленно извещать работодателя обо всех событиях происходящих с ним и вокруг него». Феерично! А водитель КАМАЗа, значит, нарушил этот пункт… не сообщал хозяйке «обо всех событиях».
Пояснения отысканного водителя КАМАЗа. Который уже проникся ситуацией и объясняет, что его действительно догнали люди с пистолетами, и как он сейчас вспомнил, спрашивали про овцу… А он не понял, о чем они спрашивают. И немедленно забыл об этой овце, как только они отобрали у него документы. Поэтому сотрудникам РУБОП в первоначальном объяснении он ничего не сказал, о том, что нападавшие его спрашивали об овце… А сейчас вспомнил и чистосердечно рассказывает. Он допускает, что когда проезжал по поселку, то мог сбить овцу, но при этом преступного умысла у него не было. Возможно, овца сама метнулась под колеса КАМАЗа, и в этом случае он мог ее раздавить и не заметить. Поэтому, когда его догнали с вопросами об овце, он сказал, что ничего об этом не знает. А сейчас он вспомнил и поясняет… и т.д. Но от того, что у него отобрали документы, он понес материальный ущерб, размер которого подтверждается справкой.
Приложена справка, составленная хозяйкой КАМАЗов. О том, что водитель такой-то имел оклад в таком-то размере. Ввиду того, что он был уволен, то он понес ущерб в виде неполученной зарплаты в таком-то размере.
Гибель рассудка! Эта же баба сама уволила водителя на основании какого-то дикого пятого пункта, и она же пишет ему справку, какой он от этого понес ущерб! Впрочем, тут же выясняется, что водитель, хотя и уволенный, продолжает работать на ту же хозяйку КАМАЗов, но уже без официального оформления… Все довольны.
И чтобы завершить весь этот бред и окончательно выжечь мозг, в деле пришивается заявление мужичка – владельца погибшей овцы. О том, что к нему в дом пришел наш оргпреступный жулик и спросил, ему ли принадлежит погибшая овца. Он сказал, что ему. После чего оргпреступный жулик спросил, сколько она стоит. Узнав стоимость овцы, достал деньги и выплатил ему полную сумму. Поэтому он просит сейчас прекратить дело, так как претензий никаких не имеет.
Дело благополучно прекращается. То ли за примирением сторон, то ли за изменением обстановки. Тушите свет.

@темы: Байки из склепа

---

Как у нас народ склонен в подсознании к черному юмору... при этом не имея о таковом представления и даже не задаваясь такой целью... я не устаю поражаться.
Это я сегодня заглянула в кабинет к Лене Поздеевой. Да просто узнать, чего у нее выли и визжали, и речи кто-то толкал. Оказалось, что это Лена предъявляла обвинение (окончательное) оргпреступному жулику. Рябому. Ему это не понравилось, Рябой завывал, Лена визжала, чтобы его перекрыть - он же как сирена. А речи произносил адвокат, после того как всех растащил по углам успокоил и призвал к консенсусу.
Этот Рябой похож на шкаф. По росту и объему, а также по чертам лица. И в оргпреступной группировке он состоит прямо с подросткового возраста - призвание у человека! И об этом у нас, можно сказать, каждая собака знает.
И вот этот Рябой приносит в дело характеристику с места работы. Все путем! А работает он в похоронном бюро. В должности мастера по производству. И при этом пользуется у коллег авторитетом и уважением, как трудолюбивый работник и высококвалифицированный специалист... Это что же он там должен производить, чтобы деятельность похоронного бюро не останавливалась?

А копия приговора на Рябого из дела и подавно вогнала меня в ступор! 1990 год. Лихие девяностые, как же. Слушайте, но это каким же придурком надо быть, чтобы в новогоднюю ночь в пьяном виде въехать на машине в бок милицейского уазика из дежурной части, который со следственно-оперативной группой едет по своим делам?
На суде Рябой сказал, что он раскаивается в том, что пьяный въехал в милицейскую машину.

@темы: Байки из склепа, С ума сойти

---

(В печали). Что там все-таки с самолетом, разбившимся в Перми? Сначала вечером писали, я заглядывала в новостную ленту), что пилот очень странно реагировал на команды диспетчера, и что с отправкой рейса с самого начала были проблемы...
А сейчас пишут - проблем не было, все было нормально! А что тогда это было...
Если подумать, то это очень грустно, что при первом сообщении о любой аварии людям приходит в голову теракт.

А сейчас еще пишут, что самолет упал в десяти метрах от жилого дома! Кошмар. Что стало с домом, я представляю...

---

Нет, остановиться с капитаном Бладом я не могу, и вот, сижу, дурью маюсь... Делаю перевертыш. Пока писала три страницы, утомилась, как на сельхозработах, и меня уже стала одолевать лень, и видимо, графомана из меня не выйдет.
В общем, зарисовка! Посвящается Сабатини и Толкину.



Обед тянулся бесконечно. Лорд Бейшопрен громогласно смеялся, по своему обыкновению отпуская остроты на грани приличия. Гость, лорд Стиниас, ни в чем не отставал от хозяина. Леди Стиниас походила больше на каменное изваяние (надгробное!), чем на живое существо. Арбэлиэль с намеренной аккуратностью раскладывала на тарелке кусочки фруктов. Каждый, кто взглянул бы на девушку, заключил, что она полностью сосредоточена на застольном этикете.
«Я из рода высоких эльфов. Я собрана и сдержана. Я хладнокровна и спокойна». Привычная песня…
Двое домашних пикси впорхнули, чтобы убрать со стола.
- Эй, да эта малявка собралась стащить мою еду! – вскричал лорд Стиниас. Лорд Бейшопрен задохнулся от смеха.
- Воровка должна быть наказана! – провозгласил лорд Стиниас, выхватывая из-за пояса свой маг-бич. Он умело нанес удар по спине пикси, которая взвизгнула от боли и свалилась на пол. Еще удар, и одно из крыльев пикси, сорванное бичом, бессильно повисло.
- Вот так я учу рабов в своем поместье! – заявил лорд Стиниас.
- О, мой дорогой Стиниас, всем известно, что вам нет равных в обращении с маг-бичом! – все еще смеясь, сказал лорд Бейшопрен. – А вот, к слову, можете ли вы, используя только маг-бич, подрубить пикси оба крыла под корень?
- Легко! – ответил лорд Стиниас. – Если изволите, я покажу прямо сейчас…
Арбэлиэль взглянула на бледную пикси, которая изо всех сил сдерживала слезы, боясь пошевелиться.
«Я из рода высоких эльфов. Мои предки сражались с Морготом и Сауроном.»
- Полагаю, лорд Стиниас, что вы все-таки будете использовать свое прославленное оружие на полях сражений во славу Пресветлой Короны, а не доме ваших хороших друзей и соседей во время столь изысканной трапезы.
- Ах, моя дорогая леди! – живо вскричал лорд Стиниас. – Вы правы – я забылся! Нижайше прошу прощения…
- Какой вздор! – воскликнул лорд Бейшопрен. – Давайте, Стиниас, за дело! Я заинтригован!
- Ну, что вы, дорогой Бейшопрен! Я был непростительно груб. Леди Арбэлиэль, еще раз прошу меня простить!
- Идите, На-э, - Арбэлиэль сделала повелительный жест. Обе пикси мгновенно исчезли.
- Право, Арбэлиэль, испортила нам забаву! – недовольно заявил лорд Бейшопрен, вставая из-за стола.
- О, мой дорогой Бейшопрен, это так несущественно! Завтра мы посмотрим… - лорд Стиниас тоже поднялся. – Кстати, миледи, а вы завтра почтите своим присутствием торги?
- Нет, Арбэлиэль туда не пойдет.
- Да? Очень жаль! Я, конечно, не рассчитываю на более-менее хороший товар, но по крайней мере, цена не будет уж слишком большая…
- Еще бы! – лорд Бейшопрен опять разразился хохотом. – Да при таком положении вещей, они бы должны были не с нас брать деньги, а еще нам приплачивать за труды! А потрудиться уж придется, и я надеюсь, мой дорогой Стиниас, что вашему маг-бичу найдется применение!
- Можете в этом на меня положиться!
- О каких торгах вы говорите? – спросила Арбэлиэль.
- Как, разве вы не слышали? – воскликнул лорд Стиниас. – Завтра приходит корабль с каторжниками.
- Конечно, она не слышала! – бросил лорд Бейшопрен. – Моя племянница не обязана забивать себе голову такой ерундой. И тем более ей не нужно беспокоиться о таких делах. Слава Эру, я могу обо всем позаботиться!
- Корабль с каторжниками, лорд Стиниас? – спокойно спросила Арбэлиэль. «Я из рода высоких эльфов.» - Я действительно ничего об этом не слышала. Прошу вас, расскажите, что это за корабль. Мне очень интересно.
- О, леди Арбэлиэль, вы ведь слышали о заговоре Монмота против Высокого Престола и об успешном подавлении смуты? Да, жаркое было дело! А сейчас всех бунтовщиков, которые еще остались в живых, решено послать в колонии… Корона, так сказать, вверяет их нашим заботам!
- И мы, разрази меня гром, не подведем! – воскликнул лорд Бейшопрен. – Маг-бич, маг-оковы и славный труд во славу Пресветлой Короны!
- Да, понимаю, - сказала Арбэлиэль. – Значит, завтра к нам придет корабль с этими… мятежниками… И будут торги?
- Да, миледи! – подтвердил лорд Стиниас. – Я специально приехал, бросив свое поместье. Рассчитываю на удачную покупку. Мне, знаете ли, нужен материал для своих исследований…
- Понимаю, - повторила Арбэлиэль. – Я тоже пойду. На торги.
- Арбэлиэль, в самом деле! – недовольно сказал лорд Бейшопрен. – Будто ты что-то понимаешь в таких вещах!
- Не буду спорить, дядя, что я не так хорошо разбираюсь в торговле и вопросах управления, как вы… Но я надеюсь, что вы мне поможете.
- О, леди Арбэлиэль, мы все будем счастливы вашему присутствию! – любезно провозгласил лорд Стиниас, опережая готового взорваться Бейшопрена.
«Я из рода высоких эльфов», - повторяла себе Арбэлиэль, глядя вслед выходящим из трапезной лордам. Леди Стиниас неожиданно тронула ее за руку.
- Вы так смелы, - почти прошептала она.
- Ну что вы, - удивилась Арбэлиэль.
- Да, вы очень смелы… Вы им возражаете… А я боюсь, все время боюсь…
- О, моя дорогая леди Стиниас! Может, вы желаете еще фруктов? Они очень хороши в это время года… я распоряжусь!
- Но вы должны быть осторожны! Он так любезен с вами – это неспроста!
- Кто – он?
- Он… лорд Стиниас… Только не говорите никому!
- Ну, конечно, миледи! – беспомощно сказала Арбэлиэль. – Давайте, мы с вами перейдем на террасу! Там очень хорошо, и открывается чудесный вид на море!

Солнце уже стояло высоко в небе, когда лорд Бейшопрен и Арбэлиэль добрались до гавани. По пути лорд Бейшопрен был угрюм и брюзжал, высказывая недовольство «глупой затеей».
На набережной толпился народ. Все, затаив дыхание, глазели на разношерстную толпу пленных, которых охраняли стражники в маг-снаряжении. Гномы, орки, люди, все в лохмотьях… С порывом ветра до Арбэлиэль долетел запах гниения и застарелой вони, девушка побледнела. «Я из рода высоких эльфов.»
К лорду Бейшопрену подошел оживленный лорд Стиниас.
- Мой дорогой Бейшопрен! Вы знаете, я здесь с раннего утра, наблюдаю за высадкой. Думаю, эти орки прекрасно подойдут для работы на ваших плантациях.
- Посмотрим, - буркнул лорд Бейшопрен.
- Представляете, я даже углядел среди этих скотов эльфа!
- Эльфа? – нахмурился лорд Бейшопрен.
- Ну да – видимо, Лихолесье… Я слыхал, что наши сомнительного цвета сородичи поддержали Монмота в его притязаниях… Но даже не надеялся на такую удачу! Опытов с эльфами мне еще не доводилось проводить…
Лорды рука об руку двинулись к толпе пленников. Арбэлиэль шагала следом, прижимая к носу надушенный платок.
- Знаете, дорогой Бейшопрен, говорят, что эльфы из Лихолесья могут менять свой облик и превращаться в животных! Это невероятно интересно! Любопытно, до какой степени такое состояние поддается контролю, и можно ли вызвать превращение насильно…
- А мне любопытно, пригодны ли эти твари к работе и стоят ли тех денег, которых за них запросят!
… Они шли вдоль шеренги. Орки, гномы, люди. Лорд Бейшопрен придирчиво оглядывал каждого, отбирая наиболее крепких на вид, и отчаянно торговался с капитаном корабля. Капитан держался твердо. Люди, гномы, орки. Палящее солнце. Арбэлиэль уже жалела, что настояла на своем присутствии на торгах.
Лорд Бейшопрен заключил очередную сделку, договорившись о покупке какого-то юноши, почти мальчика, и перешел к стоящему следом в шеренге великану – чудовищных размеров орку с выбитым глазом. Торг разгорелся с новой силой. Арбэлиэль мельком взглянула на юношу, который с посеревшим лицом застыл в шеренге. И вдруг… она не заметила раньше. Да его и не было заметно из-за огромного орка. Но он стоял тут, в шеренге каторжников. Высокий, тонкий, смуглый, с густой спутанной черной гривой. Смотрел на небо.
«Должно быть, это тот самый эльф из Лихолесья, о котором говорил Стиниас», - подумала Арбэлиэль. Словно почуяв ее взгляд, темный эльф повернулся и взглянул прямо на нее. Синие глаза, синие, как небо. «Говорят, что эльфы из Лихолесья могут превращаться в животных» - эхом всплыл в памяти голос Стиниаса.
Неожиданно для себя самой, Арбэлиэль тронула за рукав лорда Бейшопрена.
- Да? – рявкнул тот недовольно.
- Дядя, я хочу сделать покупку, - тихо сказала Арбэлиэль.
- Э?.. – лорд Бейшопрен был удивлен.
- Я хочу купить вот этого эльфа.
- Вот этого? – лорд Бейшопрен уставился на пленника, который даже не подумал опустить глаза и в свою очередь рассматривал лорда.
- Прошу вас, узнайте, сколько просят за этого эльфа, и я его куплю на принадлежащие мне деньги, - твердо сказала Арбэлиэль.
Капитан корабля, с интересом прислушивающийся, вступил в разговор.
- Послушайте, милорд, вы не прогадаете, если приобретете этого парня!
- Он слишком тощий, - буркнул лорд Бейшопрен.
- Зато он лучше приспособлен для этого климата, - мягко указал капитан. – Смотрите, солнце не пугает его!
- Я смотрю. Слишком нагл и дерзок!
- О, милорд, никакого беспокойства! – капитан щелкнул маг-бичом и, захватив руку пленника, поднял ее вверх. – Видите? Все очень надежно! – на запястье эльфа сверкнул маг-браслет, из заговоренного мифрила, блокирующего магию. – Ну, скажем, десять золотых за парня, милорд? Видит Эру, это совсем небольшие деньги!
- Я плачу десять золотых, - торопливо сказала Арбэлиэль.
Лорд Бейшопрен ухмыльнулся. И он знал, и Арбэлиэль знала, что до конца сезона у девушки не останется других денег.
- Хорошо! Запишите его также к остальным, - бросил лорд Бейшопрен, направляясь дальше вдоль ряда.

@темы: Заносит, Шкатулка с бусами, Креатив

---

Вам больше всего подходит... Глейстиг

В шотландском фольклоре фейри, наполовину женщины, наполовину козы. Глейстиги бывают как добрыми, так и злыми. Добрые глейстинги заботятся о детях и стариках, присматривают за домашними животными, чтобы отблагодарить глейстинга, достаточно вечером выставить на порог блюдце с молоком. Злые глейстиги кровожадны и смертельно опасны для людей. У них женские головы и туловища, а вместо ног - козлиные копыта, скрытые длинными зелеными платьями. Эти платья расшиты золотыми нитями, а сами женщины настолько красивы, что редкий смертный сумеет устоять и не поддаться, когда его пригласят потанцевать. Тот кто принимает приглашение от глейстига, уже не жилец на этом свете: из него выпьют всю кровь. Все глейстиги, и добрые, и злые, умеют летать и способны передвигаться по воде как по суше.

Пройти тест

Ну, ничего себе! Козой назвали...

@темы: С ума сойти

---

Книжный столик

Читаю книжку про революцию. Жутко, люди!

"По всему городу с людьми в жандармских и полицейских мундирах происходило одно и то же: их избивали и убивали, городовых топили в прорубях. За что городовых-то? Логически объяснить невозможно: какой-то яростный выплеск преступного инстинкта, бессмысленной ненависти к живому символу правопорядка. И вот интересно: полицейские почти нигде не оказывали сопротивления, они бежали, пытались скрыться черными ходами, срывая погоны и бросая оружие. Лишь в двух местах случилось обратное. На чердаке дома по Невскому проспекту, напротив Троицкой улицы (ныне улица Рубинштейна) группа городовых, забаррикадировавшись, отстреливалась от наседавшей вооруженной толпы. На Шпалерной, в доме, расположенном прямо напротив Таврического дворца, 14 полицейских засели на верхнем этаже и пытались вести огонь из двух пулеметов. Их схватили, сволокли вниз и тут же в переулке расстреляли.
... Февральская революция, которую ее бестолковые апологеты нарекли "бескровной", сопровождалась систематическим и повсеместным истреблением и разгромом всего, что напоминало о законе и общественном порядке. Громили полицейские участки, Министерство внутренних дел, Градоначальство, Департамент полиции, Охранное и Сыскное отделение, музей вещественных доказательств и картотеки. Открыли камеры всех тюрем. Двойник огромного факела на Литейном, столб пламени и дыма взвился над старой, уже недействующей городской тюрьмой - Литовским замком, что на Офицерской улице (ныне улица Декабристов), угол Крюкова канала. Кроме вышеназванных пунктов охраны правопорядка, в ходе февральско-мартовских событий в Петрограде ни одно государственное, ни одно финансовое учреждение серьезно не пострадало. Зато на улицах города оказалось (по более поздним подсчетам специалистов советского Угрозыска) около 15 тысяч пьяных от внезапной свободы уголовников.
К счастью, Петропавловская крепость избежала участи Здания судебных установлений и Литовского замка. А ведь на волоске висела.
1 (14) марта по Таврическому дворцу пробежал тревожный слух: толпа бушует у входа в Петропавловскую крепость, собирается брать ее штурмом. Туда ринулся на автомобиле под красным флагом депутат Шульгин. В крепости он застал перепуганный насмерть гарнизон и растерянного старика генерала. "Ведь вы же подумайте... Это же невозможно, чтобы толпа сюда ворвалась... У нас царские могилы, потом монетный двор, наконец, арсенал... Мы не можем... Мы должны охранять..."
Шульгин: Скажите, пожалуйста, у вас есть арестованные - политические?
Комендант: Нет... Нет ни одного. Последний был генерал Сухомлинов. Но и он освобожден...
Шульгин: Неужели все камеры пусты?
Комендант: Все... Если желаете, можете убедиться..."
Шульгин выбежал из крепости, кое-как уговорил, успокоил толпу, она вроде бы поостыла. Но на следующий день - к Шульгину от Петропавловки гонец. "Там неблагополучно... Собралась огромная толпа... Тысяч пять... Требуют, чтобы выпустили арестованных". "Да ведь их нет..." "не верят... Гарнизон еле держится... Надо спешить..." Шульгин судорожно пишет записку коменданту: впустить представителей от толпы, предъявить пустые камеры. И посылает с нею депутатов Волкова и Скобелева, напутствуя их словами "Господа, поезжайте. Помните Бастилию: она была сожжена только потому, что не поверили, что нет заключенных. Надо, чтобы вам поверили!"
К счастью, удалось. Устоял Петропавловский шпиль."
А.Иконников-Галицкий. "Хроники петербургских преступлений". Книга вторая "Черные тени красного города. Криминальный Петроград. 1917-1922".

А как почитаешь про уничтожение судебных и уголовных архивов, просто с ума сойти можно! Это же сколько там погибло документов, информации!
(нет, я про общий ужас вполне осознаю. Но... дела же уголовные! картотека преступников... эх... )

---

Мне тут пришла мысль, как графоману можно весело и без особого напряга писать фэнтези-романы...
Надо взять какое-нибудь уже готовое и обкатанное (то есть, всенародно любимое) произведение - всем нравится, значит, готовый рецепт!
Дальше нужно заменить там все на фэнтези-штампы из типового набора. Ну, имена-названия, конечно, заменить, а то будет слишком сюр-модерново... И спокойно себе писать!
Это будет здорово и интересно.

(немного подумав) собственно, идея не новая. Так уже поступили Ч.Шеффилд с "Островом сокровищ" и С.Браст с "Тремя мушкетерами". Хорошо же вышло!
Почему тогда у нас МТА пишут все больше по несчастной "Ведьме"? Надоело.

Вот смотрю на опять всплывшую на зеленом форуме тему про капитана Блада. Почему никто не пишет фэнтези-перевертыш на капитана Блада? Это же такой роскошный сюжет пропадает! Стало обидно и грустно.

---

Между прочим... увидела на Озоне.



Умберто Эко, крупнейший современный писатель, ученый-медиевист, семиотик, специалист по массовой культуре, автор интеллектуального бестселлера "Имя розы" (1980), представляет нам роман совершенно нового типа. Текст в нем опирается на иллюстрации, причем каждая иллюстрация - это цитата, извлеченная из контекста не только личной истории героя, но и истории целого поколения.

Лопнувший кровеносный сосуд, пораженный участок мозга, начисто стертая личная память. О своем прошлом шестидесятилетний торговец антикварными книгами Джамбаттиста Бодони не помнит ничего. Он даже забыл свое имя. Но сокровищница "бумажной" памяти остается неразграбленной, через нее и лежит путь к себе - через образы и сюжеты, средневековые трактаты и повести для подростков, старые пластинки и программы радиопередач, школьные сочинения и книжки комиксов, - туда, где брезжит таинственное пламя царицы Лоаны.

Эта книга стоит больше 600 рублей! Этак она вообще до наших магазинов не доберется...
Ну, почему так дорого-то все делается...

---

С днем рожденья!

*Tay*, поздравляю с днем рожденья! И всего-всего самого лучшего!

---

Между прочим, прокуратура подписала дело Куготь-Рискина в суд. Тихо радуюсь. Что будет в суде, еще неизвестно.
Должно быть, странно выглядит радость по поводу того, что удалось запихнуть в суд дело на двух молодых-красивых вьюношей... Темная сторона жизни, что поделаешь!