Под влиянием леди Пикси.


Кошачий манифест.

"Я приду к вам в дом. Я буду спать на ваших кроватях, и есть на ваших столах. Все, что мне захочется. Я буду гадить по углам и грызть ваши цветы. Я буду бегать по ночам, мешая вам спать. Я буду громко вопить у вас под ухом. Я буду нападать на вас из-за угла, раздирая ваши колготки. Я буду утаскивать самые нужные ваши вещи и прятать их далеко-далеко.
Вы обязаны: вовремя и вкусно меня кормить. Угадывать мои желания. Развлекать меня, когда мне скучно, и утешать, когда мне грустно. Позаботиться о продолжении моего рода. Обеспечивать мне выезды на природу и безопасное оттуда возвращение.
Если вы будете себя хорошо вести, может быть, я разрешу себя погладить."

@темы: Заносит

---

Я думаю, что-то Куимова вышла с отпуска, а даже почти не выходит из кабинета! Странно.
А они оказывается с методистами опять пытаются высчитать зарплату. Нам же обещали еще весной повысить зарплату ну просто в декабре. Считают, сколько будут получать.
А я, как всегда испытываю паранойю и прочий маниакально-депрессивный психоз. Мне такой оптимизм не совсем понятен. Спрашиваю, а как же финансовый кризис, который мы вроде как переживаем?
Куимова: ах да, в самом деле! Сейчас идет дефолт. Просто я никому не говорю, чтобы вас не расстраивать!

Пытаюсь осознать логику начальства, но не могу.
Куимова: ничего, над этим уже работают! уже сказали, что мы прорвемся!


У меня есть картинка на заговор против финансового кризиса.

(с) Татьяна Родионова.

---

С днем рожденья!

s_kai, поздравляю с днем рожденья!


Всего приятного, замечательного и волшебного!

---

Только успела прочитать в новостной ленте, что в Москве заработали вертолетные такси... только успела радостно задуматься...
а там уже бах! - стоимость полетного часа 53000 рублей. Мда.

А мне еще охота с парашютом прыгнуть! Только я подозреваю, что не смогу его открыть. Там же что-то дергать надо... я запутаюсь.

---

Кстати, продолжая размышлять над вампирской тематикой...
Как я понимаю, еще ни один автор, нигде, никогда не написал такого сюжета, чтобы вампир превратился обратно в человека? Очень странно. Это же просто вызов творческой фантазии!

Правда, у меня есть подозрения, что Жан-Клод пытается. В смысле - стать наиболее подобным обычному человеку.

---

Лазая по сети, наткнулась на интервью с Лорел Гамильтон. В Мире фантастики. Интервью, правда, старое, за 2006 год.

www.mirf.ru/Articles/art1222.htm

Она хотела убить Жан-Клода! Еще в третьей книге! Поэтому и Ричард там появился, чтобы была змена...
Но не смогла.
Всегда подозревала, что настоящие книги пишут себя сами. Неважно, какого они жанра, высокого или низкого.

---

Юля Зяблова ходила проводить новую партию опознаний. Что ты будешь делать! Один из потерпевших - дедуля 1927 года рождения, опять опознал статиста!

А потом у него от расстройства случился сердечный приступ. Юля говорит: "Сижу, работаю в ИВС. Звонят из дежурки - Зяблова, у вас на улице потерпевший валяется! Придурки."
С ума сойти! Но, говорит, что вызвали скорую, дедушку откачали. (ага, а в дежурке, без следователя, не могли сообразить, что нужно делать, когда человеку стало плохо! )

Юля считает, что это он расстроился из-за того, что не опознал мошенника. Типа - вот, все пропало, деньги не вернут, и даже жулика не опознал, все бесполезно вообще!
Мы спрашиваем: а откуда дед узнал, что он не того опознал? И кто там был жулик?
Юля говорит: так после того, как дед зашел и опознал статиста, обвиняемый стал ржать и кривляться.

@темы: С ума сойти

---

Сериальное.

"- Шеф, на минутку! Всегда хотел узнать, каково это - чувствовать себя героем?
- Как будто ты пьян... Самим собой!"

---

А вот и ты... Артизель

...

Пройти тест

"Да, я такая!" (с)

---

Игра с картинками. Под настроение - а оно как бы где-то несколько хоррорное.
Картинку увидела у Крейди, и она на меня произвела соответствующее впечатление.



Жила-была одна юная ведьма, и звали ее Черная Шапочка. Однажды, мать вызвала ее к себе и сказала:
- Верховная Ведьма нашего ковена, Чертова Бабушка, что-то давно не показывается и не шлет о себе вестей. Должно быть, она серьезно ранена в битве с инквизиторами. Пойди, проведай ее, да отнеси гостинец от ковена – корзинку отборных глазных яблок. Чертова Бабушка их очень любит. Да смотри, будь осторожнее, в округе неспокойно, кругом охотятся истребители!
Черная Шапочка заверила мать, что она мигом обернется, взяла корзинку с гостинцами и побежала в Дремучий Лес, где проживала Чертова Бабушка.
И тут ее заметил молодой маг, который давно уже мечтал напасть на след ковена и уничтожить всех ведьм. «Ага! сказал он себе. Вот бежит юная ведьма, я ее легко обведу вокруг пальца. Она меня и на остальных выведет.»
И он прочел заклинание, сделал магические пассы и обернулся Серым Волком. В этом подменном обличье маг обогнал Черную Шапочку и встал у нее на дороге.
- Привет, Черная Шапочка! – сказал он. – Куда это ты бежишь?
- Привет и тебе, Серый Волк! – отвечала Черная Шапочка. – А почему я тебя не знаю?
- А это потому, что я недавно к вам перебрался! – отвечал Серый Волк. – Жил я раньше в северных лесах, днем притворялся простым фермером, а ночью оборачивался вервольфом, носился по лесам, нападал на одиноких путников и поедал их!
- Ишь ты! – с почтением сказала Черная Шапочка.
- А ты, я смотрю, совсем меня не боишься? – спросил Серый Волк.
- Да чего мне тебя бояться! – засмеялась Черная Шапочка. – У нас тут так заведено – тронешь одну ведьму, целый ковен будет за тобой охотиться!
- Славная девочка, - сказал Серый Волк. – А что это у тебя в корзинке? Как вкусно пахнет!
- В корзинке у меня гостинец для Чертовой Бабушки, - отвечала Черная Шапочка. – Я бы тебя угостила тоже, да Чертовой Бабушке мало останется! Я бы с тобой еще поболтала, да Чертова Бабушка очень больна, и я должна побыстрее до нее добраться!
- А далеко ли живет Чертова Бабушка? – небрежно спросил Серый Волк. – Может, мне тебя проводить, мало ли что!
- Не надо меня провожать! – сказала Черная Шапочка. – Чертова Бабушка живет в самом сердце Дремучего Леса. Я только через три оврага перескочу, в трех соснах покручусь, через три гнилых пня перевернусь – а там уж и Берлога Чертовой Бабушки!
- Ну ладно, побегу я тогда, дел много! – бросил Серый Волк и за елку свернул.
Помчался Серый Волк изо всех сил. Через три оврага перескочил, в трех соснах покружил, через три гнилых пня перевернулся… Глядь – стоит перед ним черный теремок, не низок, не высок, ограда из костей, человеческой кожей покрыт. Запрыгнул Серый Волк в черный теремок, смотрит – посреди комнаты черный гроб стоит, и в нем старуха мертвая лежит, скалится. А как дохнул на нее Серый Волк, смотрит – изо рта у нее кровь пошла. Открыла старуха глаза и заскрежетала:
- Чую, чую, человечьим духом запахло!
- Так вот ты какая, Чертова Бабушка! – воскликнул Серый Волк. – Наслышан я о твоей болезни! Сейчас уж посмотрим, кто кого!
И обернулся тут Серый Волк обратно в человечий облик, выхватил заговоренный серебряный кинжал и вырезал у нее из груди черное сердце. Завыла старуха, заметалась.
Слышит тут Серый Волк шаги, смотрит – Черная Шапочка к черному терему бежит. Что же делать? Сейчас как Чертова Бабушка ведьминские гостинцы съест, так мигом выздоровеет, и сердце у нее новое вырастет.
Схватил Серый Волк Чертову Бабушку и затащил ее в подпол. А сам лег в черный гроб и саваном накрылся.
Зашла Черная Шапочка в дом, села рядом с гробом. Говорит:
- Здорова будь, Чертова Бабушка!
- И ты будь здорова, внучка! – прохрипел Серый Волк.
- Я тебе, Бабушка, гостинцев от ковена принесла! Поправляйся скорее!
- Вот спасибо! Оставь корзинку на столе, я потом скушаю. А ты беги давай домой, Черная Шапочка, поторапливайся!
- Бабушка, бабушка, - спросила Черная Шапочка, приглядываясь. – А где твои длинные когти?
- А это я, Черная Шапочка, тюремные двери-запоры скребла, когти и обломала!
- Бабушка, бабушка, - вновь спросила Черная Шапочка. – А где твои острые клыки?
- А это я, Черная Шапочка, цепи-кандалы железные грызла, клыки и обломала!
- Бабушка, бабушка, - в третий раз спросила Черная Шапочка, - а где твой хвост?
- Как где? – спросил Серый Волк. – Да вот же он! – и как хвостом махнет.
- А! – заорала Черная Шапочка. – Ты не Чертова Бабушка, ты Серый Волк! Говори, что тебе тут понадобилось!
- А понадобилось мне извести со света белого и Чертову Бабушку, и тебя вместе с ней, и весь ваш поганый ковен! – закричал Серый Волк, вскочил из гроба и кинулся на Черную Шапочку.
Тут Черная Шапочка как засвистит-засвищет, набежала нечисть лесная и разорвала Серого Волка на тысячу частей, и побежали, кто куда, и все клочки по закоулочкам раскидали.
Вздохнула Черная Шапочка, села возле гроба, пригорюнилась. Слышит – вроде в подполе скребутся. Откинула крышку, глядь!
- Чертова Бабушка! – ахнула Черная Шапочка.
- Стучу, свищу, никто и не отвечает! – заскрежетала старуха.
- Ты, Чертова Бабушка, не волнуйся! Набросились мы всем миром, да разорвали Серого Волка на тысячу частей!
- Идиоты! – зашипела старуха. – А сердце мое где же? Которое Серый Волк вырезал и себе оставил? Как я сейчас без сердца буду? Не подняться, не выйти! Отдай мое сердце!
- Черт возьми! – растерянно сказала Черная Шапочка.

@темы: Случайные кадры

---

Гемма пишет про вампиров. В смысле, кому и почему они могут нравиться.
Ну, я люблю читать про вампиров. А почему, не знаю.
Просто так, вспоминаю.
Самый первый встреченный мною вампир (книжный, конечно ). Это вурдалак из рассказов А.К.Толстого. Кстати, очень страшные рассказы. Что называется - мастер писал.
А первый "положительный" вампир - это дон Саймон Исидро, подарок от Б.Хэмбли.
Сейчас, конечно, "положительных" вампиров - ну просто завались. (с) вот он и шлет их кому попало

---

С днем рожденья!

Silvermoon, поздравляю с днем рожденья!


Всего волшебного и замечательного!

---

Привет!

Polliana, приветствую!
Цветы, кошки?

---

Сумасшедший день!

Случайно увидела в сводке, что задержали мою наркоманку, которая у меня по свежеспихнутому делу скрывается- уклоняется. Надо ее отлавливать и менять меру пресечения. День прошел в висении на телефоне. Ее задержали в райотделе и отдавать не хотят категорически.
Краснова дошла до того, что потребовала, срывающимся голосом, чтобы я взбодрила оперов, напинала их и отправила всю группу брать штурмом райотдел, чтобы они туда ворвались и забрали нашу наркоманку силой...
наркоманку арестовали в райотделе поздно вечером.
К концу дня мозг выжжен и отсутствует начисто. Остались одни условные рефлексы, в виде подергивания пальцев по клавиатуре.

Юля Зяблова отправилась в ИВС проводить опознания. Провела там целый день. Тоже развлеклась неслабо.
У нее дело по мошенничеству - мошенника задержали на днях с розыска. Он организовал фирму по установке пластиковых окон, где работал в единственном числе. Люди заключали с ним договора, платили предоплату... А он предоплату взял, а окна не установил и скрылся.
Уже неясно, зачем проводить опознания, если потерпевшие только с ним имели дело, знают его по имени-фамилии, имеют бумаги с его подписью. Но начальство (в лице Чернушкиной) заявило, что вы, Зяблова, тупая, идите и делайте опознания.
Мошеннику около 40 лет. Нерусской национальности. Вот, скажите, каким нужно быть тупым... уже хочется сказать - тупым, как опер ОБЭП! Потому что они, будучи заранее извещенными, что будет опознание, и надо подыскать статистов... Да поезжайте вы на любой рынок, там куча таких пасется! Нет, они поехали в военчасть и привезли статистами двух солдатиков 18 лет.
Но Юля таки провела опознания.
Мы говорим: Юля, но также нельзя! У них разница в возрасте почти 20 лет!
Юля, с чувством выполненного долга: Эта сказала мне провести опознания, я провела! А если бы я не провела, она бы орала!
Мда. Не поспоришь. Орала бы, это точно. У начальства едет крыша!
Юля: ну и пофиг! Солдатики тоже были черненькие и узкоглазые!
А кроме того, как заявила Юля, энергично матерясь, одна из потерпевших - бабка восьмидесяти лет, впавшая в глубокий маразм, долго выбирала и в результате выбрала статиста!
Правильно, поди мальчик молодой куда симпатичнее.
Солдатик на это почесал в затылке и высказался: еще пара бабок и я б... отсюда не выйду...
Звездный финиш. Мы почти потеряли сознание.

Юля: а я еще не все вам успела рассказать! Солдаты-то приехали в военной форме.
Мы: Юля!!!
Юля: ... так я и говорю, что за нафиг. Оперу говорю, вы совсем уже... что ли... А опер сказал щас! щас! все сделаем! Я говорю - что вы сделаете? Так он слетал к себе домой и привез свои запасные джинсы и майки для солдат-статистов. И они свою форму сняли а оперовские шмутки напендюрили...
Вот. Так и живем. Так и работаем. Опознание с элементами эротики и стриптиза.

А у Лары Кашиной опер Антипенко (который в отличие от других не тупой... когда ему это надо...) поехал в Ебург искать свидетельницу по делу. Которую нужно допросить. Оказалось, что она живет в общаге. Антипенко нашел общагу. Оказалось, что в данной комнате никто не открывал дверь. Антипенко не успокоился на этом и стал стучать в соседние комнаты, чтобы допросить жильцов, что им известно о... Ему опять никто не открыл, хотя "из-за дверей доносились голоса, музыка и звук работающего телевизора". Тогда Антипенко пошел и вырубил электричество. Через некоторое время высунулся какой-то мужик, Антипенко его зажал и допросил.
Вот как должен работать нормальный опер.

@темы: Байки из склепа, С ума сойти

---

Сделала очередную попытку найти картинки по капитану Бладу... Не нашла. Точнее (делая широкий жест) они мне все не нравятся.
Зато осенила мысль поискать фотографии Р.Сабатини. Нашла всего две...

Чем не бывалый пират? (под фоткой было подписано 20-е годы)


Более парадная фотография (и возраст помоложе)

---

Философский вопрос. Поставила перед нами Лара Кашина. Говорит, вчера вечером ребенок ее озадачил.
Ребенок пришел из садика задумчивый. На вопрос, что случилось, была рассказана такая история.
Группа (почти вся) баловалась, плохо себя вела и не слушала воспитательницу. Поэтому та им приказала сесть на стулья, сидеть и не шевелиться. И не разрешила играть с игрушками.
Вопрос ребенка: "А меня почему посадили вместе со всей группой, я же себя хорошо вела?"

Лара говорит, что не знает, как педагогически правильно отвечать на этот вопрос. И в каком ключе дальше воспитывать ребенка.
Действительно, какой смысл вести себя хорошо, если все равно "посадят со всей группой"?

Ну, мы тоже не знаем.

---

А еще я смотрю потихоньку приобретенный сериал! Я посмотрела уже пять серий... Для меня это просто чудо, поэтому и радуюсь. Обычно, в последние лет десять - начинаю кино смотреть, и меня выносит на 15-20 минуте.
И мне даже нравится то, что показывают! Радуюсь удачному началу своей сериальной жизни.

Сериал называется "Жизнь на Марсе". Дело происходит, как я понимаю, в Англии... Детектив-инспектор Сэм Тайлер, расследующий дело серийного маньяка (безуспешно!), попадает под машину... Дальше все идет раздвоенно, видимо, специально для зрителя - понимай, как хочешь. То ли после аварии Тайлер переносится в прошлое на тридцать с лишним лет... То ли он лежит в коме, и все это только бредовые видения... Тайлер временами слышит голоса из ХХI века, которые к нему обращаются, голоса медперсонала. А вообще, в прошлом, он тоже детектив-инспектор и должен также расследовать совершаемые преступления. Или это все-таки бред и ему надо просто отказаться от всякой борьбы, умереть - чтобы очнуться в XXI веке? Как настойчиво предлагает демоническая девочка из телевизора (задумалась, вдохновились создатели фильма той самой японской Самарой, или что там было раньше Так или иначе, девочка страшненькая ) Или он оказался здесь не случайно, и должен сделать здесь что-то конкретное, что-то, что нужно исправить? Но что именно? И люди, которые его окружают - они настоящие, или это видения? Но он же видит, как они умирают, если он в чем-то ошибся...
А работа в полиции между тем не дает времени остановиться и подумать. И дорогие коллеги тоже не оставляют детектива Тайлера в покое. Фактически, у них идет полная несовместимость, как по методам работы, так и по образу жизни. Кто к кому приспособится?
В общем, интересно, чем же все это закончится... Если по мысли авторов тут вообще предусмотрено окончание. Но будет жаль, если ничего не разъяснят.
Актеры играют просто здорово! Я к ним уже привыкла.

Вот они, красавчики.

---

Вот сейчас, пока старательно излагала историю с овцой, пришло в голову... Как это все походит на бандитские подвиги времен Гражданской. О которых я читаю все в той же книжке про революцию. Все эти батьки, атаманы, есаулы, Маруси и прочая... анархия.
Как говорится "Поле, гуляй, пламя, пылай, револьвер, давай стреляй! Любо-любо, братцы, жить, не приходится тужить!"
Так у нас что, действительно не кончились ни революция, ни Гражданская? Мда.

---

Овца и организованная преступность. Эпическая поэма. Эпиграф: «Мы бедные овечки, никто нас не пасет…»



Есть у нас в пригороде селение… У него название длинное, а местные жители почему-то предпочитают называть его кратко – Черная. И в этой Черной оргпреступный жулик (один из – у нас их все-таки хватает) сделал себе базу. У него там усадьба на острове, с лошадьми, казаками и пушкой времен гражданской войны… Для красоты и элегантности. Хотя, черт ее знает. Так и вижу, как по праздникам упившаяся группировка выкатывает эту пушку и палит из нее салюты. В общем, живет в этой Черной, как боярин в своей вотчине…
А рядом, в окрестностях этой Черной вздумали сделать карьер. Чего-то, наверно, добывают оттуда. Подробности с карьером тоже не знаю. Но то, что добывают в карьере, требуется перевозить к тем, кто организовал добычу… Для этого дела нужны КАМАЗы. И вот некая мелкая фирмочка, возглавляемая некоей дамой (не помню, как зовут), ухватила контракт на перевозку КАМАЗами из карьера – того, что там добывают. И, видимо, оргпреступный жулик посчитал, что поскольку мимо него регулярно проходят черт знает чьи КАМАЗы, а он в этом никак не участвует – то это непорядок, и терпеть такое решительно невозможно. Поэтому он выехал со своей усадьбы и сделал наезд на фирмочку. А именно – остановил один из КАМАЗов с грузом, и отобрал у водителя документы. Водитель попался тупой. Он доехал до города и написал заявление в РУБОП. А затем он поехал в офис к хозяйке и доложил о случившемся. То есть, что какие-то люди на джипе, размахивая пистолетами, остановили его КАМАЗ и отобрали у него документы – паспорт, ПТС и прочее, что положено водителям. Хозяйка была не тупая. Она сразу сообразила, о ком идет речь, и полетела в бандитскую контору для выяснения деловых отношений. РУБОП тоже не был совсем уж тупым, и тоже прекрасно понял, о ком идет речь. Опера РУБОП, не долго думая, поехали к оргпреступному жулику в его усадьбу в Черной, традиционно задержали всех, кто там оказался, а также провели обыска в усадьбе и конюшнях. Они очень любят проводить обыска в этой чертовой усадьбе. Но пока в РУБОПе принимали заявление, организовывались на обыска и прочее, хозяйка КАМАЗов, как уже упоминалось, успела вперед… И к тому моменту, когда опера выволакивали членов группировки из усадьбы и везли их к себе в отдел, все деловые вопросы были уже обговорены, и никто ничего уже не хотел! О чем любезно и доходчиво разъяснил личный оргпреступный адвокат, который явился в РУБОП сразу следом.
В деле ничего этого не отражено! Это мы, следователи, со своим извращенным сознанием и профессиональной деформацией, предположили такую версию развития событий…
В общем, никто ничего не хочет, потерпевшие по делу стремительно бледнеют и исчезают. Но происшествие-то уже зарегистрировано, и дело возбуждено! И надо всю эту херомантию как-то объяснять… и принимать решение по существу…
И вот тут на спасение приходит овца, и начинается эпос.
Начальные бумаги в деле – заявление злосчастного водителя КАМАЗа, и объяснение по горячим следам. «Неизвестные на джипе догнали КАМАЗ… угрожая пистолетами, потребовали остановиться… потребовали предъявить документы… Он предъявил, и они забрали документы…»
Дальше идут рапорта оперов о задержании оргпреступного жулика, об обысках и т.д. Изъято то и это. Следующая бумага – расписка в получении. Все возвращено хозяевам. Сопроводительная о направлении дела в Пригород. Для рассмотрения по существу. РУБОП понял, что тут ничего не выгорит, и это дело ему уже не нужно. Дальнейшее – плод творческих усилий сотрудников Пригорода…
Пояснения хозяйки фирмы. Водитель такой-то явился в офис и доложил, что неизвестные у него отобрали документы. Она поехала в контору такого-то (оргпреступного жулика) и попросила вернуть документы. Краткость – сестра таланта! Откуда она знает оргпреступного жулика? Почему решила поехать к нему по вопросу возврата документов? С чего она взяла, что он имеет какое-то отношение к отобранным документам? Зачем выяснять! Документы вернули. Почему ей вернули документы, как они там оказались, каким образом и на каких условиях ей вернули документы… зачем выяснять – впрочем, я уже говорила.
Объяснение оргпреступного жулика. Он ничего не скрывает! Он не хочет препятствовать всестороннему, полному рассмотрению дела по существу, и он все чистосердечно расскажет! Да он гнался за КАМАЗом и отобрал у водителя документы. Так это потому, что у него душа болела и не выдержала!
В общем, дело было так: оргпреступный жулик вышел из усадьбы на прогулку по Черной. А может, по делам, сейчас уже трудно вспомнить. И проходя по центральной улице селения, увидел овцу, явно погибшую в результате ДТП. Овца лежала на обочине в луже крови. А он с детства любит животных! И он представил, как эта овца, принадлежащая какой-нибудь одинокой престарелой бабушке-селянке, единственная отрада в старости, не придет вечером домой… и осиротевшая бабушка лишится разом и любимого животного и единственного источника доходов. Душа вскипела. Он спросил у прохожих, кто это сделал. Прохожие ему сказали, что овцу сбил КАМАЗ. Он вызвал свою охрану (сотрудники ЧОП, имеют удостоверения и лицензии на ношение оружия), они вскочили в джип и поехали на поиски преступного водителя. Выехали на трассу, где обычно ездят КАМАЗы. Остановили один из КАМАЗов, спросили водителя, не он ли только что переехал овцу в Черной. Водитель сказал, что это не он. Они поехали дальше, заметили еще один КАМАЗ, догнали его, остановили и спросили водителя, не он ли сбил овцу в Черной (чувствуете былинный стиль?) А водитель сказал, что да, это он и издевательски засмеялся им в лица, говоря, что ему плевать на овцу. Оргпреступный жулик спросил водителя, подумал ли он о чувствах одинокой престарелой женщины, которая потеряла единственную овцу. Водитель, видимо, выразился, что и на чувства одинокой престарелой женщины ему тоже плевать… не помню точно. Но, в общем, оргпреступный жулик был возмущен, и он отобрал у водителя документы. Для торжества справедливости. Вернувшись в селение, он зашел в администрацию, отдал отобранные документы сотрудникам сельской администрации и сказал, чтобы они отдали эти документы участковому, когда тот появится, чтобы тот собрал на преступного водителя материал по существу происшедшего…
Дальше идут пояснения какой-то бухгалтерши из сельской администрации, что она сидела и работала, когда зашел такой-то… и передал ей различные документы – паспорт, ПТС и т.д. Пояснив, что это документы человека, который только что сбил овцу, и их нужно передать участковому, для разбирательства. Что она и сделала.
Рапорт участкового. Что он прибыл на пункт охраны правопорядка в Черной, и бухгалтерша такая-то отдала ему документы, пояснив, что тут сбили овцу… и т.д. Он, участковый, вышел на центральную улицу, чтобы осмотреть труп овцы и составить протокол осмотра места происшествия. Как пояснили прохожие на улице, действительно, тут утром лежала сбитая овца. Но на нее набросились сельские собаки и мгновенно сожрали дочиста, не оставив от овцы ни единой части тела. Поэтому составить протокол осмотра места происшествия и трупа овцы не представилось возможным. (Ага, а собаки там, в Черной, просто аннигиляторы…)
Пояснения какого-то мужичка, о том, что у него действительно была овца. По утрам он всегда выпускал овцу погулять, а вечером она возвращалась домой. Но вчера вечером овца домой не вернулась, ее местонахождение ему не было известно. Утром он услышал от сельчан, что какую-то овцу сбил КАМАЗ возле сельсовета. Сельчане описали ему погибшую овцу, и по указанным приметам он опознал данную овцу, как принадлежащую ему и пропавшую овцу. Приметы овцы: на вид двух-трех лет, средней упитанности, серого цвета. По характеру мягкая, послушная. Эту овцу он очень любил, поэтому ущерб для него является значительным.
Еще пояснения от хозяйки КАМАЗов. Претензий к оргпреступному жулику она не имеет. Никакого ущерба в результате его действий ее фирме не нанесено. Водитель КАМАЗа на следующий день после происшествия уволен ею за допущенный простой, а также за нарушение «п.5 Трудового контракта». К бумажке приложен упомянутый «трудовой контракт», в виде бумажки, отпечатанной криво-косо на машинке. Пункт пятый там имеется, но в виде пустого места… то есть там строчки начерчены… И на этих отпечатанных пустых строчках от руки накарябано «водитель обязан немедленно извещать работодателя обо всех событиях происходящих с ним и вокруг него». Феерично! А водитель КАМАЗа, значит, нарушил этот пункт… не сообщал хозяйке «обо всех событиях».
Пояснения отысканного водителя КАМАЗа. Который уже проникся ситуацией и объясняет, что его действительно догнали люди с пистолетами, и как он сейчас вспомнил, спрашивали про овцу… А он не понял, о чем они спрашивают. И немедленно забыл об этой овце, как только они отобрали у него документы. Поэтому сотрудникам РУБОП в первоначальном объяснении он ничего не сказал, о том, что нападавшие его спрашивали об овце… А сейчас вспомнил и чистосердечно рассказывает. Он допускает, что когда проезжал по поселку, то мог сбить овцу, но при этом преступного умысла у него не было. Возможно, овца сама метнулась под колеса КАМАЗа, и в этом случае он мог ее раздавить и не заметить. Поэтому, когда его догнали с вопросами об овце, он сказал, что ничего об этом не знает. А сейчас он вспомнил и поясняет… и т.д. Но от того, что у него отобрали документы, он понес материальный ущерб, размер которого подтверждается справкой.
Приложена справка, составленная хозяйкой КАМАЗов. О том, что водитель такой-то имел оклад в таком-то размере. Ввиду того, что он был уволен, то он понес ущерб в виде неполученной зарплаты в таком-то размере.
Гибель рассудка! Эта же баба сама уволила водителя на основании какого-то дикого пятого пункта, и она же пишет ему справку, какой он от этого понес ущерб! Впрочем, тут же выясняется, что водитель, хотя и уволенный, продолжает работать на ту же хозяйку КАМАЗов, но уже без официального оформления… Все довольны.
И чтобы завершить весь этот бред и окончательно выжечь мозг, в деле пришивается заявление мужичка – владельца погибшей овцы. О том, что к нему в дом пришел наш оргпреступный жулик и спросил, ему ли принадлежит погибшая овца. Он сказал, что ему. После чего оргпреступный жулик спросил, сколько она стоит. Узнав стоимость овцы, достал деньги и выплатил ему полную сумму. Поэтому он просит сейчас прекратить дело, так как претензий никаких не имеет.
Дело благополучно прекращается. То ли за примирением сторон, то ли за изменением обстановки. Тушите свет.

@темы: Байки из склепа

---

Как у нас народ склонен в подсознании к черному юмору... при этом не имея о таковом представления и даже не задаваясь такой целью... я не устаю поражаться.
Это я сегодня заглянула в кабинет к Лене Поздеевой. Да просто узнать, чего у нее выли и визжали, и речи кто-то толкал. Оказалось, что это Лена предъявляла обвинение (окончательное) оргпреступному жулику. Рябому. Ему это не понравилось, Рябой завывал, Лена визжала, чтобы его перекрыть - он же как сирена. А речи произносил адвокат, после того как всех растащил по углам успокоил и призвал к консенсусу.
Этот Рябой похож на шкаф. По росту и объему, а также по чертам лица. И в оргпреступной группировке он состоит прямо с подросткового возраста - призвание у человека! И об этом у нас, можно сказать, каждая собака знает.
И вот этот Рябой приносит в дело характеристику с места работы. Все путем! А работает он в похоронном бюро. В должности мастера по производству. И при этом пользуется у коллег авторитетом и уважением, как трудолюбивый работник и высококвалифицированный специалист... Это что же он там должен производить, чтобы деятельность похоронного бюро не останавливалась?

А копия приговора на Рябого из дела и подавно вогнала меня в ступор! 1990 год. Лихие девяностые, как же. Слушайте, но это каким же придурком надо быть, чтобы в новогоднюю ночь в пьяном виде въехать на машине в бок милицейского уазика из дежурной части, который со следственно-оперативной группой едет по своим делам?
На суде Рябой сказал, что он раскаивается в том, что пьяный въехал в милицейскую машину.

@темы: Байки из склепа, С ума сойти