День бурчания на телевизор.


А еще сегодня мама смотрела передачу про блатные песни. Любит это дело. Перадача - "В нашу гавань заходили корабли", что ли...
А меня из моей комнаты просто вытянули дикие завывания. Просто уже никакой возможности не было, захотелось выйти и посмотреть, кто там воет.
Оказалось, что это молодая популярная певица Света Светикова. Не знаю такую, но не показатель. Я вообще никого не знаю. Чудом знаю про Диму Билана.
Она отвратительно поет. Я это железно знаю. Она исполняла песенку Гадалки из фильма "Ах, водевиль, водевиль!" Я прекрасно знаю эту песню, все детство слушала! И я даже понимаю, что в моем детстве эту песенку исполняла далеко не оперная певица. Но СС умудрилась до того погано спеть эту милую песенку... С завываниями!
Elle a du gospel dans la voix, elle y croit... Золотые слова!

Как я поняла, она играет в мюзиклах?
Думаю, что в мюзиклах должны актеры петь, ну, например... как Сара Брайтман. Иначе эти постановки какой вообще имеют смысл?

Она еще в конце кричала, что сейчас споет, сейчас споет... она нашла такую песню (в какой-то книжке). И она стала петь по книжке:
"По улице ходила большая крокодила, она, она зеленая была!"
Мне стало плохо.

И, к слову сказать, если СС действительно играет Эсмеральду в мюзикле, то Джина Лоллобриджида гораздо великолепнее и звезднее.

@темы: С ума сойти

---

Не для поклонников мюзиклов и мультиков.


Мама утром, читая программу: Ну что опять за выкидоны какие-то! "Горбун из Нотр-Дама"... С какой стати? Когда всегда называлось "Собор Парижской Богоматери"!

Вечером сидит и с неприязнью досматривает мультик. (Нет, ничего такого, она его вовсе не смотрела, просто включила и ждет, когда кончится, чтобы началась ее передача).
В телевизоре полное благолепие. Эсмеральда удерживает Горбуна над пропастью, он выскальзывает, но внизу его подхватывает... Феб?... стройный смазливый блондин. Все довольны. Горбун соединяет руки Эсмеральды и Блондина. Все кричат Ура! Горбун скромно отступает в тень, но Эсмеральда с Блондином его выводят к народу. Все опять кричат Ура! Гренгуар заявляет, что вот она, легенда Нотр-Дама.

Нет. Это не легенда Нотр-Дама. Это сифилис. Гламур побеждает и торжествует. А также политкорректность.
Вот не особо люблю Гюго, и весь этот романтизм... Но пусть уж лучше честный романтизм, чем этот сахарный розовый сироп.

---

Привет!

[email protected], приветствую!

---

Привет!

Ranee, приветствую!
Мр... Эльфийский механик?

---

C днем рожденья!

Кэссэн, поздравляю с днем рожденья!


Желаю всего волшебного и замечательного!

---

А вот еще какое чудо нашла по запросу "Снежная королева". Автор - Эллен Риксфорд.

---

Игра с картинками

В поисках позитива.




Найдено по запросу в поиске «Снежная королева». Я понимаю, что это вполне может быть какой-нибудь современной социальной драмой. Но идея меня захватила!
Китайская Снежная королева! В стиле кунг-фу!
Кай и Герда растут вместе и много времени проводят в дружеских поединках кунг-фу. Однажды Кай на улице замечает, как лихо машутся неизвестные под масками. Он подходит поближе, чтобы рассмотреть новые приемы. А это оказываются демоны, которые сражаются за волшебное зеркало. В результате драки зеркало разбивается. И осколок зеркала попадает Каю в сердце. С этого времени он меняется, уже не интересуется кунг-фу, и рассуждает о том, что умный человек не будет орудовать кулаками, а будет учиться побеждать силой интеллекта. Садится за книги и изучает труды философов. Что очень огорчает Герду.
Однажды, зимой по городу проходит Даос весь в белом. Кай обращается к нему с каким-то вопросом, тот отвечает. Кай очарован мудростью и остроумием Белого Даоса. И Белый Даос ему говорит, что у него есть Тайные Чертоги высоко в горах, где они бы могли уединиться вдвоем и постичь суть Дао. Кай уходит за Белым Даосом.
Когда Герда узнает о пропаже Кая, она отказывается смириться с потерей и отправляется его искать. По пути она встречает сэнсэя, которого привлекает ее таланты в кунг-фу. Он хочет, чтобы Герда стала его ученицей. Он подает Герде напиток забвения, и она забывает о своем поиске и считает, что пришла к сэнсэю изучать кунг-фу. Сэнсэй повелел своим ученикам убрать из своего жилища все книги и свитки, и запретил им читать, чтобы не напоминать Герде о Кае. Прошли годы. За это время Герда очень продвинулась в кунг-фу. Но однажды происходит неизбежное – Герда забегает в дом во время тренировки, ну, допустим, чтобы надеть новое кимоно взамен порванного. И в далеком шкафу находит книгу, которую припрятал один из учеников. Герда вспоминает Кая, со слезами прощается с сэнсэем и отправляется на поиски.
По пути она приходит к китайскому императору, так как слышала, что там при дворе привечают ученых юношей. Она с боями прорывается сквозь армию Воинов-Воронов, чтобы обратиться к императору с вопросом о Кае. Но Кая там не оказывается. И хотя император, восхищенный ее мастерством в кунг-фу, предлагает Герде остаться при его дворе, она отказывается.
Затем Герда отправляется к монахам шао-линь, проверить, нет ли там Кая. По пути на нее нападает банда разбойников. Герда вступает с ними в яростную схватку, она уже великий мастер кунг-фу, но разбойники тоже не дураки подраться, и их много! В итоге они сходятся на боевой ничьей, и предлагают Герде остановиться у них, отдохнуть, переночевать... Герда соглашается, но предводитель разбойников замыслил недоброе. Он говорит своей банде: Я не потерплю, чтобы в Поднебесной жил более искусный мастер кунг-фу, чем я! Мы дождемся, когда Герда уснет и убьем ее! Но эти разговоры слышит его любимый сын, и решает спасти Герду. Он предупреждает ее об опасности и предлагает помочь с побегом – провести по тайным тропам в сторожевую крепость. Но Герда твердит, что должна идти в Шао-линь, искать Кая! Пока они спорят в лесу, их разговор слышит Лиса. Лиса заинтересовалась этим случаем, она проявляется и говорит Герде, что, похоже, знает, где находится Кай. Лиса рассказывает Герде про чертоги Белого Даоса, где все пришедшие пропадают бесследно. Герда говорит, что пойдет туда! Лиса и Маленький Разбойник ее отговаривают – Белый Даос могущественный старец! Но Герда непреклонна.
Герда с помощью Лисы добирается до Чертогов Белого Даоса, и смело туда входит. Ей навстречу выходит сам Белый Даос и гневно говорит, что ее сюда не звали, и она здесь не нужна. Герда отвечает, что пришла за Каем, и если Белый Даос будет ей препятствовать, она с ним сразится! Белый Даос только злобно хохочет. Герда пытается сражаться с ним, но удары Даоса режут ее кожу, как ледяные пластины, а когда ей удается нанести Белому Даосу удар, тот просто рассыпается снегом. Тогда Герда решает не наносить удары, как обычно, а просто схватить Белого Даоса руками, чтобы тот таял. Белый Даос скрывается, но заявляет, что она все равно ничего не добьется. И тут Герда видит Кая – он сидит под падающим снегом и перебирает куски льда. Герда подбегает к нему, зовет, просит уйти вместе с ней из этого ужасного места. Но Кай холодно отвечает, что ему здесь хорошо, можно без помех размышлять о мудрости, а если он из кусков льда выложит истинный Дао, то ему откроется вся мудрость мира. Так сказал Белый Даос. Герда говорит: «Дао, выраженный льдом – не есть истинный Дао!» И она быстро-быстро начинает крутить свое кунг-фу, хватая каждый кусок льда, прежде, чем Кай успевает его схватить. В руках Герды лед тает. Кай в ярости нападает на Герду, и они начинают сражаться. Герда, конечно, сильнее! Она легко побеждает Кая, и от последнего удара у того из сердца выпадает осколок волшебного зеркала демонов. Кай вздрагивает и говорит: Где я? Кто ты – неужели моя Герда? Разве прошло столько времени…»
Все тает и наступает весна.

@темы: Заносит, Случайные кадры, С ума сойти

---

Ага, смотрю в дайриках появились призрачные посты!
проявляются постепенно, на манер Чеширского кота.

---

Дурацкие размышления по поводу телевидения. (это из соседней комнаты опять доносится... )
Почему бы телевизионщикам не организовать э... обратную связь? Просто спросили бы людей, что они желают видеть по телевизору... Обобщили бы результаты, какие-то выводы сделали, что-то бы организовали.
Рейтинги - это не совсем то. Они же определяются по тому, что показывают.

Я уже придумала две передачи. Исходя из своих интересов.
1. Кошки! На телевидении мало показывают кошек. Дискриминация. Пусть будет передача исключительно про кошек.
И никаких собак, хомячков, домашних варанов и прочего. Только кошки. Ничего не имею против собак и компании. Но пусть про них делают другие передачи!
А то даже если вдруг вздумают показать передачу типа "наши любимые животные", то сидишь, как идиот, и ждешь кошек, кошек покажут десять процентов, зато покажут много собак, экзотических тараканов...
Скромно считаю, что среди телезрителей еще найдутся такие же чокнутые кошколюбы, которые с удовольствием будут смотреть передачу "Только кошки!"

2. Фантастика. Почему нет? В режиме новостного канала. Информация об авторах, о новых книгах, интервью, обзоры, диспуты и прочее. Тема широка и многообразна.
Ну, тоже для фанатов. Наверно, сколько-то найдется...

@темы: Заносит

---

Ну вот, Лара Кашина вышла из отпуска, и мы сейчас опять будем получать свежие новости из детсадовской жизни. А то прямо сидим и не знаем, что там происходит.

Опять дело коснулось спектакля в детсаду! А еще несколько лет назад Оксана Баринова рассказывала, как у них в детском садике вздумали поставить для детей "пиратов Карибского моря", и все дети испугались до шока. Я эту историю здесь точно помещала.
И Лара вот сегодня в том же роде рассказывает! У них в группе сказали, что будет спектакль, собрали с родителей по 50 рублей. Вечером Лара допытывается от ребенка, что показывали на спектакле. Ребенок рассказывал путано. По ребенковой версии, в спектакле фигурировали "царь Федот, его слуга Горох и дядя милиционер"... Лара сказала, что не поняла вообще ничего. Модернистская что ли какая-то постановка? В детском саду? Сложные отношения между этими тремя персонажами ребенок уже не смог разъяснить никому из родителей.
Лара, отчаявшись понять смысл спектакля, спросила у дочки, понравился ли ей спектакль. Ребенок сказал: нет! Лара спросила - почему. Оказалось, ребенок так испугался, что насилу дождался прихода родителей вечером.
Лара, в удивлении, спросила, чего же там было пугаться.
Ребенок: так там был страшный дядя! Он сказал, что сейчас возьмет всех детей и закопает в садике!
Лара: но, Алена, это дядя пошутил!
Ребенок: нет! Он схватил одного мальчика и потащил его! (интерактивная постановка... )
Лара: но он же его, наверно, потом отпустил!
Ребенок: я не знаю, я испугалась и убежала! (и спряталась за шкафом, где и просидела до конца дня).

Лара: вот, я вообще не могу понять, что думают в этом детсаду! Это они что ли детей готовят к реальной жизни?

А я, раз уж слышу второй такой случай, что-то задумалась: а как вообще дети, могут воспринять идею театра? И с какого возраста? Этим по четыре года... То есть, я так рассуждаю: если ребенок смотрит телевизор, или, скажем, кино - то он по крайней мере уже может отличить, что это все только движущаяся картинка. А если взять спектакль, действие происходит прямо тут, перед ребенком - и даже не в театре, где актеры находятся на специально отделенной от зрителей сцене, а в этом же помещении, где он проводит большую часть своей жизни - и действуют реальные, настоящие люди... То разве ребенок не будет воспринимать все это действо, как происходящее в реальности?
Я думаю, взрослые перед таким бардаком должны же с ребенком провести какую-то разъяснительную работу? Иначе они так и будут до смерти пугаться пиратов и дядей, которые пришли закопать детей в саду. И какая от этого будет польза...

@темы: С ума сойти

---

Ну, ладно, раз уж день рождения, то как не отпраздновать почти что круглую дату...


Надеюсь, что БГ кончит дурить и найдется!

---

Боевые действия. У меня сидит две наркосбытчицы, которых преодолевая тысячи препятствий, мы все-таки арестовали на прошлой неделе. Но обвинение им не предъявлено! Сроки истекают. (по УПК, обвинение должно быть предъявлено в течение десяти дней, иначе избранная мера пресечения считается недействительной, и арестованный подлежит немедленному освобождению)

И вот я сегодня прихожу в ИВС, из СИЗО привозят наркосбытчиц... а адвокат свалил. Просто встал и ушел. Сволочь. Он еще на прошлой неделе рассказывал, что будет работать по соглашению. Я говорю: хорошо, давайте ордер. Адвокат: ну зачем.. я успею, приду на следственные действия и выпишу!
И вот - ни ордер не выписан, ни адвокат не пришел. И я делала заявку только на одного адвоката, раз у меня второй будет по соглашению, и мы с ним как бы уже договорились.
Я в бешенстве. Звоню в контору - что за фигня? Он же только что был на работе! Я ему позвонила и сказала, что девиц привезут со второй машиной...
Мне секретарша адвокатская отвечает, что он заболел и пошел домой.
Я: как заболел! Когда я с ним пятнадцать минут назад разговаривала! Он был живой и бодрый!
Звоню адвокату. Он орет в трубку: переносите следственные действия на другой день, я заболел! Я пошел домой!
Я ору: чем это вы заболели! Я вам звонила пятнадцать минут назад!
Адвокат: а у меня за это время поднялась температура сорок градусов! Мне плохо!
Я: идите в ИВС работать!
Адвокат: я не пойду, я уже дома!
Я: а почему вы мне пятнадцать минут назад не сказали, что вам плохо и вы заболели?
Адвокат: а я думал, что смогу, и тут понял, что не смогу! Переносите следственные действия.
Я: с какой стати я должна переносить следственные действия? Я вас извещала за пять дней!
Адвокат: да идите на хрен, я что ли дохнуть здесь должен!
(отключает телефон)
Но эта сволочь еще успела всем в адвокатской конторе объявить, что работает по соглашению. В результате я прошу адвокатов отработать, и все отказываются, потому что вот тот работает по соглашению!
Очень тонкий ход, очень! Сроки истекают. В деле нет ордера, я даже не могу на адвоката накатать жалобу в коллегию за срыв следственного действия. И все отказываются работать.

Пошла к Красновой, стали звонить операм, чтобы хоть облезли, но все бросили, и явились на машине в количестве двух человек в ИВС. Чтобы мы взяли наркосбытчицу и вывезли ее в контору к дежурному адвокату. и я посмотрю, как это они откажутся работать!

Наркосбытчица материлась и визжала, как резаная, когда опера ее вытаскивали из ИВС и запихивали в машину. "У меня адвокат по соглашению! Я отказываюсь от дежурного адвоката!"
Я: Ну и где твой адвокат по соглашению? Лечиться пошел? Ну , пусть лечится, а я ждать не собираюсь!"
Наркосбытчица: А мне пох.. ваши проблемы!
Опера: заткнись, сука, это у тебя проблемы, это твой адвокат не явился, тебе же хуже!
В конторе тоже все орали. "Соглашение! Соглашение!" Я махала делом с криками: где здесь ордер адвоката, в котором указано, что он работает по соглашению? Или может, вы мне предъявите этот ордер? А если нет, тогда мы приехали к дежурному адвокату, вот и оказывайте услуги!
Насилу предъявили обвинение.
Дежурный адвокат что-то наркосбытчице внушала. Та даже подписала протокол.
Я так поняла из воплей наркосбытчицы, что адвокату уже отвалили денег порядком. Кто бы сомневался! Чего он иначе то скоропостижно, случайно и неожиданно заболел за пятнадцать минут до следственного действия?

Подозреваю, что в чертовой адвокатской конторе меня не любят.

---

Юля Зяблова, провожая очередных потерпевших: Ну вот, сейчас мы с вами показания записали, документы изъяли, исковое заявление составили! Сейчас вам остается только опознание жулика! Когда его найдут и задержат, я вас извещу! Идите пока, тренируйтесь.

@темы: С ума сойти

---

Что за ерунда? Прихожду домой с работы... приползаю, то есть... Тихо-мирно открываю ленту новостей.

Легендарный солист «Аквариума» Борис Гребенщиков, уехавший накануне своего 55-летия в Индию, пропал за границей. Друзья артиста не находят себе места от беспокойства. Ведь в крупнейшем городе Индии Мумбае террористы захватили в заложники несколько сот человек. Где находится сейчас Борис Борисович не могут с полной уверенностью сказать даже его коллеги. — Я не могу до него дозвониться, — говорит звукорежиссер группы Сергей Докшин. — Не знаю, что и думать. Борис планировал поехать в Тибет, это далеко от Мумбая, но мне все равно как-то не по себе. Дочь артиста Алиса, которая уже несколько недель живет на даче, о трагедии в Мумбае узнала от друзей отца. — Телевизор я не смотрю, — призналась молодая мама. — Там слишком много всего страшного показывают… Life.RU 4 часа назад


Это что, дурацкая шутка?

---

Тошнит от начальства. Сегодня спустили очередную указявку, они бегали с криками... Всем все бросить и бежать срочно к экспертам откатывать пальцы!
Кому чего в голову стукнуло... Работой заниматься-то зачем?
Поругалась. Говорю: с меня уже десять лет назад взяли чертову дактокарту - они что, считают, что у меня за десять лет отпечатки пальцев изменились?!
Ответ был: ну и что, а те дактокарты очень плохого качества!

До чего достала эта всеобщая тупость...

Впрочем, я все равно не пошла. Допрашивала опера. Три часа просидели. Только сейчас вспомнила, что начальство велело всем идти сдавать отпечатки пальцев, а то повесятся все в ГСУ. Забыла напрочь.
Надо меня уволить по инвалидности.

---

Дайриковская собака повеселила. "Финансовый кризис - это Хэллоуин в Центробанке."

@темы: С ума сойти

---

Привет!

Киже, приветствую!
Совы? маленькие?

---

Картинкофлуд

Продолжая терзать Радикал... Я люблю дождь, люблю снег... (пытаться фотографировать )
Красная Площадь под дождем, вечером, осенью.

---

Картинкофлуд

Зато у нас выпал снег - и это единственный приятный момент за день. Схватилась за фотоаппарат, может, потом за всю зиму такой случай не представится...



i059.radikal.ru/0811/de/a764807691cb.jpg
s48.radikal.ru/i121/0811/c6/1b82fcb7cfce.jpg
s61.radikal.ru/i174/0811/64/daa3bb476dc3.jpg
s51.radikal.ru/i132/0811/4e/f61a29406192.jpg

---

У Юли Зябловой по делу один потерпевший... что-то там с машиной. Ну это, где людям предлагали внести половину стоимости машины, а потом им фирма доплатит...
Так этот потерпевший уже сподобился что-то внести. А машину на него не оформили, а куда-то она ушла. Или он старую машину что ли в залог сдал (надеясь на новую иномарку - не знаю). Но машина, в общем, в наличии, и под кем-то ходит.
Потерпевший жалуется, хочет, чтобы машину ему изъяли-вернули.
Это типа предыстории.

Сегодня из Зяблово-Ушинского кабинета понесли крики, мат и стуки предметами. Выглянула посмотреть, что такое.
Оказалось, Юля Зяблова, отчаявшись прооформить бумаги через суд, в наглую вызвала нынешних хозяев машины на следственные действия и в лоб им объявила, что изымает у них машину. Что началось... Пацаны визжать стали. Метаться по кабинету. Звучали крики - Серега, беги, я щас ключи в окно выкину"
Юля кричала - ничего вы нах... не выкинете! Наташа Ушинская выбежала и побежала - не знаю, куда... а! ухватила брошенные ключи и побежала их закрывать в соседний кабинет.
Потом еще Юля с Наташей кричали, что "сейчас дежурку вызовем!" (блеф - те пока встанут, пока дойдут... )
Машину они все-таки изъяли.
Вечером возмущенная Юля говорит: "Козел! нах... Он мне врал еще! Говорит, что - я машину в гараже оставил!.."
Угу, а девчонки кто-то выглянул в окно и Юле позвонил, что пацаны на машине приехали. И что характерно - там же перед свороткой специально знак присобачен "Стоянка только для служебного транспорта". Но у нас вещь народ... особо одаренный. Им дорожные знаки не указ.
Зато когда пошли оформлять протокол выемки, оказалось, что машина имеет в дверце пулевые отверстия.
Ну и, что за чисто конкретные это были пацаны, и с какой группировки?

@темы: Байки из склепа, С ума сойти