Макс Фрай

"Обжора-Хохотун. История сэра Мелифаро." Ехо!
Как-то страшновато было начинать читать... большой перерыв. К тому же Мелифаро как-то особо не относился к моим любимым героям из "Ехо". Но неожиданно хорошая книжка получилась. Я имею в виду, по интонации - почти как тот старый, любимый цикл. Хотя и понятно, что это не возвращение, а воспоминание, сон. Отчего еще и грустно. Такой светлой грустью, осенней.
Мелифаро рассказывает о своем детстве (кратенько, конспективно ! (с) ), о том, как он вступил в Тайный Сыск, первые дни работы... О! понятно, почему мне еще все кажется так похожим на прежние книги, ведь Мелифаро здесь выступает в той же роли, что и Макс - новичок, который привыкает к новому для себя образу жизни, смотрит на все окружающее выпученными от изумления глазами... Раньше даже и не думала, что Мелифаро и Макс так похожи.
Интересное развитие отношений между Мелифаро и Лонли-Локли. Опять думаю: все-таки из них всех, сэр Шурф - самый загадочный персонаж. И это особенно ясно, когда сейчас каждый рассказывает свою историю. Что рассказал о себе Лонли-Локли - ну, рассказал что-то... но самого рассказчика за этим рассказом не видно! Его можно увидеть только глазами других - вот тут, например, глазами Мелифаро.
Кстати, когда Мелифаро среди рассказа интересуется, не прячется ли тут где-нибудь Лойсо Пондохва, то мне сразу приходит в голову - а ведь в гости к Франку не обязательно должны приходить только члены Тайного Сыска. Почему бы Максу не пригласить как-нибудь и Лойсо Пондохву? все-таки они так долго и близко были знакомы...
Правда, еще сэр Кофа не был в гостях.
А интересно было бы еще, чтобы в гости пришел новый сотрудник Тайного Сыска, ведь должен же там кто-то новый появляться? Рассказал бы о жизни в Ехо после Макса... Было бы интересно...
Интересно, что тут знатоками поэзии являются исключительно могущественные и опасные маги. Интересно читать про кошку Тришу, которая на этот раз выгуливает зеркальный зонт...
Хорошо все-таки, что есть эти книги.

"Совершенный инструмент не интересуется ни собой, ни исполнителем, ни даже мелодией, которую воспроизводит. А только самой возможностью звучать, играть, приводить в движение силы, о природе которых сам не имеет представления, изменять мир - поскольку для совершенного инструмента это и значит - быть."

@темы: Книги

---

С днем рожденья!

Fenica, поздравляю с днем рожденья!


Всего прекрасного и удивительного!

(с) Charles Santore

---

В новостной ленте второй день пишут о червяке в салате. Власти волнуют такие проблемы?

---

Я сегодня, наконец, выбралась в отдел кадров. Чтобы мне посчитали выслугу. Еле добралась до инспектора.
22 года, у меня 22 года...
Боже мой, я сейчас заплачу... Неужели можно выйти на волю...
Буду думать до понедельника. Ах да, у меня же еще завтра отгул! Честно выруганный... Я буду прятаться дома, на звонки не отвечать.

---

пока ждала начальство с бумагами на подпись, заглянула в материалы по ДТП (из ГАИ только что принесли).

Придурок-водитель, 26 лет, ехал во дворе, потом стал задом разворачиваться... Наехал на бабку, 82 года. Скрылся. Говорит, что ничего не заметил. Конечно! Бабка закричала, так услышали даже люди в своих квартирах. А он не услышал и не заметил. У бабки раздробленный перелом голени. Ногу ампутировали. 82 года! И долго она проживет на одной ноге?
В очередной раз порадовали врачи, то есть, судмедэксперты. Суки. Гаишники к ним направили документы (историю болезни), чтобы провели судмедэкспертизу "по документам". Они отказались проводить, расписали на целый лист мелким шрифтом... перечислили все свои инструкции, приказы, хреназы... И то, и это... что определить тяжесть причиненного вреда здоровью можно только при представлении на экспертизу самого потерпевшего, после окончательного выздоровления...
Они что, ожидают, что у бабки вдруг нога вырастет? Нужно, к ним, значит, тащить древнюю безногую бабку, а то они по записям в истории болезни не могут понять, действительно ли нога ампутирована? лишь бы инструкция была соблюдена.
И не лень ведь всю эту херню с подробнейшим наименованием всех приказов и инструкций, с длиннющими номерами переписывать... Лишь бы не делать!

Второе ДТП - бабка 71 год, возвращается вечером из сада. Соседка предложила подвезти (дочка на машине едет, подвезет). Бабка садится на заднее сиденье. Девица эта, 25 лет, водительский стаж один год, едет уж не знаю как, вздумала совершить обгон, не знаю, как она его совершала. В результате на девице ни царапины, а бабка на заднем сиденье в больнице. Опять какой-то сложный перелом ноги с раздроблением и еще что-то геморрагическое с коленом. Через две недели бабка помирает. У нее, оказывается, был тромбофлебит. Обострение.
Врачи наши, то есть, судмедэксперты, не усмотрели прямой причинной связи с повреждениями, полученными при ДТП. Само собой. Это просто так совпало в жизни! Ненавижу.
Однако ворона эта, за рулем... Год водительского стажа - на кой хрен ей нужно было совершать обгон? Куда они все торопятся?

Не знаю, что-то мне так жалко этих бабулек, которые попадают в ДТП. У нас и так они каждый день пачками помирают, согласно сводки. Так чтобы вот жизнь заканчивалась вот так.

---

(осторожно проверяя лапой) Так картинки еще не работают? Не важно, я все равно вчера провела вечер, лазая в поисках картинок по мистеру Пиквику. Про запас, должно быть.
Странно искать фото неизвестных актеров 25-летней давности (мне неизвестных, само собой). Как-то грустно...
Попутно выяснила, что актер, играющий мистера Пиквика, раньше играл доктора Уотсона в очередной экранизации "Шерлока Холмса".
Сразу представился доктор Уотсон, который после всех этих бурных приключений в молодые годы, основал клуб для милых и простодушных чудаков...

---

В воскресенье пробовала быстренько осмотреться в книжном, вдруг есть чего интересное. Попалась на глаза книжка... Название не помню, автора не помню. Что-то про попаданцев опять, из нашего времени в прошлое...
Неважно. Мне бросилось упоминание на обложке об авторе, что-то вроде представления. В общем, женщина "закончила педагогический", но по специальности не работает... (и что ли, вообще не работала? вроде бы такое складывается впечатление). Живет семейной жизнью, пишет вот книжки фантастические. Но вот приписка ко всему этому... не работала по специальности, "так как не пожелала учиться переделывать людей".
Как-то меня такое поражает. В смысле - ну, не работала в школе и не работала. Мало ли. Может, вообще нет способностей к делу преподавания, обучения (как у меня, например... у меня тоже педагогический... но я изначально осознавала, что педагог из меня никакой). Может, слишком трудная работа, хлопотная. Может, жизнь сложилась счастливо, и вообще работать не нужно.
Но гордиться тем, что ты не можешь выполнять какую-то работу... Вот это мне странно, непонятно.
И я на такое уже не в первый раз натыкаюсь. Вот как-то в передаче "В нашу гавань заходили корабли", Успенский ведет - мама обожает, не пропускает ни одной. Это где собираются как бы артисты, интеллигенция, и играются в пение как бы блатных песен. Выступал там, в числе прочих, Хазанов. И тоже это же самое. Рассказал, как он в юности закончил какое-то учебное заведение... что-то по строительству. И отправили его потом работать. И он не смог выполнять эту работу, так что ему вообще боялись что-либо доверить, и рабочие только посылали за водкой и сигаретами. Мда. Вот алкаши рабочие могли выполнять эту работу, а он не мог. И он это опять же с гордостью рассказывает.
Не понимаю. Педагог - прекрасная профессия. Строитель - прекрасная профессия. Чем гордиться, если ты этому специально обучался, и все равно не в состоянии в этой профессии работать? Я бы еще поняла, если бы они гордились,что не смогли работать... ну, я даже не знаю, кем. У нас и профессий вроде таких не осталось, чтобы можно было гордиться, что ты не можешь ими заниматься...

---

На работе все так хреново, что кажется, вокруг одна безнадега и сплошной беспросвет.

(меланхолично) Я смотрю, дайрики понемногу отлаживаются. Но у меня подозрения, что не работает счетчик комментариев, или как он называется.
И это, конечно, гораздо хуже отсутствующих картинок.

---

Сверхурочная работа на меня плохо влияет. Я сегодня даже новостную ленту читаю с трудом.
Вот был заголовок "Найдено... чего-то там... и 11 мин военного времени."
Я несколько раз подряд прочитала, старательно вдумываясь. И насилу до меня дошло, что пишут о минах. Потому что я читаю "Найдено 11 минут военного времени"! (ну, правильно, это мы у себя обычно пишем "в 11 час. 30 мин."
Мне уже представилось, как можно найти несколько минут из другой эпохи. Временная аномалия образовалась. На 11 минут там попадают в 41-й год. Или еще куда.
А тут, оказывается, все было просто и без подвохов.

Сейчас опять подключаюсь, выскакивает новостная лента.
"Шварценеггер обменялся с Медведевым твитами". Угу.
Я вообще-то с налету прочитала "Шварценеггер обменялся с Медведевым телами"
Что-то у меня реальность норовит превратиться в фантастику...

@темы: С ума сойти

---

Ходили сегодня в суд.
Цыганку арестовали. Перед заседанием адвокат (по соглашению) принес характеристику по месту жительства. Цыгане написали всем табором. "Девушка вела мирный образ жизни".
На заседании адвокат выступил с заявлением. "Прошу продлить срок задержания на 72 часа, поскольку моя подзащитная беременна."
Я: Что за бред Прошу учесть, что ранее задержанная не заявляла о своей беременности, хотя ее два раза допрашивали, и она оба раза отказалась вообще что-либо говорить. И даже если она беременна, зачем продлять срок задержания?
Адвокат: Чтобы свозить ее в консультацию, обследовать, установить факт беременности...
Я: Не представляю, зачем нам это делать. Установление факта беременности вообще не входит в задачи расследования...
Адвокат: Вы бездушная! У вас нет сердца! Она же ждет ребенка! Она должна сидеть в камере, в стрессовом состоянии, черт знает с кем...
(ага, с теми, кто благодаря ее стараниям и стараниям таких, как она, намертво подсел на иглу)
Судья: Подследственная, у вас есть справка о беременности? Вы состоите на учете по беременности в женской консультации?
Цыганка: нет...
Судья: как давно вы беременны?
Цыганка: Я не знаю.
Судья: Как, не знаете?
Цыганка: Я не уверена...
Судья: почему не уверены?
Прокурор (под столом): ... потому что еще не вступала в половую связь с мужчинами...
Цыганка: ну, просто у меня вот не было... Я же должна провериться, убедиться... Я же должна точно знать!
Я: ну так, в чем дело, в СИЗО проверят и точно скажут.
Адвокат: да что там могут установить в СИЗО!
Я: да в СИЗО выявляют беременность даже у тех, кто сам об этом не знал! Тем более с вашей подзащитной, которая хочет быть уверенна, разберутся...
Адвокат: это издевательство над людьми! Читайте законы, там все написано! Читайте постановления пленумов!
Я: так я не понимаю, по вашему, что ли, беременность - это тяжкое заболевание, опасное для жизни?

Но судья ее все равно арестовал.
Эх. Это я просто представляю, что если взять другой суд (у нас такие есть), где все женственные и гуманные, так там бы цыганку выпустили с песнями и плясками.

@темы: Байки из склепа

---

Будни чайника

У меня возникла идея, почему проигрыватель отключается при проигрывании дисков... Антивирусная программа постоянно выбрасывает какие-то таблички (черт знает, зачем, если даже подключения к интернету нет...), и когда выскакивает очередная табличка, проигрыватель зависает...
Сейчас для проверки нужно убрать эту антивирусную программу и посмотреть. Все равно от нее никакого толку.

Я смотрю, людям уже возвращают их дизайн, а моего лиса по-прежнему нет. Эх. Или это только цвет фона вернули...

---

С днем рожденья!

SuperLorik, поздравляю с днем рожденья!


Всего самого-самого!
Эх, жаль, картинки не работают...

---

"Записки Пиквикского клуба", 2 и 3 серии. Мистер Пиквик с друзьями гостят у мистера Уордла в Дингли-Делле (обожаю! )
Меня по-прежнему поражает, как подобраны актеры - они точно будто вышли из книги, из иллюстраций, знакомых с детства. И это еще при том, что в моей-то книге уж точно были не оригинальные... Но вот Жирный Парень, вот тетя Рэйчел - они в точности такие, даже одежда та же самая! (мистика, не иначе )
Жулик Джингл великолепен (ага, вот этот точно отличается от книжной картинки, там он вовсе не так симпатичен )
Еще мне неожиданно очень нравятся мистер Тапмен и мистер Снодграсс... Вот к Уинклу я никак не могу привыкнуть (еще одно расхождение, в книжных картинках он у меня был более молодой )
Ага! появляется Сэм Уэллер. Ну, я же говорю, мистика! На иллюстрации в книге он именно так и стоял, во дворе этой гостиницы, занимаясь чисткой ботинок... Та же одежда, даже поза та же самая... Поворачивается - и резко различается от книжного. В книжке у меня был нарисован отчетливо светловолосый крепыш, тут кудрявый брюнет... (больше на Шико походит, чем на Сэма Уэллера )
Смотрю дальше. Ну, не важно, блондин или брюнет... Эта хитрая ухмылка, эти безумные истории про своего папашу... Ну, конечно, это Сэм!
Кстати, неожиданный нюанс (в книжке точно такого нет, я ее в детстве перечитала десятки раз, особенно первый том... потому что второй удалось достать сильно позже... ) Когда Джингл и мисс Рэйчел в номере обсуждают предстоящий тайный брак, и Джингл торопится раздобыть лицензию... Заходит Сэм, и на вопрос, как пройти, излагает историю про своего отца... И Джингл на него смотрит с восхищением! В том смысле, как на блестящее исполнение профессионала... как на коллегу по цеху. Хотя по сюжету, как бы, он должен прекратить эти бредни, поскольку действительно торопится.
Ну да, два Шута... Черный и Белый... (ВВС, видимо, всегда снимает какую-нибудь чертовщину )

@темы: Сериалы

---

Настроилась на классический лад. Смотрю "Записки Пиквикского клуба". 1 серия... Я уже и забыла, какие они там все милые. И ведь гонят прямо по тексту! Я их слушаю и вспоминаю.
"Высокая леди, трое детей. Ела сэндвич, забыла про арку. Дети оглянулись - мать без головы!"
Вот намертво забыла, как звали прохиндея в зеленом фраке. Позор. Давно не перечитывала. Ну, ничего, потом сажут...
Занятно, что здесь его сделали таким выразительным, в книге он мне, само собой, не нравился. Но с другой стороны, в книге были иллюстрации в стиле карикатур, что там можно еще представить.
Жду, не дождусь Сэма Уэллера.
Но какие же у них все-таки смешные костюмы...

@темы: Сериалы

---

Опять пятница, конец рабочей недели (и конкретный такой конец - семь вечера), опять меня ставят на закупку... Опять работа на всю ночь и на все выходные, и - что вы волнуетесь, в понедельник мы у вас это дело заберем, работайте спокойно по своим делам...
Что за гадская жизнь.
Чертовы опера две недели пасли цыганку, забыв про свой профессиональный праздник и свои персональные дни рождения! (то есть, празднично выпивали, надо полагать, не вылезая из засады... ) И конечно, когда еще эта сучка решила высунуться из дома - в пятницу, в семь вечера! Двадцать грамм героина в лифчике. Проливание слез и робкие бормотания "я это купила для себя, я наркоманка..." Еще сорок грамм героина успела продать. Но опера решили не связываться, потому что цыганка не сама пошла, а послала цыганского ребенка - семь лет - вынести покупателю сорок грамм героина. Смотрю, среди цыган это нынче модно.
Является адвокат. Тут же лицо его заливается состраданием... "Ей восемнадцать лет! Такая молодая... Жалко!.."
а я вот, отрываясь от писания протокола, вдруг понимаю, что мне ни хрена не жалко! Ей бы шею свернуть нафиг -можно вместе с цыганским ребенком семилетним, который уже тренируется в продаже героина.
Смотрю и думаю: вот мы сейчас на эту гадину потратим месяцы своей единственной и катастрофически истекающей жизни, переведем тонны бумаги... А так бы - чик и готово! И никаких забот! Деймон Сальваторе в очередной раз вызвал у меня острый приступ симпатии. Вот тип, который понимает, как нужно дела делать!
Потом опять же соображаю: конечно, чего тут удивляться, что в сериале про "Шерлока" я наплевательски отнеслась к смерти китайской мафиозницы, а пытку умирающего вообще умудрилась не заметить в упор. До сих пор пытаюсь сообразить, где она там была.

Цыганка сегодня, кстати, уже не плачет, а пошептавшись с адвокатом что-то трогательно мямлит, что она ничего не признает. До меня так, отголоски доносились: "... да, они меня схватили, завели в дом..." угу, и стали поди в нижнее белье героин закладывать.

@темы: С ума сойти

---

Будни чайника

(бурчит) Ну, вот мне говорили про недостаток памяти на компьютере... из-за чего у меня диски не все включались. Я купила эту самую память.
Так чего сейчас проигрыватель взял в моду выключаться посреди серии со словами, что Виндоус закрыл программу... Чего ему надо? ну, кроме того, что довести меня до нервного срыва, конечно.
Надоело уже выключаться-включаться-проматывать до места срыва.

---

С днем рожденья!

silent-gluk, поздравляю с днем рожденья!


Всего волшебного и удивительного!

---

В целях борьбы с депрессией вспоминаю любимые сериалы.
"Сказки у самовара".

В дремучем лесу ненастный октябрьский вечер. Под порывами ледяного ветра шуршат опавшие листья, скрипят старые стволы.
В избушке на курьих ножках теплятся огоньки гнилушек. При их свете виден стол, заставленный банками с вареньем, мисками с грибами-ягодами, блюдами с блинами и пирогами. Сразу видно, что собралась теплая компания.
Баба-Яга со свистом прихлебывает чай из блюдечка.
- … и вот, значит, я вам и толкую. Жила-была девочка, и звали ее Баффи. И была она вся такая хорошая, да пригожая, у отца с матерью ну просто свет в окошке. И вот однажды возвращается она, сталбыть, домой из школы, как подходит к ней человек незнакомый и говорит: «Баффи, я пришел тебе сказать, что ты на самом деле избранная! И на роду тебе написано истреблять упырей…
- Надо говорить не упырей, а вампиров, - поправляет Кощей Бессмертный, хрупая грибочком.
- Как меня отродясь учили, так и говорю! – огрызается Баба-Яга.
- Потому как ты есть темнота и чучело лесное!
- Ой, а что ли кто-то у нас тут сильно культурный затесался!
- Ладно вам цапаться, - мурчит Кот Баюн. – что там дальше-то было с этой Баффи?
- … истреблять, сталбыть, упырей, коих развелось на белом свете, ну просто плюнуть некуда! И будут все тебя отныне звать-величать Баффи-Истребительница. Ну, Баффи тут присела на пенечек…
- Какой пенечек, что хоть несешь-то ты, деревня? Дело в городе происходит…
- Опять поперек моей сказки лезешь, шкилет проклятый?
- Кощей дело говорит, - гудит Змей Горыныч, одним движением левой головы сметая с блюда все блины. – Ты, Яга, сама сказала, что в городе. А в городе пенечков нет, это точно. Пролетал я над одним городом как-то раз…
- Умные все стали! – шипит Баба-Яга. – Где же бедной девочке присесть, если даже пенечков нет?
- Ну, пусть, скажем, на могилку присядет, - подсказывает Кот, вылизывая сметану из кринки. – Уж могилки-то должны в городе быть, как же без кладбища! Никак нельзя.
- А чего это красной девице понадобилось на кладбище? – сомневается Кощей.
- Ну так, если ей упыри нужны, то где же еще ей быть? – разъясняет Кот. – Упыри, они того, сами не придут. Так что Баффи и пошла на кладбище. Это логично.
- Да, - обдумав соглашается Змей-Горыныч. – Логично. Давай, дальше рассказывай.
- … присела Баффи на могилку, всплакнула о своей нелегкой доле, но делать нечего. Тут упырь, сталбыть, полез из-под земли… А Баффи взялась за кол осиновый, и упыря энтим колом – бац! Упырь и рассыпался пылью. Тут второй упырь полез. Баффи его – бац! Третий упырь ползет. Баффи его – бац!..
… тут кикимора болотная высунулась. Баффи ее – бац… Двадцать осьмой упырь вылез. Баффи его – бац!
- Что-то все в твоей сказке – бац да бац, - говорит Кощей. – Однообразие сплошное. Ты бы хоть красок добавила.
- Ишь, какие мы привередливые! – рычит Баба-Яга. – Разносолов всем подавай. А по мне и так хорошо! Бац! Бац! Сердце радуется!
- Ну, я тут с Кощеем соглашусь, - вставляет Змей Горыныч. – Что же это за сказка, где только нечисть истребляют. Должно тут что-то еще быть нежное, романтичное… Про любовь упомянуть надо. Вот, скажем, выходит тут Баффи навстречу упырь… И хочет она его колом проткнуть, а смотрит, до чего он хороший, да пригожий… И подходит этот упырь к Баффи, заводит душевный разговор. Долго ли, коротко ли, а стали они вместе по кладбищу прогуливаться и других упырей истреблять.
- Как-то запутанно, - размышляет Кот.
- Ничего не запутанно! – возражает Змей Горыныч. – Просто этот упырь – хороший, исправиться, значит, хочет, и чтобы искупить свои упырские злодеяния, сейчас помогает Баффи. А раз он такой из себя добрый молодец, то и Баффи его полюбила всем сердцем!
Баба-Яга яростно косится на Змея Горыныча.
- Ну, допустим, полюбила… А потом пригляделась повнимательнее, а сущность-то его как была упырская, так и осталась! И вот этот упырь треклятый, в самый неожиданный момент как ударит Баффи в спину! Но Баффи-то удар отбила, и упыря того – бац!!
- Мда, дела, - вздыхает Кот. – И что же она, так дальше и пошла тем же макаром – бац, бац?
- Я же говорю – нашей клюшке только позволь сказки рассказывать, - усмехается Кощей. – Хорошо, что тут еще я сижу! Значит, погоревала Баффи малость об упыре том дурном, смотрит, а тут идет ей навстречу вампир – и такой весь из себя ловкий да удалый, и на все руки дока, и песню спеть, и сплясать, и словцо острое сказать…
- А Баффи его …
- А он ей подножку подставил и говорит: дура ты, Баффи, и прическа у тебя идиотская!
- А она ему пяткой по зубам и говорит – от такого слышу!
- А он ей…
- А она ему…
- А он ей…
- А она…
- А он…
- А она…
- Что-то у меня головы закружились, - говорит Змей-Горыныч.
- Я думаю, это любовь, - задумчиво говорит Кот. – Хотя хвостом не поручусь…
- В общем, проснулись они наутро в склепе…
- Что?! – взвизгнула Баба-Яга. – Да я… Да Баффи говорит – ну, я тебя за это убью, нечисть поганая!
- Ну, признайся, что тебе понравилось! – ухмыляется Кощей. – В смысле, вампир Баффи говорит.
- А она…
- А он…
- Эй, так можно бесконечно сказку рассказывать! – протестует Змей-Горыныч.
- Так в чем и смысл, такая сказка никогда не надоедает! – заявляет Кощей.
- Нет, вы мне вот что скажите, - настаивает Кот. – Так все-таки Баффи и этот вампир – они друг друга любят или что? А то как вы рассказываете, так я что-то ничего не разберу…
- Ну… - Баба-Яга с Кощеем несколько растерянно смотрят друг на друга.
- Да, вот, видите, что получается, когда она берется сказку рассказывать! – говорит Кощей.
- Если ты такой умный, сам и рассказывай! – Баба-Яга демонстративно цыкает зубом.
- Да легко! – Кощей откидывается на лавке. – Значит, так. Жили-были два брата-вампира…
- Помешался на упырях, прости оспади! – сплевывает Баба-Яга.
- Старшего брата звали Деймон, и был он злой-презлой, но ловкий, да пригожий, просто ужас! А младшего звали Стефан, и был он добрый, но скучный и тупой.
- Ишь ты, наплел, - говорит Баба-Яга. – ты про внешность энтого Стефана скажи.
- И внешностью тоже не вышел!
- А я так чую, что мне он уже нравится!
- Деймон охотился на людей и пил их кровь, а Стефан ловил белок да зайцев. И братья друг друга всю жизнь ненавидели. И вот однажды Стефан встретил красну девицу и влюбился в нее. Явился он к ней, представился добрым молодцем, и стали они жить-поживать. Но прослышал про это Деймон, и решил тоже в этот город приехать. А надо сказать, что красна девица и знать не знала, что Стефан вампир. А Деймон, когда приехал, так сначала одну подружку красной девицы схватил да съел, вторую подружку схватил да съел…
- … десятого одноклассника схватил, да съел. Школьного тренера схватил, да съел…
- Ну, не знаю, как вы двое, - говорит Баба-Яга. – А я так тут усматриваю однообразие.
- Какое еще однообразие! – спорит Кощей. – Он же их ест с шутками и прибаутками! Очень все выходит бодро и душевно!
- Ха!
- В общем, когда весь город уже взволновался, Деймон приходит к этой красной девице, которую звать Елена, и говорит: Елена, я вампир! И Стефан твой, друг любезный – тоже вампир! И сейчас я вам такое устрою, что вы света белого не взвидите! И хватает он Елену и…
- … а Елена ему говорит – дурак ты, Деймон! – не выдержав, вмешивается Баба-Яга. – Говорит, сталбыть, Елена: я, Деймон, давно уже знаю, что Стефан вампир, потому как у нас промеж собой секретов нет, только это нашей любви не мешает, потому что Стефан – хороший, и людей не трогает! А мне ты ничего не сделаешь, ибо Стефан меня снабдил специальным чудодейским травяным отваром! Так что – выкуси!
Кощей подскакивает на лавке и сверлит Бабу-Ягу взглядом.
- А… А Деймон говорит… говорит…
Баба-Яга ухмыляется.
- Деймон говорит: ах, значит, нет секретов? А знаешь ли ты, Елена, что Стефан еще до того, как стал вампиром, любил одну царь-девицу, которая на тебя похожа как две капли воды? Да и я тоже. Да я и сейчас с тобой разговариваю только из-за этого сходства! А царь-девица эта тоже была вампиром! И я сюда приехал, чтобы ее оживить, потому как она 150 лет заточена в гробу хрустальном, а вокруг нее спят мертвым сном двадцать шесть богатырей, а когда они все проснутся, тут-то вам и кирдык придет!
- Неожиданный поворот, - говорит Кот.
Баба-Яга вскакивает.
- А Елена со Стефаном все обсудили, да решили Деймона на эту заколдованную могилу заманить, приковать там к стене и оставить! Пусть сидит со своей мертвой царевной, коли она ему так нужна!
- А Деймон Елену под белы руки – и кататься повез!
- А Елена…
- А Деймон…
- А Елена…
- А Деймон…
- А Стефан Деймона…
- А Деймон Стефана…
- А Елена Деймону…
- А Деймон Елену…
- А Елена ему говорит – и можешь ко мне не лезть, я все равно люблю только Стефана, а на тебя мне и смотреть тошно!
- А Деймон Елене…
- А Елена Стефана…
- Что-то у меня головы закружились, - говорит Змей Горыныч.
- Ну, эти двое как сойдутся, так какую бы сказку не начали сказывать, все у них выходит сказка про белого бычка, - говорит Кот.
- А зачем она вмешивается в мою сказку! – возмущается Кощей. – Я тут про такого Деймона рассказываю, а она со своей Еленой из него какого-то дурачка делает!
- Что, не нравится! – злорадствует Баба-Яга. – А кто моей Баффи голову заморочил своим вампиром обходительным…
- Ну, хватит, - внушительно прерывает Змей Горыныч. – Слушайте меня, сейчас я буду сказку сказывать. А то вас слушать- не переслушать. Значит, жили-были три брата, и звали их братья Винчестеры. И были они едины, как три головы на одном теле. И занимались они тем, что выслеживали да истребляли всякую нечисть и нежить. А нежить про них прослышала и тоже решила братьев истребить, но ничего у нежити не получалось, потому как братья своим единством сильны были. И тогда решили нечисть да нежить братьев разделить, и по одиночке извести. Одного брата, он младшенький был, так и подкараулили да и извели. И взялись за двух старших. А они двое так вместе и ездят, и никогда не разлучаются. И вот, значит, нечистая сила придумала план такой, чтобы братьев разлучить…
- … и тут уже старшего брата спровадили на тот свет, и возрадовалась нечистая сила, что сейчас уже только один Винчестер остался. Но раз – смотрят – а старший брат опять тут как тут. И тогда нечистая сила придумала такой план…
- … а тут вдруг младшенький брат опять появляется. Как же так, думают братья, он же давно помер. Но так сильны были их кровные узы…
- … и тогда нечистая сила придумала такой план…
- … и вот уже младшего и среднего брата заточили в подземное царство. Тут-то нечисть и обрадовалась, потому как до того ей старший брат Винчестер поперек горла встал… Сейчас-то говорит нечистая сила, мы до тебя доберемся. Глянь – а средний брат опять тут как тут. И тогда нечистая сила придумала такой план…
- Хитро закручено, - говорит Кот.
- Хитро-то хитро, - возражает Кощей, - но что-то тут нечистая сила совсем как-то без понятий. Как они этих братьев Винчестеров не изводят, те все оживают и оживают! Хотя тут и дураку ясно, что если у чуда-юда головы отрубленные обратно вырастают, так надобно их прижигать!
Змей Горыныч недобро косится на Кощея.
- Ну, и как ты их прижигать будешь, то есть, братьев Винчестеров, богатырей славных и могучих, изводить? – сладким голосом спрашивает Баба-Яга. – Это тебе не девицам головы морочить! Тут одними улыбками, шутками да прибаутками не обойдешься!
- Ну, сейчас придумаю что-нибудь, - бормочет Кощей. – Ага! Значит, так…
Змей Горыныч раздувает ноздри и в горнице заметно поднимается температура.
- Да, ладно вам, хватит, остыньте! – увещевает Кот. – Так хорошо сидим… сказки сказываем… Давайте что ли я вам сейчас сказку расскажу. Значит, жил да был один чародей, и звали его – Повелитель Времени, а сам себя он называл – Доктор. И больше всего на свете он любил путешествовать по разным мирам, по времени, и куда бы не приходил, везде находил себе что-нибудь интересное, везде находилось для него дело, везде нужно было людям помочь, или беду неминучую отвести. И встретил он как-то красну девицу, которую звали Роза, и так она ему понравилась, что он позвал ее с собой…
- … и вот стали они вместе с Доктором путешествовать, и встретили добра молодца, которого звали капитан Джек Харкнесс…
- … и тут капитан Джек поднялся из мертвых, и улыбнулся, потому как стал он бессмертным. И говорит, так или иначе, но все равно я Доктора найду, ибо чую, что еще ему пригожусь! А пока, значит, капитан Джек решил тоже с разной нечистью бороться…
- … а Доктору как-то в одном сражении отрубили руку, так эта рука так и осталась, потому что Доктор был чародей, и рука у него тоже была волшебная…
- … и вот он оборачивается добрым молодцем, и говорит Доктору – разве ты меня не узнал? Я твой злейший враг Мастер! И сейчас я тебе отомщу. А Доктор говорит – давай оставим старые обиды, ведь мы с тобой остались только вдвоем повелители времени во всем мире…
-… и посмотрел капитан Джек на звезды и говорит: что-то я здесь задержался, и надо бы мне отправиться в путь. Но стали они его просить не покидать их…
- Кот, ты завираешься! – говорит Кощей. – Ты же в прошлый раз сказал, что Лицо Бо – это капитан Джек, а потом сказал, что Лицо Бо умерло, так как же это может быть, если капитан Джек – бессмертный? Уж я-то чай в бессмертии разбираюсь!
- Надо было внимательно слушать, что я рассказываю! Я это все объяснил.
- Я внимательно слушал! Ничего ты такого не объяснял!
- А давай Змея Горыныча спросим! – защищается Кот. – Пусть он рассудит! Все ж таки, одна голова хорошо, а три – еще лучше!
- Ну, спроси, попробуй… Спит давно твой Змей Горыныч, сопит в шесть дырок! Усыпил ты его своими байками. И Баба-Яга тоже спать завалилась.
- А ты чего не спишь? – недовольно бурчит Кот.
- Я вникнуть хочу!
Тут дверь избушки распахнулась, в горницу ворвался порыв ледяного ветра. Змей Горыныч и Баба-Яга встрепенулись, стали протирать глаза.
В избушку чеканным шагом вошла Василиса Премудрая. Обвела всю теплую компанию суровым взглядом.
- Так, что здесь происходит?
- Да вот сидим, плюшками балуемся…- мурчит Кот.
- Никого не трогаем, тихо-мирно чаевничаем! – добавляет Кощей.
- Да, хорошо сидим! – поддерживает Змей Горыныч.
- Оно и видно! – сухо говорит Василиса Премудрая. – Вы тут развлекаетесь, а в реальности все с ума посходили. Кто кричит – «Баффи и Спайк!», кто – «Деймон и Елена!», кто про братьев Винчестеров, кто про Доктора с Мастером и капитаном Джеком Харкнессом… Ничего не поняла, но уверена, что тут без вас не обошлось!
- Да это мы просто сказки друг другу рассказываем, что тут такого? – напевает Кот, увиваясь вокруг рассерженной Василисы.
- Сказки… Бредни всякие! Какая безответственность! – возмущается Василиса. – Хотя уж вам должно быть известно, как здешние сказки отзываются в реальности… Так нет, чтобы что полезное взять, классику мировую вспомнить…
- Осознали! Раскаиваемся! Исправимся! Сей же час! – заверяет Кот. Остальные кивают с весьма убедительным видом.
Василиса еще раз обводит всех взглядом, строго грозит пальцем.
- Смотрите у меня! Я пойду, дел много. Но не думайте, что я про вас забуду!
- Мда, все веселье испортила, - говорит Кощей, когда Василисы уже давно и след простыл. – Так все здорово было…
- Василиса сказала про классику вспомнить, так давайте, что ли, вспомним! – предлагает Кот. – Не расходиться же, в самом деле! Я еще кофе не пил.
- Классику! – морщится Кощей. – Это же тоска.
- Ну, давайте постараемся! – уговаривает Кот. – Все вместе! Я начну, вы подключайтесь! Глядишь, общими силами справимся! Значит так, жил-был добрый молодец, и звали его Шерлок. И говорит он: скучно жить, так стану я детективом и буду расследовать таинственные и загадочные убийства…


(ага, а дайрики меня сейчас пускать не хотят. Права была Василиса, нечего всякой ерундой заниматься... )

@темы: Заносит, СПН-флуд, Торчвуд-флуд, Баффи-флуд, Дневники вампира-флуд, Сериалы, Шкатулка с бусами, Шерлок-флуд

---

Я тут как-то, в очередных поисках что бы посмотреть, взялась за два сериала. "Говорящая с призраками" и "Медиум". Сюжеты схожие, показалось забавно смотреть параллельно...
Но вот "Говорящая с призраками" у меня застряла где-то в начале сезона. Черт знает, что такое с этим сериалом... в смысле, чего мне там не хватает.
А "Медиум" вот как-то потихоньку, без эксцессов досмотрела до конца первого сезона. Хитрая штука, затягивает. Вроде бы, по сравнению с "Говорящей с призраками" все такое неяркое, неброское... Зато здесь юмора гораздо больше! И сюжеты серий встречаются неожиданные...
Ну и, само собой, здесь же в главной роли Патриция Аркетт. Она мне всегда нравилась. (говорит Аглая нахально, хотя смотрела два с половиной фильма... ) В "Стигмате" она на меня произвела неизгладимое впечатление, когда изображала... кого? дьявола? Это было круто...
В общем, главная героиня - Элисон Дюбуа, примерная мать семейства (муж и трое дочерей) - медиум. У нее видения... и большей частью не что-нибудь приятное, а всякие злодеи и убийцы, нераскрытые преступления прошлых лет, жертвы и все такое. Проблема в том, что по тому кусочку, который явился Элисон, трудно что-либо понять, что и где произошло, или это еще только произойдет в будущем...
Но окружной прокурор приглашает Элисон работать в прокуратуре внештатным сотрудником. Постепенно Элисон становится членом команды. Она может помочь в раскрытии преступлений. А может и не помочь... Видения - дело такое...
В общем, действительно все пошло бодро и энергично. Последняя серия... ну, какого черта! кто же так заканчивает сезоны!

И все-таки, какие они все хорошие.





И ради удовольствия отыскала кадр из "Стигматы". Какой фильм... почему у меня его еще нет на диске?


А Говорящая с призраками, я думаю, могла бы за столько лет как-то приспособиться и не пугать окружающих.

@темы: Сериалы

---

Офигенно...

Чего тебе не хватает..

Ваше имя тебе не хватает.. котенка

все гадания на aeterna.ru

А я как раз сижу, думаю, чего мне не хватает. И ведь не поспоришь...

@темы: С ума сойти