С увлечением просматриваю первый сезон Квиров. Скоро уже закончится...
Ага, у Джастина проблемы в школе. Здесь подрались, там обозвали... тут система любимчиков действует...

"Брайан: ... и он сунул меня головой в унитаз.
Джастин: а ты что сделал?
Брайан: я подошел, когда он стоял у открытого шкафа. И захлопнул дверцу. Сломал ему три пальца".

Помнится, совсем недавно меня убеждали, что в американских школах царит идиллия и благолепие...
Или это авторы привирают для драматизма?

@темы: Сериалы

---

Я же купила себе проклятые клавиатуру-колонки-мышь. И что... сейчас мне их лень ставить.
И до кучи еще электрочайник. А то совсем тоскливо на работе без электрочайника.
Хотела еще купить кофеварку, раз уж я делаю такие полезные покупки. Но вовремя дошло, что так ведь может и денег не остаться.
Но надписи на ценниках меня заворожили... Кофе эспрессо, кофе капуччино... Я тоже хочу...

---

С днем рожденья!

Tri/ish, поздравляю с днем рожденья!


И всего замурчательного!
От всей честной компании...

---

Ради интереса расспрашивала Лару Кашину, как они с дочкой готовятся к школе. Они записались на подготовительные курсы (к первому классу, ага ) и сейчас занимаются два раза в неделю. С домашними заданиями.
Лара говорит, что программа там очень сложная, и она уже даже сомневается, нужно ли им в такую школу...
Вот говорит - графический диктант. Я тормоз, первый раз про такой слышу... Оказывается, это учитель быстро-быстро говорит куда нужно вести линию на листке в клеточку, например, две клетки вправо, одну влево, три вниз и т.д. В результате должен получиться рисунок. А Ларин ребенок левша, и любит делать медленно... Лара переживает.
Я такое не понимаю - ну что за страсть к скорости?
Или говорит, что вот им дали задание - фигура, прямоугольник, и в ней еще линиями выделены треугольники. Так нужно так провести линию, не отрывая карандаша, чтобы получилась такая фигура, и ни одна линия не была повторена дважды.
Лара говорит, они бились, бились над этим заданием, а оказалось, что задача не имеет решения.
Вот над этим методом я размышляю. В принципе, идея интересная... Учитель дает ученику задания, и какие-то из них не имеют решения... но ученик не знает, какие...
Если представить какую-нибудь магическую школу, то это очень хорошо.

Но все-таки, для детей детсадовского возраста это нормальные задания? В смысле, ребенка же не предупреждают, давая ему исходные данные, что решения может не быть... И какие, по мнению педагогов, ребенок должен получить знания, умения, навыки, пытаясь решить задания, которые не имеют решения?
Чего-то я в растерянности.

Мне по этому поводу вспоминается любимейший предмет в моей любимейшей средней школе - физика.
Наша физичка как-то объявила, что устроит месячник что ли самостоятельных работ. То есть, все ученики должны разбиться по парам, и на каждом уроке выполнять какие-то физические задания... переходя от стола к столу. На столах она расставила разные приборы, с которыми нужно было исполнять эти задания.
Само собой, мы в паре с моей подругой, два таких крутых физика...
В общем, я не помню, как мы исполнили эти задания и выжили. Сплошные мучения. Где удастся на столе углядеть какие-то записи от предыдущих исполнителей, где что-то накарябать...
Так в один из таких уроков нам достался стол с какой-то физической фигней в виде прибора. И что-то нужно было с ним сделать, вычислить что-то, замеры какие-то сделать, я не знаю. Ну, в общем, что-то мы в работе написали. Отобразили.
Физичка в конце урока подходит проверять задания, мы передаем ей нашу работу. Она говорит - а вам я ставлю два!
Мы в печали, естественно. Не угадали результаты... не в ту сторону двинулись, может, надо было меньше цифры писать, а мы наоборот...
Физичка продолжает: ... потому что этот прибор вообще не работает!

Наверно, физичка что-то тоже имела в виду в плане обучения. Но лично на меня это никак не повлияло, потому что я прекрасно знаю, что в физике я полный ноль, а физичка - сумасшедшая...

@темы: С ума сойти

---

Вот придешь на работу, и чего только не услышишь.

Допрашиваю сегодня очередного сотрудника банка - бывшего руководителя... О работе проворовавшейся кредитного эксперта. Мне в очередной раз активно задвигают,что эта кредитный эксперт вот так воздействовала на окружающих, так воздействовала... (уже страшно )
И свидетельница мне говорит - кстати, о гипнозе.
В общем, произошла у них такая история. Сидит в банке, в кассе, кассирша - очередная девочка. В кассу зашла цыганка. И непонятно что цыганка кассирше наплела, так что та выдала ей из кассы 150 тысяч рублей. С которыми цыганка и удалилась.
А кассирша глазами хлоп-хлоп - я, говорит, даже не могу объяснить, как такое могло произойти... Была, говорит, как в тумане...
Я говорю - ни фига себе! Но что-то я не припоминаю по сводкам такого случая. Вы в милицию обращались?
Бывшая директриса: нет. А зачем? Все равно эту цыганку не найти. Никто ее толком же не видел.
Я, интересуясь: а что вы сделали с кассиршей? Жива ли хоть она...
Бывшая директриса: да чего с ней делать. Оформили на нее кредит на эту сумму, сейчас погашает... Продолжает работать. Хорошо себя чувствует...
А вы говорите - психологи, психоаналитики... Тип личности, повышенная внушаемость... А тут поставили на счетчик, внушаемость сразу резко уменьшилась...

@темы: Байки из склепа, С ума сойти

---

Есть в нашей работе такие сюрные моменты, как, например, изъятие образцов для сравнительного исследования.
Скажем, образцы почерка... Это человек (свидетель, потерпевший или обвиняемый) должен написать достаточно материала, чтобы экспертам хватило для сравнения. Ну, исследуемый текст они пишут... Но есть еще и просто текст, любой. Вот это часто бывает круто.
Сегодня, пока нумеровали тома и переписывали описи, мне эти образцы попались на глаза. Опер Антонюк ездил в другой город, изымать у свидетелей образцы почерка. Наизымал.
Вот я как представлю, как опер Антонюк, с вечно хитрой физиономией, и генеральный директор завода, сидят и совместно пишут "душа ломается,как весенний лед, и мы стремглав несемся в бездну..." А потом все это исследуется нашим унылым экспертом по почерковедческим экспертизам...
Не могу, у меня делается помутнение рассудка.

Где Антонюк набрал таких текстов? Поди позаимствовал у секретарши или у бухгалтерши какой любовный роман. С него станется.

@темы: С ума сойти

---

Я маньяк.
Мне позарез нужны - новая клавиатура, новые колонки и новая мышь.
И их же совсем не трудно купить! просто подняться на второй этаж в магазине, где я зависаю каждую неделю...
А вместо этого я делаю кучу заказов на всякие запашистые вкусности в новогодних каталогах. Новая туалетная вода, новый крем для рук и новый гель для душа...
Клавиатуре уже семь лет. Русские буквы на ней давно стерлись, а сейчас стираются английские. Вот, наверно, когда останутся одни гладкие белые клавиши, тогда я и соберусь купить новую клавиатуру.
Зато завтра должны принести мой новогодний заказ. Не могу дождаться.

@темы: С ума сойти

---

(вздыхая) вот чем я занимаюсь весь вечер, вместо того, чтобы смотреть сериалы.
Кошачьей сказкой про Шерлока. Вспомнив про Сапковского - а как же. У меня сложное отношение к Сапковскому, но я обожаю его кошачьи сказки.


Это была ненависть с первого взгляда.
- Молодой человек, - проскрипела старая грымза. – Вы, должно быть, не любите животных?
- Ну, что вы, мэм! – со всей убедительностью заверил Джим, стараясь улыбаться до ушей. – Я их просто обожаю… этих чудных пушистиков… особенно всяких кошек!
- Надо же, а Шерлок вас похоже невзлюбил, - выдала грымза. Открыла Америку.
Джим бросил косой взгляд в направлении дивана, где на атласной подушечке возлежал самый мерзкий, самый тощий, самый наглый, самый уродский сиамский кот, которого он когда-либо видел в жизни. Кот высокомерно взирал на него сощуренными голубыми глазами. Старуха была без ума от этой скотины.
- Он у нас умница, хороший мальчик… Настоящий аристократ, - сюсюкала старуха, поглаживая кота. – Он вам не доставит ни малейших хлопот! Надо только соблюдать несколько простых правил… Я вам все написала в блокноте.
Конечно. Ее чертов блокнот. Заполненный старушечьими каракулями. Когда кормить кота, чем кормить, как убирать за котом, как развлекать… Вплоть до специальных видеозаписей для кота! Черт знает что.
- Он у нас такой любознательный! – ворковала старуха. – Вы уж позаботьтесь, чтобы наш дорогой малыш не заскучал…
Ага. Он позаботится. Конечно.
Старуха отбывала в свой закрытый, супер-элитный пансионат, на очередной курс лечения от какой-то старушечьей болезни. За время ее отсутствия Джим должен был следить за порядком в квартире. Что обозначало – заниматься котом. Месяц в квартире, в свое удовольствие! Редкая удача. Найти квартиру в самом центре Лондона… и бесплатно. Да что там, ему еще и заплатят! За труды по уходу за котом.
- Так, давай сразу проясним этот вопрос, - сказал Джим коту. Старуха давно отбыла в свою элитную богадельню. – За старшего тут я, понятно?
Кот смотрел на него без всякого выражения, восседая на самом верху кухонного шкафа.
- Что там понаписала эта чокнутая? – спросил Джим, листая блокнот. – Свежее молоко… от молочника… Ха! Рыба из лавки на углу… по вторникам и четвергам… Парное мясо… Ну, конечно! Может, вам еще и кофе в постель подавать по утрам, мистер Шерлок Холмс?
Да, эта психованная назвала кота Шерлоком. Самое идиотское имя для кота из всех возможных.
- Будешь лопать Китекэт… если я еще буду в хорошем настроении… И попробуй только нагадить в квартире!

Джим сел за компьютер, который он установил в апартаментах старухи в первый же день. Выход в интернет… Введение данных… Джим любовно отстукал свой логин – Мориарти. Это звучит!
Из кухни послышался гневный вой.
- Заткнись, скотина! – завопил Джим. – Ну, подумаешь, обед немного протух… другого не будет! Надо было есть, пока свежий. Я сказал – пока не съешь, другого не получишь.
Старуха оставила ему денег на приобретение для кота еды, всех этих свежих рыбок и парного мяса. Джим истратил эти деньги еще в первый день, рассудив, что коту сойдет и собачатина, что называется второго сорта. А ему обещали потрясную новую программу… С обалденным эффектом! Пришлось повозиться с установкой и подключением того и этого. Ушла целая неделя.
Это была неделя напряженных боевых действий. Джим приобрел сухой корм в супермаркете. Кот его презрел. Джим насыпал корм в миску и предупредил, что в поединке воли и и интеллектов ни один вонючий хвостатый урод с ним не сравнится. Ночью, пока Джим сидел в чате, кот нагадил ему в ботинок. Джим подкараулил кота и хорошенько пнул его под зад. Кот вцепился ему в физиономию…
- С каким удовольствием я бы тебя придушил в чулане! – сказал Джим коту. Кот с ненавистью взирал на него из-под дивана. – А может, я так и сделаю! Ты меня достал. Вот подыщу в приюте такого же тощего мерзкого скота – и придушу. Старуха все равно не заметит разницы!
Но сначала он займется программой… Осталось еще немного, и программа заработает.

Шерлок сидел под диваном, обозревая спину врага и обдумывая стратегию и тактику. Сдаваться он не собирался. Речь явно шла о жизни и смерти! Гнусный захватчик изгнал из дома милую старую миссис Хадсон, и распоряжается здесь, как диктатор. Шерлок чувствовал возложенную на него ответственность – ведь в отсутствие хозяйки он остается за старшего! Он будет охранять их владения и вести партизанскую войну… Враг жесток и беспощаден.
Шерлок слышал своими ушами, как негодяй похвалялся убийством множества кошек. А также эльфов, гномов, хоббитов и кучи прочих существ, которых он с изощренной жестокостью убивал каждую ночь, вопя за своим адским ящиком.
Он должен отыскать способ с ним справиться.
Если удастся выжить. Злодей явно надумал его отравить. Скалясь злобной ухмылкой, он накладывал ему в миску что-то отвратительное и вонючее. Шерлок не собирался это есть.
Но было тяжело. Еда становилась проблемой…
В коридоре послышалась трель звонка. Злодей не услышал, издавая привычные злобные вопли «а сейчас я вас файерболлом!!». Шерлок выскользнул из-под дивана и понесся в прихожую.
Письмо. Легло в почтовый ящик… Шерлок запрыгнул на тумбочку, встал на задние лапы и прижался носом к двери. Какая жуткая бумага, каким ледяным холодом веет от нее даже через дверь. Как будто что-то злобное царапается и хочет пробраться из темноты.
Шерлок издал жалобный вопль.
- Урод!! Ты опять!! – взвыл Джим. – Ну, все, сейчас ты у меня попляшешь!
Джим вскочил и выхватил электрошокер. Направился в прихожую.
Шерлок метнулся через коридор и забрался в щель между диваном и шкафом.
- Я тебя все равно достану! – пообещал Джим. – Так, что это тут такое? Письмо…
Шерлок услышал, что захватчик открывает дверь. Шуршание бумаги. И ликующий крик врага.
- Ну все! Старуха отбросила копыта! Лечение не пошло впрок. Вот сейчас-то мы развлечемся, как следует…
Шерлок выскочил из укрытия и помчался, сломя голову… куда-то, куда нужно выбирать единственную дорогу… к адскому ящику, где на черном экране вертелся разноцветный вихрь…
Джим залетел в комнату и успел увидеть, как в экране монитора исчезает черный хвост.
- Ну, ни фига себе!

- Молодой человек, я имею честь быть душеприказчиком покойной миссис Хадсон, - говорил почтенный адвокат, раскладывая бумаги на столе. - Старая леди была одинока… пережила всех своих родных и близких… Тут, в основном, идут распоряжения об отчислении в благотворительные фонды. Но совсем недавно, перед отъездом в пансионат, миссис Хадсон сделала поправку – она завещала вам ежегодную солидную сумму денег. При условии, что вы будете по-прежнему ухаживать за ее любимым котом. Вы, видимо, произвели на нее благоприятное впечатление.
- Мм… да… Какой приятный сюрприз! - пробормотал Джим. – Я, знаете ли, люблю животных…
- Не сомневаюсь, - сухо сказал адвокат. – Что же, я подготовлю все необходимые документы. Это не займет много времени. И как только вы предъявите кота…
- Кота?..
- Сиамского кота по кличке Шерлок. Вот тут у меня есть паспорт… ветеринарные прививки, особые приметы… Код встроенного чипа.
- Встроенный чип? – холодея, пролепетал Джим. – Да-да, конечно. Само собой. Непременно.
- Я, видите ли, согласно воле покойной уполномочен периодически производить проверку, визировать состояние кота.
- да-да. Я понимаю. Очень разумно! Кот здоров и счастлив… И будет еще здоровее! Приложу все силы!

Джим метался по комнате. Что же делать… Солидная рента… Встроенный чип… Можно взломать базу данных, выяснить код электронного чипа. Найти подходящего кота, изготовить подделку.
Но время, время! Счет идет на часы. Проклятый адвокат вряд ли согласится ждать.
Значит, нужно отправиться за этой хвостатой паскудой Шерлоком, и захватить его там, куда он провалился.
Джим собрался с духом, включил программу… и шагнул в закрутившийся на экране разноцветный водоворот.

В общем и целом, жизнь складывалась неплохо. Шерлок немного удивился, когда обнаружил, что выпрыгнув с другой стороны монитора, превратился в человека. Ну, хорошо, сильно удивился.
Понадобилось время, чтобы привыкнуть к новому телу, новым возможностям.
Зато… миссис Хадсон! Она с прежней улыбкой открыла дверь своей квартиры на Бейкер-стрит. «Шерлок, дорогой!» Какое счастье оказаться дома! Он надеялся, что здесь эта злобная бумага их не достанет.
Шерлок с энтузиазмом принялся исследовать открывшийся перед ним мир. Люди часто казались ему странными… он им тоже. Но зато можно было заняться много чем интересным. Охота! Настоящая охота! Наконец-то!
Шерлок с радостью проводил целые сутки, залегая в засаде, выслеживая дичь, гонясь по свежему следу, выискивая малейшие зацепки. Ага, а люди так не умеют!
Шерлок снисходительно воспринимал недовольство и зависть. Ведь это же признание его заслуг!
И вот однажды, на улицах этого ночного Лондона его догнала черная машина. Из салона поманил элегантный мужчина с хищной улыбкой.
«Поговорим, младший братец?»
Шерлок почувствовал, как на загривке встопорщилась несуществующая в этой реальности шерсть. Что это еще за самозваный родственник…
Но в незнакомце чувствовалась власть и сила, которой, казалось, невозможно сопротивляться. Незнакомец все с той же улыбкой наблюдал за упрямыми попытками Шерлока.
«Не старайся понапрасну. Где бы вы ни были, какие бы вы ни были, вы все мои младшие родичи…» И он улыбнулся во всю пасть, демонстрируя полный набор острых клыков.
Шерлок сел, элегантно расправил пальто. Прикрыл глаза. К бою готов!
«Я не собираюсь с тобой драться, - сказал Чеширский Кот. – Ты умудрился попасть в мою реальность, значит, так тому и быть. И у меня будут для тебя поручения… Я предвижу долгую историю наших отношений! Можешь звать меня Майкрофтом.»
Шерлок продолжал внимательно следить за собеседником из-под полуприкрытых век. Он не собирался сдаваться. Он не сдается никогда! Он еще побьется на своих условиях…
Майкрофт продолжал улыбаться.

Джим обосновался здесь неплохо. Хватко взялся за дело. Компьютерный гений – это вам не кот начихал!
Кстати, о коте. Он проверил несколько вариантов… просто для очистки совести. Потому что наглый сайт Шерлока Холмса просто взывал к нему. Джим не верил в совпадения. Он начал охоту по всем правилам.
Он зашел в лабораторию, сияя улыбкой до ушей, как идиот.
- Мистер Холмс, я поклонник вашего таланта!
Высокий парень неуловимым гибким движением отодвинулся от протянутой руки, смерив его презрительным взглядом синих глаз. Да уж, ошибки тут быть не может. Этот взгляд он узнает где угодно!
Оставленный номер телефона мерзкое животное, конечно, проигнорировало. Что же, придется потратить больше усилий… Джим почувствовал азарт. Он затравит этого проклятого кота, загонит в угол и ухватит за шкирку! В конце концов, кто здесь набил руку в стратегиях… Это будет большая игра…

Шерлок лежит, уютно расположившись на диване, закрыв глаза и сложив пальцы рук. Он занят важным делом. Он гипнотизирует соседа по квартире.
«Джон, молоко. Свежее молоко. Я хочу молока. Хочу свежего молока.»
Конечно, сейчас, в человеческом обличье он и сам может выбраться к молочнику и купить молока. Но почему бы не сходить Джону! Это как-то правильнее. Со всех точек зрения.
Кроме того, ему не нравится толкаться в людных местах. Это напрягает.
Джон Уотсон заглядывает в комнату.
- Я схожу за молоком.
- И дай мне сотовый телефон! – говорит Шерлок, не меняя позы. Шевелиться ему лень. Джон возмущенно фыркает, но бросает телефон на диван.
Джон все еще не отошел от последнего дела. Он говорил ему про злодея Мориарти. Джон, кажется, не поверил… Но он-то знает это имя!
Телефон звенькает, подавая сигнал о входящем СМС-сообщении. Шерлок открывает письмо. «Ночью. В бассейне…»
Понятно. Настало время встретиться лицом к лицу.
Он придет.

На полу между ними лежит взрывчатка. Джон сидит, привалившись к стене и неловко выпрямив больную ногу.
Мориарти стоит, издевательски ухмыляясь.
- Ну что, игра окончена? А я ведь тебя предупреждал давным-давно!
Шерлок чувствует, как внутри поднимается волна ярости. Но пистолет в его руках совсем не дрожит. Он ведь не какой-то котенок. Он настоящий охотник!
- Тебе придется пойти со мной… если ты хочешь спасти нашего славного доктора! Или знаешь… я ведь могу и не возвращаться! Здесь совсем неплохо! Гораздо лучше, чем там! И убивать в реале гораздо интереснее, чем в компьютерной игре! Потому что жертвы выражают эмоции. Ты чувствуешь эмоции, Шерлок? Чувствуешь, как бьется сердце?
- Знающие люди говорят, что у меня нет сердца, - говорит Шерлок.
На его лице пляшут точки лазерных прицелов.
- Снайперы! – восклицает Мориарти. – Правда, весело?
Шерлок напряженно размышляет, держа Мориарти на прицеле. Враг. Убийца. Чужой в этом мире. Он все портит, разрушает все вокруг себя.
Вот он, Шерлок. У него здесь есть миссис Хадсон! Есть Джон Уотсон. Есть даже инспектор Лестрейд, до которого очень трудно что-нибудь донести, но временами удается!
Есть Майкрофт, который назвал его младшим братом… дал понять, что он может к нему обратиться за помощью.
Нет! Он справится сам. Надо только отправить Мориарти обратно… туда, откуда он взялся… обратно, через этот разноцветный водоворот. И все будет правильно.
Шерлок вспоминает, как там, в оставшейся за водоворотом реальности, миссис Хадсон носила его к доктору. «Мой дорогой Шерлок, это нужно для того, чтобы ты не потерялся! Ты и не заметишь этот маленький чип, но зато он всегда укажет правильное местоположение…»
Шерлок поднимает руку и прикасается к маленькой электронной штучке под кожей. Правильное местоположение. Да. Тот мир находится вот там. В том направлении через реальности. Сейчас нужно только побольше энергии, чтобы здесь открылся разноцветный водоворот, через который можно пройти туда.
Энергия будет. Мориарти очень любезно обеспечил их кучей взрывчатки. Этого должно хватить, чтобы открыть проход. И чтобы выкинуть отсюда чужака.
И Шерлок направляет пистолет на цель.

@темы: Заносит, Шкатулка с бусами, Шерлок-флуд

---

Характеристики с места жительства от соседей.
Я озверею. вот прямо сейчас.

---

Привет!

--Василина--, приветствую!
Что ли кошки...


(с) Татьяна Родионова

Что привело...

---

Собралась с силами и досмотрела начальную серию 4 сезона "Кости". Это все просто убийственно - и чудовищная озвучка, и Бреннан с Бутом в Лондоне (когда они уже оттуда уедут? ). И Анджела со своим забытым мужем!
(горько сожалеет, что не Анджела оказалась гормагоном. Как бы прекрасно было с ней распрощаться... ) Ну, зачем они вот это делают с хорошим сериалом...

Досмотрела Квиров до 9 серии. Уже стало интересно. И я же обожаю любовные романы.
Но какое же наслаждение смотреть, как Брайан бесится... Даже Джастин меня уже почти не раздражает.

@темы: Кости-флуд, Сериалы

---

(тоскливо глядя в дайрики и в новостную ленту) Видимо, следует ожидать,что у нас объявят усиление?.. Вот прямо с завтрашнего дня и до конца новогодних праздников. Как раз повод побольше поработать.
Опять ругают милицию. Почему так плохо разгоняет и не предотвращает... (соображая) угу, а если бы омоновцы накинулись и превентивно задержали-поколотили, то все бы возмущались, почему злые менты бедных мальчиков...
(философски) люди вечно недовольны.

Между прочим, в связи со всеми этими футбольными чтениями, у меня произошло озарение.
Вот люди - умные, интеллигентные, с высшим образованием... интеллектуальная элита... пишут такие умные анализы и разборы.
И заканчивают это все все тем же сакраментальным - а в-общем, вина милиции! (почему сразу дело не возбудили, почему так предвзято относятся и т.д. и т.п.)
У меня первая реакция - стандартно взвыть. Господи, да при чем же тут милиция?! когда это все относится к ведению прокуратуры... то есть, СКП. А возбуждение дела в любом случае утверждает прокурор, хотя в законе нигде не прописано, чтобы вот так прозрачно было для граждан. А законы принимает дума. А кто их пишет, я уж даже не знаю.
Но потом думаю: а люди на это скажут - а нам пофиг ваше внутреннее устройство, что к чему относится.
Вот я и соображаю: получается, когда граждане говорят "милиция", они подразумевают вовсе не милицию, как таковую. А милиция-прокуратура-суды-законодательный орган. Все в комплексе. Ага, и государство, как систему до кучи. В котором возможно существование всего этого.
Вот тут и происходит любопытная засада. Гражданам отвечают "вот мы как раз реформируем милицию! Необходимость назрела!" А радостные граждане восклицают "давно пора!" И чего-то, видимо, ждут.
Но в отличие от граждан, система как раз осознает внутреннее деление. И никто не собирается реформировать прокуратуру-суд-законодательный орган. И т.д. Раз сказали - милицию, значит - милицию...

---

Привет!

Максимка, приветствую!
Собаки?

(с) Игорь Олейников

Что привело...

---

Привет!

Peresme6nik, приветствую!
С радостью углядела в дневнике кицунэ... Я их тоже обожаю, еще прочитав давным-давно Елену Шварц.

Что привело...

---

В книжном, в вампирском шкафу (уже настоящий шкаф, разросся до трех полок ) увидела книжку - Эмили Бронте "Грозовой перевал".
Обоснование от издателя (слоган на обложке) "Любимая книга Беллы и Эдварда!" Ну, там еще готичная черная обложка, и почему-то рисунок с изображением лестницы (должно быть, мраморной ), ведущей к какому-то непонятному строению, со статуями (предполагается, что страшными). Лунной ночью. А, ну да, сумерки же... К содержанию книги не имеет отношения, но приятно выглядит.
Хорошая попытка! Но хозяин магазина, проходя мимо, возмутился, почему Бронте стоит в вампирском шкафу... И ее куда-то унесли. Должно быть, в школьную литературу. Куда никто не заходит.
Хотя вообще-то все очень символично. Сотрудники издательства, которые явно не читали "Грозовой перевал", соорудили лихую обложку... Продавцы в книжном, которые тоже не читали, поставили в вампирский отдел. А, допустим, кто-то из покупателей, которые будут не в курсе, купят книгу как очередное вампирское произведение. И большинство все равно, наверно, бросит читать, когда поймет, что вампиров тут нет. Или они до последнего будут надеяться?

@темы: С ума сойти

---

С днем рожденья!

Сам себе королевство, поздравляю с днем рожденья!


Всего прекрасного и удивительного!

(с) Станислав Плутенко

---

В поисковых фразах вижу дивное.

Попаданец с ломом.
Почему разрушен Надор.

Да уж, тут задумаешься... Адская смесь.

@темы: С ума сойти, ОЭ-флуд

---

Сегодня приходила адвокат на следственные действия, между делом рассказала новости по делу Кузькиной.
Кузькина - это та олигофренка, которая сперла из садового домика кастрюлю с супом (и полпачки чая "Принцесса Нури" ). А также забыла своего ребенка на вокзале в Ебурге. Заблудившись в туалете.
Новости грустные и ужасные. Проклятый суд все еще не может рассмотреть это проклятое дело!
Меня сходу затошнило. Боже, сколько можно это все обсасывать?
Три дебила совершили кучу идиотских краж. Все всё признают. Что вам надо, что?
Адвокат сказала, суд погрузился в юридический сортир. Или воспарил в юридические выси. Зависит от точки зрения.
В общем, там утомились уже все участники процесса. Ну, за исключением суда... Там сейчас разбираются с потерпевшими. Тот мужик, у которого Кузькина со своими приятелями сперла продукты, оказывается, помер еще в ходе следствия. У него сгорела квартира! Он лишился работы! А новую не мог найти! Какой-то его знакомый то ли узбек, то ли таджик пустил его жить у себя в садовом домике. И летом этот мужик пошел в свою сгоревшую квартиру и повесился.
Суд озабочен стороной потерпевших.
Сейчас уже подняли этого узбека-таджика, который со слезами на глазах согласился заявить, что спертая кастрюля с супом (и пол-пачки чая "Принцесса Нури"!) принадлежит ему... Потому что он покупал своему знакомому погорельцу продукты! Но он не имеет к Кузькиной претензий по поводу кражи кастрюли с супом (а такжи полпачки чая "Принцесса Нури")... И ничего не желает вообще, ни от суда, ни от правоохранительной системы.
Суд в ауте. Он не может рассмотреть это дело.
Я в шоке. Ну сколько можно заниматься херней, во что превратили нашу законодательную систему... Одни идиоты ради палки в отчете возбуждают всякую хрень, лишь бы жулик признавал... Другие идиоты не дают ничего прекращать, даже если потерпевший ничего не хочет... Третьи идиоты начинают копаться в запятых.
Четвертые идиоты все еще в этой системе работают. Я тоже хочу повеситься вслед за этим мужиком.
Я говорю (адвокату): а чего они не полностью выясняют моменты... (суд, то есть) Надо этот случай рассматривать в контексте! вот мужик. Он ранее судим, так что работы ему не найти. И уже староват, чтобы совершать грабежи и кражи. От него ушла жена. У него сгорела квартира. Он живет в садовой сараюшке у знакомого узбека-таджика. И тут приходит Кузькина и ворует у него кастрюлю с супом! Этого мужик уже не выдержал, пошел и повесился. На лицо просто доведение до самоубийства. Причинение смерти по неосторожности.

@темы: Байки из склепа

---

Вот я уже давно замечала, что когда психуешь, то вокруг техника начинает тоже психовать и выходить из строя.
А сегодня вообще дикий случай - только пришли на работу, только забегали... Лара говорит - я слышу странные щелчки...
Ну, и я тоже слышу!
Оказывается, это наш чайник электрический... сам собой включается и выключается. Первый раз такое вижу... А поскольку воды там было на донышке, то она быстро выкипела. И мы его еле сняли с подставки, ручка пластиковая горячая.
А воды там мало потому, что вообще-то стенка треснула, потому что кое-кто из соседнего кабинета наш чайник уронил и не знаю, что там с ним делал. Поэтому, если в него налить воды больше,чем на три сантиметра, то вода начинает выливаться.
Правда, потом я все равно его включила. Чего делать, кофе-то пить нужно. Производственная необходимость. Но до чего странный вышел у кофе - с привкусом раскаленного металла.
Можете представить, какая атмосфера стоит у нас на работе.
Решили рассматривать воду из нашего чайника, как будто там прошла молния.

@темы: С ума сойти

---

Привет!

Tri/ish, приветствую!
Цветочные поля?