Удивительное рядом

Поразительно, сколько народу меня знает! С чего бы это?

Получаю сегодня материал по поддельным купюрам, опер Маруськин направил... Дай, думаю, позвоню Маруськину... Чтобы чувствовал. Ну, и материал пусть нормально допишет.

Звоню в райотдел, что характерно, по первому всплывшему в памяти обэповскому телефону. Спрашиваю телефон Маруськина. Звоню по названному телефону - занято. Ладно, думаю, потом позвоню.

Через десять минут звонит Маруськин и спрашивает "вы меня искали, а чего я вам нужен?" Я удивляюсь, как это он узнал, что я его искала. "Так вы звонили, меня спрашивали..." Я: "Ну, и что, я же не представлялась..." Маруськин: "Так мы вас по голосу узнали..."

Ну, надо же - по голосу. Я же не Пугачева и не Анжелика Варум...

---

Печальное

Целый день маюсь, глядя на рабочий стол. Нужно печатать кучу бумажек, и я часть набрала на компьютере. Как подумаю,где и как я найду принтер, становится плохо.

А ведь я могла бы купить принтер во время отпуска. Нам давали тринадцатую. И я даже ходила по магазинам и смотрела разные принтеры. Но потом стало жалко тратить шесть тысяч на работу, ладно, думаю, как-нибудь продержусь... И я купила себе туалетную воду.

А сейчас мне без принтера очень плохо.

У меня еще осталось немного от тринадцатой. Можно купить принтер в кредит, на год.

Но, опять же, неужели не достаточно того, что в прошлом году вся моя тринадцатая ушла на покупку компьютера на работу?

Думаю, какую еще туалетную воду мне хочется больше...

---

Ненавижу

Ну надо же, третий день работаю, и уже ненавижу всех со страшной силой. Например, прокуратуру. Гады.





Получаю дело - группа малолеток ночью напала на парня, который шел с сожительницей, его стали запинывать, а девку собрались изнасиловать, раздели, один тоже уже успел раздеться, лечь на нее и "елозить", как они выразились в объяснениях,пока двое держали ее за руки, но тут парень вырвался и побежал в направлении милиции с криками "помогите, насилуют". Все побежали следом за ним, чтобы его поймать, при этом один из малолеток сорвал с девки цепочку серебряную и с ней убежал. Парень с девкой все-таки добрались в отделение и написали обо всем этом заявление. Дело возбудили, однако, по факту грабежа. Ну, собственно, милиция, кроме грабежа ничего и не может возбудить, это дело понятное.

Мне непонятно другое: до каких пор будет продолжаться это издевательство со стороны прокуратуры? Сегодня говорю замше, что нужно выделить материал по факту покушения на изнасилование и направить в прокуратуру. А вообще, конечно, если по закону, то все дело надо направить в прокуратуру, потому что это их подследственность. Малолетки, двое, нами найдены и арестованы. Она стонала, стонала, насилу собралась с силами позвонить прокурору. Тот, естественно, дело брать не захотел - это же пропасть работы, поскольку чертовы малолетки успели совершить еще шесть грабежей

. Это же надо их допрашивать по каждому факту, допрашивать потерпевших, проводить опознания, очные ставки, все это - с участием педагогов, поскольку они малолетки. А педагогов, конечно, хрен, где найдешь на следственные действия. Не говоря уж об адвокатах, и о том, чтобы совместить в одно время и в одном месте педагогов с адвокатами, и до кучи - родителей-алкашей. Психушку поганым малолеткам опять же надо проводить - а вдруг они по своему развитию слишком маленькие, и не несут ответственность за свои деяния?

Деловой прокурор с ходу заявил - вынесите по факту изнасилования отказной от моего имени. Потому как он, видите ли, не усматривает тут состава преступления. И расследуйте себе спокойно грабеж. Все счастливы. Я говорю: вот так раз, а что же это тогда было? Прокурор, вне себя от счастья, заявляет: а это, значит, было не изнасилование, а способ совершения грабежа. Поскольку цепочка серебряная похищена в результате, причинен материальный ущерб.

Нет, ну у меня просто крышу снесло. Я, конечно, орала долго. Замша сделала вид, что ничего не слышит в своем кабинете.

Нет, вы слыхали такое - изнасилование, как способ совершения грабежа! Это он, значит, идет ночью по улице, думает какую-нибудь девку ограбить, набрасывается на нее, насилует, с целью подавления сопротивления потерпевшей, после чего, подавив сопротивление, снимает с нее цепочку вшивую серебряную! А если он, в процессе изнасилования, решит, что, ладно, не будет он цепочку похищать, то, значит, и состава преступления в его действиях нет, а есть добровольный отказ от совершения преступления, что ли?!

И вообще, о каком грабеже речь, если для реализации преступного умысла он использует как способ изнасилование, и следовательно,использует половой член, как орудие совершения преступления, то, значит, это уже будет разбой. Действия, совершенные с применением предметов, используемых в качестве оружия. Причинил он потерпевшей телесные повреждения членом - значит, использовал в качестве оружия! Значит, следовательно, мы должны у него член изъять, осмотреть, приобщить к делу в качестве вещдока! Провести криминалистическую экспертизу, чтобы определили, не является ли данный предмет холодным, огнестрельным и т.д. оружием. Гладкоствольный, блин, или с нарезкой!

Вот пусть прокурор этим всем и занимается, потому что у нас одни женщины в следствии остались, и мы не можем по закону смотреть мужские половые члены и унижать достоинство подследственных.

Скажу, пусть замша пишет отказной от имени прокурора, потому что я напишу... Чего-нибудь простенькое. Ему все равно не понравится...

---

Нелицеприятное мнение о кошках

Не все без ума любят кошек. Некоторые относятся к ним критически.



"- Кошки - вот кого я уважаю. Среди всего населения земли только у кошек есть настоящая совесть. Попробуй последить за кошкой, когда она занята одной из своих гнусных проделок (если она от тебя в этот момент не улизнет), сразу бросается в глаза, как она озабочена тем, чтобы ее не застигли на месте преступления; а попадется - вмиг сделает вид, что совершенно не при чем, что у нее и в мыслях ничего дурного не было, то есть, вообще-то говоря, кое-что она, конечно, думала предпринять, но совершенно в другом роде. Порой приходишь к выводу, что у кошек есть даже душа.

Как раз сегодня утром я наблюдал за твоей рыжей. Она ползла по крыше позади ящиков с цветами, подкрадываясь к дрозденку, сидевшему на связке каната. Глаза ее горели плотоядным огнем, каждое движение ловкого тела изобличало убийцу. Когда она уже пригнулась для прыжка, судьба, вопреки обыкновению, вдруг пощадила слабого и привлекла внимание рыжей ко мне - тут она впервые меня заметила. Это произвело на нее такое же впечатление, как на библейского преступника небесное знамение. Миг - и она переродилась. Кровожадная хищница, рыщущая в поисках жертвы, исчезла. На ее месте сидел длиннохвостый пушистый ангел, обратив в небеса свой взор, который на треть выражал невинность, а на две трети - восторг по поводу прелестной природы. Мне захотелось узнать, что делала киска? Да разве я не видел - она играла комком земли! Неужели я настолько скверного о ней мнения, что мог подумать, будто она собиралась умертвить эту милую пташку, храни ее Бог!

Кошки! Так ты их называешь? Нет, они поистине христиане, только ног у них не две, а четыре.

- Конечно, - сказал я, - кошки удивительно изворотливый народ, но похожими на человека их делают не только моральные и религиозные убеждения. Есть у них еще одно дивное качество, достойное самого человека, - это умение наилучшим образом устроить свои делишки."

Джером К. Джером. "Наброски для романа", глава о кошках.

---

Ага

Попробую еще раз...

Всех с праздником!

---

14 февраля

Праздную, так сказать, назло врагам. Подарила сегодня открытки коллегам, с орущими котами, вопящими мышами - с надписью "Как я тебя люблю!" Специальная открытка - в методотдел со слоганом "Люблю, скучаю, жду приглашенья к чаю!" Поскольку собираюсь в будущем приземляться к их электрочайнику.

Больше никому в голову не пришло праздновать и открытки дарить. Только секретарша для прикола подарила мне ручку.



Зато возникла мысль, раз уж такой праздник, вспомнить лишний раз всех любимых, дорогих (для сердца фаната).

Пусть им тоже будет светло!



(Вчера у меня ничего не получилось с картинками, буду пробовать сейчас в комментариях...)

---

Из сводки

Какая-то девка-алкашка жила в бараке с двумя детьми, один полтора года, другой семимесячный. Так она взяла и просто выкинула младенца на улицу! И его там живьем сожрали собаки!

Объясняет это тем, что младенец ей надоел, и вообще она решила, что одного ребенка ей хватит выше крыши.

Вот интересно, зачем некоторым дети? А гуманисты и правозащитники выступают против стерилизации...



Вспоминаю сразу крысу Мельникову, которую за время моего отпуска Ирина отвезла на психушку в другую область (потому что у нас не работает). Она долго пыталась потерять ребенка, специально забывала у соседей, но соседи приносили его обратно. Так она взяла его, запеленала с головой в целлофан и спрятала под диваном. Бабка пришла домой, и еле его нашла. Говорит, слышу хрипит, а где, не могу понять. А сейчас Мельникова притворяется психбольной и рассказывает, что очень любит голубей.

Да вот у нас и смертную казнь отменили...

---

С песней по жизни

Взяла на работе книгу стихов начальника. Одного из. Нам подарили на день милиции, чему мы очень радовались. А то он выпустил где-то тираж, и подарил только машинисткам, только и оставалось ходить и у них читать. Расставаться-то со своим экземпляром они не хотят. Но сейчас у всех есть, а у меня даже два, могу кому-нибудь подарить...



Предупреждение: не то, чтобы нецензурно, но...



Медицина



Скорая помощь! Она! Она!

Едет! Едет! Да нет, не она.

Ты не жди, она не одна.

Может приедет часа через два.

Это сестра, сестра-сиделка.

Утка, клизма, укол, грелка.

Это все она, она,

Медицинская сестра.



Припев: Медицина всегда важна,

В белом халате всегда она.

Медицина всем нужна.

Ноль три, и спешит она.



Врач глаз, заглянул в глаз

И увидел третий глаз.

Чей это, чей это, чей это глаз?

Кто лечит геморрой у вас?

Через горло посмотрит ухо,

А потом заглянет в нос,

И расскажет, сколько волос.

Это врач ухо-горло-нос.



Припев:



Врач - зуб, стоматолог,

Смотрит в рот, как проктолог.

С корнем, с корнем выдирает,

Лечит, а потом вставляет.

Взгляд отчаянный такой,

Это Николай Второй?

Да нет, психический больной.

Отправьте его в нервный покой.



Припев:



Вот врач травмотолог,

У него пила и молот,

Пилит, пилит и ломает,

А потом все собирает.

Есть такой врач - гинеколог,

Он как будто бы астролог,

Поглядит в твою звезду,

Скажет все, как наяву.



Припев:

---

Завал

Вышла на работу и целый день получаю дела, дела, дела... Даже прочитать толком не успела. Но это не помешало мне углядеть подсунутые две засранки. (Чернушкина такая важная - ах, я пока не буду ни о чем, с вами говорить, все равно без толку, вы ведь дело не читали... Да нет, почему и не поговорить. Будто мне нужно много времени, чтобы увидеть гадость. Спинным мозгом чую. )Под вечер я даже спросила, как они тут вообще без меня обходились.

Пять часов беготни по суду. От этого у меня началось какое-то сжатие черепа и звон. Черт бы побрал тех, кто придумал нам такие законы.

---

Принципы невидимости

Прочитано в "Огоньке".



Во все времена люди считали, что быть невидимкой - очень удобно. Можно делать все, что хочешь, и ничего тебе за это не будет. Поэтому многие герои сказок и фантастических произведений прибегали к различным приемам, которые легко объяснимы с точки зрения современной науки.



Шапка-невидимка.

Источник: русские народные сказки.

Механизм действия: очевидно, что в шапку вмонтирован мощный генератор неизвестного пока науке поля, который при активации (надевании на голову) заставляет искривляться прямолинейные потоки фотонов света. Таким образом, свет как бы обтекает фигуру, скрытую под шапкой-невидимкой, создавая эффект прозрачности.

Мантия.

Источник: "Гарри Поттер".

Механизм действия: судя по описанию мантии, она была покрыта наночастицами серебра и золота, которые лишали объект, скрытый под мантией, светоотражающих свойств. Далее включался в действие механизм мозга человека, который наблюдал мантию со стороны. Вместо бесформенной массы в голове наблюдателя формировалась картинка фона за мантией.

Крем.

Источник: "Мастер и Маргарита".

Механизм действия: примерно такой же, как и у волшебной мантии ГП. Крем, изготовленный из болотных трав и тины, наверняка содержал в себе наночастицы коллоидного золота, поглащавшие фотоны света. Не исключено, что крем обладал и мощным галлюциногенным свойством.

(Ага, так же считал и Е.Парнов. Насчет галлюциногенов. Кстати, не помню, мазала ли Маргарита кремом свою метлу? )

Кольцо Всевластия.

Источник: "Властелин колец".

Механизм действия: Сам Толкиен утверждал, что кольцо является порталом, позволявшим проникать в четвертое измерение или параллельный мир - так называемый "мир призраков". Естественно, молекулярная структура тела носителя кольца приобретала новые физические свойства и позволяла пропускать сквозь себя часть фотонов света, создавая иллюзию невидимости.

Доспехи.

Источник: фильм "Хищник".

Механизм действия: вне всякого сомнения, инопланетной цивилизации были знакомы нанотехнологии. Весь скафандр Хищника был покрыт миниатюрными видеокамерами и телевизионными экранами большой яркости. Камеры на спине снимали изображение фона и передавали его на телеэкраны, расположенные спереди - таким образом, Хищник сливался с окружающей средой.

(Видимо, по такому же принципу были изготовлены маскировочные костюмы десантников у П.Гамильтона в "Пришествии ночи")

---

Безумие в книжном магазине

Сегодня в книжном.

Поступила книга В.Панова "Таганский перекресток". Это сборник рассказов. И почему-то издатели решили продублировать ее содержание. В конце книги поместили обычное оглавление, с указанием страниц, а на первой странице просто крупным шрифтом, столбиком, напечатали все названия рассказов. И так получилось, что заглавный рассказ помещен последним.

Заходит мужи мужчина в возрасте, видит книгу Панова, высказывается в том духе, ах, я очень уважаю творчество Панова, дайте посмотреть. Игорь (хозяин, который по воскресеньям привозит новые книги) дает ему книгу. Тот смотрит, видит список на первой странице и спрашивает: "А у вас есть вот эти все книги, что-то я их раньше не читал". Игорь посылает продавщицу поискать названные книги, естественно, таких книг на полках не обнаруживается. Игорь говорит покупателю, что, значит, эти книги еще не вышли. Мужчина начинает возмущаться, почему это не вышли, если последняя - вот она, а где все остальные, и как он это будет тогда читать? Тогда Игорь (человек очень любезный), чтобы успокоить покупателя обещает, что он его пожелания запишет в свой блокнот, и как только книги будут изданы, он их сразу ему привезет. Мужчина продолжает ныть. Игорь ему говорит, да какая вам разница, если это рассказы? Но мужчине есть разница.

Наконец, Игорь, устав от разговоров, звонит коллеге в областной центр, после чего говорит мужчине, что этих книг нигде нет, и никто про них не знает, значит, они еще даже и не написаны. Мужчина: "Как это - не написаны? Вот же последняя книга В.Панова..." Игорь, благодушно: "Так он их пишет с конца." И, подумав, добавляет в виде объяснения: "Это же фантастика!"

---

Глюки

Да, глюки - это точно. Меня почему-то лишили права комментировать. Сколько ни пыталась отправить пост, он исчезает.

---

К.Посадас

"Добрые слуги дьявола". В общем, было интересно.

В аннотации приврали. Там написано "Продажа души дьяволу в прямом эфире - новое слово в реалити-шоу". Ну и еще "испаноязычная Агата Кристи". Это как бы к сюжету книги... не имеет отношения. Хотя, напиши они другое, и ленивые читатели (например, я ) и не подумают книгу читать.



А так можно прочитать много интересного о дьяволе, о красавцах, об удаче, о любви.

"Дружба - это любовь, которую пишут с маленькой буквы."

Вообще, наверно, смешно читать ссылки на теологию и философию в триллерах. Если по умному, так надо читать теологические и философские труды, а не массовую литературу.(Но приятно так вот узнать, что существуют и такие теологические тонкости. )



"Все вменяют Люциферу в вину его знаменитую фразу non serviam, "не стану служить". Однако, были ли эти слова действительно произнесены Князем Ангелов? Можно отказаться служить тирану, деспоту, диктатору. Однако им не был Бог, предоставивший своим творениям, и прежде всего ангелам, свободу в любви. Бог - не земной властелин и не нуждается в слугах. Он всеобъемлющ и всемогущ, ему не нужны рабы, и у него их нет. Он прежде всего Любовь, и поэтому он хочет быть любимым. А любовью может быть только свободное и спонтанное движение души. А разве не был свободен Люцифер, которого Господь сотворил совершенным? Если бы он не был абсолютно свободен, как бы он мог восстать против Творца?

Но все тварные существа не могут не подчиняться воле Всевышнего, потому что он всемогущ. Как же согласовывается свобода всех божьих творений, в том числе и дьявола, с невозможностью не покоряться? В случае с сатаной герменевтика дает ясный ответ: дьявол исполняет божью волю (у него нет выбора, Бог всемогущ), однако, будучи свободным, он делает это притворно. То есть, несмотря ни на что, служит своему Создателю, но по-своему."



Я не теолог и это противоречие все равно и близко не понимаю. Зато, исходя из этого, название книги вызывает сомнение. В оригинале это звучит "El buen sirviente", видимо, "Добрые (хорошие?) слуги". Во всяком случае, про дьявола ничего не говорится. Можно представить так, что в этом случае, то что происходит в книге, является осуществлением божьей воли, но дьявольскими методами. Исправление нарушенного? Возвращение к естественному? Те, кто заключал договор с дьяволом, будут за это расплачиваться?

Можно еще так посмотреть: о продаже души (в отличие от аннотации) в книге вообще не говорится. Значит, дьявол, заключая договор со смертными, в этом случае не считает себя обязанным его исполнять. То есть, он исполняет договор, но в любой момент может прервать его действие, по своему желанию. Вообще делает это только потому, что это его развлекает.

Если дьявол в книге действует в виде черного кота, то это как раз так и есть. Потому что кот уж точно живет в свое удовольствие.

@темы: Книги

---

Светлый момент

Кстати, песня про Халявушку все-таки оказала благоприятное воздействие. И мне сегодня прислали заказ Yves Rocher. Удивительно быстро. И даже розового медведя в подарок. Планирую повесить его на рабочий монитор.

Интересно, взбесится ли начальство при виде розового медведя?

Единственный светлый момент за день...

---

Наркотики

Наконец-то правительство составило новую таблицу по наркоте.

Размеры снизили. Эх... Героин: с 1г до 0,5г. Опий и гашиш - до 2г.

Видимо, кто-то мечтает о процентах раскрываемости года этак 97-98.

Надо понимать так, что сейчас все, кому не лень, выедут в гадюшники и будут хватать наркоманов пачками.

Да, гороскопы не врали, когда обещали собачий год. Представляю, какой вал опять пойдет.

@настроение: Замогильное

---

Танк

Передали по местным новостям. Какие-то ловкие предприниматели чуть не сволокли танк, выставленный в виде памятника. (У нас их много по разным городам наставлено, все-таки бывшая зона военно-промышленного комплекса). Просто среди бела дня подъехали и стали демонтировать. Какие-то бдительные пенсионеры, чуть ли не ветераны, заинтересовались и потребовали предъявить документы, разрешающие демонтаж памятника и вывоз. Документов не оказалось. Люди просто рассчитывали на хамок снять и сдать в металлолом. Потому что танки изготавливались из какого-то ценного сплава, высокообогащенного или что там обозначается в металлургии...

Ну у меня просто слов нет. Это какой-то дурдом. Ну, давайте, все продадим, зачем собственно нам памятники нужны?.. (Заводы все равно почти все позакрывали).

Фантастика.

@настроение: Депрессивное (после визита на работу)

---

Реклама

Находясь в отпуске, как-то обратила внимание на радиопередачи. Поскольку мама, в отличие от меня, предпочитает радио включать.

И вот что странно - с утра и практически целый день передается реклама всяких чудо-мазей, чудо-таблеток, чудо-эликсиров, чудо-аппаратов... Все по одному сценарию. Выступает якобы какая-нибудь старушка, рассказывает, как она уже давно мучалась болями в ногах/руках/пояснице, не могла ни спать, ни есть... Но вот ей знакомый врач (!) посоветовал (название), она начала принимать и прямо сейчас поет и пляшет, и сажает чеснок в любую погоду. Далее следует контактный телефон, звоните и заказывайте. Ну, или спрашивайте в аптеках, если вам не выпало счастья жить в Москве.

Но у меня вот вопросы возникают...

Я твердо помню, что говорили о запрете рекламы на лекарственные средства. Своими ушами слышала. Потому что лекарственные средства должны назначаться только по рецепту врача, это же не кока-кола и не йогурт. Тогда что означает вся эта реклама, где говорится об исцелении буквально от всех болезней?

Значит, рекламируемый товар не является лекарственным средством. Все эти "Софьи" и "Минитаки". Между прочим, так оно и есть, мама тоже в свое время покупала разрекламированную "Софью", ни фига она ей не помогла.

Но люди-то, покупая товар с такой рекламой, уверены, что они покупают именно лекарство! Там же звучат слова - болезни, врач, почувствовала себя гораздо лучше... И стоит этот товар совсем не дешево. Не оказывая никакого лечебного эффекта.

По-моему, это подло. Делать деньги за счет пенсионеров. Потому что именно на них расчитана и реклама и выпускаемый товар.

Причем, одни этот товар штампуют, а другие рекламируют.

Вот бесит меня эта строка, что СМИ ответственности за рекламу не несут. Они ни за что не несут ответственности...

Я уж вообще молчу про рекламу, где призывают одиноких пенсионеров звонить в некую фирму/фонд и заключать договор пожизненной ренты, с отдачей данной фирме своей квартиры после смерти.

---

Парадокс

"Ни у какой кошки нет восьми хвостов. У любой кошки на один хвост больше, чем у кошки несуществующей. Поэтому у каждой кошки по девять хвостов." Э.Ф.Рассел. "Дьявологика"

---

Халява, плиз!

Нашла симоронскую песню для привлечения халявы. Халява представляется в виде птицы... И судя по тому, что там речь идет о "кувшинах красного вина", надо исполнять эту песню, наполнив, так сказать, бокалы соответственно...



Высоко ты летаешь, Халявушка!

Звезды с неба хватаешь, Халявушка!

Без тебя же не радуют радости.

Без тебя не дожить и до старости.



Ты спустись в сад чудесный, Халявушка!

Из кувшинов отведай вина красного!

Спой о радостях ты соловушкой!

Поделись ты со мной мудростью ворона!



Не запру я тебя в клетку душную!

Не замучаю разговорами нудными!

Только будь ты рядом, голубушка!

Успокой ты мою добру душеньку!





Чудесные цветы из чудесного сада.



Халява, однако, не помешала бы. Потому что после регистрации на Дайри, что-то счет кончается с фантастической быстротой...

---

Вода

Удивительно, чего только не придумают люди. Сегодня вычитала в Vogue:



Самая необычная вода Cloud Juice состоит из 4875 драгоценных капель дождя, собранных в пустыне австралийского острова Тасмания. Продается в аквабаре бутика Colette в Париже.



Но это же фантастика! Да что там - фэнтези! Так и вижу этот элемент в каком-нибудь романе про эльфов. Вода из капель дождя в пустыне! Это должно продаваться в магических лавках для волшебников. Для заклинаний. Cloud Juice - облачный сок?