В организме явно чего-то не хватает. Время грызть кактусы!
Первый попавшийся кактус был немедленно вытянут из завалов. Очередная армадовская книжка. А.Дружинина "Оборотная сторона".

Значит, так... простая российская девочка с гитарой ночью возвращается с выступления... где-то там... И тут натыкается на компанию гопников. Тут же оказывается, что ранее эта девочка с балкона уронила на главаря гопников кактус. Девочка тут же начинает спасаться от гопников. Первым делом ударяет главарю гопников гитарой по черепушке. (Ого! подумала я. Все ж таки рабочий инструмент музыканта... но девочка, значит, решительная)
Гопники бросаются за ней бежать, и тут выскакивает здоровая собаковолчара. Все бегут обратно и залезают на деревья. (Какие-то там деревья оказались возле дома, куда можно еще и залезть...) Девочка сидит на дереве вместе с главарем гопников. И тут внезапно она понимает, что лучше бегать наперегонки с собаковолчарой, чем сидеть на дереве с этим гопником (почему, я в общем, не поняла. Но он, видимо, собрался ее тут же на дереве ухайдакать). Девочка спрыгивает с дерева и с визгом начинает бегать, от собачищи, та бежит за ней... Девочка теряет сознание.
И тут внезапно оказывается, что это было наложение миров! И это не простая шавка, а принц оборотней! Который искал невесту. Увидел эту девочку с гитарой и понял, что нашел. То есть, он не понял, что это гитара, думал - и чего она с этим ящиком бегает? В общем, девочку в бессознательном состоянии доставляют в замок короля оборотней.
Девочка приходит в себя в королевской спальне. Все роскошно, полный шкаф нарядов, говорящий кот опять же наготове (ага, а девочка еще и вовсю болтает с внутренним голосом, как водится). Значит, эти наряды, приготовленные в шкафу, всякие платья с кружевами и украшениями, девочке категорически не нравятся - а чего это она будет в этих кружавчиках и оборках ходить? Не долго думая, девочка берет ножницы, отрезает все кружева и оборки, потом почему-то (я не поняла, почему) отрезает кусок от занавески и накручивает на себя в виде пояса. Видимо, чтобы было креативно
Тут приходит принц оборотней навестить гостью, видит эту кикимору в балахоне с обрезанными кружевами и с куском занавески в виде пояса. Принц начинает ахать - ах, это же тысячелетние ценные занавески, которые нам подарила тетя! (а вот это уже свежий ход. Принц должен по законам жанра проникнуться очаровательной непосредственностью и милой оригинальностью героини, а не жалеть занавески! Но, видимо, герой тут так искренне среагировал, что автор ничего не мог поделать. Очень мило ).
Продолжение следует. Ожидаются еще вампиры и эльфы.

А я знаю, знаю! Я читала такой любовный роман, еще в начале 90-х, в незабвенной серии "Алая роза"... Роман импортного автора, не помню какого. Но это был самый чудовищный ЛР, который мне только попался. Так там была описана как раз такая героиня, как эта девица с гитарой (гитару она уже раздолбала об гопников). Та героиня тоже приехала к принцу, и всю дорогу поражала свежестью и оригинальностью. Вот не помню, резала ли она занавески... но помню, что она надела хрустальную вазу, потому что та была красивая! Пошла на бал с вазой на башке. Принц сразу влюбился (дебил).
Вот уж не думала, что этот роман еще где-то всплывет.

Кстати, героиня с гитарой, наверно, неспроста введена! Она поди еще и петь будет этим оборотням и вампирам. Что-нибудь из "Арии" или из "Мельницы". Просто какое-то такое отчетливое тоскливое чувство появилось...

@темы: В кактусовых дебрях

---

(Заглядывая в фантастическую рассылку)
Хочу продолжение Юлии Галаниной!


Юлия Галанина
Охотники за магией
(Магия, драконы и хвосты - 2)
Новые захватывающие приключения Пушистой! Когда-то эта хрупкая девушка, сама того не подозревая, сняла древнее заклятие и освободила заточенных в скалы драконов. В мир вернулась магия, и в Чреве Мира воцарились неразбериха и хаос. Раньше рядом с героиней был друг — золотой дракон. Но теперь он далеко, и жизнь Пушистой в опасности! Однако девушка обладает способностью, о которой, кроме нее и драконов, никто не знает...

Книжный Клуб «Клуб Семейного Досуга»

Первая книга - "От десятой луны до четвертой". Выходила сто лет назад в АСТе.
Что это за издательство "Клуб Семейного Досуга", в жизни не слышала...

---

C днем рожденья!

Mr & Mr Hart, поздравляю с днем рожденья!


Всего прекрасного и удивительного!

(с) Frank Melech

---

С днем рожденья!

Vezuvian, поздравляю с днем рожденья!


Всего чудесного!

(с) S.Bourdet

---

Лара послала опера изымать в банке какие-то документы. Опер исчез с концами. Сегодня выловлен и допрошен с пристрастием.
Опер: Так они не могут найти пять дел...
Лара: Так пусть ищут, сколько можно!
Опер: ну, понимаешь, дела в архиве у них...
Лара: и что?
Опер: ну, у них есть оперативный архив, и есть архивный архив - там уже ничего нельзя найти!



Мистика банковской жизни.

@темы: С ума сойти

---

Приносили сегодня на работу каталог косметики очередной какой-то фирмы. Сколько их сейчас много...
Ну, я про такую никогда не слышала. Называется как-то... "Сибирское здоровье", что ли... Названия кремов и лосьонов идут на местном языке. Бурятский? Монгольский? Эргээхэй- бабочка (если я буквы не перепутала), Хатан - царица... Завлекательно, в общем.
Но вот дохожу до раздела парфюмерии, и какое разочарование! "Туалетная вода Flower Dance". Ну что за гадство... У людей ни капли фантазии. Ну назвали бы свою воду Эргээхэй, Хатан... такой образ сразу... я бы хоть из принципа купила. Для коллекции. Уж точно можно быть уверенным, что туалетной воды Эргээхэй нигде больше не встретишь.
Нет, они взяли и приляпали унылое безликое название Flower Dance.

---

Фотофлуд

Добыча кошатины.
Наблюдала сегодня штурм цитадели. Боевые вопли разносились на всю округу...

Защитник крепости занял стратегически верную позицию в обороне и ловко отбивал лапой все атаки.



Потерпев сокрушительное поражение, захватчик отступил, сделав вид, что он просто чего-то тут понюхать решил. Победитель с презрением взирал на него из-за крепостных стен.



Ну и просто концептуальный кустик со свежими листочками, старыми засохшими ягодами и даже чьим то пером.

---

C днем рожденья!

|никуда|, поздравляю с днем рожденья!


Всего самого-самого!

---

С днем рожденья!

Эттоя, поздравляю с днем рожденья!


Всего замурчательного!


(с) MarieCat

---

Поскольку в Книгомире продолжается распродажа, я туда сегодня опять направилась. Вспомнила, что в прошлый раз я там вроде бы видела скандальную книгу... ну, про "Гордость и предубеждение" с зомби. Или с гадами морскими. В общем, где героини Джейн Остен истребляют нечисть.
Как же, ее уже продали.
Однако, я размышляю - а сейчас можно со спокойной душой сочинять что-нибудь вроде, как герои Джейн Остен позвали на помощь Аниту Блейк, потому что их одолели демоны, которые в сюжете совсем непредусмотрены. Анита с компанией, им, конечно, помогут. Анита же добрая девушка...
Ага! чтобы истреблять нежить всякую, Анита должна переодеться и изображать Элайзу Беннет! Работа под прикрытием.
Или еще можно - раз уже в Джейн Остен в открытую идет разгул нечисти, то надо взять какую-нибудь другую книгу из английской литературы, где еще не. Они могут пригласить Аниту превентивно! чтобы у них тоже не начался такой разврат.

@темы: Заносит, Шкатулка с бусами

---

С днем рожденья!

Пирра, поздравляю с днем рожденья!


Всего самого лучшего!

---

Бессовестный картинкофлуд. Результаты разглядывания баночек с чаем Ахмад. Очень красивые баночки, очень мне нравятся...
Решила, наконец, поискать такого художника. James Tissot.
Как говорится, пахнуло Англией и морем...
Вот как же я хочу жить вот так, чтобы море и порт, и серое небо, и мачты качаются...





















Приятного чаепития!

---

(выныривая из сети)
У Хэла Спаркса написано "Должны ли христианские водители автобусов 21 мая объявлять пассажирам "Следующая остановка - Армагеддон! Хи-Ху!!"?

На Озоне уже которую неделю вывешивают новые книги Декстера и Алана Брэдли. А у нас в магазинах нет ни Декстера, ни тем более Брэдли. Обидно.

---

Привет!

Angelesis, приветствую!
Кошки и ангелы?


(с) Randal Spangler

---

Будни чайника

Наконец-то собралась с силами и занялась восстановлением отключенного жесткого диска с музыкой. Заняло это все неделю...
Вот только что мне этот диск поставили обратно. Новый, с извлеченными и перенесенными данными. Компьютерщик говорит - я всю музыку переписал на новый диск, там было 120 гигов. Я говорю - что-то мало, там должно быть больше.
Компьютерщик - ну, это просто смотря как располагаются файлы.
Ну, конечно! Включаю диск и вижу, что снесло всю музыку, которую я добыла в интернете. Например. О господи, там же были саундтреки из Баффи и Ангела! И Светлячка! Где я их сейчас по новой буду искать...
Но это бы я еще поняла - может, очередная супер-антивирусная программа, которую мне все норовят впарить, их посчитала подозрительными и удалила. Но почему-то исчезла и папка с инструментальной музыкой! Ничего не понимаю.
И кто его знает, что еще пропало. Опять искать все эти диски и пробовать по новой записать. Если они не сгорели...
Но я уже радуюсь, что хоть эти 120 гигов остались.
Кстати, не перестаю удивляться страсти компьютерщиков к "улучшениям". Я говорю - назовите диск F - как он всегда назывался! Потому что именно так он указан в проигрывателе.
Так он его назвал F, но вместо "локальный диск" написал "Media". Говорит - сейчас я их назвал правильно! Проигрыватель, конечно, эти диски не видит. Нужно будет его как-то исхитриться и отладить. Я не помню, как я его настраивала в прошлый раз.
А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо...
(угрюмо) пошла опять искать музыку в сети.

---

О боже, четыре месяца я пытаюсь измыслить какой-нибудь другой финал у квиров и вылезти к хэппи-энду. Это уже дело принципа.
Не выходит хэппи-энд, черт бы его побрал.
И вот, наконец, до меня доходит, что нужно вообще без эндов.
Так что, фантазия по квирам, в виде моего персонального альтернативного финала...


Эта история началась, когда Брайан Кинни зашел в очередной класс очередной школы. А Майкл Новотны стоял и махал объявлением о вступлении в фан-клуб любителей комиксов. «Эй, пацан, ты случайно классом не ошибся?» - конечно, должен был спросить Брайан. «А ты?» - тут же ответил Майкл.
Потом они подружились и вместе сбегали с уроков, или устраивали невообразимые выходки, или зайцами пробирались в кинотеатр на какую-нибудь премьеру. Потом они вместе защищались от травли одноклассников, планируя вылазки и контрнаступления. Потом Брайан с блеском сдал экзамены, и вопреки своим родным, которые всегда неординарно представляли себе семейные отношения, подал документы в университет. Потом родители отказались поддерживать Брайана за время обучения, и он ушел из семьи, заявив, что справится сам. Потом Брайан и Майкл сняли на двоих квартиру и вместе устраивались на работу, чтобы раздобыть средства к существованию. Потом Майкл не смог закончить колледж, из-за постоянной беготни с одной работы на другую. Потом Брайан подружился с Линдси Питерсон, с которой вместе учился на курсе. Потом Линдси познакомилась с Мелани Маркус, и они стали парой. Потом Брайан закончил университет, получив степень бакалавра искусств. Потом Брайан устроился на работу в рекламное агентство и начал карьеру по восходящей. Потом Майкл устроился на работу в супермаркет.
Потом Брайан решил, что ему по статусу нужна более представительное жилье и приобрел лофт. Потом Майкл отказался переезжать в этот лофт, заявив, что не в состоянии оплачивать свою долю квартплаты. Потом Брайан и Майкл познакомились с Эмметом Ханникэтом, который стал снимать квартиру на пару с Майклом. Потом они познакомились с Тэдом Шмидтом, бухгалтером и любителем оперы и порно. Потом были бесконечные танцы в ночных клубах, партнеры Брайана на одну ночь. Потом были скандалы, разборки и примирения. Комнаты для отдыха в Вавилоне, и марихуана по ночам.
Потом Линдси и Мелани решили завести ребенка, и Линдси обратилась к Брайану. Потом ребенок родился, и Брайан, даже обкуренный, немедленно явился в больницу, чтобы присутствовать при торжественном событии. Потом после некоторой дискуссии с Мелани Брайан оказался на крыше больницы, вместе с Майклом, который отправился за ним присматривать. Потом Брайан вопил с крыши, что этот мир принадлежит ему, и в доказательство размахивал руками. Потом Майкл подошел, чтобы оттащить его от парапета, и в результате неосторожного движения Брайан толкнул Майкла, который перевалился через край и стал падать…

- А потом? – спрашивает взъерошенный Брайан.
- Э… мм… в смысле – потом? – скромно переспрашивает автор. – Потом будут финальные титры. Конец фильма.
- А что с Майклом?
- Ну как что… Это же двадцать этажей. Майкл свалился с крыши. То есть, ты его толкнул. И насмерть! Зрители будут рыдать.
- Да хрен с ними, со зрителями! Почему все должно закончиться вот так?
- А как? – возмущается автор. – Это логично! Это следует из развития сюжета! Завершает твой образ. Изобличает эгоизм и наплевательское отношение. Вот ты дошел до такого момента в своей жизни, как рождение сына, это шанс начать все с чистого листа, и ты даже хочешь начать с чистого листа… Но пока ты радуешься, ты выбрасываешь своего лучшего друга с крыши – и это полный конец всего. У зрителей будет эмоциональный катарсис.
- Да … на твой катарсис! – Брайан резко наклоняется над автором, и тот слегка съеживается. – Вызывай этот долбанный катарсис другим способом!
- Каким? – бормочет автор. – Нельзя же просто сказать «Брайан, ты не прав!» - и пойти спать. Никто не поймет ничего.
- Я сам могу упасть с крыши, - заявляет Брайан. – Если уж все так помешаны на смерти. И это будет логично. Я внутренне опустошен. Я на грани разрыва со всеми своими знакомыми. Я постоянно под кайфом. И вот, когда рождается мой сын, и я понимаю, что могу начать все с нуля – я на радостях прыгаю на парапете. И падаю, потеряв равновесие. Зрители будут рыдать.
- … и для твоего образа это будет более лестный финал, - бормочет автор в сторону.
- Что ты сказал?
- Да так.
- Или я устрою вам финал. Я растолстею. Я… стану бухгалтером!
- Хорошо, хорошо! – в отчаянии восклицает автор. – Пусть будет по-твоему! Падай с крыши, ради бога… козел…

Брайан стоит на парапете, на крыше больницы, и орет, широко раскинув руки. Далеко внизу проносятся огни машин на автострадах, вспыхивает неон реклам.
- Этот мир принадлежит мне!
- Брайан, ты с ума сошел! – говорит Майкл. – Слезай оттуда! Ты же под кайфом.
- А как же твои комиксы, Майки! Ты представляешь, что это такое – полет над ночным городом? Я лечу! Хочешь полететь со мной?
Брайан ухмыляется и протягивает руку. Майкл смотрит на него, нахмурившись. Потом он решительно берется за руку Брайана и забирается на парапет. Брайан обхватывает его и прижимает к себе над провалом в ночную тьму.
- Майки, что ты делаешь…
- Ты, придурок, - говорит Майкл, глядя расширенными глазами на далекие огни внизу. – Ты кривлялся на этом чертовом парапете, потерял равновесие и упал. А я был слишком далеко и не смог тебя подхватить. Но сейчас я буду рядом.
Они застывают вместе на парапете.
- Ну, и что дальше? – раздраженно спрашивает автор, выглядывая из двери служебного входа. – Кто все-таки упал и умер?
- Никто не умер, - говорит Брайан.
- А что же тогда произошло?
- Да ничего. Постояли и слезли.
- А почему вы вообще туда забрались?
- Потому что мы – супермены!
- Глупость какая…
- Забей. Тебе не понять.
- Майкл, - недовольно говорит автор. – Какого черта ты вмешался!
- Брайан свалился вниз, когда стоял один на парапете. Нужно было его удержать.
- А с автором посоветоваться по этому поводу?! Спросить разрешения, прежде чем самовольно что-то менять…
- Да как-то не подумал об этом…
- Два урода, - заявляет расстроенный автор. – Все испортили. Такой был конец фильма! А сейчас – где мой катарсис? Что вообще будет…
- Ну, раз никто не умер, кино продолжается, - ухмыляется Брайан.
- Да чему тут продолжаться? – возражает автор. – Уже все перебрали… О чем еще можно говорить…
- Да о чем угодно! Люди взрослеют. Меняются.
- Да, Брайан, конечно, особенно ты!
- И я. Я… могу завести постоянного партнера! Может, я даже его полюблю. Зрители офигеют.
- Какого партнера, Брайан, ты бредишь!
- Да хоть того пацана, которого я подцепил сегодня в Вавилоне. Как его… Билл, Джо…
- Джастин, - говорит Майкл. – Да уж, роман века. Ты даже имени его не помнишь.
- Ну, не все сразу. Мы же должны заботиться о логике сюжета.
- Какой-то он невзрачный, - с сомнением говорит автор.
- Да я из него секс-символ сделаю! Ты давай, пиши, лови момент, пока мы живем…

Эта история началась, когда Джастин Тэйлор вошел в клуб Вавилон, намереваясь впервые в жизни найти партнера.
Потом Джастин увидел Брайана Кинни и отключился от реальности. Потом Брайану сообщили, что у него родился сын. Потом они занимались сексом, и Джастин сказал, что хочет еще увидеться. Потом Джастин поссорился с родителями и убежал из дома. Потом Джастин поселился у Брайана, у Дебби. Потом Майкл встретил доктора Дэвида, и решил отбиться от компании. Потом был выпускной, когда Джастин чуть не умер. Потом Майкл уехал с доктором, расстался с доктором, вернулся обратно. Потом Майкл встретил Бена. Потом Джастин поступил в университет. Потом были ссоры, скандалы, примирения, встречи и разлуки…
Потом был взрыв в Вавилоне, трупы и обломки.

- Что за… опять происходит! – рычит Брайан на автора. – Что, меня опять разоблачают, изобличают и подчеркивают?!
- Ну, ты же сам все понимаешь! – защищается автор. – Это логика развития сюжета! История подошла к своему завершению! Это конец фильма! Все герои истории получили то, что заслуживают! Особенно ты! Твое хамство, эгоизм, пренебрежение к окружающим привело к тому, что ты лишился своих самых близких друзей… А когда ты сделал первые шаги к примирению, оп!
- Ну ладно, хорошо, я сволочь! Допустим! Всегда был сволочью, и мне нравится это! Но как из этого следует, что Майкл должен умереть?
- Потому что в Вавилоне был взрыв! – вопит автор. – Погибли люди! Хорошо, если не Майкл, пусть Джастин. Но кто-то умереть должен.
- Да с какой стати, это что, закон такой?!
- Но нам ведь нужен эмоциональный катарсис! Это будет такое очищение…
- Да что же вы все, такие грязные, что ли, что вам постоянно нужно очищение!
- И слушать ничего не желаю! – категорически заявляет автор. – Я же знаю, сейчас ты заявишь, что при взрыве в Вавилоне можешь погибнуть ты. Тайком вернулся в клуб из аэропорта, и как раз попал в самый эпицентр. Так вот, имей в виду, этого не будет! Мне и прошлого раза хватило!
- Но согласись, что в любом случае, все можно обставить выразительнее, - вкрадчиво говорит Брайан. – Зачем убивать героя на месте. Можно его э… в больницу отвезти. В тяжелом состоянии. Соберутся родные и близкие, переживания, слезы. Воспоминания. Какие возможности. Это будет просто таки множественный катарсис, я бы сказал…
- Ну да, определенный смысл в этом есть, - признает автор.

Майкл лежит в больнице в коме. «Состояние тяжелое» - неизменно отвечают врачи на вопросы встревоженных друзей и родственников.
Брайан не сидит у кровати больного. Брайан сидит в церкви. Какая разница, где сидеть. Мысленный разговор можно вести где угодно.
«Ты много чего пропустишь, Майки. Я сделаю Джастину предложение. Да. Не веришь? Зря. Если я сказал, так сделаю. Устроим свадьбу, купим дом. Нет, особняк. Я вообще собираюсь измениться. Собственно, я уже начал. Все будет по-другому. Не уходи. Разве ты не хочешь посмотреть, как все будет? Потому что я тебе не скажу, специально. Чтобы был сюрприз.»
- Я купила ему фонарик, чтобы он не боялся, - устало говорит Дебби.
- Да… - вздыхает Бен.
- О боже мой! – хлюпает носом автор, вытирая слезы. – Да, действительно, какая трагедия, погибнуть во цвете лет, на руках у осиротевших близких…
- Ну и где мой фонарик? - говорит Майкл.
- Что?! – взвизгивает автор. – Какого… Что происходит?
- Не знаю, тебе виднее. Лично я был без сознания. Последнее, что я помню – это что я пошел за водой…
- А почему ты очнулся, когда я уже начал писать сцену похорон?!
- Ты собираешься меня похоронить прежде, чем я погляжу на свадьбу Брайана и его новый особняк? Это жестоко.
- Да, думаю, это будет неправильный катарсис, - говорит Брайан.
- Два мудака, - шипит автор. – Вы опять все испортили! И что я сейчас должен делать, я даже не понимаю, кто у меня умер…
- Никто не умер, - Брайан пожимает плечами. – Шоу продолжается.
- Да о чем! Можно!! Еще!!! Тут говорить!!! – орет несчастный автор. – Это уже превращается черт знает во что, в какой-то дурной фарс…
- В комикс, - говорит Майкл. – Там всегда в конце пишут «продолжение следует». Можешь мне поверить, я просто спец по комиксам.
- Ну уж нет, я выхожу из игры! Я не имею ни малейшего представления, что тут еще можно показать зрителям…
- Ты смеешься? – спрашивает Майкл. – У меня дочка родилась! Я ее буду воспитывать!
- Если уж на то пошло, у меня тоже есть сын, - вставляет Брайан.
- И вы всерьез считаете, что кому-то из зрителей будет это интересно?
- Мне будет интересно! – говорит Майкл. – Сколько, в самом деле, можно думать о зрителях… Может, уже подумать о нас?

Эта история началась, когда Майкл Новотны, пошел навестить своего старого друга Брайана Кинни, услыхав, что Джастин уехал в Нью-Йорк…

( четыре месяца... и чертов Брайан... а я еще думала, что по Шерлоку трудно писать фанфики... )

@темы: Сериалы, Шкатулка с бусами, Квиры-флуд

---

Кстати, ребенок у Лары успешно сдал экзамены, и вроде бы уже зачислен в первый класс. Во всяком случае, им дали бумажку с печатью...
Лара сказала, что ребенок набрал самый большой балл в группе. Наверно, можно перевести дух.

---

Вот когда дайрики обрушились, то, судя по фленте, люди проводили время с пользой. Что-то смотрели, что-то читали... поработали, наконец, побольше.

Я не проводила время с пользой. Я лазала по ютубу и смотрела клипы по квирам. А также лазала в поисках новых фоток. Можно ли придумать более идиотское занятие... И трафика ушло куда больше, чем от дайриков. Так что пусть они лучше больше не падают.

Однако, новые фотки Спаркса были обнаружены. Это прямо не человек, а метаморф какой-то...

@темы: Сериалы

---

C днем рожденья!

Аид, бог тишины, поздравляю с днем рожденья!


Всего самого-самого!

---

Лару Кашину посылают завтра в леса.
То есть, в пригород. Там мошенник обманул потерпевшего под предлогом постройки дома... в каком-то очередном селе-не селе, делянке-вырубке... В общем, начальство посетила мысль, что нужно поехать на место, померить все и зафиксировать, где же все-таки мошенник обещал строить дом - в деревне или в лесу.
Ну, мысль-то посетила, а как это все технически осуществить - пусть следователь думает. Машин нет, бензина нет... А ехать полтора часа в один конец.
Само собой обратились к потерпевшему. Завтра он, значит, на своей машине повезет Лару делать этот самый осмотр-замер. Но машина у него обычная легковушка, а группа набирается порядочная - Лара, опер (опер долго стонал, зачем он там, Лара уперлась намертво - что я буду одна делать в лесах и т.д.), эксперт (опер с экспертом долго стонали, зачем нужен эксперт, замерить и сфотографировать они и без эксперта могут, но Лара уперлась - все должно быть по правилам), двое понятых (тут долго стонали, что, может, кого-нибудь из деревни и пригласить, но Лара уперлась - а вдруг в деревне все пьяные или отсутствуют, нужно быть готовыми).
Итого получается шесть человек на пятиместную машину.
Лара звонит оперу, в панике: ну, вы это... вы найдите понятых - кого-нибудь потоньше...
Опер, в тоске: хорошо.
Вечером Лара опять звонит оперу: вы нашли понятых?
Опер: нашел, договорился, завтра они подойдут.
Лара: а они достаточно тонкие?
Опер: это студенты, очень тонкие!
Лара: вы на них посмотрели, вы убедились?
Опер: да я их знаю.
Мы спрашиваем: да, а как кстати насчет эксперта? (Лара уже ходила его настраивать и призывать к свершениям) Как он в плане телосложения?
Лара, мрачно: да вообще-то крупный такой... здоровый амбал.
Мы: ну, тебе определенно нужно пойти к начальнику ЭКО и попросить выделить какого-нибудь тонкого эксперта!
Лара, пугаясь: да вы что, он этого-то со скрипом выделил!
Мы: ...ну, или пусть эксперт будет готов ехать на осмотр с понятым на коленях!
Вот как можно работать в таком маразме! ежедневном. Это как бы называется борьба с преступностью.
Потерпевший, правда, предложил еще вариант, что он сзади что-то в машине демонтирует, и один человек может поехать в багажнике, то есть, там, где запланирован багажник или что там в машинах сзади...

@темы: Байки из склепа, С ума сойти