Пыталась посмотреть фильм "Тор". Чтобы быть в курсе.
О господи боже мой, какая невообразимая тоска... За двадцать минут просмотра у меня началась депрессия.
Нет, я совсем не приспособлена для эпических кино, комиксов и аниме. (почему мне, спрашивается, не поставили эти драйвера? )
И ведь ни капли юмора, ну как можно на полном серьезе все это гнать...
На Тора неожиданно приятно посмотреть. Как-то больше всех соответствует... чему-то...
Локи красивый, да, не спорю. Но почему здесь Локи ходит как нежная фиалка? Почему Один не страшный? Это же совсем не добрый дедушка. Зачем здесь азиат? И если уж есть азиат, почему нет негров - непорядок. Хотя чего это я - вру - как нет негров, а этот... страж моста... Офигеть. Почему они все тут такие утонченные - и в изящненьких доспехах? Это вообще скандинавские асы или эльфы...
Может, удастся это все посмотреть небольшими кусочками. Минут по двадцать. Ну должно же здесь что-то быть захватывающее, всем же нравится, какая-то мистика.

@темы: Кино

---

С днем рожденья!

V01dem4r, поздравляю с днем рожденья!


Всего-всего!

---

В новостной ленте. (вот ведь, не хотела заглядывать... )

Алексей @navalny: совершенно очевидно, что приговор был подписан лично Путиным.
Приговор. Путиным подписан. Лично.
(печально) вот такие у нас сейчас юристы на лихих конях...

Комменты в какой-то дискуссии, в том ключе, что "вот я считала, что уж о юриспруденции я знаю, а тут такое!!"
Заглядываю на дневник, чтобы попытаться понять, что человек знал о юриспруденции уж, откуда, как... А то двадцать лет проработаешь где-то как-то причастно, и то каждый день было одно сплошное изумление и постоянное ожидание, чего откуда прилетит...
Не поняла, что и как, но - английское кино и Шерлок-сериал. И фантастика. Да, это все много скажет пытливому уму о российской юриспруденции...
вот такое у нас норовится построиться правовое государство...

---

Любовный роман на самиздате. Как ни загляну, так просветляюсь и просветляюсь... Правда, поправка - на этот раз автор пометил, что это юмор. потому что тут мальчик любит мальчика. Мне немедленно стало интересно.
Еще интереснее стало, когда оказалось, что действие происходит в родных, можно сказать, декорациях - внутри органов внутренних дел. Здесь происходит роман мальчика-следователя и мальчика-патологоанатома... И вот это и есть звездный финиш и гибель рассудка.
А! здесь есть еще девочка-следователь, она тоже влюбилась... в патологоанатома... и мальчик-следователь решил ей открыть глаза, но так, обиняками.
И вот этим двум следователям просто таки нечем заняться на рабочем месте, как целыми днями напролет сочинять и претворять в жизнь планы соблазнения патологоанатома.
Я умиляюсь. Автору, наверно, невдомек, что у следователя есть начальство (в огромных количествах), и начальство не дремлет. А также есть коллектив, которому всегда и до всего есть дело...
Это я к чему - вот происходит эпизод с попыткой соблазнения патологоанатома в рабочее время, в служебной столовой. Видимо, морг и следствие здесь находятся в одном здании... А нет, действительно, в одном здании, ибо

Алексей Демьянов, более известный среди сотрудников, как Лексус, пришел в их контору пару месяцев назад, подмяв под себя царство тишины, покоя и холода, а выражаясь проще, был штатным патологоанатомом Питерского Отдела Уголовного Розыска

О как. Штатный патологоанатом уголовного розыска.

В общем, соблазняют его среди рабочего коллектива...

Неспешно продефилировав через весь зал, покачивая при этом бедрами, аки заправская представительница древнейшей из профессий, парень внезапно затормозил рядом с пресловутым столиком и, сделав вид, что заметил что то на полу, наклонился. Но, как он наклонился! Медленно, чувственно, оттопырив аккуратный и, признаться, довольно аппетитный, зад. Расположившись таким образом, дабы наиболее красочный и пикантный ракурс открывался именно подопытному очкарику. При этом выдавив томным, чуть с хрипотцой, голосом:
- Ой! А что это?
Внимание всех незамедлительно переключилось на него. Люди даже жевать перестали, таращась во все глаза на следователя ПУРа, стоящего в абсолютно непристойной позе посреди залитого неоновым светом зала.

Но это так, фигня, потаращились и забыли. У автора. Наивная Серая Шейка...

Потом они еще в морг под разными предлогами бегают, где работает этот патологоанатом. А морг - ну прямо как в кино! американском. Там холодильник с ящичками, в которых лежат трупы, и эти ящички с трупами можно элегантно выдвигать... если следователь вдруг захочет посмотреть на труп... (на кой хрен, я не могу понять, ну да ладно).
Потом они еще открытку послали патологоанатому в виде розыгрыша. "Привет нашему доктору от благодарных пациентов". Патологоанатом получил открытку и перепугался.
Это очень естественное поведение для патологоанатома, кто же спорит. Они же не лопают пиццу ни разу рядом с трупом на разделочном столике и не играются, перекидывая друг другу над трупом вырезанные куски для исследования... Конечно, любой патологоанатом испугается, да.
Но когда к мальчику-следователю зашел в кабинет "его напарник", мне сразу стало все ясно. Увы, как ни печально это признать, но подозреваю, что автор искал свой обоснуй в американских боевиках...
Потом, в конце оказывается, что мальчик-следователь и мальчик-патологоанатом давно любят друг друга и живут вместе, просто тихуются на работе. Но они обсуждают, что надоело же тиховаться и надо этот делать... каминг-аут, или как это будет по-русски.
Очень интересно было бы посмотреть на эту радостную картину.

Просветлившись до упора, заглянула на страницу автора. Думаю, может, надо что-нибудь написать...
А нет, не надо ничего писать. Автор вообще живет в Израиле. Нехорошо издеваться над девочкой и попрекать ее тем, что она не знает российские реалии работы правоохранительных органов... которые, кстати, и подавляющее большинство соотечественников не знает...
Только какого хрена сочинять этот увлекательный любовный роман про Россию, почему бы не написать все в знакомой обстановке, скажем, пусть эти влюбленные мальчики работают в израильской полиции... или даже в американской, раз уж все подряд основываются на их фильмах о буднях полицейских...

@темы: С ума сойти

---

Книжный столик

Читаю книжку - проект А.Покровского "Люди в войсках". Составлено из писем и личных отзывов... (книжка старая, но до нас только добралась).
Ради позитива - вспомнить работу.

Высказывания известного на весь рунет адмирала.

"Я, как собака в звании контр-адмирала, ношусь за офицерами и мичманами дивизии ракетных кораблей по территории эскадры, а патруль прибывает только через тридцать пять минут после моего приказания."

"Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица."

"Вы учтите, я не с пальмы слез, я тоже был старпомом."

"Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан третьего ранга."

"Иногда у меня возникают справедливые вопросы, но не потому, что я кого-то хочу мордой в дерьмо потыкать, просто мне интересно."

"Я пока не кусаюсь и ядом не травлю, я пока добрый, но все это впереди, слово офицера."

"Нет уж, давайте разберемся до конца: что это - мой природный долбоебизм или ваша дремучая неисполнительность?"

"А после утреннего ориентирования я хочу видеть только тех флагманских специалистов, кого я хочу..."

"Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее."

"Я долго и упорно добирался до штаба бригады эсминцев, но им крупно повезло в этой бренной жизни - они успели самоликвидироваться."

"Вы там не хихикайте, я окончательно еще из госпиталя не выписался, мне еще будут швы снимать, поэтому я пока не дерусь и не кусаюсь."

"Странное дело, я на службе уже десять дней, а мне никто ничего не докладывает."

"В ваши годы, товарищ капитан третьего ранга, я страдал только венерическими заболеваниями, а вы через день на службу ходите, ссылаясь на недомогание."

"Все-все, замолкаю, а то вы меня сейчас обзовете Генкой, сукой, на палубу упадете и будете тоненькими ножками в неуставных штиблетах судорожно сучить."

"Если мои приказания на эсминце "Безудержный" игнорируются, то вам вообще должны были сразу в лоб заехать и карманы вывернуть, товарищ начальник штаба дивизии."

"Почему вы думаете, что сможете безмятежно спать под шапкой безответственности, а я буду вместо вас напряженно подпрыгивать?"

"Я говорю, говорю, а от вас как от стенки горох отскакивает, но мысль свою продолжаю. Хотя подождите - сейчас я чем-нибудь вас ошарашу."

"Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули?" Но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне."

"А когда с корабля волокут неподъемную мясную тушу, для того, чтобы ее пропить за наше здоровье, то обязательно скажут магические слова: "Для командира эскадры!" - и что интересно, ведь им верят! А почему?"

"Что это за стиль работы: вы набираете воздух в рот целую неделю, потом еще два часа пыжитесь, чтобы что-то сказать, а получив по ушам от меня за пять секунд, замолкаете снова на неделю."

"Прошлый раз в штабе флота я получал по физиономии один - мне было больно, скучно и противно. В следующий раз возьму с собой комдива и комбрига - будем друг другу кровавые нюни утирать."

"Я не уверен, но из нас троих - один дурачок, это точно."

"А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда. Я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить."

"А товарищ Воронов, которого вы, командир дивизии, представили к ордену, сейчас жмурится на морском пляже под лучами ласкового сентябрьского солнца, запивая терпким молодым вином сочные шашлыки, бегает тайком от строгой жены по молодым распутным девкам, а меня вместо него командующий флотом пялит и пялит. Это нечестно, не по-товарищески, готовьте приказ о наказании."

"Собаки, африканские слоны, рыси и военнослужащие в смешанной форме одежды на территорию эскадры допускаться не должны."

"Уродов, которые не хотят стоять в нарядах, будем уничтожать."

"Тяжелый авианесущий крейсер "Кузнецов" - корабль у нас уникальный. Так, на прошлой неделе во время помывки личного состава в бане они неожиданно для всех обнаружили двести тонн авиационного керосина, который потеряли на боевой службе четыре года назад."

"На эсминце "Расторопный" трое недисциплинированных матросов пытались повесить четвертого, а мы узнаем об этом только через три недели и то от начальника военной контрразведки флота. Это нехорошо."

"Товарищи офицеры! Сегодня мы провожаем на заслуженный отдых помощника начальника тыла эскадры, военную карьеру которого можно охарактеризовать одной короткой, но емкой фразой: жизнь прошла, как непрерывный оргазм."

"Говорят, что древние греки называли туалет "комнатой отдохновения", так вот, про мое посещение офицерского гальюна на эсминце "Безудержный" словами не скажешь, надо петь. недаром именно на этом корабле собственные матросы командиру в глаз заехали. В царское время офицеры после такого себе пулю в лоб пускали, а этот обошелся лишь тремя сутками отгула."

"По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "корабль-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по мировым стандартам свыше ста тысяч долларов."

"Люди не должны ходить в инвентарных вещах по причалу, и тогда жизнь подлецов и негодяев станет невыносимой."

"И вообще, всем пора давно запомнить, что лейтенант - это факт, еще не состоявшийся окончательно, еще возможны различные метаморфозы."

"Швартовая команда ракетного крейсера - сборище придурковатых бомжей, которые даже не шарахаются от адмирала."

"Что ни вопрос по связи - то заплыв в концентрированной серной кислоте."

"Человек - врун и негодяй, его готовят в контрактники, а он берет и вешается, хорошо, что хоть успели вовремя обрезать веревку да по жопе ему настучать."

"Товарищ капитан второго ранга! Где вы были, когда я вас вызывал? В гальюне? Вы бы еще в оперный театр сходили."

"Офицер, не пуганный сверху донизу, рассуждает, как печоринский герой. Хорошо, что МВФ не дает нам стабилизационных кредитов и поэтому родное государство не платит зарплату, а то он бы ее всю на ажурные трусики с кружевными рюшками спустил."

"Заслуживает отдельного внимания безобразное отношение командира крейсера "Петр Великий" к собственному кораблю, так и хочется спросить: "Ну как вам, зареванным мальчишкам, такой крейсер доверили? Ведь это не игрушка."

"Запомните, что разница между идеальным мужем и идеальным командиром соединения, товарищ командир бригады, огромная. Если идеальный муж - это тот, кто считает, что у него идеальная жена, то идеальный командир соединения всегда должен быть уверен, что в его штабе служат только самые ленивые, самые неисполнительные и самые бестолковые офицеры, даже во сне мечтающие ему нагадить. И тогда служба у вас пойдет как по маслу, товарищ капитан первого ранга."

"Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой."

"Есть люди, которые до трех лет головку держать не умели, все окружающие говорили, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать начали, врагам на радость, а нам на огорчение."

@темы: Любимое

---

Лазая в поисковой ленте, стащила фанартовскую картинку по "Волчонку".

Хи... Просто-таки Иван Царевич и Серый Волк XXI века.

Тут же сходу представилось.

Иван Царевич: М... а если ты меня укусишь?
Серый Волк: Чего вдруг?
Иван Царевич: Просто интересно, что будет.
Серый Волк: Если я тебя укушу, ты будешь труп.
Иван Царевич: ну, если ты слегка...
Серый Волк: какой смысл кусать слегка, не понимаю. Только репутацию портить.
Иван Царевич: просто некоторые книжники пишут, что если Волк укусит человека, то человек тоже превратится в Волка...
Серый Волк: врут все.
Иван Царевич: откуда ты знаешь, если ни разу не пробовал? А вдруг.
Серый Волк, подумав: Тогда я лучше Бабы Яги кота укушу. На пробу.
Иван Царевич: зачем кота-то?
Серый Волк: да больно хитрый, гад, бесит. Пусть хоть в научном эксперименте пользу принесет.
Иван Царевич: ага, а если что - жалко...
Серый Волк: ну, могу его за хвост укусить. Хотя подозреваю, что тогда это будет бобтейл.

@темы: Заносит, Сериалы, Шкатулка с бусами

---

Читаю в новостной ленте - у депутатов кипят законодательные иницитивы...


Депутат Законодательного собрания Петербурга Виталий Милонов, ставший инициатором принятия городского закона о запрете пропаганды гомосексуализма, намерен предложить парламентариям проект документа, уравнивающего права эмбриона и человека, чтобы запретить аборты. «После теоретического заключения внесу депутатам на рассмотрение проект постановления и буду ждать их поддержки. Надеюсь, это произойдет уже в сентябре», — сообщил Милонов «Интерфаксу» в среду.

Он добавил, что инициатива касается правоспособности человека на разных этапах жизни.

«Мы должны прояснить, что использовать понятие „эмбрион“ нельзя. У него есть правоспособность, которая является основой правового государства. Люди не всегда здоровые, веселые, спортивные гимнасты. Некоторые не дышат, находятся в коме и т.д. Но они тоже люди! Почему тогда мы говорим об абортах как о некой косметической операции? Ребенок еще ничего не совершил, а его уже убивают», — заявил Милонов.


Ну вот, женщин что ли тоже сейчас надо приравнять к секс-меньшинствам?

---

Читаю очередной триллер про серийного маньяка. Который похищает женщин, долго над ними издевается, а потом убивает.
Как только главный герой нежно знакомится с нежной девушкой, у меня возникают смутные подозрения. Что в финале именно эту девушку похитит маньяк. Но я с ними борюсь.
И тут автор невзначай сообщает, что эта нежная девушка страдает диабетом, и ей нужно постоянно принимать инсулин.
Всякие сомнения исчезают, приходит твердая уверенность. Что все (автор с главным героем и читателем) будут, жестоко страдая, искать похищенную маньяком девушку, пока она не померла без инсулина...
Автор, ну зачем? Ведь так все хорошо было...

---

"Отважная". Кино с Джоди Фостер. Хорошо. Люблю Джоди Фостер...
Сюжет: простой, как табуретка. Милая женщина вполне успешна в жизни, собирается выйти замуж. Тут они с женихом идут вечером погулять, на них нападает банда уличных хулиганов и забивает до смерти. То есть, героиня Джоди Фостер, конечно, выжила. Но сейчас она чувствует себя в другой реальности, разжилась пистолетом, бродит по ночам по трущобам и мочит бандитов.
Получилось длинное тягучее кино на два часа. Нет, меня не напрягает... просто лениво размышляю, что кто-то, прочитав аннотацию, решит, что это боевик, и будет ругаться. А это просто, наверно, что-то такое философское...
Если кто не хочет смотреть два часа на красивую Джоди Фостер, может просто послушать песню Флёр "Формалин". Разницы никакой. Я даже все время удивлялась, чего это она не играет за кадром.
В общем, она плавает в формалине, у меня ее лицо, ее имя, и так далее. Никто не заметил подмены.
Ага, мораль: в фильме никто и не хочет замечать. Всех устраивает. Что, наверно, печально.

@темы: Кино

---

Странное на самиздате. Время от времени там в списке новинок появляются, например, новые произведения от Лорел Гамильтон... или еще того лучше, от Джейн Остен или Киплинга. Что уже вызывает у меня какие-то нервные подергивания. От неожиданности.
Я лезу на авторскую страничку и, само собой, выясняю, что это какой-то более-менее юный автор решил заняться самостоятельными переводами (официальные его не устраивают). Ладно, тоже дело... хотя не понимаю, какого черта они называются именем автора...
Но сегодня в списке новинок вижу новое произведение от автора Новиков-Прибой А.С.
Или, думаю, мне померещилось, что у нас был такой автор, или что... Само произведение написано как раз в такой старинной манере.
Посмотрела в поисковике. Нет не померещилось, и автор у нас такой был... и именно так и назывался... правда, публикуемого на самиздате произведения в библиографии нет. (если это не какой-то рассказ из сборников)
Ну, и что это такое вообще? Это же самиздат... что ли кто-то публикует неизвестное-недавно-обнаруженное произведение? Почему здесь? Или кто-то что-то решил написать в манере автора (от его имени) - а зачем?
Или действительно поместил на самиздат какой-нибудь рассказ из сборника автора - опять же, зачем, ничего не понимаю.
И это ведь даже не спишешь на перевод...


(О как. Пока писала, файл уже быстренько убрали... Интересно, кто, администрация или сам таинственный автор?
В профиле написал, что год рождения - 1937. У меня возникли некоторые сомнения, поскольку электронный адрес значится типа "лексеич1961". )

---

"Пункт назначения-3". Я думаю, людям просто нравится изобретать все новые и новые способы заковыристо и с кровищей кого-нибудь прикончить.

На этот раз все пошли в парк аттракционов кататься на американских горках... там произошла катастрофа... все падает, все взрывается, трупы летят...
Ну и, конечно, первая мысль, которая меня сразу же посетила - что я вот ни разу не каталась на американских горках. Теперь хочу прокатиться...

В начале фильма неожиданно узрела среди служащих парка Хантера. Хантер был натуральным Хантером. Да, это кино снимают натуральные юмористы.
Хантер же как раз в пятом сезоне сбежал из дома и поехал, как было сказано, "в диснейленд", где какое-то время поработал.

@темы: Квиры-флуд, Кино

---

Книжный столик

Читаю в гламурном журнале.

"Французский медик XVIII века Мари Франсуа Ксавье Биша как-то задался вопросом: а что будет, если все люди на земле станут одинаково хороши собой? Ученый решил, что в этом случае им придется искать какие-то более тонкие и глубокие различия между личностями. В одном Биша не сомневался: поголовное превращение человеческого сообщества в красавцев и красавиц повлечет за собой крах традиционной морали, а также нравственных законов и ценностей."

"В канун миллениума много говорилось о том, что двадцать первый век станет эпохой возвращения от унификации к индивидуальности. С экранов телевизора и страниц газет историки и культурологи уверяли, что время конвейера прошло и люди вновь хотят быть сами собой - единственными и неповторимыми.
Между тем бум, разразившийся в области пластической хирургии и косметологии, свидетельствует о прямо противоположном. Люди третьего тысячелетия предпочли неповторимой индивидуальности усредненный "голливудский" стандарт. "Быть самим собой" - не более чем затертый рекламный слоган. На деле торжествует выработанный еще в XVIII веке буржуазный идеал красоты, заключающийся в нивелировании, сглаживании любых крайностей..."

Хм.
Правда, если вспомнить таких звезд современности, как, скажем, Кира Найтли, или Кристен Стюарт... то представляется вполне правдоподобным...

---

(c подозрением глядя в поисковую ленту) А что, во втором сезоне "Волчонка" тоже что ли 12 серий?
А кто-то вроде говорил, что будет 22...
(обижается )

---

Мне же удалось разжиться диском со вторым сезоном "Гавайи 5-0". (изучая диск) О... внезапно оказалось, что там и первый сезон оказался в два раза длиннее...
Я уже и забыла, какие они там все милые. Как плюшевые мишки. Следствие ведут колобки...

Происходит ДТП, в машине оказывается коробка с отрубленной головой.

"- Результаты исследования показали, что в крови неизвестного повышенное содержание свинца.
- Значит, он умер от огнестрельного ранения."

Ишь ты. А в сериале "Кости" и не знают о таком простом и логичном способе. Помню, как они там постоянно маются, когда находят какую-нибудь часть тела от трупа...

@темы: Сериалы

---

Картинкофлуд

(лазая в поисках картинок) ...внезапно - лисы.

Пронзительный Маленький Принц от Ерко.


Какой э... свирепый кицунэ... Это, наверно, из какого-нибудь анимэ?

---

С днем рожденья!

Roboute Guilliman, поздравляю с днем рожденья!


Всего самого-самого!

(с) Александр Маскаев

---

Как почетный тормоз, смотрю "Пункт назначения". Раньше не смотрела... решила заполнять пробелы. У меня оказался диск с пятью фильмами. Посмотрела первый - прикольно. Но что они собираются показывать в остальных четырех? Идея же и так разъяснена до предела. Неужели так и собираются на протяжении всего фильма радостно и изуверски замочить очередную компанию неудачников?
Посмотрела второй фильм. Ну да, именно так они и собираются...
Но неужели не надоест еще и на три остальных фильма? Я прямо заинтригована.
Кстати, увидела во втором фильме в главной роли девочку, которая играет блондинку в Criminal Minds - обрадовалась знакомому лицу. Люблю встречать в сериалах знакомые лица.
Надо сказать, в ужастике она выглядит гораздо живее. Зачем же так с ней обошлись проклятые психологи?..

@темы: Кино

---

Еще одна сказочная история, про то, как ходят в гости к бабушке...


Зайка весь день играет в своем уголке. Происходит сложное и ответственное дело – бал кукол. Кукол у Зайки навалом. Куклы собираются на бал. Будут танцы.
Зайка вопит, изображая сразу и оркестр, и танцы, и болтовню кукол.
- Зайка, ради бога! – говорит мама, сжимая виски. – Ты не можешь немного помолчать? У мамы ужасно болит голова…
- Но это же танцы! – изумляется Зайка. – А раз танцы, должна быть музыка.
- Тогда пусть это будет очень-очень тихая музыка! – просит мама.
Зайка какое-то время размышляет и соглашается.
- Ладно! – говорит Зайка.
- Понимаешь, - говорит Зайка самой нарядной кукле в пышном принцессином платье, сейчас это самая любимая Зайкина кукла, - Бабушка говорила, что хорошие девочки должны вести себя хорошо и слушаться маму!
И тут Зайка понимает, что настало время навестить бабушку. Так всегда бывает с бабушкой: ты можешь спокойно заниматься своими делами и совсем про нее не вспоминать, а потом раз! – и тебе становится ясно, что бабушка тебя ждет.
- Потому что бабушка уже совсем старенькая и плохо себя чувствует, - объясняет Зайка кукле-принцессе. – Она даже не может вставать с кровати! К ней нельзя приходить, когда захочется! А только по приглашению. Так делают хорошие девочки.
Зайка лезет к себе под кровать и вытаскивает старую коробку из-под детского лото. В коробке лежит накидка с капюшоном из ярко-алой мягкой шерсти, совсем как пух.
- Это бабушка мне подарила, - говорит Зайка кукле-принцессе. – Потому что бабушка живет в лесу, а там по вечерам бывает мокро и холодно.
Как послушная девочка, Зайка заглядывает к маме. Мама лежит на диване, укрывшись пледом.
- Мама, я пойду в гости к бабушке! – сообщает Зайка.
- Конечно, солнышко, - говорит мама, не открывая глаз. – Только не шуми… и не сиди там долго, скоро придет папа, и мы будем ужинать.
- Я не буду шуметь! – обещает Зайка.
- Потому что в лесу нельзя шуметь, - объясняет Зайка кукле-принцессе. – В лесу надо идти тихо-тихо… Ты поняла? – строго спрашивает Зайка.
Кукла-принцесса молчит и улыбается. Наверно, она все поняла. Это же очень красивая кукла, в настоящем взрослом платье.
Зайка заворачивается в накидку с капюшоном, берет куклу-принцессу и отправляется в гости к бабушке.
Очень легко попасть к бабушке, если она тебя ждет. Нужно только идти по кругу, и по кругу, и по кругу… и вот уже со следующим шагом у тебя под ногами оказываются жесткие листья и сучья, а вокруг сплошной стеной стоят угрюмые ели и колючий кустарник. Это лес, где живет бабушка. Продолжай спокойно идти – и сам не заметишь, как окажешься у бабушкиного домика.
- Ты, наверно, думаешь, почему тут так темно? – спрашивает Зайка куклу-принцессу. – Это потому что бабушка не любит, когда слишком ярко светит солнце. У нее от этого голова болит!
Зайка с куклой-принцессой идут среди деревьев. Вдруг слышится покашливание, и из-за елки перед ними появляется какой-то незнакомый дядя. На нем старый плащ неопределенного цвета, кепка, низко надвинутая на глаза. Редкие волосы, цвет которых трудно разобрать – из-за кепки, бледное одутловатое лицо. В руках у дяди потертый портфель.
- Девочка, что ты тут делаешь? – спрашивает дядя с приятной улыбкой. – Где твои мама и папа?
- Папа на работе, - вежливо отвечает Зайка, как послушная девочка. – А у мамы болит голова, поэтому она легла отдохнуть.
- Ах, бедняжка! – восклицает дядя. – А ты, наверно, пошла погулять, совсем одна...
- И вовсе я не одна, - говорит Зайка. – У меня есть кукла. Она принцесса!
Зайка показывает дяде куклу-принцессу. Дядя совсем расплывается в улыбке.
- Какая славная девочка! – говорит дядя. – Ты мне так понравилась, что я хочу тебе сделать подарок! Пойдем со мной, у меня есть много красивых кукол… Мама тебе говорила, что если девочки себя хорошо ведут, то им дарят подарки?
- Говорила… - соглашается Зайка, подумав.
- Ну вот, видишь! – радуется дядя. – Пойдем! Ты сможешь выбрать любую куклу, какую захочешь!
- Но я сейчас иду к бабушке! – говорит Зайка. – Бабушка меня ждет.
- А где же твоя бабушка? – спрашивает дядя.
- Она живет здесь, в лесу, - объясняет Зайка. – Недалеко.
- Понятно, - ласково говорит дядя. – Ты, наверно, заблудилась. Но тебе повезло! Я как раз живу недалеко от дома твоей бабушки. Я тебя провожу. А перед тем, как идти к бабушке, ты как раз можешь зайти ко мне и поиграть в куклы. Хорошо?
- Хорошо, - говорит Зайка.
- И кроме того, - заявляет дядя, - хорошие девочки не должны ходить по лесу без взрослых. Мало ли кто может тут встретиться!
- Да, - серьезно говорит Зайка. – Здесь можно встретить Волка! Но бабушка мне объяснила, что если я буду вести себя тихо-тихо, то Волк меня не заметит.
- Да-да! – подтверждает дядя. – Очень важно вести себя тихо-тихо в лесу! И ни в коем случае не кричать!
Они вместе идут по лесу. Дядя озирается по сторонам, приговаривая: «сейчас-сейчас… уже скоро придем…» Зайка удивляется, почему он это говорит, потому что понятное же дело – если ты идешь к бабушке, ты к ней обязательно придешь, и как раз вовремя. Но она ничего не говорит, потому что она же хорошая девочка.
Как-то дядя, запнувшись о сук, летит на землю и роняет свой портфель. Старый портфель раскрывается, и из него выпадают нож, моток проволоки, катушка скотча… Дядя быстро вскакивает и поспешно запихивает это все обратно в портфель. Зайка ему помогает.
- А зачем у тебя нож? – спрашивает Зайка. – Ты охотник?
- Да! – нервно восклицает дядя. – Я тут охочусь… Так что можешь не бояться волка. Я с ним мигом разберусь!
- Я и не боюсь, - говорит Зайка. – И мы уже пришли!
- Пришли? Куда пришли? – спрашивает дядя и озирается по сторонам.
- К бабушке! – говорит Зайка. – Вот же ее домик!
Зайка машет рукой, и дядя внезапно видит просвет среди сплошных елок и колючек. Кажется, он как будто только что появился… Небольшая прогалина, на которой стоит темная, старая изба, пустые оконные проемы закрыты рассохшимися ставнями, грубая, скособоченная дверь…
- Хм, - говорит дядя. – Так ты говоришь, что здесь живет твоя бабушка?
- Да! Разве ты не видишь?
- По-моему, это просто старый брошенный дом, - говорит дядя. – Вряд ли здесь кто-то есть.
- Да нет же! – возмущается Зайка. – Это домик бабушки! И бабушка всегда дома. Она уже ждет, вон и дверь открыла…
- Ну, хорошо, давай подойдем поближе, посмотрим, - соглашается дядя. – В конце концов, какая разница…
Они подходят к избе.
- Привет, бабушка, это я, Зайка! – кричит Зайка. – Со мной моя любимая кукла, она принцесса. И еще дядя, которого я встретила в лесу.
Тишина, из избы не доносится ни звука. Только под порывом ветра со скрипом откидывается входная дверь. Дядя нервно подпрыгивает. В проеме двери сплошная тьма. Из глубины избы на него накатывает могильным холодом, запах сырой земли и гниющих тел.
- Нет, знаешь, деточка, - бормочет дядя, – я думаю, ты ошибаешься, насчет бабушки… Здесь явно никто не живет. Давай лучше пойдем отсюда… ко мне… ты же хотела посмотреть кукол…
Он хочет сделать шаг назад, но почему-то не может сдвинуться. Дядя дергает ногой, смотрит вниз. Побеги колючей малины протянулись к нему по земле и крепко оплели ноги. Дядя еще сильнее дергается, с визгом падает на землю.
- Ой, что ты кричишь! – восклицает Зайка, присаживаясь рядом с ним. – Разве ты забыл? Кричать нельзя! Нужно вести себя тихо-тихо!
- Мой портфель! – вспоминает дядя. Он трясущимися руками хватается за портфель, лихорадочно роется там, наконец, выхватывает нож, принимается пилить древесные побеги… Но чувствует, что его тащат по земле, по траве, все ближе к двери, похожей на разверстую пасть…
Что там скорчилось на полу у самого порога – вроде какая-то фигура? Эта фигура вытягивает из темноты руку и хватает дядю за ногу крепкой звериной хваткой. Пальцы сжимаются так сильно, что гниющая плоть лопается, обнажая пожелтевшие кости, вонзаются скрюченные когти. Глядя на эту руку, дядя начинает безостановочно кричать, пока его на засасывает в тьму, там его вопли резко обрываются.
- Зачем он так? – говорит Зайка кукле-принцессе. – Я же говорила, что нельзя кричать. Я думала, он понял. Но ты сиди тихо-тихо!
- Кричать нельзссся-а…. – доносится из избы шепот, похожий на шорох. – А то уссслышшшат… и всссе придут…
Из избы высовывается когтистая рука и протягивает девочке спелое яблоко, аппетитное, сочное, наливное, как будто светящееся.
- Спасибо, бабушка! – вежливо говорит Зайка, как послушная девочка.
Она поворачивается и отправляется домой, к маме. Потому что настало время возвращаться. У бабушки в гостях надолго не задерживаются!
- Мы потом еще как-нибудь пойдем к бабушке в гости, - обещает Зайка кукле-принцессе. – Когда будет подходящее время!
Возвращаться еще проще – сделай шаг, и ты дома, в своей комнате. Заблудиться невозможно, если, конечно, ты хорошо себя вел в лесу.
- Зайка, пора ужинать! – кричит мама. – что-то тебя не слышно! Ты, наверно, уснула?
- Нет, - говорит Зайка. – Мы с принцессой ходили в гости к бабушке. Она сегодня чувствовала себя получше и даже подошла к двери, чтобы нас встретить. Она угостила меня яблоком – вкусное! Еще там был дядя, он охотник, потому что у него с собой нож. Он обещал подарить мне куклу, но так и не подарил, у него с собой были только ножи и веревки…
- Фантазерка! – улыбается мама.


(Я хотела порассуждать насчет того, что какая же должна была быть бабушка у Красной Шапочка, что она ее не могла отличить от волка, потом решила это как-то изложить...

@темы: Шкатулка с бусами

---

С днем рожденья!

Талинна, поздравляю с днем рожденья!


Всего самого лучшего!

---

Вот уже которую неделю пытаюсь смотреть списки книжных новинок. Заметила, что когда начинается раздел отечественных авторов, я не могу даже аннотации читать. Да даже обложки с названиями сами собой проскальзывают...
Печально.