С утра всех погнали получать противогазы. А мне не дали!! Там оказывается, надо было рапорта писать, а от меня рапорта не было!!! Они, оказывается, еще два месяца назад все коллективно написали рапорта на оперативке под диктовку Якушевой, которая потом собрала рапорта и отнесла на подпись к начальнику.

А меня как раз в этот день не было на оперативке, потому что меня посылали в тюрягу. Допрашивать осужденного.

И ни одна сволочь мне ничего не сказала!!!

Нет, это просто с ума можно спятить. Я хожу на все дурацкие оперативки, выслушиваю всякую херомантию - обзор за полгода, проценты раскрытия по отношению к аналогичному кварталу позапрошлого года... приказы о наказании каких-то следователей шали-лялинского отдела... А когда доходит до чего-то действительно нужного, то именно в этот день меня усылают в тюрягу, и никто даже не заикнется ни о чем.

Я написала рапорт, побежала подписывать к начальнику. Гад уехал в администрацию.

Была злая все утро, высказала все, что думаю о людях. "Ну и соседи у меня! Свиньи настоящие" (с) Хрюн и Степан.

А завтра тревога и опять Обухов будет стонать, что ему стыдно, что ему нехорошо, что он армейский человек, и оказался в таком нестроевом подразделении...

Якушевой еще поручали организовать покупку рюкзачков. Ну, то есть вещмешков. Начальство взбрендило, чтобы у всех были рюкзачки одного типа и цвета. Пионерское детство, наверно, взыграло. Так Якушева не смогла организовать. Краснова сказала, что ее уже это достало, собрала со всех деньги и поехала покупать рюкзачки. Так Обухов сел на эти рюкзачки и уехал с ними черт знает куда. Машина ему нужна срочно, видите ли... Выгрузить некогда.

К обеду коллеги из соседнего кабинета осторожно стали заглядывать.

"Галечка, кисочка, солнышко, заинька! Ну, мы не подумали... Возьми левченковский противогаз, пока она в отпуске, возьми маликовский противогаз, или гоффовский..."

Я мрачно сказала: "Сложьте в углу, я потом посмотрю." Злая я сегодня.

---

С днем рождения!

Хранитель печати, поздравляю с днем рожденья!

Желаю успехов в науке и во всем, что только можно!

И в подарок - Афина с совой!

---

Картинка

Находясь в расстроенных чувствах, посвятила вечер изготовлению картинки на свободную тему "Рокэ в Багерлее".

---

Экзамены

Краснова сегодня рассказывала, как они измаялись с ребенком. Мальчику шесть лет, они несколько дней ходили, сдавали экзамены! В первый класс! С ума сойти.

Хотят в какую-то спецшколу устроиться. С изучением иностранных языков. Я так поняла, что для этих экзаменов они еще и дополнительно занимались с репетитором года два…

Но это же ужас какой-то! Я в шоке.



Краснова рассказывала о всяких заданиях. Первым делом ребенок заходит (маме разрешают присутствовать где-то на заднем плане), там комиссия из трех учителей (ага, на одного шестилетнего ребенка). Ребенок тянет билет и отвечает на вопросы, а также выполняет разные задания.

Выполнили с трудом. Краснова говорит, там ее мальчику выпал рисунок с медведем. Спрашивают, кто это. Ребенок говорит «медведь». Слава богу. Так они просят охарактеризовать медведя (!). Ребенок встал в тупик. Краснова на это пояснила, что у нее мальчик – «ребенок импортного производства», сидит на канале с импортными мультиками, смотрит комиксы с человеком-пауком, еще какой-то фигней. Естественно, никаких медведей ребенок близко не знает, и никаких ассоциаций у него не возникает. Русские народные сказки ребенок не слыхал ни в детском саду (чем они там занимаются?), ни от родителей (родители сутками на работе). Ребенок что-то пробормотал, что медведь «добрый»… Ужас. Комиссия не отстала и потребовала рассказать чего-нибудь с участием медведя. В этом месте у Красновой прихватило сердце. Но ребенок поднялся на высоту. Он с выражением рассказал какую-то историю про «кота-рыболова». Видимо, в детском саду недавно читали. В конце истории ребенок задействовал и медведя, типа, медведь встретил кота и поздравил с уловом. Комиссия скривилась, но ничего не сказала.

Еще там были задания на какой-то безумный уровень знания русского языка – поставить заданные слова в единственном числе – во множественное, применить к заданным словам уменьшительный суффикс «ик» (у меня уже челюсти сводит, хотя, вроде бы, и образование филологическое). Мы все ахали и ужасались. Возник вопрос – а что вообще в этой школе намерены изучать, если они от шестилеток требуют такого уровня знаний? Якобы, два иностранных языка углубленно… Я по наивности ляпнула «а чего сразу – суффиксы, префиксы, почему бы не начать с песенок-считалочек, a cat, a rat…“ Не, никак нельзя.

Ну, там еще были всякие задания «исключить из заданного ряда лишнее слово»… Например, задали им «вертолет, шмель, самолет, гвоздь». Что характерно – мы все сказали, что лишним тут будет «гвоздь», потому что все остальные «летают», а гвоздь – нет. Оказалось, надо было исключить «шмель», потому что он одушевленный, а остальные – нет! Прикиньте, сидим все с высшим образованием (кто и с двумя). Не можем ответить на вопросы из экзаменационного билета для шестилеток, поступающих в первый класс! Кошмар. Еще там был задан ряд «волк, ворона, шарф, винт». Тут мы уже окончательно встали в тупик. Чего исключать-то? Кто-то говорит «шарф», потому что все остальные начинаются с «в». Кто-то предлагает «ворона», потому что все остальные слова из четырех букв. Правильного ответа не удалось выяснить, потому что в этом месте Красновой в очередной раз стало плохо, и она выскочила в коридор.

Ну, еще там по математике гоняли – счет в пределах десяти, счет по десяткам – туда и обратно… Что впереди, что сзади, какая цифра посередине… Ребенок тут справился довольно легко. Ага, считать родители еще могут.

Потом они еще диктант писали «графический». Это уже всей группой. Детям раздали клетчатые листочки, потом учительша стала быстро говорить, какую клеточку надо заштриховать и каким карандашом, «быстро, быстро». Типа – шесть клеточек вправо и три клеточки вниз, заштриховываем зеленым цветом… И всего таких заштрихованных клеточек было около 100. В итого должна была получиться картинка с осьминогом.

В итоге, Красновского ребенка все-таки зачислили в первый класс этой супершколы. Но удалось набрать баллов в обрез. У них и проходной балл был! Что показательно, «для мальчиков – 25, для девочек – 28». Шиза, маразм. Лара Кашина (у которой девочка) возмутилась и сказала, что это же ужасно! Почему девочкам сделали проходной балл больше? Никто не знает. Видимо, девочки в школе не нужны, предпочитают мальчиков… не знаю. Краснова сказала, что ее ребенок набрал 29 баллов. Как она выразилась с гордостью, «Антон поступил бы, даже если бы был девочкой!» Звучит шикарно. Что называется, свет туши, бросай гранату…

В общем, наши молодые мамы все расстроились и разволновались. На предмет, не пора ли им уже сейчас нанимать репетитора…

Я хотела было выступить на тему – а может, ну ее, эту спецшколу. Все-таки, мы, к примеру, окончили обычную среднюю школу, и ничего, слава богу, получили образование на нормальном уровне и в спокойной атмосфере, смогли без каких-либо трагедий поступить в ВУЗы… Но Лара меня обрезала. Говорит: «Ты где училась?» Я: «В Советском Союзе…» Ладно, сижу смирно и не вякаю. В конце концов, я же не знаю, какой сейчас уровень в «обычных средних школах».

Я тут как-то по делу зашла в свою старую школу… То есть не в свою родную, а в школу, куда мы ходили на практику, пока учились в педе. Так я удивилась. Дети ходят толпами в диких прикидах, курят среди вестибюля, мат на мате, драки какие-то мелкие в стиле «ты че? А ты че?» - ну в общем, все прелести. Я зашла допросить классного руководителя по характеризующим данным на малолетку. Между делом интересуюсь (так, для общего развития): «А почему у вас дети курят, дерутся и матерятся в присутствии учителей?» Классный руководитель, приняв строгий вид: «У нас проблемный район! Со сложной криминальной обстановкой!» Ну еще бы. Будто у нас в городе есть какие-то районы непроблемные и с легкой криминальной обстановкой…

Господи. Бедные дети, бедные родители…

---

По телевизору очередное малаховское шоу. Все прыгают, кричат чего-то...

Жириновский орет громче всех: "Не морочьте людям голову! Никакой любви нет!"



Сразу вспомнилось на автомате:

"Кто сказал, что нет на свете настоящей, верной, вечной любви? Да отрежут лгуну его гнусный язык!" (с)

---

(Выглядывая в окошко) А у нас, между прочим, идет снег. Придется, что ли, доставать пуховые одеяла.

Как там, интересно, жара в Москве - кончилась? А то обычно к нам дня через три-четыре доходит...

---

Наташа Войнова рассказала, что в выходные выезжала на ДТП со смертельным исходом. Дикий случай - женщина переходила дорогу, на нее наехал пацан на велосипеде... Она упала, ударилась головой о бордюрчик - насмерть.

Но еще того дичее, что до этого она яростно два года лечилась в онкологии, прошла кучу операций и хим.терапий (в общем, что там делают), и ей буквально неделю назад врачи сказали, что все, ее снимают с учета, лечение дало положительный результат.



Фантастика - смерть не обыграешь?

---

Привет!

von Strang, приветствую!

Египетская мифология?

---

Упорно пытаюсь подключиться к интернету по выделенной линии...

Страдаю, не понимаю, что происходит.

Скоро, видимо, попаду в психушку.

---

Из сводки

Каких только диких случаев не бывает! Какой-то парень ехал на мопеде по центральной улице… Наехал на собаку, навернулся вместе с мопедом (как изысканно выражаются гаишники, «допустил наезд на собаку и опрокидывание мопеда»), получил ЗЧМТ… В больнице скончался.

Сразу вспомнился старый боевик с Патриком Сэйзи. Черный пес. Там водители-дальнобойщики рассказывают о призраке черного пса, который является на дорогах. Естественно – ко всяким ужасам.

Фэнтези-реальность!

---

Сегодня в суде все набросились на Таманцева (дежурный прокурор по арестам): «Что там у вас с громким изнасилованием? С палками в глазах?»

Таманцев отбивается: «Да с чего вы взяли?! Какое изнасилование? Речи не идет! Пока что.»

Но все-таки кое-что из него выжали. Один глаз у потерпевшей вроде бы спасли, второй под вопросом, но состояние его пока без особых надежд.

Таманцев сказал, что потерпевшая была проституткой. Так это же совсем меняет дело! Значит, тут даже не идет речь о сожителе. Это она, значит, так наплела в дежурке.

Опять поди разборки с хозяйкой и с сутенерами… Сразу все стало кристально ясно!

Таманцев, правда, выразился «бывшая проститутка». Но мы тут пообсуждали и решили, что «бывших проституток» не бывает. Или она проститутка, или она уже на кладбище.



А смешно вообще получается. В наступившем третьем тысячелетии у нас, по факту, потихоньку устанавливается и легализуется рабовладельческое государство. Людей продают, покупают, как скотину… Беглых рабов наказывают или показательно казнят.

Не знаю, как там с правовым государством, куда мы, якобы, движемся двадцать лет… Но по крайней мере по направлению к фэнтези-реальности мы существенно продвинулись.

---

Mistrall, подздравляю с днем рожденья!

Всего-всего!

---

Пока читаем дело, адвокат рассказывает мне и жулику, что вот он сейчас вообще-то страшно занят, работает с иногородним клиентом (какой-то город из нашего куста). Цыган! Пенсионер! Почетный пожарник! Имеет почетную грамоту за ударный труд. Вышел на пенсию, решил заняться скупкой-продажей иномарок (типичное занятие для российского пенсионера). И что бы вы думали? Позвонил какой-то клиент, предложил встретиться для делового разговора – предлагает машину на продажу… Цыган, веря людям как родным – приехал с чистой душой на встречу. Осмотрел машину, решил проверить на ходу… Не успел отъехать несколько метров, как налетел НОН, цыгана мордой в капот, в машине обнаружили 200 г героина… «Но мы, конечно, выиграем это дело, потому что каждому ясно, что человека подставили! Он же не мог знать, что в машине лежит героин…»

Я: «200 г? Офигеть! Подставили! С ума сойти! Специально приехали из Узбекистана, или из Казахстана, или откуда они еще едут… чтобы подставить скромного цыгана-пожарника-на пенсии! Даже 200г героина не пожалели!»

Адвокат, с довольной котовой улыбочкой: «Я адвокат, я должен верить людям, что бы они мне не сказали… У меня такая профессия…»



(Вот, вот где корень зла! А у меня получается профессия – не верить людям, что бы они не сказали. Это же какая профессиональная деформация происходит! В смысле, в каком направлении. )

---

Разведка донесла удивительные вещи. Оказывается, якобы председателю суда отказали в продлении полномочий... или как это у них называется.

Сразу становится ясно, чего он бесится - то отказывает в разрешении на детализацию разговоров, то дела разваливает... Какие-то идиотские претензии "зачем вы написали столько свидетелей для вызова в суд!" (сама слышала, как он орал об этом на какую-то прокуроршу )

Посмотрим, посмотрим...

---

Сегодня, пробегая мимо кабинета Калугина и Маликовой, увидала Бахтина. Он там стоял и выделывался «выставьте нам карточки!» (на раскрытие преступления). Я говорю: «Какая приятная неожиданность!»

У меня масса вопросов к Бахтину. Как к начальнику отделения НОН. Где справка на использованные в закупке деньги по двум делам, где бумаги на засекречивание свидетеля по двум делам… причем одно уже на этой неделе нужно сдать в суд!

Бахтин вальяжно заявил: «Сейчас я решу этот вопрос!» Достал сотовый телефон и стал звонить операм. Трубку взял Селезнев. Бахтин сказал: «Давай сюда, поднимайся на четвертый этаж… Тут надо… короче надо!»

И, конечно, после этого Селезнев и остальные опера вместо того, чтобы подняться на четвертый этаж, спустились на первый и вообще бы уехали в другой район города. Если бы у них не заело зажигание в машине. Или что там заедает.

Бахтин, через некоторое время: «Ну, где они там!»

Маликова, куря у открытого окна: «Вон они, у машины вертятся…»

Бахтин, с рычанием в сотовый телефон: «Я же сказал, подняться сюда!»

Являются скромные опера: «Да мы это… решили машину проверить по-быстрому…»

И что бы вы думали? Бумаг у меня до сих пор нет.

---

Будни чайника

Уже второй раз с тихой гордостью набираю пароль и захожу на зеленый форум.

Ну и накрутило меня с регистрацией!

Оказывается, пароль я запомнила правильно... Я забыла логин.

Только со мной такое могло случиться!

---

По дороге в управу из ИВС, вместо обеда зашла в компьютерный салон и купила модем. Еще один шаг к "безлимитному тарифу".

Заглянула в коробку, там пропасть проводов, боюсь, что я там самостоятельно что-нибудь напутаю...

Прыгаю вокруг модема, в нетерпении.

---

Каким-то чудом удалось восстановить пароль на зеленом форуме... Боюсь, я опять не запомнила эту хитрую систему. Учитывая, что скорее всего мне опять придется все по новой устанавливать с новым модемом...

Однако, сколько там всего уже успели написать по ЯМ! Это даже прочитать нереально...

---

У Лены Бушуевой в кабинете – кучи изъятых вещей с краж. У нее дело с группой воров. Воры сидят, а опера все притаскивают и притаскивают очередную партию изъятого. Сейчас у нее стоят какие-то ящики с инструментами, весла, канделябр, какие-то дуги от машины.

Я говорю: у тебя кабинет похож на декорации к «Бумбарашу». (Это когда в подполе бандитский старик прятал награбленное добро для банды.) Только статуи арапа не хватает.

Лена, злобно: ну так, никто не застрахован, может еще и арапа притащат…

Я удивляюсь: слушай, зачем эти придурки воровали весла и канделябры?

Лена: откуда я знаю! Придурки – и есть придурки.

В числе прочего изъятого притащили дрель. Изумительной красоты дрель! Ручная, маленькая, электрическая! Какое сверло, какая рукоятка! Просто сама ложится в руки! И работает так легко!

Три кабинета затаили дыхание. Лена сказала, что выкинет дела из сейфа, будет там держать эту чудную дрель.

Через два дня явился потерпевший с опухшей рожей, заявил, что у него украли дрель, он прослышал по телевизору, что дрель нашли, пришел забрать…

Лена сидит целый день мрачная. Проклинает воров и алкоголиков-потерпевших.

Лена: черт бы их всех побрал! Почему никто не приперся за веслами, за долбаным канделябром! Почему я должна рыскать по пригороду, чтобы всучить потерпевшему драный бампер, который ему нафиг не нужен! А дрель – скажите пожалуйста, два дня не прошло – дайте дрель мне срочно!

Печальный день. Дрель жалко.

Я как-то подумывала сходить в хозяйственный и посмотреть, продают ли там дрели и сколько стоят… Но сейчас, с компьютерными делами, естественно, денег не осталось, можно даже не ходить.

У папы, наверно, тоже была дрель. У него чего только не было. Но у нас вынесли весь гараж, сейчас уже черт знает, была или нет. И все равно без толку.

---

Я все думаю об этих трех обезьянках, которые закрывают уши, глаза, рот... Не слышу зла, ни вижу зла, не говорю о зле... Оберег.

А не надо ли туда добавить еще одну обезьянку - без головы? На предмет - не думаю о зле.