С днем рожденья!

[email protected], поздравляю с днем рожденья!


Всего самого лучшего!

---

"Визит Виолетты". Кино про геев. Я предупредила...
На самом деле это такой совсем невинный семейный фильм. Скорее про взаимоотношения отцов и детей.
Сюжет: Виолетте 15 лет, она из, как у нас бы выразились, неполной семьи, ей надоело, что она никому не нужна - мать живет бурной личной жизнью и в двадцатый раз собирается по-настоящему выйти замуж. Виолетта решает взять свою судьбу в свои руки и выведывает у деда адрес своего отца, после чего сбегает "к папе", которого никогда не видела. Вот только оказывается, что папа - звезда местной гей-тусовки, счастливо проживает со своим партнером, и ему даже во сне не могло присниться, что он внезапно обретет дочь, да еще в самом расцвете трудного подросткового возраста. Но что делать - сейчас придется как-то всем начинать семейное общение, как-то пытаться приспособиться друг к другу...
История простая, без особых драм и эксцессов... но актеры симпатичные, играют душевно, радуют живыми лицами, юмор в наличии, что еще надо... Только хотела углубиться в рассуждения, что пока Голливуд штампует непонятно что, люди полукустарным способом пытаются снимать более-менее нормальные фильмы, но - оп, облом. Это оказался фильм аж 1997 года, к тому же австралийский. Ну ладно... то-то я смотрю, вроде политкорректности маловато...

"- Мы прожили вместе восемь лет, и ты даже не упомянул, что у тебя есть дочь!
- Это произошло внезапно, случайно...
- Ничего себе случайность!"

"- Ешь давай.
- А что это?
- Это еда.
- Это что, для кошек что ли еда?
- Это индонезийское блюдо.
- А нормальной еды у вас нет?
- Ты что, Индонезию не любишь?"

(за завтраком)
"- А у нас сегодня, может быть, особый случай?
- Никаких особых случаев. Будем есть, как всегда.
- Ладно, я сбегаю в магазин...
(заглядывает в холодильник)
- А кока-колы у вас тоже нет?
- Это по какому особому случаю пьют кока-колу?"

(в кроссворде)
" - Это Грейс Келли.
- Глупости!
- Грейс Келли!
- Ничего, Грейс Келли подходит.
- Я же говорю! Она вышла замуж как раз в этом году... И ее муж ее бросил, после того, как узнал, что она беременна.
- Откуда ты знаешь?
- Да у нас все девчонки об этом говорят.
- О Грейс Келли??
- О беременности. ... Я тоже беременна. Поэтому и приехала сюда.
- ...
- Да шучу я!
- Слушай, ты не шути так больше."

" - Вы, наверно, считаете меня сумасшедшей, как дедушка.
- Во всяком случае, непредсказуемой."

" - Пап...
- Если ты будешь звать меня Алек, так будет лучше.
- Алек - такое педерастическое имя!"

(смотрит книгу рецептов)
"- Ты что, вот по этому хочешь готовить? Здесь же, по-моему, ерунда полная написана.
- Да ладно... Надо добавить еще что-нибудь... Для красоты...
- ???
- Ты же сам говорил: еда должна быть красивой, тогда она будет вкусной.
- Я тебе наоборот говорил."

"- Пит.
- Да?
- Пит.
- Ну что?
- А как отличить, что парень, ну...
- Гей или нет?
- Ну... интересуется девушками или нет...
- Тебя кто-то конкретно интересует?
- Ну нет, так, в общем...
- Уэйн девушками не интересуется.
- А ты откуда знаешь?
- Уж мне-то можешь поверить."

" - Я была такой дурой...
- Ладно, ладно... Подожди до утра. Утром станешь на одну ночь взрослее".

@темы: Кино

---

Книжный столик

"Рассказывают, что во время последней войны один американский генерал, теснивший немцев к северу Италии, овладел Венецией, где в ратуше между ним и прежним мэром состоялась передача полномочий. Когда бывший глава города кончил приветственную речь, а генерал в свою очередь поблагодарил его, мэр объявил, что приготовил своему преемнику подарок, чрезвычайно полезный для ознакомления с итальянскими делами, и указал на большую красивую гальку, лежавшую у него на столе.
- Видите ли, этот предмет совершенно необходим, и вот как следует его использовать: каждый раз, как получите письмо с пометкой "срочно", кладите на него этот камень и больше к нему не притрагивайтесь. Поверьте моему долгому опыту, дела от этого пойдут только лучше!"

"Роберт Бенчли:
Многие спрашивали, как мне удается столько работать, сохраняя при этом такой беспечный вид. На что я отвечал: "А вам бы хотелось это узнать, да?" Что само по себе не такой уж плохой ответ, учитывая, что в девяти из десяти случаев я не слушаю вопроса, который мне задают. Однако секрет моей энергии и невероятной трудоспособности совсем немудрен. Он состоит в применении хорошо известного психологического принципа.
Этот принцип гласит: Любой человек может сделать любую работу при условии, что за нее не нужно приниматься сейчас."

Из книги Дени Гроздановича "Искусство почти ничего не делать".

---

Еле дочитала Малавиту-2 Бенаквиста. До чего же нудная, унылая и тупая книга...
Очень показательный случай, что бывает, когда автор не имеет сил вовремя остановиться.
Зато сейчас я могу с чистой совестью взяться за "Сагу", а то мне уже давно интересно...

@темы: Книги

---

Как ни странно, но проигрыватель по случайному выбору мне играет оркестр Джеймса Ласта - "Цыпленок жареный, цыпленок пареный". Красиво играет, как это у него в обычае.
Уверена, что этому есть какое-то рациональное объяснение. Типа что это какая-нибудь народная ирландская мелодия, я не знаю.

@темы: С ума сойти

---

С днем рожденья!

BabyDi, поздравляю с днем рожденья!


Всего самого лучшего!

---

На LiveLib - юная дебилодева 16 лет.

Не люблю раскаившихся, неудачников, искателей бессмысленных приключений (потому что скучно жить), любителей посидеть и посмотреть в окно (потому что дождь), неловких заик (нам нужна помощь!), нервных маразматиков, вечно всем недовольных, обвинителей и обвиняемых (самими собой), живущих в другом мире (потому что этот мир их не достоин), любителей покапать на мозги, стражей порядка без претензий на снисходительность, убийц ради мести, взрослых "петухов" (этим все сказано), мечтающих о спокойной смерти в одинокой пыльной квартирке.
Понимаю предателей. Настоящих предателей без тени раскаяния, но остающихся при этом теми, какие они есть.
Люблю жестоких, тех, для которых важно убийство ради убийства, насилие ради насилия, деньги ради денег, власть ради власти.

Наверно, считает, что она вся из себя такая необычная и оригинальная.
Пишет о себе в профиле - шерлокоманка, поттероманка и толкинистка. Вот в чем беда с фандомами - кажется, что вокруг все такие единомышленники, а на самом деле там каждый непонятно что для себя ищет и находит...

---

На рамблере в новостной ленте - Плющенко включили в состав сборной фигуристов на новый сезон.
Им самим-то не смешно?

@темы: С ума сойти

---

История в мрачном духе.

Мастер Смерти.

В пещере царил какой-то зеленоватый полумрак, разгоняемый тусклым светом гнилушек. Кругом чавкало, клокотало и булькало. Молодой человек, старательно сохраняя на лице надменную гримасу, стоял у самой кромки.
- Да ты присаживайся, сынок, что стоять… в ногах, говорят, правды нет… ке-ке-ке…
Там, за кромкой, лопнуло несколько пузырей, распространяя по пещере гнилостный смрад. На поверхности мутно-коричневой жижи показались два широко расставленных глаза, внимательно и холодно уставились на молодого человека.
Молодой человек бросил взгляд вокруг, оглядел камни, покрытые потеками слизи.
- Спасибо, я постою.
- Аристократ, ке-ке-ке. Нечасто нам, ничтожным, доводится так близко видеть настоящего аристократа, ке-ке-ке…
Из жижи поднялась во весь рост огромная жаба и, отдуваясь, села напротив молодого человека так, чтобы смотреть глаза в глаза.
- Так чем же обязаны, ке-ке-ке…
- Я здесь выступаю в качестве представителя некоего могущественного аристократического клана, какого именно – здесь не имеет смысла упоминать. Мы наслышаны о вас, Мастер Смерти, э… не знаю вашего имени…
- Жаба, просто Жаба! – довольно квакнуло чудовище. – А имена здесь действительно не имеет смысла упоминать, ке-ке-ке…
- … И мы хотим прибегнуть к вашим услугам. Разумеется, вознаграждение будет весьма щедрым. Кроме того, мы готовы выслушать ваши встречные предложения, если цена вас не устроит.
- Цена… зависит от того, что именно вам нужно… Желаете ли вы вытравить плод в женском чреве? Ускорить отход того, кто слишком зажился на этом свете? Избавиться от докучливых соперников?
- Ни то, ни другое, ни третье, - холодно заявил молодой аристократ. – Это все просто детские забавы, с которыми, уверяю вас, мы способны справиться самостоятельно. Но мы хотим предложить вам дело, которое по плечу только наиболее опытным и могучим Мастерам – таким, как вы.
- Вы меня заинтриговали, - хмыкнул Жаба. – Чего же вы хотите так страстно, что даже решились навестить меня в моем скромном обиталище?..
- Мы хотим, чтобы вы устранили другого Мастера Смерти. И за это мы готовы заплатить любую цену, которую вы назовете.
- Вот как… - выдохнул Жаба после некоторой паузы. – А вам известно что-нибудь об Ордене Смерти? Например, о том, что адептам Ордена воспрещено использовать свою магию против своих собратьев?..
- Мы, разумеется, почти ничего не знаем об Ордене Смерти, как и прочие простые подданные в королевстве. Но по дошедшим до нас сведениям, вы, Мастер Жаба, покинули Орден и не поддерживаете с ним связи. Именно поэтому вы представляетесь нам идеальной кандидатурой.
- Возможно, у меня и возникли небольшие разногласия кое с кем, - булькнул Жаба. – Но с чего вы взяли, что я пойду на такое нарушение орденского устава… от которого я даже не вижу ни единой выгоды для себя лично… Нет-нет, тут не может быть никакого торга, но спасибо, что развлекли меня…
- Нас предупреждали о том, что вы можете отказаться, - торопливо заговорил молодой человек, сдергивая подвешенный на поясе неприметный кошель из потертой кожи. – И в случае вашего отказа, я уполномочен предъявить вам это.
Он вытащил из кошеля большую жемчужину неправильной формы и высоко поднял над головой. Жемчужина, казалось, испускала ледяные колючие лучи, светилась собственным светом в этой мерзкой пещере.
- Ах вот как, Жемчужина Обета, - печально сказал Жаба. – Вы позволите?
Молодой человек по-прежнему держал жемчужину над головой. Жаба выкинул из пасти длинный язык, ловко выхватил жемчужину из его руки и проглотил.
- Да… - протянул Жаба, полуприкрыв глаза. – Мы все допускаем в своей жизни ошибки, мой мальчик… Некоторые из них являются поистине роковыми… Не хотите ли подумать об этом, в связи с вашим, таким вздорным и опасным желанием?
- Вы не можете отказать тому, кто предъявит вам Жемчужину Обета! – воскликнул молодой человек.
- Разумеется, - сказал Жаба. – Вы прямо таки загнали меня в угол. Но все-таки, с вашей стороны – может, еще не поздно передумать?
- Само собой, наше предложение щедрого вознаграждения остается в силе. Вам нужно будет только назвать свою сумму.
- А если я, как в старину, не пожелаю ограничиться деньгами? Если я запрошу себе юных девственниц, новорожденного наследника?
Молодой человек слегка побледнел, но не опустил глаза.
- Мы готовы решить этот вопрос, - твердо заявил он.
- Ах-ха… - протянул Жаба. – Так кто же этот Мастер Смерти, из-за которого вы готовы буквально на все?
- Это некто по прозванию Радужная Птица.
- Ах-ха… Королевский палач, не так ли? Чем же он так вам не угодил?
- Отвратительное, безжалостное чудовище! – воскликнул молодой аристократ. – Он сеет смерть и ужас…
- Но разве не король заключил договор с Орденом Смерти и получил по договору палача? Разве не лучше вам обратить свою ненависть на короля?
- Король – всего лишь человек, - глухо сказал молодой человек. – И даже не знатнее других, у кого в жилах течет столь же древняя кровь. Наши дела с королем – это наше дело. Но это чудовище… оно убивает с наслаждением! Оно радуется страданиям своих жертв и их крикам! Я своими глазами видел, как мой… как человек, который мне дорог, погиб ужасной смертью на глазах у веселящейся толпы…
- Но ведь это была официальная казнь, по повелению короля?
- Неважно! Я поклялся, что это чудовище будет уничтожено! Мы все поклялись… Мы пытались предпринять попытки, но чудовище защищает его проклятая магия! От наших действий погибли лишь посторонние люди, как будто сама смерть отвела нацеленное нами копье и направила его на невинных! Поэтому мы обращаемся к вам – вы должны уничтожить это исчадие тьмы. Во имя Жемчужины Обета.
- Что же, быть по сему, - тяжело вздохнул Жаба. – Но вы должны знать, что мне понадобится время. Такие дела не делаются впопыхах. Я люблю, чтобы работа была сделана аккуратно и чисто, чтобы это был шедевр, хотя вы, конечно, не способны оценить подобный уровень мастерства… За работу вы мне должны выплатить три телеги, нагруженные золотом, а также выдать бессрочный патент вольного мастера – на предъявителя. Когда я буду готов, я оставлю вам письмо по этому же адресу, там будет указано место, куда вы доставите мое вознаграждение. Можете идти, молодой человек, ке-ке-ке…
И Жаба нырнул с головой, расплескивая брызги зловонной жижи. Молодой аристократ брезгливо отпрыгнул в сторону…
… и тут же оказался среди таверны, заполненной орущими пьянчугами, наемниками и прочим сбродом.
- Смотри, куда идешь! – рявкнул ему в ухо какой-то одноглазый бандит, пробирающийся через толпу с бочонком пива.
Молодой аристократ смерил наглеца гневным взглядом и быстро вышел из таверны. На улице уже смеркалось…

***
На главной торговой площади столицы народ стал собираться с утра. И к полудню уже было буквально не протолкнуться среди взбудораженной, нетерпеливой толпы, ожидающей по все более усиливающейся жаре объявленной казни.
Но толстенький маленький человечек, одетый как мелкий судейский чиновник, загодя позаботился об удобном месте под выступающим портиком собора, с которого свешивались и корчили рожи каменные горгульи. Время от времени он, оглядывая толпу, поднимал шляпу и с любезной улыбкой раскланивался с дамами, а потом вытирал платком лысину. Со всех сторон до него доносились обрывки разговоров.
- Этот юный герцог – такой красавчик!
- Говорят, он участвовал в заговоре против короля…
- Вовсе нет, всем известно, что он добивался внимания королевы и зашел слишком далеко…
- Все это вздор! На самом деле герцог занимался незаконной магией, а все остальное просто предлог – это договор короля с его кланом, чтобы избежать волнений…
- Когда же начнется, скорее бы!
Но вот уже над толпой прозвучали трубы – это со стороны дворца выступили герольды, за ними следовали гвардейцы со знаменами, потом плотный ряд солдат, конвоирующих пленника. Высокий юноша шел между солдат, гордо вскинув голову и глядя прямо перед собой. Толпа затихла, и расступилась, давая проход. Пленника завели на эшафот, несколько солдат сорвали с него одежду и прочно привязали к расставленным столбам.
На площадь опустилась тишина, а через мгновение возникла нежная музыка, поначалу тихая, но становившаяся все громче. Собравшиеся завертели головами по сторонам, выглядывая оркестр, пока кто-то наконец не вскрикнул, указывая на крышу одного из домов, где обнаружились музыканты, все с колпаками, закрывающими головы. А затем толпа будто разом вздохнула – на эшафоте, неизвестно как и откуда появилась новая фигура.
Это была изящная, стройная женщина в элегантном платье, из дорогих заморских тканей, расшитом жемчугом, самоцветами и кружевами. Черные волосы были собраны в высокую замысловатую прическу, украшенную павлиньими перьями. Лицо было закрыто маской в виде бесстрастного кукольного лица.
Двигаясь плавно, в такт музыке, женщина в маске заскользила по эшафоту вокруг обнаженного прикованного пленника, все ближе смыкая круги, пока не остановилась на расстоянии вытянутой руки от него. Женщина подняла руку к медальону на шее, раскрыла его и ей на палец выбралась длинная черная гусеница. Женщина протянула руку к пленнику, и гусеница перебралась с ее руки на плечо юноши, потом приподнялась и ввинтилась в плоть. И прозвучал первый крик…
Женщина повелительно взмахнула рукой по направлению к музыкантам, и те вновь заиграли. Женщина принялась танцевать вокруг фигуры, которая корчилась в своих оковах, под все более громкую музыку и все более безумные крики. Толпа вокруг застыла, будто в оцепенении. Казалось, это продолжалось несколько часов – несколько дней – или целую вечность?
Но вот женщина резко остановилась и вскинула руку вверх. Музыка оборвалась. В наступившей тишине слышались последние стоны умирающего. Потом он замолчал и повис без движения. Но тут его кожа словно пошла волнами, начала прорываться во всех местах. На свет выбирались десятки, сотни черных гусениц, застывали на мгновение, потом лопались и на их месте трепетали, расправляя крылья, бабочки всех цветов и размеров, тысячи бабочек, целый вихрь бабочек взметнулся в воздух и закружился вокруг женщины в маске, сливаясь в сплошной водоворот – и затем все исчезло. Исчезла женщина в маске, исчезли бабочки.
На эшафоте остались только замершие солдаты и пустая кожа, выеденная изнутри и повисшая на столбах лоскутами.
Мало-помалу народ стал расходиться, возбужденно переговариваясь.
Маленький толстенький чиновник выбрался со своего удобного места в числе последних. Улыбаясь своим мыслям, он медленно спустился к портовому району, где заглянул в еще закрытую таверну и оставил сонному хозяину на хранение запечатанный пакет, за которым вскорости должны обратиться.
В пакете был листок бумаги с краткой запиской.
«Мои обязательства по договору выполнены. Я успешно произвел устранение известного вам субъекта. Не пытайтесь узнать детали, это относится к секретам моего мастерства. Но скоро вы, как и все прочие, узнаете, что известный субъект исчез, и никто не может с ним связаться. Поиски будут напрасными. Я даю вам месяц, чтобы убедиться в окончательном решении вашего вопроса. По завершении этого срока, вы должны доставить ранее обговоренное вознаграждение по следующему адресу…»
Хозяин таверны потом так и не смог бы с уверенностью сказать, передал ли он оставленный ему пакет, и если да, то кто его забрал. Да он и вообще вряд ли смог бы вспомнить что-либо об этом оставленном пакете. В конце концов, нет ничего удивительного, что кто-то оставляет кому-то письма в таверне… Впрочем, его никто и не спрашивал.
Также для публики осталось неизвестным, выполнил ли получатель письма изложенные в нем инструкции, и что из этого последовало, да и кто бы стал выяснять?
В любом случае, уже на следующий день столицу и все королевство заполонили поразительные новости: королевский палач, женщина, которую прозвали Радужная Птица – исчез. Это событие надолго стало темой для множества слухов и досужих разговоров.
А потом у короля появился новый Мастер Смерти на должность палача, и хотя он действовал не такими изысканными методами, как Радужная Птица, но его магия причиняла жертвам такие ужасные мучения, что они сами разрывали себя на куски на глазах у ошеломленной публики…

***
Прошло двадцать с лишним лет после указанных событий.
В отдаленном городе королевства, недалеко от границы, в семье скромного книгопечатника готовились к долгожданному торжеству. Старший сын мастера должен был поступить к нему на официальную должность ученика и начать изучение мастерства. Жена мастера с утра хлопотала в кухне, а Мастер Печатник спустился в лавку и стал перебирать на своем рабочем столе свои инструменты, выбирая, какой подарит сыну во время празднества. Негромко напевая под нос и пританцовывая, он брал инструменты один за другим, любовно их оглядывал, взвешивал в руке…
Вдруг в приоткрытое окно подул ветерок, влетела бабочка с яркими синими крыльями и запорхала, забилась у стекла.
- Ай-яй-яй, милая! – сочувственно вскрикнул Мастер Печатник. – Что же ты так неосторожно! Тихо-тихо, девочка моя, а то ты растеряешь всю свою пыльцу, а то и обломаешь свои чудесные крылышки… И мне будет очень грустно, когда такая очаровательная бабочка – а я раньше не встречал таких в наших краях – пострадает! Давай-ка я помогу тебе…
И он протянул руки и осторожно обхватил бабочку ладонями, намереваясь вытолкнуть ее в проем окна. Но бабочка неожиданно забилась у него в руках и сильно ужалила его.
Мастер Печатник почувствовал головокружение и отшатнулся, неловко схватившись за подоконник. В глазах как будто все замерцало, поплыло. Вдруг у него перед глазами словно написанные в воздухе возникли мерцающие стрелки, сложившиеся в указательную линию, направленную к одной из книг, выставленных на полке.
Мастер Печатник неуверенно подошел к книге, вытащил, раскрыл… Из книги выпал сложенный листок бумаги с несколькими, давно уже выцветшими строчками.
«Приветствую своего собрата!» - так начиналось письмо без имени и адреса.
«Я не знаю, кто ты, где ты, и как тебя зовут. Также я не буду называть своего имени – в нашем Ордене это было не принято, хотя ты сейчас этого и не помнишь. Скажу только, что некоторое время, в некоторых местах меня называли Жаба. И я, и ты – оба мы являемся Мастерами Смерти. Ко мне обратились от некоего аристократического клана с заказом на твое устранение. Я не мог отказаться, так как они смогли раздобыть Жемчужину Обета и таким образом смогли меня обязать. Но я не стал принуждать тебя к смерти, хотя моя магия позволяет вызвать любую иллюзию и вселить веру в любую реальность. Я наложил на тебя свое заклятие – просто прилепил его к одному из твоих объектов, и оно сплелось с твоими собственными чарами и активировалось. В момент активации ты забыл себя и стал новой личностью, с почти чистой историей. Я задал, что ты сирота, добравшийся в столицу из провинции, чтобы начать обучение какому-нибудь мастерству, у тебя не осталось ни родных, ни друзей, ни знакомых, поскольку все умерли во время очередной эпидемии, а ты решил начать жизнь с чистого листа. Дальше все зависело только от тебя. Сейчас, когда прошло уже достаточно времени, я выпустил бабочку с обратным заклятием. Если ты еще жив, то рано или поздно бабочка тебя разыщет – и ты получишь это мое послание. Я не знаю, когда это будет. Проглоти бабочку – и обратное заклятие начнет действовать. Ты полностью вернешь себе свою прежнюю личность и вспомнишь все.»
Мастер Печатник аккуратно сложил листок и посмотрел на бабочку, сейчас спокойно сидящую на подоконнике.
- Дорогой, ты там скоро? – крикнула жена. – Дорогой!..

@темы: Шкатулка с бусами

---

Книжный столик

Жил-был Анри Четвертый, он славный был король... (с)
Немного заглянула в мемуары Ришелье. (да, там написано в предисловии, что в то время это скорее понимали, как собрание записей обзорного характера о том или ином периоде). А ничего, весело люди жили, бодро, энергично...

"Наследник престола наотрез отказался, как его ни уговаривали, перепрыгнуть через ручей в парке Фонтенбло, что привело Короля на глазах придворных в такое бешенство, что если бы ему не помешали, он схватил бы его и стал макать в воду."

"Он признался Королеве, что в самом начале, когда он сам только принял католичество, он сделал это неискренне, лишь для того, чтобы заполучить корону, но после... он сознательно возненавидел веру гугенотов и их партию, но уже исходя из государственных интересов."

"Королева принялась настойчиво выпрашивать у Короля должность для герцога де Сюлли; не желая идти у нее на поводу, Король ответил ей, что Сен-Мексан - захудалая крепость королевства, но, пока существует партия гугенотов, даже самые скромные крепости Франции важны, если же когда-нибудь гугеноты потерпят поражение, то даже самые лучшие крепости потеряют всякое значение."

---

Узнать про себя

Неожиданный поворот.

---

Привет!

Мисси, приветствую!
Может, кошек?

---

Страдания игрового маньяка. Как это грустно - когда тебе очень нужны череп, порох (ну, или аммиак, из чего там его делают? ) и зеленый фильтр для прожектора - а тебе дают зонтик.
Куда зонтик, зачем зонтик... Над кошкой что ли его поставить? Там кошка под дождем бегает. Между прочим, заставили несчастному животному примотать магнит скотчем. Изверги. Что ли надо сейчас бегать за кошкой с зонтиком под дождем?..
С ума сойдешь от этих квестов.

@темы: С ума сойти

---

Нет, что же это такое творится! не оставляют буквально никаких развлечений.

У  Allora стащила.

Ответ Техподдержки:
Мы убрали счётчик статистики (в любом виде - картинка или ссылка) в тех дневниках, где разрешено комментирование для гостей (в настройках pay.diary.ru/options/diary/?commentaccess, "Разрешить всем"). Соответственно, в таких дневниках подсчёт статистики не ведётся.

Дело в том, что гости могут оставлять комментарии, противоречащие законодательству РФ, за эти нарушения Роскомнадзор будет наказывать сайт блокировкой.

Приносим наши искренние извинения за возможные неудобства.

---

Роберт Хайнлайн. "Кукловоды". Читала упорно и героически и, наконец, дочитала. Мда... какой, однако, неровный автор! Сразу вспомнила, почему у меня вызвала такую настороженность первая прочитанная книжка Хайнлайна (хотя я в упор не помню, что это была за книжка). Какой сияющий, феерический, э... звездный финиш.
Сюжет: всем известен. На землю прибывают злобные инопланетяне, которые стремятся поработить человечество путем присасывания ко всем инопланетян-паразитов в виде амеб, те берут под контроль тело и личность хозяина и таким образом действуют и распространяются. Прогрессивные силы человечества (в виде Америки) мужественно борются и одерживают победу. В пределах Земли. Но в финале намереваются лететь на родную планету захватчиков и всех там покрошить нафиг в капусту. Чтоб неповадно было.
Оно, само по себе, вроде бы и ничего... В смысле, идея интересная, прикинуть, смоделировать - что плохого-то? Если взяться с умом и фантазией, так получится сказочно и изумительно...
Но это явно не тот случай. Книга отвратительно плохо написана. Она нелепа от начала и до конца, вот просто абсолютно во всех смыслах и аспектах. От чисто литературных, до идеологических-философских и т.д. Это же кажется, специально будешь стараться - и то так плохо не напишешь... Но великий писатель велик во всем, видимо, так.
Автор не продумал и не проработал своих пришельцев. Кто они такие, откуда взялись (в широком смысле, так-то он написал, что с Титана ), чего хотят... какая у них биология, история, социальная организация... Да он, по ходу, даже сам не может определиться - одно это существо, или некий рой с общим сознанием по типу пчел-муравьев, или отдельные индивидуумы. О чем тут дальше можно говорить, какие вообще делать сюжетные ходы! Они и получаются - бредятина на бредятине. Это можно всю книгу разбирать постранично - и там не будет ни смысла, ни логики. А откуда взяться, если автор сам не знает, что у него представляет из себя главгад?
Например - начало книги, герои отправляются выяснять ситуацию насчет загадочной летающей тарелки, где уже пропало несколько агентов. Ну, выясняют, что приземлились инопланетяне, которые присасываются к людям. Прямо своими глазами лицезреют, как один из паразитов пульсирует на спине у редактора местного чего-то там... агентства новостей. Которого (редактора) они перед этим собственноручно завалили. Он труп. А потом они летят к президенту, предупреждать об опасности вторжения, президент, само собой, не верит, звонит этому редактору (простота нравов в этой Америке, да), и тот - опа! - живой и здоровый в телевизоре разговаривает с президентом и не понимает, что за паника. Эффектный ход, ничего не скажешь. Да вот только потом в книге ничего подобного не повторяется. А показывается, что паразиты не могут оживлять своих мертвых хозяев и просто перебираются на другого носителя. Тогда что это за безумное оживление мертвого редактора?
Или, скажем, эпизод, когда главного героя захватывает паразит, и он на довольно продолжительное время попадает в это инопланетное рабство, в ходе которого большую часть времени проводит, как в тумане и многого не осознает-не помнит. Но помнит, что они с такими же опаразиченными землянами активно организуют распространение инопланетян - связываются с базой, те им присылают контейнеры с партиями паразитов, они завлекают новых землян, сажают им на спины паразитов... Конвейер. При этом указывается, что они зависят от поставок этих контейнеров с партиями паразитов, и временами у них кандидатов на присасывание больше, чем самих паразитов. Ну, ладно, чего. Но потом автор, не меняя выражения лица, заявляет, что паразиты, оказывается, лихо размножаются делением! И новенький паразит переползает на нового носителя... Вот так раз, а чего же тогда сто страниц назад они "зависели от поставок контейнеров"?
И так далее, до самого конца. Нелепица на нелепице.
Да ладно, инопланетные паразиты! Автор даже не старается продумать, как это все будет выглядеть со стороны землян... Например, в начале книги - опять же, очень эффектно - говорится, что героиня, такая вся сексуальная девушка с обложки, на которую "ни один мужчина не может не отреагировать", безошибочно может определять, на ком из мужчин сидит паразит, поскольку этот мужчина не испытывает к ней сексуального интереса! И девушка мужественно предлагает свои услуги в обнаружении скрывающихся паразитов. Офигеть. Для какого-нибудь эротического мужского журнала просто находка.
А потом автор говорит - опа! - что захваченный паразитом герой прожил под его властью довольно продолжительное время. По крайней мере, несколько недель точно. При этом он ни разу (!) не мылся, не снимал и не менял одежду, включая белье и слишком маленькую обувь, которую первую попавшуюся схватил, когда сбежал с базы. Поэтому у него "страшно представить, что стало с ногами".
Ну, замечательно, чего там. Автор, он вообще о чем??? Он может себе представить, как будет выглядеть человек, которые несколько недель вот это все проделывает? Да он же будет выделяться среди всех, как помойная куча среди актового зала. Он же будет элементарно вонять... От него будет за версту нести гниющим мясом... Тут не требуется никаких изысков в виде сексуальной красотки, которая будет определять, кто ее желает, кто не желает.
И вот так - на каждом шагу. И все это пишет человек, который создал блистательного "Дублера" и фантастически прекрасный "Звездный десант"!
Но у меня есть предположение, почему все так оно получилось. Книга написана в 50-е и явно в приступе ненависти к коммунизму, большевикам и всему такому. Потому что не надо быть гигантом мысли, чтобы догадаться, кого автор имеет в виду, когда пишет про паразитов, которые стремятся всех поработить,сделать всех одинаковыми, покорными, бездумными и счастливыми. Ага, он позабыл разработать элементарные вопросы физиологии своих пришельцев, но эту мысль повторил несколько раз, чтоб уж наверняка. Под наплывом этой ненависти автору отказали чувство меры, вкус, логика, здравый смысл - получилось вот это вот.
Очень поучительный случай, на самом деле.

@темы: Книги

---

С днем рожденья!

Алеу, поздравляю с днем рожденья!


Всего самого замечательного!

---

По телевизору пустили какие-то старые записи. Не знаю, какие, но там еще Ельцин сидит во вменяемом виде. Дебаты какие-то идут.
"Вы что, думаете, Запад волнует, чтобы советские граждане жили хорошо? Нет, им это не нужно! Им нужно, чтобы СССР как страны не было вообще. Почему, вы думаете, они поддерживают Горбачева, Ельцина? Потому что они надеются, что эти люди развалят СССР. Они похлопывают Горбачева и Ельцина по плечу, потому что верят, что они разваливают СССР!"
Ну, не смешно, конечно же, в общем-то, мда.

---

На озоне. А почему э... энциклопедическое нечто под названием "Кошки" размещен в разделе "всеобщая история культуры"?

---

Хайнлайн об интеллектуалах.
" - Вот так всегда. Отдаешь приказ. Знакомишь всех. Заставляешь каждого расписаться. Можно даже вытатуировать приказ на их хилых мощах, и все равно находится какой-нибудь умник, который считает, что его это не касается. Ученые..."

О женщинах.
"- Знаешь, большинство женщин чертовски глупы и наивны. Тем не менее, они могут побольше нашего. Самые храбрые из них храбрее нас, самые способные - способнее, а самые сволочные - сволочнее."

О политике.
"- А президент знает, что происходит?
- Знает.
- Тогда чего он ждет? Ему нужно объявить военное положение и начать действовать.
- Сынок, ты что, серьезно считаешь, что этой страной управляет президент?"

О России.
"Слишком большая страна, чтобы оккупировать, и слишком большая, чтобы не обращать внимания. Третья мировая война не решила никаких связанных с Россией проблем, да и никакая война не сможет их решить."

---

Забавно. Вот читаю Хайнлайна... роман написан в 50-е. Речь идет о будущем. А интернета у него нет! Ему даже в голову не пришло.
Хотя люди же всегда любили общаться. Казалось бы, легко и логично предположить, что в техническую эру они что-то на этот счет придумают.