Читаю весь вечер National Geographic. Статья о первом сражении кораблей-броненосцев - ужас, ужас... Да уж, действительно, никакая фантастика не придумает так, как было в реальности.



Зато потом небольшая статья об эфиопских волках. Какие красавчики! (педанты из интернета назвали их шакалами ) Рыжие с черными и белыми полосками. Их осталось всего 600... Жалко.

---

Ничего себе пишут!

Дети пропали в Турции.

http://www.rambler.ru/news/events/travel/10663433.html

Ужастик.

---

У оперов проходит внеочередная аттестация. Сидят днем и ночью, бумажки строчат.

Это хорошо, а то бы они нас мучили и мучили, мучили и мучили...

А так - пропало желание закупать наркотики, все рисуют красивые оперативные дела (или что они там ведут).

---

Музыкальное

Вечером, гоняя диски на проигрывателе, вспомнила, как наши девочки слушали друг у друга телефонные записи. Больше всего восторгов вызвали "Малинки-малинки" (кажется Фриске?) и "Я знаю точно, невозможное возможно" Димы Билана.

Лена Кононова, в экстазе: у, я просто не могу от этой песни!

Стало завидно: люди участвуют в какой-то общей современной музыкальной жизни, а я в этом ничего не понимаю. (А лет пятнадцать назад такие же девочки балдели от Тани Булановой с ее адской песней "Прощай, еще одна осталась ночь у нас с тобой" )

Зато я утешилась, что у меня, как говорится, "песни нашей молодости" - тоже классные, и бодро слушала весь вечер "Богему" Шарля Азнавура, "Цыган" Далиды...

Потом до меня дошло, что я завираюсь. Какие еще "песни моей молодости"? Вовсе это не моей молодости песни. Я же не жила в Париже в 20-е годы, и в 50-е, и в 60-е, и даже в 70-е... Они мне так понравились, и я их присвоила.

Странно выходит...

---

Из сводки: дивные, ласкающие душу и сердце следователя строки!

Обратилась пенсионерка 1941 года рождения. У нее как бы на квартире мужчина открыто (!) похитил 30000 рублей. "В совершении преступления подозревается адвокат такой-то..." Естественно, знаем мы этого адвоката - начальника районного филиала городской адвокатской конторы.

Больше всего умилила фраза в конце: "На розыск ориентированы посты ГАИ, ППС, ОМОН..." Что же он, тоже скрылся, тоже лесами решил идти до Алтая?

Господи, чего только не бывает в жизни! Полоумная бабка и дебильный дежурный из райотдела нашли друг друга.

Ясно, конечно, что адвокат скорее всего приходил к бабке договариваться по поводу соглашения... Внук у нее какой вляпался или сын... А бабка в глубоком маразме.

Станет адвокат мараться грабежом бабок, как же!

Хотя нам было бы, конечно, приятно.

---

Сбежавшего солдата нашли. Он прятался в каком-то коллективном саду. Комментаторы по этому поводу решили высказать удивление: мол, что за люди у нас! Они же, значит, его и накормили, и спать уложили, и одежду дали...

Да, люди у нас - это нечто. Одни напоили и накормили, другие стуканули. (ни в жизнь не поверю, что работники милиции шли-шли цепью, шли-шли... и вышли как раз на этот садовый домик, где сидел уже переодетый беглый солдат. )

---

Забавный разговор с операми (с райотдела, встретила в ИВС). Поскольку у нас выявился взаимный корыстный интерес - мне от них нужно было в дело характеристику на жулика, им от меня нужно было обвинительное заключение в свою надзорку - то встреча прошла на дружественной ноте.

Один опер, принимаясь писать характеристику: а какую вам нужно - отрицательную или положительную?

Я: хм... мне нужно соответствующую действительности...

Опер: действительность - она бывает разная...

Я: ну, вы напишите, какой бывает больше... а потом можете указать типа - вместе с тем бывают отдельные моменты...

Опер, в процессе написания характеристики: а когда он, собственно, начал сожительствовать с Карасько? (подельница и наглая сбытчица )

Я: да откуда мне знать? Они вообще ничего не говорят - 51 статья Конституции.

Второй опер: с января они вместе живут.

Я, поражаясь: вы знаете такие подробности?

Опер, с удивлением: мы все знаем. Это же наш район.

Я: да? а когда они стали сбывать наркотики?

Опер, подумав: да где-то с марта...

Я: ничего себе! Вы знаете, кто и где сбывает? И не пресекаете?

Опер: а зачем? Есть специальное созданное подразделение - НОН УВД, (с презрением) госнаркоконтроль... Вот пусть они и пресекают.

(по сравнению с ментовкой госнаркоконтроль гораздо лучше оснащен и получает гораздо большую зарплату. На этом фоне лично меня бесит - ну и всех моих коллег тоже бесит - что мы все равно должны заниматься наркотой )



По-моему, в нашем государстве все поставлено с ног на голову, в том, что касается борьбы с преступностью.

---

Поднимали ночью по тревоге. Сбежал какой-то солдат из в/части. С поста, вместе с автоматом. Правда без патронов. Прослужил полгода, прибыл с Алтая.

Не совсем мы поняли, для чего было поднимать конкретно следствие - у нас большинство женщины. Не собирались же они нас направить ночью прочесывать леса? (я и днем-то там заблужусь ) То есть, мы, конечно, поняли, для чего - лишний раз показать, что "я - большой, ты - маленькая, я - умный, ты - дура!" (как выражался персонаж из "Матильды"). Показать свою власть лишний раз... "Мы все люди в погонах... и т.д.

Солдата еще не нашли. Сейчас по новостям крутят этот сюжет.

Комментаторы заявляют, что якобы, если солдат-срочник сбежит с оружием и боезапасом - то при обнаружении его сразу же пристрелят, так как он заведомо опасен, и во избежание. Правда, что ли? Я не знала. Поэтому, значит, мальчик и выкинул патроны из автомата, чтобы показать, что он не опасен. (Ну, патроны при желании и достать можно... )



Мне вот стало грустно, что у нас армия фактически приравнена к тюремному заключению. При чем в зоне строгого режима.

По-моему, даже когда из СИЗО совершили побег заключенные, и то столько шума не было.

Странно.

---

В субботу был рабочий день. Я пришла с утра и до обеда, Лара Кашина - с обеда и до вечера. Лена Коновалова - как получится...

И я пропустила все интересное.

К Лене Коноваловой приехал потерпевший (ЧП) знакомиться с делом. Через некоторое время зарулил муж, на грани скандала (соскучился, что жены до сих пор нет дома, и вообще этим возмущен).

Подкатив к УВД, муж узрел на стоянке 500-й Мерседес (средство передвижения потерпевшего). Мужа перекосило.

Залетев в кабинет, муж обнаружил за столом потерпевшего в модном белом костюме. Почернел лицом.

Повертевшись по кабинету и убедившись, что жена не собирается прерывать следственные действия, чтобы немедленно ехать домой, к мужу и ребенку, муж достал телефон и стал показательно звонить: "Ты где? А я еще в УВД... Жду ЖЕНУ... Да, скоро уже..."

В итоге потерпевший убрался сам.

Лена стала ему выговаривать: "Что ты такое устроил! Что обо мне люди подумают" На что муж ревниво заявил, что не собирается терпеть, когда всякие на 500-х Мерседесах подкатывают к его жене.

Лена сегодня делилась наболевшим и ругала мужа: "Как можно быть таким ревнивым! Представляете! Я ему говорю - ты с ума сошел! Да ты видел, какой у него живот!"

Лара, печально: "Ах, Лена, ты просто как ребенок из детского сада! Живот ей не нравится... Вот муж смотрит по существу - 500-й Мерседес и сеть магазинов компьютерной и цифровой техники. А ты - живот..."

---

Привет!

tiberija, приветствую!

Никакие интересы не указаны... Пусть будет бодрая нейтральная картинка.

---

Ирина Медведева

«Гел-Мэлси, частный детектив».
Моя библиотека забита странными и сумасшедшими книгами. У меня уже впечатление, что они друг другу передают послания, что ли… В том роде – «идите все сюда».
Эта – очередная из них. Что это такое – я определить не берусь. Это похоже на сказку, похоже на дикую притчу в стиле Дао, дзэн, или Кастанеды, похоже на Э.Успенского… В общем, мне нравится.

Книжечка очень маленькая – 168 страниц, буквально на один вечер. Просто удивительно, как автор умудрилась туда столько всего впихнуть.
Черный терьер Гел-Мэлси воспитывается в собачьем питомнике. С целью вырастить из нее образцовую служебную собаку. Однако, случилось так, что на инструктора Гел-Мэлси в детстве снизошло просветление, и он постиг сокровенное – существуют детективы, и его миссия – нести в мир свет и знание детектива! Он прочитал все существующие детективы и знает их наизусть. Всем встречным он без передышки излагает детективные истории. Окружающим это быстро надоедает. Только Гел-Мэлси не устает слушать своего инструктора. И сейчас она мечтает стать настоящим детективом.
Барсук Уинстон Черчилль (для друзей Вин-Чун) родился обычным барсуком. Однако, случилось так, что папа Уинстона Черчилля еще в период ухаживания за мамой, по ее настоянию, решил устроить комфортную нору, и даже для этого стащил кусок изысканных обоев. Поскольку под обои нужно подложить слой газет, папа отправился воровать газеты. С этого момента его жизнь перевернулась. Папа Уинстона Черчилля не мыслил больше жизни без изучения и анализа текущей политической обстановки. Он перечитал все газеты, которые ему удалось достать. Он дал своим детям звучные имена и регулярно устраивал для них политинформации – в специально отрытом помещении норы, которое назвал «тупик политпросвещения». Молодой Уинстон Черчилль вырос под непрерывные политинформации с какой-то тоской в сердце. Но что ему хочется, он и сам не мог понять, пока не побеседовал с мудрым филином и могильной летучей мышью. Оказывается, он должен искать смысл жизни! И Уинстон Черчилль немедленно отправляется в дорогу…
Гел-Мэлси и Уинстон Черчилль случайно встречаются, и с этого момента на них обрушивается и смысл жизни, и детективные приключения. Идея частного детективного агентства становится все более материальной, приятели встречаются с продвинутыми крысами, исповедующими путь Дао, и получают свое первое детективное задание – они должны отыскать и вернуть волшебный камень Чинтамани, когда-то похищенный у одного из бессмертных даосских мудрецов…
В конце книги камень Чинтамани уже совсем было попал в их лапы, но роковая случайность… Друзья не отчаиваются и строят дальнейшие планы. Дорога лежит в Сингапур!
В общем, совершенно дикое и безумное чтение. Тот, кто в детстве обожал «Алису в стране чудес», «Винни-Пуха» и приключения крокодила Гены с Чебурашкой, а также компанию из Простоквашино, в какой-то степени подготовлен…
У меня еще есть две книжки про Гел-Мэлси, и я с удовольствием прочитаю, чем закончился вояж в Сингапур, где друзья собираются вступить в схватку с черными магами за волшебный камень Чинтамани.
Что еще можно сказать – вводится интересная мифология. Суть ее вкратце, видимо, будет такой – этот мир создан для животных, а люди получились случайно, ввиду недосмотра творца и занятости другими, более важными делами… буквально, завелись в мироздании, как паразиты! Творец очень огорчился и даже от огорчения умер. Но перед смертью создал для своих любимых животных Звериный Рай, куда они могут удалиться, когда люди их совсем допекут. А также создал Шамбалу – страну, на границе Звериного Рая – для тех из людей, кто сможет преодолеть свою паразитическую и потребительскую природу и достичь просветления. Мда, особо и не поспоришь…

Цитата:

«- Как хорошо, что я встретил тебя, - сказал я. – Ты такая умная, и у тебя такие обширные связи, что наверняка ты сможешь мне помочь. Мне грустно оттого, что я не могу и не хочу быть таким, как остальные барсуки. Они желают только есть, спать и откладывать жир. Я же ищу что-то другое, сам пока не знаю, что. Мне хочется куда-то уйти, отыскать нечто, без чего я не смогу быть счастливым, но что это такое, я не представляю. Может быть, ты знаешь, куда я должен отправиться и что же я все-таки хочу найти? Или, может, я просто ненормальный барсук?
- Твоя беда в том, что ты ленив, и из-за этого слишком много думаешь. Нормальный барсук роет огромную нору, потому что все барсуки поступают так с самого Сотворения мира, не задумываясь о причине, по которой они это делают. Но тебе лень рыть нору, и ты устраиваешься в какой-нибудь ямке и размышляешь, почему барсуки роют норы, зачем эти норы такие большие и нужны ли в них тупики и лабиринты. Нормальный барсук, даже сытый, всегда съест про запас еще одну ящерицу, чтобы нарастить побольше жира. Но ты ленивый, и когда сыт, не хочешь гоняться за ящерицами, а размышляешь, стоит ли это делать и какой именно слой жира необходим барсуку для счастья.
Мне стало очень стыдно. Я и раньше подозревал, что слегка ленив, но как-то не хотел об этом задумываться.
- Не расстраивайся. Лентяем быть не так уж плохо. Неленивый барсук всего лишь счастливый труженик, зато из лентяев получаются философы, мыслители, мечтатели и поэты. Им лень заниматься обычными делами – и они ищут нечто, чему сами не могут дать определения.»

@темы: Книги

---

На прогулке:

Девушка без головы. (Ждет Майн-Рида )

---

Опять спорили с мамой. Из-за телевизора. Я телевизор не смотрю, мама смотрит (особенно передачи на криминальные темы). Потом она хочет все это рассказать мне, чтобы лишний раз поужасаться и закончить критикой режима (классическое "довели страну, сволочи!")

Я каждый раз начинаю недоумевать. Никак не пойму, то ли действительно по телевизору показывают такие странные вещи, то ли мама их так воспринимает...



Сегодня это был драматический рассказ про какого-то криминального депутата. Она смотрела передачу... вскрыли-разоблачили... Он держал в страхе весь город... Днем принимал законы, а ночью терроризировал и собирал дань... подсылал убийц... Вот какой-то парень подошел к нему в кафе (!) и высказал, все, что о нем думает. Так через некоторое время этот парень поехал на рыбалку и не вернулся. А родители поехали его искать, и нашли изуродованный труп!

Отец обращался в милицию, но там у него даже не стали брать заявления! Потому что милиция была вся куплена преступным депутатом! Тогда он поехал с этим заявлением (в Москву, очевидно... мама на это не обратила внимания - поехал и поехал). И там начали проверку, вскрыли факты! И преступного депутата арестовали и осудили на 16 лет. Операция была проведена в строжайшей секретности! Чтобы депутат ничего не заподозрил! Задейтвовали спецотряды из другого города (в этом же милиция куплена), так даже они до последнего не знали, кого едут брать, подъехали к городу, вскрыли пакеты и узнали...

Вот как!

Дальше я начинаю недоумевать и спорить.

Я говорю: мама, но это же полный бред! Это походит на дурной голливудский боевик.

Начать с того, что как это - в милиции отказались принять заявление? Я понимаю, конечно, что к милиции в нашем государстве тщательно культивируется всеобщая ненависть, но - это же маразм! При нынешнем положении, при постоянных проверках и перепроверках (у нас сейчас фактически на одного работающего милиционера приходится десять проверяющих), так заявления берут по каждому поводу... какому-нибудь шизофренику что-то померещится, так и тут заставят взять заявление и завести дело.

Тем более, если труп со следами насильственной смерти - то это означает просто автоматическое возбуждение уголовного дела, тут даже заявления ждать не надо... Мама на это заявила, что в передаче якобы сказали, что милиция не захотела рассматривать версию о киллерах, подосланных депутатом, и назвала это бытовухой. Я говорю: да какая разница?! Даже если это бытовуха, то преступника просто обязаны искать! Когда труп лежит. Бред, маразм!

Потом, что значит - в обстановке полной секретности поехали и взяли? У меня просто крышу от этого сносит! Я говорю: мама, о чем ты вообще! Депутаты обладают неприкосновенностью, ни одна милиция не может их приехать и взять! Для этого нужно сначала добиться, чтобы та же дума (или какой там ихний депутатский орган) сняла с него этот статус! Иначе все действия в отношении него незаконны! А чтобы добиться снятия депутатской неприкосновенности, как я понимаю (слава богу, сталкиваться с этим нам не приходилось) - так нужно послать кучу бумаг в эту думу. И нельзя же там просто написать "снимите с такого-то статус неприкосновенности, потому что нам так захотелось!" Там же нужно все подробно изложить, привести четкие и неопровержимые доказательства (у нас вообще-то действует принцип презумпции невиновности, и так действует, что челюсти сводит ), иначе депутаты ответят "пошли плиз нафиг!" А если это все изложить, то данный конкретный депутат узнает обо всем этом мгновенно. И если он не полный дурак, то он немедленно предпримет какие-то меры. Да хоть возьмет и уедет в какую-нибудь Англию, и фиг его оттуда достанешь.

А тут - приехали секретно, взяли... и вот уже шестнадцать лет вынесли...

При чем - финал, полный звездный финиш! Киллеров - исполнителей убийства - так и не нашли!

Но позвольте - пытаюсь я с мамой разобраться - на каких же тогда доказательствах этого депутата посадили на шестнадцать лет? Если нет никаких прямых показаний? На основании того, что отец убитого подозревает? На основании того, что этот парень подходил в кафе и высказывал свое мнение (кстати, за каким - лично я не понимаю )

Какая херомантия!

Мама защищается: что ты ко мне пристаешь, я говорю, как показывали! Может, это они сокращенный вариант показали! Зачем им показывать все тонкости!

Я говорю: знаешь, лучше бы они вообще ничего не показывали! У нас люди и так больные на всю голову, а от этих "сокращенных вариантов" у них окончательно крыша поедет...

Но все-таки, я так и не могу понять, что же это было? Или я не так понимаю принципы УК, УПК, и их применения на практике? Или у нас в каждом городе свои законы? (в принципе, у нас в каждом районе трактовка исключительно оригинальная, но не может же быть до такой степени )

То ли у нас телевидение хреновое?



Знаю одно: часто сам налетаешь где-нибудь в газете на такой бред, что просто волосы дыбом встают, а наши граждане читают и свято верят, им потом не вдолбишь ничего! Конечно, УК и УПК почитать - это трудно, много буков, текст специальный, масса сносок... А статья на три абзаца крупным шрифтом - это же понятнее!

---

Произошла размолвка с приятельницей...



Она работает психологом в ППС. Ну, понятно, как я отношусь к психологам... Но это все-таки приятельница моя! Повезло человеку устроиться на такую должность, и слава богу...

Размолвка набирала обороты, вызывая взаимное раздражение. И тут она мне говорит, что, вот, тоже устает на работе, и огорчается! Например, вчера она ходила в четвертую роту, проводила там занятия, так ппс-ники даже не знают координат!

Тут я слегка обалдела, но пока соображала, с какой стати психологу и ппс-никам вздумалось чертить всякие абсциссы и ординаты (если я со времен школы не забыла названий ), она мне поясняет, что это такой тест... психологический... Какие-то там нужно ставить плюсы, минусы, отвечая на разные вопросы, в результате все это должно каким-то образом выявить тип темперамента. Ппс-ники от плюсов и минусов выпали в осадок, и только единицы смогли одолеть эти координаты и добраться в сектор флегматиков.

Я, как всегда неподумавши, со своим вечным тактом слона в посудной лавке, восклицаю: зачем нужно определять тип темперамента ппс-ников?! Какая тупость!

Оказалось, это моя приятельница сама придумала, нарыла где-то такой тест и очень на него рассчитывала. Она обиделась. Сказала, что хотела, чтобы было интересно, а я и ппс-ники...

После этого, конечно, понеслось со страшной силой.

Я кричу: ну объясни мне, на кой хрен нужно знать тип темперамента!

Она: это очень важно!

Я: да чем это?!

Она: это интересно и пригодится в повседневной жизни!

Я: ну да, мне тоже было интересно, в восьмом классе школы! И мы тогда сидели и отвечали на всякие дебильные вопросы! А сейчас мне пофигу, какой у меня тип темперамента, мне на это ... наплевать.

А ппс-ники поди даже слова такого не слышали в жизни!

Она: там, где работа связана с людьми, это просто очень нужно знать! Чтобы строить взаимоотношения!

Я: ну да?! И каким это образом? Это что, скажем, если человек меланхолик, то ему можно поручить вести одно дело, а если человек холерик или сангвиник, то ему можно поручить десять дел! Да мы нафиг тогда просто все вломимся к начальнику, мы его вынесем вместе с кабинетом, мы скажем - мы тут все епрст меланхолики!!





Расстались прохладно.

---

С днем рожденья!

Stregoika, поздравляю с днем рожденья, желаю всего-всего!

Вот в подарок Рейстлин (какой-то фанат нарисовал )

---

Еще понравившиеся картинки (что-то у меня сегодня мания )



http://wallpapers.ru/cgi-bin/arty3/...m&id=120727



http://wallpapers.ru/cgi-bin/arty3/...m&id=120764

---

Хм, клиника. Июньский аврал виноват, не иначе.

В новостной ленте пишут про Гарри Поттера - последний роман "Гарри Поттер и роковые мощи".

А я читаю "... и роковые мыши".

Это какой-то новый поворот темы о мышах и кактусах.

Так их, Гарри! Врежь им авада кедаврой...

---

45

---

Маюсь дурью и картинками.

---

Тушите свет

Этаж с утра до вечера сотрясается от воя дрели. Конец полугодия, ничего удивительного.

Один из оперов-налоговиков решил с умным видом сунуться: Такие изящные девушки - и с дрелью...

Лена Бушуева на него наорала (правильно, повращай дрелью целый день - спокойствия и умиротворения не прибавится):

А ты вообще молчи! Что нам, девушкам остается! Тебя попроси - так ты и дырку сделать не сможешь! Мужик называется!