Моб по героям

10 героев, к которым ты относишься. как к реально существующим людям и при этом уважаешь и хотела бы познакомиться?



У меня получилось так (при спонтанном и отвлеченном обдумывании)

1. сэр Шурф Лонли Локли (Ехо М.Фрая)

2. дон Хуан (Кастанеда)

3. Рейстлин Маджере (Dragonlance)

4. Мери Джентри (Л.Гамильтон)

5. Харка-Токейито (Л.Вельскопф-Генрих)

6. Джерон (В.Иванова)

7. Шерлок Холмс

8. Майлз Форкосиган (Л.М.Буджолд)

9. Фитц (Р.Хобб)

10. Ангел Эвантарин (Т.Хафф)

---

В удивлении!

Сегодня день начался с объявления в местных новостях, что вот, очень большое количество желающих пожениться именно в этот день... Ну, это давно писали...

А днем наблюдали целую процессию свадебных машин, которая проехала через перекресток.

Но мы на нее обратили внимание только потому, что услышали длинные непрерывные гудки и выглянули посмотреть, кого хоронят. Потому что не знаю у кого как, а у нас такие гудки до сих пор использовались только на похоронах, и то, когда хоронили какого-нибудь шофера.

Похоронный гудок на свадьбе?

---

Попались потрясающие обои для любителей ужастиков.



http://wallpapers.ru/cgi-bin/arty3/...m&id=121378

---

Детсадовские удивления

Лара Кашина:

"Прихожу вечером домой, у Аленки на лбу огромная шишка! Что такое, откуда? Муж забирал ребенка из садика, говорит, что Аленка уже такая вышла из группы. Я его спрашиваю - так ты почему не спросил у воспитателей, что произошло? Он говорит - так никого не было! Одни дети ползали... Забрал Аленку и ушел.

Аленку я расспросила, оказалось, какой-то мальчик Даня ее стукнул, она упала, ударилась о шкафчик, испугалась, забилась в угол...

Утром отвожу ребенка в садик, спрашиваю воспитательницу:

- Послушайте, скажите мне, что это у ребенка на лбу?

Воспитательница: так это аллергия!

Я: ничего себе аллергия!

Воспитательница: у вас ребенок аллергический! Мы ее отвели к медсестре, та посмотрела и сказала, что это аллергия.

Я: объясните мне, какой из вас педагог, какая из этой женщины медсестра, если вы не можете отличить синяк от аллергии! А мне она сказала, что ее ударил мальчик Даня.

Воспитательница: не может быть! Даня прекрасный мальчик! Я ничего такого не видела! Может, у вас ребенок склонный к фантазиям?

Я говорю: а шишку на лбу она тоже нафантазировала?

Воспитательница: это аллергия!

Я говорю: а то, что вы ничего не видели, меня не удивляет! Вечером, когда папа забирал Аленку из садика, вас в группе тоже не было! Заходи, кто хочешь, бери, кого хочешь!

Воспитательница: этого просто быть не может! Я всегда с детьми! Может, я в туалет в это время вышла.

Я говорю: может, и вышли. Но за это время у вас из группы успели взять ребенка, одеть и увести со всеми вещами, а вы даже ничего не заметили! А завтра к вам какой-нибудь маньяк придет, тогда что?!



Нет, я с этим садиком сойду с ума! До школы я просто не доживу!"





Однако, педагоги у нас оригинальные. Это сейчас в таком духе детей воспитывают - синяки это аллергия на побои? Остановка сердца - аллергия на нож?

---

Надоело работать. Хочу уже сдать все срочные дела, и сидеть, балдеть... А то не успеешь сдать одно, уже у другого сроки заканчиваются.

Разбила на работе кофейную чашку. Жалко. Мне нужно пить кофе с утра до вечера, а то я засну.

Пыталась у мамы выпросить чашку с розами из чешского сервиза, она как раз подходит по размеру - не дала! "Но это же сервиз!" Ну и что? Сколько себя помню, этим сервизом никто не пользовался никогда. Так и пропадет зазря.

Унесла чашку ЛФЗ. Называется "паутинка". С нарисованной паутинкой и паучками по углам. Буду пить кофе и пропитываться паучьей мудростью и хитростью...

---

"Ну, и что это за народное творчество?" (как метко выразился кот Матроскин)

А это я когда-то пыталась нарисовать фэйри/эльфа/сидхе и т.д.. а сейчас пыталась его сфотографировать, но он сделался нечетким...

@настроение: Гамильтоновская тоска

---

По агентурным данным (девчонки сказали ), в смерти трехлетней девочки собираются обвинить водителя.

Значит, он нарушил какой-то пункт правил... Что-то о том, что начиная движение, водитель должен убедиться в безопасности для всех участников движения.

Я считаю, что это фигня. Водитель не может убедиться в данном случае в безопасности - если он не всеведущий-всемогущий.

Это же газель! Допустим, водитель выбежал из машины, обежал кругом, заглянул под все колеса... Но пока он запрыгивает обратно в машину, ничто не помешает ребенку по-тихому подкатиться под колесо. Как и произошло в данном случае.

По-прежнему считаю, что в случившемся виновата мамашка ребенка.



Видимо, поэтому мне и не поручают больше материалов по ДТП. У меня неправильные установки.

---

Книжка кончилась. Печалюсь, страдаю и немедленно хочу следующую.

Признаки наркотической зависимости налицо.



Судя по спойлерному заглядыванию в конец, я решила, что Мерри со своими консортами уже и гоблинов объехала, и Благой двор... отдыхает от трудов. А они еще только посетили королеву Андаис! Что же от них останется после выполнения всех пунктов программы - страшно представить.

Какие тут, к чертям, дети. Тут бы хоть где-нибудь в уголке прислониться и спокойно подышать пару минут...

---

Елисеев решил жениться. Торжество намечено на конец июля. Из коллектива сотрудников специально приглашена Лена Коновалова, как соратница по школе милиции. Елисеев ей сегодня вручил приглашение.

Лена стала выспрашивать: "А какой диск? CD? DVD? А с записями? А в коробочке?" Елисеев только поулыбался.

Нам с Ларой стало, конечно, любопытно. Оказывается, это там на приглашении написано "вход в кафе по предъявлению диска". Юмористы.

А я уж подумала, что там каждому гостю специально написали, что подарить на свадьбу. Чтобы гости не мучились.

Мы еще спросили, будет ли свадебный кортеж заезжать на работу в родное УВД... Вроде бы, Елисеев не невеста, не цветы же ему дарить.

Лена сказала: "Ага, я когда выходила замуж, еще в райотделе работала, то мы заехали в райотдел, чтобы девчонки поздравили. Так Терешина (их начальница) выглянула и говорит - а я как раз хотела спросить, вы все темные дела сдали, что-то я не могу найти дела за номерами... Еле оттащили ее." "Как же тебе повезло, моей невесте..." ("музыка народная, слова не знаю чьи, наверно, тоже народные" (с)... ментовские... )

---

"Мне никогда не нравились женщины, скрывающие ум. Я считаю, что они этим вредят всем другим женщинам." Л.Гамильтон.

---

"Рис поднял окровавленный меч в ответном салюте.

- От крови растет трава, ура, ура, ура!" (Лорел Гамильтон)

Язычество в чистом виде.

Что-то подобное мы уже слышали и пели... "Красная, красная кровь - через час она просто земля, через два на ней цветы и трава..."

Так что черные сидхе и Неблагий Двор нам должны быть как родные.

---

Читаем дело. То есть пытаемся. Наркоман Исаков сказал, что ему, в общем-то, пофиг, что там в деле написано...

Говорит, пусть ко мне мать приедет, я тогда сразу все подпишу, а дело мне на хрен не нужно.

Исаков вспомнил арифметику. У него матери 80 с лишним, сейчас ему дадут лет 10-12, значит, он ее больше не увидит вообще никогда. Говорит, хочу мать увидеть последний раз в жизни.

В СИЗО на свидание ее не пустят, потому что у нее нет паспорта (сперли).

Сейчас второй день страдаем за эту бабку. Телефона у нее дома нет, живет черт знает где.

Исаков говорит "позвоните соседке, она передаст". Звонила соседке весь вечер - нет дома. Шляется где-то. По справочнику нашла другую соседнюю квартиру, где есть телефон. Дозвонилась. Говорю "передайте, пожалуйста, в соседнюю квартиру Исаковой, пусть приедет к сыну на свидание!" все объяснила... "Ла-адно"...

Сегодня приезжаю - бабки нет. Опять звонить всем соседям - никто не отвечает. Исаков вспомнил телефон какого-то друга. Пусть на своей машине сразу мать и привезет. Дозвонилась до друга. "Так она на рынок ушла! Она же там торгует..." "Так съездите на рынок за ней!" "Так я не знаю, где она торгует..." Договорились на завтра. Что будет завтра, не представляю вообще.

Но какие же люди сволочи. Неужели трудно потратить одну минуту, позвонить в соседнюю квартиру и передать бабке, чтобы приехала на свидание? Суки в ботах.

---

У Лары в садике починили канализацию! Благодаря ее усилиям. Она не успокоилась на заверениях "что вы волнуетесь", а целый день звонила по разным инстанциям - от отдела дошкольного образования до сантехников - которые в четыре часа дня еще сидели у себя на базе и даже не думали ехать работать, "а потому что нам не дали машину", тогда Лара дозвонилась до бригадира, вытянула из него, кто должен дать машину (Водоканал), дозвонилась до Водоканала и потребовала, чтобы машину дали и отправили сантехников чинить в садике канализацию... И опять в отдел образования, чтобы они распорядились, чтобы в садике кто-то все же находился, когда сантехники приедут вечером на машине с Водоканала...

К 12 часам ночи работы были закончены! Победа! Победа!

Лара утром повела ребенка в садик. Говорит:

"Что-то там все воспитатели на меня так косо смотрят, разговаривают сквозь зубы..."

Мы говорим: "Ты такая смешная! Они собирались неделю загорать, ты им испортила всю малину... а сейчас хочешь, чтобы они радовались, на тебя глядя!"

Лара, обиженно: "Но я же не представлялась, когда звонила..."

Мы говорим: "Лара, ты следователь или кто? Делай выводы! Значит, из всех родителей ты одна стала задавать вопросы и интересоваться, когда починят канализацию! Все остальные радостно взяли справку и поперли домой, еще и с работы свинтили под это дело..."



Сволочи. Вот как у нас все трудятся, просто загибаются на работе.

---

Нам прислали очень странный материал по ДТП. Газель задавила насмерть трехлетнюю девочку.

Странного тут то, что никто не может объяснить, как же это все могло произойти.

Ну, положим, в объяснения водителя, что он не заметил ребенка, забравшегося под колесо, с трудом, но еще можно поверить.

Но трехлетний ребенок не ходит по улицам в одиночку. Чем занималась мать этого ребенка? Клювом щелкала.

А уж если учесть, что это еще и было в 23.40... Какого черта эта мамашка тащила ребенка так поздно по улице, еще и не следила за ним?

Вот я, ей-богу, привлекла бы к уголовной ответственности не водителя, а мамашку. Злая я.



Я как раз в выходные наблюдала аналогичную картинку: на остановке газелей (правда, в разгар дня) стояла молодая мама с мальчиком. Мальчик чего-то лепетал и топотал, и рвался вылезти на дорогу. Она его раз дернула, два окликнула, потом взяла и нашлепала довольно чувствительно, мальчик завыл как сирена. И правильно, там газели идут сплошным потоком, и все лезут на них, как ненормальные...

---

Счастье! Счастье!

Счастье без берегов и границ свалилось сегодня на Аглаю!

Новая книга Лорел Гамильтон.

У меня, конечно, пропасть работы, но Лорел Гамильтон в другие периоды жизни и не появляется.

Там всего 413 страниц, это буквально один вечер почитать. Но у нее других книг и не видели...

Заглянула в конец (как всегда), еще пропасть народу спасли от чудовищной королевы Андаис... Счастье!

---

Детсадовские страдания

Лара Кашина, придя сегодня на работу в первом часу и без сил:

«А? да, нас выписали… (последнюю неделю у нее девочка была на больничном) Так я сразу из больницы захожу в садик, чтобы сказать, что нас выписали, поставьте на питание. В садике – тишина, пустота… Хотя время полдень. Нахожу, наконец, всех воспитателей – они сидят радостные, на тенистой стороне (у нас неделю стоит жара), в кабинете у медсестры…

- А вы все равно зря пришли! У нас канализация сломалась, мы всех детей домой отправили! И вы идите себе!

Я говорю: как это – идите? А когда починят?

Они: ну, мы не знаем…

Я: так вы звонили сантехникам, в ЖЭК?

Они: э-э…

Я: так вы вообще собираетесь налаживать канализацию, или вы хотите, как на новый год – закрыть садик на неделю?

Они: ну что вы волнуетесь! Хотите, мы вам справку выпишем, что в садике сломалась канализация!

Я говорю: спасибо, не надо! Можете засунуть вашу справку себе в канализацию!

В общем, вытолкали меня из садика вместе с Аленкой, говорят, звоните после шести, тогда скажем.»



Упорная Лара вечером стала звонить в садик. Не после шести – без пятнадцати шесть… Никого нет! Лара повисла на телефоне. Наконец, нехотя ответила какая-то сторожиха. Нет, канализацию не починили. А приезжали сантехники в четыре часа, посмотрели, прикинули фронт работ… Сказали, что работы много… Наверно, завтра приступят… да что вы волнуетесь! Когда–нибудь починят!

Лара:

«Конечно! Людям волноваться о чем! Они сидят себе там такие счастливые, веселые: детей выпинали, родителей выпинали, погода прекрасная, зарплата капает, можно купаться, можно загорать! И тут являюсь я с пошлыми вопросами – когда вы почините канализацию!

Она мне заявляет: а во всем вы виноваты!

Я говорю: вы о чем вообще?

Она: вот вы голосовали за Путина, и сейчас в стране бардак!

Я говорю: извините, во-первых, я вообще не голосовала! Во-вторых, при чем тут Путин! Неужели Путин должен лично трахать каждую воспитательницу, чтобы она нормально работала!

Так она заявляет: я?! Я?!

Я говорю: да, вы! Почему вы сидите и ждете неизвестно чего, когда у вас канализация вылетела? Вы что ждете, что она сама собой зарастет?! Почему вы делаете заявку сантехникам только в двенадцать часов, и то, только когда я начинаю спрашивать, что вы сделали, чтобы починить канализацию?!

Нет, это ужас какой-то! Меня родители воспитывали в таком интеллигентном духе, я даже слово «черт» стеснялась говорить… А сейчас после полугода в садике, я испытываю бешеное желание выражаться исключительно трехэтажным матом!»

---

В строке новостей "большинство россиян за запрет курения в общественных местах".

Извините, не поверю. Думаю, большинству россиян на это на... плевать.

---

Мама и реклама...

Мама мне рассказывает: Какую дурацкую рекламу показывают! Вот показывают женщину... Она типа дома одна... Звонок в дверь. Она идет, открывает дверь и начинает орать. Все орет и орет. А-а-а! - и все. Потом показывают, что за дверью стоит кошка на задних лапах, а в одной передней лапе у нее цветы, а в другой торт. Ну, и чего орать? Ну, кошка. Не понимаю.

Конечно, если подумать, то это не естественно, что кошка стоит на задних лапах... (Мама у меня очень трудно воспринимает абстрактный юмор )

Я спрашиваю: А что рекламировали?

Мама, задумавшись: да я уж и не помню... А! Большой Привет!





Начинаю думать, что, может, зря я не смотрю телевизор? Там вон что-то интересное придумывают... Большой Привет рекламируют...

---

Microsoft занялся рекламой. Сунули в географические журналы диск с какой-то штуковиной. Называется "Microsoft office Быстрее"...

Заглянула, что за диск. Первым делом открывается "Пробная 60-дневная версия. Устанавливать с интернетом".

Жмоты.

А я еще подумаю, нужен мне этот "Офис быстрее" или нет. А через 60 дней начнется вежливый наезд "оплатите программу"?

А если у меня два таких диска, то мне их хватит на 120 дней? (Подозреваю, что нет. А то чего бы они с интернетом устанавливали... )

---

Привет!

Pirra1, приветствую! Очень приятно.

Египетская мифология и кошки?