Флэшмоб

[soliden]

Аглая и спорт

1. Я абсолютно неспортивный человек.
2. В школе я совсем не любила уроки физкультуры, а из физкультуры больше всего не любила зимний сезон с лыжами.
3. Один раз весь класс пошел заниматься физкультурой на лыжах, и физруку вздумалось вывести всех на природу "в пойму реки Тагил" (недалеко от школы). Все ушли вперед, а я отстала и заблудилась.
4. После этого физрук на всякий случай освободил меня от катания зимой на лыжах.
5. После чего я ужасно полюбила уроки физкультуры зимой.
6. Мое наивысшее спортивное достижение в школе - когда весь класс бежал в парке кросс на 300м. И я пришла предпоследней! До сих пор горжусь, вспоминая.
7. Но я люблю играть в бадминтон. Это мне никогда не надоедает. Но не с кем.
8. А еще я в школе в каком-то классе, 5-м или 6-м каким-то образом оказалась в секции шашек. Честно, не помню, как это произошло. Если только шашки можно отнести к чему-то спортивному...
9. А из спорта я больше всего люблю смотреть соревнования по фигурному катанию. Правда, в последнее время не получается. Из-за неудобного расписания.
10. Когда меня на работе посылали на конкурс профмастерства, то там были в числе прочего задания по физкультуре. И я даже как-то пробежала и совершила какие-то отжимания... Очень хотелось выиграть проигрыватель для компакт-дисков, который обещали победителю. (но вышла промашка с местами и проигрывателя мне не досталось).


Аглая и опера/вампиры

1. Что можно сказать об операх? Практически все опера, которые мне попадались, ржали как кони с утра до вечера. Видно, жизнь располагает!
2. Самые крутые опера никогда такими не выглядят. Какую-то ерунду в кино снимают!
3. Чаще всего лично мне приходилось работать с операми НОН. или РУБОП. Вот люди реально сидят сутками на работе... и живут в служебных кабинетах... Как их дома терпят - загадка.
4. Если нужно допросить по делу какого-нибудь опера, который проводил ОРМ и задерживал преступника, то опер непременно окажется в отпуске с выездом. Или на сессии с выездом. Или в Чечне на полгода.
5. Нет человека обаятельнее и дружелюбнее опера, когда оперу нужно запихнуть в следствие свой материал. Поэтому следственное начальство верхнего звена пребывает в убеждении, что с такими чудесными мальчиками каждый рад поработать!

1. Люблю, чтобы было про вампиров! что тут поделаешь.
2. Первое произведение про вампиров, которое я прочитала - это были рассказы А.К.Толстого. "Упырь" и "Семья вурдалака". Очень страшные!
3. Но я все равно больше всего люблю вампиров Лорел Гамильтон. Уж больно герои колоритные... и система разработана логичная и интересная.
4. А классику жанра - Брэма Стокера про Дракулу и Энн Райс - я так и не собралась прочитать. Но Дракулу я прочитала в кошачьем виде, а по Э.Райс смотрела кино... Надеюсь, что для общего представления этого пока хватит...
5. Сейчас у меня собрались залежи вампирских книжек. И как написали в "Мире фантастики", вот как прочитаю 666 книг о вампирах...


Аглая и преступники.

1. Когда я поступила на работу следователя, меня все запугивали - как ты будешь работать, там же надо будет работать с преступниками! Но меня больше всего пугало, как я буду работать с операми, начальством и всякими службами... Так оно, собственно, и осталось.
2. Самый первый преступник - фигурант по делу, которое мне досталось для расследования - это была воровка без определенного места жительства, которая пришла к случайному знакомому распивать спиртное и сперла куртку. Женщина относилась ко всему с философским спокойствием, и по-моему, ей было все равно - сидеть в СИЗО, бродяжничать на помойках - какая разница...
3. Припоминаю из числа фигурантов мальчика 12 лет (старший ребенок в алкашовской семье), который подозревался в краже чего-то там. Как состоящий на учете в ПДН. И он абсолютно серьезно и разумно объяснял, что ничего не крал, потому что "завязал и сейчас ему не с руки всякой фигней заниматься, потому что надо еще младших поднимать"... потом и правда оказалось, что он тут не при чем. Чего только не увидишь в жизни! (а вы говорите, братья Винчестеры - это фантастика )
4. Тоже преступники, и тоже подростки. 15 лет. Дело вел наш старший следователь по особо важным делам, а я просто помогала с технической работой, раз сидели в одном кабинете. Они изнасиловали какую-то старуху бомжиху и отрезали ей уши. Чтобы сделать ожерелье. И сделали. Даже по внешнему виду - нелюди. Психушка признала вменяемыми. Загадки человеческой психики.
5. Один из обвиняемых - наркоман по делу о наркотиках (приобретение без цели сбыта) - проявил себя феерически. Когда его задержали, он так переживал и каялся, что его решили отпустить на подписку. (Тогда прокурор решал эти вопросы, и он, видно, растрогался, глядя на такие страдания). Наркоман на подписке ходил отмечаться, как на работу, притаскивал кучи требуемых бумажек - характеристики всякие, справки, все, что угодно. А потом заявился и слезно стал просить, чтобы его посадили. Потому что его разыскали старые друганы-приятели, и наседают чего-то, он их боится, посадите ради бога. На уговоры не поддавался. Чтобы отвязаться от человека, которому пришла такая дурь в голову, я сказала, чтобы он сам ехал к прокурору и просился под арест. Так он взял и поехал! С собранным чемоданчиком с личными вещами. Прокурор так поразился, что сказал - "раз человек хочет, давайте арестуем!" И арестовал. Через некоторое время тот же обвиняемый, посидев в СИЗО, опять стал страдать, что, может, его бы выпустили... он же все признает, уже и следствие заканчивается... Я, в бесконечном удивлении, говорю - ну, на тебя не угодишь! Ты что, думаешь - захотел - сел в СИЗО, захотел - вышел? Тебе здесь что ли гостиница? Обвиняемый, со слезами на глазах, говорит - да я понимаю... я же не спорю, что сам хотел... Но если уж возможно...
Так что бы вы думали - буквально через несколько дней выходит амнистия! И подлежат прекращению дела по 228-й. Ну, выпустили опять этого обвиняемого. Театр абсурда.
6. Еще один обвиняемый, был такой тихий наркоман. Ни на работу не мог нормальную устроиться (наркоман же по жизни), ни в преступный мир войти (потому что совершать преступления, чтобы раздобыть денег на дозу, было противно его артистической натуре). Поэтому он устроил на своей квартире притон для других наркоманов, где они могли бы собираться и варить свою наркоту с последующим употреблением, а ему за это перепадало или часть наркотика, или всякие вторяки и третьяки... За это его и привлекли. В единственном числе. Потому что все остальные успели убежать из квартиры через окно, пока опера НОН ломились в дверь, а он валялся в наркотическом опьянении. Пока он сидел во время 91-й (трое суток), и прокурор после долгих раздумий решил его выпустить на подписку - масса же наркотика мизерная - оказалось, что знакомые наркоманы успели обокрасть его квартиру. Там, собственно ничего не оставалось, кроме холодильника - холодильник и сперли. О чем он, философски относясь к жизни, написал в своем заявлении в милицию. Потом он опять засветился в милиции, потому что сожительница попросила его помочь с переездом. Он стал помогать таскать вещи, и тут среди всяких ящиков и шкафчиков ему попался дневник сожительницы, и он туда, конечно, заглянул. Оказалось, что сожительница вздумала вести дневник их сексуальной жизни и подробно все описывать. Этого, как он печально объяснил операм, он уже не смог вынести, и в знак протеста спер у сожительницы телевизор. Мы все были поражены таким случаем из жизни. А злосчастный дневник сожительница, не долго думая, притащила в качестве вещдока. Дело сразу получило название "Дневники красной туфельки". А потом он помер от передозировки, вот и все.
7. У одного наркомана при обыске в квартире изъяли меч. Натуральный меч... только самодельный, естественно... Не такие, как в магазине подарков сейчас продают (иногда), а выточенный из стали, где-то там... Тяжеленный. Как мне надоел этот меч. Нужно было его тащить на экспертизу... для чего бы желательно упаковать... а он такой длинный и острый, во что упаковывать, черт знает. Я тогда притащила кучу газет и уж вертели, вертели... Все равно, посреди дороги, часть газеты размоталась с этого проклятого меча! Пришлось тащить его через полрайона, в виде какого-то дурного Маклауда. Спрашиваю у наркомана: откуда меч? Наркоман: сам сделал. Я: зачем? Наркоман: ну, не знаю... просто захотелось...
8. Один обвиняемый, всю жизнь судим за более-менее мелкие кражи - только успев освободиться, совершил новую кражу. Спускался в подъезде по лестнице, а там соседке как раз пенсию принесли. Пока бабка болтала, он не удержался и спер эту пенсию. 75 рублей. Ну, поймали, посадили. Бабка приходит допрашиваться и ревет в голос. Осталась без копейки денег, как сейчас дальше жить. Начальство в сомнениях, мы прямо не знаем, что и делать. Может, выписать бабке какую-нибудь мат.помощь каким-нибудь макаром? Провести где-то как-то? И этот кадр сидит. Признает, что деньги спер, ну, вот так получилось. Переживает, что только освободился, и опять в СИЗО. Я говорю: сволочь ты, Ведерников. Бабка сейчас голодом сидеть будет из-за тебя. Поделом тебе. После чего Ведерников, побубнив, заявляет: а если я явку с повинной напишу, то мне смягчат наказание? Я говорю: какую же явку, когда ты бежал от соседей и от милиции, и тебя с трудом задержали? Ведерников: а если я деньги верну? Можно это будет как явку оформить? Я, поражаясь: какие ты деньги вернешь, ты в СИЗО сидишь! Никаких денег при тебе не нашли. Ведерников: ну, есть способы... Я их спрятал! И через некоторое время возвращает деньги - 75 рублей! А вот засчитали ему эту явку или нет, даже не помню...
9. Один обвиняемый по делу как-то случайно на вокзале распивал спиртное с каким-то полковником милиции. Из какой-то службы, черт знает какой. И они допились до того, что обменялись куртками. А в куртке осталось служебное удостоверение сотрудника милиции, полковника... Этого обвиняемый (будущий) уже не смог выдержать, взял удостоверение и пошел с друганом грабить торговку бодяжной водкой. Они ворвались на квартиру, размахивая удостоверением сотрудника милиции и под визг торговки сперли телевизор. Торговка побежала - куда? - само собой, в ближайшее отделение милиции с заявлением. (К вопросу о том, как наши граждане боятся милиции. Вот, даже предъявленное служебное удостоверение не сбило женщину с разума, и она без сомнений явилась в райотдел с заявлением о совершенном грабеже.) Ну, нашли этих грабителей, и с телевизором вместе, и со служебным удостоверением... Тут началась катавасия - а пьяный полковник милиции даже и не знал, что потерял удостоверение! Начались всякие драматические писания бумажек... что он вовсе не пьянствовал на вокзале с ворами всякими, и не забывал служебное удостоверение в карманах верхней одежды, а он вообще сильно уставший возвращался с работы и забыл куртку свою в такси, потому что жарко стало! И Куимова придумала, что надо предъявить этого полковника на опознание обвиняемому. Зачем - я до сих пор не в силах понять. Но раз такой крик поднялся, то предъявили потерпевшего на опознание обвиняемому. И обвиняемый безошибочно на него указал и заявил, что да, именно у этого человека я присвоил служебное удостоверение, которое он забыл в кармане куртки... Я и говорю, это не работа, а бесконечный цирк.
10. А сейчас полно таких обвиняемых, которые сходу идут в прокуратуру и там "решают вопросы". После чего уже и состава-то преступления не оказывается... И все это грустно и ужасно, мда.