Работа все больше становится бредовой. Осмотры бухгалтерии медленно доводят меня до безумия. Пора завязывать с попытками что-то осмотреть в перерывах между допросами и всякой гадостью.
Вот вечером сижу пишу записи из ПТС "оборудован маячком фанжевого типа". Нормально! Я не автомобилист, откуда мне знать, что за типы маячков могут быть в автомобиле...
Потом присмотрелась и углядела, что все-таки не "типа", а "цвета"... Стало странно. Фанжевого цвета... После еще более тщательного изучения, обнаружено, что написано "оранжевого цвета".

Полдня вокруг меня бегали налоговики. С утра начали. Им пришла в голову идея, что фирма явно подозрительная! Они и явились с умными предложениями "а давайте вы нам напишете поручение и постановление на обыск, а мы проведем там обыск, изымем документы..."
Я, в шоке: "Как - изымем документы? Мы тут уже почти помешались, думаем, как уже изъятые осмотреть, а вы еще хотите что-то изъять?"
Налоговики: "Так что вы волнуетесь! давайте порешаем вопрос... в принципе, мы можем сами и осмотреть эти документы, как нам надо..."
Я: "Слушайте, а что разве там что-то еще осталось? Я думала, что все у них уже забрали..."
Налоговики: "Да нет... мы только самое важное забрали, чтобы они еще сразу не уничтожили! А сейчас думаем, можно и остальное тоже забрать. На всякий случай."
Я закинула удочку, может, они и уже изъятые документы пожелают осмотреть "как им надо"? То ли поняли, то ли не поняли, но вроде бы сказали, что могут осмотреть.
Я быстренько написала поручение... То есть, полдня на это ушло, потому что они меня заставили перепечатывать три раза, то одно им укажи, то другое тоже... Но поручение закинуто, и там есть фраза про "осмотреть изъятые документы". Жду результата.
Тогда пусть они себе осматривают основной массив "как им надо". А я посмотрю, что мне надо и это спокойно, без визга над ухом, буду осматривать... Появилась надежда.
Вообще, эта красивая идея. Элегантное решение. Значит, эти гады, у которых явно все в пуху и все нечисто, побежали с жалобами прокурору, что у них изъяли какие-то папки с документами, а они сейчас работать не могут... А мы, вдумчиво изучив сигнал из прокуратуры, пойдем и изымем у них вообще все. чтобы стало ровно и стабильно.
Правда, я что-то не слышала, чтобы по отделу тащили короба с документами...

@темы: С ума сойти

---

Привет!

Тамбовский вервольф, приветствую!
Ага, волки и скорпионы! Скорпионов нет, а вот вам группа волков... стая товарищей... в общем, известно кто!

---

Кунио Каминаси

Я уже давно торжественно решила не читать больше Донцову… Ну, я и не читаю, и мне от этого очень хорошо. Но это не значит, что я не найду себе что-нибудь другое в жанре отечественного иронического детектива.
И вот сейчас я предаюсь культурному разврату и с восторгом читаю автора, пишущего под псевдонимом Кунио Каминаси. Или писавшего? Не знаю… Я первую книгу купила случайно «на посмотреть» в развалах прошлогодних книг. Неожиданно книжка мне понравилась, такая бодрая и славная, написанная в таком хулиганском духе… И все книги этого автора, отысканные мною – только с развалов «прошлых книг»…

При чем купила я книгу в уверенности, что это какой-то японский детектив… Но не надо быть специалистом по Японии, чтобы догадаться, что это все маска, и автор – явно наш соотечественник («бабу-Ягу мы воспитаем в своем коллективе» ) Потому что насколько бы хорошо иностранец не владел русским и знал русскую культуру, но так свободно использовать до боли знакомые идиомы и упоминать до боли знакомые реалии… нет, не обманете!
Соответственно можно сказать, что нашу культуру и нашу жизнь автор-то знает… А вот как насчет японской – остается только верить на слово. Не будучи специалистом по Японии и все такое. Правда, герои у автора очень симпатичные (на мой вкус), и что к русским, что к японцам автор относится абсолютно одинаково! Скидок никому не будет.
Итак, цикл «Полиция Хоккайдо. Русский отдел». Мною уже отысканы и прочитаны «В клешнях черного краба», «Допрос безутешной вдовы», а недавно я случайно выискала где-то в углу магазина «Сделано в Японии» и «Деньги на ветер». Приятно, черт возьми!
Герои книги – офицер полиции Хоккайдо, «русского отдела» (есть ли он вообще?) Такуя Минамото и его лучший друг, профессор Ганин. Оба они не юнцы (около 45 лет, в зависимости от того, какая книга мне попалась), оба находятся на более-менее среднем уровне достатка… Оба имеют более-менее стервозных жен и проблемных родственников. В общем, обычные люди, не супермены. Отец Минамото – профессор литературы, когда-то преподавал в России, так что детские годы Такуя провел среди русских, и язык знает очень хорошо… К тому же отец, по старой памяти, настоял, чтобы в университете он выбрал основной иностранный язык – русский. Чего же удивляться, что когда Такуя надумал пойти работать в полицию, его отправили в «русский отдел», где занимаются преступлениями, правонарушениями, совершенными гражданами «соседнего государства». Ведь от Хоккайдо до Камчатки – рукой подать, и в портах идет оживленная торговля с экипажами российских судов, как «законопослушных» торговцев, так и контрабандистов всех мастей?
Профессор Ганин преподает в университете русский язык. Естественно. А также оказывает помощь полиции, проводя для молодых офицеров курсы «разговорного русского языка». И как-то так получается, что если Минамото берется за очередное дело, то и Ганина рано или поздно затягивает ход расследования. Собственно, с таким характером разве можно остаться в стороне?
Так они и идут вместе из книги в книгу – Такуя Минамото, со своей иронией и полным отсутствием почтения ко всяким системам, и Ганин, со своим радостным энтузиазмом и неожиданными выходками, раскрывают преступления, хватают бандитов, дают убийственные характеристики тем или иным особенностям национальных характеров и особенностей мировоззрения…

Небольшой отрывок, на предмет того, с какими трудностями связана работа в «русском отделе»… Warning! Разговорный русский язык!

«Я опустил голову к скорбным листам протокола допроса русского рыбачка с привезшего в Отару кальмара «Берега надежды»… и опять задался вопросом: плакать мне над этим протоколом или смеяться? Шедевр этот к нам в Саппоро ночью прислали ребята из Отару с приписочкой, умоляющей поправить его текст, потому как задержанный морячок говорит, что в нем по смыслу все правильно, но вот из-за фривольной формы он его ни за что не подпишет. В приписочке не сообщалось, ржал ли при этом гражданин Богородицкий Павел Андреевич, родившийся в городе Большой Камень в 1967 году, или пытался, давясь смехом, сохранить на своем явно не обезображенном интеллектом лице серьезную мину. Мне же представлялось, что ржание там было гаргантюа-пантагрюэльское, просто отарские ребята постеснялись написать нам, что они своими скрижалями сильно развеселили русского рыбака, пытавшегося ввезти в их неприступный порт-герой два пистолета Макарова…
- Откуда пришло ваше судно?
- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
- Отвечайте прямо на мой вопрос.
- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?!
- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт через рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самки собаки, ему поверите!
С этими протоколами у нас ну прямо беда! Инструкция требует, чтобы офицер, снимающий показания, записывал за задержанным все слово в слово. Естественно, когда допрашивают японца, проблем особых нет. А вот когда перед тобой сидит упертый культурист с какого-нибудь «Комсомольца Чукотки», фиксировать все дословно весьма проблематично. В процессе допроса мы все понимаем только в общих чертах – отсюда и профессиональная тяга к конкретным ответам на конкретные вопросы. А потом уже по магнитофонной записи восстанавливаем все слово в слово. И поскольку многие слова нам непонятны, в толстенных словарях разыскивается их глубинное значение, и затем это значение вносится в текст протокола, обеспечивая обескураженному прокурору сдвиг по фазе или, на худой конец, легкое заикание.
- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
- В какой мужской половой орган каюте? Какое на внешний мужской половой орган оружие?!
- Два пистолета Макарова.
- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
- Вот, продажная женщина! Говорю, не мои это Макаровы.
- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
- Каких, женский половой орган с ушами покрытых калом пальцев?
- Ваших.
- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
- Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
- Не знаю я мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали, самки собаки!
- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, назад получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
- Курилы здесь не при чем. Отвечайте на вопрос о пистолетах.
- Половой орган моржа-самца вам, а не отвечайте!
- С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы хотели их продать или передать?
- Мужского полового органа тебе лысого, а передать! Не буду говорить мужского полового органа, продажная женщина!
Не то чтобы я сам сразу такие вот протоколы свободно записывал, но мой друг Ганин довольно быстро оторжал над моими первыми опытами и за полгода обучил меня всем этим «продажным женщинам» и «половым органам моржа-самца». А этот бедолага, видно, Ганина моего не знает и уроков у него явно не брал. Надо будет его на зимние курсы в нашу полицейску3ю школу направить. Пускай там Ганин пару недель поработает на корпусе, может, из парня и выйдет чего. Или как сам Ганин говорит, выползет.»

@темы: Книги

---

В очередной раз убедилась наглядно, что работа таки деформирует...
Вот сегодня провели весь день (8 часов! боялась выпустить из кабинета, чтобы не сбежали) - за приятными разговорами о мошенничестве с дрожжевым заводом... Пытались писать ущербы, ну сколько уж смогли, не имея документов на руках (это святое - зачем сразу готовить в милицию документы? Зачем упускать шанс вытаращить глаза и сказать - "правда? а я даже не знал, что вам будут нужны документы!") 26 миллионов туда... 15 миллионов сюда... 3450000 рублей я им перечислил...
Бодрящая атмосфера!

Вечером собираясь домой, не утерпела и заглянула, что там за материал свежий принесли Ларе Кашиной, и от чего они бегали все и орали (а мы с потерпевшими не отвлекались, у нас были свои заботы )
Хищение на Вагонке, на сумму 66000 рублей! Путем оформления подложных документов о проделанной работе...
Я, с презрением: и это они из-за каких-то 66000 рублей так орали два часа?
Потом, войдя в разум - чего это я несу-то? 66000 рублей - это вообще-то нигде под кустиком не валяется. Да я таких денег в жизни в руках не держала! Голова от миллионов закружилась! Профессиональная деформация налицо!

Хотя вру, да... Как это - не держала в руках? В позапрошлом году, когда цыган привлекали, у них на обыске изъяли денег 168000 рублей. Я их даже устала в руках держать. Месяц в бухгалтерию сдавала!

А тут - 66000 рублей. Из-за чего огород городить...

---

Идет охота на волков, идет охота...


По делу о непонятных машинах с завода следователь с райотдела поехал и по-простому изъял в офисе подозреваемой фирмы все документы. Месяц это все лежало у него – 18 папок с бухгалтерией, опечатанных. Большая коробка со скиданными туда остальными папками. Четыре системника… Потом наше начальство чего-то вмешалось, забрало дело. Немедленно начались жалобы от подозреваемых в прокуратуру. Их преследуют, им не дают работать, у них изъяли всю бухгалтерию, они не могут заплатить налоги, не могут выдать зарплату…
Прокурор, не долго думая, распорядился быстро все осмотреть и «решить вопрос». С ума сойти! У меня дело находится два дня, еще с учетом того, что я вообще-то его не предвидела и навызывала людей на всю неделю, надо их допрашивать… А тут – осмотреть всю изъятую бухгалтерию…
Да они еще и капают мне на мозги! Начальство то есть. «Обязательно при осмотре должен присутствовать представитель фирмы!» Я говорю «зачем, с какой стати?» Сколько мы уже всего осмотрели за эти годы – и что? Никто не умер!
Нет, это в налоговом отделении такой подход! Они как бы надеются тут чего-то усмотреть…
Тянет уже из окна выпрыгнуть. Дело в том, что у нас совсем разные подходы к осмотру документов! Налоговики не понимают меня, я их не понимаю. Они, видите ли, просто вскрывают при представителе опечатанные папки, тут же их нумеруют, прошивают, лепят бирку «прошито и пронумеровано столько-то листов», все расписываются и все… А когда же я должна смотреть, что написано в самих документах? Я уже три дня пытаюсь дописать осмотр одного файла с ПТС (в перерывах между допросами), у меня уже возникла куча вопросов… Почему подписи не совпадают, почему собственник указан здесь такой, а здесь опять такой… И так далее… А они что ли хотят, чтобы я написала, что в папке находится, к примеру, 57 ПТС – и что мне это даст?
И главное, где я найду понятых, которые должны сидеть возле меня и представителя фирмы с утра до вечера каждый день? Тут бывает, даже на уже готовый протокол осмотра невозможно никого найти, всего-то просишь, чтобы люди потратили пять минут, посмотрели на документы и сверили по протоколу, что именно они в нем описаны! Никто не соглашается…
Начальство орет, чтобы хотя бы системники осмотреть и отдать. Ладно. Договорились с теми и этими, пригласили специалиста по компьютерам, пригласили специалиста-ревизора из налоговой, пригласили представителя фирмы… Добрались до начальника ОБЭП, и тот согласился лично привести двух секретарш в понятые… Это цирковое выступление намечалось на сегодня, на три часа.
Вчера, после висения на телефоне и приглашения тех и этих, уже по окончании рабочего дня, меня посетила светлая и своевременная мысль… Что вообще-то системники стоят в кабинете у следователя Ушинской… Потому что именно ей сначала отписали это дело. На целых два дня! А вдруг Ушинская куда-нибудь умотает на весь день, и мы всей свадьбой соберемся и будем к ней в кабинет в замочную скважину что ли заглядывать, как там системники стоят на столе?
Я понеслась к Ушинской, спросила, будет ли она на месте… когда передвижной цирк соберется на осмотр. Ушинская заверила, что будет весь день на месте. Ладно. Поворачиваюсь, и мне на глаза попадаются проклятые системники. Четыре здоровые дуры в ряд… Три опечатанных, то есть задняя часть заклеена листом бумаги с подписями понятых, печатями, с пояснительной надписью, где, когда, у кого изъято… А четвертый не опечатан!
Я говорю «Что это за нафиг такое, почему системник не опечатан?» Ушинская «А, это все нормально! Это когда системники грузили в машину, чтобы их сюда отвезти, у этого опечатка оторвалась и отлетела! Но она у Волка лежит…» Волк – это следователь из райотдела, у которого было это дело, и который так лихо все изъял, и месяц осмотреть ничего не мог.
Обалдевание. Я говорю: «У меня завтра все вызваны на осмотр, я что буду показывать понятым и представителю фирмы – системник не заклеенный? А зачем тогда вообще эту бодягу с участием представителя затевать?!» Ушинская: «Так можно тут быстро что-нибудь написать и наклеить!» Ценная какая мысль! Я говорю: «Чего написать-наклеить, если тут на печатях их собственные подписи и дата!» Ушинская: «Тогда можно системники на осмотр по одному носить! Один принесли осмотрели, а потом снятую опечатку наклеить на этот системник!» Все более и более ценные мысли. Я говорю: «И как ты это себе представляешь? Я что ли при понятых и представителе сниму опечатку, потом торжественно вынесу ее из кабинета! И что я скажу, куда с ней пошла!!» Ушинская «Ну, что-нибудь…» Я: «Конечно! Будем считать, что ни понятые, ни представитель фирмы – главбух – не умеют читать и считать, и не поймут, что за пояснительные надписи написаны на опечатках - №1, №2, №3!»
Пошла звонить следователю Волку. Волк: «А да-да! Оторвалась опечатка! Но вы не волнуйтесь, что вы переживаете, она же не потерялась, она лежит у меня на столе!» Конечно, переживать тут о чем! Волк: «Ну, если так уж надо, то я могу ее привезти и наклеить на компьютер…» Я говорю: «У меня осмотр должен быть в три часа! Все соберутся, придет представитель фирмы, придут понятые!» Волк: «Ну, я в первой половине дня привезу! Вы до 12 будете на месте?»
Сегодня, как с утра пришли потерпевшие, так я их все и допрашиваю, не отрываясь. Лара меня привела в чувство, когда риторически восклицала, что уже обед кончился, а где Асхат! Это наш водитель, она записалась на машину, на после обеда, чтобы ехать с запросами-повестками. Я говорю: «Как то есть, обед прошел!» Лара: «Так уже 14.15, конечно прошел!» Я говорю: «Как 14-15! А где собственно Волк?» Меня прямо подбросило на стуле. Я говорю потерпевшим «Так, вы тут минуточку подождите, я буквально в соседний кабинет загляну…» Потерпевшие: «Да-да, мы пока выйдем в коридор, немного отдышимся…»
Я бегу в кабинет к Ушинской. Конечно! Не было никакого Волка, системник так и стоит в голом виде! Я звоню Волку. Мерзавец так и сидит у себя в райотделе. «Ну, у меня не получилось утром приехать…» Я ору: «Что значит – не получилось! Когда уже двадцать минут третьего! Сейчас уже должны люди начать собираться, где опечатка!» Волк: «Ну, если надо, я сейчас ее привезу…» Я спрашиваю: «Так, чем вы сейчас занимаетесь?» Волк: «Я делаю 217…» (дело читают). Сволочь! Я спрашиваю: «Дело большое?» Волк: «Ну нет… 68 листов… Сейчас как прочитаем, так я сразу к вам выезжаю с опечаткой!» Я спрашиваю: «На чем собираетесь выезжать?» Волк: «Так на маршрутке…» Урод! На маршрутках оттуда ехать час в лучшем случае. Волк: «В три часа я уже буду стоять у вас в дверях!» Конечно! Будет он стоять! Скотина.
Я шваркнула телефон, пошла отменять следственное действие. Надеюсь, что у Ушинской телефон стал заикаться после этого!
Подлюга Волк приехал в пять часов! Конечно, мне же было сказано, что переживать абсолютно не о чем! В райотделе никто ни о чем не переживает, Волк в жизни ни о чем не переживал! Ввалился в кабинет, посреди допроса, начал какие-то еще папки выкладывать. Он, видите ли, в прошлый раз не все изъятые вещдоки отправил, он забыл… И под конец выудил из карманов куртки две печати, шмякнул на стол… Потерпевшие заинтересованно на них уставились. Из карманов, гад, вынул две изъятые печати! Я спрашиваю: «что это такое?» Волк: «А это я еще у них на обыске печати изъял, так это они!» Я спрашиваю: «А почему они не упакованы и не опечатаны?» Волк: «А как их надо паковать и зачем?»
Так. Убить. Содрать шкуру. Пустить на коврики в машину.
Надо завтра пойти к начальству и покачать права. Волк уже нарушил все, что можно, почему мне не дают спокойно разобраться в изъятых документах?!

---

Книжный столик

«Друг развернулся ко мне и спросил о двух книжках моих стихов. Я не особо известный поэт, но иногда мне задают такие вопросы. Он сказал, что раньше у него эти книжки были, а теперь нет. Куда-то задевались. Я сказал, что одна из них больше не переиздается, а другая спокойно продается в «Сити Лайтс».
- Мне надо кое в чем признаться, - сказал мой друг. – Помнишь как-то раз я пришел вечером с работы, а ты и моя благоверная сидели на кухне и уговорили бутылку сладкого вермута?
Я помнил этот вечер, хотя ничего не произошло. Мы просто сидели на кухне, слушали пластинки и пили сладкий вермут. Может быть, таких, как мы, были тысячи по всей Америке.
- Так вот, когда ты ушел, я достал из шкафа эти две книжки, порвал в клочки и рассыпал по полу. Вся королевская конница, вся королевская рать не могли бы эти две книжки собрать.
- Никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь, - сказал я.
- Чего? – спросил он. Он был немного навеселе. На стойке перед ним стояли три пустые пивные бутылки.
- Я просто пишу стихи, - сказал я. – Разве сторож я страницам моим? Не могу же я всю жизнь их стеречь. Согласись, что это бред.
Я тоже был навеселе.
- Все-таки, - сказал мой друг, - я хотел бы их иметь. Где мне их найти?
- Одна из них не переиздавалась уже пять лет. Вторая спокойно продается в «Сити Лайтс», - сказал я, лихорадочно прокручивая перед мысленным взором, что происходило на кухне после того, как я ушел в ночь, источая пары сладкого вермута. Что он сказал ей, прежде, чем снять книжки с полки и разорвать. Что сказала она, что сказал он, какая книжка пала первой, как он ее рвал…»
Р.Бротиган «Литературная жизнь в Калифорнии».

---

Маликова сегодня записалась на машину в журнале. "10 часов - морг, следственный эксперимент."
Народ расчувствовался - интересно, что за следственные эксперименты человек собирается проводить в морге?

В связи с чем вспоминается аналогичное. Я тоже как-то так собралась ехать на служебной машине. Меня, естественное, ловят на лестнице с вопросом "куда едешь?" (подразумевая, не сунуть ли тебе свои бумажки...)
Я с чистой душой объясняю "Сначала в прокуратуру, потом на психушку, потом в морг..."


Или как во время оперативки:
Куимова: так, а где у нас Добржанский?
Мы: он в морге!
Куимова: хорошо! Так, отметим - "отсутствует по уважительной причине"...

@темы: С ума сойти

---

Суровая поэзия заводской жизни!

Есть люди, которые претендуют на один из наших заводов... Две компании. При чем обе занимаются "дорожно-строительными работами" - при чем здесь завод, я не совсем понимаю, ну да ладно. Обе стороны подали в соответствующую инстанцию ходатайство об аренде завода. И вот одних промариновали и задвинули, другим это ходатайство удовлетворили... Обойденная сторона, естественно, всячески клянет соперников, и намекает, что те просто больше дали взятку... или что вперед успели дать взятку, пока они собирали запрошенную сумму... ("но мы это не для протокола, мы не будем на протокол говорить, вы поймите!")
Но у них еще осталась на чертовом заводе техника (количество меняется и уточняется). Всякие КАМАЗы, асфальтоукладчики, катки и прочее. Потому что когда-то они уже арендовали этот завод, и рассчитывали, что удастся вновь заключить договор аренды и продолжить работу.
Естественно, победители сразу после заключения договора аренды въехали на завод, выкинули старых охранников, поставили своих охранников... и прежних сидельцев распорядились на завод не пускать. Те немедленно подъехали всей кучей и подняли крик, требуя возврата техники. Им бойко ответили, что сейчас тут другие хозяева, а "вас здесь не стояло"...
Оскорбленные владельцы техники стали закидывать заявлениями прокуратуру. Прокуратура, решив, что не царское дело в этом копаться, переправила все заявления в милицию - в райотдел. В райотделе, представив мороку, свалили проверку на самого крайнего - им у нас, в последнее время все чаще оказывается злосчастный псориаз, т.е. БППРиАЗ... (борьба с правонарушениями в сфере потребительского рынка и административного законодательства). В чем-то я народ понимаю. Не знаю, как где, а у нас в псориаз стекаются отборные кадры, которые по своей лени и запредельной тупости, не могут работать вообще нигде... Инспектор псориаза, пытаясь проводить проверку, вызвал тех и этих, быстро установил, что захватчиков поддерживает одна из организованных преступных группировок, после чего его совсем парализовало. И пока пострадавшие напирали всей диаспорой на стены райотдела и требовали принятия немедленных мер, бедный инспектор бормотал, что он не может, он боится...
Эту драматическую историю мне сегодня рассказывал, двигая бровями, главный учредитель потерпевшей компании.
Я спрашиваю: чего он боится?
Потерпевший: я нэ знаю, чиго баится этот человек... Я ему говорю - слушай, да? У тибя погоны майорские. Да если бы я был хоть сержант - я бы нэ баялси ничего вабще!
В общем, возбудить уголовное дело этот инспектор не решился. Написал постановление об отказе, что "нет состава преступления, потому что та сторона не препятствует вывозу оборудования... Это он вызывал тех, и они ему сказали, что не препятствуют.
Рано обрадовался. Получив бумагу, что "им не препятствуют", пострадавшая сторона немедленно собрала отряд и ринулась на штурм завода. Прихватив с собой инспектора псориаза. (В протоколах допроса, находящихся в деле, это все выглядит так "инспектор повез нас на завод, чтобы мы забрали технику..." Но когда речи зашли до инспектора, "который боится". мы с Ларой заподозрили, что скорее не "инспектор повез", а "инспектора повезли", зажав мощными плечами и сунув ему в руки "постановление об отказе в возбуждении уголовного дела" с приятными фразами о том, что никто не препятствует... )
На заводе сразу закрыли ворота, выскочил хозяин с матом и угрозами. Потерпевшая сторона тоже подняла крик. Нынешний хозяин завода достал телефон и стал демонстративно вызывать "лидера организованной преступной группировки", со словами, что ща он приедете, и вы все увидите... (мы с Ларой представили состояние инспектора псориаза и нас вообще контузило ).
"Лидер ОПГ" приехал на джипе и крепко обнял хозяина осажденного завода в знак поддержки. После чего стал выгонять потерпевших "обратно в их Армению". Потерпевшие не спасовали, указывая на поддержку властей в лице инспектора псориаза и на законность своих требований, потому что в постановлении сказано...
"Лидер ОПГ" потребовал документы на технику. Потерпевшие сунули ему в морду ксерокопии всяких ПТС... "Лидер ОПГ" сказал "ладно, пусть идут забирают, если у них есть документы..." Потерпевшие ринулись на территорию завода и обнаружили, что техника уже разукомплектована, и со спиленными номерами... Разборки вспыхнули с новой силой.
Воспользовавшись тем, что потерпевшие отвлеклись на выяснение отношений и вытаскивание наиболее сохранившихся "двух единиц автотранспорта", инспектор псориаза сбежал с арены борьбы. Обнаружив исчезновение инспектора, хозяин завода и "лидер ОПГ" немедленно силком выкинули потерпевших с завода и закрыли ворота со словами "а чем докажете, что это ваша техника, тут всегда это чье-то барахло стояло, откуда мы знаем, что это ваше!"
Чувствуете накал страстей? Горячие кавказские парни... горячие уральские парни... Шекспир отдыхает...
И это мы еще не слышали версию событий от хозяина завода, "лидера ОПГ" и инспектора псориаза. Не говоря уж об охранниках старых и новых, и - самый смак - главных бухгалтеров!
Чувствую, что в ближайшее время скучать не придется.

---

Кем ты был в прошлой жизни?

Ваше имя На этой земле ты - новая реинкарнация Клеопатры

все гадания на aeterna.ru

Хи...

@темы: С ума сойти

---

Флэш-моб

Подхватила от Тупайи!
Обычно мне ужасно трудно отвечать на такие вопросы... Я не люблю выбирать то или это, я люблю взять и то, и это, и еще третье с четвертым, пожалуйста. Но тут даны очень четкие и разумные условия...

Представьте, что вас осуждают на 5 лет одиночного заключения в достаточно комфортных условиях, но без телевизора, радио, интернета, свежей прессы. Переписка ограничена и просматривается, телефонные разговоры (по графику) прослушиваются. Из книг вам разрешается взять только:

Вариант А. Полное собрание сочинений какого-нибудь одного автора. Только одного!
Вариант Б. ПСС любых 5 авторов.
Вариант С. ПСС любых 20 авторов.

Если автор ныне здравствует - вновь изданные книги будут доставляться вам незамедлительно.

A. Макс Фрай.
B. Макс Фрай, Робин Хобб, Л.М.Буджолд, Лорел Гамильтон, Дж.Хэйер
C. Макс Фрай, Робин Хобб, Л.М.Буджолд, Лорел Гамильтон, Дж.Хэйер, Мэри Стюарт, В.Иванова, Э.Раткевич, Олди, Дяченко, Линн Флевеллинг, Джеральд Даррелл, Марк Твен, Чарльз Диккенс, Анатоль Франс, Г.К.Честертон, Рекс Стаут, Дик Фрэнсис, и еще мне полное собрание сборников «Лучшее за год. Фэнтези и НФ» с пополнением каждый год!

Условие о «вновь изданных книгах» очень способствует выбору! Можно читать новинки от любимых авторов.
Олди и Дяченко – новинки, и кроме того – наконец-то я смогу прочитать все, что у меня скопилось!
Классика – перечитывать буду. Систематически.
Есть еще много книг и авторов, которые мне очень нравятся, но помнить я их и так хорошо помню, а пять лет продержаться смогу…

---

Привет!

Цветок кактуса, приветствую!
Собаки? С цветами!

---

Якушева еще зачитала приказ "по выборам". Опять усиление, работа по двенадцать часов... Та-та-та... организовать штабы, ежедневное заслушивание, доклад оперативной обстановки... Тревоги, поди опять будут проводить...
Можно подумать, кому-то прямо нужны эти выборы, кто-то будет на них беспорядки устраивать!
Ну, разве что спутник американский хлопнется. О котором объявили в новостях. Так мы тут все равно не поможем, хоть бы и всем отделом стояли на крыше безвылазно.

Якушева высказалась, что вообще-то она хотела, чтобы инспектор со штаба пришел и провел с нами занятия, "освежил сигналы по тревоге"... А ей сказали, что штабист придет "если сможет подняться". Якушева сказала, что не поняла, что имели в виду в штабе. Судя по кривым ухмылкам личного состава, остальные поняли, что имелось в виду.

---

На оперативке опять зачитали приказ от начальства с Ебурга - в приказном порядке требуют представить "в срок до 15 февраля" художественные работы следователей! Рассказы, стихи и т.д. - для проведения конкурса. С целью повышения имиджа следователя в глазах населения.
Да что же это такое! Сил нет. Уже хочется написать рапорт (желательно коллективный), чтобы нам предоставили узаконенное время для художественного творчества.
Пока Якушева зачитывала идиотский приказ, а мы скромно сидели, опустив глаза, начальство (в лице Чернушкиной и Красновой - Куимова лежит дома с радикулитом) сурово обводило всех пронизывающим взором... и в их глазах читалось "а ведь было сказано еще весной, до сих пор никто художественных рассказов не принес!"
Но потом Якушева дочитала до того места, что к каждому такому "художественному произведению" от следователя должна прилагаться "рецензия" от непосредственного руководителя". После чего глазеть на нас перестали. Весь коллектив сидел, скромно опустив глаза.

Нет, лично я иногда чувствую в себе что-то вроде вдохновения. Например, каждый раз при виде Калугина меня просто рвет на части от желания изобразить, к примеру, картину маслом под названием "Козел Калугин ломает мое последнее сверло". Но навряд ли это как-то повлият на возвышение имиджа следователя в глазах общественности.

Я бы предложила генералу опубликовать взамен мифических художественных рассказов следователей этот свой приказ. Наверняка, будет иметь успех.

@темы: С ума сойти

---

Книжный столик

Я, в общем-то, полезла искать фотографии разных актеров… захотелось поглядеть, прикинуть… А все под влиянием статьи, которую я вычитала в Vogue. Как-то она на меня повлияла поглядеть под не совсем привычным углом. Статья из номера, посвященного звездам (старого, я сейчас читаю 2005 год ).

«Про Голливуд кто-то забавно заметил: стоит только способной девочке попасть в обойму, как некоторое время спустя она является на суд публики преображенной – фигура стройнее, нос прямее, грудь больше. Такое ощущение, что человека подменили его улучшенной версией – почти как в «Стэпфордских женах». Теперь он готов к карьере. И больше этот человек не изменится как минимум четверть века.
Но чему собственно удивляться? Над чем иронизировать? Кинозвезды – это боги, а богам полагается вечная жизнь и вечная молодость.. И если вечная жизнь раз и навсегда дана кинопленкой, то вечную молодость им приходится отвоевывать в непрерывной борьбе.
Что ж, героическим строительством пластики лица и своими байками звезды поддерживают в нас иллюзию божественного. Ведь без нее мы просто не сумеем испытывать религиозный экстаз, - а зачем, спрашивается, тогда вообще кино?
Легко предположить, как изменится киноискусство под натиском этой религиозной составляющей. Вероятно, уже изменилось. Сравните иссеченное морщинами лицо Клинта Иствуда, бульдожьи щеки Роберта де Ниро, лысину Брюса Уиллиса – и бессмертную фарфоровую гладкость Шэрон Стоун и Деми Мур. Сильные эффекты и трагические характеры окончательно переходят в область либо мужских ролей либо возрастных. А как же образ женщины «в расцвете сил»? Тонкое актерское мастерство Николь Кидман построено исключительно вокруг того факта, что эта красивейшая женщина не может двинуть ни одним мускулом лица – гневно сдвинуть брови, страдальчески оскалиться…»

Вот. Чего-то мне стало грустно. Красота – это, конечно, здорово. Но мне вот нравятся сильные, интересные лица… Пусть не совсем младенчески гладкие… Возраст – это же тоже должно что-то значить! Если бы тот же упомянутый Клинт Иствуд на всю жизнь законсервировался под «блондинчика» из своих первых фильмов – это же был бы ужас! (в прошлом номере разглядывала Майкла Джексона на фотографиях какого-то банкета, мда. )
Может, женщины того… зря с собой это делают?

---

Привет!

*Tay*, приветствую!
В интересах ничего нет... так что картинка буквально наугда.

---

Вампирская

Ой, кому-то нечем заняться в первый день рабочей недели вечером... Ой, кто-то наскребает себе доброго отношения... Как всегда, лазая в поисках картинок...
Наткнулась на разгульный такой сайт, где звезд всех размеров переделывают в вампиров! Умерла от восхищения. Какие лапы!

Салемский блюз! Танцуют все.

Аль Пачино


Анджелина Джоли


Мел Гибсон


Джонни Депп


Орландо Блум


Киану Ривз


Джек Николсон


Джим Керри


Брюс Уиллис


Робби Уильямс


Брэд Питт


Том Круз



По-моему, Аль Пачино с Гибсоном самые красавчики получились... Харизма!

@темы: С ума сойти

---

wallpapers.ru/cgi-bin/arty3/forum/show.cgi?m=fo...

Веселые обои! Называются "Улица, кошка, машина". Долго искала кошку...

---

У меня, оказывается, на работе зацветает "разбитое сердце"! Сегодня полезла в заросли, поливать, и случайно углядела... одна веточка, спрятавшаяся под розой и березкой. Вот ведь - я чуть не пропустила!
Сколько я высаживаю это "разбитое сердце", то обрезаю, то оставляю расти, как хочет... И все равно он у меня цветет с какой-то периодичностью раз в десять лет. Во всяком случае, последний раз такое было точно лет десять назад.
В полном головокружении достала фотоаппарат и сфотографировала веточку со всех сторон. Собираюсь пронаблюдать весь процесс...
Ведь не может же она за ночь раскрыться, расцвести и опасть?

---

Два дня хожу по книжным магазинам, трачу зарплату...
Уже сколько времени прошло, а у нас так и нет ни Сюзанны Кларк, ни третьей книги Ойкумены, ни нового Чарли Бона... Сегодня специально спросила у продавцов. Говорят, что про Сюзанну Кларк вообще впервые слышат, а что, есть такая писательница? Олди - ну что вы, мы их уже давно не возим, спроса нет... Но записали названия.
Лазая по полкам, отыскала кучу книг, что характерно - недавнего завоза (я же знаю, что у них было, чего не было!), но все старые. То есть 2006, 2005, 2004 год издания... Складывается впечатление, что это где-то выгребают остатки и сваливают сюда. Тоже, конечно, метод книготорговли, но хотелось бы, чтобы и новинки были, и чтобы все шло регулярно и систематично.
Интересное наблюдение: Мартина стали писать на обложках, совсем как Толкина! Дж. Р. Р. Симптоматично! Но не хотелось бы того же пути развития читательского интереса...
Наблюдение в копилку "полезных сведений". Я сейчас знаю, с чего нужно начинать, если вдруг придется сражаться с вампирами, зомби и прочей нечистью! Первым делом нужно раздеться до трусов. Это я изучала обложку очередной книги "черные звезды черной мистики"... с очередной дивой в трусах, с мечом наперевес... и кровища, кровища стекает! И тут только дошло, что это же намек, это же тенденция! Уже которую книжку долбят и долбят, а я все не улавливаю...
Мужчинам это не строго обязательно, но хотя бы рубашку расстегнуть надо. А что делать?

---

Кстати: вот и добавление в коллекцию "Я-портретов"!
Очень интересный экземпляр... От Ричарда Бротигана. То есть, книга о человеке, живущем в библиотеке, написана от первого лица... Но автор не говорит, что это он сам и есть... Просто, раз речь идет о книгах, то автор не удержался и вставил себя тоже в текст.

" Ричард Бротиган. ЛОСЬ.
Автор был высок, светловолос и с длинными русыми усами, которые выглядели сущим анахронизмом. Похоже, он чувствовал бы себя уютнее в какой-нибудь другой эпохе.
Он приносил в библиотеку уже третью или четвертую книгу. И с каждой книгой выглядел чуть-чуть старше, чуть-чуть утомленнее. Он был довольно молод, когда принес нам первую книгу. Не помню, как она называлась, но на обложке было что-то про Америку.
- А эта о чем? - спросил я: вид у него был такой, точно он хотел, чтобы у него о чем-нибудь спросили.
- Просто еще одна книга, - ответил он.
Наверно, я ошибся, решив, будто ему хочется, чтобы я у него о чем-то спросил."