Арахны

Под впечатлением от гламурных журналов.


Женщины, ворующие время
У жемчуга, у золота, у морской волны
Женщины, собирающие время везде, где увидят
У цветов, у плодов, у трав и семян
Женщины, умоляющие
Еще, еще, еще немного времени!
Женщины, плетущие сети из времени –
Своего и чужого, все дальше и дальше, все тоньше и легче
Так, чтобы никто не увидел
Но так, чтобы никто не ушел

Наверно, мечтают они победить
Говорят – нам бы только побольше времени
Вот мы возьмем еще время у нерожденных детей –
Как его много, как совершенны узоры!
Посмотри, Афина, как наше кружево тонко!

Она протянула платок и сказала:
Я соткала свое

@темы: Креатив

---

Кошко-рыбное

Люблю совпадения. Наткнулась в дайриковском сообществе любителей кошек на такую картинку... не могла не утащить.



И тут же, на другом сайте попалась тоже кошка тоже с рыбой, но рисованная.

---

Привет!

Pam Jones, очень приятно!
(осторожно приветствует Шепотом) а я люблю читать гламурные журналы и фэнтези...
В подарок - лорд Снегопад.

---

Читая гламурные журналы... думаю, что все-таки гламур - это такое специфическое нечто... И если к нему подходить без некоторой доли юмора, то будет бред.
Но юмор - это еще более сложное дело, и не у каждого получается. Скажем, в Vogue это выходит куда лучше, чем в Cosmopolitain, который уже, собственно, и читать-то сложно. Разве что картинки смотреть.
Это я Vogue очередной читаю.

"Что же касается размножения полового, то я вообще убежден, что мужчина и женщина принадлежат к двум совершенно разным биологическим видам, которые приспособились жить в симбиозе. При чем у этих двух видов даже пути эволюции разные. Женщины происходят от бактерий, а мужчины от вирусов. Это же совершенно очевидно! Женщина размножается делением, как клетка, а мужчина, как вирус, внедряет в клетку свой генетический код и побуждает ее рожать себе подобных. Если получится, конечно." Г.Остер.

"Когда нет пронзительных чувств, получается непронзительно. А мне это неинтересно." Рената Литвинова рассуждает о современном кинематографе...

А лорд Сноудон, фотографируя своих суперзнаменитых моделей, делал постановочные фотографии... Ведь по сути это же полный абсурд - Марлен Дитрих, которую ассистенты обдымляют из-под стола сигаретным дымом... А она при этом старается удержать устало-пресыщенный и томный вид. Или какие-нибудь принцессы и кинозвезды, которые также гламурно улыбаются, когда вокруг них на нейлоновых нитках пристроены бокалы, якобы опрокидывающиеся... Зато какой готовый результат! Гламурр...

---

Сегодня, раз уж опять была поднята тема о книгах, которые некуда складывать, спросила маму (она, пока я была в командировке, перебрала старый книжный шкаф, и половину из него выкинула "в коробки"... то есть, я надеюсь, что в коробки... ), где у нас вообще сейчас находится книга "Были горы Высокой".
Мама как-то виновато сказала, что не знает... Они, видите ли, эту книгу "вместе с прочим старьем" увезли в сад... чтобы не загромождать квартиру... А что с ней потом стало, неизвестно... Во всяком случае, они продали сад со всеми вещами, и ничего оттуда не забирали.
Ужасно. Эта книга издана в 1935 году. Кажется, точно не помню, так как читала в детстве. Она сделана по тому же принципу, который позднее использовала Светлана Алексиевич - рассказы очевидцев. В книге были записаны рассказы жителей нашего города о жизни в городе, работе на заводах, рудниках и прочем - начиная с середины XIX века и до революции и гражданской... Под редакцией Горького.
Я говорю: вот эту книгу стопроцентно ты больше нигде не купишь! И даже на переиздание можно не рассчитывать. Хотя там никаких агиток нет, просто рассказы и все.
Мама сказала, что я же эту книгу все равно не читала! так чего ее было держать в доме!
Не понимаю. Неужели надо непременно держать в доме только те книги, которые читаешь постоянно? А остальные - прочитал и выкидывай, что ли? Ну и что, я ее читала в детстве! И мне было интересно! Мне вообще трудно расстаться с книгами, которые я прочитала, они уже как бы становятся "мои". А тут даже не фэнтезятина какая юмористическая, а натуральная история как она есть.
Вот, нормальные люди гоняются за всяким антиквариатом, а мы его выкидываем.
Вспоминая все того же Светлова "Новые песни придумала жизнь, не надо, ребята, о песне тужить"... Ну, уж это он как хочет, а я не хочу ничего выкидывать.

---

Мне привезли по заказу третью книгу "Ойкумены" Олди! Надеюсь,что это уже все? А Сюзанну Кларк невозможно допроситься. Какая-то у нас образовалась анти-сюзанная зона.
Подумала и решила на остатки премии закупить Панова. Сейчас у меня есть "Анклавы" целиком и почти весь "Тайный город"... без "Кафедры странников", но я надеюсь, что одну книгу легче отыскать, чем шесть-семь. Почитаем! Хоть узнаю, что за Тайный город, и что за Сантьяга, о которых все пишут и пишут...
Мама меня обругала. Старый аргумент - книги некуда складывать.
Порекомендованный С.Лем стоит жутко. 500 рублей за томик... Тут задумаешься. Опять же, какой смысл покупать только один том? Уж надо тогда все...

---

Книжный столик

Светлана Лаврова. Симпатичные сказки с детективным уклоном.


"Убийство напротив бочки". Баба Яга ожидает гостей, своих старых приятелей - Змея Горыныча, Кощея Бессмертного, Лешего с Кикиморой, Водяного с Русалкой, готовит пир горой - пироги, ягоды, орехи... А для главного блюда даже не поленилась выбраться в город и изловить там мальчика Лешку, которого собирается зажарить этаким барбекю. Пока Лешка вымачивается в бочке, чтобы был достаточно свежий.
Вот только посреди пира один из гостей - Водяной - найден убитым с ножом в спине... Собравшиеся в полном недоумении. Хорошо, что под рукой оказался специалист по проведению расследований! Ведь Лешка прочитал кучу детективов...

" - Васька, паршивец, я кочергу взяла!
В проеме двери тут же возник слуга.
- Слушаю, ваша светлость. Чего изволите?
- Ах, негодник, дармоед, шапку из тебя сошью! Почему не идешь, когда я зову? Вот я тебя кочергой.
- Фуй, - поморщился слуга. - Кочергой... как неинтеллигентно. Я не отзывался, потому что вы какого-то Ваську кликали. А я - Бэзил.
И он шикарным жестом подкрутил усы.
- Бе-е-езил! - передразнила старуха. - Да я тебя, паразита, из помойки вытащила, оторванный хвост пришила, в люди вывела - для того, чтобы ты тут лорда из себя корчил? ... Ладно уж... можешь идти.
- Кочергу-то положите, - сказал кот.
Баба Яга поставила кочергу на место.
- То-то, - сказал кот и исчез за дверью.
- Ишь, волю взял, якобинец, - ворчала старуха, пододвигая тарелки и доводя и без того аккуратную сервировку до полного совершенства. - Как съездил в Англоию на этот треклятый синь... синьпозиум черных котов, так житья на стало. Набрался там хороших манер - фу-ты ну-ты, просто так и поленом не огреешь..."

"Кошка до вторника". У Олечки заболела сестра, и нужно срочно выезжать. Поэтому она оставила свою любимую кошку Мурку соседям по подъезду - только до вторника! Соседи не возражали. У них и без того не скучно - мама и папа, которые вечно пропадают со своей работой, близнецы Антон и Ева, которые проказничают в школе, младенец Митяй, который не дает расслабиться всей семье - и бабушка, которая является замаскированной волшебницей. Найдется место и соседской кошке. Но буквально на следующий день в квартире происходят таинственные события, и кошка бесследно исчезает! Ее явно похитили. Но каким образом - неясно. Свидетель Митяй, к сожалению, еще не умеет разговаривать... Близнецы немедленно берутся за дело. Ведь до вторника, когда вернется Олечка, необходимо узнать, кто и зачем похитил кошку, и спасти животное!

"- Слушай, ты нам нужна позарез, - сказала Ева. - У нас кошка сбежала. Прошла сквозь стену. Это возможно с научной точки зрения?
Жучка почесала в затылке.
- А стена была дырявая или целая? - спросила она.
- Целая, конечно.
- Тогда невозможно. Особенно, если кошка толстая.
- Значит, ее все-таки украли, - подытожил Антон. - Надо ее найти до вторника. Кошка чужая, ее на время дали. Помоги, а? Мы в животноводстве ничего не соображаем. А ты спец. ..
- Спросим у мудрого ворона. Скажи, ворон, вещая птица, где находится кошка...
- Муринда, - подсказала Ева.
Ворон на жердочке заерзал и сказал:
- Ждите ответа, ждите ответа, ждите ответа...
И закрыл глаза. Антон уже хотел сказать что-то нелестное про птиц вообще и ворон в частности, как вдруг ворон открыл глаза и сказал замогильным голосом:
- Чую черную силу, страшную силу... Злом веет над вами, отроки. Не ищите черную кошку - найдете черную душу..."

"- Вы мудрая маленькая женщина, - сказал Черный Трубач. - Противно, когда в душу лезут.
- Вы же ее продали дьяволу, - ответила Ева. - Или нет?
Трубач грустно улыбнулся.
- Я бы, может, и продал, - вздохнул он. - Да музыка не терпит тех, у кого нет души. Вы больше не подозреваете мнея в краже кошки?
- Не знаю, - сказала Ева. - Наверно, нет. Вы уже не похожи на злодея.
- Тогда я вам сыграю, - и Трубач приложил трубу к губам. Резкая странная мелодия диссонансом пронизала пустоту ресторанчика, завитками потекла к сцене. Дядя Миша-контрабасист прислушался, поднял одну бровь и подхватил музыку, но не вместе, а рядом, чтобы оттенить соло. Ударник неуверенно стукнул в тарелки, но потом передумал и дал тихий фон - рокот туземных барабанов на конги.
- Да, - пела труба. - Да-да-да... все не так... почему-то все не так в жизни. Да... но она все равно хороша, эта жизнь, особенно, когда играет музыка и ее слушают души тех, у кого они есть... Да-да-да...
- Да, - сказала Ева, когда музыка смолкла. - Извините, что мы на вас подумали.
- Ничего, - улыбнулся Трубач. - Хотите, открою тайну? Душу нельзя продать. Наши души не нужны никому, кроме нас. Иногда это даже грустно."

@темы: Книги

---

wallpapers.ru/cgi-bin/arty3/forum/show.cgi?m=fo...

У, какая мрачная обоина! Под настроение.
(По-моему, такие улочки я видела в Москве. )

---

Дочитала "Сделано в Японии" Кунио Каминаси. Тема - угон внедорожников... Тихо млею.
Узнала столько полезных сведений касательно угона внедорожников, перебивки номеров, легализации ворованных джипов... Не знаю точно, действительно ли все это так, или автор проявил фантазию.
Вот он пишет про какой-то прибор... который называет "бошевским утюжком"... Якобы с помощью этого прибора сначала убирают прежние идентификационные номера с частей автомашины, путем расплавления. А потом цифровым методом на расплавленный металл наносят новый, нужный номер. Интересно. Если такой прибор и есть, то наши жулики, наверно, тоже его используют. Не только же в Японии угоняют автомашины!
И конечно, в этом деле в романе завязана таможня! Вот, я тоже так считаю. Нельзя же обойтись без таможенников, если нужно оформлять фиктивные документы на ворованную автомашину... (а у нас еще и без РЭО ГАИ)
В реальности это все звучит так - да, подозрительно, но нет доказательств, оснований и т.д. В связи с этим приятно хоть в книжке почитать, что кто-то нашел доказательства и основания.
Пришла странная мысль - в сущности, автор пишет ужасно. Такой тяжелый язык, это же не продерешься!
Но - если специально обращать внимание. А когда сюжет развивается бешеными темпами, действуют колоритные и симпатичные персонажи, то лично мне уже как-то и безразлично, насколько гладко пишет автор...
Противоречие. А может, это новый метод писания книг? Когда язык уже сам по себе не так важен, а вот образы, детали...

С удовольствием вспоминаю финальную сцену, когда преступников уже разоблачили и дело за задержанием. (Само собой, без русской мафии тут не обошлось, но и без якудзы тоже! )
И вот герои носятся по грузовой палубе российского парома, загруженного уворованными джипами, а паром обстреливают снайперы из спецназа, а русский бандит пристегнул Ганина в кабине джипа, и продырявливает баки, выпуская из всех машин бензин... И весь пол уже залит бензином, а бандит достает зажигалку и высекает огонек... Сейчас все взорвется к чертям! И у Такуя только семь секунд, чтобы что-то сделать, пока они все не взлетели в космос, потому что русский бандит решил уйти красиво! Но Такуя, как истинный потомок самурая, тоже решил пойти красиво, и отстрелил бандиту кисть с зажигалкой. И дальше - обалдевший бандит в шоковом состоянии, и отстреленная кисть, отлетевшая на единственный сухой участок палубы среди лужи бензина, а в ней еще зажата горящая зажигалка!
Какое кино тут могло бы выйти!
(говорит Аглая, которая вообще уже забыла, когда последний раз смотрела кино )

@темы: Книги

---

Оцените стиль мышления инспектора псориаза.


Предыстория - опера БЭП еще с прошлого года проводили проверку в одной из ЦГБ, тогда еще возникло дело кровавых врачей, с которым маялась Лара Кашина, а потом его куда-то засунули... Опера еще хотели рыть и рыть, но прокуратура района что ли вмешалась, что ли сказала, что "не лезтьте к нашим людям в белых халатах своими грязными руками"... В общем, всякие материалы, недоработаныые и прочее - натыкали в разные места, вот один в псориазе приземлился.
Речь там идет о враче-проктологе, который в свободное время сам собой освоил профессию пластического хирурга, и не имея никаких свидетельств, дипломов, лицензий и прочего в этой области, смело проводил пластические операции в коммерческих медицинских заведениях, которые тоже не имели лицензий и прочее...
Операм тут виделся в мечтах целый букет статей - незаконная предпринимательская деятельность, мошенничество, причинение тяжкого вреда здоровью... Нарыли они и какую-то женщину, которая делала себе у проктолога-косметолога пластическую операцию по увеличению груди, операция пошла плохо, и у нее возникла какая-то опухоль груди (она сразу вообразила рак, в онкологии сказали, что даже не знают, но пока ничего определенного сказать не могут...)
И вот этот материал насчет проктолога и пациентки с отпавшей грудью прокуратура почему-то направляет для проведения проверки в псориаз, попадает он к инспектору, на которого я ору два дня подряд по своему делу. А он, этак обиженно и надуто мне в конце допроса, уже читая протокол, рассказал про этот случай, в том ключе - смотрите, какая сложная ситуация, я сейчас занимаюсь этой проверкой, а вы меня отвлекаете со своими прошлогодними катками и бульдозерами... А он так трудится над материалом, и даже уже выходит на возбуждение! (уголовного дела)
Сейчас: попробуйте угадать, что тут усмотрел инспектор псориаз, и кого он решил привлечь к уголовной ответственности.
Он решил возбудить уголовное дело на женщину, которая делала у незаконного проктолога-самородка-пластического хирурга операцию, после чего у нее грудь отпала и подозрительная опухоль появилась... По факту мошенничества! Потому что он изъял мед.документы, амбулаторные карты и истории болезни - и обнаружил, что у нее там другой диагноз написан!
Мы с Ларой офигели. Говорим: как же так, то, что у женщины грудь отпала, это же видно невооруженным глазом... Какие у вас сомнения?
Инспектор: ну и что?
Мы с Ларой: но она же пострадала! Понесла моральный, материальный и физический ущерб!
Инспектор: а у нее в книжке диагноз другой написан! А она на больничном была! Значит, обманула работодателя, прогуляла работу и еще компенсацию захотела получить! А вы что ли не согласны с этим?
Я говорю: послушайте, но ведь не она дела записи в этих мед.книжках и историях болезни!
Инспектор: ну и что! А она должна была посмотреть, какой там диагноз! А она ничего не предприняла, чтобы исправить диагноз, это подозрительно! Вы разве меня не понимаете?
Я говорю: нет, не понимаю! Это получается, что если у меня, скажем, заболит зуб, и я побегу, шары навыпучку, в первую попавшуюся стоматологическую клинику... а мне там полезут лечить зубы всякие проктологи без лицензий и образования и пол-морды мне отфигачат, а в мед.карте напишут, что у меня насморк... Так я же еще и виновата буду? Да я вообще буду не в состоянии смотреть, что записано в мед.карте!

Вот так и живем, вот так и работаем.

---

Допрашивала с 10.30 до 18 часов без перерыва. Можно было бы и дальше допрашивать, раз такой случай - человек пришел, рабочий день закончился, рабочая неделя закончилась, никуда ему не надо срочно ехать... Но у меня началось какое-то гудение в голове, и я предложила закругляться и продолжить допрос на следующей неделе.
После чего ворвалось начальство и за руки, за ноги потащило меня в кабинет к Лене Бушуевой. Чертово дело оргпреступного жулика!
Все так знакомо до боли... За два дня, что дело находится у нас, его успели: два раза свозить в Ебург, один раз свозить в прокуратуру (Лена Бушуева сказала, что в прокуратуру ее свозили тоже, на всякий случай, и она три часа простояла под дверью прокурора - а вдруг он захочет ее видеть, вдруг у прокурора ценная мысль появится по делу и некому будет ее высказать?! Я ей сказала, чтобы готовилась таким же макаром ездить в Ебург).
Сейчас генералитет после двух дней совместного копания в деле, выискал еще какие-то недописанные окончания. Счастью нет границ. Потребовали немедленно все дописать, устранить, исправить, доработать...
И мы с Леной еще два часа сидели, как проклятые, с проклятыми окончаниями, проклятого дела проклятого оргпреступного жулика. Через два часа Лена прокляла РУБОП до третьего поколения.
А ей еще сказали выйти на работу в воскресенье, взять дело и отвезти опять прокурору, чтобы он его вдумчиво изучил. А в понедельник дело опять повезут в Ебург.
Ненавижу генералов.
А мне нужно переться на работу завтра, потому что - трудовые книжки, трудовые книжки... Посреди допроса позвонила адвокат и рассказала слезливую историю, что люди не могут устроиться на работу и кормить семью, так что тут можно сделать?
Позвонила бы она в восемь вечера, я бы ей предложила поставить всех к стенке и расстрелять, чтобы не маяться.
А так я ее только послала к черту.
А инспектора псориаза тупые, тупые, тупые! Пришла к выводу, что ничего так не выматывает, как общение с идиотами.
Почему мне так нельзя? Хочу быть тупой блондинкой с богатым мужем!

---

У Лары Кашиной сидит на допросе тетка. Рожа опухшая, нос красный, голос пропитой. Бедная Лара уже неделю не может разобраться с охранниками на пропускных пунктах НТМК, никто не в силах объяснить, каким образом, мимо их охраны регулярно проходили машины с ферросплавами, а они ничего не заметили. Они "все в шоке". Ну, и эта мадам тоже в шоке.

Доболталась до того,что она вообще не знает, что такое ферросплавы и как они выглядят. вот так раз, а что же они тогда проверяют на своих КПП?
Лара долго пыталась добиться от тетки чего-нибудь вразумительного и связного.
- Как называется то место, где вы находитесь?
- НТМК.
- Я понимаю, что НТМК. Помещение-то ваше как называется? (это у нас идет полный разброд: одни говорят - КПП, другие - проходная, третьи - будка охранника... Прокуратура такого не любит и сразу начинает стонать и "не понимать")
- Я не понимаю вашего вопроса...
- Ну как. Вот мы сейчас находимся в следственном кабинете. А кабинет находится в следственной части. Которая находится в УВД. А ваше рабочее помещение как называется? Как вы его называете между собой?
- ???
- Ну, вот вы сказали, что у вас дежурства распределяются - то там, то сям. Так как вас начальство назначает? Говорит - вы завтра будете дежурить где?
- Не знаю. Я еще график не смотрела...
- Боже мой, да при чем тут график! Как у вас называется рабочее помещение? Вы же не ходите по всему комбинату, вы же сидите на одном месте?
- Ну да... не хожу... сижу...
- Так как называется то место, где вы сидите?!
- Табуретка...
- Боже мой! Ну, хорошо. Я поняла, вы сидите на табуретке. А табуретка где находится?
- За столом...
- Хорошо. А где все это находится - ваши стол с табуреткой? Где они стоят? На посту? В будке? В сарае? Посреди Комсомольской площади?
- Знаете, я не могу сказать... это невозможно объяснить... Вам лучше самой приехать и посмотреть! Может, вы лучше сможете это все назвать...

Зато, когда каким-то образом разговор дошел до лирического отступления (я отвлеклась, сочиняя постановление для прокуратуры, и не заметила, каким образом они вышли на это спиртное):
Лара, не поднимая головы от протокола, рассеянно:
- да, я думаю, что если человек выпьет рюмочку на праздник, то это не страшно...
тетка, мечтательно глядя в окно:
- Я так и подозревала, что иногда полезно человеку выпить спиртного!

@темы: С ума сойти

---

Еще со страницы анекдотов... Наверняка, старое и всем известное... Но я хочу про котов!


Памятка для кошатника
1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Все, что делает кот - правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жратвы много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты - где позволит кот.
6. Спихнул кота с дивана - испортил карму.
7. Не дал коту пожрать по первому требованию - испортил карму.
8. Не налил коту воды - получишь в тапки.
9. Кот не гадит. Кот окропляет Избранные участки.
10. Орать на кота - себе хуже.
11. Не привести коту кошку - см. п.8
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орет ночами, а издает Несравненное Благозвучие.
14. Метнул тапком в кота - запорол себе карму на хрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса ко всему бренному.
17. Кот на загаживает поверхности шерстью, кот придает поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения перед котом, умрет позорно и после смерти превратится в шавку.

@темы: С ума сойти

---

Вычитала на Баш.орге.

(uBKa-6ypKa:

ппц... нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет. Очень прикольно. Позже напишу впечатления..." и все)))


А вот со страницы анекдотов в сегодняшней газете:

Я узнал, что у меня
есть огромная семья:
монитор, системный блок...
В сеть воткну я проводок...
Windows, небо голубое -
это все мое, родное.
Без инета жить нельзя,
ЭТО РОДИНА МОЯ!

---

ваш мир

Ваше имя Ваш мир это великая империя Стихия мира это Война Ваща роль в мире- защищать как вы умрете? от предательского удара ножа в спину...

все гадания на aeterna.ru

Это что ли меня в Богини Войны произвели?

Кто ты в душе

Ваше имя Кто ты в душе.. маг

все гадания на aeterna.ru

---

Мы с Ларой Кашиной пришли к выводу, что или в нас самих что-то не так, или кабинет нам такой достался... Но такое впечатление, что к нам стекаются все придурки и всякие странные личности. Концентрируются просто в нашем кабинете!
Вот сегодня пока я упорно проводила следственные действия и рычала на жулика (он меня взбесил своими "оборотными средствами", что его не спроси, он все начинает "а вот оборотные средства..."), его адвокат шастал по кабинету (как он сказал "спина сидеть устала" ). И докопался до Лары.
Лара говорит:
"Он так кругами ходил, ходил, все ближе ко мне подбираясь... Потом докрутился до моего стола - а я пишу запросы, сижу - наклонился ко мне и шепотом говорит:
- А можно я спрошу... А вы Куимову знаете?
Я думаю "боже мой, совсем чирикнулся, что ли!" Я ему говорю:
- Ну, что вы такое говорите! Как я могу не знать Куимову - я следователь, она мой непосредственный начальник.
А он:
- Ах вы про эту Куимову! Но я не про эту! Есть же еще и другая Куимова, вы разве не знаете?
Я думаю "боже мой, человеку надо лечиться! Какая еще другая Куимова, нам и этой одной лишку!"
А он:
- Да-да! Так я что спрашиваю - мне что-то ваше лицо знакомым кажется! Я все думаю, где я вас мог видеть?"

Ну, тут уже у меня спазмы начались! Надо же - где он мог раньше видеть Лару Кашину! Которая уже десять лет работает! И не далее, как неделю назад он мог ее видеть в этом же кабинете... Труба!

Лара:
"И вот он заявляет:
- Так я сейчас думаю - вот было еще какое-то застолье у Куимовой, и вы там сидели! Там я вас, значит, и видел!
Я ему говорю:
- Вы что-то путаете, наверно! Я не люблю застолий, я не хожу ни по каким застольям и не могли вы меня там видеть! Да и Куимова тоже застолий не устраивает!
А он:
- Так это же другая Куимова устроила застолье! И вы там сидели, точно, я уверен!"

С ума сойти! С нашей работой не надо ни в цирк ходить, ни в кино - как хорошо!
Я говорю Ларе: "Надо было ему сказать, что это он другую Кашину видел..."
Альтернативная реальность наступает!

@темы: С ума сойти

---

Вот вы стоите по пояс в пшенице... Смотрите вдаль. И вот идет он. Со щитом. В алом плаще. Леонид, царь Спарты.

Сильный, мужественный, отважный. Одним словом, спартанец. Он будет вас любить всем сердцем, все будет делать ради вас, будет думать о вас и в пылу сражения, и тихой ночью, и умирая... Но большой риск, что эта горячая голова погибнет на войне. Справитесь?)))

Пройти тест

Боже мой! Я таких даже и не знаю... Кинов таких, то есть... Как-то он зубы страшно скалит...
Вообще количество "уже мертвых" в тесте настораживает.

@темы: С ума сойти

---

Прочитала в новостной ленте, что, оказывается, прошла коллегия МВД. Боже мой! К приоритетным направлениям нам добавили контроль за расходованием средств, выделенных на Олимпиаду в Сочи в 2014 году...
Повеселило наивное замечание корреспондента, что сотрудники МВД, прибывшие на коллегию, не уделили внимания выставленным в фойе образцам новейшей криминалистической и полицейской техники. А чего его уделять - внимание-то? Не в музей приехали.
Чем рассуждать о новейших образцах, которые выведут криминалистику на новый уровень, лучше бы подтянули материально-техническую базу... Чтобы мы не тряслись над каждым листком бумаги, станки друг у дружки не воровали... А если бы еще каждому сотруднику для работы поставили компьютер с принтером, то это бы уж точно вывело работу на новый уровень.
"Милиция находится на переднем крае борьбы с преступностью". Угу, и преступность над ней громко ржет.
Вот я сижу и пытаюсь припугнуть мошенника, что затребую из банка документы, и там все будет видно, как он ведет свою коммерческую деятельность... А мошенник бубнит "ну запросите..." И каждый прекрасно понимает, что банк мне (сотруднику милиции!) не даст никакой справки, будет использовать любой предлог, тянуть время, а если тот же мошенник вздумает обратиться в тот же банк, то справка будет у него на руках в считанные дни...
А опера вообще сказали, что даже рег.палата отказывается им предоставлять какие-либо сведения, невзирая на официальные запросы, потому что "только по возбужденным уголовным делам". Дожили до звездного финиша. А как же проверку проводить, устанавливать, есть вообще факт преступления или нет?
Что называется "благодарим вас за ваш самоотверженный труд!"

---

Что ли тоже отметить наступающий год Крысы...

---

Нам вернули из Ебурга дело оргпреступного жулика! В глубоком шоке.
Это они подержали дело у себя три месяца, ничего не сделали, а когда подходит срок и нужно решать вопросы с судом, они просто кинули все обратно.
Чернушкина сказала, что мне это дело не отписывают... Дело будет у Бушуевой.
Прекрасно! Мы уже насмерть разругались с Маликовой из-за этого дела, сейчас поругаемся с Бушуевой.
А РУБОПу хоть бы что! И оргпреступному жулику тоже. Он в СИЗО поет и веселится.
Нет, просто взяли и вернули безо всяких объяснений-пояснений. Самки собаки! (выражаясь по японски)