На закупке опера дали закупщику деньги - 2000 рублей. Меченые, естественно. То есть, ксерокопировали, номера записали - все такое. Закупщик пошел созваниваться и договариваться о сбыте.
Договорился. Сели, поехали. Встретились с очередным "лицом, занимающимся незаконным оборотом наркотиков" - некто Ханаян.
Я говорю "что-то мне фамилия кажется знакомой!" Как ни странно, всем кажется. Ну, это мы разберемся.
А Ханаян приехал с друганом. И вместе с ним сел в машину. Просто так. Закупщик отдал ему деньги - те самые две тысячи рублей. А Ханаян потребовал остановить машину у магазина и послал своего другана поменять деньги на другие купюры!
Я говорю "я не люблю таких сбытчиков!" И этот Ханаян мне активно продолжает не нравиться. по нарастающей. Купюры он видите ли поменял, на всякий случай!
Ну и после закупки, когда опера скромно стали звонить Красновой, жаловаться на Ханаяна и каяться, Краснова закатила истерику и потребовала искать купюры в магазине.
Опера поехали, ворвались в магазин и пока там все соображали, что это такое, налетели на кассу, перерыли ее и даже нашли одну купюру! Остальные уже ушли. Продавщицу поменявшую прихватили с собой на допрос.

Вот я начинаю с ее допроса. Потому что она торопится сдать смену. Это было что-то! Краснова строит планы насчет предъявления продавщице для опознания всех этих Ханаянов и их друганов... Я говорю, может, просто пусть пройдет в коридоре и увидит задержанных... (ну, это же не роман-фэнтези, какое опознание может быть в десять вечера )
Но продавщица у нас, оказывается, крутая! Пронырливая такая баба, с маслеными глазками. Она не знает ничего. Что вы! Она не знает номер своего сотового - ну вот забывает! да у нее есть телефон, но она не знает, где там можно узнать номер! И вообще, она оставила телефон в магазине! Нет, адрес магазина она тоже не знает! И даже на какой улице он стоит, сказать не в состоянии! Она не обращала внимания на такие вещи! Ну и что, что она живет всю жизнь на соседней улице? Но названия улиц она в жизни не смотрела, ей это не надо! Да, к ней обратился какой-то парень, просил разменять купюры! А что такого? (да ничего, только не надо думать, что я живу на Луне. В наших магазинах разменять купюры - это просто нереально. Только при условии "покупайте что-нибудь из товара". И то еще облают, что подаешь крупную купюру.) Нет, она не помнит, сколько дали денег на размен. Нет, она не может описать парня, который пришел разменивать купюры. Ну и что, что всего полчаса прошло? Она его не запомнила, опознать не может, описать не может, вообще не обратила внимания!
Ну и так далее. Если бы можно было сказать, что она не помнит, как ее зовут, так она бы сказала.
И вообще, она сюда больше не придет, даже и не надейтесь!
И все это, не переставая ласково улыбаться
Я говорю: не придете сами, привезут насильно. И рассказывайте судье, что вы ничего не знаете и не помните.

В общем, никаких опознаний и даже никаких очных ставок...
"Так я могу идти?" - "Идите".
И тут она заявляет: "А вы мне деньги-то отдайте!"
Я: "Какие деньги?"
Продавщица: "Так ту тысячу рублей, которые в кассе изъяли!"
Я: "Поразительно, вы вдруг вспомнили, какие были купюры!"
Продавщица: "Но мне же надо отчитываться! У меня что, недостача будет?!"
Я: "Купюра является вещдоком, и никто ее вам не отдаст."
Продавщица: "А что я должна заведующей сказать?"
Я, злобно: "Понятия не имею! Почему меня это должно заботить? Вам же наплевать на законы, на гражданский долг и все такое прочее..."

А потом опера привели на допрос того самого парня, другана Ханаяна, который ходил разменивать купюры. Звездный финиш! Он вообще одноглазый. В смысле, один глаз нормальный, а другой какой-то глубоко запавший и смотрит вверх и в сторону. Смотреть на этот проваливающийся в череп глаз, а вокруг еще все воспаленное - просто жутко.
Но продавщица его не разглядела, не запомнила и описать не может.

А я еще хотела придумать что-нибудь - ну, скажем, в магазине изъявли меченую купюру, а у сбытчика изъяли уже помененные купюры, то может, как-то оформить их возвращение в магазин... Но не буду. С какой стати?

@настроение: злобное

---

Вчера только пришла домой с работы, только успела положить в рот котлету... Звонит Краснова: у нас проверочная закупка! Проклиная все на свете, опять потащились на работу - и еще до трех часов ночи.
Наш девиз: ни дня без приключений!

Поражаюсь особенностям мужской психологии! Это я про оперов рассуждаю, и их имею в виду. Они что, действительно физически неспособны что-то делать по одному, параллельно? Они могут только скопом ходить, гурьбой и толпой?
Это, к примеру, если следователь садится допрашивать закупщика, то, чтобы не тратить зря времени (ночь на дворе), бедный следователь говорит операм "а вы пока съездите на обыск к задержанному!"
Ни фига. Они будут сидеть все у себя в берлоге, два часа пока идет допрос, а потом подойдут и скажут, что "сейчас можно и на обыск съездить!"
И даже если работает два следователя (как у нас полюбило начальство в последнее время), и если задержано два человека, то нет никакой возможности убедить оперов, что пока один опер конвоирует задержанного и сидит с ним в одном кабинете, другой опер может конвоировать другого задержанного, в другой кабинет. Все будет делаться по очереди и толпой!

Ага, это как в американских боевиках! "Прикрой меня!" И побежали зигзагами. Я десятки таких фильмов пересмотрела. Так то кино!
А следователя никто не прикрывает, и даже мысли ни у кого такой не возникает.

---

У! Чего в новостной ленте пишут.

Сибирская язва в Бурятии: Онищенко назвал случившееся ЧП
02.07.2008 22:45 | www.rian.ru
Диагноз "сибирская язва" установлен у семерых жителей Баргузинского района Бурятии, употреблявших в пищу пирожки с мясом больного бычка, сообщил в среду РИА Новости главный государственный санитарный врач РФ Геннадий Онищенко.
"По состоянию на 2 июля, в Баргузинском районе Республики Бурятия зарегистрировано семь случаев заболевания сибирской язвой, еще два человека госпитализированы с подозрением на это заболевание", - сказал Онищенко.
По его словам, сейчас под медицинским наблюдением находятся 194 человека, контактировавшие с больными, а также жители населенных пунктов, где реализовывалось зараженное мясо, значительная часть из них - дети.
Онищенко назвал случившееся ЧП.

www.rian.ru


Вот не знаю, кому как, а сибирская язва - это кошмар моего детства. Помню, у нас ходили упорные слухи об эпидемии сибирской язвы, которая прошла где-то у нас в области, про целые вымершие районы, но все засекретили из соображений безопасности!
До сих пор не имею представления, правда или нет, но до сих пор от слов "сибирская язва" дрожь пробирает. Детские страхи! Глубоко в подсознании.

---

Откуда-то к нам (в СЧ) приплыла засранка.
Догадаться, впрочем, не сложно - из РУБОПа. Так и вижу, как она не спеша дрейфовала в райотдел, из райотдела в ГСУ, из ГСУ обратно... Пока не осела у нас. У нас все принимается! Пока что говорят, что привалит это счастье Лене Поздеевой. Если она не заболеет, или не поедет срочно учиться и проходить начальную подготовку...
Дела еще никто не видел, пока на него смотрит начальство. Наверно, пребывает в трансе.
Но глядя на фамилии на сопроводиловке, уже подступает тошнота. Опять все те же знакомые до боли... Кранц, Молодой, Рябой... Опять вспомнилось дело оргпреступного жулика (которого, кстати, в суде оправдали, как мы и опасались).
Лена Бушуева раскричалась "не хочу ничего слышать про Кранца, про Молодого не хочу слышать! А про Рябого мне лучше вообще не говорите ничего!" Лене Бушуевой хорошо, она должна идти в отпуск.
Дело возбуждено по ст.119 УК. Это, кто не знает, "угроза убийством". Уже смешно! Обхохочешься. Якобы все эти Молодые и Рябые пришли к потерпевшим "нерусской национальности" торговцам и угрожали их убить! А те "восприняли угрозу реально и опасались ее осуществления"!
Офигеть. Нет, никто не сомневается, что были и угрозы убийством, и реальные восприятия... Но если бы кое-кто (не будем указывать пальцем) не был таким тупым и ленивым, и не гнался за срубанием палок, то этот кое-кто провел бы нормальные ОРМ (оперативно-розыскные мероприятия), с выдачей потерпевшим меченых купюр, с цеплянием на них записывающих устройств... И была бы у нас тогда ст.163 (вымогательство, группой лиц, да еще совершенное организованной преступной группой). И были бы там срока особо тяжкие... А не то, чтобы по ст.119 судья, не моргнув глазом, выписал бы какой-нибудь штраф, который бандиты, не моргнув глазом, сходу бы заплатили...
Но шуму будет много. Готовимся к войнам РУБОП.

Угу, а в прошлый раз, РУБОП пытался провести ОРМ, с применением спецсредств, записывающей аппаратуры. Крику было, беготни! Прокурор Третьяк, взволновавшись, требует скорее принести запись с ОРМ, а то толпа народу задержана... Громкое дело, да...
Так вы думаете, где эти спецы догадались присобачить свои крутые жучки? В сортире, за унитазом!
А бандиты, естественно, вели разговоры чисто-конкретно в зале! Как принято у культурных людей.
Что, собственно, понятно. В сортире они все равно все не поместятся.
И на записи очень отчетливо было слышно шум спускаемой воды, и лай собаки. Очень мило. Ну и, где-то отдаленно, в виде фона, неразборчивые голоса. Опера еще тогда вроде бы осмелились вякнуть, что голоса звучат угрожающе.
Не буду приводить речь Третьяка. Смысл ее и так понятен. Единственное, что можно поместить, это вопрос
"Почему вы... поместили жучок в унитазе?..." Ответ "так мы же должны были его спрятать, чтобы никто не догадался."

Восплачем горькими слезами.

---

Ах да. Как же меня заколебала Герда с кондиционером!

(На всякий случай, еще раз: это у нас запустили по местному каналу такой рекламный ролик. Чертоги Снежной Королевы, заходит Герда.
- Что ты делаешь в моем Ледяном дворце, Герда? Ты пришла забрать Кая?
- Нет! Папа велел купить у вас кондиционер!"

И крутят чертов ролик с утра до вечера.)

Угу. Снежная Королева продает кондиционеры. Что еще?
Саурон, как мастер-ювелир? Фирма Де-Бирссс-ссс-сс, моя прелес-с-сть, Де Бирссс!...
Баба-Яга, изготовляющая из заблудившихся путников пакетики быстрорастворимой еды? Меня всегда поражала еда под названием "Александра и Софья". Там еще на пакетике изображены две печальные девочки...

---

Захожу вечером, по дороге с работы, в супермаркет... Там, как обычно, врубили музыку. Распевает какая-то девица, с такими... как называется... перепадами голоса... а-ля Уитни Хьюстон.

Пьяный врач мне сказал,
Тебя больше нет,
Пожарный выдал мне справку,
что дом твой сгорел...

Так томно и с надрывом распевает.
Передо мной движутся какие-то мальчики. Лет пятнадцати. Прилично и культурно одеты (я имею в виду, не такого вида, для нас обычного, когда голова обрита наголо, линялая майка, бесформенные треники и монументальные кроссовки - стиль "меня только что освободили из СИЗО до суда").
Один другому говорит: "Во! Прикольная песня! Пьяный врач мне сказал..."

Мда. Старость подкралась незаметно!
Вот уже во втором по значению городе Свердловской области молодежь не знает, кто и зачем "хочу быть с тобой"...



Как выражался еще один мэтр

"Зачем тогда статуи падали вниз, в провода,
Зачем мы стрелялись и шли грудью на плеть..."

@темы: С ума сойти

---

Привет!

Альскандера, приветствую!
Птицы?

---

Книжный столик

"Сорокалетние командиры лодок выглядели глубокими стариками. А может, это нам так казалось. Мы-то были молодыми. Конечно, все уверены в том, что это путешествие на север когда-то благополучно кончится. Все уверены, что они вернутся живы-здоровы, и потому строят планы о том, как они будут жить на пенсии.
А потом наступает пенсия, и они умирают."

А.Покровский "Бортовой журнал".

Да, думаю, каждый писатель должен писать, как он думает... Надо, чтобы было честно. Ну ее, эту политкорректность.

"Государство - это танк. Даже если у него отвалилось одно колесо, он будет ездить, потому что если он остановится, то все поймут, что он давно помер. Для него потеря колеса ровно ничего не значит. Он считает, что у него есть колесо.
То есть, потеря флота ничего не значит. Государство, считает, что у него есть флот. У него вместо колеса давно вращается какая-то втулка, а оно считает, что это колесо. Самому государству важно только государство. Вот и все."

Угу. Тут вместо флота можно много чего вставить. Армию, здравоохранение... милицию - как бы закон и порядок...

---

Меня в ад отправили.

Лестница, по которой ты поднимишься в рай/ад

Ваше имя Лестница Куда в ад

все гадания на aeterna.ru

Между прочим, проход закрыт.

~Nация твоей души~

Ваше имя Ну вотЪ: Украинская душа!..Щедрость и добро!

все гадания на aeterna.ru

(бормочет) у меня предки с Украины...

---

Привет!

Мадам Торт, приветствую!
Поскольку в интересах ничего нет... и вообще ничего нет... То картинка наугад. Рассуждая по принципу "Кошки это хорошо!" (с)

---

Кстати, тем, кто упорно у меня ищет сведения о законе год за два в СИЗО, могу сказать, что даже не собираюсь ознакамливаться с этим уродским законом.
Но слышала разговор прокурора с адвокатом, что приняли год за полтора.

---

С днем рожденья!

Ukfif, поздравляю с днем рожденья!



Желаю всего волшбеного и удивительного!

---

Получила новое удостоверение. Порадовалась. В кои-то веки у меня удостоверение с более-менее нормальной фотографией... А то как не сфотографируют, так вызывает всеобщий смех. (потом ко мне пришли по поводу смерти жулика, и я опять, конечно, засомневалась, пригодится ли мне это новое красивое удостоверение... может, меня выставят за профнепригодность. )

А Лена Бушуева получила новый паспорт. Показывала нам.
Однако, как сейчас жутко и по-уродски делают паспорта! Мне ужасно не понравилось. Фотография цветная (а мне упорно мерещится, по сравнению с привычной черно-белой, что она будет нечеткой и "слабо читаемой"). Так мало этого, еще все заклеено голографической пленкой, так что по всей морде лица идет узор из двуглавых орлов и надписи "Россия"!
Это же просто дико выглядит! А она еще отксерила в отдел кадров - так получилось лицо в пятнах! Пятна в форме двуглавых орлов и надписей... На лбу орел, на правой щеке одна голова орла, из уха торчит орлиная лапа... Ну и надписи "Россия", чтобы сомнений, видимо, ни у кого не возникло, что это за страна.
Надо было еще написать "Россия чемпион" и вообще звездный финиш.

Хорошо, что мне еще очень не скоро понадобится менять паспорт. Может, к тому времени, этот кошмар уберут.

---

Повешенный скончался! (по-прежнему не имею никаких официальных документов).
С утра пораньше стала звонить его сожительница. Сообщила, что он помер. "Так можно уже вещи забрать?"
Это она хочет забрать сотовый телефон, изъятый по делу. Говорит, что уже жить не может буквально без этого сотового. "Там же вся база!"

Продолжаю проявляться как законченный пессимист и параноик. У меня все равно не укладывается в голове... Что там вообще такое произошло? Ну, не тот это тип, который вешается! Вот если бы сказали, что наркоманка Шамшурова повесилась - никто бы не удивился...

Вечером та же сожительница пришла срочно забрать паспорт. Для предъявления в морг. Говорит, что мать подойти не может, потому что ее вызывали на опознание, и ей сейчас плохо. Это я понимаю. Я не понимаю, какое опознание? Его же не с улицы привезли! Он поступил в больницу из ИВС, где был задержан по уголовному делу. Личность установлена. В больнице он лежал с установленной личностью - я туда звонила всю неделю! С какой стати опознание?

Зато Лена Бушуева говорит, что у нее обвиняемая родила. Преждевременно. У нее сбытчица наркотиков на восьмом месяце беременности. Только успели прочитать дело по окончании следствия, а она на следующий день пошла и родила.

Чего-то как-то совсем все сюрреалистично стало...

---

Безотносительно. Вычитала вот у Честертона, что у кельтов вепрь олицетворял Хаос.
Так что Вепрь в гербе - это внушает!

---

Погрузились с мамой в чисто техническую дискуссию. А все из-за телевизора!
В местных новостях в каком-то сюжете сказали, что сейчас, в жару, повысилась опасность для водителей попадания в ДТП. Ну, собственно, никто и не спорит.
Но они (если верить маме, которая и смотрела новости) объясняют это тем, что в жару асфальт плавится, а из-за этого у машины удлиняется тормозной путь...
Что-то мне сомнительно. Чего вдруг он будет удлиняться, если асфальт мягкий, расплавленный? Мне кажется, наоборот, по мягкому асфальту машина идет хуже, он создает большее препятствие при движении...
Но я, конечно, не специалист. Надо спросить наших дорожников. Для интереса.

---

Книжный столик

Не могу удержаться... Ну, как здорово! Ну вот умеют люди...

"Когда ангел висит вниз головой, мы знаем, что он оттуда, с неба. Только тот, кто приходит снизу, высоко держит голову."

"- В темноте все не так, как на свету.
- Да, в темноте все не так. Вы, должно быть, и не представляете, как страшна эта истина. Все, что вы видите наяву - лишь изображения, созданные солнцем, - и лица, и утварь, и цветы, и деревья. А самих вещей вы, быть может, и не знаете. Быть может, там, где вы только что видели стол или стул, сейчас стоит что-то другое. Лицо вашего друга может оказаться совсем другим в темноте."

(и заметьте, что Честертон, в общем, не писал ужастиков... Да и фантастики тоже... Представляю, что бы он написал, если бы взялся писать ужастик и фэнтези. )

---

Народ обсуждает гастрономические причуды кошек.

А наш кот ел зеленый горошек! Который консервированный. На натуральный горошек из стручка смотреть не желал.
Мы никаких экспериментов с горошком не проводили. Обнаружили случайно, когда во время подготовки к какому-то празднику, кот залез на праздничный стол и, пользуясь занятостью домашних, слопал миску зеленого горошка...

---

Книжный столик

"Герцог в легкой форме страдает отсутствием ума. Он всецело за компромисс. Разве вам не знакомы такие люди? Расскажите им о пяти лучших породах собак, и он выберет дворнягу."

""Когда мы называем что-то фальшивым, мы имеем в виду, что есть и настоящее. Возьмем этого Рейнольдса. Если мы назовем его копией, это же не будет значить, что сэра Джорджа Рейнольдса просто не было. Почему фальшивые чудеса должны доказывать, что не было святых и пророков? А вдруг есть мнимое колдовство - и есть настоящее. Вы же не отмените английский банк, предъявив фальшивые деньги."

"Очевидно, Рабле или его неистовый иллюстратор Густав Доре имели какое-то отношение к тому, что в Англии и в Америке называют словом "квартира". В самой идее сэкономить место, нагромоздив один дом на другой, есть что-то от Гаргантюа. В запутанном хаосе этих вертикальных улиц обитает множество странных людей, с которым происходят самые невероятные вещи."

"- В современной жизни особенно прискорбно, что человек вынужден искать разнообразия, не сходя со стула. Если он хочет перенестись в сказочную страну - он читает книгу; если он хочет ворваться в гущу сражения - он читает книгу, если он хочет взмыть в небеса, даже если он хочет съехать вниз по перилам - он тоже читает книгу.
Мы даем ему все это, но вместе с уважением к себе. Он у нас прыгает по заборам, борется с незнакомыми людьми, убегает от преследователей по длинным улицам. Все это не только приятно, но и очень полезно. Наш клиент видит хорть мельком утренний мир, мир зари человечестве, Робин Гуда и странствующих рыцарей, когда под прекрасными небесами не прерывалась игра. Мы возвращаем ему детство - это небесное время, когда можно стать героем выдуманной истории, можно сразу и мечтть, и плясать.
Майор Браун воспринял объяснения дружелюбно, с полным простодушием.
- Очень сложно, сэр, - сказал он. - Идея прекрасная. Но не думаю... - Он на мгновение замолчал, задумчиво глядя в окно. - Не думаю, что меня можно этим заинтересовать. Знаете, когда ты видел кровь, слышал стоны, - мечтаешь о собственном домике и безобидных увлечениях. Как в Библии, помните? Мир и покой."

Г.К.Честертон.

---

Привет!

Boduncov, приветствую!

Бабочки?