(меланхолично) Я тут придумала еще сюжет для банковской рекламы!
Сцена обставлена как в "Колодце и Маятнике" Э.А.По. На полу лежит скованный человек. Сверху спускаестя фигура Смерти, ее коса ходит как маятник. Все ниже, ниже, ниже...
Загробный голос: "ТЫ УЖЕ ПОГАСИЛ СВОИ КРЕДИТЫ?"

@темы: Заносит

---

Рекламный ролик.

Гребенщиков мурлыкает "Верю в тебя, дорогую подругу мою, верю встретишь с любовью меня, что б со мной ни случилось..."
Сбербанк России! Надежно, выгодно, удобно! Проценты по вкладам... кредиты...


Рекламащики совсем охренели.

---

Привет!

Серая куртка, приветствую!
Улицы города? Потянуло в Екатеринбург...

---

Лара Кашина сказала, что у нее ребенок то ли немного заикается, то ли замедленно говорит... Она сама не может выразить. Но ей это не нравится. Поэтому она наводит справки и активно пытается обратиться к детскому психологу-неврологу-кому там еще...
А еще ребенок у нее пишет буквы вверх ногами! Говорит, что "так видит". Ларе это тоже не нравится.
Удивительно! Я даже представить такое не могу! Писать текст вверх ногами...

А родственники, похоже, считают, что Лара поднимает шум из-за пустяков. И даже в том роде, что не нужно ломать оригинальность и индивидуальность ребенка...
Глубоко задумались. Индивидуальность-оригинальность, оно, конечно... Но опять же если так сильно выделяться даже манерой письма, то воспримут ли это нормально в школе?

---

Цитата! К случаю.



«Дикие барсы нам всем должны нынче привидеться! Мда. Именно они.
Встретились они с Кондолизой Райс, и она им заявила, что строить ракетные установки они будут. А они заявили, что наложат на это дело вето. А она им сказала, что они на это вето… как бы это поприличней… тоже, наверно, наложат…
А они сказали… А она им сказала…
Ребята! Я тут все время хочу у вас спросить: а вы к войне-то готовы?
Нет, не просто так, а к нормальной, полномасштабной войне? Как? Не слышу?
Ах, это все дипломатические игры! Вы так считаете? Ну тогда конечно!
Вот нас в свое время готовили к войне. Было это в далеких семидесятых годах прошлого столетия. А начаться она должна была, по всем прогнозам, уже в начале восьмидесятых.
Нас тогда долго готовили. Приезжали генералы с маршалами и говорили нам: «Вы не знаете, как мы близки к войне!»
И мы ходили как бешеные в море, и каждое всплытие сидели по тревоге, а перед этим, за час до всплытия, была еще одна тревога по «готовности к старту в один час». То есть всплываем, получаем сигнал, погружаемся и тут же стреляем. Сериями. По четыре ракеты. А могли и по восемь ракет.
И вот так каждый день девяносто суток подряд.
Пришли, послонялись по земле немножко и опять ушли на те же девяносто.
И так годами.
У нас командиры в обморок падали. У них пена изо рта шла. Падали они на палубу и дергались всем телом.
Вот такая была у нас подготовка к войне в период всеобщего застоя.
А потом те генералы и маршалы или умерли, или сами застрелились, потому что начались совсем другие времена, и к этим временам те маршалы с генералами совсем не были готовы.
А у вас есть сейчас такие генералы и маршалы? Такие маршалы с генералами, что приедут к нам, спустятся в центральный пост атомной ракетной подводной лодки, выслушают устало доклад командира, а потом и скажут на весь отсек: «Ребята, держитесь! Война на пороге! Я ничего не могу сделать. Теперь на вас вся надежда. Не дайте все это взорвать!» - и как-то после этих слов уставшего маршала становилось тихо. И все понимали – не врет маршал, тяжко дело.
Нет у вас таких генералов. И маршалов таких у вас нет.
У вас генералы воруют, и об этом знают все – до последнего рассыльного.
А у нас до последнего рассыльного все думали о том, как бы войну не допустить.
А у вас адмиралы военные пирсы превратили в пирсы для перевалки нефтепродуктов. И матросы все это видят. Гниет рыба. Гнилой рыбой у вас несет.
Нет у вас ничего. С первых же выстрелов все сдадутся. Сами сдадутся. С превеликим удовольствием.»

А.Покровский. "Бортовой журнал-4"

---

Эдгар Аллан По в нашей действительности!
Наблюдаю сейчас сюжет по местному телеканалу. Пара сожителей-алкоголиков. В течение недели совместно распивают спиртное. Вечером на стол, где они сидят, запрыгивает семейный кот. Женщина, возмутившись, выкидывает кота со стола нафиг. Мужчина, возмутившись плохим отношением к коту, не долго думая берет со стола нож и втыкает женщине в бок. После чего они продолжают пить дальше, потому что будучи в сильно пьяном виде, женщина боли не почувствовала и вообще не поняла. Через некоторое время мужчина тоже забывает о таком факте, раз сожительница продолжает пить с ним вместе. Потом они ложатся спать, а утром он просыпается и находит сожительницу уже мертвой в ванной комнате.
Корреспондент снял кота, который зашуганный прятался по углам от толпы народу.
Кота жалко! (можете меня прибить тут же, но алкашей мне чего-то жалко гораздо меньше! ) Останется сейчас кот один, никому не нужный...

В общем, это была версия преступника. Но я сомневаюсь! Там показали - вся квартира залита кровью, просто сверху донизу! С чего бы, если все было так, как он сейчас лепит?
И потом, мне почему-то кажется, что ни один кот по доброй воле не полезет к пьяным. Он спрячется!

---

Целый день бегаю, вся в делах и потрясениях... У нас начальство с прокуратурой удивительно умеют превратить каждый идиотский момент в глобальную катастрофу.
Ближе к концу рабочего дня, приземлившись на свой законный рабочий стул, выслушиваю от коллег, как они целый день слушали радио про события в Южной Осетии, в каком они шоке...
Стало неудобно. Я вообще человек далекий от политики. И если я еще начну выступать на темы высокой политики, то меня вообще понесет и занесет.
Но тем не менее ужасно и тревожно!
Пока что мысли родились такие: нам ни в коем случае нельзя туда вводить войска и встревать, и все такое. Провокация! Предлог для мирового сообщества применить к нам санкции, как к антинародному и антидемократическому государству.
А лучше бы взяли и в знак протеста сняли нашу сборную с участия в олимпиаде. Кто говорил, что на период олимпийских игр военные действия должны прекращаться? Вот. Пусть и прикрывают олимпиаду.

---

Какая ты богиня?

Ваше имя Ты великая и непревзойденная Богиня смерти Найне Тебе поклонялся древний народ Индонезии

все гадания на aeterna.ru

Хм.

---

У Лены Поздеевой по делу об угрозе убийством, где фигурируют члены оргпреступности, опера РУБОП съездили на обыск по своим любимым адресам. Опять изъяли кучу фотографий. Кроме фотографий ничего больше не нашли. Зачем изымают фотографии - непонятно.
С ума сойти! Оргпреступные жулики как сумасшедшие фотографируются, а опера РУБОП как сумасшедшие потом это все изымают!
Логичный вывод: бандиты снимаются специально для оперов РУБОП! Я думаю, с их стороны было бы стильно и изысканно на очередной фотке повесить себе на шеи таблички "приветы парням из РУБОПа!".

С удовольствием просмотрели очередную партию фоток. Группировка в бане. Группировка на шашлыках. Группировка катается на лошадях. Группировка встречает во дворе роддома очередную сожительницу главаря с очередным младенцем.
Лена Поздеева удовольствия не проявила, потому как ей еще эти фотки осматривать и решать, куда их девать.

Лично мне понравились две фотки, и я даже предложила оставить их нам "в оперативных интересах". А то все опера себе собирают...
На одной фотке парень в камуфляже и с ружьем устало дремлет в предбаннике, задрав ноги на стол. А на животе у него дремлет большая черно-белая кошка.
А на другой фотке - тяжелые бандитские будни. Один в подштанниках, с голыми пятками и с разъезжающимися глазами пялится в объектив, держась при этом за винтовку, казачья фуражка съехала на одно ухо. Другой, раза в три больше и шире, привалился сбоку, целясь в потолок из пистолета. Третий завалился и дрыхнет, с шашкой в обнимку.

История движется по кругу! Это опять, как в начале ХХ века, "батька Махно смотрит в окно" и т.д.

---

Лара Кашина методично вызывает на допрос все руководство строительного треста. Сегодня должен был очередной зам явиться - нету. Хотя опер заверил, что повестки передал и даже предъявил корешки...
Через два часа Лара принимается звонить до потерявшегося зама, разыскивает его по телефону. Идет выяснение, где он находится и почему не пришел, и когда ему придти... В итоге выясняется, что лучше всего придти именно сегодня, именно сейчас, потому что - там же будет день строителя!

Усевшись за столом: вы извините, что я не пришел! Я просто сижу не в тресте, а на заводе!
Лара: так вам с треста что ли не говорили, что я вас вызываю?
Зам: нет! Вот вы позвонили - я узнал... Позвонил им туда, уточнил... Так ваш молодой человек действительно приносил пригласительные билеты, но в трест!
Лара: какие пригласительные билеты?
Зам: ну, вы которые выписали!
Лара: боже мой, мы не выписываем пригласительные билеты! Это же не елка в детском саду! Это повестка о вызове на допрос, явка обязательна...

У меня попутно возникло рацпредложение. Надо людям повестки продавать за деньги! Все равно, как билеты на шоу. Экстремальное. Получат массу незабываемых впечатлений!

---

Так и не поняла, что-то приятное мне выдали в гороскопе, или обругали...


СКОРПИОН - шестерка кубков (2 ноября — 12 ноября)
УДОВОЛЬСТВИЕ


Потенциал: ШЕСТЕРКА (амбиции)
Частота: СОЛНЦЕ (амбиция)
Основной знак: ВОДА (гибкость)


Магнетическая привлекательность, эффектность, творческое воображение и выносливость, — вот так выражаются проявления главных направляющих этого характера. Стремление к личному успеху конфликтует с врожденным благородством и добротой сердца.
Позитивное состояние выражает доминирующую личность, которая наделена большой силой привлекательности и широкими возможностями для достижения успеха. Для Шестерки Скорпиона вполне естественно быть лидером. Она занимает середину любой сцены как бы по милости божьей, с успехом и обаянием сочетая непоколебимую волю с благородством поведения. Покоряет тонко и …неизбежно, наделена врожденной способностью получать желаемое. Благородство в ее натуре — она обожает делиться с другими всем, что имеет. Чувствительна и страстна как в любви, так и в преданности. Гостеприимна, неутомима как в развлечениях, так и в наслаждениях. С одинаковым жаром Шестерка Скорпиона работает и развлекается. Куда бы она ни явилась — всюду встречает дружбу и любовь. В самой себе несет ключи успеха.
Негативное состояние выражается в надменности, беспокойстве, суетности, нетерпимости, жестокости, неумении рассуждать. Пытается везде самоутверждаться, не считаясь с чувствами и страданиями других людей. У нее одна цель — преуспеть, добиться желаемого и идти своим путем, навязывая свою волю другим. И это желание настолько сильно, что перевешивает все остальные, особенно доброжелательность и справедливость. Негативная Шестерки Скорпиона — чувственная личность, для нее личное удовольствие — единственный смысл в жизни. Это могут быть физические удовольствия и наслаждения, любование собственным могуществом и богатством, но независимо от принимаемой формы, эти свойства имеют такую ужасающую силу, что негативную Шестерку Скорпиона почти невозможно изменить. Она не принимает ни советов, ни предупреждений и часто является первоклассным противником.
Равновесие выражено в постоянном развитии и проявлении приветливости и благородства — это наилучшее из того, что может Шестерка Скорпиона направить в равновесие. В этом характере любовь и преданность к человеку — господствующая черта, а если следовать естественному импульсу доброты, то со всей его потенциальной силой личность Шестерки Скорпиона автоматически станет уравновешенной. Амбициозно желание быть в центре внимания часто подвергает опасности сохранение справедливости в отношении других. Достигнув равновесия, Шестерка Скорпиона немедленно обнаруживает, насколько же она сам становится привлекательнее, когда приветлива, терпима и мягка. Уравновешенная Шестерка Скорпиона — благородна.
Комментарии. Данный цикл приходится в году на вершину третьего, по счету, всплеска солнечной активности. Среди высших циклов года, этот одарен, по-видимому, наибольшей творческой силой и неодолимым обаянием. Такое объясняется гибкостью и благородством знака Воды, дающей необходимый (рецептивный или восприимчивый) противовес двукратной позитивной (или мужской) силе, свойственной частоты Солнца, а также и потенциала Шесть.


Прославленные имена говорят в этом цикле сами за себя: Мартин Лютер, подорвавший влияние римско-католической церкви и определивший новые формы богослужения; Федор Достоевский — гений русской литературы, исследовал в своем творчестве проблемы преступления и наказания, физик Мария Кюри, дважды лауреат Нобелевской премии, революционер Лев Троцкий, алхимик и физик Парацельс, в поисках утраченных лечебных рецептов объехал весь мир, известный участник Второй мировой войны генерал Джордж Паттон, Билли Грэхэм, евангелист, скульптор Огюст Роден, интерпретировал в своем творчестве тело человека как «нечто божественное», писатели Альбер Камю, Курт Воннегут, Иван Тургенев, артисты Кэтрин Хэпберн, Хэди Ламарр, комики Вилли Роджерс и Джонатан Уинтерс, (Анатолий Луначарский, Михаил Ломоносов, сценограф советского балета Татьяна Бруни, солисты балета Карлотта Замбелли, Микаэл Дэнар, Асаф Мессерер, Никита Долгушин — прим. пер.).
Основная проблема всех Шестерок Скорпиона — добиться согласия с другими, особенно, если другие находятся еще и в лидирующем положении. Рядовой потенциал Шестерки нелегко подчиняется авторитетом и дисциплине, даже тогда, когда нет выбора. Когда же она бунтует, то тратит столько же сил и энергии, сколько необходимо для достижения значительного успеха в позитивном состоянии. Скажем однозначно — Шестерки Скорпиона — твердый орешек!
Если Шестерка Скорпиона находится в позитивном состоянии и в равновесии, то более привлекателной личности не найти ни в каком другом цикле. В данную декаду года, в которой проходит третий по счету всплеск солнечной активности, возможности для счастья и успеха настолько значительны, что если бы была возможность выбрать для себя дату рождения, то в этом цикле вы сделали бы свой самый лучший выбор.


СКОРПИОН - шестерка кубков

---

У нас в городе выпускается газета местных объявлений... И там, в конце, идет рубрика знакомства. Мужские объявления, женские... Раньше еще был отдельный раздел "письма из заключения", но сейчас его убрали, и эти письма помещают вперемешку в "мужском" разделе.
Сегодня наткнулась на дивное! Некто "ищущий", из одной нашей колонии, пишет "Ищу мужчину лет 25-30. О себе: добрый, нежный, чуткий... до освобождения осталось..."
Понятное дело, что в газете опечатка! Но какой эффект.
Парня же грохнут в этой колонии.

---

С днем рожденья!

von Strang, поздравляю с днем рожденья!


Всего волшебного!

---

Рискую и пробую флэш-моб.

Вы отмечаетесь в комментариях, а я пишу, что бы подарил вам на День Рождения. Какую-то вещь, которая, как мне кажется, вам подходит по характеру.

Флешмоб перехватывается по желанию.

---

Сегодня у нас что было? вторник? Ага, значит, была оперативка... День с утра до вечера растягивается черт знает до какой длины! (жалобно мяучит)
Обухов прибежал злой на оперативку. Мало дел. Откуда же мы их возьмем? Потом на глаза ему попалась Лена Маликова, в черных джинсах, белой кружевной блузке и с ярко-красными волосами. Набросился на Маликову.
"Доложите, Маликова, почистили ли вы свой пистолет!"
Маликова, соображая, как ответить вразумительно и не бесить начальство: я?
Обухов: я еще две недели назад вывесил приказ, чтобы все почистили пистолеты! Вы его почистили, вот вы, Маликова!
Маликова, плывя в тумане: а где мой пистолет?..
Обухов, исходя на крик: кто еще не знает, где находится его пистолет?
Гробовое молчание.
Обухов: повторяю еще раз, господа следователи! пистолеты находятся там же, где противогазы! Чтобы все немедленно, не сходя с места, написали рапорта на получение табельного оружия и получили пистолеты! Которые тут же почистили!

Ну как же так! когда эту фигню затеяли, то Куимова обещала, что мы только для вида напишем рапорта, а пистолеты нам никто не даст! Подставили.
Мы расстроились.
Не хочу никакой пистолет! Что я с ним буду делать! Я его даже заряжать не умею...

---

Вызвала на допрос мамашу несовершеннолетнего подозреваемого. Законный представитель. Мы обязаны допрашивать родственников и выяснять данные о личности. Как родился, как рос, чем в детстве болел...
Ну, какая же она трудная!

Сначала позвонила и по-русски спросила, когда она может придти. В отввет вопросы: а почему к вам... а почему все еще... Хотя у нас с этого разговор начался! Что дело передали нам из райотдела.
"Я же работаю!" Ага, поваром в детском саду. Только не надо мне говорить, что они там отрабатывают по 12 часов ежедневно...
Спрашиваю, как она работает. По какому графику. - "Ну, день работаю, а потом еще день, через день..."
Спрашиваю, когда у нее выходные. - "В субботу и воскресенье!"
Я говорю: ну, что вы такое говорите! Как вы тогда можете день через день работать!
Нехотя, со скрипом: день - с утра до обеда, другой день - с обеда до вечера.
Я: ну так в чем дело? Сегодня вы как работаете?
Она: до обеда.
Я: прекрасно! Значит вечером, часам к 16-17 можете подойти.
Она, угрюмо: хорошо. Мы подойдем.
Я говорю: кто это - мы? Я только вас сегодня вызываю!
Нет, она, конечно, пришла с сыном! Нафиг он мне нужен! Я не могу с ним разговаривать без адвоката. Адвоката у них, ясное дело, нет.
Спрашиваю: зачем вы сына с собой привели?
Она: но вы же хотели его видеть!
Я: ничего подобного! Я хотела видеть вас. И специально вам сказала, что вызываю только вас!
Она: да я-то вам зачем? Вы же сказали, что вопросы по сыну...
И т.д.
Насилу выставила наглого мальчика из кабинета, предварительно вручив повестку на следующий раз, уже с адвокатом. Сижу, допрашиваю о болезнях и о характере. Между делом интересуюсь, что у него со зрением, в райотделовских допросах указано, что у него зрение "на один глаз плохое".
Она: ну да... плохое зрение... В школу пошли и нам сказали...
Я: а до этого вы не знали?
Она: нет, не знала...
Я: так от чего зрение-то испортилось?
Она: так это у него родовая травма была!
Я: так я вас спрашивала в самом начале, вы сказали, что родовых травм не было.
Она: ну, маленькая-то была!
Я: так вы к врачу обращались по этому поводу? Наблюдаетесь? Лечитесь?
Она: да! конечно! мы обращались к врачу, мы ходили на процедуры.... Но улучшения нет! Его даже от армии освободили в связи с этим дефектом!
Я: вы проходили призывную комиссию:
Она: да!
Я: и какое было решение? Его совсем признали негодным? Или дали отсрочку?
Она: ну, я не знаю... Мы не пошли за документами...
Я: а почему он у вас очки не носит, если у него проблемы со зрением?
Она: ну, врач ему выписал очки! Но он не хочет их носить! Говорит, что так лучше...
Я: так какое у него зрение?
Она: так у него по разному! Я же говорю: один глаз видит так, другой по другому!
Я: а вы на оба глаза скажите!
Она: ну... один глаз минус один...
Я: а второй?
Она: а второй нормально...

Офигеть! Ужасно слабое зрение на минус один, одним глазом! Это, конечно, железное основание, чтобы освободить от армии.
Что-то женщина нас совсем за дурачков что ли считает...

А перед этим, где-то посередине допроса, она говорила, что сын увлекается компьютерами, и они ему даже купили компьютер!
Я спрашиваю: а что, компьютер для зрения не вреден будет, нет?
Она, сразу: вреден! но я ему строго запрещаю сидеть за компьютером больше нормы!


Сейчас осталось это чудо-юдо с убойным дефектом зрения на один глаз отвести на очную ставку к эльфийскому разбойнику Куготь. Будем выяснять, кто участвовал в разбойном нападении, кто чего предложил, кто чего хотел...

---

Привет!

- Dragonfly -, приветствую!
Без особых сложностей - стрекоза!

---

Погода в интернете

[size="1"]У тебя сегодня другое настроение?[/size] [size="1"]Установи свою погоду![/size]

Ну вот... а на большой картинке шел маленький дождик, была радуга и птицы пели. Где это все?

---

В новостной ленте пишут. Морган Фримен попал в ДТП. Машина несколько раз перевернулась. Состояние тяжелое.
Мда.

---

Приходила женщина на допрос. Оригинальная до предела.
Вызвали на 16 часов... она пришла без двадцати пять. На вопрос, почему с таким опозданием, следует ответ:
Ну, так получилось! А вы, милиция, тоже, бывает не приезжаете! (логика железная... ) Вот у меня сестра с мужем дрались, так ни один милиционер не приехал!
Лара спрашивает: вот как, а где же они дрались?
Женщина: как где - в своей квартире!
Лара: так почему милиция к ним в квартиру должна была приехать? Они вызывали милицию?
Женщина: какая разница, если драка идет! Должна же при этом быть милиция!

В конце допроса, с задумчивым видом: Знаете, я вот хотела спросить...
Лара: что вы хотели спросить?
Женщина: да я тут хочу день рождения свой отпраздновать... Гостей пригласила...
Лара: ну и что?
Женщина: так я могу милицию-то вызвать, чтобы она приехала?
Лара: куда?
Женщина: так на день рождения ко мне!
Лара: зачем?
Женщина: ну, на всякий случай! Вдруг гости станут буйные.

Мы живем в стране победившего сюра! Представилась дикая картина: гости пришли на день рождения, сели за стол, взяли в руки по куску пирога и по стакану, тут заходит милиция и всех превентивно отправляет в обезьянник до утра. А вдруг станут буйные!
Главное, будет, что вспомнить.

@темы: С ума сойти