Белейшая Мышь вспоминает... мне тоже вспомнилось... Осколок памяти.

Как мы, обучаясь в институте, поехали во Францию... На летние учебные курсы, по программе обмена Франция-СССР. Перестройка тогда уже вовсю шла, но СССР еще держался. Группу студентов, как водится, собрали по интернациональному принципу - чтобы от города по одному человеку (за исключением Москвы), ну и, соответственно, часть студентов из союзных республик...
И в нашей группы была девочка из Грузии. Кажется. У нас, конечно, у всех глаза были по пять копеек, вокруг все другое, другая страна, другой народ, не до соотечественников особо. Но жили мы дружно.
Эта девочка, как я помню, была очень красивая. Как кинозвезда или фотомодель. Смуглая, с пышными черными волосами, черноглазая. И она все время смеялась - "Ой, ты так смешно говоришь, да?" Белоснежные зубы. Сережки из жемчуга.
И вот в Париже, во время прогулки вокруг Эйфеловой башни, с ней очень хотели познакомиться два молоденьких иностранных туриста. Из Америки.
- Вы есть Париж?
- Нет, не Париж!
- Вы есть Франция?
- Нет, не Франция! Вы все равно не угадаете!
- О! Вы есть Испания? Италия?
(Снисходя) - Я есть Советский Союз!
Американцы, ошарашенно: О! Совьет Уньон!..
Другая девочка, из нашей группы, из Бурятии, по виду вылитая монголочка, заливаясь смехом: И я есть Совьет Уньон!
Весело было, да.

---

Вот, говорят, очень вредная и нехорошая привычка - считать деньги в чужих карманах. Государство не любит в своих гражданах такой привычки. Как-то даже усиленно старается привить своим гражданам уважение к чужим карманам, чтобы не совали нос и не считали там деньги. А особенно - не задавались вопросом, чьи это деньги лежат в данных карманах.
Но мы вот такое дело любим. Посчитать любим. Если уж есть такая возможность, то просто так и тянет.


Собственно, подсчеты.
Возьмем главного бухгалтера. Та самая знойная женщина, которая обозвала свою подчиненную старой дурой и вдарила ей папками по голове.
Значит, эта самая главбух приобщена к генеральному руководству этого очередного богом забытого бывшего советского завода. Четыре-пять человек, приближенных к кормушке к управлению. И зарплату они себе разными хитрыми способами и накрутками сделали по 250000 р в месяц.
Когда завод был благополучино доведен до банкротства, а судебные органы со скрипом выносили постановления о признании банкротом и назначении конкурсного управляющего? временного? кризисного? - да какая на хрен разница, в общем, когда конец завиднелся, эти же четыре-пять человек из еще остающихся на счету средств выписали себе по 1000000 р в виде прощальной премии (за хорошую работу, надо полагать), и по 1400000 р в виде выходного пособия.

Нам также стало интересно, какая зарплата была у рабочих завода, за период, пока он еще работал. 10-15 тыс р. А если кто желал особо напахаться, сверхурочные и прочее - аж до 18 тыс р!
Это мы установили по изъятым ведомостям на зарплату. И по допросам части сотрудников.
А сколько получили рабочие в виде выходного пособия - вопрос остается открытым. В изъятых бумагах ничего об этом не говорится.

Может, вам еще станет интересно, какое наказание вынес главбухше мировой судья за оскорбление подчиненной и побои на рабочем месте? 3000 р в пользу потерпевшей.
По просьбе главбуха мировой судья разрешил выплачивать эти три тысячи в рассрочку. По пятьсот рублей в месяц. Потому что - завод обанкротился, и она осталась без работы.

---

Каждый раз, как загляну в уголовно-исполнительный кодекс, меня постигает новый шок.
Я уже была в трансе, когда человек совершил из колонии побег, поскольку его отпустили погулять в город на выходные, а он взял и не вернулся. Но сотрудники колонии, искренне недоумевая, заверяли, что не понимают моего транса, это вполне законно и обоснованно...
Заглянула в УИК - и впрямь! В виде поощрения за хорошее поведение - на выходные выпустить в город...
А сегодня я вдобавок, в том же УИК узнала, что их оказывается могут еще выпустить из колонии на ежегодный (!) оплачиваемый (!!) отпуск (!!!).
И это называется - наказание в виде лишения свободы?!

Ну, то что государство запретило обязывать жулье к работе в местах лишения свободы, наверно, уже все знают. То есть, если эта сволочь не хочет работать, никто не вправе его заставить. Государство будет его поить, кормить, одевать, содержать... Давать ему образование, если он хочет получать образование. Обеспечивать его культурой.
Знаете, я бы сказала, что проще было бы расстрелять, выведя из зала суда.

А если потерпевшие по делу заявили иск (а они обычно заявляют, почему нет?) на возмещение причиненного в результате преступных действий материального ущерба (а он как правило, жульем не возмещается - зачем? не для этого воровали и грабили), то никто не может его заставить возместить ущерб потерпевшим. Зато он может при непогашенных исках получить себе в колонию любую сумму денег от друзей и близких родственников и свободно ими распоряжаться, жить на них, в общем, в свое удовольствие.

Я что-то не вижу смысла в своей работе. Моя работа никому не нужна.

Государство, значит, говорит и потерпевшим, и милиции - вы чмо и дерьмо, и сами виноваты во всем случившемся.

---

Наблюдаю у себя интересный психологический феномен.
Хочу купить настенный календарь в кабинет. Потому что без календаря как-то скучно... Но не могу! Опять сегодня провела в книжном пол-обеденного перерыва, пересмотрела кучу календарей, но так и не решилась. Мотивировка: а вдруг со мной что-нибудь случится (попрут с работы, переведут куда-нибудь, отправят в командировку, да мало ли что), и календарь на рабочее место мне не понадобится... Надо сначала железно убедиться, что ничего не поменяется в моей рабочей жизни...
Вот на этот год осталась без календаря. Висит старый, прошлогодний, с Исаакием... "Милостью твоею возвеселится царь" - где-то так. По крайней мере, красиво.
А у Лары Кашиной вообще пустая стена.

А в магазине был красивый календарь "Петербург". Но там фотографии черно-белые. Опять же, под тематику дивно подходят.

---

Удивительное рядом. Наше жулье, оказывается, читает книжки и подходит к делу творчески.
За выходные два случая в Пригороде. По одному сценарию. В магазин заходит мужчина делового вида и начинает с беспокойством спрашивать, не находили ли здесь чего... А он тут на днях заходил и потерял вексель на полтора миллиона рублей. Беда! Так если продавцы не возражают, он тут повесит объявление, вдруг чудо, вдруг кто найдет - пусть к нему обратятся по номеру телефона...
Продавцы не возражают, объявление вешается.
Через некоторое время заходит другой гражданин, уже не такого почтенного вида и говорит продавцам, что вот, вроде бы, видел у них объявление висело... Так он действительно нашел бумажку, не тот ли самый вексель... Демонстрирует вексель на полтора миллиона рублей. Продавцы говорят, что очень похоже, что это тот самый вексель. Мужик изъявляет желание звонить по оставленному в объявлении телефону. Тут же, из магазина по их телефону и звонит. Активно ведет беседу и намекает, что за такое доброе дело, как находка и возврат ценного векселя, надо бы и вознаграждение заплатить... Он просит скромно - десять тысяч... И лучше без проволочек, потому что он на колесах и торопится в другой город. Потом он долго слушает, что говорит в трубке собеседник, изредка мекая и бекая. Потом передает трубку продавцам. И те слышат в трубке, как мужчина взволнованно, беспокоясь о судьбе векселя, который ему страшно дорог, умоляет выдать этому благородному человеку десять тысяч из магазинной кассы, а он буквально через пять минут поймает такси и подлетит за векселем, тогда вернет им и десять тысяч и еще за беспокойство заплатит...
Дуры из магазина выдают мужику десять тысяч, он им оставляет вексель для передачи.
Естественно, никто за этим векселем не приезжает. Кроме милиции, которую олигофренки сообразили вызвать через несколько дней, убедившись, что ждать бесполезно. Вексель, само собой, оказывается фальшивым.

Что тут скажешь? Хорошо. Их тоже учили доверять людям.

---

По дороге с работы домой зашла в овощной подвальчик, купила винограда. Мама дома, подозрительно рассматривая пакет с виноградом: Интересно, а откуда он?
Я: какая разница? Виноград сладкий.
Мама, в искреннем шоке: Как это - какая разница?! А вдруг он из Грузии!

Боже мой. Не хочу, не хочу, не хочу.

Второй день меня посещают музыкальные озарения. Вот сегодня просто вспыхнуло в голове, что значат строчки:

Ты выходишь на кухню,
Но вода здесь горька,
Ты не хочешь здесь спать,
Ты не хочешь здесь жить...

Смешно. Вроде все по-русски изложено, и предельно просто. А понятно стало только сейчас.

---

По-прежнему в поисках позитива...

О чудесная кошка, дарованная навеки. Надпись на обелиске в Небре, Древний Египет. Стащила с разных сайтов с афоризмами... Некоторые эти фразы я встречаю на открытках или в фото-книжках "Ваши друзья" (листая в магазине)


Когда я играю с кошкой, неизвестно, кто кого больше развлекает. Мишель Монтень (Еще вариант: Когда мы с кошкой играем, еще вопрос, кто с кем играет - я с ней или она со мной. Мишель де Монтень)
Кошка полна тайны, как зверь; собака проста и наивна, как человек. (Карел Чапек)
Кошка: карликовый лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует людям. (Оливер Херфорд)
Лучшее, что есть у человека, - это собака. (Туссен Никола Шарле)
Бог создал Кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить. Виктор Гюго
В кошке я вижу женщину с вечно изменчивой чуткой душой. Джакамо Казанова
Время вечернего чая - время, когда каждый кот царит в своем доме и когда одиночество царит в том доме, где нет кота. Урсула Морей Уильямс
Даже самое маленькое из кошачьих - совершенство. Леонардо Да Винчи
Если бы человек мог быть скрещен с котом, это улучшило бы человека, но ухудшило бы кота. Марк Твeн
Если кошке не удалось поймать мышь, она делает вид, что погналась за листиком. Шарлотта Грей
Если ты толст и неуклюж, принимай изящные позы. Это золотое правило известно даже кошкам. Джон Уэйтс
Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой. Пэм Браун
Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс. Генри Луис Менкен
Жизнь плюс кошка — это удивительное сочетание, я клянусь вам! Райнер Мария Рильке
Затравленный и прижатый к стене кот превращается в тигра. Мигель Сервантес
Иногда наругаешь кошку, взглянешь на нее, и возникает неприятное ощущение, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила... Шарлотта Грей
Коты - это гангстеры животного мира. Стивен Кинг
Кошка абсолютно искренне утверждает, что она любит мышей. Габриэль Лауб
Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней минуты она надеется, что у вас проснется совесть и вы сядете обратно. Пэм Браун
Кошки самим своим существованием опровергают утверждение, что все на свете создано для человека. Пол Грэй
Мания величия - это когда мышь вообразила себя кошкой и сама себя съела. Михаил Светлов
У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества. Даниель Дефо
Человек культурен настолько, насколько он способен понять кошку. Бернард Шоу
Я верю, что кошки - сошедшие на землю духи. По-моему, они способны ходить по облаку, не проваливаясь. Жюль Верн
Я еще не встречал кота, которого заботило бы, что о нем говорят мыши. Юзеф Булатович

---

К слову сказать, я сегодня занималась где-то как-то статистикой. Тут же слышишь в СМИ "провели статистический опрос"... "провели статистический опрос"... а кто и где его проводил, фиг знает. Лично меня никто никогда ни о чем не спрашивал.
Вот и я тоже провела такой мини-статистический опрос. В пределах своих возможностей, а именно - среди коллег. Кратенько, за десять минут до начала рабочего дня.
Ну, есть ведь виртуальная жизнь - интернет, все такое... И есть реал...
Из всех опрошенных никто не слышал вообще ничего конкретного про какие-то проблемы в Осетии. Кроме Риты Геккель, которая слушала радио, печатая бумажки в своем кабинете, а Рита сама мне первая и сказала - еще в пятницу.
Лара Кашина в пояснение сказала, что не смотрит радио, телевидение, не читает газет - есть чем заняться дома и в саду.
Наша следственная молодежь сказала, что посвятили выходные празднованию дня города. Чем удивили уже меня - а я не знала, что у нас был день города! Офигеть. Я знаю про войну в Осетии, и не знаю, что в моем городе прошел день города. Это уже о чем-то говорит.
Лена Поздеева сказала, что краем уха услышала по радио что-то об обстрелах, но не придала значения, потому что постоянно же стреляют... Зато сейчас она бодро выразилась: "Вот, как всегда, узнаю, когда все уже закончилось!" Оптимистка.
Оля Гуринова сказала, что сама не знает и не интересовалась, но помнит, что ей что-то рассказывал отец, который не вылазит из телевизора. С его слов она поняла, что речь идет об очередной нефте-газовой сваре и дальше уже не вдавалась в подробности.
И так далее.

Как меняется обстановка, в зависимости от того, находишься ты он-лайн или офф-лайн...

---

Мне сегодня явилось озарение! Мне стало кристально ясно, в чем смысл и дух Интернационала. Тут все на него критику наводили - как это, значит, можно что-то построить на пустом месте...
Это все фигня. Главное идет сначала.

"Вставай, проклятьем заклейменный
Весь мир голодных и рабов!
Кипит наш разум возмущенный
И в смертный бой идти готов!
Весь мир насилья мы разрушим..."

Да! Именно так! Потому что достали! Потому что не важно, что будет потом! Главное снести этих сволочей к чертовой матери! Потому что сил нет терпеть!

(Угрюмо) это я к тому, что достал криминальный беспредел. И капитализм тоже достал.

---

"На месте происшествия девушка находилась вокруг трупа". (из объяснения)


"Колбаса Краковская по-Челябински" (ценник в магазине)

@темы: С ума сойти

---

Мне нужен позитив

Полезла за книжкой С.Е Леца (по счастливой случайности) я знаю, где она лежит, и даже вижу ее со своего места), книжки упали...
В числе прочих выпала чудесная книжка стихов Огдена Нэша. Наверно, буду мучить всех стихами...


НЕ УХМЫЛЯЙСЯ – СЕБЕ ДОРОЖЕ!
Лучше быть обладателем врожденной опухоли, или, выражаясь научно, тУмора,
Чем иметь врожденное чувство юмора.
Люди, у которых есть чувство юмора, проводят время в общем неплохо,
Но они не совершат ничего выдающегося и ничем не обессмертят свою эпоху,
Потому что – как можно вершить бессмертное, если им сразу приходит в голову,
Что у них при этом дурацкий вид, и они моментально бросают вершить и принимаются давиться от смеха, хотя никто не понимает, что тут веселого?
Фрески Микеланджело в Сикстинской капелле настолько совершенны и настолько бессмертны, что от них туристы падают в обморок, если можно доверять слухам,
Но старик бы никогда не сотворил эти фрески, задумайся он на минутку над тем, какое это смехотворное занятие – лежать под потолком кверху брюхом.

По счастью, в жизни не так уж много роковых препятствий и камней преткновения,
Но одна из непреодолимых препон – способность глядеть с чужой точки зрения.
И напрасно ваша бедная любящая мама пророчит вам богатство и славу – махните рукой на ее пророчества:
Если вы хотя бы в принципе допускаете две точки зрения на каждый вопрос – мир не узнает вашей фамилии и тем паче имени-отчества.
В самом деле, как могли бы современные дельцы захватывать рынки и наживать тыщи,
Если бы вдруг начали слюнтяйничать и думать, что лишают кого-то пищи?
Возьмите, к примеру мэров, сенаторов, президентов (за вычетом Конанта из Гарварда!), а также прочее доблестное воинство –
Разве они побеждали бы на выборах, если бы в душе за своим соперником признавали какие бы то ни было достоинства?

Будь ты хоть семи пядей во лбу и путь свой добрыми намереньями вымости –
Ты не добьешься даже минимума удобств, если не уверен в своей непогрешимости.
Люди, к которых есть чувство юмора, иногда демонстрируют завидную решимость,
Но увы, они никак не могут решиться уверовать в собственную непогрешимость.




БЕДА ВСЕХ ЖЕНЩИНЫ – ЭТО МУЖЧИНЫ.
Муж – это такой особый мужчина, который, коснувшись головою подушки, почти тот час же начинает храпеть, как рвущаяся в битву королевская конница,
Особенно, когда ваша собственная постель по причине комаров и ночной духоты уже не постель, а сплошная бессонница;
И если вы включаете настольную лампу, чтобы хоть немного отвлечься чтением, он бурно реагирует на самый слабый свет,
Но если вам случайно удается заснуть, а ему самому почему-то не спится, он вас расталкивает и объявляет, что не в состоянии глаз сомкнуть, и не хочется ли вам спуститься на кухню и принести ему парочку холодных котлет.
Он демонстрирует ловкость рук, артистично открывая штопором бутылки,
Но, помогая вам надеть облегающее платье, губит крючками вашу прическу и оставляет царапины у вас на затылке.
А если он отправится вымыть уши, то будет плескаться, как бегемот, пока не затопит в ванной линолеум,
А если вы ему на это укажете, он не пообещает быть аккуратнее, а обидится, и сразу же впадет в меланхолиум.
Чем дальше, тем больше за ним провинностей и тем меньше надежды у вас на то, что вы его сможете перевоспитать, даже вовсю стараясь и силясь,
Потому что он умеет увильнуть от ответа или принимает страдальческий вид, и тогда создается такое впечатление, будто не он, а ВЫ провинились.
Все это так называемые простительные слабости, но рано или поздно наступает момент, когда слабость переходит всякие границы и нуждается в решительном пресечения,
И я вам советую: в следующий раз, когда вы попрОсите стакан воды и муж принесет вам стакан воды, а вы вдеваете нитку в иголку, и вместо того, чтобы поставить стакан, он будет стоять с ним как истукан – хорошенько лягните его в живот – это доставит вам большое облегчение.

ОГДЕН НЭШ. (перевод Ирины Комаровой)

---

И еще проходя мимо телевизора...
Посмотрела на фрагмент соревнований гимнасток. Бревно и брусья.
Ну какие же девушки молодцы! Это же просто здорово - так прыгать и вертеться. Фантастика! Если кто автор в книге такое напишет, его обвинят, что вранье и Мэри-Сью.
Не знаю, из каких стран там гимнастки выступали. Не суть важно.

Я как-то все больше фигурное катание смотрю... то есть уже не смотрю, из-за происков начальства. Но там мне или привычнее или как. Опять же, логически рассуждая, можно предположить, что вот человек сначала скользит по льду на коньках, набирая скорость и за счет этого потом прыгает и крутит свой четверной прыжок.
А тут - просто за счет собственной силы, получается?
Здорово!

---

От  A.Maltseva киношный флэш-моб. Наподобие книжного.

Мне досталась буква "С".

1. "Смертельное оружие" Все три части (четвертая мне не понравилась). Как это было здорово... это до сих пор здорово, но некогда смотреть.

2. "Сияние". Фильм по Стивену Кингу. Честно говоря, мне книга понравилась больше... гораздо жутче выходит. Но Джек Николсон - это Джек Николсон.

3. "Соломенная шляпка". Старый милый фильм.

4. "Смерть на Ниле". Величественно. Не люблю пересматривать детективы, но этот бы посмотрела...

5. "Сказание о Сиявуше". Посмотрено один раз в далеком детстве, больше что-то не судьба была столкнуться. Впечатления самые яркие - потрясающе красиво, потрясающе эпично, финал вызвал бурные слезы...
Как это все выглядело на большом экране, при дружных ахах и охах всего зала...

---

Проходя мимо телевизора.

Там идет какой-то фильм. Естественно, на криминальную тему. Сцена такая: какого-то парня приглашают для разговора (родственники? знакомые-друзья детства?) А он как бы приезжий. Издалека приехал. Они ему говорят: у нас такое горе! похитили ребенка!
Он спрашивает - при чем тут я?
Далее из бурного разговора становится ясно, что похитил ребенка вот этот, а чтобы к нему подобраться, нужно выйти на его жену, и только он может на нее выйти, потому что... то ли она его бывшая невеста, то ли мать...
При чем бурность разговора объясняется только тем, что парень не хочет с этой женой встречаться!. Но его уговаривают. Потому что похищенный ребенок... В итоге парень соглашается пострадать для общества и встретиться с этой женой, уговорив ее... что ли похитить какие-то документы мужа-бандита или что...

Нет, я все-таки безнадежно профессионально деформирована. Стандартное кино (современное), стандартная сцена... И этот парень даже не спросил у своих то ли родственников, то ли знакомых - а с чего они вообще взяли, что вот этот причастен к похищению ребенка? Какого ребенка, где, как, откуда похитили? Какие доказательства...
Видимо, следует признать, что это все очень характерно. И все разговоры о "правовом государстве", к которому мы идем, это пустой треп. Правового государства у нас не будет никогда. У нас торжествует принцип "нас учили доверять людям". Что в переводе значит - слепо верить всему, что тебе говорят.

---

Радио, телевидение, интернет... С утра до вечера... И даже по ночам...
У меня дежа вю.
Опять началась чеченская война. В смысле, как в первый раз, в 94-м. Опять все то же самое. Броня крепка, и танки наши быстры, шапками закидаем, посмотрите на зверства над мирными жителями, и все такое. Ничего не меняется в жизни.

---

(меланхолично) Я тут придумала еще сюжет для банковской рекламы!
Сцена обставлена как в "Колодце и Маятнике" Э.А.По. На полу лежит скованный человек. Сверху спускаестя фигура Смерти, ее коса ходит как маятник. Все ниже, ниже, ниже...
Загробный голос: "ТЫ УЖЕ ПОГАСИЛ СВОИ КРЕДИТЫ?"

@темы: Заносит

---

Рекламный ролик.

Гребенщиков мурлыкает "Верю в тебя, дорогую подругу мою, верю встретишь с любовью меня, что б со мной ни случилось..."
Сбербанк России! Надежно, выгодно, удобно! Проценты по вкладам... кредиты...


Рекламащики совсем охренели.

---

Привет!

Серая куртка, приветствую!
Улицы города? Потянуло в Екатеринбург...

---

Лара Кашина сказала, что у нее ребенок то ли немного заикается, то ли замедленно говорит... Она сама не может выразить. Но ей это не нравится. Поэтому она наводит справки и активно пытается обратиться к детскому психологу-неврологу-кому там еще...
А еще ребенок у нее пишет буквы вверх ногами! Говорит, что "так видит". Ларе это тоже не нравится.
Удивительно! Я даже представить такое не могу! Писать текст вверх ногами...

А родственники, похоже, считают, что Лара поднимает шум из-за пустяков. И даже в том роде, что не нужно ломать оригинальность и индивидуальность ребенка...
Глубоко задумались. Индивидуальность-оригинальность, оно, конечно... Но опять же если так сильно выделяться даже манерой письма, то воспримут ли это нормально в школе?

---

Цитата! К случаю.



«Дикие барсы нам всем должны нынче привидеться! Мда. Именно они.
Встретились они с Кондолизой Райс, и она им заявила, что строить ракетные установки они будут. А они заявили, что наложат на это дело вето. А она им сказала, что они на это вето… как бы это поприличней… тоже, наверно, наложат…
А они сказали… А она им сказала…
Ребята! Я тут все время хочу у вас спросить: а вы к войне-то готовы?
Нет, не просто так, а к нормальной, полномасштабной войне? Как? Не слышу?
Ах, это все дипломатические игры! Вы так считаете? Ну тогда конечно!
Вот нас в свое время готовили к войне. Было это в далеких семидесятых годах прошлого столетия. А начаться она должна была, по всем прогнозам, уже в начале восьмидесятых.
Нас тогда долго готовили. Приезжали генералы с маршалами и говорили нам: «Вы не знаете, как мы близки к войне!»
И мы ходили как бешеные в море, и каждое всплытие сидели по тревоге, а перед этим, за час до всплытия, была еще одна тревога по «готовности к старту в один час». То есть всплываем, получаем сигнал, погружаемся и тут же стреляем. Сериями. По четыре ракеты. А могли и по восемь ракет.
И вот так каждый день девяносто суток подряд.
Пришли, послонялись по земле немножко и опять ушли на те же девяносто.
И так годами.
У нас командиры в обморок падали. У них пена изо рта шла. Падали они на палубу и дергались всем телом.
Вот такая была у нас подготовка к войне в период всеобщего застоя.
А потом те генералы и маршалы или умерли, или сами застрелились, потому что начались совсем другие времена, и к этим временам те маршалы с генералами совсем не были готовы.
А у вас есть сейчас такие генералы и маршалы? Такие маршалы с генералами, что приедут к нам, спустятся в центральный пост атомной ракетной подводной лодки, выслушают устало доклад командира, а потом и скажут на весь отсек: «Ребята, держитесь! Война на пороге! Я ничего не могу сделать. Теперь на вас вся надежда. Не дайте все это взорвать!» - и как-то после этих слов уставшего маршала становилось тихо. И все понимали – не врет маршал, тяжко дело.
Нет у вас таких генералов. И маршалов таких у вас нет.
У вас генералы воруют, и об этом знают все – до последнего рассыльного.
А у нас до последнего рассыльного все думали о том, как бы войну не допустить.
А у вас адмиралы военные пирсы превратили в пирсы для перевалки нефтепродуктов. И матросы все это видят. Гниет рыба. Гнилой рыбой у вас несет.
Нет у вас ничего. С первых же выстрелов все сдадутся. Сами сдадутся. С превеликим удовольствием.»

А.Покровский. "Бортовой журнал-4"