Увидела в новостной ленте сообщение, что расшифрованы черные ящики разбившегося в Перми самолета. Заглянула ради информации...
Ну и что, ну и как... Длиннющий лист написан (в отвратном стиле предвыборных листовок) ради одного заключения

Комиссия, работающая с привлечением высокопрофессиональных авиационных специалистов, современного оборудования и необходимых средств, применяемых при расследовании, объективно установит обстоятельства и причины катастрофы, доложит их Правительственной комиссии и доведет до сведения общественности.


Ну и чего не довели-то, раз уже расшифровали?

А вот от этого абзаца опять взрыв мозга... Сколько можно! Я только начинаю собираться в кучку...


В соответствии с международным и российским законодательством расследование, проводимое технической комиссией, не предусматривает установления чьей-либо вины и проводится с целью предотвращения авиационных происшествий.

Не поняла... а что это было и зачем тогда это все нужно? А виновность никто не должен что ли устанавливать? А если все-таки кто-то виновен?
("Мозг болит. Не могу думать. Устал." (с) "Игла" )

---

Непроходящее чувство тошноты от начальства. Усиленно размышляю, где взять позитива...
Один хоррор в настроении.

Пришла на ум картинка для ужастика. Сиамские близнецы. В смысле, совершенно случайно встречаются два человека, прежде никогда друг с другом не знакомые, абсолютно разные по характеру, вкусам, привычкам, воспитанию, образу жизни и т.д.
Неожиданно они замечают, что несмотря на такую во всем разницу, они все больше и больше пересекаются по жизни, не прилагая к этому никаких усилий. Дурацкие совпадения. Постепенно такие встречи происходят каждый день, по нескольку раз в день... и вот они уже просто не могут отойти друг от друга. Где один, там и другой. И вот они уже начинают срастаться друг с другом, исчезать друг в друге...

@темы: Шкатулка с бусами

---

Фотофлуд

Залезла на Лисью гору.

Ворота на гору. Ку!


Обнаружена наскальная кошка.



Глядя с горки вокруг...

---

Сегодня, как напомнил фанатский народ, Стивену Кингу исполняется 61 год.
Короля ужасов с днем рожденья!

---

(Вернувшись из длительного похода по книжным) Где новая книжка В.Ивановой?
Сборник "Наше дело правое" стоит на полке с ужастиками. Среди презираемых вампиров, угу.

---

Под влиянием леди Пикси.


Кошачий манифест.

"Я приду к вам в дом. Я буду спать на ваших кроватях, и есть на ваших столах. Все, что мне захочется. Я буду гадить по углам и грызть ваши цветы. Я буду бегать по ночам, мешая вам спать. Я буду громко вопить у вас под ухом. Я буду нападать на вас из-за угла, раздирая ваши колготки. Я буду утаскивать самые нужные ваши вещи и прятать их далеко-далеко.
Вы обязаны: вовремя и вкусно меня кормить. Угадывать мои желания. Развлекать меня, когда мне скучно, и утешать, когда мне грустно. Позаботиться о продолжении моего рода. Обеспечивать мне выезды на природу и безопасное оттуда возвращение.
Если вы будете себя хорошо вести, может быть, я разрешу себя погладить."

@темы: Заносит

---

Я думаю, что-то Куимова вышла с отпуска, а даже почти не выходит из кабинета! Странно.
А они оказывается с методистами опять пытаются высчитать зарплату. Нам же обещали еще весной повысить зарплату ну просто в декабре. Считают, сколько будут получать.
А я, как всегда испытываю паранойю и прочий маниакально-депрессивный психоз. Мне такой оптимизм не совсем понятен. Спрашиваю, а как же финансовый кризис, который мы вроде как переживаем?
Куимова: ах да, в самом деле! Сейчас идет дефолт. Просто я никому не говорю, чтобы вас не расстраивать!

Пытаюсь осознать логику начальства, но не могу.
Куимова: ничего, над этим уже работают! уже сказали, что мы прорвемся!


У меня есть картинка на заговор против финансового кризиса.

(с) Татьяна Родионова.

---

С днем рожденья!

s_kai, поздравляю с днем рожденья!


Всего приятного, замечательного и волшебного!

---

Только успела прочитать в новостной ленте, что в Москве заработали вертолетные такси... только успела радостно задуматься...
а там уже бах! - стоимость полетного часа 53000 рублей. Мда.

А мне еще охота с парашютом прыгнуть! Только я подозреваю, что не смогу его открыть. Там же что-то дергать надо... я запутаюсь.

---

Кстати, продолжая размышлять над вампирской тематикой...
Как я понимаю, еще ни один автор, нигде, никогда не написал такого сюжета, чтобы вампир превратился обратно в человека? Очень странно. Это же просто вызов творческой фантазии!

Правда, у меня есть подозрения, что Жан-Клод пытается. В смысле - стать наиболее подобным обычному человеку.

---

Лазая по сети, наткнулась на интервью с Лорел Гамильтон. В Мире фантастики. Интервью, правда, старое, за 2006 год.

www.mirf.ru/Articles/art1222.htm

Она хотела убить Жан-Клода! Еще в третьей книге! Поэтому и Ричард там появился, чтобы была змена...
Но не смогла.
Всегда подозревала, что настоящие книги пишут себя сами. Неважно, какого они жанра, высокого или низкого.

---

Юля Зяблова ходила проводить новую партию опознаний. Что ты будешь делать! Один из потерпевших - дедуля 1927 года рождения, опять опознал статиста!

А потом у него от расстройства случился сердечный приступ. Юля говорит: "Сижу, работаю в ИВС. Звонят из дежурки - Зяблова, у вас на улице потерпевший валяется! Придурки."
С ума сойти! Но, говорит, что вызвали скорую, дедушку откачали. (ага, а в дежурке, без следователя, не могли сообразить, что нужно делать, когда человеку стало плохо! )

Юля считает, что это он расстроился из-за того, что не опознал мошенника. Типа - вот, все пропало, деньги не вернут, и даже жулика не опознал, все бесполезно вообще!
Мы спрашиваем: а откуда дед узнал, что он не того опознал? И кто там был жулик?
Юля говорит: так после того, как дед зашел и опознал статиста, обвиняемый стал ржать и кривляться.

@темы: С ума сойти

---

Сериальное.

"- Шеф, на минутку! Всегда хотел узнать, каково это - чувствовать себя героем?
- Как будто ты пьян... Самим собой!"

---

А вот и ты... Артизель

...

Пройти тест

"Да, я такая!" (с)

---

Игра с картинками. Под настроение - а оно как бы где-то несколько хоррорное.
Картинку увидела у Крейди, и она на меня произвела соответствующее впечатление.



Жила-была одна юная ведьма, и звали ее Черная Шапочка. Однажды, мать вызвала ее к себе и сказала:
- Верховная Ведьма нашего ковена, Чертова Бабушка, что-то давно не показывается и не шлет о себе вестей. Должно быть, она серьезно ранена в битве с инквизиторами. Пойди, проведай ее, да отнеси гостинец от ковена – корзинку отборных глазных яблок. Чертова Бабушка их очень любит. Да смотри, будь осторожнее, в округе неспокойно, кругом охотятся истребители!
Черная Шапочка заверила мать, что она мигом обернется, взяла корзинку с гостинцами и побежала в Дремучий Лес, где проживала Чертова Бабушка.
И тут ее заметил молодой маг, который давно уже мечтал напасть на след ковена и уничтожить всех ведьм. «Ага! сказал он себе. Вот бежит юная ведьма, я ее легко обведу вокруг пальца. Она меня и на остальных выведет.»
И он прочел заклинание, сделал магические пассы и обернулся Серым Волком. В этом подменном обличье маг обогнал Черную Шапочку и встал у нее на дороге.
- Привет, Черная Шапочка! – сказал он. – Куда это ты бежишь?
- Привет и тебе, Серый Волк! – отвечала Черная Шапочка. – А почему я тебя не знаю?
- А это потому, что я недавно к вам перебрался! – отвечал Серый Волк. – Жил я раньше в северных лесах, днем притворялся простым фермером, а ночью оборачивался вервольфом, носился по лесам, нападал на одиноких путников и поедал их!
- Ишь ты! – с почтением сказала Черная Шапочка.
- А ты, я смотрю, совсем меня не боишься? – спросил Серый Волк.
- Да чего мне тебя бояться! – засмеялась Черная Шапочка. – У нас тут так заведено – тронешь одну ведьму, целый ковен будет за тобой охотиться!
- Славная девочка, - сказал Серый Волк. – А что это у тебя в корзинке? Как вкусно пахнет!
- В корзинке у меня гостинец для Чертовой Бабушки, - отвечала Черная Шапочка. – Я бы тебя угостила тоже, да Чертовой Бабушке мало останется! Я бы с тобой еще поболтала, да Чертова Бабушка очень больна, и я должна побыстрее до нее добраться!
- А далеко ли живет Чертова Бабушка? – небрежно спросил Серый Волк. – Может, мне тебя проводить, мало ли что!
- Не надо меня провожать! – сказала Черная Шапочка. – Чертова Бабушка живет в самом сердце Дремучего Леса. Я только через три оврага перескочу, в трех соснах покручусь, через три гнилых пня перевернусь – а там уж и Берлога Чертовой Бабушки!
- Ну ладно, побегу я тогда, дел много! – бросил Серый Волк и за елку свернул.
Помчался Серый Волк изо всех сил. Через три оврага перескочил, в трех соснах покружил, через три гнилых пня перевернулся… Глядь – стоит перед ним черный теремок, не низок, не высок, ограда из костей, человеческой кожей покрыт. Запрыгнул Серый Волк в черный теремок, смотрит – посреди комнаты черный гроб стоит, и в нем старуха мертвая лежит, скалится. А как дохнул на нее Серый Волк, смотрит – изо рта у нее кровь пошла. Открыла старуха глаза и заскрежетала:
- Чую, чую, человечьим духом запахло!
- Так вот ты какая, Чертова Бабушка! – воскликнул Серый Волк. – Наслышан я о твоей болезни! Сейчас уж посмотрим, кто кого!
И обернулся тут Серый Волк обратно в человечий облик, выхватил заговоренный серебряный кинжал и вырезал у нее из груди черное сердце. Завыла старуха, заметалась.
Слышит тут Серый Волк шаги, смотрит – Черная Шапочка к черному терему бежит. Что же делать? Сейчас как Чертова Бабушка ведьминские гостинцы съест, так мигом выздоровеет, и сердце у нее новое вырастет.
Схватил Серый Волк Чертову Бабушку и затащил ее в подпол. А сам лег в черный гроб и саваном накрылся.
Зашла Черная Шапочка в дом, села рядом с гробом. Говорит:
- Здорова будь, Чертова Бабушка!
- И ты будь здорова, внучка! – прохрипел Серый Волк.
- Я тебе, Бабушка, гостинцев от ковена принесла! Поправляйся скорее!
- Вот спасибо! Оставь корзинку на столе, я потом скушаю. А ты беги давай домой, Черная Шапочка, поторапливайся!
- Бабушка, бабушка, - спросила Черная Шапочка, приглядываясь. – А где твои длинные когти?
- А это я, Черная Шапочка, тюремные двери-запоры скребла, когти и обломала!
- Бабушка, бабушка, - вновь спросила Черная Шапочка. – А где твои острые клыки?
- А это я, Черная Шапочка, цепи-кандалы железные грызла, клыки и обломала!
- Бабушка, бабушка, - в третий раз спросила Черная Шапочка, - а где твой хвост?
- Как где? – спросил Серый Волк. – Да вот же он! – и как хвостом махнет.
- А! – заорала Черная Шапочка. – Ты не Чертова Бабушка, ты Серый Волк! Говори, что тебе тут понадобилось!
- А понадобилось мне извести со света белого и Чертову Бабушку, и тебя вместе с ней, и весь ваш поганый ковен! – закричал Серый Волк, вскочил из гроба и кинулся на Черную Шапочку.
Тут Черная Шапочка как засвистит-засвищет, набежала нечисть лесная и разорвала Серого Волка на тысячу частей, и побежали, кто куда, и все клочки по закоулочкам раскидали.
Вздохнула Черная Шапочка, села возле гроба, пригорюнилась. Слышит – вроде в подполе скребутся. Откинула крышку, глядь!
- Чертова Бабушка! – ахнула Черная Шапочка.
- Стучу, свищу, никто и не отвечает! – заскрежетала старуха.
- Ты, Чертова Бабушка, не волнуйся! Набросились мы всем миром, да разорвали Серого Волка на тысячу частей!
- Идиоты! – зашипела старуха. – А сердце мое где же? Которое Серый Волк вырезал и себе оставил? Как я сейчас без сердца буду? Не подняться, не выйти! Отдай мое сердце!
- Черт возьми! – растерянно сказала Черная Шапочка.

@темы: Случайные кадры

---

Гемма пишет про вампиров. В смысле, кому и почему они могут нравиться.
Ну, я люблю читать про вампиров. А почему, не знаю.
Просто так, вспоминаю.
Самый первый встреченный мною вампир (книжный, конечно ). Это вурдалак из рассказов А.К.Толстого. Кстати, очень страшные рассказы. Что называется - мастер писал.
А первый "положительный" вампир - это дон Саймон Исидро, подарок от Б.Хэмбли.
Сейчас, конечно, "положительных" вампиров - ну просто завались. (с) вот он и шлет их кому попало

---

С днем рожденья!

Silvermoon, поздравляю с днем рожденья!


Всего волшебного и замечательного!

---

Привет!

Polliana, приветствую!
Цветы, кошки?

---

Сумасшедший день!

Случайно увидела в сводке, что задержали мою наркоманку, которая у меня по свежеспихнутому делу скрывается- уклоняется. Надо ее отлавливать и менять меру пресечения. День прошел в висении на телефоне. Ее задержали в райотделе и отдавать не хотят категорически.
Краснова дошла до того, что потребовала, срывающимся голосом, чтобы я взбодрила оперов, напинала их и отправила всю группу брать штурмом райотдел, чтобы они туда ворвались и забрали нашу наркоманку силой...
наркоманку арестовали в райотделе поздно вечером.
К концу дня мозг выжжен и отсутствует начисто. Остались одни условные рефлексы, в виде подергивания пальцев по клавиатуре.

Юля Зяблова отправилась в ИВС проводить опознания. Провела там целый день. Тоже развлеклась неслабо.
У нее дело по мошенничеству - мошенника задержали на днях с розыска. Он организовал фирму по установке пластиковых окон, где работал в единственном числе. Люди заключали с ним договора, платили предоплату... А он предоплату взял, а окна не установил и скрылся.
Уже неясно, зачем проводить опознания, если потерпевшие только с ним имели дело, знают его по имени-фамилии, имеют бумаги с его подписью. Но начальство (в лице Чернушкиной) заявило, что вы, Зяблова, тупая, идите и делайте опознания.
Мошеннику около 40 лет. Нерусской национальности. Вот, скажите, каким нужно быть тупым... уже хочется сказать - тупым, как опер ОБЭП! Потому что они, будучи заранее извещенными, что будет опознание, и надо подыскать статистов... Да поезжайте вы на любой рынок, там куча таких пасется! Нет, они поехали в военчасть и привезли статистами двух солдатиков 18 лет.
Но Юля таки провела опознания.
Мы говорим: Юля, но также нельзя! У них разница в возрасте почти 20 лет!
Юля, с чувством выполненного долга: Эта сказала мне провести опознания, я провела! А если бы я не провела, она бы орала!
Мда. Не поспоришь. Орала бы, это точно. У начальства едет крыша!
Юля: ну и пофиг! Солдатики тоже были черненькие и узкоглазые!
А кроме того, как заявила Юля, энергично матерясь, одна из потерпевших - бабка восьмидесяти лет, впавшая в глубокий маразм, долго выбирала и в результате выбрала статиста!
Правильно, поди мальчик молодой куда симпатичнее.
Солдатик на это почесал в затылке и высказался: еще пара бабок и я б... отсюда не выйду...
Звездный финиш. Мы почти потеряли сознание.

Юля: а я еще не все вам успела рассказать! Солдаты-то приехали в военной форме.
Мы: Юля!!!
Юля: ... так я и говорю, что за нафиг. Оперу говорю, вы совсем уже... что ли... А опер сказал щас! щас! все сделаем! Я говорю - что вы сделаете? Так он слетал к себе домой и привез свои запасные джинсы и майки для солдат-статистов. И они свою форму сняли а оперовские шмутки напендюрили...
Вот. Так и живем. Так и работаем. Опознание с элементами эротики и стриптиза.

А у Лары Кашиной опер Антипенко (который в отличие от других не тупой... когда ему это надо...) поехал в Ебург искать свидетельницу по делу. Которую нужно допросить. Оказалось, что она живет в общаге. Антипенко нашел общагу. Оказалось, что в данной комнате никто не открывал дверь. Антипенко не успокоился на этом и стал стучать в соседние комнаты, чтобы допросить жильцов, что им известно о... Ему опять никто не открыл, хотя "из-за дверей доносились голоса, музыка и звук работающего телевизора". Тогда Антипенко пошел и вырубил электричество. Через некоторое время высунулся какой-то мужик, Антипенко его зажал и допросил.
Вот как должен работать нормальный опер.

@темы: Байки из склепа, С ума сойти

---

Сделала очередную попытку найти картинки по капитану Бладу... Не нашла. Точнее (делая широкий жест) они мне все не нравятся.
Зато осенила мысль поискать фотографии Р.Сабатини. Нашла всего две...

Чем не бывалый пират? (под фоткой было подписано 20-е годы)


Более парадная фотография (и возраст помоложе)