Фотофлуд

Позитив найден на фотоаппарате.

Дорожный инспектор на общественных началах.



"Так-так-так... Что это у нас такое тут нарисовалось? Произведена ли парковка в соответствии с установленными нормами законодательства?"


"Слышь... номер этого типа запиши... Проверим по базе данных, не числится ли в угоне..."


"Нет, что-то мне номерок-то не нравится... Не поддельный ли, щас гляну..."



(если вдруг каким-то чудом кто-то узнал номер, то я тут не при чем. Камера следовала за фигурантом )

---

Увидела в новостной ленте сообщение, что расшифрованы черные ящики разбившегося в Перми самолета. Заглянула ради информации...
Ну и что, ну и как... Длиннющий лист написан (в отвратном стиле предвыборных листовок) ради одного заключения

Комиссия, работающая с привлечением высокопрофессиональных авиационных специалистов, современного оборудования и необходимых средств, применяемых при расследовании, объективно установит обстоятельства и причины катастрофы, доложит их Правительственной комиссии и доведет до сведения общественности.


Ну и чего не довели-то, раз уже расшифровали?

А вот от этого абзаца опять взрыв мозга... Сколько можно! Я только начинаю собираться в кучку...


В соответствии с международным и российским законодательством расследование, проводимое технической комиссией, не предусматривает установления чьей-либо вины и проводится с целью предотвращения авиационных происшествий.

Не поняла... а что это было и зачем тогда это все нужно? А виновность никто не должен что ли устанавливать? А если все-таки кто-то виновен?
("Мозг болит. Не могу думать. Устал." (с) "Игла" )

---

Непроходящее чувство тошноты от начальства. Усиленно размышляю, где взять позитива...
Один хоррор в настроении.

Пришла на ум картинка для ужастика. Сиамские близнецы. В смысле, совершенно случайно встречаются два человека, прежде никогда друг с другом не знакомые, абсолютно разные по характеру, вкусам, привычкам, воспитанию, образу жизни и т.д.
Неожиданно они замечают, что несмотря на такую во всем разницу, они все больше и больше пересекаются по жизни, не прилагая к этому никаких усилий. Дурацкие совпадения. Постепенно такие встречи происходят каждый день, по нескольку раз в день... и вот они уже просто не могут отойти друг от друга. Где один, там и другой. И вот они уже начинают срастаться друг с другом, исчезать друг в друге...

@темы: Шкатулка с бусами

---

Фотофлуд

Залезла на Лисью гору.

Ворота на гору. Ку!


Обнаружена наскальная кошка.



Глядя с горки вокруг...

---

Сегодня, как напомнил фанатский народ, Стивену Кингу исполняется 61 год.
Короля ужасов с днем рожденья!

---

(Вернувшись из длительного похода по книжным) Где новая книжка В.Ивановой?
Сборник "Наше дело правое" стоит на полке с ужастиками. Среди презираемых вампиров, угу.

---

Под влиянием леди Пикси.


Кошачий манифест.

"Я приду к вам в дом. Я буду спать на ваших кроватях, и есть на ваших столах. Все, что мне захочется. Я буду гадить по углам и грызть ваши цветы. Я буду бегать по ночам, мешая вам спать. Я буду громко вопить у вас под ухом. Я буду нападать на вас из-за угла, раздирая ваши колготки. Я буду утаскивать самые нужные ваши вещи и прятать их далеко-далеко.
Вы обязаны: вовремя и вкусно меня кормить. Угадывать мои желания. Развлекать меня, когда мне скучно, и утешать, когда мне грустно. Позаботиться о продолжении моего рода. Обеспечивать мне выезды на природу и безопасное оттуда возвращение.
Если вы будете себя хорошо вести, может быть, я разрешу себя погладить."

@темы: Заносит

---

Я думаю, что-то Куимова вышла с отпуска, а даже почти не выходит из кабинета! Странно.
А они оказывается с методистами опять пытаются высчитать зарплату. Нам же обещали еще весной повысить зарплату ну просто в декабре. Считают, сколько будут получать.
А я, как всегда испытываю паранойю и прочий маниакально-депрессивный психоз. Мне такой оптимизм не совсем понятен. Спрашиваю, а как же финансовый кризис, который мы вроде как переживаем?
Куимова: ах да, в самом деле! Сейчас идет дефолт. Просто я никому не говорю, чтобы вас не расстраивать!

Пытаюсь осознать логику начальства, но не могу.
Куимова: ничего, над этим уже работают! уже сказали, что мы прорвемся!


У меня есть картинка на заговор против финансового кризиса.

(с) Татьяна Родионова.

---

С днем рожденья!

s_kai, поздравляю с днем рожденья!


Всего приятного, замечательного и волшебного!

---

Только успела прочитать в новостной ленте, что в Москве заработали вертолетные такси... только успела радостно задуматься...
а там уже бах! - стоимость полетного часа 53000 рублей. Мда.

А мне еще охота с парашютом прыгнуть! Только я подозреваю, что не смогу его открыть. Там же что-то дергать надо... я запутаюсь.

---

Кстати, продолжая размышлять над вампирской тематикой...
Как я понимаю, еще ни один автор, нигде, никогда не написал такого сюжета, чтобы вампир превратился обратно в человека? Очень странно. Это же просто вызов творческой фантазии!

Правда, у меня есть подозрения, что Жан-Клод пытается. В смысле - стать наиболее подобным обычному человеку.

---

Лазая по сети, наткнулась на интервью с Лорел Гамильтон. В Мире фантастики. Интервью, правда, старое, за 2006 год.

www.mirf.ru/Articles/art1222.htm

Она хотела убить Жан-Клода! Еще в третьей книге! Поэтому и Ричард там появился, чтобы была змена...
Но не смогла.
Всегда подозревала, что настоящие книги пишут себя сами. Неважно, какого они жанра, высокого или низкого.

---

Юля Зяблова ходила проводить новую партию опознаний. Что ты будешь делать! Один из потерпевших - дедуля 1927 года рождения, опять опознал статиста!

А потом у него от расстройства случился сердечный приступ. Юля говорит: "Сижу, работаю в ИВС. Звонят из дежурки - Зяблова, у вас на улице потерпевший валяется! Придурки."
С ума сойти! Но, говорит, что вызвали скорую, дедушку откачали. (ага, а в дежурке, без следователя, не могли сообразить, что нужно делать, когда человеку стало плохо! )

Юля считает, что это он расстроился из-за того, что не опознал мошенника. Типа - вот, все пропало, деньги не вернут, и даже жулика не опознал, все бесполезно вообще!
Мы спрашиваем: а откуда дед узнал, что он не того опознал? И кто там был жулик?
Юля говорит: так после того, как дед зашел и опознал статиста, обвиняемый стал ржать и кривляться.

@темы: С ума сойти

---

Сериальное.

"- Шеф, на минутку! Всегда хотел узнать, каково это - чувствовать себя героем?
- Как будто ты пьян... Самим собой!"

---

А вот и ты... Артизель

...

Пройти тест

"Да, я такая!" (с)

---

Игра с картинками. Под настроение - а оно как бы где-то несколько хоррорное.
Картинку увидела у Крейди, и она на меня произвела соответствующее впечатление.



Жила-была одна юная ведьма, и звали ее Черная Шапочка. Однажды, мать вызвала ее к себе и сказала:
- Верховная Ведьма нашего ковена, Чертова Бабушка, что-то давно не показывается и не шлет о себе вестей. Должно быть, она серьезно ранена в битве с инквизиторами. Пойди, проведай ее, да отнеси гостинец от ковена – корзинку отборных глазных яблок. Чертова Бабушка их очень любит. Да смотри, будь осторожнее, в округе неспокойно, кругом охотятся истребители!
Черная Шапочка заверила мать, что она мигом обернется, взяла корзинку с гостинцами и побежала в Дремучий Лес, где проживала Чертова Бабушка.
И тут ее заметил молодой маг, который давно уже мечтал напасть на след ковена и уничтожить всех ведьм. «Ага! сказал он себе. Вот бежит юная ведьма, я ее легко обведу вокруг пальца. Она меня и на остальных выведет.»
И он прочел заклинание, сделал магические пассы и обернулся Серым Волком. В этом подменном обличье маг обогнал Черную Шапочку и встал у нее на дороге.
- Привет, Черная Шапочка! – сказал он. – Куда это ты бежишь?
- Привет и тебе, Серый Волк! – отвечала Черная Шапочка. – А почему я тебя не знаю?
- А это потому, что я недавно к вам перебрался! – отвечал Серый Волк. – Жил я раньше в северных лесах, днем притворялся простым фермером, а ночью оборачивался вервольфом, носился по лесам, нападал на одиноких путников и поедал их!
- Ишь ты! – с почтением сказала Черная Шапочка.
- А ты, я смотрю, совсем меня не боишься? – спросил Серый Волк.
- Да чего мне тебя бояться! – засмеялась Черная Шапочка. – У нас тут так заведено – тронешь одну ведьму, целый ковен будет за тобой охотиться!
- Славная девочка, - сказал Серый Волк. – А что это у тебя в корзинке? Как вкусно пахнет!
- В корзинке у меня гостинец для Чертовой Бабушки, - отвечала Черная Шапочка. – Я бы тебя угостила тоже, да Чертовой Бабушке мало останется! Я бы с тобой еще поболтала, да Чертова Бабушка очень больна, и я должна побыстрее до нее добраться!
- А далеко ли живет Чертова Бабушка? – небрежно спросил Серый Волк. – Может, мне тебя проводить, мало ли что!
- Не надо меня провожать! – сказала Черная Шапочка. – Чертова Бабушка живет в самом сердце Дремучего Леса. Я только через три оврага перескочу, в трех соснах покручусь, через три гнилых пня перевернусь – а там уж и Берлога Чертовой Бабушки!
- Ну ладно, побегу я тогда, дел много! – бросил Серый Волк и за елку свернул.
Помчался Серый Волк изо всех сил. Через три оврага перескочил, в трех соснах покружил, через три гнилых пня перевернулся… Глядь – стоит перед ним черный теремок, не низок, не высок, ограда из костей, человеческой кожей покрыт. Запрыгнул Серый Волк в черный теремок, смотрит – посреди комнаты черный гроб стоит, и в нем старуха мертвая лежит, скалится. А как дохнул на нее Серый Волк, смотрит – изо рта у нее кровь пошла. Открыла старуха глаза и заскрежетала:
- Чую, чую, человечьим духом запахло!
- Так вот ты какая, Чертова Бабушка! – воскликнул Серый Волк. – Наслышан я о твоей болезни! Сейчас уж посмотрим, кто кого!
И обернулся тут Серый Волк обратно в человечий облик, выхватил заговоренный серебряный кинжал и вырезал у нее из груди черное сердце. Завыла старуха, заметалась.
Слышит тут Серый Волк шаги, смотрит – Черная Шапочка к черному терему бежит. Что же делать? Сейчас как Чертова Бабушка ведьминские гостинцы съест, так мигом выздоровеет, и сердце у нее новое вырастет.
Схватил Серый Волк Чертову Бабушку и затащил ее в подпол. А сам лег в черный гроб и саваном накрылся.
Зашла Черная Шапочка в дом, села рядом с гробом. Говорит:
- Здорова будь, Чертова Бабушка!
- И ты будь здорова, внучка! – прохрипел Серый Волк.
- Я тебе, Бабушка, гостинцев от ковена принесла! Поправляйся скорее!
- Вот спасибо! Оставь корзинку на столе, я потом скушаю. А ты беги давай домой, Черная Шапочка, поторапливайся!
- Бабушка, бабушка, - спросила Черная Шапочка, приглядываясь. – А где твои длинные когти?
- А это я, Черная Шапочка, тюремные двери-запоры скребла, когти и обломала!
- Бабушка, бабушка, - вновь спросила Черная Шапочка. – А где твои острые клыки?
- А это я, Черная Шапочка, цепи-кандалы железные грызла, клыки и обломала!
- Бабушка, бабушка, - в третий раз спросила Черная Шапочка, - а где твой хвост?
- Как где? – спросил Серый Волк. – Да вот же он! – и как хвостом махнет.
- А! – заорала Черная Шапочка. – Ты не Чертова Бабушка, ты Серый Волк! Говори, что тебе тут понадобилось!
- А понадобилось мне извести со света белого и Чертову Бабушку, и тебя вместе с ней, и весь ваш поганый ковен! – закричал Серый Волк, вскочил из гроба и кинулся на Черную Шапочку.
Тут Черная Шапочка как засвистит-засвищет, набежала нечисть лесная и разорвала Серого Волка на тысячу частей, и побежали, кто куда, и все клочки по закоулочкам раскидали.
Вздохнула Черная Шапочка, села возле гроба, пригорюнилась. Слышит – вроде в подполе скребутся. Откинула крышку, глядь!
- Чертова Бабушка! – ахнула Черная Шапочка.
- Стучу, свищу, никто и не отвечает! – заскрежетала старуха.
- Ты, Чертова Бабушка, не волнуйся! Набросились мы всем миром, да разорвали Серого Волка на тысячу частей!
- Идиоты! – зашипела старуха. – А сердце мое где же? Которое Серый Волк вырезал и себе оставил? Как я сейчас без сердца буду? Не подняться, не выйти! Отдай мое сердце!
- Черт возьми! – растерянно сказала Черная Шапочка.

@темы: Случайные кадры

---

Гемма пишет про вампиров. В смысле, кому и почему они могут нравиться.
Ну, я люблю читать про вампиров. А почему, не знаю.
Просто так, вспоминаю.
Самый первый встреченный мною вампир (книжный, конечно ). Это вурдалак из рассказов А.К.Толстого. Кстати, очень страшные рассказы. Что называется - мастер писал.
А первый "положительный" вампир - это дон Саймон Исидро, подарок от Б.Хэмбли.
Сейчас, конечно, "положительных" вампиров - ну просто завались. (с) вот он и шлет их кому попало

---

С днем рожденья!

Silvermoon, поздравляю с днем рожденья!


Всего волшебного и замечательного!

---

Привет!

Polliana, приветствую!
Цветы, кошки?

---

Сумасшедший день!

Случайно увидела в сводке, что задержали мою наркоманку, которая у меня по свежеспихнутому делу скрывается- уклоняется. Надо ее отлавливать и менять меру пресечения. День прошел в висении на телефоне. Ее задержали в райотделе и отдавать не хотят категорически.
Краснова дошла до того, что потребовала, срывающимся голосом, чтобы я взбодрила оперов, напинала их и отправила всю группу брать штурмом райотдел, чтобы они туда ворвались и забрали нашу наркоманку силой...
наркоманку арестовали в райотделе поздно вечером.
К концу дня мозг выжжен и отсутствует начисто. Остались одни условные рефлексы, в виде подергивания пальцев по клавиатуре.

Юля Зяблова отправилась в ИВС проводить опознания. Провела там целый день. Тоже развлеклась неслабо.
У нее дело по мошенничеству - мошенника задержали на днях с розыска. Он организовал фирму по установке пластиковых окон, где работал в единственном числе. Люди заключали с ним договора, платили предоплату... А он предоплату взял, а окна не установил и скрылся.
Уже неясно, зачем проводить опознания, если потерпевшие только с ним имели дело, знают его по имени-фамилии, имеют бумаги с его подписью. Но начальство (в лице Чернушкиной) заявило, что вы, Зяблова, тупая, идите и делайте опознания.
Мошеннику около 40 лет. Нерусской национальности. Вот, скажите, каким нужно быть тупым... уже хочется сказать - тупым, как опер ОБЭП! Потому что они, будучи заранее извещенными, что будет опознание, и надо подыскать статистов... Да поезжайте вы на любой рынок, там куча таких пасется! Нет, они поехали в военчасть и привезли статистами двух солдатиков 18 лет.
Но Юля таки провела опознания.
Мы говорим: Юля, но также нельзя! У них разница в возрасте почти 20 лет!
Юля, с чувством выполненного долга: Эта сказала мне провести опознания, я провела! А если бы я не провела, она бы орала!
Мда. Не поспоришь. Орала бы, это точно. У начальства едет крыша!
Юля: ну и пофиг! Солдатики тоже были черненькие и узкоглазые!
А кроме того, как заявила Юля, энергично матерясь, одна из потерпевших - бабка восьмидесяти лет, впавшая в глубокий маразм, долго выбирала и в результате выбрала статиста!
Правильно, поди мальчик молодой куда симпатичнее.
Солдатик на это почесал в затылке и высказался: еще пара бабок и я б... отсюда не выйду...
Звездный финиш. Мы почти потеряли сознание.

Юля: а я еще не все вам успела рассказать! Солдаты-то приехали в военной форме.
Мы: Юля!!!
Юля: ... так я и говорю, что за нафиг. Оперу говорю, вы совсем уже... что ли... А опер сказал щас! щас! все сделаем! Я говорю - что вы сделаете? Так он слетал к себе домой и привез свои запасные джинсы и майки для солдат-статистов. И они свою форму сняли а оперовские шмутки напендюрили...
Вот. Так и живем. Так и работаем. Опознание с элементами эротики и стриптиза.

А у Лары Кашиной опер Антипенко (который в отличие от других не тупой... когда ему это надо...) поехал в Ебург искать свидетельницу по делу. Которую нужно допросить. Оказалось, что она живет в общаге. Антипенко нашел общагу. Оказалось, что в данной комнате никто не открывал дверь. Антипенко не успокоился на этом и стал стучать в соседние комнаты, чтобы допросить жильцов, что им известно о... Ему опять никто не открыл, хотя "из-за дверей доносились голоса, музыка и звук работающего телевизора". Тогда Антипенко пошел и вырубил электричество. Через некоторое время высунулся какой-то мужик, Антипенко его зажал и допросил.
Вот как должен работать нормальный опер.

@темы: Байки из склепа, С ума сойти