Поэт в России больше, чем поэт... И бред в России - более, чем бред... И кот, когда в России он живет, Конечно, тоже БОЛЕЕ, ЧЕМ КОТ!
Это я наткнулась: кто-то процитировал стихи из книги А.Усачева, В.Чижикова про кошек... От В.Чижикова, конечно, иллюстрации. Я тоже хочу такую книжку...
Лара Кашина ходила в обед в ближайшую аптеку за витаминами. Говорит, что наблюдала дивную сцену. Две девушки без комплексов, в которых она опознала следователей с райотдела, пришли покупать духи с феромонами! читать дальше Там, оказывается, в аптеку завезли эти самые феромоны... Им сказали... что вот одна купила, а сейчас за ней мужики стаями бегают... (это Лара из разговора услышала) Ну, и они тоже пришли купить. Аптекарша, хотя откровенно ухмылялась, подтвердила, что да, есть духи с феромонами в продаже! И спросила "А какую разновидность вам нужно?" Тут у меня началось затмение в мозгах. Как, говорю, какую разновидность? На брюнетов и блондинов , что ли? Лара говорит: "Нет. Она выставила два пузырька... Один называется "Сексуальный и чувствительный"..." Я: "... а другой "добрый и умный"?" Лара: "А другой просто "Обаятельный". Хм. Девушки с райотдела, которые действительно без комплексов и решительные, как танковая бригада, понюхав оба пузырька, решили выбрать "Сексуального и чувствительного". Правда, одна заметила аптекарше, что запах в пузырьках одинаковый... Аптекарша что-то ответила в том роде, что феромоны зато разные. И они удалились, договариваясь немедленно начать эксперимент.
Ну и нам с Ларой, конечно, стало немедленно жутко интересно. Мы же две любопытные мыши... Страсть, как охота сходить в райотдел и посмотреть, собираются там мужики стаями или нет... Правда, как сказала Лара, эти пузырьки стоят по 100 рублей. Чего-то дешевые. Так и мужики соберутся еще по той же цене...
Вот какое надувательство происходит в наших аптеках. Скоро там уже вместо лекарств одни феромоны и интимные мази будут продавать.
Вечером, выползая с работы, опять вспомнили про эти феромоны. Я как раз потратила кучу времени, пытаясь разыскать свидетельницу и вытащить на допрос, эта коза все равно отказалась... что я с ней сделаю... Она только ныла, что вот придет и все мальчикам выскажет, они ей обещали, что ее больше не будут никуда вызывать! Угу. Ох, уж эти мальчики наши роковые. По этому поводу я зудела и произносила обвинительные речи. Лара задумчиво заметила, что вот этих понятых (которые участвуют в закупках) потом с ума сойдешь притаскивать, все уклоняются... а как же они с операми ездят целыми сутками - ночь-полночь? Что ли наши мальчики тоже феромонами пользуются?
Представили специальные феромоны для оперов с названиями "Понятая", "Закупщица"... Умерли.
Люди! Ау-у.. А кто каких знает кошковых художников? Чтобы можно было картинки разыскивать на имя. Я вот уже знаю Татьяну Родионову, Мураматсу (надеюсь не напутала с фамилией), Сьюзен Херберт... Надеюсь, что их еще много есть...
В один прекрасный день Папа-Заяц взял маленьких зайчат и повел их в Очень Важное Путешествие. Они долго крались по страшному лесу, прятались в кустах от лис и волков, быстро перебегали через открытые места. Наконец, Заяц вывел зайчат на полянку и сказал им: - Вот мы и пришли! Вы уже достаточно подросли, чтобы открыть вам Сокровенную Тайну Зайцев! Зайчата взволнованно залепетеали. Заяц прервал их и взмахнул лапой. - Смотрите, дети, смотрите внимательнее вон туда! Видите? Зайчата пригляделись и - чудо! Там лежала огромная, невероятная, восхитительная морковка! И конец ее скрывался за горизонтом. Зайчата восхищенно замерли. Все трое молча любовались на морковку. Наконец, один зайчонок спросил: - А сейчас мы пойдем туда? - Конечно, нет! - воскликнул Заяц. - Как же так! - заговорили зайчата. - Разве мы не будем есть эту чудесную Морковку? - Нет, не будем! - твердо сказал Заяц. - Эта Морковка - наше сокровище! Наша тайна, которая выделяет Зайцев среди всех других животных и делает нас особенными, не такими как все! Легенды говорят, что давным-давно Первый Заяц обратился с жалобой к богам, и они ниспослали ему эту Морковку, дабы, когда настанет Черный День, то он мог ее съесть и насытиться. Но Первый Заяц сказал себе - "Она так прекрасна! Я не могу съесть подарок богов ради простого чувства голода. Да я и не так уж голоден! Черный день еще не настал!" И он продолжал жить и бороться, как делал всегда. А когда у него появились зайчата, то он показал им чудесную Морковку и завещал хранить ее на Черный День. Но зайчата тоже сказали себе, что Морковка слишком прекрасна для еды. И они только смотрели на нее и восхищались. Они выросли и рассказали о Морковке своим зайчатам. И так и пошло тысячелетиями, поколения Зайцев сменяли друг друга, а Морковка лежала такая же прекрасная и свежая, как в Первый День. Так она лежит и сейчас, и я привел вас сюда, чтобы вы посмотрели на нее и знали - бояться нечего и жизнь прекрасна, потому что, когда настанет Черный День, то Зайцы соберутся у этой Морковки, съедят ее и спасутся! Посмотрите на нее, как следует, и запомните хорошенько, потому что каждый Заяц видит Морковку только два раза в своей жизни! И они еще посидели на мягкой травке и полюбовались на чудесную Морковку. - О, как она пахнет! - прошептал один зайчонок. А потом они повернулись и пошли обратно домой.
Увидела в новостной ленте сообщение, что расшифрованы черные ящики разбившегося в Перми самолета. Заглянула ради информации... Ну и что, ну и как... Длиннющий лист написан (в отвратном стиле предвыборных листовок) ради одного заключения
Комиссия, работающая с привлечением высокопрофессиональных авиационных специалистов, современного оборудования и необходимых средств, применяемых при расследовании, объективно установит обстоятельства и причины катастрофы, доложит их Правительственной комиссии и доведет до сведения общественности.
Ну и чего не довели-то, раз уже расшифровали?
А вот от этого абзаца опять взрыв мозга... Сколько можно! Я только начинаю собираться в кучку...
В соответствии с международным и российским законодательством расследование, проводимое технической комиссией, не предусматривает установления чьей-либо вины и проводится с целью предотвращения авиационных происшествий.
Не поняла... а что это было и зачем тогда это все нужно? А виновность никто не должен что ли устанавливать? А если все-таки кто-то виновен? ("Мозг болит. Не могу думать. Устал." (с) "Игла" )
Непроходящее чувство тошноты от начальства. Усиленно размышляю, где взять позитива... Один хоррор в настроении.
Пришла на ум картинка для ужастика. Сиамские близнецы. В смысле, совершенно случайно встречаются два человека, прежде никогда друг с другом не знакомые, абсолютно разные по характеру, вкусам, привычкам, воспитанию, образу жизни и т.д. Неожиданно они замечают, что несмотря на такую во всем разницу, они все больше и больше пересекаются по жизни, не прилагая к этому никаких усилий. Дурацкие совпадения. Постепенно такие встречи происходят каждый день, по нескольку раз в день... и вот они уже просто не могут отойти друг от друга. Где один, там и другой. И вот они уже начинают срастаться друг с другом, исчезать друг в друге...
(Вернувшись из длительного похода по книжным) Где новая книжка В.Ивановой? Сборник "Наше дело правое" стоит на полке с ужастиками. Среди презираемых вампиров, угу.
"Я приду к вам в дом. Я буду спать на ваших кроватях, и есть на ваших столах. Все, что мне захочется. Я буду гадить по углам и грызть ваши цветы. Я буду бегать по ночам, мешая вам спать. Я буду громко вопить у вас под ухом. Я буду нападать на вас из-за угла, раздирая ваши колготки. Я буду утаскивать самые нужные ваши вещи и прятать их далеко-далеко. Вы обязаны: вовремя и вкусно меня кормить. Угадывать мои желания. Развлекать меня, когда мне скучно, и утешать, когда мне грустно. Позаботиться о продолжении моего рода. Обеспечивать мне выезды на природу и безопасное оттуда возвращение. Если вы будете себя хорошо вести, может быть, я разрешу себя погладить."
Я думаю, что-то Куимова вышла с отпуска, а даже почти не выходит из кабинета! Странно. А они оказывается с методистами опять пытаются высчитать зарплату. Нам же обещали еще весной повысить зарплату ну просто в декабре. Считают, сколько будут получать. А я, как всегда испытываю паранойю и прочий маниакально-депрессивный психоз. Мне такой оптимизм не совсем понятен. Спрашиваю, а как же финансовый кризис, который мы вроде как переживаем? Куимова: ах да, в самом деле! Сейчас идет дефолт. Просто я никому не говорю, чтобы вас не расстраивать!
Пытаюсь осознать логику начальства, но не могу. Куимова: ничего, над этим уже работают! уже сказали, что мы прорвемся!
У меня есть картинка на заговор против финансового кризиса. (с) Татьяна Родионова.
Только успела прочитать в новостной ленте, что в Москве заработали вертолетные такси... только успела радостно задуматься... а там уже бах! - стоимость полетного часа 53000 рублей. Мда.
А мне еще охота с парашютом прыгнуть! Только я подозреваю, что не смогу его открыть. Там же что-то дергать надо... я запутаюсь.
Кстати, продолжая размышлять над вампирской тематикой... Как я понимаю, еще ни один автор, нигде, никогда не написал такого сюжета, чтобы вампир превратился обратно в человека? Очень странно. Это же просто вызов творческой фантазии!
Правда, у меня есть подозрения, что Жан-Клод пытается. В смысле - стать наиболее подобным обычному человеку.
Она хотела убить Жан-Клода! Еще в третьей книге! Поэтому и Ричард там появился, чтобы была змена... Но не смогла. Всегда подозревала, что настоящие книги пишут себя сами. Неважно, какого они жанра, высокого или низкого.
Юля Зяблова ходила проводить новую партию опознаний. Что ты будешь делать! Один из потерпевших - дедуля 1927 года рождения, опять опознал статиста!
А потом у него от расстройства случился сердечный приступ. Юля говорит: "Сижу, работаю в ИВС. Звонят из дежурки - Зяблова, у вас на улице потерпевший валяется! Придурки." С ума сойти! Но, говорит, что вызвали скорую, дедушку откачали. (ага, а в дежурке, без следователя, не могли сообразить, что нужно делать, когда человеку стало плохо! )
Юля считает, что это он расстроился из-за того, что не опознал мошенника. Типа - вот, все пропало, деньги не вернут, и даже жулика не опознал, все бесполезно вообще! Мы спрашиваем: а откуда дед узнал, что он не того опознал? И кто там был жулик? Юля говорит: так после того, как дед зашел и опознал статиста, обвиняемый стал ржать и кривляться.