Продолжаю изводить народ картинками... Но, думаю, это все-таки лучше, чем распространять волны негатива...
Во время лазанья в инете наткнулась на работы автора с именем Cornacchia. Как я поняла, девушка работает с фотошопом... Мне все очень понравилось. Хотя на мой взгляд, довольно жутковато.
Поэт в России больше, чем поэт... И бред в России - более, чем бред... И кот, когда в России он живет, Конечно, тоже БОЛЕЕ, ЧЕМ КОТ!
Это я наткнулась: кто-то процитировал стихи из книги А.Усачева, В.Чижикова про кошек... От В.Чижикова, конечно, иллюстрации. Я тоже хочу такую книжку...
Лара Кашина ходила в обед в ближайшую аптеку за витаминами. Говорит, что наблюдала дивную сцену. Две девушки без комплексов, в которых она опознала следователей с райотдела, пришли покупать духи с феромонами! читать дальше Там, оказывается, в аптеку завезли эти самые феромоны... Им сказали... что вот одна купила, а сейчас за ней мужики стаями бегают... (это Лара из разговора услышала) Ну, и они тоже пришли купить. Аптекарша, хотя откровенно ухмылялась, подтвердила, что да, есть духи с феромонами в продаже! И спросила "А какую разновидность вам нужно?" Тут у меня началось затмение в мозгах. Как, говорю, какую разновидность? На брюнетов и блондинов , что ли? Лара говорит: "Нет. Она выставила два пузырька... Один называется "Сексуальный и чувствительный"..." Я: "... а другой "добрый и умный"?" Лара: "А другой просто "Обаятельный". Хм. Девушки с райотдела, которые действительно без комплексов и решительные, как танковая бригада, понюхав оба пузырька, решили выбрать "Сексуального и чувствительного". Правда, одна заметила аптекарше, что запах в пузырьках одинаковый... Аптекарша что-то ответила в том роде, что феромоны зато разные. И они удалились, договариваясь немедленно начать эксперимент.
Ну и нам с Ларой, конечно, стало немедленно жутко интересно. Мы же две любопытные мыши... Страсть, как охота сходить в райотдел и посмотреть, собираются там мужики стаями или нет... Правда, как сказала Лара, эти пузырьки стоят по 100 рублей. Чего-то дешевые. Так и мужики соберутся еще по той же цене...
Вот какое надувательство происходит в наших аптеках. Скоро там уже вместо лекарств одни феромоны и интимные мази будут продавать.
Вечером, выползая с работы, опять вспомнили про эти феромоны. Я как раз потратила кучу времени, пытаясь разыскать свидетельницу и вытащить на допрос, эта коза все равно отказалась... что я с ней сделаю... Она только ныла, что вот придет и все мальчикам выскажет, они ей обещали, что ее больше не будут никуда вызывать! Угу. Ох, уж эти мальчики наши роковые. По этому поводу я зудела и произносила обвинительные речи. Лара задумчиво заметила, что вот этих понятых (которые участвуют в закупках) потом с ума сойдешь притаскивать, все уклоняются... а как же они с операми ездят целыми сутками - ночь-полночь? Что ли наши мальчики тоже феромонами пользуются?
Представили специальные феромоны для оперов с названиями "Понятая", "Закупщица"... Умерли.
Люди! Ау-у.. А кто каких знает кошковых художников? Чтобы можно было картинки разыскивать на имя. Я вот уже знаю Татьяну Родионову, Мураматсу (надеюсь не напутала с фамилией), Сьюзен Херберт... Надеюсь, что их еще много есть...
В один прекрасный день Папа-Заяц взял маленьких зайчат и повел их в Очень Важное Путешествие. Они долго крались по страшному лесу, прятались в кустах от лис и волков, быстро перебегали через открытые места. Наконец, Заяц вывел зайчат на полянку и сказал им: - Вот мы и пришли! Вы уже достаточно подросли, чтобы открыть вам Сокровенную Тайну Зайцев! Зайчата взволнованно залепетеали. Заяц прервал их и взмахнул лапой. - Смотрите, дети, смотрите внимательнее вон туда! Видите? Зайчата пригляделись и - чудо! Там лежала огромная, невероятная, восхитительная морковка! И конец ее скрывался за горизонтом. Зайчата восхищенно замерли. Все трое молча любовались на морковку. Наконец, один зайчонок спросил: - А сейчас мы пойдем туда? - Конечно, нет! - воскликнул Заяц. - Как же так! - заговорили зайчата. - Разве мы не будем есть эту чудесную Морковку? - Нет, не будем! - твердо сказал Заяц. - Эта Морковка - наше сокровище! Наша тайна, которая выделяет Зайцев среди всех других животных и делает нас особенными, не такими как все! Легенды говорят, что давным-давно Первый Заяц обратился с жалобой к богам, и они ниспослали ему эту Морковку, дабы, когда настанет Черный День, то он мог ее съесть и насытиться. Но Первый Заяц сказал себе - "Она так прекрасна! Я не могу съесть подарок богов ради простого чувства голода. Да я и не так уж голоден! Черный день еще не настал!" И он продолжал жить и бороться, как делал всегда. А когда у него появились зайчата, то он показал им чудесную Морковку и завещал хранить ее на Черный День. Но зайчата тоже сказали себе, что Морковка слишком прекрасна для еды. И они только смотрели на нее и восхищались. Они выросли и рассказали о Морковке своим зайчатам. И так и пошло тысячелетиями, поколения Зайцев сменяли друг друга, а Морковка лежала такая же прекрасная и свежая, как в Первый День. Так она лежит и сейчас, и я привел вас сюда, чтобы вы посмотрели на нее и знали - бояться нечего и жизнь прекрасна, потому что, когда настанет Черный День, то Зайцы соберутся у этой Морковки, съедят ее и спасутся! Посмотрите на нее, как следует, и запомните хорошенько, потому что каждый Заяц видит Морковку только два раза в своей жизни! И они еще посидели на мягкой травке и полюбовались на чудесную Морковку. - О, как она пахнет! - прошептал один зайчонок. А потом они повернулись и пошли обратно домой.
Увидела в новостной ленте сообщение, что расшифрованы черные ящики разбившегося в Перми самолета. Заглянула ради информации... Ну и что, ну и как... Длиннющий лист написан (в отвратном стиле предвыборных листовок) ради одного заключения
Комиссия, работающая с привлечением высокопрофессиональных авиационных специалистов, современного оборудования и необходимых средств, применяемых при расследовании, объективно установит обстоятельства и причины катастрофы, доложит их Правительственной комиссии и доведет до сведения общественности.
Ну и чего не довели-то, раз уже расшифровали?
А вот от этого абзаца опять взрыв мозга... Сколько можно! Я только начинаю собираться в кучку...
В соответствии с международным и российским законодательством расследование, проводимое технической комиссией, не предусматривает установления чьей-либо вины и проводится с целью предотвращения авиационных происшествий.
Не поняла... а что это было и зачем тогда это все нужно? А виновность никто не должен что ли устанавливать? А если все-таки кто-то виновен? ("Мозг болит. Не могу думать. Устал." (с) "Игла" )
Непроходящее чувство тошноты от начальства. Усиленно размышляю, где взять позитива... Один хоррор в настроении.
Пришла на ум картинка для ужастика. Сиамские близнецы. В смысле, совершенно случайно встречаются два человека, прежде никогда друг с другом не знакомые, абсолютно разные по характеру, вкусам, привычкам, воспитанию, образу жизни и т.д. Неожиданно они замечают, что несмотря на такую во всем разницу, они все больше и больше пересекаются по жизни, не прилагая к этому никаких усилий. Дурацкие совпадения. Постепенно такие встречи происходят каждый день, по нескольку раз в день... и вот они уже просто не могут отойти друг от друга. Где один, там и другой. И вот они уже начинают срастаться друг с другом, исчезать друг в друге...
(Вернувшись из длительного похода по книжным) Где новая книжка В.Ивановой? Сборник "Наше дело правое" стоит на полке с ужастиками. Среди презираемых вампиров, угу.
"Я приду к вам в дом. Я буду спать на ваших кроватях, и есть на ваших столах. Все, что мне захочется. Я буду гадить по углам и грызть ваши цветы. Я буду бегать по ночам, мешая вам спать. Я буду громко вопить у вас под ухом. Я буду нападать на вас из-за угла, раздирая ваши колготки. Я буду утаскивать самые нужные ваши вещи и прятать их далеко-далеко. Вы обязаны: вовремя и вкусно меня кормить. Угадывать мои желания. Развлекать меня, когда мне скучно, и утешать, когда мне грустно. Позаботиться о продолжении моего рода. Обеспечивать мне выезды на природу и безопасное оттуда возвращение. Если вы будете себя хорошо вести, может быть, я разрешу себя погладить."
Я думаю, что-то Куимова вышла с отпуска, а даже почти не выходит из кабинета! Странно. А они оказывается с методистами опять пытаются высчитать зарплату. Нам же обещали еще весной повысить зарплату ну просто в декабре. Считают, сколько будут получать. А я, как всегда испытываю паранойю и прочий маниакально-депрессивный психоз. Мне такой оптимизм не совсем понятен. Спрашиваю, а как же финансовый кризис, который мы вроде как переживаем? Куимова: ах да, в самом деле! Сейчас идет дефолт. Просто я никому не говорю, чтобы вас не расстраивать!
Пытаюсь осознать логику начальства, но не могу. Куимова: ничего, над этим уже работают! уже сказали, что мы прорвемся!
У меня есть картинка на заговор против финансового кризиса. (с) Татьяна Родионова.
Только успела прочитать в новостной ленте, что в Москве заработали вертолетные такси... только успела радостно задуматься... а там уже бах! - стоимость полетного часа 53000 рублей. Мда.
А мне еще охота с парашютом прыгнуть! Только я подозреваю, что не смогу его открыть. Там же что-то дергать надо... я запутаюсь.
Кстати, продолжая размышлять над вампирской тематикой... Как я понимаю, еще ни один автор, нигде, никогда не написал такого сюжета, чтобы вампир превратился обратно в человека? Очень странно. Это же просто вызов творческой фантазии!
Правда, у меня есть подозрения, что Жан-Клод пытается. В смысле - стать наиболее подобным обычному человеку.