Появились в магазине книги Дорис Лессинг. Две привезли (как я подозреваю, опять случайно хапнули).
Я их посмотрела, полистала... и что-то не захотелось мне совсем читать...
Да, интересно было, что это за фантастическое произведение, которому даже дали Нобелевскую премию. Но такие бешеные цены... Издательство Амфора. А я сама где-то читала статью сотрудника Амфоры с пренебрежительными отзывами о писателях-фантастах. Так кто их знает, что за фантастическое произведение они считают достойным издания.
И вообще - почему у нас ничего не слышали об этой Дорис Лессинг, даже когда массово издавали практически весь "золотой фонд" всемирной фантастики? Подозрительно!

---

АСТ превзошел сам себя. В сегодняшней новоприобретенной книге не смогла обнаружить год издания нигде. Ни на титульном листе, ни над аннотацией, где идет строчка с краткими данными... Ни внизу страницы...
Пока что упоминание, что книга вышла все-таки в 2008г. осталось только в датах отправки в печать...
Вот вроде бы мелочь, но раздражает.

---

C днем рожденья!

Шебуршунчик Подкроватный, с днем рожденья!

Продолжения волшебства!

---

Легендарный американский актер Пол Ньюман скончался в своем доме от ракового заболевания в возрасте 83 лет. Ньюман номинировался на премию "Оскар" 10 раз, первую статуэтку получил в 1987 году за роль в фильме "Цвет денег". Ньюман являлся обладателем и двух почетных "Оскаров" за вклад в киноиндустрию.

Эх...



Поискала какую-нибудь картинку из своей любимой "Аферы", где Ньюмен играл с Редфордом, не нашла, конечно. Нашла другую - та же парочка.


Мда. Как пела когда-то Мирей Матье "Ньюмен, Редфорд - они не существуют... Ciao, Bambino, sorry..."

---

Для позитива. Король листопада. (fallofkings, как написано в подписи)

---

С днем рожденья!

PaleFire, поздравляю с днем рожденья!



Счастья, здоровья, всяческих успехов, процветания цветов и пропитания котов (не говоря уж о рыббах...)
Пусть за всем этим следит "кельтская богиня кошек".

---

Мама меня просто убивает!

Подхожу к подъезду, обнаруживаю, что отключено электричество - вот и хваленый домофон! Отключился, и двери стоят нараспашку.
Тут же подбегает мужик со стороны соседнего подъезда с криком "не закрывайте двери!" что мне уже показалось подозрительным, поскольку света-то нет... двери везде открыты...
Он так и поднялся следом за мной и на моей площадке начал задавать странные вопросы "а здесь кто-нибудь живет?"
Я спрашиваю "что вам нужно?" Он говорит: "Мне нужно вот сюда!" и машет рукой в сторону. Я спрашиваю: "Кто вам нужен?" Он: "Ну тут... вот из той квартиры..." Я: "Да кто нужен-то?" Он: "Я к ним пришел!" Я: "К кому?" Он :"Вот из той квартиры!" Я: "Что вам нужно?" Он: "Мы соседи по этажу!" Я: "Какие еще соседи! Я вас не знаю!"
Тут на шум выглядывает мама из дверей и начинает, конечно же, обстоятельную беседу с мужиком. Я говорю: "Мама, пошли!" Но ее же не утащить! "Погоди, надо же человеку помочь!"
Я махнула рукой, ушла. Так она все не возвращается и не возвращается! Я опять выглядываю - они все еще там толкутся, и из соседней квартиры тоже присоединились. Насилу смогли разойтись
Я спрашиваю маму: "Что вы там так долго! Что вам дался этот мужик. Он даже не может пояснить, чего хочет."
И тут выясняется - этот мужик им заявил, что живет в соседнем подъезде, но забыл дома ключи и не может попасть к себе в квартиру. Так ему нужно сейчас попасть в соседнюю с ним квартиру с нашего этажа, чтобы из нее перебраться в свою... А они все стояли на площадке и обсуждали, как это можно сделать! Что соседи из той квартиры обычно оставляют ключ вот этой соседке, но в этот раз чего-то не оставили...
Боже мой! Слава богу, что не оставили.
Но это же сумасшествие! Они видят этого мужика первый раз в жизни! Он им не показал никакие документы! Он просто сказал, что хочет попасть в свою квартиру через соседнюю и попросил открыть дверь! Они даже не могут сказать, живет ли он действительно в той чертовой квартире в соседнем подъезде! Но он же сказал! Он сказал, что когда забывает ключи, то всегда ходит через эту квартиру. Из чего они сделали очень логичный вывод, что, значит, Андрей его знает, раз пускает... (Андрей это хозяин злополучной квартиры)
Я: "Мама, но это же бред! Андрей здесь не живет уже два года! (он на севера ездит вахтовым методом) Как он может этого мужика куда-то пускать! Андрей вам что-то говорил про этого мужика?"
Мама: "Нет..."
Я: "Так как вы собирались черт знает кого пускать в его квартиру!"
Мама: "Но надо же было помочь человеку - а то что он на улице остался..."
Офигеть! И это говорит мама, которая не вылезает из телевизора и с восторгом смотрит все криминальные новости, заседание судов, человек и закон и прочее... Значит, она набралась из телевизора всякой дряни, но не смогла извлечь хоть какой-то полезный минимум, который там содержится - что у нас разгул преступности, и надо быть осторожнее!
Мне делается страшно.
Опять все тот же принцип "нас учили доверять людям".

---

Прихожу на работу и первым делом узнаю сногсшибательную новость: оказывается нашего оргпреступного жулика (борца за безопасность одиноких овечек, почетного предводителя казачества, надежду и опору коннозаводского дела и т.д. и т.п.) сегодня завалили! Прямо там, на его конюшнях, и расстреляли.
Мда. Сейчас никто не скажет "а вот если бы вы его посадили, то он был бы жив"...

---

Стащила у AnnetCat. Генератор болтовни... www.gatchina.biz/generator

Загадано "соблюдение законности".

Отсутствие Соблюдение законности, это тоже Соблюдение законности. Вообще, ощущение такое, будто в Соблюдение законности воткнули литиевую батарейку. Будьте мудры аки Соблюдение законности. Идея, конечно, хорошая, только вряд ли теперь заинтересуешь инетчиков Соблюдение законности. Знаете, сколько Соблюдение законности в интернете? Нужно четкое определение Соблюдение законности, тогда Соблюдение законности будет интересен другим. Есть верный способ приманить на кухню женщину, даже ту, которая терпеть не может готовить. Это Соблюдение законности. Вчера меня кто-то обозвал роботом. Зачем? Как будто я не знаю, что такое Соблюдение законности. Часто Соблюдение законности как бы и не скрыт, но и в глаза не бросается, поэтому знакомство с ним оказывается для многих личным переживаемым опытом, своего рода откровением. Соблюдение законности всегда вовремя подскажет, как добиться успеха у женщин и найти с ними общий язык. Соблюдение законности – следствие бесполезного пробуждения. Соблюдение законности – это то, что мы думаем о нем. А вот «Итсонноказ еинедюлбос» – это Соблюдение законности наоборот.


Так-так-так... Попробуем "Прокурорский надзор".

Прокурорский надзор. Так и должно быть? Или я не за тех голосовал? У вас есть достаточный опыт работы с Прокурорский надзор, или вы просто словами бросаетесь? Я в дискуссии о Прокурорский надзор не вступаю. Правда, мой опыт с Прокурорский надзор небольшой: было лет 7-8 назад. Прокурорский надзор дал всё, что от него ожидали: работу десяткам, а потом и сотням миллионов рабочих; собственность энергичным, удачливым и не отягощенным угрызениями совести предпринимателям, промышленникам; прибыль купцам и банкирам; невиданную ранее власть над собственным народом бюрократам, политикам и военным. Вывод. Первая стадия Прокурорский надзор неприятна. Она чревата срывами, пониженной дееспособностью, плохим самочувствием и прочим букетом всяческих прелестей в этом роде. Но она заканчивается. Не придумывайте себе проблем, которых не сможет вынести ваш Прокурорский надзор. Проводя зиму в Индии, а потом прилетая в Россию, Прокурорский надзор как бы протягивает воздушный мост между двумя странами. Весь мир – это Прокурорский надзор. А люди в нем актеры. Можно сказать, что сейчас я нахожусь в состоянии творческой истерики. Я буквально брызжу Прокурорский надзор и уже вынужден говорить себе: «Э-ге-гей! Притормози!» Я то могу сколько угодно говорить об этом. Эх, Прокурорский надзор... А ты помнишь, как всё начиналось? А вот «Роздан йиксрорукорп» – это Прокурорский надзор наоборот.

Я уже чувствую релакс.

"Презумпция невиновности"...

Презумпция невиновности – это естественно. Школы прекращают учить детей своим обычным основам обучения (чтение, письмо, арифметика), и, вместо этого, обращаются к странноватым и противоречивым вопросам Презумпция невиновности. В результате, все вырастают в той или иной степени «с приветом». Лучшая диета для кошелька – это Презумпция невиновности. Жаль, что у Презумпция невиновности нет поддержки Bluetooth. Я никогда не задумывался над смыслом понятия «Презумпция невиновности». Казалось, я как будто всегда понимал, что это, и никогда не пытался ответить на вопрос: «Собственно, что это такое – Презумпция невиновности?» В Презумпция невиновности упражняться весьма полезно, вот только где сыскать комплекс этих упражнений. Презумпция невиновности может сделать миллионером любого миллиардера. Свои прямые обязанности Презумпция невиновности выполяет стремительно. Презумпция невиновности – это закономерная последовательность непредсказуемых случайностей. Долго я думал, говорить про Презумпция невиновности или нет, решил все-таки попробовать с надеждой, что меня поймут правильно. А вот «Итсонвонивен яицпмузерп» – это Презумпция невиновности наоборот.

Гибель рассудка!

"Уголовный кодекс".

Так часто бывает – несешь человеку счастье, а приносишь Уголовный кодекс. Сегодня, когда во всем цивилизованном мире нелегальное распространение Уголовный кодекс преследуется чуть ли не серьезнее, чем торговля наркотиками, по-настоящему удивительно слышать слова благодарности пиратам от... Уголовный кодекс. Уголовный кодекс – лакомство для искушенных. Уголовный кодекс может сделать миллионером любого миллиардера. Этикет – это когда думаешь «Ну и Уголовный кодекс!», а говоришь «Здравствуйте». Уголовный кодекс – не дай погаснуть доброму огню. Чтобы понять Уголовный кодекс, сначала надо понять себя. С Уголовный кодекс ты не останешься незамеченным, особенно в ночном клубе. Здесь очень важно правильно сформулировать вопросы. Опасен ли Уголовный кодекс для России? Ответ однозначен – исключительно полезен. Опасен ли Уголовный кодекс для российских элит? Сейчас это зависит от того насколько они будут ассоциироваться с Уголовный кодекс. Опасен ли Уголовный кодекс для тебя лично? Безусловно – и очень. Но ты не волнуйся – не сейчас. Мы раздули Уголовный кодекс до размеров туманности Конская Голова, но не смогли придумать Уголовный кодекс эквивалентность в другой реальности. А вот «Скедок йынвологу» – это Уголовный кодекс наоборот.

Люди, я сейчас скончаюсь.

"Судопроизводство"

После полугода использования Судопроизводство я окончательно решил, что это именно то, что мне нужно для работы и развлечений. В общем, Судопроизводство. За феминизм не ругать. Мы всё чаще заменяем собственные мыслительные процессы синтетическим суррогатом Судопроизводство. И что? Само по себе Судопроизводство еще ничего не доказывает: порой курица снесет яйцо, а кудахчет так, словно снесла целую планету. Судопроизводство – это естественно. Судопроизводство рождает надежды. Судопроизводство – это зеркало без стекла. Вспоминаются стихи: «Идем по небесному телу Земля из точки рождения «А» в точку «Судопроизводство». *** Блуждаем по свету во тьме, пока нас не сцапает Судопроизводство. *** Хоть кажется, что это небыль, но по Земле ведет нас Судопроизводство». Мудрый пилот всегда сможет приземлиться на резервный аэродром с помощью Судопроизводство. Сложно зарабатывать своим умом, когда проще заработать с помощью Судопроизводство. Хочешь увидеть реальный мир? Посмотри в глаза Судопроизводство. А потом – открой свои. А вот «Овтсдовзиорподус» – это Судопроизводство наоборот.

"Право на защиту"

Право на защиту требует жертв. Но все чаще оно требует денег. Очень много денег. Право на защиту не только обостряет зрение, но укрепляет память и благотворно влияет на обмен веществ. Скорость движения пловцов и пловчих зависит от Право на защиту. Когда человек спит – Право на защиту растет. И наоборот. Право на защиту – это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее. Право на защиту. Во какое хитрое название. Многое у нас, славян, к сожалению, делается через Право на защиту. «Это невозможно!» – сказала Причина. «Это безрассудство!» – заметил Опыт. «Это бесполезно!» – отрезала Гордость. «Попробуй...» – шепнуло Право на защиту. «Превратим Право на защиту каждого китайца в маленький заводик по выработке удобрений». Не помню, откуда это. Надо бы записать. Только в разлуке понимаешь, любишь ты не человека, а Право на защиту. А вот «Утищаз ан оварп» – это Право на защиту наоборот.

"Правоохранительная система"

Вот уже семь лет, и ни одного дня без весточки от Правоохранительная система. Вот я и подумал – может быть, вертикаль власти не так уж и плоха. Кто-то выложил в интернет актуальную базу Правоохранительная система (поиск по номеру Правоохранительная система, ФИО владельца). Вопрос: как это можно «закрыть»? Информация же явно нелегально получена. Перед праздником в доме положено произвести генеральную уборку: вымыть полы, выстирать одежду, вычистить ковры и одеяла. Считается, что таким образом семья изгоняет из дома Правоохранительная система. Сексуальные роли поменялись: мужчины красятся, за ними гоняются женщины в плохо сидящих одеждах. Это всё Правоохранительная система. Правоохранительная система – удивительно и неповторимо. Правоохранительная система. Удивительное – рядом. Возвращаясь из соседнего здания в нашем бизнес-центре и проходя мимо панорамных окон первого этажа, кинул взгляд внутрь, дабы узнать, что творится внутри и чем занимаются сотрудники. Был, мягко скажем, удивлен. 90% сотрудников были заняты Правоохранительная система. Если уронишь Правоохранительная система и книгу, подними сперва книгу. Правоохранительная система: друг Цезаря приветствует тебя! «Это невозможно!» – сказала Причина. «Это безрассудство!» – заметил Опыт. «Это бесполезно!» – отрезала Гордость. «Попробуй...» – шепнула Правоохранительная система. Правоохранительная система. Будьте на чеку, товарищи! А вот «Аметсис яаньлетинархооварп» – это Правоохранительная система наоборот.

"Силовые структуры"

Восьмичасовой рабочий Силовые структуры. О как, товарищи, бывает! Последний школяр сейчас знает о Силовые структуры куда больше, чем знали Декарт и Паскаль. Но способен ли школяр мыслить как они? Если меня спрашивают, «а Силовые структуры на лампах или на транзисторах?», я обычно отвечаю: «Силовые структуры – на бронепоезде». Каков вопрос – таков ответ. Как лучше всего познакомиться с девушкой? Воспользуйтесь одним маленьким психологическим фокусом. Просто подойдите к девушке, и скажите: «Силовые структуры». Со временем, вы обнаружите, что это у вас начинает получаться автоматически. Вывод. Первая стадия Силовые структуры неприятна. Она чревата срывами, пониженной дееспособностью, плохим самочувствием и прочим букетом всяческих прелестей в этом роде. Но она заканчивается. Быть мастером в Силовые структуры – это как фигурное катание. Если ты мастер в фигурном катании, то со стороны кажется, что тебе это даётся легко. Но это никогда не легко. На прошлой беседе, мы рассказали друг другу, чему научились в области Силовые структуры. А затем на «стенде» – доске с сотней металлических штырьков – собрали и опробовали Силовые структуры. Как вы, наверное, заметили, у нас здесь не семинар по логистике. Это – просто светские беседы. Позвольте Силовые структуры взрослеть вместе с вами. А вот «Ыруткуртс еыволис» – это Силовые структуры наоборот.

Это уже напоминает гадание...

@темы: С ума сойти

---

Будни чайников

Лара Кашина постоянно роняет мышку со стола... Натура широкая - как от нервов махнет рукой, мышка и улетит.
А мышка отчего-то периодически теряет сознание. Тогда приходится вызывать нашего компьютерщика, чтобы он сделал ей искусственное дыхание.
Компьютерщик приходит, массирует мышку, производит какие-то над ней экзерсисы. Лара при этом стоит над ним и любезно поддерживает беседу: "Даже не понимаю, что это с ней такое..."
Компьютерщик (мальчик по имени Женя), важно откашливается и произносит: "Статика."

Сегодня опять мышка упала в обморок прямо посреди следственного действия - предъявления обвинения. Лара на компьютере писала допрос обвиняемого, в присутствии адвоката, и тут - полная безмышность.
Лара сходила за компьютерщиком. Тот прибежал, попытался быстренько потыкать мышку, но мышка не стала оживать.
Лара, поддерживая беседу: "А вот вы не могли бы, как в прошлый раз, приклеить мышку скотчем к столу? А то она все чего-то падает... В прошлый раз со скотчем так хорошо было!"

По-моему, у адвоката глаза при этом стали какие-то странные.

Лара мне потом обиженно сказала, что она вовсе не то имела в виду! Просто компьютерщик ей скотчем как-то кабель от мышки подклеивал...

@темы: С ума сойти

---

Привет!

Тиннаро, приветствую!
Шахматы?

---

C днем рожденья!

Гела, поздравляю с днем рожденья!



Всего хорошего, чтобы жизнь была прекрасна и удивительна!

---

Картинкофлуд

Продолжаю изводить народ картинками... Но, думаю, это все-таки лучше, чем распространять волны негатива...

Во время лазанья в инете наткнулась на работы автора с именем Cornacchia. Как я поняла, девушка работает с фотошопом... Мне все очень понравилось. Хотя на мой взгляд, довольно жутковато.

---

С днем рожденья!

Смолка Сентябрьская, поздравляю с днем рожденья!





Царственного осеннего кота в подарок!

---

Поэт в России больше, чем поэт...
И бред в России - более, чем бред...
И кот, когда в России он живет,
Конечно, тоже
БОЛЕЕ, ЧЕМ КОТ!


Это я наткнулась: кто-то процитировал стихи из книги А.Усачева, В.Чижикова про кошек... От В.Чижикова, конечно, иллюстрации.
Я тоже хочу такую книжку...

---

Лара Кашина ходила в обед в ближайшую аптеку за витаминами. Говорит, что наблюдала дивную сцену. Две девушки без комплексов, в которых она опознала следователей с райотдела, пришли покупать духи с феромонами!

Там, оказывается, в аптеку завезли эти самые феромоны... Им сказали... что вот одна купила, а сейчас за ней мужики стаями бегают... (это Лара из разговора услышала) Ну, и они тоже пришли купить.
Аптекарша, хотя откровенно ухмылялась, подтвердила, что да, есть духи с феромонами в продаже! И спросила "А какую разновидность вам нужно?"
Тут у меня началось затмение в мозгах. Как, говорю, какую разновидность? На брюнетов и блондинов , что ли?
Лара говорит: "Нет. Она выставила два пузырька... Один называется "Сексуальный и чувствительный"..."
Я: "... а другой "добрый и умный"?"
Лара: "А другой просто "Обаятельный".
Хм.
Девушки с райотдела, которые действительно без комплексов и решительные, как танковая бригада, понюхав оба пузырька, решили выбрать "Сексуального и чувствительного". Правда, одна заметила аптекарше, что запах в пузырьках одинаковый... Аптекарша что-то ответила в том роде, что феромоны зато разные.
И они удалились, договариваясь немедленно начать эксперимент.

Ну и нам с Ларой, конечно, стало немедленно жутко интересно. Мы же две любопытные мыши... Страсть, как охота сходить в райотдел и посмотреть, собираются там мужики стаями или нет...
Правда, как сказала Лара, эти пузырьки стоят по 100 рублей. Чего-то дешевые. Так и мужики соберутся еще по той же цене...

Вот какое надувательство происходит в наших аптеках. Скоро там уже вместо лекарств одни феромоны и интимные мази будут продавать.

Вечером, выползая с работы, опять вспомнили про эти феромоны. Я как раз потратила кучу времени, пытаясь разыскать свидетельницу и вытащить на допрос, эта коза все равно отказалась... что я с ней сделаю... Она только ныла, что вот придет и все мальчикам выскажет, они ей обещали, что ее больше не будут никуда вызывать!
Угу. Ох, уж эти мальчики наши роковые.
По этому поводу я зудела и произносила обвинительные речи.
Лара задумчиво заметила, что вот этих понятых (которые участвуют в закупках) потом с ума сойдешь притаскивать, все уклоняются... а как же они с операми ездят целыми сутками - ночь-полночь? Что ли наши мальчики тоже феромонами пользуются?

Представили специальные феромоны для оперов с названиями "Понятая", "Закупщица"...
Умерли.

@темы: Байки из склепа, С ума сойти

---

Люди! Ау-у..
А кто каких знает кошковых художников? Чтобы можно было картинки разыскивать на имя.
Я вот уже знаю Татьяну Родионову, Мураматсу (надеюсь не напутала с фамилией), Сьюзен Херберт...
Надеюсь, что их еще много есть...

---

С днем рожденья!

Matilda1, поздравляю с днем рождения!




Всего царственного и прекрасного!

---

Мне нужен позитив!

Увидела картинку, не успокоилась, пока не нашла такую - подходящего для вывешивания размера.
Чем не котовый слэш?

---

Игра с картинками

В один прекрасный день Папа-Заяц взял маленьких зайчат и повел их в Очень Важное Путешествие. Они долго крались по страшному лесу, прятались в кустах от лис и волков, быстро перебегали через открытые места.
Наконец, Заяц вывел зайчат на полянку и сказал им:
- Вот мы и пришли! Вы уже достаточно подросли, чтобы открыть вам Сокровенную Тайну Зайцев!
Зайчата взволнованно залепетеали. Заяц прервал их и взмахнул лапой.
- Смотрите, дети, смотрите внимательнее вон туда! Видите?
Зайчата пригляделись и - чудо! Там лежала огромная, невероятная, восхитительная морковка! И конец ее скрывался за горизонтом.
Зайчата восхищенно замерли. Все трое молча любовались на морковку. Наконец, один зайчонок спросил:
- А сейчас мы пойдем туда?
- Конечно, нет! - воскликнул Заяц.
- Как же так! - заговорили зайчата. - Разве мы не будем есть эту чудесную Морковку?
- Нет, не будем! - твердо сказал Заяц. - Эта Морковка - наше сокровище! Наша тайна, которая выделяет Зайцев среди всех других животных и делает нас особенными, не такими как все! Легенды говорят, что давным-давно Первый Заяц обратился с жалобой к богам, и они ниспослали ему эту Морковку, дабы, когда настанет Черный День, то он мог ее съесть и насытиться. Но Первый Заяц сказал себе - "Она так прекрасна! Я не могу съесть подарок богов ради простого чувства голода. Да я и не так уж голоден! Черный день еще не настал!" И он продолжал жить и бороться, как делал всегда. А когда у него появились зайчата, то он показал им чудесную Морковку и завещал хранить ее на Черный День. Но зайчата тоже сказали себе, что Морковка слишком прекрасна для еды. И они только смотрели на нее и восхищались. Они выросли и рассказали о Морковке своим зайчатам. И так и пошло тысячелетиями, поколения Зайцев сменяли друг друга, а Морковка лежала такая же прекрасная и свежая, как в Первый День. Так она лежит и сейчас, и я привел вас сюда, чтобы вы посмотрели на нее и знали - бояться нечего и жизнь прекрасна, потому что, когда настанет Черный День, то Зайцы соберутся у этой Морковки, съедят ее и спасутся! Посмотрите на нее, как следует, и запомните хорошенько, потому что каждый Заяц видит Морковку только два раза в своей жизни!
И они еще посидели на мягкой травке и полюбовались на чудесную Морковку.
- О, как она пахнет! - прошептал один зайчонок.
А потом они повернулись и пошли обратно домой.

@темы: Случайные кадры