Доходят вести с мест (райотделов) о грядущей реорганизации.

Ну, я уже писала, что у нас лично в отделении планируют сделать вместо трех начальников шесть... При сохранении общей численности отделения...
Так это еще фигня. Видела сегодня знакомую с райотдела (родного моего, так сказать). Так там вообще труба. Райотдел хотят разделить на три отдела! (район-то уж больно гросс, как выражались у нас в институте на немецком отделении). И в каждом отделе, в каждой службе будут свои начальники, с замами и т.д.
Еще раз подивлюсь, какая охеренная реорганизация планируется. Сокращение административного аппарата, по версии Медведева-Нургалиева.

А вдобавок ко всему неизвестно какие идиоты умники придумали заменить все старые названия! Мама дорогая, у всех голова кругом, шаблоны же давно сидят на подкорке... А тут каждый раз умственным усилием переделывать... Я уж не говорю про печати и прочее материальное выражение.
Названия районов они заменили на порядковые номера. Но это еще фигня. Зачем-то и название всего УВД заменили!
Раньше именовалось "УВД по г.Нижний Тагил" (меня уже бесило, и бесит до сих пор, хотя прошло уже несколько лет, я не постигаю высокой необходимости менять название с УВД г.Н.Тагила на УВД по г.Н.Тагил... Нет, везде, во всех документах писать только так и не иначе!)
Так сейчас это все именуется "УВД по г.Нижний Тагил и Горноуральскому городскому округу".
А в отделах звучит еще круче - опер Латыпов приходил писать рапорта, мы офигели. Опер Латыпов вообще не склонен к пространному изложению... Но это же получается полный разврат - о проделанной работе три строчки, а дальше на пол-листа подпись!
"Оперупономоченный ОМ №16 УВД по городу Нижний Тагил и Горноуральскому городскому округу лейтенант ..."
А сегодня звонили дорожники в истерике. Обухов довел. Они написали бумажки с новым наименованием, а он не подписывает! Потому что где-то написано "УВД по городу Нижний Тагил и Горноуральскому городскому округу", а где-то "УВД по городу Нижний Тагил, Горноуральскому городскому округу"!!
Так "и" или "запятая"?! Это важно! Это суперважно!
Борьба с преступностью, чего там. Медведев с Нургалиевым озабочены такими проблемами... "и" или "запятая"...
Мне на хер без разницы!!

---

Как мне уже надоело выслеживать Ганиуллина. Эта сволочь не ходит. Ага, один раз его опера отловили и притащили после долгих звонков... Отработали, вручили повестку. Не пришел. Телефон отключен.
Я прослышала от адвоката подельника, что будет судебное заседание. Пришла в суд, чтобы там отловить Ганиуллина. Сука Ганиуллин зашел боком. Уж как он там вертелся... Но сильно не повертишься. Вправо повернется - там сидит потерпевшая, влево повернешься - я сижу...
Я говорю: Ганиуллин, на меня внимание обрати.
Ганиуллин понес какую-то хрень, что он потерял повестку, и не знал, куда когда к кому явиться. Ненавижу.
Я говорю: это что у тебя в руках - характеристика?
Ганиуллин принес в суд характеристику. С места работы.
Я говорю: давай сюда.
Забрала характеристику. Суд-то обойдется, а у меня прокуратура опять извизжится.
Вручила Ганиуллину новую повестку. Говорю - это самый последний раз, когда я тебя жду.
Так сегодня его опять нет. Телефон отключен.
Куимова между прочим, запланировала это дело на окончание. В этом году!! До конца года осталась неделя.
Сегодня опять пришел адвокат... Ганиуллин не пришел. Я уже даже свидетеля не вызываю на очную ставку. Говорю: как только Ганиуллин появится, я вам позвоню, и вы пойдете.
Но не появляется Ганиуллин!
Арестовать нахрен.
И вот если же взять хотя бы дебилку Кузькину и ее компанию дебилов, за которыми тоже набегались до посинения. Так там хоть люди дебилы от рождения! А у Ганиуллина какие оправдания? Никаких, он просто наркоман и валяется где-то обколотый.
Вот друганы его Курицын и Хорьков! Сидят и прекрасно себя чувствуют! Ломка прошла, отъелись, отмылись, отоспались, интеллект заработал. И сейчас они парят в юридических высях и изучают тонкости комментированных УК и УПК. Что считать проникновением, что считать жилищем и т.д. А правозащитники тем временем дискутируют, как плохо жуликам в тюрьме!
Уже и дело прочитали с Курицыным и Хорьковым.
У Курицына мать наняла адвоката по соглашению. Курицын своего адвоката уже задолбал. Принесите мне открытку, принесите мне конверт и марку принесите! Я буду маму поздравлять. И ручку мне принесите, а лучше две, одну простую, одну гелевую! И тетрадку! И пакет кофе, мягкий!
Адвокат, испуганно: я не могу тебе кофе нести, у тебя же его найдет конвой и отберет, меня внесут в черный список, будут обыскивать...
Курицын: да ничего не найдут, а если найдут, то я скажу, что это мой кофе! Что я его из СИЗО привез!
Я: на меня не смотри, я не собираюсь с конвоем ни о чем договариваться! (они нас все равно не воспринимают никак, нам бы прости господи, за себя договориться, чтобы работать нормально дали )
У Хорькова другой заскок. Хотя у него адвокат и не по соглашению, но вот согласился походить на следственные действия. Последовательно.
Хорьков: а вы не можете мою сожительницу привести на свидание? Я ей хочу свою челюсть отдать.
Адвокат: э... м... ну...
Я: она не хочет идти на свидание, я уже спрашивала.
Хорьков, философски: злится еще за колеса (Хорьков спер у своей сожительницы два колеса от машины)... Так может, вы у меня челюсть заберете и передадите ей? А то потеряется...
Адвокат, испуганно: я нне мммогу брать у подзащитных никакие ценные вещи! Их же надо охранять! А я сильно занят в процессах, мне некогда!
Я: на меня не смотри, я не собираюсь брать никакую челюсть!
(представила картину - адвокат днем и ночью охраняющий челюсть обвиняемого... )
Мне постоянно кажется, что мы находимся в какой-то дурной кинокомедии.
А Ганиуллин где-то бегает! С надеждой просматриваю сводки. Вдруг где обнаружат труп Ганиуллина! Но не находят, нет.

---

С днем рожденья!

Энсон Кэрриджер, поздравляю с днем рожденья!


Всего самого-самого!

---

Интересный юридический казус. Дошли уже с обвиняемыми и их адвокатами до хрипоты.
В общем, два наркомана ходят по частному сектору, ищут, что где можно спереть (металл). Стоит частный дом, хозяин там не живет, дом закрыт и все. Пустует. Наркоманы сперли железные ворота и железную дверь дома.
Можно ли считать проникновением в жилище, когда преступники ограничислись тем, что сперли дверь дома? Правда, в доме ничего ценного не было, кроме двери.
Начальство с прокуратурой склонны считать, что факт проникновения налицо. Раз дверь взломали...
Обвиняемые с адвокатами твердят, что проникновения нет, поскольку "нога наша не ступала внутрь дома. И вообще, там бардак, какое же это жилище?"
И вот за что мне все эти развлечения? гадаю я.

@темы: С ума сойти

---

А вот это шедевры наших деятелей, из осмотра места происшествия (сегодня дело читали на 217-й).
"Вход на участок осуществляется через проем. Внутри забора имеется отсутствие забора."

@темы: С ума сойти

---

(проглядывая разные фанфики) Интересно, почему если кто берется писать про осмотр места происшествия, то пишут про алые брызги крови (если уж до них доходит дело)?
Кровь же не алая... (если не совсем-совсем свежая). Она бурая... темно-бурая... если уж сильно хочется, то можно сказать - багровая. Получается, что Конан Дойл знал, что делал, когда называл рассказ "Этюд в багровых тонах".
Ну, он же врач. Наверно, много крови видел.

@темы: Шерлок-флуд

---

Блики играют на совершенной стали. Дух вашего оружия воплотился в… катану.

Спокойствие – ваше все. Спокойствие и гармония. Ну и конечно мастерство: владение катаной – это искусство. Сложное оружие, но смертельно опасное и безумно красивое в действии.

Пройти тест

Кругом одни катаны.

(задумчиво) а вообще, меня несколько пугают рапорта, которые нас заставили написать на закрепление оружия...

---

Привет!

helkanarie, приветствую!
Кошки и лошади?

---

Привет!

Энсон Кэрриджер, приветствую!
Лето, цветы, роса? Эх...

---

Внезапно ввалились соседи и озадачили вопросом про гражданскую войну.
Естественно, в школе детям опять что-то задали. А книжек-то ведь нет нигде, кроме как. Мне иногда кажется, что мы скатились до какого-то XIX века... В смысле, вот пойти в библиотеку просто никому не приходит в голову. Как будто библиотек не существует в природе! Пойдут к соседям. Родственников и знакомых будут обзванивать...
А интересовало их "был ли Тагил под властью белых или не был?" Ну, это мы и без книжки смогли ответить. Естественно, были в Тагиле белые, а как нет.
Бабушка наша была как настоящий партизан. Как истинный самурай. Но тем не менее о гражданской войне даже она не смогла полностью отмолчаться. И то, что белые приходили - красных хватали и расстреливали, красные приходили - белых хватали расстреливали, а их главу семейства волокли в тюрьму при любой власти, раз у него сыновья были, кто за красных, кто за белых, это я с детства помню. И мама тоже... И всех расстреливали на Шихане.
А странно все-таки, если подумать. Вот уже и бабушка давно умерла, но раз она была с нами, и ее память тоже, то мне поэтому и сейчас кажется, что гражданская война была ну вот совсем недавно. На памяти рода. Это даже не история, потому что история - прошлое, а это же настоящее, раз моя семья это помнит.
Правда, встречный вопрос, почему соседи не помнят.
А Шихан этот вполне себе адское место. Сколько там народу помирает. Летом тонут, когда купаются. Хотя казалось бы в нашей речке утонуть - так это сильно постараться.
Когда-нибудь об этом будут ужастики писать. Может быть...

@темы: Вспоминаю

---

С увлечением просматриваю первый сезон Квиров. Скоро уже закончится...
Ага, у Джастина проблемы в школе. Здесь подрались, там обозвали... тут система любимчиков действует...

"Брайан: ... и он сунул меня головой в унитаз.
Джастин: а ты что сделал?
Брайан: я подошел, когда он стоял у открытого шкафа. И захлопнул дверцу. Сломал ему три пальца".

Помнится, совсем недавно меня убеждали, что в американских школах царит идиллия и благолепие...
Или это авторы привирают для драматизма?

@темы: Сериалы

---

Я же купила себе проклятые клавиатуру-колонки-мышь. И что... сейчас мне их лень ставить.
И до кучи еще электрочайник. А то совсем тоскливо на работе без электрочайника.
Хотела еще купить кофеварку, раз уж я делаю такие полезные покупки. Но вовремя дошло, что так ведь может и денег не остаться.
Но надписи на ценниках меня заворожили... Кофе эспрессо, кофе капуччино... Я тоже хочу...

---

С днем рожденья!

Tri/ish, поздравляю с днем рожденья!


И всего замурчательного!
От всей честной компании...

---

Ради интереса расспрашивала Лару Кашину, как они с дочкой готовятся к школе. Они записались на подготовительные курсы (к первому классу, ага ) и сейчас занимаются два раза в неделю. С домашними заданиями.
Лара говорит, что программа там очень сложная, и она уже даже сомневается, нужно ли им в такую школу...
Вот говорит - графический диктант. Я тормоз, первый раз про такой слышу... Оказывается, это учитель быстро-быстро говорит куда нужно вести линию на листке в клеточку, например, две клетки вправо, одну влево, три вниз и т.д. В результате должен получиться рисунок. А Ларин ребенок левша, и любит делать медленно... Лара переживает.
Я такое не понимаю - ну что за страсть к скорости?
Или говорит, что вот им дали задание - фигура, прямоугольник, и в ней еще линиями выделены треугольники. Так нужно так провести линию, не отрывая карандаша, чтобы получилась такая фигура, и ни одна линия не была повторена дважды.
Лара говорит, они бились, бились над этим заданием, а оказалось, что задача не имеет решения.
Вот над этим методом я размышляю. В принципе, идея интересная... Учитель дает ученику задания, и какие-то из них не имеют решения... но ученик не знает, какие...
Если представить какую-нибудь магическую школу, то это очень хорошо.

Но все-таки, для детей детсадовского возраста это нормальные задания? В смысле, ребенка же не предупреждают, давая ему исходные данные, что решения может не быть... И какие, по мнению педагогов, ребенок должен получить знания, умения, навыки, пытаясь решить задания, которые не имеют решения?
Чего-то я в растерянности.

Мне по этому поводу вспоминается любимейший предмет в моей любимейшей средней школе - физика.
Наша физичка как-то объявила, что устроит месячник что ли самостоятельных работ. То есть, все ученики должны разбиться по парам, и на каждом уроке выполнять какие-то физические задания... переходя от стола к столу. На столах она расставила разные приборы, с которыми нужно было исполнять эти задания.
Само собой, мы в паре с моей подругой, два таких крутых физика...
В общем, я не помню, как мы исполнили эти задания и выжили. Сплошные мучения. Где удастся на столе углядеть какие-то записи от предыдущих исполнителей, где что-то накарябать...
Так в один из таких уроков нам достался стол с какой-то физической фигней в виде прибора. И что-то нужно было с ним сделать, вычислить что-то, замеры какие-то сделать, я не знаю. Ну, в общем, что-то мы в работе написали. Отобразили.
Физичка в конце урока подходит проверять задания, мы передаем ей нашу работу. Она говорит - а вам я ставлю два!
Мы в печали, естественно. Не угадали результаты... не в ту сторону двинулись, может, надо было меньше цифры писать, а мы наоборот...
Физичка продолжает: ... потому что этот прибор вообще не работает!

Наверно, физичка что-то тоже имела в виду в плане обучения. Но лично на меня это никак не повлияло, потому что я прекрасно знаю, что в физике я полный ноль, а физичка - сумасшедшая...

@темы: С ума сойти

---

Вот придешь на работу, и чего только не услышишь.

Допрашиваю сегодня очередного сотрудника банка - бывшего руководителя... О работе проворовавшейся кредитного эксперта. Мне в очередной раз активно задвигают,что эта кредитный эксперт вот так воздействовала на окружающих, так воздействовала... (уже страшно )
И свидетельница мне говорит - кстати, о гипнозе.
В общем, произошла у них такая история. Сидит в банке, в кассе, кассирша - очередная девочка. В кассу зашла цыганка. И непонятно что цыганка кассирше наплела, так что та выдала ей из кассы 150 тысяч рублей. С которыми цыганка и удалилась.
А кассирша глазами хлоп-хлоп - я, говорит, даже не могу объяснить, как такое могло произойти... Была, говорит, как в тумане...
Я говорю - ни фига себе! Но что-то я не припоминаю по сводкам такого случая. Вы в милицию обращались?
Бывшая директриса: нет. А зачем? Все равно эту цыганку не найти. Никто ее толком же не видел.
Я, интересуясь: а что вы сделали с кассиршей? Жива ли хоть она...
Бывшая директриса: да чего с ней делать. Оформили на нее кредит на эту сумму, сейчас погашает... Продолжает работать. Хорошо себя чувствует...
А вы говорите - психологи, психоаналитики... Тип личности, повышенная внушаемость... А тут поставили на счетчик, внушаемость сразу резко уменьшилась...

@темы: Байки из склепа, С ума сойти

---

Есть в нашей работе такие сюрные моменты, как, например, изъятие образцов для сравнительного исследования.
Скажем, образцы почерка... Это человек (свидетель, потерпевший или обвиняемый) должен написать достаточно материала, чтобы экспертам хватило для сравнения. Ну, исследуемый текст они пишут... Но есть еще и просто текст, любой. Вот это часто бывает круто.
Сегодня, пока нумеровали тома и переписывали описи, мне эти образцы попались на глаза. Опер Антонюк ездил в другой город, изымать у свидетелей образцы почерка. Наизымал.
Вот я как представлю, как опер Антонюк, с вечно хитрой физиономией, и генеральный директор завода, сидят и совместно пишут "душа ломается,как весенний лед, и мы стремглав несемся в бездну..." А потом все это исследуется нашим унылым экспертом по почерковедческим экспертизам...
Не могу, у меня делается помутнение рассудка.

Где Антонюк набрал таких текстов? Поди позаимствовал у секретарши или у бухгалтерши какой любовный роман. С него станется.

@темы: С ума сойти

---

Я маньяк.
Мне позарез нужны - новая клавиатура, новые колонки и новая мышь.
И их же совсем не трудно купить! просто подняться на второй этаж в магазине, где я зависаю каждую неделю...
А вместо этого я делаю кучу заказов на всякие запашистые вкусности в новогодних каталогах. Новая туалетная вода, новый крем для рук и новый гель для душа...
Клавиатуре уже семь лет. Русские буквы на ней давно стерлись, а сейчас стираются английские. Вот, наверно, когда останутся одни гладкие белые клавиши, тогда я и соберусь купить новую клавиатуру.
Зато завтра должны принести мой новогодний заказ. Не могу дождаться.

@темы: С ума сойти

---

(вздыхая) вот чем я занимаюсь весь вечер, вместо того, чтобы смотреть сериалы.
Кошачьей сказкой про Шерлока. Вспомнив про Сапковского - а как же. У меня сложное отношение к Сапковскому, но я обожаю его кошачьи сказки.


Это была ненависть с первого взгляда.
- Молодой человек, - проскрипела старая грымза. – Вы, должно быть, не любите животных?
- Ну, что вы, мэм! – со всей убедительностью заверил Джим, стараясь улыбаться до ушей. – Я их просто обожаю… этих чудных пушистиков… особенно всяких кошек!
- Надо же, а Шерлок вас похоже невзлюбил, - выдала грымза. Открыла Америку.
Джим бросил косой взгляд в направлении дивана, где на атласной подушечке возлежал самый мерзкий, самый тощий, самый наглый, самый уродский сиамский кот, которого он когда-либо видел в жизни. Кот высокомерно взирал на него сощуренными голубыми глазами. Старуха была без ума от этой скотины.
- Он у нас умница, хороший мальчик… Настоящий аристократ, - сюсюкала старуха, поглаживая кота. – Он вам не доставит ни малейших хлопот! Надо только соблюдать несколько простых правил… Я вам все написала в блокноте.
Конечно. Ее чертов блокнот. Заполненный старушечьими каракулями. Когда кормить кота, чем кормить, как убирать за котом, как развлекать… Вплоть до специальных видеозаписей для кота! Черт знает что.
- Он у нас такой любознательный! – ворковала старуха. – Вы уж позаботьтесь, чтобы наш дорогой малыш не заскучал…
Ага. Он позаботится. Конечно.
Старуха отбывала в свой закрытый, супер-элитный пансионат, на очередной курс лечения от какой-то старушечьей болезни. За время ее отсутствия Джим должен был следить за порядком в квартире. Что обозначало – заниматься котом. Месяц в квартире, в свое удовольствие! Редкая удача. Найти квартиру в самом центре Лондона… и бесплатно. Да что там, ему еще и заплатят! За труды по уходу за котом.
- Так, давай сразу проясним этот вопрос, - сказал Джим коту. Старуха давно отбыла в свою элитную богадельню. – За старшего тут я, понятно?
Кот смотрел на него без всякого выражения, восседая на самом верху кухонного шкафа.
- Что там понаписала эта чокнутая? – спросил Джим, листая блокнот. – Свежее молоко… от молочника… Ха! Рыба из лавки на углу… по вторникам и четвергам… Парное мясо… Ну, конечно! Может, вам еще и кофе в постель подавать по утрам, мистер Шерлок Холмс?
Да, эта психованная назвала кота Шерлоком. Самое идиотское имя для кота из всех возможных.
- Будешь лопать Китекэт… если я еще буду в хорошем настроении… И попробуй только нагадить в квартире!

Джим сел за компьютер, который он установил в апартаментах старухи в первый же день. Выход в интернет… Введение данных… Джим любовно отстукал свой логин – Мориарти. Это звучит!
Из кухни послышался гневный вой.
- Заткнись, скотина! – завопил Джим. – Ну, подумаешь, обед немного протух… другого не будет! Надо было есть, пока свежий. Я сказал – пока не съешь, другого не получишь.
Старуха оставила ему денег на приобретение для кота еды, всех этих свежих рыбок и парного мяса. Джим истратил эти деньги еще в первый день, рассудив, что коту сойдет и собачатина, что называется второго сорта. А ему обещали потрясную новую программу… С обалденным эффектом! Пришлось повозиться с установкой и подключением того и этого. Ушла целая неделя.
Это была неделя напряженных боевых действий. Джим приобрел сухой корм в супермаркете. Кот его презрел. Джим насыпал корм в миску и предупредил, что в поединке воли и и интеллектов ни один вонючий хвостатый урод с ним не сравнится. Ночью, пока Джим сидел в чате, кот нагадил ему в ботинок. Джим подкараулил кота и хорошенько пнул его под зад. Кот вцепился ему в физиономию…
- С каким удовольствием я бы тебя придушил в чулане! – сказал Джим коту. Кот с ненавистью взирал на него из-под дивана. – А может, я так и сделаю! Ты меня достал. Вот подыщу в приюте такого же тощего мерзкого скота – и придушу. Старуха все равно не заметит разницы!
Но сначала он займется программой… Осталось еще немного, и программа заработает.

Шерлок сидел под диваном, обозревая спину врага и обдумывая стратегию и тактику. Сдаваться он не собирался. Речь явно шла о жизни и смерти! Гнусный захватчик изгнал из дома милую старую миссис Хадсон, и распоряжается здесь, как диктатор. Шерлок чувствовал возложенную на него ответственность – ведь в отсутствие хозяйки он остается за старшего! Он будет охранять их владения и вести партизанскую войну… Враг жесток и беспощаден.
Шерлок слышал своими ушами, как негодяй похвалялся убийством множества кошек. А также эльфов, гномов, хоббитов и кучи прочих существ, которых он с изощренной жестокостью убивал каждую ночь, вопя за своим адским ящиком.
Он должен отыскать способ с ним справиться.
Если удастся выжить. Злодей явно надумал его отравить. Скалясь злобной ухмылкой, он накладывал ему в миску что-то отвратительное и вонючее. Шерлок не собирался это есть.
Но было тяжело. Еда становилась проблемой…
В коридоре послышалась трель звонка. Злодей не услышал, издавая привычные злобные вопли «а сейчас я вас файерболлом!!». Шерлок выскользнул из-под дивана и понесся в прихожую.
Письмо. Легло в почтовый ящик… Шерлок запрыгнул на тумбочку, встал на задние лапы и прижался носом к двери. Какая жуткая бумага, каким ледяным холодом веет от нее даже через дверь. Как будто что-то злобное царапается и хочет пробраться из темноты.
Шерлок издал жалобный вопль.
- Урод!! Ты опять!! – взвыл Джим. – Ну, все, сейчас ты у меня попляшешь!
Джим вскочил и выхватил электрошокер. Направился в прихожую.
Шерлок метнулся через коридор и забрался в щель между диваном и шкафом.
- Я тебя все равно достану! – пообещал Джим. – Так, что это тут такое? Письмо…
Шерлок услышал, что захватчик открывает дверь. Шуршание бумаги. И ликующий крик врага.
- Ну все! Старуха отбросила копыта! Лечение не пошло впрок. Вот сейчас-то мы развлечемся, как следует…
Шерлок выскочил из укрытия и помчался, сломя голову… куда-то, куда нужно выбирать единственную дорогу… к адскому ящику, где на черном экране вертелся разноцветный вихрь…
Джим залетел в комнату и успел увидеть, как в экране монитора исчезает черный хвост.
- Ну, ни фига себе!

- Молодой человек, я имею честь быть душеприказчиком покойной миссис Хадсон, - говорил почтенный адвокат, раскладывая бумаги на столе. - Старая леди была одинока… пережила всех своих родных и близких… Тут, в основном, идут распоряжения об отчислении в благотворительные фонды. Но совсем недавно, перед отъездом в пансионат, миссис Хадсон сделала поправку – она завещала вам ежегодную солидную сумму денег. При условии, что вы будете по-прежнему ухаживать за ее любимым котом. Вы, видимо, произвели на нее благоприятное впечатление.
- Мм… да… Какой приятный сюрприз! - пробормотал Джим. – Я, знаете ли, люблю животных…
- Не сомневаюсь, - сухо сказал адвокат. – Что же, я подготовлю все необходимые документы. Это не займет много времени. И как только вы предъявите кота…
- Кота?..
- Сиамского кота по кличке Шерлок. Вот тут у меня есть паспорт… ветеринарные прививки, особые приметы… Код встроенного чипа.
- Встроенный чип? – холодея, пролепетал Джим. – Да-да, конечно. Само собой. Непременно.
- Я, видите ли, согласно воле покойной уполномочен периодически производить проверку, визировать состояние кота.
- да-да. Я понимаю. Очень разумно! Кот здоров и счастлив… И будет еще здоровее! Приложу все силы!

Джим метался по комнате. Что же делать… Солидная рента… Встроенный чип… Можно взломать базу данных, выяснить код электронного чипа. Найти подходящего кота, изготовить подделку.
Но время, время! Счет идет на часы. Проклятый адвокат вряд ли согласится ждать.
Значит, нужно отправиться за этой хвостатой паскудой Шерлоком, и захватить его там, куда он провалился.
Джим собрался с духом, включил программу… и шагнул в закрутившийся на экране разноцветный водоворот.

В общем и целом, жизнь складывалась неплохо. Шерлок немного удивился, когда обнаружил, что выпрыгнув с другой стороны монитора, превратился в человека. Ну, хорошо, сильно удивился.
Понадобилось время, чтобы привыкнуть к новому телу, новым возможностям.
Зато… миссис Хадсон! Она с прежней улыбкой открыла дверь своей квартиры на Бейкер-стрит. «Шерлок, дорогой!» Какое счастье оказаться дома! Он надеялся, что здесь эта злобная бумага их не достанет.
Шерлок с энтузиазмом принялся исследовать открывшийся перед ним мир. Люди часто казались ему странными… он им тоже. Но зато можно было заняться много чем интересным. Охота! Настоящая охота! Наконец-то!
Шерлок с радостью проводил целые сутки, залегая в засаде, выслеживая дичь, гонясь по свежему следу, выискивая малейшие зацепки. Ага, а люди так не умеют!
Шерлок снисходительно воспринимал недовольство и зависть. Ведь это же признание его заслуг!
И вот однажды, на улицах этого ночного Лондона его догнала черная машина. Из салона поманил элегантный мужчина с хищной улыбкой.
«Поговорим, младший братец?»
Шерлок почувствовал, как на загривке встопорщилась несуществующая в этой реальности шерсть. Что это еще за самозваный родственник…
Но в незнакомце чувствовалась власть и сила, которой, казалось, невозможно сопротивляться. Незнакомец все с той же улыбкой наблюдал за упрямыми попытками Шерлока.
«Не старайся понапрасну. Где бы вы ни были, какие бы вы ни были, вы все мои младшие родичи…» И он улыбнулся во всю пасть, демонстрируя полный набор острых клыков.
Шерлок сел, элегантно расправил пальто. Прикрыл глаза. К бою готов!
«Я не собираюсь с тобой драться, - сказал Чеширский Кот. – Ты умудрился попасть в мою реальность, значит, так тому и быть. И у меня будут для тебя поручения… Я предвижу долгую историю наших отношений! Можешь звать меня Майкрофтом.»
Шерлок продолжал внимательно следить за собеседником из-под полуприкрытых век. Он не собирался сдаваться. Он не сдается никогда! Он еще побьется на своих условиях…
Майкрофт продолжал улыбаться.

Джим обосновался здесь неплохо. Хватко взялся за дело. Компьютерный гений – это вам не кот начихал!
Кстати, о коте. Он проверил несколько вариантов… просто для очистки совести. Потому что наглый сайт Шерлока Холмса просто взывал к нему. Джим не верил в совпадения. Он начал охоту по всем правилам.
Он зашел в лабораторию, сияя улыбкой до ушей, как идиот.
- Мистер Холмс, я поклонник вашего таланта!
Высокий парень неуловимым гибким движением отодвинулся от протянутой руки, смерив его презрительным взглядом синих глаз. Да уж, ошибки тут быть не может. Этот взгляд он узнает где угодно!
Оставленный номер телефона мерзкое животное, конечно, проигнорировало. Что же, придется потратить больше усилий… Джим почувствовал азарт. Он затравит этого проклятого кота, загонит в угол и ухватит за шкирку! В конце концов, кто здесь набил руку в стратегиях… Это будет большая игра…

Шерлок лежит, уютно расположившись на диване, закрыв глаза и сложив пальцы рук. Он занят важным делом. Он гипнотизирует соседа по квартире.
«Джон, молоко. Свежее молоко. Я хочу молока. Хочу свежего молока.»
Конечно, сейчас, в человеческом обличье он и сам может выбраться к молочнику и купить молока. Но почему бы не сходить Джону! Это как-то правильнее. Со всех точек зрения.
Кроме того, ему не нравится толкаться в людных местах. Это напрягает.
Джон Уотсон заглядывает в комнату.
- Я схожу за молоком.
- И дай мне сотовый телефон! – говорит Шерлок, не меняя позы. Шевелиться ему лень. Джон возмущенно фыркает, но бросает телефон на диван.
Джон все еще не отошел от последнего дела. Он говорил ему про злодея Мориарти. Джон, кажется, не поверил… Но он-то знает это имя!
Телефон звенькает, подавая сигнал о входящем СМС-сообщении. Шерлок открывает письмо. «Ночью. В бассейне…»
Понятно. Настало время встретиться лицом к лицу.
Он придет.

На полу между ними лежит взрывчатка. Джон сидит, привалившись к стене и неловко выпрямив больную ногу.
Мориарти стоит, издевательски ухмыляясь.
- Ну что, игра окончена? А я ведь тебя предупреждал давным-давно!
Шерлок чувствует, как внутри поднимается волна ярости. Но пистолет в его руках совсем не дрожит. Он ведь не какой-то котенок. Он настоящий охотник!
- Тебе придется пойти со мной… если ты хочешь спасти нашего славного доктора! Или знаешь… я ведь могу и не возвращаться! Здесь совсем неплохо! Гораздо лучше, чем там! И убивать в реале гораздо интереснее, чем в компьютерной игре! Потому что жертвы выражают эмоции. Ты чувствуешь эмоции, Шерлок? Чувствуешь, как бьется сердце?
- Знающие люди говорят, что у меня нет сердца, - говорит Шерлок.
На его лице пляшут точки лазерных прицелов.
- Снайперы! – восклицает Мориарти. – Правда, весело?
Шерлок напряженно размышляет, держа Мориарти на прицеле. Враг. Убийца. Чужой в этом мире. Он все портит, разрушает все вокруг себя.
Вот он, Шерлок. У него здесь есть миссис Хадсон! Есть Джон Уотсон. Есть даже инспектор Лестрейд, до которого очень трудно что-нибудь донести, но временами удается!
Есть Майкрофт, который назвал его младшим братом… дал понять, что он может к нему обратиться за помощью.
Нет! Он справится сам. Надо только отправить Мориарти обратно… туда, откуда он взялся… обратно, через этот разноцветный водоворот. И все будет правильно.
Шерлок вспоминает, как там, в оставшейся за водоворотом реальности, миссис Хадсон носила его к доктору. «Мой дорогой Шерлок, это нужно для того, чтобы ты не потерялся! Ты и не заметишь этот маленький чип, но зато он всегда укажет правильное местоположение…»
Шерлок поднимает руку и прикасается к маленькой электронной штучке под кожей. Правильное местоположение. Да. Тот мир находится вот там. В том направлении через реальности. Сейчас нужно только побольше энергии, чтобы здесь открылся разноцветный водоворот, через который можно пройти туда.
Энергия будет. Мориарти очень любезно обеспечил их кучей взрывчатки. Этого должно хватить, чтобы открыть проход. И чтобы выкинуть отсюда чужака.
И Шерлок направляет пистолет на цель.

@темы: Заносит, Шкатулка с бусами, Шерлок-флуд

---

Характеристики с места жительства от соседей.
Я озверею. вот прямо сейчас.

---

Привет!

--Василина--, приветствую!
Что ли кошки...


(с) Татьяна Родионова

Что привело...