Видела в магазине книгу, какая-то дама-историк сочинила. Типа детектив с реальными историческими фигурами. Что, значит, Достоевский сам совершил всякие преступления, о которых написал в своих книгах, но нашлись люди, которые заподозрили и расследуют...
Что-то подобное мне уже попадалось - про Тернера. Кстати, я так и не дочитала. Наверно, что-то меня отвлекло.
Видела книгу, какая-то дама-писательница сочинила. Типа продолжение "Гордость и предубеждение". На манер "Скарлетт", что ли? Я, по своему обыкновению, заглядывала в конец, запуталась в именах. В смысле, я как-то привыкла, что Дарси - это всегда мистер Дарси и никак иначе... А тут звучит фамильярно, что Элайза с Фицуильямом... ну, и я не помню, как зовут мистера Дарси. Позор. Надо перечитать.
Но я все равно их не купила. Потому что умудрилась еще даже до получения растратить пол-зарплаты на парфюмерию. Поэтому у меня режим строгой экономии.

@темы: С ума сойти

---

С днем рожденья!

Crazy Lizzy loves Ciel, поздравляю с днем рожденья!


Всего замурчательного!

---

С днем рожденья!

Matilda1, поздравляю с днем рожденья!


Всего самого-самого!

---

С днем рожденья!

Крейди, поздравляю с днем рожденья!


Всего прекрасного!

---

Передали дело с райотдела.
Это Куимова опять дела собирает поди для выполнения плана.
Но я такого еще не встречала, сижу в растерянности... Фамилии (следователей) опять какие-то все незнакомые, опять кого-то набрали откуда-то как-то...
Перечитала все допросы (числом три) - девушка, видно, нерусская? Иначе как объяснить этот стиль, я не знаю.
Речь идет о разговоре двух грабителей после грабежа, который как бы услышал их знакомый.
"И он сказал фразу отчаяния - "Зачем же мы дебилы отработали бабу". А второй сказал фразу согласия - "Так-то да..."

Какие обороты. Я тоже сейчас буду так разговаривать!

"Они пошли в ломбард сдавать цепь из золота. А я остался на улице. Потом Жека вышел ко мне. Тут я увидел, что к ломбарду идут сотрудники милиции. Я понял, что это сотрудники милиции, так как ранее неоднократно судим, и знаю, как они выглядят. Я сказал Жеке - "Ну это по нашу душу видать пришли." На что Жека мне ответил - "По чью же еще." Так мы все здесь и оказались (в райотделе, в КПЗ)."
Чувствуете эпический стиль?
И заметьте, народ не проведешь, ничего, что уже месяц, как переделали в полицию, но человек ранее неоднократно судим, и знает, как выглядят истинные сотрудники милиции!

"У меня есть жена, с которой я проживаю в гражданском браке, и сын 2008 года рождения. 7 сентября у моего сына было деньрождение. Поскольку жена меня выгнала, то я решил отметить деньрождение сына самостоятельно, для чего пошел к магазину "Мечта", где я всегда гуляю, где встретил Жеку, который тут гуляет тоже. Мы пошли в кафе "Отдых", где по случаю деньрождения моего сына выпили три бутылки пива до часу ночи, потом мы перешли в бар "Класс", где выпили еще три бутылки пива и одну бутылку водки до четырех часов ночи, потом мы пошли..."

"... и я сорвал у женщины сумку с плеча правой руки. Женщина спросила - "что вам надо?" Я сказал - "Деньги и золота". После чего женщина пошла на остановку, а мы с Жекой пошли в кусты обыскивать толстого кошелька."

Мутится разум.

@темы: С ума сойти

---

У Лары мошенники надумали возмещать ущерб.
Ну, как возмещать... Частично... Мы начнем выплачивать частями, это любимое, да. На суде показать, что возмещение начато, а там дальше - уже не так горит.
Но и так неплохо, по крайней мере, в деле тоже видно, что люди настолько признают свою вину, что даже что-то выплатили потерпевшим. В счет возмещения ущерба.
Так теперь потерпевшие отказываются брать эти деньги!
Лара вызывает их по одному и пробует уговорить. Объяснения у всех просто блеск. Один заявляет, что чего мараться из-за этих копеек, пусть обвиняемый соберет всю сумму и тогда уже отдаст! Офигеть. Они решили, что это все уже так железно?
Другой с чего-то вообразил, что если он возьмет деньги (в счет возмещения ущерба), то на обвиняемого дело прекратят, а его привлекут и посадят!
Один вообще кадр... Лара ему разъясняет, что мошенники хотят возмещать ущерб, частями, они с ним свяжутся...
Потерпевший: ой, нет, нет, нет! Я боюсь! Я не хочу с ними иметь никакого дела! Как это они со мной свяжутся - не хочу!
Лара: но они вам хотя выплатить деньги, начать возмещать ущерб...
Потерпевший: нет, нет, нет! Они меня обманут, я в этом не разбираюсь!
Лара: да в чем тут разбираться? Просто возьмите деньги и запишите, какую сумму вам выплатили. Посчитайте, сколько еще у вас осталось...
Потерпевший: нет, нет, нет! Я вообще тут подумал - это сатанинские деньги, и господь запрещает... Я не буду их брать!
Лара (дойдя до стадии "волосья дыбом, глаза навыпучку"): о чем вы говорите, вам причинен ущерб, у вас похитили деньги, которые вам были положены... за акции... по итогам вашей работы на предприятии... вам просто хотят их вернуть... частями!
Потерпевший: нет, нет, нет! Пусть лучше они кому-нибудь другому их отдадут!
Лара: .....
Потерпевший: ну, есть же у нас какие-нибудь фонды! Больные дети! Пусть отдадут их больным детям! Скажите им.
Лара: какие больные дети, о чем вы говорите...
потерпевший: да! Пусть отдадут больным детям. Вы знаете, я тут сидел и думал - мне очень хочется совершить какой-нибудь подвиг! Но мое физическое состояние этого не позволяет... Так тут это самый подходящий вариант - пусть мои деньги пойдут больным детям!
Лара: ну, если вы так хотите, возьмите у них эти деньги и сами отдайте больным детям! Потому что они этого делать не будут!
Потерпевший: нет, нет, нет!
Так и не уговорили.

@темы: Поле чудес в стране дураков

---

Картинкофлуд просто так.
Лапы...

---

привет!

MH_SH,

Братья Холмс?

---

Что за странная история в новостной ленте про исчезновение кота.

«Аэрофлот» не довез кота из Владивостока в Москву
Вести.Ру, 5 часов назад, 21 сен 2011, 12:47

«Аэрофлот» не довез кота из Владивостока в Москву. Один из пассажиров рейса № 720 сдал корзину с животным в багажное отделение, заплатил за перевозку кота 2100 рублей, а прилетев в Москву, обнаружил лишь пустую корзину.

По крайней мере, так события, имевшие место 18 сентября, описывает блогер swoony-candy в ЖЖ-сообществе ru_cats. По ее словам, с котом по кличке Майк следовал сопровождающий Игорь Литвиненко. По прилету в Москву стюардесса заверила сопровождающего, что с животным все в порядке. Но на транспортере выдачи багажа Литвиненко нашел пустую корзину. И хотя ее крышки были плотно закрыты и перевязаны шнурами, кота в ней не было. При этом, как уверяет блогер, перед полетом Майку дали снотворное.

Литвиненко обратился в дежурную службу багажного отделения, там связались с экипажем самолета. Через некоторое время экипаж ответил, что кота в самолете нет. После этого вызвали полицию, но полицейский, намерившийся осмотреть самолет, вернулся ни с чем. По его словам, самолета на месте уже не было.

По мнению блогера, служба выдачи багажа работала вяло и не оперативно. «Оперативные действия могли бы привести к положительным результатам. Но все закончилось составлением акта и подачей официальной претензии.

Считаю наиболее вероятным вариант неосторожного вскрытия корзины. Стало быть, есть вероятность нахождения кота в каком-либо уголке самолета. Требую организовать тщательный поиск животного на борту рейса №720, вылетающего сегодня из Владивостока", — пишет блогер. Она подчеркивает, что в случае утраты животного будет вынуждена обратиться в суд.

Она сообщает также, что компания «Аэрофлот» предлагала денежную компенсацию за утрату кота. «Но дело же не в деньгах, я думаю, все понимают. Я до сих пор не могу понять, как можно было потерять кота в закрытой переноске. Кот не вырывался из переноски, она была крепко закрыта, да и сам кот был под таблетками», — пишет swoony-candy. Где искать кота, хозяйка не представляет: никто не смог ответить ей, на каком этапе животное пропало.

Транспортировка в самолете — большой стресс для животного, нередки случаи гибели братьев наших меньших от жары или, наоборот, от переохлаждения. Правила перевозки животных у каждой авиакомпании свои, но зачастую сдавать питомца в багажное отделение не обязательно. Например, на официальном сайте «Аэрофлота» указано, что перевозить в салоне самолета можно животных, вес которых не превышает 8 кг.



Ну, это прямо для авторов - бери и пиши детективно-фантастический рассказ.

@темы: С ума сойти

---

Привет!

Екатерина Свет Александровна, приветствую!
Картинка наугад...



что привело...

---

Ребусы школьной жизни.

Лара Кашина нас озадачила (это пока мы ждали начала оперативки).
Она взялась вчера у ребенка проверять исполнение домашнего задания. Прописи - а, о. Наругала ребенка за неаккуратное письмо. Ребенок перепутал а и о. То есть, в прописях у а "крючок снизу", а у о "крючок сверху"... Вот и перепутались верх и низ.
Ребенок надулся. "А учительница в классе сказала, что я хорошо написала!"
Лара - "зачем же она так говорит, когда ты пишешь неправильно? Тебе надо учиться писать правильно!"
В общем, разозленная Лара полезла, куда вообще не просили - проверять классную работу. То есть, то, что дети делали на уроке с учительницей. Вот тут- то ей и хлопнуло промеж глаз.

Лара: "Вот смотрите (рисует) - там было вот такое изображение: квадрат и круг + треугольник и два круга =" После = была пустая клеточка, нужно вписать правильный ответ. И вписано было 4! Я говорю - это же неправильно! Алена возмущается - чего это неправильно, если так учительница написала на доске! Я говорю - ну так ты посмотри, тут же пять фигур! квадрат, треугольник и три круга! Почему вдруг 4? Алена надулась - не веришь мне, иди звони другим родителям! (Лара любит это делать перепроверяя, правильно ли записано домашнее задание).
Я пошла звонить. Описала им этот рисунок. Спрашиваю - у вас есть такой в тетради? Говорят - есть. Спрашиваю - и какой там правильный ответ? Они - 4! Я - ну почему четыре, откуда четыре?! квадрат, треугольник, три круга... где здесь четыре? Это же пять фигур! Они говорят - да, действительно, теперь, как вы говорите, так мы и сами видим, что пять! Но учительница написала, что четыре!"

Лара ко всем пристала с этим рисунком. Почему четыре?
Да чего гадать-то... Надо у учительницы спрашивать, какой логикой она руководствовалась... Лично у меня нет ни малейших соображений, почему четыре...

---

Продолжение банкета. Позвонила на предприятие. Готовы ли для меня документы, чтобы их приехать изъять? Готовы.
О боже...
Звоню оперу. Документы готовы, можно за ними ехать! Опер - "так я-то давно готов!"
Опер - "Я сейчас к вам подойду!"
Опер подходит через час. Забирает пакет со всяким там - постановление о производстве выемки, протокол выемки... уезжает.
Я ушла домой пол-восьмого, от опера не было ни слуху, ни духу. Жив ли он еще? Не напали ли на него бандиты и не похитили ли под угрозой пистолета заявления на выплату дивидендов...

---

C днем рожденья!

ygodka, поздравляю с днем рожденья!


Всего самого лучшего!

---

С днем рожденья!

tes3m, поздравляю с днем рожденья!


Всего волшебного!

---

С днем рожденья!

Яртур, поздравляю с днем рожденья!


Всего самого замечательного!

(с)Wojtek Kwiatkowski

---

Из новостной ленты читаю.

«Цитадель» Михалкова выдвинута на «Оскар»
BFM.RU, 1 час назад, 19 сен 2011, 20:58
Российские режиссеры и кинодеятели назвали фильм Никиты Михалкова «Цитадель» кандидатом от России на премию «Оскар». Об этом РИА «Новости» сообщил Кирилл Разлогов.
Конкуренцию фильму Михалкова составили картина «Елена» Андрея Звягинцева и «Фауст» Александра Сокурова, который получил в Венеции «Золотого льва». Однако члены оскаровского комитета (куда входит сам Никита Михалков) сочли что скептически принятая публикой «Цитадель» более достойна выдвижения на американскую премию.


Хм, будучи членом комитета выдвигать что ли собственный продукт, как-то... хм...
(близка к просветлению)

А может, это шутка такая?

@темы: С ума сойти

---

Хроника стандартных событий из жизни следователя.

На предприятии лежат бумажки, которые нужно изъять для дела. Конкретно, заявления, которые пишутся на получение дивидендов. В нашем случае заявления писал мошенник, что мы рассчитываем показать всем самым тупым особо одаренным, изъяв, осмотрев, назначив почерковедческую экспертизу...
Посылаю опера на предприятие изымать эти заявления. Лара - "нужно сначала написать им запрос, подавались ли заявления от таких-то граждан и попросить копии этих заявлений..." Я удивляюсь - "зачем мне копии, если мне все равно нужно изъять оригинал?" Лара - а они требуют, чтобы в постановлении о производстве выемки было указано какие конкретно реквизиты имеет заявление - дата, номер (если есть) и т.д. Поэтому мы делаем запрос, а когда они пришлют копии, то мы по этим копиям пишем уже конкретное постановление о производстве выемки..."
Ну, хрен с ним. Пишу запрос, на те же фамилии. Даю оперу и заклинаю поехать скорее на предприятие, стоять там над душой, чтобы сделали запрос и сразу же делать выемку... буквально на следующий день... потому что сроки истекают.
Опер с видом крутого мачо сурово кивает головой. Это было 30 августа.
Через некоторое время, вспоминаю про эти заявления, отлавливаю опера и спрашиваю, готов ли уже ответ на мой запрос. На предприятии. Потому что надо же срочно изымать документы...
Опер сурово хмурит брови. Нет, запрос еще не готов. Я начинаю нервничать. Время 5 сентября. Опер с видом крутого мачо говорит - "да чего, я все понимаю, изымем эти заявления..."
Тем временем, продираясь через страшные дебри законодательства, я получаю в суде разрешения на производство выемки в банке и у нотариуса. Вызываю опера, вручаю ему эти бумаги. Заклиная, что это все нужно изымать, как можно скорее. Потому что экспертизы... Опер сурово кивает. Надо - изымем! Я спрашиваю, что с запросом на предприятии... Опер говорит - "нет, запрос еще не готов". Начинаю психовать. Говорю - "так вы езжайте туда немедленно, сколько времени уже прошло! Наверно, уже готово!" Опер что-то мычит.
"Чего?" - спрашиваю я.
Он не может прямо сейчас ехать на предприятие, потому что собирается в командировку в Москву! В том числе по вашему делу.
У меня начинает все болеть внутри, но ладно, Москва - это Москва, не каждый день ездим...
Сидим с Ларой в благой надежде. Пока еще не ясно, что с нашими выемками и запросами, но по крайней мере Москва...
Через три дня встречаем опера в коридоре. "Как, вы уже вернулись из Москвы?"
Он еще туда не ездил! Почему?! Нет ответа. Что с запросом на предприятии... - Делается.
Я говорю - "принесите мне копию запроса, чтобы я хоть знала, с кого спрашивать..." Молчание. Суровый вид крутого мачо. Я - "вы взяли с них подпись на копии запроса, что они его получили?" Молчание. Я - "принесите мне копию запроса!"
Опер - "хорошо. Я сейчас за ним схожу." Уходит и исчезает. Рабочий телефон не отвечает. Сотовый отключен. Начинаю висеть на телефоне в поисках какого-нибудь оперовского начальника. Их там до хренищи. С трудом находится один.
Где опер? С моими запросами... Опер уехал в Ебург. Я - "в какой Ебург?! А мои запросы?! Почему вообще он поехал?!" Непонимающий взгляд. Ну вот, поехал и все, потому что так надо!
Опер появляется через три дня. Точнее, отвечает на сотовый. Я - "поезжайте немедленно на предприятие, потому что надо же изымать документы!"
Опер - "я сейчас не могу ехать на предприятие!" Я - "Почему?!" Опер - "потому что я сижу в аэропорту и жду рейса на Москву!"
Я - "а где мои запросы?!" Опер - "так у меня!" Я - "а какого хрена вы их взяли с собой, если вы будете в Москве, а предприятие в Тагиле?" Суровое молчание.
Я разыскиваю по справочным какие-то телефоны, начинаю звонить на предприятие. Чтобы узнать, готов ли ответ на мои запросы... потому что выемка... Разговаривать с ними адски трудно, потому что каждая собака начинает разговор с умильного вопроса - а назовите кто и когда принял запрос, а я не могу ничего назвать, потому что опер увез мои запросы... Дозваниваюсь до какого-то начальника отдела. У меня уже практически истерика. Начальник утешающе сообщает, что скорее всего ответы на мои запросы не готовы, потому что моя фамилия ему не знакома... Я ору, что хрен уже с ними с запросами, мне нужно изымать документы! Скажите просто, какие есть заявления, я их напишу!
Начальник отдела - "ну, хорошо, пошлите нам по факсу постановление на выемку, мы будем готовить документы... Позвоним вам, когда будет готово!" Я - "так что я пошлю, если я не знаю, что у вас есть!
Ладно, иду и посылаю постановление на все фамилии по делу. Надеясь, что люди сообразят, что если есть заявления, то они мне нужны...
Люди не сообразили. Я жду звонка, звонка нет неделю, я звоню сама... Предприятие - "а мы ничего не поняли... Вы пишете фамилии, а у нас есть заявления только вот на эти фамилии...." Я - "Ну так что! Если есть, так я их изыму! Я могу приехать с выемкой?"
Предприятие, с удивлением - "так нет, надо же подготовить документы для выемки!"
Я, в отчании - "Так вы разве не подготовили?! Я же разговаривала с вашим начальником! Именно для этого послала постановление вам! С фамилиями!"
Предприятие - "так вам что ли все равно нужны заявления, даже если не на все фамилии??"
Да, нужны. Так я могу приехать за ними?
Ну, хорошо, мы подготовим... ждите звонка...
В четверг я звоню, и спрашиваю, можно ли ехать за заявлениями. Начальник отдела, бодро - "какими заявлениями?" Опять двадцать пять. Я говорю - "Я же вам звонила! Направляла постановление на выемку! Я уже несколько дней назад разговаривала с вашим исполнителем, она уже смотрела бумаги... Так я могу приехать за документами?"
Начальник - "Ну, я прямо сейчас не могу ответить. Вы перезвоните после обеда, ее сейчас нет на месте, она появится, я уточню!"
Хорошо, звоню после обеда. Это у нас четверг на прошлой неделе. Начальник отдела - "все, я уточнил! Ответ готов, можете его забирать!"
Я - "какой ответ?" Начальник отдела, бодро - "Ответ на ваш запрос! Вы же об этом спрашивали."
Я - "Я спрашивала насчет выемки!!" Начальник отдела - "Выемки?? Ну, это мы должны подготовить документы..."
Начальник отдела - "что вы волнуетесь, мы подготовим документы, завтра все будет готово!"
Я - "так я завтра могу приезжать за документами?" Начальник отдела - "мы вам перезвоним!"
Пятница. Жду звонка с предприятия. Звонка нет. Да что же это такое! Звоню начальнику отдела. Телефон не отвечает. Звоню исполнителю. Еле дозваниваюсь. "Так я могу приехать за документами?" Исполнитель, с удивлением - "какими документами?" Я - "Заявления! Которые я должна изъять! Я же с вами разговаривала об этом! Вы еще интересовались, что не на все фамилии...." Исполнитель, с облегчением - "а, так вам нужно ответ на зпрос?"
Я - "Мне! Нужна! Выемка!! Я говорила вчера с вашим начальником, он сказал, что сегодня все будет готово!"
Исполнитель, с удивлением - "а он мне ничего не сказал! Но если вам так нужно, я сейчас займусь, пусть подготовят докумиенты..."
Понедельник. С утра отлавливаю опера. Вручаю ему очередное постановление на производство выемки. Опер, сурово - "а вы созвонились с ними, готовы ли там документы, потому что чего я зря поеду..."
Я (ору) - "вы видите, что там никто ни хрена не желает делать! Поезжайте к ним и трясите их, пока не выдадут документы!"
Опер уезжает. Возвращается после обеда. С пачкой бумаги.
Я, радостно - "вы изъяли заявления?" Опер, важно - "Я привез ответ на запрос!"
Я - "а как же выемка?!" Опер, с оскорбленным видом - "я ничего не знаю. Они мне выдали ответ на запрос. Я же говорил, что нужно созвониться..."
Начинаю смотреть ответ на запрос. У меня было два запроса по разным делам. С разным, естественно, списком фамилий. Так они фамилии из первого списка вложили в ответ на второй список, а копии заявлении из второго списка, приложив копии заявлений из первого списка, в то время как справки по первому списку отуствуют, равно как и копии заявлений по второму списку...
Я ору - "Это что такое?!" Опер - "так вы же говорили, что нужно забрать ответ на запрос!"
Я - "Я говорила про запрос, потому что мне надо делать выемку на эти заявления! А сейчас где на них хотя бы ответы?!"
Опер - "ну, это все, что мне дали! Они, наверно, объединили!" Я - "где же объединили, когда здесь все перепутано!" Опер - "Так я как могу знать, что вам нужно!"
Я - "Вообще-то у вас на руках мои запросы, которые вы мне так и не вернули! Так вы когда получали ответ, могли проверить, что они вам дают?!" Суровое молчание. Опер не мог проверить. Потому что опер тупой.
Звоню опять на предприятие. Исполнитель, бодро - "так мы же вам ответили на запросы!" Я - "вы мне ни на один вопрос толком не ответили, здесь половина от одного запроса, половина от другого, все фамилии перепутаны..."
Исполнитель, бодро - "а, так это исполнитель перепутал!" А я с кем разговариваю?
Исполнитель - "а вы не можете сами там подтереть?"
Я - "а справки и копии заявлений я от кого получу?" Исполнитель - "ну, мы доделаем..."
Я - "А почему не сделана выемка, я специально послала опера с постановлением..."
Исполнитель, с искренним удивлением - "Так мы не можем! Надо же сначала подготовить документы..."
Я - "Сколько их можно готовить?! Четыре заявления. Вы же их уже нашли, вот они откопированные лежат... Так в чем же дело?!"
Исполнитель, с недовольством - "Вы как-то странно себе представляете работу предприятия. У нас большое предприятие, просто гигантское! И на всем предприятии сидит всего одна женщина, которая поднимает эти заявления! А они же не просто так, они все вложены в папки по каждому акционеру! Чтобы вы изъявли эти документы, мы должны их запросить, чтобы папки подняли, заявления оттуда достали..."
Я - "Что вы мне рассказываете про гигантское предприятие? Вот лежат эти заявления, откопированы! Копии же не из воздуха взялись! Вы их уже подняли! Так где они сейчас?"
Исполнитель - "так эта женщина их обратно в папки вложила!"
Я - "Зачем?!" Исполнитель, с искренним удивлением - "Так у нас такой порядок!"
Я - "Но я же вам сказала, что мне нужно их изымать! Я вам послала по факсу постановление на выемку, чтобы вы знали, какие фамилии меня интересуют! Так почему вы сразу не отложили эти заявления, если их надо изымать?!"
Исполнитель - "а так вам эти заявления надо изымать? Что же вы сразу не сказали?"
Я - "Я говорила по телефону с вашим начальником - неоднократно. Я вам послала по факсу постановление. Я послала опера сегодня, чтобы он все объяснил..."
Исполнитель, радостно - "Ну, мы же не можем отвечать за вашего опера!"
Я, сквозь зубы - "Сейчас вы все поняли? Когда я могу сделать выемку?" Исполнитель - "Завтра все будет готово!" Я - "Я про это завтра слышу три недели!" Исполнитель - "не может быть, мы все очень быстро делаем!"

Это было краткое изложение моей речи.
По коридору пробегал Обухов, и соизволил сделать мне замечание, что отчего так орать.
Я говорю, что оттого, что опер не может с предприятия изъять четыре заявления...
Обухов, с умным видом - "а вот ты сидишь, предъявляешь претензии, а ты читала про комиссара Мегрэ? Он везде сам ходил!"

Я говорю - "Я читала про комиссара Мегрэ, я прочитала кучу книг про комиссара Мегрэ, и ни в одной книге я не прочитала, чтобы комиссар Мегрэ оформил хоть один протокол! Или сходил получил ответ на запрос!" Избавьте меня от этих бумажек, я тоже буду как комиссар Мегрэ... не вопрос...."
Обухов, с умным сидом - "комиссар Мегрэ курит трубку..."
Я - "Ну и хрена ли - я тоже готова курить трубку! Завтра же закурю!!"
Через неделю мы должны начинать читать дело. Всех ненавижу.

---

С днем рожденья!

s_kai, поздравляю с днем рожденья!


Всего замурчательного!

---

Заглядывая в новостную ленту.
Цыганку посадили за сбыт наркотиков, пока идет следствие, она родила ребенка, ребенок скончался. Цыгане обвиняют администрацию ГУФСИН.
(соображает) Что же, теперь Медведев выступит, и цыган тоже запретят сажать?

---

"Красная харчевня". Выходные прошли под знаком ужастиков. На этот раз - черная комедия ужасов.
Собственно, это второй заход. Я же несколько лет назад посмотрела современный римейк, мне понравилось. Но захотелось еще и оригинал посмотреть, тем более, что там играет Фернандель...
И вот желание исполнилось.

Сюжет, в двух словах: Франция где-то до революции, в глуши хозяева харчевни промышляют тем, что убивают постояльцев и присваивают их пожитки. Однажды ненастной ночью к ним попадает целый дилижанс, полный богатой добычи. Тут же подходит монах, который с послушником идет в близлежащий монастырь, но ненастье... Все бы пошло своим чередом, но богобоязненная хозяйка харчевни решила исповедоваться монаху, который не может нарушить тайну исповеди, но решил сделать все возможное, чтобы спасти свою жизнь, а также жизни других постояльцев.
(поразмыслив) оригинал, все же, оказался лучше (как оригинально... ). Ну, просто в современном виде это слишком э... реалистично, смакование деталей... А тут всякие ужасы обозначены намеками, так что больше походит на сказку - да хоть ту же сказку о Белоснежке или там о Синей Бороде.
Фернандель тоже играет не просто священника, а именно больше походит на персонажа из всяких баек и фаблио. Его монах - это такой плут, проныра, любитель поесть, умелец навешать лапши на уши и вытянуть денежку... но все-таки не злодей.

"О! Харчевня! Может, это Господь потихонечку поставил ее у нас на дороге, потому что Господь все видит, и знает, что мы уже не можем идти..."

"- Где ваш большой топор?
- А чего?
- Там же бандиты!
- Плевать мне на бандитов. У меня все равно ничего нет, кроме топора.
- Так что это значит - они нас всех зарежут, останутся в живых только те, у кого денег нет?!"

"- Вы решили пойти в монастырь от несчастной любви?
- Нет... у меня еще не было несчастной любви...
- Так что же вы ее не подождали?"

"- О!! Это же золото!
- Ну да, ну да... золото, изумруды, рубины, опалы... Это все ерунда. Главное сокровище находится внутри! Это кусочек берцовой кости святого Франциска!
- Если бы собрали все кусочки берцовой кости святого Франциска, которые выставляет церковь, то это был бы уже не святой, а тысяченожка!
- Ну что же, ну что же... Лучше иметь тысячу ног, чтобы с их помощью попасть на небо, чем две ноги - и прошагать прямо в ад!"

"... и вот, когда я брел, изнемогая, простой нищенствующий монах, святой Франциск явился мне и повелел "Я хочу, чтобы ты построил в мою честь церковь!" И я ему сказал: "О, великий святой, ваше явление - большая честь для меня, но, может, лучше вы явитесь перед Ротшильдом..."

"- Что это вы со шкафами балуетесь? Так можно и раздавленным помереть!"

"Я хочу сказать, что в такой семье как ваша - очень неосторожно не иметь жандарма!"

"Вот, смотрите: те, кто никогда не женятся, живут дольше всех. Священники, например. Да, мы всех хороним..."

@темы: Кино