Подскочив в шесть утра, опять ходила в поликлинику. Вторая попытка сдать кровь на биохимию. В первый раз не удалось, потому что не хватило пробирок - все поназанимали очередь на двадцать человек.
Сегодня я пришла первая. Меня пускать не хотели! "Мы работаем с восьми часов! И вообще, у нас кварцевание!"
А я говорю, что мне еще в прошлый раз сказали придти пол-восьмого...
Потом пришла врач - или медсестра? - из процедурного кабинета. Она что-то рассказала о том, что ей выдали новые пробирки, супер, специально предназначенные для биохимии.
В результате не смогла набрать крови в эту супер-пробирку. Сказала, что - мда, с нашими шприцами лучше выходит, эти слишком тонкие... Кровь не идет!
Я сказала, что, видимо, кровь потому не идет, что из меня уже всю кровь выпили на работе.
Ну, что же это такое делается! Не пойду больше на проклятую биохимию...

---

С днем рожденья!

Marash, поздравляю с днем рожденья!


Всего волшебного!

---

Читаю в новостной ленте: Китайцы продают нам плохой чай! Он просроченный! Этот чай давно превратился в сено! А от этого, между прочим, возникает рак!
Как страшно... (меланхолически заваривает чашку чая)

---

Это я обдумываю насчет царевны-лягушки.


Жила-была одна девочка, и работала она следователем. И было у нее в производстве много уголовных дел, и все как одно – премерзкие.
И вот как-то вечером – а дело было во время дежурных суток – девочка с отчаянием оторвалась от заполнения бесконечных окончаний и воскликнула:
- Да что же это такое! Куда ни посмотри – дела, дела, дела, сроки, сроки, сроки! Света белого не видишь. Люди вон жалуются, то им мороз, то им жара, а тут только и знаешь с утра до вечера – возбуждено, приостановлено… Эх, жизь моя жестянка! Да ну ее в болото! Живу я как поганка…
Но закончить поэтическую мысль девочка не успела, потому что исполнение арий было прервано влетевшей в открытое окно стрелой, которая воткнулась прямо в наполовину заполненный протокол осмотра места происшествия.
- Это что за нафиг!! – заорала девочка, выдернув стрелу и подскакивая к окну. – Я же сейчас пасть порву, моргалы выколю…
Тут девочка ошарашенно замолчала. За окном – одно что четвертый этаж! – на нее так же ошарашенно пялился мальчик в несуразном халате и дурацких штанах в цветочек.
- Эй, это же моя стрела! – наконец заявил мальчик.
- Ах, твоя! – завопила девочка. – А это был мой протокол! Сейчас в нем дырка! И начальство сейчас что скажет – что это я специально протокол проткнула, чтобы дело развалить!
- Дивные дела творятся, - сказал мальчик, почесав в затылке. – Вот уж не думал, что кого-нибудь в лесу встречу, а тут ты сидишь! И даже настоящая красная девица! Вот только одежа у тебя какая-то нелюдская! Так поди только нечисть болотная одевается!
- Одежа нелюдская! – воскликнула девочка. – На себя посмотри – как из дурдома сбежал. А на мне, между прочим, китель установленного образца с единственно верными петлицами круглого вида!
- Мда, - промолвил мальчик. – Надо мной весь царский двор будет смеяться. Но делать нечего. Сказано – так сказано. Прошу тебя, красна девица, стать моей женой!
- Чего?.. – пролепетала девочка. – Какой женой? Да ты вообще кто?
- Зовут меня Иван, - представился мальчик. – У батюшки третий и младший сын… Царство у нас небольшое, но справное! С соседями дружим! Сейчас вот жениться надумали. Сыграем с братьями сразу три свадьбы. Они-то уж поди с невестами нареченными давно домой вернулись, а мою стрелу вона как далеко занесло…
- Ну и дела! – сказала девочка. – Так это как в сказке что ли? Ты что ли Иванушка-дурачок?
- Ага, значит, ты обо мне слышала! – с достоинством заявил мальчик. – Хотя я бы предпочел, чтобы ты меня называла Иван-царевич. Мало ли как братья меня называют! А я вовсе не дурачок. Вот они твердили, что мою стрелу просто в болото закинуло – а я все равно пошел, и тебя встретил. Ну что, пойдешь за меня в жены?
- Да не верю я, что все это всерьез! – возразила девочка. – Это я, наверно, сплю просто…
- А ты дай мне руку, я тебя из болота вытащу, - предложил Иван.
- Ха! – девочка протянула руку, и парень с неожиданной силой и ловкостью выдернул ее… куда-то в другую реальность. Вдалеке виднелся дремучий лес, под ногами чавкало болото. Девочка взвизгнула, но Иван уже крепко ее обхватил и вытащил на твердую тропу.
- Ну вот, уже все хорошо! – радостно сказал он. – Сейчас пойдем к нашим, там уж заждались…
Девочка растерянно оглянулась, но вокруг было все то же самое – и ни следа от служебного кабинета.
Так они и пошли на царский двор. Там, конечно, настало большое удивление, когда Иван привел из леса неведомую никому красну девицу…
- Ты только посмотри, как она одета, - шептались дородные девы в кокошниках и пышных сарафанах. Ну чисто лягушка!
- Да уж, Иванушка-дурачок, что тут еще скажешь… - шептались дворовые люди.
- Вот, батюшка, моя невеста! – объявил Иван. – Вот и стрела моя у нее в руке… Все как сказано было!
- Да, дивные дела! – вздохнул царь. – Но раз уговор, так уговор. Видно судьба такая! Ладно, давайте что ли за стол садиться, давно уж накрыто!
И начался пир горой.
- Ты имей в виду, - бурчала девочка, осторожно приглядываясь к выставленным яствам. – То, что я тут оказалась – еще ничего не значит! Мало ли! Ничего я тебе не обещала…
- Ну так я что – татарин что ли? – шептал Иван, косясь на отца и братьев. – Разве ж я тебя принуждаю? Давай это… поживем-увидим. Может, ты мне еще и не понравишься!
- Ах ты!.. - девочка воткнула ему локоть в бок.
Так и стали они жить-поживать. Жизнь в царстве действительно шла тихо и размеренно. По утрам не спеша просыпались, завтракали. Потом царевны со своими девками принимались рукодельничать и сплетничать. Девочка шить да ткать не умела, но Иван сказал, что ее и не заставляют – не умеет и бог с ней!
А общаться со злобными бабами ей и вовсе не хотелось. Так что девочка целыми днями разглядывала убранство терема, копалась в свитках, или ходила смотреть, как упражняется царская дружина. Иван не пропускал ни одной тренировки, с энтузиазмом махаясь саблями и копьями, а старшие братья считали, что не барское это дело, и редко когда удостаивали ристалище своим появлением.
Царь был погружен в царские заботы.
- Мда, что-то у нас явно неладное в царстве творится, - бурчал он, дергая себя за бороду. – Али нечисть какая завелась? Али порчу на нас кто навел? Вроде ни войны, ни мора нет, а доход падает…
Тут он поднял голову и заметил в дверях девочку.
- Проблемы какие-то? – вежливо спросила девочка.
- Да ты, Василиса, не переживай, - ласково ответил царь. – Что тебе голову загружать! Тут вопросы управления… внутренней и внешней политики… Иди что ли с девками поиграй!
- А можно поглядеть? – спросила девочка. – Интересно же!
- Ну погляди, -молвил царь. – Только ничего тут интересного, просто отчеты о податях…
Девочка взялась разбирать отчеты и через некоторое время заявила:
- Вот, смотрите – тут получается, что с этого села и вот этого собрано столько-то дани, а в общем итоге заявлено вот столько!
- Ну? – спросил царь. – что не так то?
- А видите, тут цифры смазаны?
- Вижу… так это поди людишки дворовые под дождь попали, вот и смазало.
- Ага. А если мы возьмем отчеты за аналогичный период прошлого года, то с этих сел поступало столько-то дани! Гораздо больше. Почему вдруг в этом году доход снизился? Не было же там ни повышения смертности, ни неурожая.
- Не было, - подтвердил царь. – Мне не докладывали. Да ты к чему клонишь-то?
- А к тому, что кто эти отчеты составляет?
- Так боярин мой верный Данила, за хозяйство наше ответственный!
- Вот он и ответственный – а доходы падают! А сам-то Данила новый терем себе недавно построил! Дворня говорила. На какие, интересно такие доходы? Деревни у него совсем не процветают!
- Ты что же, хочешь сказать, что Данила мои доходы прибирает? – вскричал царь. – Облыжно обвинять уважаемого человека!
- Что это вы такую ерунду говорите! – возразила девочка. – О каком обвинении речь! Когда еще не собраны доказательства! Это только подозрение. В присвоении вверенного имущества! Для проверки на причастность к данному преступлению, нужно выполнить ряд следственных действий и оперативно-розыскных мероприятий… провести ревизию, опросить свидетелей и очевидцев…
- Это ты дело говоришь, - довольно сказал царь. – Сейчас же к себе Данилу вызову…
- Нет, царь-батюшка, это еще рано! Так ведь и вещественные доказательства могут быть утеряны! Надо сначала послать людей, провести дознание…
- И то верно! – согласился царь.
Долго ли, коротко ли сказка сказывается, а царские дружинники провели дознание относительно боярина Данилы, и выявили хищение царского имущества в особо крупных размерах. Царь в гневе собирался Данилу казнить, но боярское семейство так принялось кричать, что царь виновного помиловал и ограничился конфискацией имущества.
- Вот как ладно получилось, - довольно говорил в своих покоях Иван. – А этот Данила мне никогда не нравился! Скользкий тип.
- Совсем и не ладно, - возражала девочка. – То есть, насчет смертной казни, я не знаю… мы же того… за общечеловеческие ценности? Хотя гнусный типчик, да. Ну, в общем, не знаю насчет смертной казни. Но так еще этот Данила подлянку какую устроит. Хотя я понимаю, тут вопросы политики…У нас начальство тоже крутится как уж на сковородке, и нашим, и вашим…
- Ты все про начальство, да про начальство, - вздохнул Иван. – Это кто вообще – злой колдун? Нечисть поганая?
- Хуже, гораздо хуже! – отвечала девочка.
Тут настало время для празднования – урожай собрали богатый, на зиму запасы сделали, наметили пиры да гуляния.
На царском дворе началась большая суета, все радостно готовились, кто наряды новые придумывал, кто забавы молодецкие планировал.
Как-то Иван, насвистывая, точил свою саблю вострую. И тут до него донесся разговор под окном – там царевны со своими девками собрались.
-… вот ей и пришлось тоже в такую глушь ехать, раз отец ее Данила, в опалу попал! – злобно говорила старшая царевна. – Вот и остались мы сейчас без нашей дорогой подружки, а эта уродка, лягушка мерзкая, так тут и торчит!
- И ничего-то ее не берет! А слыхали – она эту жуткую одежу лягушонскую так в сундуке и держит!
- А может, она волшебная?
- Явно тут дело нечисто!
Задумался Иван, отложил свою саблю вострую. И так ему горько на душе стало. Уж они с Василисой враги что ли братьям да людям дворовым? И чем только Василиса им не по нраву? Может, и правда, мерзкая эта одежа волшебную силу имеет, и если ее уничтожить, то люди Василису и полюбят? Да и сама Василиса успокоится, перестанет про Начальство вспоминать…
Не долго думая, Иван побежал в свой терем, вытащил из сундука форму Василисину и кинул ее в печь. Тут и Василиса вернулась, ввалившись в терем с веселым смехом.
- А я как раз смотрела, как дружинники потешные сражения устроили! А ты куда пропал? Чем это тут воняет?..
И тут Василиса заметила догорающий в печке китель установленного образца.
- Ты это чего! – завопила она. – Мне же по ведомости дали! Я же за нее отчитываться должна! Что теперь начальство скажет!..
Она кинулась к печке вытаскивать казенное имущество. Иван упрямо молчал. И тут раздались странные нечеловеческие звуки.
- Я знаю точно – невозможное возможно! – заблажил козлиный голос.
- Е-мое! – воскликнула девочка. – Это ж сотовый мой…
Она с недоумением вытянула из кармана обгоревшего кителя непонятную мелкую коробушку и поднесла к уху.
- Следователь Васильева, вы где находитесь?! – заорали в трубке. – Когда у нас три заявы о кражах поступили! Вся группа на месте только вас нет! Почему дежурка вас ищет полсуток с собаками?! Где материалы с утренних выездов – вы их уже давно должны были сдать?!
- Я… это… - забормотала девочка. – Я тут вообще нахожусь! Никто мне не звонил! Можете мой мобильник посмотреть! Чего дежурка не может даже следователя найти в своем собственном здании?
И Иван с ужасом заметил, как Василиса стала бледнеть, бледнеть… пока совсем не растаяла в воздухе.
- Эх, что же я наделал! Видно, не зря меня братья называют Иван-дурак! – воскликнул Иван и голову повесил.
- А лягушка-то гнусная пропала! – довольно шушукались царевны со своими девками.
- Ну, ты, Иван, того…- говорили братья Ивану, - не расстраивайся сильно… Все равно она здесь не того… не жилец была! Вот и жены наши так считали.
- Да вы с вашими женами! – вскинулся Иван, но махнул рукой.
- Да, неладно вышло, - сказал царь, сочувственно качая головой. – Ну так что же сейчас поделаешь! Видно, судьба такая. Мы тебе другую невесту подыщем.
- Не надо мне другую, - угрюмо сказал Иван. – Раз сказано, значит, сказано. Пойду я.
- Куда? – удивился царь.
- Как – куда? Василису возвращать. Или она мне не жена нареченная?
- Куда же ты пойдешь? Она же без следа сгинула!
- Ничего. Пойду в лес опять. Там, парни из дружины сказывают, в самой чащобе старуха живет, Яга, она и с нечистью знается, и таинства всякие сокровенные розумеет… Говорят, только она в таких делах может совет какой дать. Как мне Василису отыскать, да с Начальством страшным управиться…
- Совсем ты, Иван, ума лишился! – огорчился царь. – Яга эта – душегубка и людоедка, кто с ней повстречался, мало кто в живых остался…
- Ну, надо же с чего-то начинать! – сказал Иван.

@темы: Шкатулка с бусами

---

С днем рожденья!

Талифа, поздравляю с днем рожденья!


Всего волшебного!

---

Посмотрела очередную серию "Убежища". Имею претензии - почему героиня всегда отправляется на вылазки в обтягивающем деловом костюме и туфлях на громадных каблуках? Это же неудобно...
Вот Баффи так не одевалась. Разумно подходила к делу.
А может, я просто не люблю героиню.

@темы: Сериалы

---

В пятницу ездили в командировку. В другой конец области. Цель командировки - допрашивать всех, кто попадется.
В пять утра подскочили, вернулись в одиннадцать вечера... до сих пор пытаюсь придти в себя.
Посетили колонию. У нас их до фига. Колония в поселке. Маленький такой поселочек, чистый, аккуратный. Потом до меня дошло - так этот весь поселок - колония? Опера говорят - да.
В смысле, вот зона, а дома и всякие прочие заведения - для сотрудников...
Сюрное впечатление - детский сад напротив зоны. В смысле, дорогу перейти. Но, наверно, сотрудникам так удобнее - пошел на работу, завел детей в садик...

@темы: С ума сойти

---

(задумчиво) Как-то меня всегда напрягают утверждения, например, в таком роде - "Люблю читать. Мой любимый автор Жуль Верн"...
Кстати, подобное встречается довольно нередко.

---

С днем рожденья!

Siore, поздравляю с днем рожденья!


Всего необыкновенного!

---

Сегодня в газете (газета с телепрограммой, покупаем раз в неделю, хотя - парадокс - ни я, ни даже уже мама телевизор не смотрим... ) обнаруживаю статейку, посвященную Чапаеву. Потому что у него юбилей. Вспомнить, значит, решили.
Ознакомившись со статейкой, я тут же узнала, что -
"Чапаев никогда не ездил верхом. Чапаев ездил на форде. Или на мотоцикле. Любил технику. У него в дивизии были бронеавтомобили и два аэроплана. Которые он захватил как трофей у колчаковцев. Вместе с летчиками и механиками."
"Чапаев у Фрунзе и Троцкого числился бандитом. Для переговоров с ним дом выбирали у железной дороги. И Троцкий или Фрунзе наводили на домик орудия своего бронепоезда и декларировали, что если при выходе Чапаева с его свитой они не увидят своих переговорщиков, бронепоезд откроет огонь."
"У Чапаева были сложные и запущенные отношения со своими женами. Их было несколько. И при этом он приставал к жене назначенного к нему комиссаром Фурманова."
"Чапаева сдали белым высшее командование фронта под командованием Фрунзе. И тогда и много позже это была обычная практика избавления от неугодных и слишком независимых командиров.. Эту задачу им облегчил сам Чапаев. Он обычно становился своим штабом отдельно от дивизии. Чтобы не развращать свою дивизию пьянками, которые были обычным делом в штабе. Что и позволило легко захватить его штаб белому отряду.".

Э... э... Это что, типа шутки?
В общем, Чапаева охарактеризовали тут в нескольких строчках бандитом, показушником, бабником, пьяницей и дебилом. Что, без сомнения, является лучшим способом отпраздновать юбилей героя войны.

Зато тут в конце статейки упоминается (так, мимоходом), что из дивизии Чапаева вышло много будущих командиров - Г.К.Жуков, Ковпак, Панфилов (который под Москвой)... Так и не поняла, должно это было также как-то по особому характеризовать и этих личностей.
Что, правда что ли?
Мучаясь от любопытства, заглянула в википедию (как самое простое), там ничего про это не пишут... По крайней мере про Жукова...

---

Какая прелесть.
Лазая в поисках картинок, стащила из поисковой ленты. Автора не знаю.

---

С днем рожденья!

fire-dragon, поздравляю с днем рожденья!


Всего самого-самого!

---

Вызываю людей на допрос. Потерпевшие, однако! Текст везде одинаковый "Вы писали заявление в милицию... Сейчас у нас возбуждено уголовное дело, поэтому вас нужно допрашивать в качестве потерпевшего... Давайте договоримся о времени, когда вам удобнее подойти."
Ну, конечно, им никогда не удобнее.
Мужчина, судя по данным из заявления-объяснения, работающий на заводе. Я уточняю - вы все еще работаете? Какой у вас рабочий график? (у нас многие на заводе работают по железнодорожному графику).
Потерпевший: а я каждый день с утра!
Я: хорошо, так график-то какой? Когда у вас заканчивается рабочий день?
Потерпевший: в 16 часов!
Я (глядя на объяснение): а живете вы в таком-то районе... Так вы с работы едете мимо нас. Вот давайте завтра после работы вы ко мне подойдете и мы все запишем.
Потерпевший: хорошо.
Это было вчера. Сегодня его нету. (Я, мотаясь по всему городу, прекрасно знаю, сколько времени занимает проезд на маршрутке от одной точки до другой )
Звоню ему опять.
Я: Где вы находитесь? Вы почему не пришли на следственные действия, как мы договаривались?
Потерпевший: э... А я, оказывается, работаю по двенадцать часов! Поэтому я сегодня не могу подойти! Я не раньше восьми вечера закончу!
А вчера ты что, не знал, что работаешь по двенадцать часов?
Я уже не говорю о том, что у нас на заводах во время рабочей смены мобильником не попользуешься. Условий как бы для этого нет. Если ты, конечно, не секретарь директора или там инспектор отдела кадров.
Заметьте, что наши граждане любят еще возмущенным тоном вопрошать - а почему вы говорите, что меня надо допрашивать? У нас что, тридцать седьмой год?
Нет, не тридцать седьмой.
(представляет себе картину, как в любимом гражданами тридцать седьмом году кого-то из них вызвали в НКВД, а он сказал, что не пойдет, потому что ему некогда на всякую херомантию время тратить).

---

Чайное

По случаю новогодних праздников я себе накупила чая Basilur в подарочных коробках... И рождественский домик, и три новогодние книги, и просто коробки с букетами - розовым и белым.
Сейчас что - не могу пить никакой другой чай. Они все кажутся слишком резкими и химическими на вкус. Мда. А Basilur у нас довольно редко появляется...
Увидела сегодня еще коробку чая - с клюквой. Хорошее дело.

---

В процедурном кабинете (где берут кровь из вены на биохимию). Все сидят страшно долго. Что они там делают, без понятия. (Я в прошлом году просидела в чертовом кабинете сорок минут, но это потому. что медсестра не могла найти вены, а потом не могла выжать кровь. )
Заходит женщина в кабинет, пропадает намертво. Затем, наконец, из кабинета выглядывает медсестра и приглашает следующего. Подскакивает мужик под два метра.
Медсестра, уставившись на мужика, после оцепенелого раздумья: Вы мужчина?
Мужик: Мужчина...
Медсестра: а, ну тогда когда зайдете в кабинет, то не глядите в ту сторону!

Что там предыдущая женщина - упала в обмороке? убита медсестрой и разрезана на части? внезапно начались роды?

---

Погнали на медосмотр.
(бормочет мантру) Ненавижу поликлиники, врачей и медосмотры. Ненавижу поликлиники, врачей и медосмотры. Ненавижу поликлиники, врачей и медосмотры...

А также бухгалтерию, вещевую службу и секретариат.

---

Начальство забрало очередное дело с райотдела поручили Ольге Лобовой. 111-я статья (тяжкий вред здоровью). Когда его принесли, там было буквально листов двадцать на ежике. Начальство, естественно, распорядилось - ну, вы его быстренько закончите - и поставило в план на окончание.
Типа простое же дело! Группа бомжей после совместного распития спиртных напитков затеяли между собой скандалы и разборки, в ходе чего один схватил нож и воткнул в живот другому. Преступник тут же задержан и арестован, написал явку с повинной, присутствующие свидетели допрошены, потерпевший отправлен в больницу... Нужно только провести судмед потерпевшему, еще раз внятно допросить обвиняемого и потерпевшего, чтобы в случае чего устранить противоречия путем проведения очных ставок... Ну и что еще?
Оля идет допрашивать обвиняемого, тот выходит из камеры и говорит - а я ничего не признаю! (обычный случай с делами с райотдела и явками с повинной). То есть, он признает, что подколол потерпевшего ножом в живот. Но потерпевший сам на него набросился со шлакоблоком, он защищался...
Обратились к допросам свидетелей. Свидетели все как один подтверждают - да, была ссора между обвиняемым и потерпевшим, потерпевший схватился за шлакоблок, обвиняемый за нож, кто, в общем, успел первым...
Потерпевший тоже быстренько допрошен, но кратко и невнятно. Ясное дело, допрашивали его в больнице, где ему сделали операцию.
Оля идет с делом к прокурору, тот смотрит и заявляет- мне это все не нравится! Какая вам тут 111-я. Типичное превышение пределов необходимой обороны. Мне эта статья не нужна вообще! не наша статья, нафиг надо!
ситуацию доводят до сведения Куимовой. Та сходу начинает орать. Все нужно переделывать! Вы что тут, тупые все сидите? Что значит - замахнулся шлакоблоком! Езжайте и передопрашивайте всех свидетелей, пусть все говорят, что никакого шлакоблока не видели! (это мы бьемся за дела, чтобы выполнить план на окончание).
Оля указывает, что свидетели не имеют ПМЖ... В ответ прозвучала длинная речь, что не надо втирать ля-ля! Группа, выехавшая на вызов, записала же, что все произошло в подвале дома такого-то, так значит, там они все и проживают! Езжайте в подвал и допрашивайте их там! да и куда им деваться из подвала!
Оля взяла машину, вызвонила опера и поехали они в подвал. Бомжей допрашивать. Подвал оказался пуст и заколочен. Ну, правильно, поди после такого дурдома с поножовщиной, сопровождающей выездом скорой и милиции, и опросом всего подъезда, жильцы дома стали закономерно возмущаться, почему у них в подвале проживают неучтенные бомжи, которые по ночам пьянствуют и режут друг друга. ЖЭК поди и выгнал всех бомжей, и подвал заколотил. Опер говорит - а я не знаю, где брать этих бомжей, куда они убрели, фиг знает!
Оля поехала в больницу, чтобы подробно допросить потерпевшего. Потерпевший же раньше один не говорил, что махался шлакоблоком! Облом, оказалось, потерпевший сбежал из больницы вскоре после операции. И поскольку он тоже бомж, то где его брать, тоже неизвестно.
Оля сказала, что не знает, что тут можно сделать. Куимова сказала, что должна внимательно изучить дело, кто что говорит... Ну, Оля ей дала дело.
Утро понедельника началось со внеочередной оперативки. Куимова орала битый час. Главным образом на Лобову.
Да вы похерили это дело! Вы даже не дописали часы в протоколах и окончания! О чем тут можно говорить! Вы не умеете беседовать с людьми! Обвиняемый написал явку с повинной, а после вашего допроса он от всего отказывается!
Оля вставила в речь, что обвиняемый вообще-то изначально писал в явке с повинной, про ссору и шлакоблок. И свидетели подтверждают...
Да вы мне даже не говорите про свидетелей! Вы их даже допросить не можете! Что значит, их нет в подвале? А вы залезли в этот подвал ночью?! да они отогнут эти доски и опять залезут в подвал, подумаешь - заколотили! Вот лезьте туда и допрашивайте! да вы не желаете этого делать! Вы не в состоянии даже дописать окончания в протоколах! И вообще, вызывайте обвиняемого и беседуйте уже с ним нормально, наконец! Да надо воззвать к его жуликовской совести! Надо сказать - мужик, ну что ты несешь! Какой шлакоблок! Он же тебя обозвал? Он скажет - да. Он же у тебя спер что-нибудь? Он скажет - конечно! Ты же был возмущен, себя не помнил. Он скажет - да, да! Вот и схватил, что попало и воткнул в потерпевшего! Ну так же все было? Он скажет - ну да, так... Вот так и надо писать в допросе! А вы пишете всякую херню про шлакоблоки, потому что специально разваливаете дела!
(это все называется - вложить в уста)

Зато сегодня у нас отменили оперативку. Оперативка должна была быть посвящена зачитыванию вслух лобовского дела. А Лобова уехала куда-то... на следственные действия.
Куимова сказала, что нет смысла проводить оперативку, если Лобовой нет!

@темы: Байки из склепа

---

С 14 февраля!
А что? По-моему, хороший праздник!

---

Картинкофлуд

Прикольные натюрморты.

---

Привет!

helldogtiapa, приветствую!
Хм, аниме? С этим у меня сложно... Из всего японского есть только лисы.