Проникнувшись и впечатлившись задушевным кино "Пункт назначения" (1,2,3,4), представляю себе примерно такую картинку...


Человек пробуждается от мерного звона колоколов и лихорадочно подскакивает в кровати.
- О господи, неужели уже будильник… - бормочет он, вслепую шаря по тумбочке в полной темноте.
- Да нет, расслабься, - слышится чей-то голос, отличающийся каким-то странным тембром.
- Как нет, а что тогда звонит… Я же на работу опоздаю!
- Это погребальные колокола, - говорит кто-то. – Не обращай внимания, они всегда звонят. И насчет работы не переживай, все равно сейчас время остановилось.
- Ка… какие колокола? – в ужасе бормочет человек. – Кто вы вообще такой… такая… э…
- Я – Смерть, - заявляет неизвестный собеседник.
Человек замечает, как в темноте загорается маленький огонек холодного света. Огонек постепенно разгорается, так что становится видно, что он примостился на пальце высокого скелета, элегантно закутанного в черную ткань.
- Сейчас лучше? – вежливо спрашивает Смерть.
- Э… ну да… наверно… - бессвязно лепечет человек. – Могу ли я узнать, э… чем обязан?.. То есть, здравствуйте… или как…
- Лотерея, - поясняет Смерть. – Ты был выбран случайным образом среди всех живущих на данный момент.
- Выбран – для чего? – в ужасе спрашивает человек.
- Как контрольный образец, - говорит Смерть. – Для участия, так сказать, в социологическом опросе.
- И все? – робко спрашивает человек.
- Пока да.
- А что за опрос?
- Ну вот, смотри, - говорит Смерть, играя с огоньком. – Мои служители в один голос заявляют, что среди человечества Смерть не пользуется достаточной популярностью. Многие – скажем прямо, даже подавляющее большинство – не испытывают ко мне никаких добрых чувств и положительных эмоций. Данное обстоятельство меня – всех нас – где-то как-то волнует. В конце концов, должны же мы идти в ногу со временем. Поэтому у нас – у меня – возникла блестящая идея. Изучив вашу художественную литературу, ознакомившись с массовой культурой и с практикой бизнеса, я думаю, что мне надо не замыкаться в себе. Быть, так сказать, ближе к народу, идти навстречу потребителю… Мое предложение было направлено в соответствующие инстанции, и там согласились, что это вполне логично и осуществимо, только поставили условие, чтобы предварительно прошел опрос. С контрольным образцом. И вот я здесь. Понятно?
- В общих чертах, - осторожно соглашается человек.
- Так, прошу зафиксировать, что контрольный образец понял причины и суть происходящего, - произносит Смерть в пространство. Раздается один торжественный удар колокола.
– И что это за предложение? – нервно спрашивает человек.
- Я предлагаю, что буду делать подарки. Не всем, конечно! А то смысла не будет. Но, к примеру, как принято у вас в сфере торговли – каждому миллионному участнику.
- миллионному?
- Думаешь, слишком часто? Ну, тогда десятимиллионному, я не знаю… Или стомиллионному. Устраивает?
- Э.. да, - нервно говорит человек.
- Хорошо! Прошу зафиксировать согласованную периодичность! – говорит Смерть, и вновь раздается удар колокола.
- Так, в общем, как ты на это смотришь? – спрашивает Смерть.
- Э…
- Ты бы согласился получить от смерти подарок, если вдруг окажешься этим самым стомиллионным участником?
- А что я для этого должен делать? Нужно что-то заплатить?..
- Да нет же. То есть, идею оплаты мы рассматривали, поступали предложения. Но я, подумав, все таки это категорически не признаю. В конце концов, у меня некоммерческая организация. Так что просто подарок, и все. Без всяких условий. Подарок-сюрприз. А то, если со строгой периодичностью будет происходить вручение одного и того же подарка, то это уже будет нудно и скучно. Ты согласен?
- Да, конечно, - бормочет человек.
- Скука – это же такая гадость! – восклицает Смерть.
- Точно, - говорит человек.
- Прошу зафиксировать, что контрольный образец выразил полное согласие, - говорит Смерть, раздается удар колокола.
- Ну вот, мы и разобрались! – довольно заявляет Смерть. – Приятно было иметь с тобой дело. Спи дальше. До встречи!
- Э… подожди!.. то есть, подождите… - человек тревожно вскидывается.
- Да?
- А можно узнать, что это будут за подарки… примерно…
- Ну, кое-какие мысли у меня уже есть, - говорит Смерть. – А сейчас, когда все формальности соблюдены, и все согласовано, то мы немедленно все засядем за разработку. У меня – у всех нас – столько идей! Ты не поверишь, за все эти тысячелетия нудной служебной рутины, лишь изредка прерываемой чем-нибудь свежим, впервые появилась такая возможность… Просто голова идет кругом! Ну вот, смотри – что хорошего в стандартной процедуре – почувствовал себя плохо, заболел, лег и умер! Тоска. Или еще того хлеще – заснул и не проснулся.
- Ну, не знаю, меня устраивает… - осторожно говорит человек.
- Это занудно – и нисколько не интересно! Зато вот что мы придумали, например. Ты идешь включать электрочайник… а там контакты разошлись. А на краю стола стоит стакан с водой. На улице проезжает грузовик, от сотрясения стакан с водой падает – и вода выливается на провод с розеткой…
-… и вот вся газовая плита вспыхивает, шторы на окне тоже загораются, огонь перекидывается на полки с посудой, полка разламывается пополам и вся посуда летит на пол, где ты лежишь, споткнувшись на скользком полу, в том числе, летит стойка с кухонными ножами, ножи выпадывают и в красивом порядке втыкаются тебе в голову и грудную клетку! И ты труп. Здорово, правда?
- О боже, - без сил бормочет человек. – И это подарок?
- Конечно! Ты когда-нибудь слышал о таком небывалом стечении обстоятельств?
- Нет… но какая жуткая смерть!
- Зато будет что вспомнить! – бодро заявляет Смерть. – И тебе, и людям. Да все твои родственники и знакомые годами будут судачить об этом случае. В конце концов, ты войдешь в легенду! Разве плохо? То есть, конечно, отдельные единицы из вас, миллиардов, и так запоминаются надолго, но ты уверен, что входишь в это число?
- Да я как-то не мечтал о такой известности, - слабо говорит человек. – И как-то это меня ужасает…
- Ерунда. Считаешь, что лучше умирать годами от тяжелой болезни, лишившись всех функций здорового организма?
- Нет! – восклицает человек. – Но ведь речь шла о подарке…
- Ну да, и ты согласился! Все уже занесено в протокол, поздно что-то менять.
- Но я ведь на знал, что под подарком ты подразумеваешь именно это!
- Какой ты странный, - говорит Смерть. – Говорят же у вас, смертных – дорог не подарок, дорого внимание! Да и какие еще подарки я могу преподнести? Не коробку же конфет.
- Ну, ты можешь вообще не наступать, - бурчит человек. – В смысле, человек просто становится бессмертным…
- По-моему, скучно и неинтересно, - Смерть пожимает плечами. – Ну, так и быть, если уж ты так хочешь, то мы включим в один из вариантов нашей будущей лотереи, среди всех этих оригинальных и творческих смертей, бессмертие. И пусть никто не скажет, что мы не прислушиваемся к мнению потребителя!

@темы: Заносит, Шкатулка с бусами

---

На фонах поместили кучу таких убойных осенних котов, что хочется поставить себе сразу все... Осень-то приближается.
И почему на дайриках нет такой функции - чтобы забил пакет фонов, а они бы в произвольном порядке каждый день менялись.

---

Дидье ван Ковеларт. "Прошлой ночью в XV веке". Какая восхитительно безумная книга.
Сюжет: Жан-Люк Тальбо - обычный налоговый инспектор, трудящийся в одном из самых глухих уголков Франции. Здесь до сих пор четко помнят, где проходила линия фронта во времена столетней войны (это непосредственно влияет на повседневную жизнь! ), фермеры съезжают на своих тракторах в кювет, обманутые блуждающими огоньками, предприниматели ведут свой бизнес, тщательно сверяясь с рекомендациями своих ангелов-хранителей или духов из потустороннего мира, а государственные служащие должны, при осуществлении своих профессиональных обязанностей, непременно носить амулеты и обереги от порчи и сглаза, потому что, понятное дело, их деятельность на страже закона совсем не вызывает восторга у населения, а наводить на налогового инспектора чары ловкие граждане приспособились даже через свою бухгалтерскую документацию или файлы инспектируемого компьютера... Но Жан-Люк гордится своей логикой и рациональностью и не обращает внимания на чудачества местных жителей...
До тех пор пока, проверяя анонимный донос, он со своим напарником не оказываются в замке XV века, где сейчас расположились две тесно связанные с собой фирмы, одна торгует недвижимостью, другая разводит хищных насекомых - так сказать, экологически чистое биологическое оружие против сельскохозяйственных вредителей. Затребованная бухгалтерская документация ведется настолько отвратительно четко и законно, что это вызывает закономерные подозрения. Опытные налоговые инспектора с энтузиазмом готовятся взяться за трудное дело, намереваясь докопаться до каждой запятой, но вывести мошенников на чистую воду... но тут возникают неожиданные осложнения. В частности, обитатели замка с радостью набрасываются на Жан-Люка, заявляя, что он - долгожданный рыцарь, который возродился в ХХ веке, чтобы освободить из заточения страдающее привидение юной владелицы замка, погибшей от несчастной любви в XV веке. Наверняка задумали поставить под сомнение результаты налоговой проверки, мерзавцы!
Все описано ясно и четко, персонажи все как на подбор вышли яркие, колоритные и насквозь безумные... Что особенно приятно, всякая магия и мистика тесно взаимодействуют с реалиями ХХ века (или правильнее уже XXI? ) Так, предпринимателю и налоговому инспектору, помогающим друг другу в потусторонней реальности и на всяких астральных уровнях, ничто не мешает со вкусом сцепиться в поединке в запутанных бюрократических и законодательных дебрях... А главный герой (вместе с читателем) так до конца и не понимает, действительно ли происходит вся эта чертовщина с привидениями и проклятьями, или это все-таки хитроумная вредительская комбинация недобросовестных налогоплательщиков... И вообще, нужно ли так упираться насчет рациональности и реальности, может, если признать, что существует множество планов бытия, то и повседневная жизнь станет богаче и радостнее?
Я, лично от себя, еще думаю - а не ввел ли тут хитрый автор еще один слой - литературный? В конце концов, история юной красавицы Изабо, выданной родными за нелюбимого и жестокого феодала, и заезжего рыцаря Гийома, легкомысленного гуляки и распутника - разве не напоминает классический сюжет с дон Жуаном? В конце концов, второе имя Изабо - Анна, а красавца Гийома, как выяснилось, тайно убивает шпагой обманутый супруг (Командор?) А Жан-Люк, в котором по уверениям медиумов, возродился Гийом, невольно искупает грехи прошлого существования, ведя жизнь аскетическую и размеренную (прямо таки, монашескую...) Но искупление не будет полным, пока он не разобъет старую схему...

«Жизнь налогового инспектора в провинции Берри – далеко не сахар. «Твоя кукла уже готова», - сказал мне Рафаэль через неделю после моего приезда, когда я поступил в его бригаду. И объяснил – таким будничным тоном, словно речь шла об игре в регби – что колдовство в здешних краях является местным видом спорта: стоит появиться новому инспектору, как аборигены сейчас же – так, на всякий случай, - изготовляют восковую фигурку, его подобие.»

«- Я запамятовал ваше имя.
- Жан-Люк Тальбо.
- Господи боже мой!
Машина резко тормозит, и меня бросает вперед, лицом в лобовое стекло.
- Тальбо?! Не может быть, прямо не верится! Ведь эта машина, в которой мы едем – фирмы Тальбо!
Я отвечаю: да, совпадение и впрямь забавное, но оно не стоит того, чтобы я разбивал себе голову.
- Случайных совпадений не бывает! – восклицает он срывающимся голосом. – Почему я сегодня выбрал именно этот автомобиль… Почему из всех семнадцати я взял как раз эту, фирмы Тальбо?
Я напоминаю ему, что время не ждет, а мотор, между прочим, заглох. Но он не слышит, он восхищенно пялится на меня, тряся головой.
- Тальбо… по-английски это произносится Тальбот. Так звали английского коннетабля, который воевал с Жанной ДАрк. И все это созвучно с вами, и сами вы здесь у нас… просто с ума сойти можно!
Я воздерживаюсь от комментариев.
- Знаете, почему я это говорю? Потому что мы сейчас пересекли границу.
- Какую границу?
- Во времена Столетней войны на той стороне реки начиналась Англия. Из-за этого мои информаторы посоветовали мне взять в компаньоны англичанина: это ослабит враждебные вибрации.
Он сжимает мое запястье, выпустив ручку скоростей, в результате чего машину заносит в сторону, и вдруг испуганно спрашивает:
- А как вы теперь себя чувствуете? Лучше или хуже? Хотите, я вернусь назад, во Францию?
- Нет, спасибо, все нормально.»

«Беру чистый лист, нацеливаю перо в верхний угол и начинаю мысленно собирать свои выводы, прикидывая в каком порядке их лучше расположить…
«О, мой Гийом, мой возлюбленный, я счастливейшая из женщин…»
Я роняю ручку и испуганно отодвигаюсь подальше вместе со стулом. Моя рука начала писать совершенно непроизвольно, и мне потребовалось несколько секунд, чтобы расшифровать нацарапанные слова и уразуметь, что они не имеют ничего общего с деловым соображениями, которые я намеревался изложить на бумаге.
Разорвав листок, я беру другой и сосредоточенно вывожу на нем аккуратными буквами:
«Уведомление о штрафных санкциях. На основании статей 35, 36, 37 и 38 Сводного налогового кодекса, я, счастливейшая из женщин благодаря тебе, но я ничуть не виновата в смерти сборщика податей…»

@темы: Книги

---

Книжный столик

Читаю в географическом журнале. "Впервые мутация, приведшая к появлению голубых глаз, произошла 6-10 тысяч лет назад."
Интересно. То есть, изначально, у человеческих особей вообще не предполагались голубые глаза? Это только результат мутации? И откуда же она вдруг возникла...
Может, именно этим объясняется такая тяга у всех к брюнетам с синими глазами?

Это было в статье про неандертальцев. Любопытно также, некоторые ученые, судя по статье, делают выводы, что неандертальцы были не глупее Homo sapiens (и вообще, у них объем головного мозга гораздо больше), а вымерли, можно сказать, от худшей организации. У неандертальцев женщин не выделяли среди прочих членов стаи, а у сапиенсов наоборот! Там женщины были более защищены, не участвовали в опасных работах (типа охоты), поэтому племя в итоге имело большие шансы на выживание.
А вот сейчас в определенных кругах весьма популярно мнение, что отчего это женщинам должно быть предоставлено больше прав...

---

"Пункт назначения-4". Сама себе поражаюсь - смотреть-то нечего, кроме того, кого как прикончат...
Что-то мне показалось, что авторы уже устали и начали повторяться. Автобус уже точно был!
Пока что я уловила одно - если ветер дует, значит, смерть рядом! Попробуй оглянуться по сторонам...

@темы: Кино

---

Не могу не присоединиться.
James Marsters - 50! Знатный юбиляр.

---

С днем рожденья!

Катрин д.Арьен, поздравляю с днем рожденья!


Всего замурчательного!

---

Книжный столик

"... волнение, которого никогда еще не испытывал - если не считать одного единственного случая в моей жизни, в DDASS (Департаментское управление санитарной и социальной помощи), где меня приручил бродячий кот по имени Артур. Я тайком подкармливал его, и когда он терся о мои ноги, мне казалось, что я проникаю в его мысли, делю с ним его радости и страхи, вижу мир его глазами, смотрю его глазами на самого себя.
...
Бедняга Рафаэль! Уж он-то никому не привидится в эротических снах. Я продолжаю думать, что с физической смертью для человека все кончается, и он живет дальше только в сердцах своих близких; впрочем, это не отменяет веры в рай и ад. Память, которую оставляют по себе люди типа Рафаэля, будет отравлять душу его жены лишь горькой, но, увы, оправданной злобой: он не думал о будущем, не накопил сбережений, утаивал для своих шлюх часть домашнего бюджета, а теперь вообще оставил ее одну с тремя ребятишками на руках. Зато меня с Артуром, единственным умершим существом, дорогим моему сердцу, связывала такая искренняя любовь, что впору действительно поверить в рай: вот уже двадцать лет я вспоминаю годы нашей дружбы с ностальгической нежностью и черпаю в них поддержку и утешение - даром, что он был всего-навсего уличным котом."
Дидье ван Ковеларт "Прошлой ночью в XV веке".

---

Книжный столик

А.Покровский, проект "Люди в войсках".
И ради поднятия настроения - высказывания адмирала, вторая часть.

"Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитана третьего ранга и выше - более одного раза), - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается!"

"Все вы врете, флагманский связной, не так я вас любил, как вы стонали!"

"Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь!"

"Я вам всем напоминаю, я - не старый солдат, не знающий слов любви, я - опытный мореплаватель, достаточно свободно владеющий сокровищами мировой любовной лирики, но который из всех 419 позиций Камасутры признает только одну классическую, это когда я - сверху, а вы, все остальные - снизу."

«Что вы там кряхтите, стонете, подхалимством занимаетесь, ведь я уже пять минут как кончил.»

«Для того, чтобы сохранить девственность на военной службе, необходимо постоянно суетиться, а не подставляться.»

«Перед тем, как взять слово на подведении итогов эскадры, вы, товарищ капитан третьего ранга, должны были не менее двух суток, денно и нощно читать громко вслух сказки братьев Гримм с набитым мелкими камешками ртом для отработки риторики и дикции, а не заунывно бубнить перед присутствующими здесь старшими офицерами, с преступной настойчивостью вгоняя их в липкий, нездоровый сон.»

«Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме поглубже для более полного освещения обстановки. И знайте, копаться в дерьме не стыдно, стыдно получать от этого удовольствие!»

«Штаб эскадры – это не команда зайчиков, это серьезная организация.»

«А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Демиденко? Что, опять упал и не может встать? Вы не служите, вы лежите на занимаемой должности, товарищ Демиденко!»

«Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца – начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос: «А не посадят ли меня за малолетку?»

«Минер, я там на соседнем причале видел кое-что, что плохо лежит. Готовьте подъемный кран и грузовик!»

«Связист, почему вы не орете, как раненая в попу рысь, ждете, пока я околею? Не дождетесь, у меня дед долгожитель!»

«Пусть штаб не все проведет, что запланировал, пусть даже ничего не проведет по объективным обстоятельствам, но запись в вахтенных журналах кораблей о том, что мы были и работали, должна быть, ведь это элементарно!»

«Мне не нужны преданные взгляды капитана второго ранга Демиденко, если за их незамысловатой затуманенностью не стоит необходимый объем выполненной работы.»

«А вы, ракетчик, или должны были флагманского специалиста дивизии обвешать приказами о его наказании, как новогоднюю елку, или каску деревянную у него забрать.»

«Офицер штаба оперативной эскадры должен быть в определенной степени военным интеллигентом, что подразумевает, в свою очередь, приоритетность системы духовных ценностей над материальными. Поэтому, товарищ начальник штаба, всех мерзавцев, которые вместо вечернего заслушивания рванули в финчасть получать зарплату, тщательно переписать и устроить с ними тренировки по экстренному сбору с фактическим снятием норматива прибытия на службу в ночное время.»

«Да не надо мне ничего объяснять, товарищ флагманский минер. Я и так прекрасно знаю, что вы шоколад не любите, потому что вас от фольги изжога мучает сильно.»

«Все говорят, что офицерское жалованье очень мало, и на жизнь его не хватает. Не верю! Просто вы плохо экономите! Ведь умудряется же товарищ Демиденко ежедневно по паре новых шнурков покупать, чтобы получить прекрасный повод их обмыть.»

«Оперативный дежурный, а почему я не вижу связиста? Что? Говорите, он в госпитале? Перелом ноги в двух местах? Ну слава богу, а то я подумал было, что он проспал и на службу опаздывает!»

«И все-таки я немного завидую товарищу Демиденко, который с утра выпьет – и целый день свободный!»

«Флагманский минер, у вас ничего не болит? Что же вы корчитесь, как змея, которой отрубили голову?»

«Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете!»

«И вообще, проведение стратегического командно-штабного учения под флагом министра обороны оказалось на грани провала из-за того, что эсминец «Безудержный» к нему не подготовился, у них в банных вениках оказалось не по двадцать восемь прутиков, как я приказывал, а всего по шестнадцать. Позор-то какой!»

«Возьмите шесть недоразвитых матросов, которые стаями бесцельно бродят по кораблю, снарядите их хозяйственными сумками, оденьте их чистенько и по укомплектованному спасательному жилету на них напяльте, а потом научите отдавать честь и представляться начальству, после чего расставьте на верхней палубе, и пусть они за птичками гоняются, чтобы те не гадили. И тогда о высокой морской культуре вашего корабля будут слагать легенды.»

«И при этом на каждого таракана должны смотреть один доктор с микроскопом, один медбрат с дихлофосом и один боцман с колотушкой, чтобы эта скотина не убежала.»

«Еще Александр Сергеевич Пушкин говорил: «Души прекрасные порывы!» Вот и душите! Надо правильно расставлять акценты, товарищи офицеры!»

«Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю – до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старщий офицер оперативного отдела эскадры капитан второго ранга Демиденко, которого я за пятьдесят минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную трехдневную небритость. Одна радует – за это время он успел побриться. Правда, и нажраться тоже!»

«Ну что я могу сказать? Ваши плоские рассуждения самым ярким образом демонстрируют стереотипность вашего мышления.»

«Чем более шланговитее офицер, тем чаще и с большим удовольствием он подает в суд на родное командование.»

«А на «Петре Великом» считают, если на корабле полно крыс – значит, все в порядке, корабль плывет.»

«Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. Поэтому его надо принуждать к службе.»

«Знаете, чем отличается хороший ученик от плохого? Плохого ученика изредка лупят родители, а хорошего постоянно мутузят одноклассники. А в чем разница между хорошим офицером и плохим? Хорошего, толкового офицера стараются полюбить сразу все, так как от него отдача большая, а плохого офицера изредка любит в силу служебной необходимости лишь его непосредственный начальник, да и то тщательно предохраняясь при этом.»

«Непуганый матрос расположен к безобразиям, это – потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.»

«Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все!»

«Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.»

«Перед тем как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно чем-то поувесистее, чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать о смысле сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.»

«За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.»

«Приговор военного суда записать на видеокамеру. В воскресенье, вместо послеобеденного отдыха два часа занятий на тему: «Устав – закон в жизни воина», с последующей сдачей зачетов. А кто не сдаст (таких должно быть большинство) – три часа строевых занятий. А вечером, после ужина, вместо фильма о голых бабах – два часа просмотра видеозаписи приговора суда, чтобы подлецы содрогнулись и ужаснулись.»

«Офицер штаба только тогда может считать себя стриженым, когда от него будут на улице лошади шарахаться.»

«Эскадра уверенно лидирует на флоте по преступлениям и нарушениям воинской дисциплины – нам такой хоккей не нужен.»

«А на полуострове Териберка была целая история – с белыми медведями, придурковатыми вертолетчиками и героизмом новых папанинцев, напившихся до такой степени, что они двух медведей голыми руками словили.»

«И вот командир корабля берет гусиное перо, стопку пергамента и пишет письма – одной мамке, другой мамке, третьей: «Дорогая Пелагея Ивановна, в первых строках своего письма спешу сообщить Вам, что Ваш сын, мерзавец, пока жив-здоров, готовится в тюрьму!»

«Хорошо хоть, что командир крейсера «Маршал Устинов» правильно себя повел и вместо надувания щек, как принято на дивизии ракетных кораблей, наладил человеческий контакт с проверяющим и до четырех часов утра проводил с ним сеанс психологического аутотренинга, в результате чего замечания получились самые пендюрочные, а ведь мог и в тюрьму загреметь.»

«Командир корабля – кандидат наук! Зачем, почему, как допустили подобное безобразие?»

«Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан первого ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела, как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием.»

«Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец – рикша, мать – гейша, сын – Мойша, а мы невиноватые.»

«Что вы так оживленно шушукаетесь, товарищи механики? Наверно, радуетесь, что скудоумие уголовно ненаказуемо.»

«Если мы еще немного подумаем про авиацию, то совсем без штанов останемся.»

«Перед тем, как попытаться что-то вякнуть на служебном совещании, надо дома перед зеркалом потренироваться, задавая себе при этом нелицеприятные вопросы, чтобы потом не тушеваться!»

«А все леденящие душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и – по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения! Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности – вещи преступные уже по самому определению.»

«Каким же надо быть умным и эрудированным человеком, товарищ капитан первого ранга, чтобы так долго и убедительно отстаивать свою глупость.»

«Все, что ни говорят начальники – все они врут. Их надо обязательно конспектировать и записывать, а затем прихватывать. Нам пощады не будет – нельзя и их жалеть.»

«Интересная закономерность получается: чем больше на кораблях висит боксерских груш, тем больше мордобоев с переломанными челюстями.»

«Чем замечательно худшее подразделение – к нему применимы самые разнообразные и самые крутые меры.»

«И все-таки я остался доволен результатами проверки хода подготовки нашей авиационной многоцелевой группы к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного штаба. Утраченные иллюзии – это тоже ценное приобретение.»

«Люди, не способные грамотно организовать проверку переносного электрооборудования, не способны ни к чему, ни в постели, ни в бою!»

«Корабль без химика – что деревня без дурака.»

«Земноводное с гирей на заднице напоминает мне начальника штаба бригады десантных кораблей.»

«А возле каждого БДК надо посадить по голодному цепному волкодаву, чтобы ограничить походы командиров-десантников по кабакам. Пусть вместо съема распутных теток отрабатывают на кораблях организацию хранения ядовито-технических веществ и жидкостей. Нам их жены за это только спасибо скажут, да и нам спокойнее будет.»

«Вор должен сидеть в тюрьме, а представлять старшего помощника БДК-183 на командира – это какое-то извращение, мазохизм какой-то.»

«Почему командир корабля гордо сидит с котлетой и чаем перед телевизором и находит время демагогией заниматься, задавая мне умные вопросы? Пусть вместо гнусных рассуждений о том, что жалованье командира тяжелого ракетного крейсера меньше получки водителя троллейбуса в городе-герое Мурманске, думает, как лучше ко мне подкатиться для пересдачи зачетов на допуск. Родину любить надо, ведь она ему такую махину доверила.
Я до сих пор не пойму, имеет ли право командир корабля котлету чаем запивать перед телевизором, не пойму и все.»

«Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.»

«А вы, начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачок и, не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть: «Разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать, а четыре.»

@темы: Любимое

---

Ребекка Стотт. "Прогулка с призраком". Странная и маловразумительная книжка. Не поняла ничего. В смысле, чего автор вообще хотела выразить... Единственное, что я поняла - автор умеет красиво писать предложения.
Хотя аннотация обещала как минимум что-то детективное. В общем, в Кембридже в наши дни происходит череда зловещих и странных преступлений, вплоть до убийств (ручаться не буду, под конец я вообще запуталась, что же там происходит в Кембридже в наши дни, и кого, собственно, убили чередой), в том числе странно помирает известная ученая, специализирующаяся на XVII веке. Она решила исследовать личность Ньютона, и обнаружила, что в то время в Кембридже тоже произошла череда странных убийств, которые мистическим образом связаны с происходящим в наши дни... Ученая уже почти написала свою книгу, и тут перед самым финалом странно утонула. Поэтому сын ученой - тоже ученый, но в другой области, обращается к своей подруге (бывшая любовница, у них сложные, сложные, очень сложные отношения ), которая тоже ученая, но гуманитарий... Понятное, в общем, дело, раз дело происходит в Кембридже, то там все ученые. Самое меньшее, аспиранты. Обращается, значит, с просьбой закончить эту книгу, которая так была важна для его мамы. Тем более, что подруга-ученая кроме того занимается написанием художественной и интеллектуальной прозы. Женщина соглашается, вселяется в дом умершей ученой, где все материалы и начинает работу. Тут же обнаруживает эту самую связь и череду, и вокруг нее начинает происходить что-то странное...
Написано, как я уже сказала, приятным и выразительным языком. Но не понятно вообще ничего, ни хрена... Основная (то есть, заявленная в аннотации) линия так и осталась неразъясненной. Кто убил, как... Зачем - вроде бы пояснили, хотя у меня все равно остались сомнения. То есть, авторскую мысль "зачем", я уловила, но не поняла, каким образом это все должно было сработать на практике. Видимо, это недоступная мне логика.
Кстати, насчет логики. Где-то с половины книги я окончательно перестала понимать логику главной героини, а дальше и всех остальных персонажей. Они все такие ученые и интеллектуальные... по моему разумению, все это смахивало на дебилизм чистой воды.
Ну вот, к примеру. По ходу сюжета, выясняется, что в Кембридже действует группа защитников животных, которая активно выступает против использования животных для научных опытов... потому что тем самым ущемляются права бедных животных... над которыми издеваются в лабораториях... И вот, значит, объявляется, что эта группа, устав от бесплодных демонстраций, перешла к радикальным действиям. И в чем это выражается? Они сейчас зверски убивают домашних животных ученых, проводящих опыты! Всяких там мурзиков и шариков. Я себе голову сломала, пытаясь уяснить, каким образом группа защитников животных в знак протеста против издевательств над животными, будет зверски истязать этих животных... Потом оказалось, что это были не защитники животных, а наоборот, их противники, которые хотели дискредитировать движение. Для героини-ученой это стало сюрпризом. Для остальной ученой общественности тоже бы стало сюрпризом, но они не узнали. Но все эти ученые, интеллигенты и интеллектуалы, мигом поверили, что это именно защитники животных убивают животных! Потому что им в трамвае сказали в СМИ разъяснили. Чудесно.
Ладно, в общем, по ходу сюжета главная героиня возвращается как-то домой (а живет она в доме помершей ученой), и обнаруживает, что кто-то зверски прикончил котика помершей ученой. (Лично я вообще категорически против убийства кошек ). Главная героиня сходу понимает, что это все в череде случаев, которые и т.д. - и что это является предупреждением для сына помершей ученой (потому что про ее проживание в доме никто не знает - что опять же непонятно, невидимка она, что ли?) Ну, хорошо, предупреждение так предупреждение. И что делает главная героиня? Ничего! Она тихо хоронит котика и никому ничего не говорит! А чтобы не волновать любимого. Офигеть. У меня едва на произошел взрыв мозга, пока я пыталась проникнуться этой логикой. Ну, если она считает, что это такое кошмарное предупреждение, то ведь что-то же преступники хотят? Намекнуть на что-то, угрозы выразить? У него, вообще-то есть семья и маленькие дети! А если она никому ничего не скажет, значит, о предупреждении никто не узнает, никто не примет никаких мер - хотя бы поосторожнее быть... А дальше что?
Потом, ближе к финалу, выясняется (героиня выяснила путем сновидений, видений и спиритических сеансов), что эти убийства в наши дни связаны с убийствами в Кембридже XVII века, прямо вот в те же даты происходят... Вычислила виновника - алхимика XVII века, который и тогда всех замочил, и, видимо, сейчас тоже приложил руку. Из потустороннего мира. И по данным знакам она вывела, что этот преступный алхимик намекает ей, чтобы она перестала копаться в преступлениях XVII века и вообще закрыла тему. Даже уничтожила все собранные для книги материалы, чтобы вообще об этом речи не заходило. Тогда убийства (в наши дни) прекратятся. Героиня решает пожертвовать научной истиной, чтобы уберечь жизни людей и т.д. Она уничтожает все материалы, переписывает книгу... убийства прекращаются. И после этого она что делает? Она радостно посылает своему любовнику (сыну помершей ученой) ксерокопии подлинных материалов и текстов его покойной матери! Чтобы он убедился, что его мама все-таки до всего докопалась. Но она делает пометку, чтобы тот по прочтении все уничтожил! Без единого слова пояснения такого экстравагантного желания! Убийства тут же начинаются по новой.
Нет, мне не постичь этой логики. Если так рассуждают и действуют интеллигенты и интеллектуалы по мнению автора...
Но чем же они тогда отличаются от идиотов?!
Собственно, я дочитывала книгу, так как мне интересно стало узнать, что же автор сделает с Ньютоном. В смысле, обвинит его в убийствах, или нет. Не обвинили. Спасибо и на этом.
Они даже во время спиритических сеансов (в ходе которых расследовали убийства в Кембридже XVII века), вызывали дух Ньютона, чтобы его допросить! Но Ньютон не стал с дурами беседовать.

@темы: Книги

---

С днем рожденья!

Elhana, поздравляю с днем рожденья!


Всего замечательного!

---

Six feet under. Сериал про жизнь семьи, владеющей похоронным агентством.
(задумчиво) Здесь все такие хорошие... Я им радуюсь, как родным. Даже Бренда уже не раздражает (а то в первом сезоне я на нее смотрела озадаченно )
Они хорошие, но не совпадают друг с другом. И это, в сущности, печально (хотя, наверно, жизненно )

"- Что может заставить человека стать директором похоронного агентства?
- Надо в нем родиться, наверно."


"- Как ты можешь так жить? А если ты завтра умрешь?
- Я была готова умереть завтра с шести лет."

(у психолога)
"- В чем дело? Ты вчера пропустила прием.
- Иногда приходить сюда и говорить о моей жизни мешает мне жить."

"- Я нашел только одного родственника, но у него фобия - он не ходит на похороны.
- Боже мой, бывают же ненормальные люди..."

"- Знаешь, это так печально, когда любишь кого-то, так любишь... но не представляешь, что он думает."

"- Я думаю, у всех есть ответы на все вопросы. Надо только уметь себя слушать."

(объявление о свадьбе)
"- Покажи кольцо!
- Вы только не моргайте, а то бриллианта не увидите."

"- Ты можешь себе такое представить - ненавидеть кого-то так сильно и прожить с ним двадцать лет...
- А почему ты думаешь, что люди живут друг с другом, потому что счастливы?"

"- Раввин... я бы хотел задать вам несколько вопросов.
- Хорошо. Но должна вас предупредить, что евреи склонны отвечать на вопросы еще большими вопросами."

"- Вы даже не знаете, кто это - родной человек...
- Человек, рядом с которым вы можете полностью проявить свое "я". Или человек, который вынудит вашу душу расти. Процесс роста - это не всегда приятно."

@темы: Сериалы

---

Зато, пока я старалась посмотреть "Тора", я абсолютно спокойно и не напрягаясь посмотрела уже половину диска "Пункт назначения", и половину второго сезона Six feet under. Последний мне вновь ужасно понравился, все персонажи вызывают одни только положительные эмоции...
Так что надо отдать должное - очень полезно иметь в хозяйстве диск с "Тором".

---

Пыталась посмотреть фильм "Тор". Чтобы быть в курсе.
О господи боже мой, какая невообразимая тоска... За двадцать минут просмотра у меня началась депрессия.
Нет, я совсем не приспособлена для эпических кино, комиксов и аниме. (почему мне, спрашивается, не поставили эти драйвера? )
И ведь ни капли юмора, ну как можно на полном серьезе все это гнать...
На Тора неожиданно приятно посмотреть. Как-то больше всех соответствует... чему-то...
Локи красивый, да, не спорю. Но почему здесь Локи ходит как нежная фиалка? Почему Один не страшный? Это же совсем не добрый дедушка. Зачем здесь азиат? И если уж есть азиат, почему нет негров - непорядок. Хотя чего это я - вру - как нет негров, а этот... страж моста... Офигеть. Почему они все тут такие утонченные - и в изящненьких доспехах? Это вообще скандинавские асы или эльфы...
Может, удастся это все посмотреть небольшими кусочками. Минут по двадцать. Ну должно же здесь что-то быть захватывающее, всем же нравится, какая-то мистика.

@темы: Кино

---

С днем рожденья!

V01dem4r, поздравляю с днем рожденья!


Всего-всего!

---

В новостной ленте. (вот ведь, не хотела заглядывать... )

Алексей @navalny: совершенно очевидно, что приговор был подписан лично Путиным.
Приговор. Путиным подписан. Лично.
(печально) вот такие у нас сейчас юристы на лихих конях...

Комменты в какой-то дискуссии, в том ключе, что "вот я считала, что уж о юриспруденции я знаю, а тут такое!!"
Заглядываю на дневник, чтобы попытаться понять, что человек знал о юриспруденции уж, откуда, как... А то двадцать лет проработаешь где-то как-то причастно, и то каждый день было одно сплошное изумление и постоянное ожидание, чего откуда прилетит...
Не поняла, что и как, но - английское кино и Шерлок-сериал. И фантастика. Да, это все много скажет пытливому уму о российской юриспруденции...
вот такое у нас норовится построиться правовое государство...

---

Любовный роман на самиздате. Как ни загляну, так просветляюсь и просветляюсь... Правда, поправка - на этот раз автор пометил, что это юмор. потому что тут мальчик любит мальчика. Мне немедленно стало интересно.
Еще интереснее стало, когда оказалось, что действие происходит в родных, можно сказать, декорациях - внутри органов внутренних дел. Здесь происходит роман мальчика-следователя и мальчика-патологоанатома... И вот это и есть звездный финиш и гибель рассудка.
А! здесь есть еще девочка-следователь, она тоже влюбилась... в патологоанатома... и мальчик-следователь решил ей открыть глаза, но так, обиняками.
И вот этим двум следователям просто таки нечем заняться на рабочем месте, как целыми днями напролет сочинять и претворять в жизнь планы соблазнения патологоанатома.
Я умиляюсь. Автору, наверно, невдомек, что у следователя есть начальство (в огромных количествах), и начальство не дремлет. А также есть коллектив, которому всегда и до всего есть дело...
Это я к чему - вот происходит эпизод с попыткой соблазнения патологоанатома в рабочее время, в служебной столовой. Видимо, морг и следствие здесь находятся в одном здании... А нет, действительно, в одном здании, ибо

Алексей Демьянов, более известный среди сотрудников, как Лексус, пришел в их контору пару месяцев назад, подмяв под себя царство тишины, покоя и холода, а выражаясь проще, был штатным патологоанатомом Питерского Отдела Уголовного Розыска

О как. Штатный патологоанатом уголовного розыска.

В общем, соблазняют его среди рабочего коллектива...

Неспешно продефилировав через весь зал, покачивая при этом бедрами, аки заправская представительница древнейшей из профессий, парень внезапно затормозил рядом с пресловутым столиком и, сделав вид, что заметил что то на полу, наклонился. Но, как он наклонился! Медленно, чувственно, оттопырив аккуратный и, признаться, довольно аппетитный, зад. Расположившись таким образом, дабы наиболее красочный и пикантный ракурс открывался именно подопытному очкарику. При этом выдавив томным, чуть с хрипотцой, голосом:
- Ой! А что это?
Внимание всех незамедлительно переключилось на него. Люди даже жевать перестали, таращась во все глаза на следователя ПУРа, стоящего в абсолютно непристойной позе посреди залитого неоновым светом зала.

Но это так, фигня, потаращились и забыли. У автора. Наивная Серая Шейка...

Потом они еще в морг под разными предлогами бегают, где работает этот патологоанатом. А морг - ну прямо как в кино! американском. Там холодильник с ящичками, в которых лежат трупы, и эти ящички с трупами можно элегантно выдвигать... если следователь вдруг захочет посмотреть на труп... (на кой хрен, я не могу понять, ну да ладно).
Потом они еще открытку послали патологоанатому в виде розыгрыша. "Привет нашему доктору от благодарных пациентов". Патологоанатом получил открытку и перепугался.
Это очень естественное поведение для патологоанатома, кто же спорит. Они же не лопают пиццу ни разу рядом с трупом на разделочном столике и не играются, перекидывая друг другу над трупом вырезанные куски для исследования... Конечно, любой патологоанатом испугается, да.
Но когда к мальчику-следователю зашел в кабинет "его напарник", мне сразу стало все ясно. Увы, как ни печально это признать, но подозреваю, что автор искал свой обоснуй в американских боевиках...
Потом, в конце оказывается, что мальчик-следователь и мальчик-патологоанатом давно любят друг друга и живут вместе, просто тихуются на работе. Но они обсуждают, что надоело же тиховаться и надо этот делать... каминг-аут, или как это будет по-русски.
Очень интересно было бы посмотреть на эту радостную картину.

Просветлившись до упора, заглянула на страницу автора. Думаю, может, надо что-нибудь написать...
А нет, не надо ничего писать. Автор вообще живет в Израиле. Нехорошо издеваться над девочкой и попрекать ее тем, что она не знает российские реалии работы правоохранительных органов... которые, кстати, и подавляющее большинство соотечественников не знает...
Только какого хрена сочинять этот увлекательный любовный роман про Россию, почему бы не написать все в знакомой обстановке, скажем, пусть эти влюбленные мальчики работают в израильской полиции... или даже в американской, раз уж все подряд основываются на их фильмах о буднях полицейских...

@темы: С ума сойти

---

Книжный столик

Читаю книжку - проект А.Покровского "Люди в войсках". Составлено из писем и личных отзывов... (книжка старая, но до нас только добралась).
Ради позитива - вспомнить работу.

Высказывания известного на весь рунет адмирала.

"Я, как собака в звании контр-адмирала, ношусь за офицерами и мичманами дивизии ракетных кораблей по территории эскадры, а патруль прибывает только через тридцать пять минут после моего приказания."

"Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица."

"Вы учтите, я не с пальмы слез, я тоже был старпомом."

"Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан третьего ранга."

"Иногда у меня возникают справедливые вопросы, но не потому, что я кого-то хочу мордой в дерьмо потыкать, просто мне интересно."

"Я пока не кусаюсь и ядом не травлю, я пока добрый, но все это впереди, слово офицера."

"Нет уж, давайте разберемся до конца: что это - мой природный долбоебизм или ваша дремучая неисполнительность?"

"А после утреннего ориентирования я хочу видеть только тех флагманских специалистов, кого я хочу..."

"Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее."

"Я долго и упорно добирался до штаба бригады эсминцев, но им крупно повезло в этой бренной жизни - они успели самоликвидироваться."

"Вы там не хихикайте, я окончательно еще из госпиталя не выписался, мне еще будут швы снимать, поэтому я пока не дерусь и не кусаюсь."

"Странное дело, я на службе уже десять дней, а мне никто ничего не докладывает."

"В ваши годы, товарищ капитан третьего ранга, я страдал только венерическими заболеваниями, а вы через день на службу ходите, ссылаясь на недомогание."

"Все-все, замолкаю, а то вы меня сейчас обзовете Генкой, сукой, на палубу упадете и будете тоненькими ножками в неуставных штиблетах судорожно сучить."

"Если мои приказания на эсминце "Безудержный" игнорируются, то вам вообще должны были сразу в лоб заехать и карманы вывернуть, товарищ начальник штаба дивизии."

"Почему вы думаете, что сможете безмятежно спать под шапкой безответственности, а я буду вместо вас напряженно подпрыгивать?"

"Я говорю, говорю, а от вас как от стенки горох отскакивает, но мысль свою продолжаю. Хотя подождите - сейчас я чем-нибудь вас ошарашу."

"Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули?" Но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне."

"А когда с корабля волокут неподъемную мясную тушу, для того, чтобы ее пропить за наше здоровье, то обязательно скажут магические слова: "Для командира эскадры!" - и что интересно, ведь им верят! А почему?"

"Что это за стиль работы: вы набираете воздух в рот целую неделю, потом еще два часа пыжитесь, чтобы что-то сказать, а получив по ушам от меня за пять секунд, замолкаете снова на неделю."

"Прошлый раз в штабе флота я получал по физиономии один - мне было больно, скучно и противно. В следующий раз возьму с собой комдива и комбрига - будем друг другу кровавые нюни утирать."

"Я не уверен, но из нас троих - один дурачок, это точно."

"А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда. Я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить."

"А товарищ Воронов, которого вы, командир дивизии, представили к ордену, сейчас жмурится на морском пляже под лучами ласкового сентябрьского солнца, запивая терпким молодым вином сочные шашлыки, бегает тайком от строгой жены по молодым распутным девкам, а меня вместо него командующий флотом пялит и пялит. Это нечестно, не по-товарищески, готовьте приказ о наказании."

"Собаки, африканские слоны, рыси и военнослужащие в смешанной форме одежды на территорию эскадры допускаться не должны."

"Уродов, которые не хотят стоять в нарядах, будем уничтожать."

"Тяжелый авианесущий крейсер "Кузнецов" - корабль у нас уникальный. Так, на прошлой неделе во время помывки личного состава в бане они неожиданно для всех обнаружили двести тонн авиационного керосина, который потеряли на боевой службе четыре года назад."

"На эсминце "Расторопный" трое недисциплинированных матросов пытались повесить четвертого, а мы узнаем об этом только через три недели и то от начальника военной контрразведки флота. Это нехорошо."

"Товарищи офицеры! Сегодня мы провожаем на заслуженный отдых помощника начальника тыла эскадры, военную карьеру которого можно охарактеризовать одной короткой, но емкой фразой: жизнь прошла, как непрерывный оргазм."

"Говорят, что древние греки называли туалет "комнатой отдохновения", так вот, про мое посещение офицерского гальюна на эсминце "Безудержный" словами не скажешь, надо петь. недаром именно на этом корабле собственные матросы командиру в глаз заехали. В царское время офицеры после такого себе пулю в лоб пускали, а этот обошелся лишь тремя сутками отгула."

"По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "корабль-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по мировым стандартам свыше ста тысяч долларов."

"Люди не должны ходить в инвентарных вещах по причалу, и тогда жизнь подлецов и негодяев станет невыносимой."

"И вообще, всем пора давно запомнить, что лейтенант - это факт, еще не состоявшийся окончательно, еще возможны различные метаморфозы."

"Швартовая команда ракетного крейсера - сборище придурковатых бомжей, которые даже не шарахаются от адмирала."

"Что ни вопрос по связи - то заплыв в концентрированной серной кислоте."

"Человек - врун и негодяй, его готовят в контрактники, а он берет и вешается, хорошо, что хоть успели вовремя обрезать веревку да по жопе ему настучать."

"Товарищ капитан второго ранга! Где вы были, когда я вас вызывал? В гальюне? Вы бы еще в оперный театр сходили."

"Офицер, не пуганный сверху донизу, рассуждает, как печоринский герой. Хорошо, что МВФ не дает нам стабилизационных кредитов и поэтому родное государство не платит зарплату, а то он бы ее всю на ажурные трусики с кружевными рюшками спустил."

"Заслуживает отдельного внимания безобразное отношение командира крейсера "Петр Великий" к собственному кораблю, так и хочется спросить: "Ну как вам, зареванным мальчишкам, такой крейсер доверили? Ведь это не игрушка."

"Запомните, что разница между идеальным мужем и идеальным командиром соединения, товарищ командир бригады, огромная. Если идеальный муж - это тот, кто считает, что у него идеальная жена, то идеальный командир соединения всегда должен быть уверен, что в его штабе служат только самые ленивые, самые неисполнительные и самые бестолковые офицеры, даже во сне мечтающие ему нагадить. И тогда служба у вас пойдет как по маслу, товарищ капитан первого ранга."

"Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой."

"Есть люди, которые до трех лет головку держать не умели, все окружающие говорили, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать начали, врагам на радость, а нам на огорчение."

@темы: Любимое

---

Лазая в поисковой ленте, стащила фанартовскую картинку по "Волчонку".

Хи... Просто-таки Иван Царевич и Серый Волк XXI века.

Тут же сходу представилось.

Иван Царевич: М... а если ты меня укусишь?
Серый Волк: Чего вдруг?
Иван Царевич: Просто интересно, что будет.
Серый Волк: Если я тебя укушу, ты будешь труп.
Иван Царевич: ну, если ты слегка...
Серый Волк: какой смысл кусать слегка, не понимаю. Только репутацию портить.
Иван Царевич: просто некоторые книжники пишут, что если Волк укусит человека, то человек тоже превратится в Волка...
Серый Волк: врут все.
Иван Царевич: откуда ты знаешь, если ни разу не пробовал? А вдруг.
Серый Волк, подумав: Тогда я лучше Бабы Яги кота укушу. На пробу.
Иван Царевич: зачем кота-то?
Серый Волк: да больно хитрый, гад, бесит. Пусть хоть в научном эксперименте пользу принесет.
Иван Царевич: ага, а если что - жалко...
Серый Волк: ну, могу его за хвост укусить. Хотя подозреваю, что тогда это будет бобтейл.

@темы: Заносит, Сериалы, Шкатулка с бусами

---

Читаю в новостной ленте - у депутатов кипят законодательные иницитивы...


Депутат Законодательного собрания Петербурга Виталий Милонов, ставший инициатором принятия городского закона о запрете пропаганды гомосексуализма, намерен предложить парламентариям проект документа, уравнивающего права эмбриона и человека, чтобы запретить аборты. «После теоретического заключения внесу депутатам на рассмотрение проект постановления и буду ждать их поддержки. Надеюсь, это произойдет уже в сентябре», — сообщил Милонов «Интерфаксу» в среду.

Он добавил, что инициатива касается правоспособности человека на разных этапах жизни.

«Мы должны прояснить, что использовать понятие „эмбрион“ нельзя. У него есть правоспособность, которая является основой правового государства. Люди не всегда здоровые, веселые, спортивные гимнасты. Некоторые не дышат, находятся в коме и т.д. Но они тоже люди! Почему тогда мы говорим об абортах как о некой косметической операции? Ребенок еще ничего не совершил, а его уже убивают», — заявил Милонов.


Ну вот, женщин что ли тоже сейчас надо приравнять к секс-меньшинствам?