Читаю "Дороги и сны". Ольга с мужем и друзьями путешествовала, когда узнала, что началось вторжение. Она узнает, что магия пропала. Узнает, что Ортан захвачен, а Шеллар капитулировал. Их всех захватывают в плен, чтобы преподнести в дар новому наместнику. У которого старые счеты, ага. Ольге удалось бежать, судьба остальных ей неизвестна. Она видит всеобщую панику и бегство.
И тем не менее она упорно тащится в столицу, так как ей нужно выспаться и принять ванну! Она собирается идти в банк снять денег со счета и собирается закатить там скандал, если счет закрыли...
(жалобно) Я не понимаю!

---

Весна!! Я люблю весну! О чем поют в моем дворе кошки! Нет, нет, нет я не усну!!

---

Просмотрела "Жизнь Пи". На перемотке. Да, я законченный некиноман, мне было скуууучно... Тем более, что я уже узнала главную сюжетную хитрость, случайно копаясь в поисковой ленте.
Ну, что я тут могу сказать... Мальчик был красивый. Тигр был красивый. Кадры, где кто кого жрал в лодке, мне не попались - и слава богу! Но на кой черт же было это все тянуть два часа...
Залезла на кинопоиск, и тут узнала прелестное! Это все были спецэффекты! Тигр был ненастоящий! (а может, и еще кто, я не знаю... природы там много разной было... )
Это меня так развеселило, что я просто сижу и истерически хохочу, не в силах остановиться.
Ну, молодцы ребята, мда, ловкие голливудские парни...

Однако, с этим фактом насчет спецэффектов фильм даже обрел для меня особую глубину!
Я тут подумала, получается так: вот сидит этот пожилой индус и рассказывает заезжему белому придурку длинную историю про мальчика и тигра в лодке посреди океана. Парит мозги. Вешает лапшу на уши. И так далее. А потом быстренько, в двух словах, рассказывает другую историю - краткую. Что вместо красивого плавания с животными, там уцелевшие представители человеческой расы рвали друг друга на куски, чтобы выжить. Все в шоке. И индус говорит - да вы, собственно, сами можете выбрать, какая из моих историй настоящая. Придурок, проморгавшись, говорит, что - я, конечно, выбираю историю с тигром! потому что так приятнее и красивше в ней есть бог! И индус хитро кивает.
Я уже на этой стадии неполиткорректно думала, что - а может, наоборот, бог был в той истории, где люди друг друга истребляли, а история с тигром - это чисто человеческая придумка, чтобы было не так противно, и вообще, чтобы был хэппи-энд. Тогда, если предлагается выбирать, то происходит явное жульничество, потому что придуманную историю рассказывают долго и красиво, а неприятную реальную историю - быстро, скомканно и тошнотворно. Естественно, выберут придуманную историю!
Но с учетом того, что фильм снят с одними спецэффектами, то вообще выходит символично! Ладно, допустим, человек не согласен с жестокой реальностью мира, созданного богом, и он выбирает красивую историю... Но одно дело, если бы он сделал эту красивую историю реальной, взял настоящего живого зверя, долго трудился, приручал, зарабатывал доверие, убеждал, чтобы зверь действовал не так, как хочется зверю, а так, как нужно человеку, переживал какие-то срывы и неудачи, делал тысячи попыток, чтобы наконец все сложилось, и получилась нужная картинка.
И другое дело, когда он не трудился и не мучился, а просто взял искусственного зверя и нарисовал... нет, даже не сам нарисовал, как зверь делает то, и это, а компьютер за него нарисовал...
Не, я так считаю, бога здесь точно нет. Один пустой фантик.
И все выбрали красивую обманку! В то время, как настоящие звери ждут в темноте, и они все голоднее...

@темы: Заносит, Кино

---

А когда наступает ваше время?

---

Миша Азнавур. "Как я люблю Америку". Забавная и любопытная книжка. (мне ее подарили в магазине по акции. ) Хотелось бы, конечно, знать, что это - как любят выражаться в интернетах, фейк или не фейк?
Но подается так: автор - сын знаменитого шансонье, видимо, вырос и жил во Франции... где занимался дуракавалянием чем-то творческим и самопознавательным. Потом он решил познакомиться, так сказать, с исторической родиной и приехал пожить в Россию (об этом тоже имеется книжка, но мне ее не подарили), а потом решил пожить в стране своей мечты и поехал в США. О чем и пишет.
Такие, в общем, путевые заметки. Из которых можно заключить, что что-то все-таки глубоко неладно в Америке... Правда, многие из тезисов нам уже давно знакомы еще по выступлениям Задорнова... Что опять же возвращает к вопросу, писал ли автор честно и непредвзято, или по заказу издателей (он несколько раз упоминает, что от него ждут новой книги) - и тогда уж, подстраивался под вкусы заказчика. От этих легкомысленных французов всего можно ожидать.
Так или иначе, мне даже захотелось почитать первую книжку, про Россию. Автор уверяет, что там он тоже высказался о русских нелицеприятно (опять же, собаку у него в Москве сперли, о чем он упомянул раз двадцать ).


"Одна из моих американских друзей, Александра Лорен, пригласила нас на встречу в "Беверли-Хиллз", на которой должны были собраться все сливки Голливуда. К отелю мы подъехали на не самом хилом "Порше Каррера" наших друзей, но машина оказалась единственным, что удостоилось внимания на этом слете снобов всех мастей.
У бассейна толпилось человек пятьсот приглашенных, но пристрастие к силикону и ботоксу делало их настолько похожими друг на друга, что казалось будто мы попали на вечеринку клонированных зомби: все одинаково белозубые и загорелые, и отличить мужчин от женщин можно только по форме накачанных грудей. При этом женские XXXL были настолько одинаковыми, что, казалось, в Голливуде остался один единственный пластический хирург, а в запасе у него - один-единственный размер имплантантов."

"- Я приказываю вам стоять! - гаркнул коп.
Да... Я и раньше догадывался о том, что форму и оружие выбирают мальчики, которые не умели постоять за себя в младшей школе, но чтоб до такой степени...
- Да, месье...
- Я сказал "молчать"! - еще громче возопил киборг-полицейский. - Не говорите ни слова и не приближайтесь! Вы понимаете американский язык или вам нужен переводчик?!
"Американский язык" - это уже явный перебор, и я прыснул со смеху, что вызвало подчеркнуто угрожающий жест со стороны копа: его рука потянулась к кобуре!
Интересно, действительно ли этот человек застрелит меня, если я сделаю еще какое-то движение? Если застрелит, то за что: за то, что я нарушил правила дорожного движения, или за то, что я - явно не понравившийся ему иностранец? "Понаехали тут!" - мелькнула в голове фраза из недавнего московского прошлого.
- Известно ли вам, сэр, - в последнее слово Суперкоп, кажется, вложил весь свой жизненный запас пренебрежения и ненависти, - что в Лос-Анджелесе запрещено перевозить собак на мопеде?
- ?!
- Вы глухой или не понимаете, что вам говорят... сэр?
- Послушайте, месье полицейский, я не совсем понимаю: если я говорю, вы требуете, чтобы я молчал, а когда я молчу, вы сердитесь. Простите, я не знаю, что мне делать! ...
- Мы вас оштрафовали, - сказал он. - До конца месяца вы обязаны появиться в суде. Мы не будем отгонять ваш скутер на штрафплощадку, но вы обязаны оставить автотранспортное средство там, где оно находится, а затем попросить кого-то, имеющего законные права на управление, отогнать его туда, куда вы укажете. Это понятно?
- Да, месье офицер...
Суперкоп смерил меня презрительным взглядом с ног до головы и еще более презрительным - с головы до ног. Потом смачно харкнул куда-то рядом с моими ботинками и, исполненный чувства собственного достоинства, зашагал в сторону полицейской машины.
Господи! Не успели ковбои отъехать, как удушливая волна нежности накатила на меня с такой силой, что я едва удержался на ногах. Москва! Дорогая моя столица, золотая моя Москва! Где твоя славная служба дорожного движения? Где милые, замечательные московские милиционеры?!"

"Друзья мои! Знаете ли вы, что далеко не все американцы жирны и ленивы?! Здесь, например, немало вегетарианцев. При этом... Мне очень жаль, но все вегетарианцы, которых я встречал в Америке, немного чокнутые. Наверно, потому что американцы - народ очень основательный. Если уж делают что-то, то делают это от души, на все сто!
...Понятно, что я не ожидал увидеть в меню ни жирного бекона, ни бургера с чеддером, ни картошки фри, ни жареной курицы, но... То, что я увидел в меню этого ресторанчика в Санта-Монике, превзошло все мои ожидания!
Меню в этом ресторане больше напоминало прейскурант какой-нибудь аптеки. Представляете, в качестве аперитива здесь предлагают настойку, улучшающую работу желудка. В смысле, чтобы в туалет сходить без проблем (непонятно, правда, до или после обеда?). Далее следуют закуски. Мне особенно понравилась та, которая "существенно увеличивает концентрацию йода в крови". Ну а в качестве основного горячего блюда я, как завсегдатай, порекомендовал бы нечто непонятное, но "гарантированно очищающее прямую кишку".
О-фи-геть! Все там именно так, как я сейчас пишу! И люди там классные. Как раз под стать предлагаемым блюдам. Без комплексом и сомнений по поводу прямой связи между желудком и горшком. А я-то, дурак, до сих пор о вкусе пищи заботился, а не о том, как она из меня выходить будет..."

"Должен признаться по секрету, друзья: я действительно попробовал травку, которую предложили мне бомжи. Она и вправду оказалась лечебной. По крайней мере, всю вторую половину дня я просто летал и безудержно хохотал над плакатом, который ребята соорудили в два счета.
Плакат получился классный. Мы под ним - еще лучше. "Подайте несколько долларов для обеспечения отправки нашего друга - русского коммуниста - на Родину!" значилось на плакате, и, поверьте, он пользовался успехом среди местных киборгов! За какие-то пару часов мы собрали шестьдесят шесть долларов мелочью и мелкими купюрами.
- Держи, это твоя доля, - сказал Рэймонд, протягивая мне две пятерки и двенадцать однодолларовых бумажек.
- Да бросьте вы!
- Наши деньги недостаточно хороши для него, - обиделся Дик.
- Нет, - сказал Джим, - он считает, что эти деньги заработаны нечестным путем!
- Так нельзя, Миша, - сказал Рэймонд, - нельзя обманывать удачу - это плохой знак. Благодаря тебе мы заработали пару баксов. Бери свою долю!"

"Умной рекламы не бывает, но, кажется, в Америке она особенно глупа. Самые нелепые ролики из тех, которые здесь показывают, - это реклама лекарств.
"Вы подавлены? - спрашивает сексапильная красотка с экрана. - Тогда вот вам лекарство от хандры! Правда, имейте в виду, что оно имеет побочный эффект: вы можете заработать диарею!"
Гениально! Лично я предпочитаю быть немного грустным, чем проводить весь день в туалете.
"У вас слишком много холестерина в крови? - вкрадчиво вопрошает с экрана еще одна победительница конкурса "Мисс Вселенная". - Никаких проблем! У нас для вас есть еще одно лекарство! Вы избавитесь от холестерина, зато у вас может развиться депрессия..."
Хотите верьте, хотите нет, но у американцев действительно есть таблетки на все случаи жизни! Если идея таблеток для или против зачатия понятна, то суть таблеток для того, чтобы стать умным или удачливым, до меня - хоть убейте - не доходит. И я никак, ну никак не могу понять, откуда берутся люди, которые верят в весь этот бред?!
Мало того! Главная задача американской рекламы - подтвердить особое место и мощь этой страны. Не верите? Напрасно! А вот американским рекламщикам в голову не придет ссылаться на немецкую надежность или то, что раз это сделано с умом, значит, сделано в Швейцарии... И вообще, любой рядовой американец уверен, что Америка может вылечить кого угодно. И какое ему дело до того, что где-то в горах Грузии живут столетние старики, у которых, может, и холестерин в крови есть, и газы, бывает, в желудке скапливаются, но они живут и не парятся!"

"- Миша, мы с тобой очень похожи! - говорит она.
- Правда? - говорю я.
- Ты ведь тоже приехал сюда, повинуясь импульсу!
- Да, но сейчас не семьдесят пятый год...
- Пожалуй. Ты даже не представляешь - это была совсем другая страна! И люди здесь были совсем другими. Не думаю, что осталась бы, если бы приехала в Америку сейчас...
- Американская мечта поблекла?
- Не знаю... Слишком много денег, слишком много власти... Из Лос-Анджелеса разлетелись ангелы...
- Но ты не возвращаешься во Францию.
- Я стала американкой, Миша..."

@темы: Книги

---

Меня давно интересует такой вопрос...
Вот по пятому каналу - который из Петербурга - есть в утреннем выпуске такая передача "лимузон". (Как по моему мнению, абсолютно дурацкая ) Суть там в том, что прохожим на улице предлагают петь разные популярные песни, записывают это все на пленку, а кто лучше всех споет, получает в подарок какую-нибудь фигню. Типа электрочайника. Ну, не сразу получает, там сначала выбирают лучшего певца за день, потом из этих лучших - лучшего за неделю, потом, кажется, за месяц...
Но мне вот что интересно - большинство поет просто ужасно. Хотя песни все простые - ну там "я шагаю по Москве", в общем, не ария Тоски или кого там еще, да. Голоса какие-то сиплые, с дыханием что ли проблемы? в ноты не попадают... И что поразительно - среди молодежи больше тех, кто петь не может (но поет!), а среди, так сказать, старшего поколения умеющих петь больше. В смысле, даже если они не выдают какие-то мощные рулады, то, по крайней мере, мелодию выдерживают...
Очень странно, с чем это такое связано? Нас в школе, помнится, регулярно гоняли на хор - петь. Сейчас не знаю, поют в школах хором или нет. (Нам-то после полугодового пения был бонус в виде целого освобожденного от занятий дня, чтобы пойти в ДК и спеть там на конкурсе )
Но сейчас же вроде вон всякие караоке развиты, народ вроде бы петь любит... Так чего так все печально-то? Или это все особый тип участников подбирается - кто умеет петь, тот не будет петь на улице в этом лимузоне?

---

Просмотрела в свежей телепрограмме все страницы, так и не нашла, где там на Диснеевском канале показывают Lab rats. Может, я не тот канал смотрю? Может, в центре еще какой-нибудь Дисней есть?
Ну, мало же трех серий...

---

Смотрю Criminal Minds. Начало второго сезона. Показывают охоту на педофила, который похитил мальчика и продавал его по интернету.
Вот агенты ФБР провели всякие операции... вышли на педофила, который участвовал в торгах... надавили на него и выжали пароль... и притворяясь этим педофилом-покупателем по интернету ведут переговоры с педофилом-продавцом, договариваясь о встрече... и тут тот видит по телевизору, как в новостях показательно освещают арест этого педофила-покупателя, и сразу все отключает, закрывает и скрывается.
Вот так вот насмотришься сериалов, и начинаешь с новой силой ненавидеть СМИ.

@темы: Сериалы

---

C днем рожденья!

=IDOL.S.W.=-, поздравляю с днем рожденья!


Всего самого-самого!

---

Решила почитать детективы Колин Маккалоу. Читаю On/off. Завязка - в некоем университете в маленьком американском городке находят расчлененный труп. Инспектор полиции обходит здание, опрашивая сотрудников, всяких там профессоров, докторов наук, лаборантов и служащих. То и дело отмечает, что вот этот профессор - поразительно красивый мужчина, и этот вот, и вот тот, и "вообще, какой-то рассадник красивых мужчин".
Изумляюсь. Что ли мужчина-детектив будет обращать такое пристальное внимание на внешность других мужчин? Загадочно...
(опять никто не соблюдает процедуру )

---

Обнаружила на рутрекере, что наконец-то появились Lab rats. Первые три серии... а я давно уже жду. Из-за Спаркса, конечно.
Ну, эти три серии позорно быстро закончились. По 20 минут, еще бы. А прикольный сериал, мне понравилось.
Судя по всему - я тут не знаток - они вволю поиздевались над всякими комиксами. Уже обнаружены Сумасшедший Ученый, Супермен (целых три штуки на любой вкус), ИскИн с мерзким характером... Зафиксирована чудовищная директриса из школы - явный намек на мисс Транджбулл...
Сюжет: Сумасшедший Ученый (Спаркс его играет) женится на гламурной негритянке с ребенком (школьный лузер), которые внезапно обнаруживают, что новый папочка в подвале собственного дома выводит расу суперменов со сверхспособностями. Супермены - два парня и девушка - пока что доросли до тинейджеров. Обнаружив нормального человеческого подростка, они осознают, что им скучно всю жизнь сидеть в подвале и заниматься только обучением и тренировками, им хочется ходить в обычную школу, общаться со сверстниками и т.д. Новый родственник берется им в этом помочь, но Сумасшедший Ученый категорически возражает, поскольку модели еще не доработаны, у них могут возникнуть замыкания от человеческих эмоций, и тогда они распылят всю округу... и вообще кое-кому не хочется делиться игрушками!
Спаркс такой классный... хотя и играет порядочную скотину. Он сделал робота в виде себя, чтобы тот общался с женой, а та бы не отвлекала его от лаборатории...
О... они ввели самому хилому из подростков-суперменов функцию "боевой режим", когда тот выходит из себя и начинает крушить все вокруг. Назвали это "Спайк"!

Разговор с Чудовищной Директрисой.
- Вы похожи на бульдога!
- А ты похож на пуделя! Ха-ха!!
- Зато с пуделями делают стенные календари! А много вы встречали календарей с бульдогами?
- Десять! Я их собираю!!

@темы: Сериалы

---

Пришло письмо от Орифлэйма в почтовый ящик. Пишут, что в январе они отправили мне свой каталог (не знаю уж, зачем), так получила я его или нет.
О как. А сейчас уже конец февраля. Никаких каталогов не видела. Что бы это значило...

---

Как все-таки интересно бывает на форумах рутрекера.

Скажите пожалуйста, не могу разобраться что дальше делать!!! в арсенале только монтировка, спички и просто листок бумаги. что дальше и куда вообще непонятно. на уровне нужно открыть стол на котором глобус и девочка с карандашом, найти где то башку совы, а еще я не отремонтировала механизм с ведром с чем то непонятным, а так же устранить механическую кукольную голову. как это сделать? помогите хожу туда суда, никаких подсказок больше не вылезает!!!!!!! сос!!!!

Сижу вот, думаю, что этот текст прекрасен просто сам по себе.

---

В Хэйвене этот самый проклятый амбар наверно все равно, что в Твин Пиксе Красный Вигвам.
Но они тут явно перестарались. После того, как пятьдесят раз подряд прослушаешь "Одри должна зайти в амбар" - и все это трагическим тоном - как-то не звучит.
Интересно, почему они переводят "беды", когда в оригинале написано troubles? Почему нельзя перевести "проблемы"... Это, как мне кажется, звучит более деликатно и обтекаемо.
Кстати, у меня появилась мысль по поводу этих их troubles. Это я как раз посмотрела 12-ю серию... про встречу выпускников... Вот тут же эта толстушка говорит, что ей захотелось торта (свадебного), и у нее появилась эта фигня с превращением еды в торт. "И всего за три года" она вот так растолстела. Но беды же у них не продолжаются по три года? Как я поняла?
Опять же они все, как заведенные, твердят про этот амбар, куда зашла Сара/Люси/Одри - и все закончилось...
Вот я и думаю - может, у них это все бывает разных видов? У одних это все врожденное, передается по наследству, от близких родственников, как у Дюка, или у воскресителей. Просто такое свойство. И оно как раз активизируется в определенные периоды.
А у других это действительно проявляется скорее как проклятие, такое извращенное исполнение желаний. Как у этой толстушки: захотела торта - на тебе на всю жизнь! И раз это проклятие, то оно никуда не денется, зайдет Одри в амбар (о господи) или не зайдет. Если так, то тогда похоже, что проблемы у Нэйтана и у Джордан тоже из этого же рода. Когда они очень чего-то пожелали - ну и получили... (тогда Джордан выглядит полной идиоткой, раз так надеется на этот амбар).
Но так еще можно вывести, что с такими проклятиями Одри как раз может помочь. Она же каким-то образом останавливает всяких разошедшихся субъектов, просто говорит им "ты можешь это прекратить" - и все прекращается! Снимает, так сказать, проклятие, которое человек сам на себя наложил. А с врожденными свойствами Одри ничего сделать не может, они просто заложены в носителях генетически и все.

@темы: Сериалы

---

Смотрю себе, смотрю Хэйвен, внезапно последние серии оказались без перевода. Экстремально... Не, я настолько уж не владею английским языком...
Пойду что ли искать перевод где.

---

"С точки зрения тролля". Сборник фэнтези-рассказов. Хорошо... Но мало.
Ладно, за то, что так хорошо, черт с ним, пусть будет мало.
Сборник ужасно концептуальный (если я термины не путаю ) В общем, собрали писателей, чтобы они рассказали всем известные сказки, только не со стороны привычных героев, а со стороны нечисти и злодеев. Получилось пронзительно - красиво-страшно, и что редкость, действительно ощущается, как сказка. Выглядит, как сказка, пахнет, как сказка, и на вкус, как сказка. Ну, чего тут удивляться, если в число авторов входят Нил Гейман, Келли Линк, Эллен Кушнер, Холли Блэк, Гарт Никс, Питер С.Бигл...

"Они всегда такие славные: я никогда не пробовала на вкус дурного мальчишку. О, я знаю, некоторым все равно, насколько хрустящей получается у них корочка, я знаю это, а еще некоторые жалуются на солоноватое послевкусие. Но вы всегда можете заполировать ужин парой бочонков эля, и никакого вреда от этого не будет, я вам скажу. Нет, мне очень нравятся мальчики. Всегда нравились.
Самое смешное, что бедный Харви их не любил, никогда особенно не любил. О, он мог съесть, одного там, одного тут, если нас приглашали к кому-нибудь на ужин; я хочу сказать, мы же должны быть вежливыми, ведь так? Но на самом деле, нет, он их не жаловал... он был совершенно счастлив, если ему на ужин перепадала пара коров, пара лошадей да овечка по рецепту моей матушки - вот что ему нравилось. Но все это приготовить было не так-то просто, потому что, в конце концов, коровы и лошади не забредают сами к вам на кухню, не правда ли? Я хочу сказать, что вам нужно выйти и поймать их, а потом принести домой. С людьми все совсем не так - вы чувствуете, к чему я веду?"
П.С.Бигл "Вверх и вниз по бобовому стеблю".

"На завтрак у меня был воздушный ирис с пузырьками. Я ела свое свежесваренное яичко из имбирного марципана, разбив его скорлупу молоточком из твердой конфеты-ириски. Вытекавший на рюмку для яйца желток был из лимонного сиропа. Я пила шоколад из черной кружки, сделанной из стручка ванили. А сахарные сливы я ела вилкой из воробьиных косточек, костный мозг вытекал на фрукт, добавляя к сахару странный насыщенный вкус когда-то живого существа. Когда я спросила отца, почему я должна ощущать вкус этих косточек вместе со сладостью конфет-слив, он очень серьезно ответил, что я всегда должна помнить, что и сахар когда-то был живым. Далеко-далеко под красным солнцем, обжигающим морской берег, он был высоким, зеленым и твердым, как костяшки моих пальцев. Я всегда должна помнить, что такие же, как я, дети срезали его, ломали своими загорелыми сильными руками и что их пот на вкус был как соль."
Катрин М.Валенте "Хрупкое создание"

@темы: Книги

---

Оскар Дж.Лоуренс. Сумерки кинематографа.
Доктор, мы его теряем!! (с)

---

Книжный столик

"Художник явно работал на продажу, рассчитывая на щедрый поток туристов, струящийся этой лакомой улочкой мимо его окон. Таким образом, он напоминал проститутку, предлагающую себя через окно. Это был жирный старик отталкивающего вида с длинными девичьими волосами, неуместно ниспадающими на его пухлые плечи. Работы его казались отвратительными. Он занял столь выгодную с коммерческой точки зрения позицию (восхитительная улочка, где проходят все приехавшие полюбоваться Прагой) и мог бы предлагать туристам милые виды золотого города или непритязательные наброски цветов, он мог бы рисовать играющих животных или лица древних королей - все это охотно раскупали бы туристы, но его кисть была не только беспомощной и грубой, ее еще словно бы пропитали каким-то психическим ядом, космической злобой - художник, видимо, ненавидел всех и вся. В ярких химических красках он изображал гнусных монстров, орущих от боли, растянутых словно жвачка, пожирающих друг друга, сосущих лиловую кровь, обливающихся синими или фиолетовыми соплями. Все это происходило на тошнотворных планетах под ядовитыми небесами, где роились гнилые звезды.
Внезапно он повернул ко мне свое огромное плоское лицо и спросил по-английски с сильным чешским акцентом:
- Вам нравятся мои картины?
- Они омерзительны. Вы делаете бычье говно, - искренне ответил я.
Его маленькие мутно-светлые глаза уставились на меня, затем в них затеплилось какое-то сияние, как бы даже туманный проблеск неожиданной и необъяснимой симпатии.
- Куровский, - он отложил кисть и протянул мне в окно толстую руку, измазанную красками.
- Короленко, - ответил я, пожав эту руку.
- Откуда вы? Канада? - спросил он.
- Нет. Я из Москвы.
- А, вы русский. Мы долго жили под вашей оккупацией, - он улыбнулся.
- И как вам жилось под нами? - спросил я невинно.
Он вроде бы задумался.
- Раньше я ненавидел русских, - сказал он.
- А теперь?
- Теперь я ненавижу всех.
Он потянулся к стеллажу, достал какую-то бумажку, карандаш и стал что-то набрасывать, продолжая говорить:
- Вы сказали, я делаю бычье говно. Но мои работы хорошо продаются. Значит, людям нравится бычье говно.Я прожил долгую жизнь, молодой человек, и половину этой жизни я просидел в этой комнате у раскрытого окна за мольбертом. Это место похоже на рай - согласны? Всех, кто идет по этой улице, охватывает блаженство. Именно в этом состоянии они покупают моих монстров. На память об этом рае они привозят домой картинки с видами ада. Не странно ли?
- Если в центре этого прекрасного города сидите вы и рисуете адских монстров, значит, где-то есть неизмеримо страшный и уродливый город и на самой страшной его улице сидит какой-то гений и рисует великолепные образы рая.
Куровский взглянул на меня без улыбки. Лицо его снова сделалось надменным. Он опустил голову, водя карандашом по листу бумаги.
- Самый страшный на свете город находится в моей душе, - сказал он. - И в центре этого страшного города действительно сидит прекрасный гений и рисует виды рая. Чем хуже и кошмарнее мои картины, тем лучше и прекраснее его. Душа этого гения похожа на прекрасный город, но в центре этой души сидит толстый старый монстр, такой как я, и рисует отвратительных монстров. И так до бесконечности. Like in your fucking matrjoshkas.
- Уже ощущаю себя в бесконечности вложенных друг в друга адов и раев. Спасибо, конечно, но я лучше пойду.
- Идите, идите. Обидели старика, теперь можете гулять дальше в свое удовольствие, добрый вы парень. Впрочем, я люблю искренних людей. Вот вам небольшой подарок за вашу прямоту, - он протянул мне листок твердой бумаги, по которой только что водил карандашом. - это рисовал не я, бездарный мазила продажных чудищ. Это рисовал тот прекрасный гений, что живет в моей душе.
Я взглянул на рисунок. На квадрате ватмана я увидел голову ангела: кудрявые светлые волосы словно бы взметнул морской ветер, выражение лица суровое, прозрачные глаза смотрят прямо и беспощадно, брови сведены к переносице то ли гневом, то ли брезгливостью. Из-за плеч, намеченных одной небрежной линией, веером расходятся остроконечные крылья... и все они состоят из чрезвычайно изысканно набросанных плотно прилегающих перьев. Все состоит из словно невидимых линий, но возникает ощущение света и воздушного движения...
- Так вот как вы умеете! - воскликнул я, искренне изумленный.
- Ду, умею, - он тщеславно усмехнулся. - Не все так просто, как вы думаете. Кажется, я удачно поймал сходство.
- Сходство с кем? - не понял я.
- Я вообще-то рисовал вас."

Павел Пепперштейн. "Пражская ночь".

---

Павел Пепперштейн. "Пражская ночь". Ну, я уже писала в прошлый раз про этого автора. Придется написать то же самое - а что делать? Дикая и странная книга!
прямо как будто специально для меня писали.
Сюжет - смело напишу, потому что спойлеры тут не имеют значения, книгу нужно воспринимать, как картинку... Все равно, что взять, скажем, картину "Иван Грозный убивает своего сына" и предупредить, что название - это спойлер... В общем, да, это такая картинка с перспективой и игрой с зеркалами.
Значит, дело происходит в Праге, где проводится симпозиум (или конференция?) по поводу Пражской весны 1968 года. На это мероприятие приезжает специалист по социологии, политологии и т.д. Илья Короленко. Нет, оказывается, он использовал эту конференцию, как предлог для приезда в Прагу, а на самом деле приезжает сюда исполнять заказ, потому что Короленко - киллер, и ему заказали бывшего преступного авторитета Орлова. И вообще, политология для Короленко только прикрытие, он убивает по склонности натуры, у него идеальное зрение - в том роде, как у всем известного Азазелло, который на вопрос "попадете ли вы в сердце", спрашивал, в какой желудочек... Нет, оказывается, заказ на убийство Орлова был использован как предлог, а на самом деле, Короленко специально вызвали в Прагу, чтобы он поучаствовал в конференции и свел знакомство с американским миллиардером Уорбисом, который имеет грандиозные планы по переустройству мира и хочет включить Короленко в свою империю... Нет, оказывается, конференция и знакомство с Уорбисом - это было только для вида, а на самом деле некие силы хотели завлечь Короленко на мистическое сборище - парад богов... Нет, оказывается, на парад богов Короленко попадает в некоторой степени подпольно, а на самом деле, его завлекли в Прагу, чтобы здесь убить, так как на него сделан заказ... Нет, оказывается, работа киллера для Короленко только прикрытие, а на самом деле он - ангел, может быть, последний из прежнего воинства господня...
И так далее, можно и дальше играться со смыслами и образами, находить зеркальные отражения, менять ракурсы...
Кроме того, книга хитро оформлена, со множеством рисунков (что редкость по нашим временам), на каждой странице в уголке нарисованы глаза - вроде, везде разные, лень было сравнивать. В конце приведены стихи, иллюстрированные огнестрельным оружием разных моделей. Стихи - это их Короленко изволит так называть, они такие же дикие, как остальная книга.
И вообще, это все просто здорово, ну как когда читаешь стихи. Правда, присутствует нецензурная лексика в количествах. Но, я думаю, это надо воспринимать так, что если вокруг существует нецензурная реальность, то ее надо описывать соответствующими словами.

"Города живут в обратном времени, с веками приходит к ним молодость."

"Разве дано узнать, что скрывается внутри твоих надежд?"

"Они родились в горах, и невидимые вершины сверкали над их головами."

"Нет большего испытания для души, нежели быть душой бога."

"Я стоял, оцепенев, глядя на мамонтовые ноги автострады. Ко мне приблизился аккуратный старичок в белом костюме. Некоторое время он вместе со мной созерцал автостраду. Затем вдруг заговорил на подчеркнуто правильном русском языке, на котором говорят люди, много лет прожившие за границей.
- Любуетесь автострадой, я вижу. Строили при коммунистах. И неплохо построили. Когда-то автострада имени Готвальда. Да и этот дворец съездов тоже носил это имя. Солнце в зените. Жарко. Ну, здесь-то, внутри, кондиционеры. Скоро охладители воздуха будут работать в каждом жилище. Глобальное потепление: все из-за того, что система идей, занявшая в нашем мире господствующее положение, ориентирует человечество на разогрев, на жар, на горячечную деятельность и горячечный образ мыслей. Потому и климат на Земле теплеет. В связи с этим многое меняется. Меняется и значение весны. Раньше в наших широтах весна была радостью, возвращением к жизни, воскресением после того ужаса, который несла в себе зима - господствующий мир холода. Но холод свергнут, и теперь катастрофой является лето, а весна - преддверие катастрофы, ее ожидание и предчувствие. Молитесь северному ветру, молодой человек."

"Я думал: вот стоит среди публики человек, который убивает. А вот другой, который спасает. И что же? Есть ли разница между нами? Конечно есть. Спасать - поступок дерзкий, оттого врач и разжевал танк. Он ведь выступил как публичный антипалач. Ему было по хую: и страх девочки, и страх публики. Ему не по хую лишь быстрое, своевременное, хорошо натренированное движение доброты.
Добрые дела требуют бесстыдства, они могут позволить себе даже уродства, и поэтому они - удел смелых. Добрые дела - это плевок в лицо человеческого мира, который влюблен в зло. А мои убийства - они сокровенные, нежные, скрытые от мира золотой шторкой..."

"Я ненароком узнал вплоть до микроуровня, что такое Америка - страна свободы и отчаяния, страна Перевоплощения. Один тибетский лама сказал, что надо медитировать на белое А, потому что это тигль, где алхимически сплавляются воедино три элемента, которые представляют собой единственно подлинную реальность: звук, свет и лучи. Белое А - это Америка. Американская тайна явлена миру в виде американского флага - он поет, я расслышал пение знаков, его составляющих. Американский флаг поет миру песню про белое А, он весь состоит из звука, света и лучей. Американский флаг - это нотное поле, где звезды играют роль ключа. Пение звезд приходит в белизну мира и растекается продольными реками крови, текущими меж молочных берегов."

"Как можно презирать Голливуд или лишь бездумно развлекаться его фильмами? Ведь в этих американских фильмах звучит крик о помощи - разве вы его не слышите? - тоненький, захлебывающийся крик. А также в этих фильмах звучит другой голос - голос богов, диктующих миру свои приказы."

"Что такое лицо? Всего лишь киноэффект, беспроигрышный выстрел в цель: кожа ребенка, нежный девичий рот, открытый в сладком оргазмическом крике, острый нос хищника со вздрагивающими ноздрями, вынюхивающими жертву, золотой зуб рецидивиста, простреленное пенсне старухи, седая борода Мерлина... Все это в совокупности и называется лицо. В любом лице - яйцо, белое и гладкое. Но чреватое птенцом."

@темы: Книги

---

C днем рожденья!

Тамбовский вервольф, поздравляю с днем рожденья!


Всего самого лучшего!