Миша Азнавур. "Как я люблю Америку". Забавная и любопытная книжка.
(мне ее подарили в магазине по акции.
) Хотелось бы, конечно, знать, что это - как любят выражаться в интернетах, фейк или не фейк?
Но подается так: автор - сын знаменитого шансонье, видимо, вырос и жил во Франции... где занимался
дуракавалянием чем-то творческим и самопознавательным. Потом он решил познакомиться, так сказать, с исторической родиной и приехал пожить в Россию (об этом тоже имеется книжка, но мне ее не подарили), а потом решил пожить в стране своей мечты и поехал в США. О чем и пишет.
Такие, в общем, путевые заметки. Из которых можно заключить, что что-то все-таки глубоко неладно в Америке... Правда, многие из тезисов нам уже давно знакомы еще по выступлениям Задорнова... Что опять же возвращает к вопросу, писал ли автор честно и непредвзято, или по заказу издателей (он несколько раз упоминает, что от него ждут новой книги) - и тогда уж, подстраивался под вкусы заказчика. От этих легкомысленных французов всего можно ожидать.
Так или иначе, мне даже захотелось почитать первую книжку, про Россию. Автор уверяет, что там он тоже высказался о русских нелицеприятно (опять же, собаку у него в Москве сперли, о чем он упомянул раз двадцать
).
читать дальше
"Одна из моих американских друзей, Александра Лорен, пригласила нас на встречу в "Беверли-Хиллз", на которой должны были собраться все сливки Голливуда. К отелю мы подъехали на не самом хилом "Порше Каррера" наших друзей, но машина оказалась единственным, что удостоилось внимания на этом слете снобов всех мастей.
У бассейна толпилось человек пятьсот приглашенных, но пристрастие к силикону и ботоксу делало их настолько похожими друг на друга, что казалось будто мы попали на вечеринку клонированных зомби: все одинаково белозубые и загорелые, и отличить мужчин от женщин можно только по форме накачанных грудей. При этом женские XXXL были настолько одинаковыми, что, казалось, в Голливуде остался один единственный пластический хирург, а в запасе у него - один-единственный размер имплантантов."
"- Я приказываю вам стоять! - гаркнул коп.
Да... Я и раньше догадывался о том, что форму и оружие выбирают мальчики, которые не умели постоять за себя в младшей школе, но чтоб до такой степени...
- Да, месье...
- Я сказал "молчать"! - еще громче возопил киборг-полицейский. - Не говорите ни слова и не приближайтесь! Вы понимаете американский язык или вам нужен переводчик?!
"Американский язык" - это уже явный перебор, и я прыснул со смеху, что вызвало подчеркнуто угрожающий жест со стороны копа: его рука потянулась к кобуре!
Интересно, действительно ли этот человек застрелит меня, если я сделаю еще какое-то движение? Если застрелит, то за что: за то, что я нарушил правила дорожного движения, или за то, что я - явно не понравившийся ему иностранец? "Понаехали тут!" - мелькнула в голове фраза из недавнего московского прошлого.
- Известно ли вам, сэр, - в последнее слово Суперкоп, кажется, вложил весь свой жизненный запас пренебрежения и ненависти, - что в Лос-Анджелесе запрещено перевозить собак на мопеде?
- ?!
- Вы глухой или не понимаете, что вам говорят... сэр?
- Послушайте, месье полицейский, я не совсем понимаю: если я говорю, вы требуете, чтобы я молчал, а когда я молчу, вы сердитесь. Простите, я не знаю, что мне делать! ...
- Мы вас оштрафовали, - сказал он. - До конца месяца вы обязаны появиться в суде. Мы не будем отгонять ваш скутер на штрафплощадку, но вы обязаны оставить автотранспортное средство там, где оно находится, а затем попросить кого-то, имеющего законные права на управление, отогнать его туда, куда вы укажете. Это понятно?
- Да, месье офицер...
Суперкоп смерил меня презрительным взглядом с ног до головы и еще более презрительным - с головы до ног. Потом смачно харкнул куда-то рядом с моими ботинками и, исполненный чувства собственного достоинства, зашагал в сторону полицейской машины.
Господи! Не успели ковбои отъехать, как удушливая волна нежности накатила на меня с такой силой, что я едва удержался на ногах. Москва! Дорогая моя столица, золотая моя Москва! Где твоя славная служба дорожного движения? Где милые, замечательные московские милиционеры?!"
"Друзья мои! Знаете ли вы, что далеко не все американцы жирны и ленивы?! Здесь, например, немало вегетарианцев. При этом... Мне очень жаль, но все вегетарианцы, которых я встречал в Америке, немного чокнутые. Наверно, потому что американцы - народ очень основательный. Если уж делают что-то, то делают это от души, на все сто!
...Понятно, что я не ожидал увидеть в меню ни жирного бекона, ни бургера с чеддером, ни картошки фри, ни жареной курицы, но... То, что я увидел в меню этого ресторанчика в Санта-Монике, превзошло все мои ожидания!
Меню в этом ресторане больше напоминало прейскурант какой-нибудь аптеки. Представляете, в качестве аперитива здесь предлагают настойку, улучшающую работу желудка. В смысле, чтобы в туалет сходить без проблем (непонятно, правда, до или после обеда?). Далее следуют закуски. Мне особенно понравилась та, которая "существенно увеличивает концентрацию йода в крови". Ну а в качестве основного горячего блюда я, как завсегдатай, порекомендовал бы нечто непонятное, но "гарантированно очищающее прямую кишку".
О-фи-геть! Все там именно так, как я сейчас пишу! И люди там классные. Как раз под стать предлагаемым блюдам. Без комплексом и сомнений по поводу прямой связи между желудком и горшком. А я-то, дурак, до сих пор о вкусе пищи заботился, а не о том, как она из меня выходить будет..."
"Должен признаться по секрету, друзья: я действительно попробовал травку, которую предложили мне бомжи. Она и вправду оказалась лечебной. По крайней мере, всю вторую половину дня я просто летал и безудержно хохотал над плакатом, который ребята соорудили в два счета.
Плакат получился классный. Мы под ним - еще лучше. "Подайте несколько долларов для обеспечения отправки нашего друга - русского коммуниста - на Родину!" значилось на плакате, и, поверьте, он пользовался успехом среди местных киборгов! За какие-то пару часов мы собрали шестьдесят шесть долларов мелочью и мелкими купюрами.
- Держи, это твоя доля, - сказал Рэймонд, протягивая мне две пятерки и двенадцать однодолларовых бумажек.
- Да бросьте вы!
- Наши деньги недостаточно хороши для него, - обиделся Дик.
- Нет, - сказал Джим, - он считает, что эти деньги заработаны нечестным путем!
- Так нельзя, Миша, - сказал Рэймонд, - нельзя обманывать удачу - это плохой знак. Благодаря тебе мы заработали пару баксов. Бери свою долю!"
"Умной рекламы не бывает, но, кажется, в Америке она особенно глупа. Самые нелепые ролики из тех, которые здесь показывают, - это реклама лекарств.
"Вы подавлены? - спрашивает сексапильная красотка с экрана. - Тогда вот вам лекарство от хандры! Правда, имейте в виду, что оно имеет побочный эффект: вы можете заработать диарею!"
Гениально! Лично я предпочитаю быть немного грустным, чем проводить весь день в туалете.
"У вас слишком много холестерина в крови? - вкрадчиво вопрошает с экрана еще одна победительница конкурса "Мисс Вселенная". - Никаких проблем! У нас для вас есть еще одно лекарство! Вы избавитесь от холестерина, зато у вас может развиться депрессия..."
Хотите верьте, хотите нет, но у американцев действительно есть таблетки на все случаи жизни! Если идея таблеток для или против зачатия понятна, то суть таблеток для того, чтобы стать умным или удачливым, до меня - хоть убейте - не доходит. И я никак, ну никак не могу понять, откуда берутся люди, которые верят в весь этот бред?!
Мало того! Главная задача американской рекламы - подтвердить особое место и мощь этой страны. Не верите? Напрасно! А вот американским рекламщикам в голову не придет ссылаться на немецкую надежность или то, что раз это сделано с умом, значит, сделано в Швейцарии... И вообще, любой рядовой американец уверен, что Америка может вылечить кого угодно. И какое ему дело до того, что где-то в горах Грузии живут столетние старики, у которых, может, и холестерин в крови есть, и газы, бывает, в желудке скапливаются, но они живут и не парятся!"
"- Миша, мы с тобой очень похожи! - говорит она.
- Правда? - говорю я.
- Ты ведь тоже приехал сюда, повинуясь импульсу!
- Да, но сейчас не семьдесят пятый год...
- Пожалуй. Ты даже не представляешь - это была совсем другая страна! И люди здесь были совсем другими. Не думаю, что осталась бы, если бы приехала в Америку сейчас...
- Американская мечта поблекла?
- Не знаю... Слишком много денег, слишком много власти... Из Лос-Анджелеса разлетелись ангелы...
- Но ты не возвращаешься во Францию.
- Я стала американкой, Миша..."