Привет!

Evil!Penny, приветствую!
Может, кошек?

---

Из фленты утащенное.

Индейское имя для тебя

Ваше имя Твое имя Мудрый Филин

все гадания на aeterna.qip.ru

---

Кстати, забавный был момент в сериале "Пятая стража".
Показывают замок Дракулы, там висит вниз головой голая девушка, у нее перерезаны вены, по ней стекает кровь и капает в чашу. Подходит карлик, дегустирует кровь, потом несет чашу с кровью Дракуле и Феликсу, Дракула пьет...
И тут сбоку появляется большой значок возрастного рейтинга! 12+ !! (а чего уж сразу не шесть... )

@темы: С ума сойти

---

Решила вам пошаманить на весну - в смысле, на перемену погоды. (А то вся флента в жалобах на холод и снег.) Смотрю отечественный сериал! "Пятая стража". Интересно же, что там наснимали...
Господи, такое убожество и дебилизм... Я прямо начинаю переживать за наших кино-теле-деятелей. Есть ли у них мозги в голове? Не страдают ли они психзаболеваниями?
В общем, первая серия начинается с того, что два мужика зимой и ночью прутся на кладбище. Идут раскапывать могилу. Я, правда, не поняла, почему это надо делать ночью, если кладбище старое и заброшенное - ну, если там пятьсот лет назад хоронили, так сейчас-то, э? Ну, без разницы, их там все равно освещает со всех сторон непонятно чем, наверно, потусторонним светом. Кстати, несмотря на зиму, сугробы отсутствуют как класс! Очень легко можно передвигаться по этому кладбищу, в ботиночках ходить, все равно как по площади, мда. Начинают копать. Тут же оказывается, что там не только сугробов нет, но и вообще гробы зарыты сантиметров на десять, не больше. Они до него сразу докопались. (Братья Винчестеры отдыхают). Один мужик тут выкопал какую-то фиговину. Стал ее рассматривать, а второго вдруг обозвал гоблином и сказал копать дальше. Второй мужик обиделся и со всей дури зафигачил ему лопатой по черепушке. Очень логично! В одиночку же куда лучше могилу грабить. Но тот отчего-то не помер, хотя был в легкой шапочке, трикотажной. У него только кровь из носа пошла! О чем он тут же сказал, с претензиями. Но второй мужик спокойно воспринял. А, так он его не хотел что ли убивать? А чего тогда лопатой с размаху по голове лупил?
Они наклоняются над гробом, а там лежит Кирилл Козаков! То есть, вампир Феликс, как мы знаем из аннотации. Лежит от в этом гробу в черном плаще с кровавым подбоем - очень стильно - в черных кожаных сапогах и черных кожаных перчатках. Ну, и костюмчик такой... как у испанских супостатов в кино про Тиля Уленшпигеля. Или на иллюстрациях в книжках про него же. Лицо его закрыто капюшоном, а на пальце надето кольцо уродского вида (ну, почти как та хреновина, которую Ангел подарил Баффи в финале, а Спайк забрал себе и через нее сгорел). Мужики тут же наклоняются за кольцом, при этом у того мужика, которого огрели лопатой, из носа капает кровь - и прямо на губы вампира Феликса! Тот облизывается и восстает из гроба. А мужики уже сняли с него кольцо и стали рассматривать. Тут он их спрашивает "Зачем вы меня разбудили?!" - так, дальше я уже забыла, но в общем, что-то он делает что ли... руками машет или воздействует силой взгляда, и тот мужик, ушибленный лопатой, падает замертво. Второй говорит "он же умер!" Вампир Феликс его опять спрашивает, зачем разбудили и кто послал. Мужик говорит, что он не знает, это убитый мужик знал. Вампир Феликс тут же воскрешает убитого мужика. Но тот говорит, что тоже ничего не знает, кто-то с ним разговаривал по телефону и послал сюда за кольцом. Вампир Феликс дальше уже ничего не выясняет - а зачем? И дает мужикам понять, что сейчас будет их убивать. Те просят "отпустите нас, пожалуйста!" Но вампир Феликс непреклонен. Но он сказал, что даст им фору. Мужики побежали. Вампир Феликс принялся тем временем вспоминать.
Вспоминал он, как пятьсот лет назад приехал в гости к Дракуле! Жаловался на скуку. Дракула ему посоветовал поехать на север - в Россию, что ли? - потому что там девушки очень вкусные. В общем, не конкретизировал, куда ехать. Но вампир Феликс его как-то понял. Мистика. На прощание Дракула вдруг решил подарить вампиру Феликсу свой перстень силы. М... кажется, так он сказал... Ну, это самое уродское кольцо. Вампир Феликс ничего не понял (я тоже ничего не поняла), но Дракула настаивал. Чего-то ему захотелось сделать подарок. Весьма логично! Я же тоже, если ко мне приедут какие-нибудь гости, с радостью подарю им компьютер, холодильник и свою библиотеку!
Дальше показывают этот самый север - Россию, что ли? Ясно только, что местность тут пустынная. Потому что показали только воеводу с мужиком, пьяного парня, кто такой, не знаю, и позднее еще бабу наглую. А, ну еще несколько человек - крестьян, что ли? И две дочери воеводы, одна из которых носит чисто русское имя Божена. А вторую зовут Ульяна. Одеты они как на картинках, изображающих толпу, скажем в "Малахитовой шкатулке". С учетом зимнего времени. Хотя все происходит пятьсот лет назад. При этом девушки скачут верхом на лошадях породистого вида, с юбками, задранными до пояса. Ну, я никогда не думала, что пятьсот лет назад у нас женщины так скакали на конях, но кто его знает. В общем, статус всей этой семейки остался мне неясен. То ли они простой люд, но почему такие лошади... то ли они бояре, но где тогда сопровождение...
Девушки сбежали из дома, чтобы поучаствовать в языческом обряде. Я и не думала, что в это время у нас еще отправляют языческие обряды... во всяком случае, воевода это дело запрещает... но опять же, о христианстве ничего не говорится... Черт его знает, в общем, куда этот вампир Феликс приехал.
Вампир Феликс, тем временем, сидит под кустиком и смотрит на зайца. Говорит зайцу, что придется его съесть. И тут девушки едут на лошадях! Вампир Феликс сразу зайца бросил и поскакал за девушками. Сейчас догонит и сожрет! решила я. А вот ни фига подобного. То есть, он их догнал и уцепил девушку Божену с седла к себе. Но та почему-то стала улыбаться, и вот они уже лежат в обнимку голые, но не на снегу, а черт знает, где, в красном тумане, и вампир Феликс мажет девушку Божену кровью. Стремительно все развивается. Тут показывают, что скачет воевода с мужиком на конях, а следом, пешком по сугробам, бежит пьяный парень - и хорошо так бежит, даже почти не отстает. Они подъезжают и спрашивают, что случилось. Тут оказывается, что вампир Феликс с девушкой Боженой так и лежат на снегу, и без всякой крови. Что ли это вампир Феликс мечтал? или это мистика какая-то была? неясно. Девушка Ульяна вертится рядом на лошади и спрашивает сестру, все ли с ней в порядке, та улыбается и отвечает, что все в порядке. Воевода накидывается на вампира Феликса, но тот всех опрокидывает своей вампирской силой. Тут девушка Божена вступается за него и просит его не трогать, потому что он ее отец! И вампир Феликс всех поднимает обратно. После чего воевода распоряжается его схватить, связать и посадить. что они и делают. Я уже не пытаюсь понять, кто тут зачем что делает.
Вампир Феликс сидит под замком. В амбаре. (через пятьсот лет сюда зайдет Одри Паркер!! или на зайдет... я еще не досмотрела... ) Девушка Божена подбегает ночью к амбару и вызывает вампира Феликса. Тот в щелку выглядывает. Она улыбается, сообщает, что напоила стражника брагой и тот отрубился. Потом говорит - ну ладно, отдыхай, я завтра еще приду! И убегает. что это было??
Вампир Феликс решает, что надо поесть. Он телепортируется из амбара, и тут идет пьяный парень. Несмотря на то, что тот пьяный, а вампир с вампирской силой, он долго за ним бежит, потом роняет его на землю и показательно кусает за горло.
Потом девушка Божена приходит днем и приносит молоко. Вампир Феликс не желает пить молоко. Девушка Божена думает, что он боится отравы и говорит, что сама отопьет. Вампир Феликс превращает молоко в кровь и размазывает ее девушке Божене по губам. Девушка Божена улыбается.
А тем временем к воеводе с криками прибегает какая-то баба и кричит, что задержанный иностранец убил Леся! Я решила, что труп пьяного парня нашли. Воевода спрашивает, как же он его убил, если сидит под замком. Тут вдруг баба говорит, что что Лесь лежит помирает, потому что у него чума! Он весь в язвах! И заразил его иностранец! Поэтому его надо ухайдокать. Воевода на это говорит, что Лесь наверно сам принес чуму, потому что ездил в Казань! Неожиданный поворот. Но баба угрожает, что если тот не выдаст иностранца, то они его спалят вместе с воеводой! Воевода говорит, что когда вернется, тогда и поговорят. Простота нравов.
А девушка Божена уже в это время лежит в амбаре в обнимку с вампиром Феликсом. Тот ей рассказывает о дальних странах. Девушка Божена, оказывается, мечтает путешествовать. А здесь она задыхается, должно быть, потому что отец ее хочет выдать замуж, чтобы она рожала детей, а она замуж не хочет, и детей тоже не хочет. А хочет вечной любви. Ну, пятьсот лет назад у нас же сплошь такие девушки на Руси были. И все мечтали о путешествиях и о вечной любви. Вампир Феликс ей предлагает обратиться и жить вечно, тут же накапывает в пузырек своей крови и предлагает выпить. Девушка Божена улыбается. Вампир Феликс разъясняет, что ей непременно нужно выпить, потому что она и так уже зараженная от его поцелуев! (когда это они целовались, неизвестно, наверно, он ее через свои мечты заразил!) Девушка Божена улыбается и выбрасывает пузырек в окно. Тут же почему-то она падает и помирает, и они оба оказываются где-то в снежном поле. Все развивается стремительно. Вампир Феликс стоит на коленях над трупом девушки Божены и молит о смерти. Жизнь ему стала немила. Обращается к светлым силам. Светлые силы тут же отвечают - очень оперативно. Вампира Феликса возносят на небо... или не на небо... В общем, там один свет и ничего, кроме света, только старичок на деревянном кресле, завернутый в стеганое одеяло. (Оно так выглядит!) И по бокам два парня в белых кителях. Вампир Феликс требует его немедленно убить. Старичок говорит, что они не могут этого сделать. Вампир Феликс начинает скандалить и бегать вокруг старичка. Заявляет претензии. В общем, договорились на том, что светлые силы его усыпят, чтобы он спал вечным сном. Вот так он в гробу и оказался. Это был пролог.
Тут все возвращается в наши дни, и вампир Феликс уходит с кладбища и идет по городу. Натыкается на машину с полицейскими. Те его спрашивают, кто он такой, но он ничего не отвечает. Полицейские считают, что он обкуренный и вызывают наряд. Самим им лень заниматься. Наряд, видимо, его задерживает, потому что дальше показывают, как вампира Феликса уже сажают в камеру. И другой полицейский, прихлебывая чай, издевательски предлагает ему написать явку с повинной. Видимо, это коррумпированный полицейский.
Тем временем, показывают, что по городу едет какая-то машина, за рулем сидит девушка, и тут перед ней на стекле проступают белые буквы "он вернулся!" Девушка тут же достает пистолет и разворачивает машину. Мда. Интрига закручивается.
А в отделение полиции приходит еще один коррумпированный полицейский, приводит бомжа. Первый полицейский не хочет его брать, так как тот воняет. Но этот разъясняет, что бомж разбил окно в магазине. Коррумпированные полицейские радуются, что можно бомжа обвинить за грабеж и сажают его в камеру к вампиру Феликсу. После чего уходят пить чай с водкой в рабочее время. И тут оказывается, что это не бомж, а старичок, глава светлых сил. Он специально прикинулся бомжом, чтобы поговорить с Феликсом. Тут же они возносятся на небо - ну, в то же место. Вампир Феликс опять спрашивает, зачем его разбудили. Старичок разъясняет, что это не они его будили - а видимо, темные силы - и предлагает вампиру Феликсу присоединиться к ним, так как грядет битва. Вампир Феликс отказывается. Не хочет. Но он не знает, что ему делать. Старичок предлагает ему вернуть перстень, который у него сперли мужики в начале серии.
Тут возвращаются коррумпированные полицейские и видят, что камера пустая, и лежит только одежда старичка и вампира Феликса. Они озадачены, но быстро договариваются, что надо подделать бумаги и представить все так, что задержанные сами сбежали.
Дальше уже показывают, как вампир Феликс идет по городу - но уже не в своем наряде, а так, современно одет. Видимо, светлые силы снабдили его пальтишком и трикотажной шапочкой (шапочку вы могли видеть на демотиваторе). И тут подъезжает машина, выходит девушка и целится пистолетом. Вампир Феликс восклицает, что это ты, Божена! Но девушка заявляет, что она не Божена, а сестра ее, Ульяна! Оказывается, когда Божена выкинула пузырек с кровью вампира Феликса, то девушка Ульяна подобрала его и выпила! И стала бессмертной! При этом получила тело и лицо Божены, непонятно, отчего такая хрень произошла. Вампир Феликс тоже не понял. Девушка Ульяна рассказала ему, что ее жизнь превратилась в ад, она мечтает о смерти, но не может умереть, и поняла, что убить ее может только бессмертный... Вы думаете, что она бы должна попросить вампира Феликса ее убить, раз других бессмертных ей, видимо, не встречалось? А вот ни фига подобного, она отчего-то решила его убить. Наверно, рассудок помутился за пятьсот лет. Вампир Феликс говорит, что пусть убивает. Но девушка Ульяна не может это сделать! Тут из стены появляется призрак девушки Божены. Она улыбается. Девушка Божена говорит вампиру Феликсу, что он должен поддержать светлые силы, а сестре Ульяне предлагает оказывать помощь вампиру Феликсу. Вампир Феликс и Ульяна что-то восклицают, но призрак Божены с улыбкой растворяется в воздухе.
Дальше они садятся в машину и едут по городу. Вампир Феликс говорит, что он голоден и должен поесть. Девушка Ульяна спрашивает, не собирается ли он ее поесть. Вампир Феликс говорит, что нет и командует ехать туда и сюда. Приехали на станцию переливания крови. Должно быть, по запаху нашел. Вампир Феликс подергал двери, но они оказались закрыты. Ну да, ночь на дворе. Но это его не остановило, он прошел через стену! Там он почему-то упал и стал корчиться, а потом пополз по стене, перекатываясь. В смысле, держался за стену. Девушка Ульяна тем временем тоже прошла через стену и пошла следом. Непонятно, то ли он всегда это умела, то ли, глядя на вампира Феликса, моментально обучилась. По пути они встретили парня, должно быть, санитара, но вампир Феликс его усыпил. Наконец, добрался до помещения, где висела табличка "кровь" - чтобы не перепутать. Взял из холодильника пакет с кровью и выпил. Сразу ему полегчало. Девушка Ульяна высказала претензии, что эта же кровь предназначалась для больных людей! Но вампир Феликс не стал обращать внимания.
В то же время показали, как те двое полицейских, которые первые встретили вампира Феликса, пришли поработать на место обнаружения трупов двух мужиков, которые выкопали гроб. Их уже успел убить кто-то. Все заляпано кровью в машине, где они лежали. Полицейские посмотрели и определили, что это черные копатели. Это их развеселило. Девушка - эксперт, ну, я так думаю - молча взяла с трупа мужика то самое кольцо, тут же начали шептаться потусторонние голоса, но она его положила в пакетик для вещдоков, и голоса стихли.
Конец первой серии.

Мда, я тут удивлялась на сериал "Энигма", оказывается, это было чудесно логичное произведение с сюжетом...
А сейчас, чувствую, мне скажут, что зачем я тогда такие вещи смотрю.

@темы: В кактусовых дебрях, Сериалы

---

Ashes to ashes

Grumpy cat.


"Я не верю в удачу, детка!"


Английские сериалы лучшие!

@темы: Сериалы

---

Читаю "Дороги и сны". Ольга с мужем и друзьями путешествовала, когда узнала, что началось вторжение. Она узнает, что магия пропала. Узнает, что Ортан захвачен, а Шеллар капитулировал. Их всех захватывают в плен, чтобы преподнести в дар новому наместнику. У которого старые счеты, ага. Ольге удалось бежать, судьба остальных ей неизвестна. Она видит всеобщую панику и бегство.
И тем не менее она упорно тащится в столицу, так как ей нужно выспаться и принять ванну! Она собирается идти в банк снять денег со счета и собирается закатить там скандал, если счет закрыли...
(жалобно) Я не понимаю!

---

Весна!! Я люблю весну! О чем поют в моем дворе кошки! Нет, нет, нет я не усну!!

---

Просмотрела "Жизнь Пи". На перемотке. Да, я законченный некиноман, мне было скуууучно... Тем более, что я уже узнала главную сюжетную хитрость, случайно копаясь в поисковой ленте.
Ну, что я тут могу сказать... Мальчик был красивый. Тигр был красивый. Кадры, где кто кого жрал в лодке, мне не попались - и слава богу! Но на кой черт же было это все тянуть два часа...
Залезла на кинопоиск, и тут узнала прелестное! Это все были спецэффекты! Тигр был ненастоящий! (а может, и еще кто, я не знаю... природы там много разной было... )
Это меня так развеселило, что я просто сижу и истерически хохочу, не в силах остановиться.
Ну, молодцы ребята, мда, ловкие голливудские парни...

Однако, с этим фактом насчет спецэффектов фильм даже обрел для меня особую глубину!
Я тут подумала, получается так: вот сидит этот пожилой индус и рассказывает заезжему белому придурку длинную историю про мальчика и тигра в лодке посреди океана. Парит мозги. Вешает лапшу на уши. И так далее. А потом быстренько, в двух словах, рассказывает другую историю - краткую. Что вместо красивого плавания с животными, там уцелевшие представители человеческой расы рвали друг друга на куски, чтобы выжить. Все в шоке. И индус говорит - да вы, собственно, сами можете выбрать, какая из моих историй настоящая. Придурок, проморгавшись, говорит, что - я, конечно, выбираю историю с тигром! потому что так приятнее и красивше в ней есть бог! И индус хитро кивает.
Я уже на этой стадии неполиткорректно думала, что - а может, наоборот, бог был в той истории, где люди друг друга истребляли, а история с тигром - это чисто человеческая придумка, чтобы было не так противно, и вообще, чтобы был хэппи-энд. Тогда, если предлагается выбирать, то происходит явное жульничество, потому что придуманную историю рассказывают долго и красиво, а неприятную реальную историю - быстро, скомканно и тошнотворно. Естественно, выберут придуманную историю!
Но с учетом того, что фильм снят с одними спецэффектами, то вообще выходит символично! Ладно, допустим, человек не согласен с жестокой реальностью мира, созданного богом, и он выбирает красивую историю... Но одно дело, если бы он сделал эту красивую историю реальной, взял настоящего живого зверя, долго трудился, приручал, зарабатывал доверие, убеждал, чтобы зверь действовал не так, как хочется зверю, а так, как нужно человеку, переживал какие-то срывы и неудачи, делал тысячи попыток, чтобы наконец все сложилось, и получилась нужная картинка.
И другое дело, когда он не трудился и не мучился, а просто взял искусственного зверя и нарисовал... нет, даже не сам нарисовал, как зверь делает то, и это, а компьютер за него нарисовал...
Не, я так считаю, бога здесь точно нет. Один пустой фантик.
И все выбрали красивую обманку! В то время, как настоящие звери ждут в темноте, и они все голоднее...

@темы: Заносит, Кино

---

А когда наступает ваше время?

---

Миша Азнавур. "Как я люблю Америку". Забавная и любопытная книжка. (мне ее подарили в магазине по акции. ) Хотелось бы, конечно, знать, что это - как любят выражаться в интернетах, фейк или не фейк?
Но подается так: автор - сын знаменитого шансонье, видимо, вырос и жил во Франции... где занимался дуракавалянием чем-то творческим и самопознавательным. Потом он решил познакомиться, так сказать, с исторической родиной и приехал пожить в Россию (об этом тоже имеется книжка, но мне ее не подарили), а потом решил пожить в стране своей мечты и поехал в США. О чем и пишет.
Такие, в общем, путевые заметки. Из которых можно заключить, что что-то все-таки глубоко неладно в Америке... Правда, многие из тезисов нам уже давно знакомы еще по выступлениям Задорнова... Что опять же возвращает к вопросу, писал ли автор честно и непредвзято, или по заказу издателей (он несколько раз упоминает, что от него ждут новой книги) - и тогда уж, подстраивался под вкусы заказчика. От этих легкомысленных французов всего можно ожидать.
Так или иначе, мне даже захотелось почитать первую книжку, про Россию. Автор уверяет, что там он тоже высказался о русских нелицеприятно (опять же, собаку у него в Москве сперли, о чем он упомянул раз двадцать ).


"Одна из моих американских друзей, Александра Лорен, пригласила нас на встречу в "Беверли-Хиллз", на которой должны были собраться все сливки Голливуда. К отелю мы подъехали на не самом хилом "Порше Каррера" наших друзей, но машина оказалась единственным, что удостоилось внимания на этом слете снобов всех мастей.
У бассейна толпилось человек пятьсот приглашенных, но пристрастие к силикону и ботоксу делало их настолько похожими друг на друга, что казалось будто мы попали на вечеринку клонированных зомби: все одинаково белозубые и загорелые, и отличить мужчин от женщин можно только по форме накачанных грудей. При этом женские XXXL были настолько одинаковыми, что, казалось, в Голливуде остался один единственный пластический хирург, а в запасе у него - один-единственный размер имплантантов."

"- Я приказываю вам стоять! - гаркнул коп.
Да... Я и раньше догадывался о том, что форму и оружие выбирают мальчики, которые не умели постоять за себя в младшей школе, но чтоб до такой степени...
- Да, месье...
- Я сказал "молчать"! - еще громче возопил киборг-полицейский. - Не говорите ни слова и не приближайтесь! Вы понимаете американский язык или вам нужен переводчик?!
"Американский язык" - это уже явный перебор, и я прыснул со смеху, что вызвало подчеркнуто угрожающий жест со стороны копа: его рука потянулась к кобуре!
Интересно, действительно ли этот человек застрелит меня, если я сделаю еще какое-то движение? Если застрелит, то за что: за то, что я нарушил правила дорожного движения, или за то, что я - явно не понравившийся ему иностранец? "Понаехали тут!" - мелькнула в голове фраза из недавнего московского прошлого.
- Известно ли вам, сэр, - в последнее слово Суперкоп, кажется, вложил весь свой жизненный запас пренебрежения и ненависти, - что в Лос-Анджелесе запрещено перевозить собак на мопеде?
- ?!
- Вы глухой или не понимаете, что вам говорят... сэр?
- Послушайте, месье полицейский, я не совсем понимаю: если я говорю, вы требуете, чтобы я молчал, а когда я молчу, вы сердитесь. Простите, я не знаю, что мне делать! ...
- Мы вас оштрафовали, - сказал он. - До конца месяца вы обязаны появиться в суде. Мы не будем отгонять ваш скутер на штрафплощадку, но вы обязаны оставить автотранспортное средство там, где оно находится, а затем попросить кого-то, имеющего законные права на управление, отогнать его туда, куда вы укажете. Это понятно?
- Да, месье офицер...
Суперкоп смерил меня презрительным взглядом с ног до головы и еще более презрительным - с головы до ног. Потом смачно харкнул куда-то рядом с моими ботинками и, исполненный чувства собственного достоинства, зашагал в сторону полицейской машины.
Господи! Не успели ковбои отъехать, как удушливая волна нежности накатила на меня с такой силой, что я едва удержался на ногах. Москва! Дорогая моя столица, золотая моя Москва! Где твоя славная служба дорожного движения? Где милые, замечательные московские милиционеры?!"

"Друзья мои! Знаете ли вы, что далеко не все американцы жирны и ленивы?! Здесь, например, немало вегетарианцев. При этом... Мне очень жаль, но все вегетарианцы, которых я встречал в Америке, немного чокнутые. Наверно, потому что американцы - народ очень основательный. Если уж делают что-то, то делают это от души, на все сто!
...Понятно, что я не ожидал увидеть в меню ни жирного бекона, ни бургера с чеддером, ни картошки фри, ни жареной курицы, но... То, что я увидел в меню этого ресторанчика в Санта-Монике, превзошло все мои ожидания!
Меню в этом ресторане больше напоминало прейскурант какой-нибудь аптеки. Представляете, в качестве аперитива здесь предлагают настойку, улучшающую работу желудка. В смысле, чтобы в туалет сходить без проблем (непонятно, правда, до или после обеда?). Далее следуют закуски. Мне особенно понравилась та, которая "существенно увеличивает концентрацию йода в крови". Ну а в качестве основного горячего блюда я, как завсегдатай, порекомендовал бы нечто непонятное, но "гарантированно очищающее прямую кишку".
О-фи-геть! Все там именно так, как я сейчас пишу! И люди там классные. Как раз под стать предлагаемым блюдам. Без комплексом и сомнений по поводу прямой связи между желудком и горшком. А я-то, дурак, до сих пор о вкусе пищи заботился, а не о том, как она из меня выходить будет..."

"Должен признаться по секрету, друзья: я действительно попробовал травку, которую предложили мне бомжи. Она и вправду оказалась лечебной. По крайней мере, всю вторую половину дня я просто летал и безудержно хохотал над плакатом, который ребята соорудили в два счета.
Плакат получился классный. Мы под ним - еще лучше. "Подайте несколько долларов для обеспечения отправки нашего друга - русского коммуниста - на Родину!" значилось на плакате, и, поверьте, он пользовался успехом среди местных киборгов! За какие-то пару часов мы собрали шестьдесят шесть долларов мелочью и мелкими купюрами.
- Держи, это твоя доля, - сказал Рэймонд, протягивая мне две пятерки и двенадцать однодолларовых бумажек.
- Да бросьте вы!
- Наши деньги недостаточно хороши для него, - обиделся Дик.
- Нет, - сказал Джим, - он считает, что эти деньги заработаны нечестным путем!
- Так нельзя, Миша, - сказал Рэймонд, - нельзя обманывать удачу - это плохой знак. Благодаря тебе мы заработали пару баксов. Бери свою долю!"

"Умной рекламы не бывает, но, кажется, в Америке она особенно глупа. Самые нелепые ролики из тех, которые здесь показывают, - это реклама лекарств.
"Вы подавлены? - спрашивает сексапильная красотка с экрана. - Тогда вот вам лекарство от хандры! Правда, имейте в виду, что оно имеет побочный эффект: вы можете заработать диарею!"
Гениально! Лично я предпочитаю быть немного грустным, чем проводить весь день в туалете.
"У вас слишком много холестерина в крови? - вкрадчиво вопрошает с экрана еще одна победительница конкурса "Мисс Вселенная". - Никаких проблем! У нас для вас есть еще одно лекарство! Вы избавитесь от холестерина, зато у вас может развиться депрессия..."
Хотите верьте, хотите нет, но у американцев действительно есть таблетки на все случаи жизни! Если идея таблеток для или против зачатия понятна, то суть таблеток для того, чтобы стать умным или удачливым, до меня - хоть убейте - не доходит. И я никак, ну никак не могу понять, откуда берутся люди, которые верят в весь этот бред?!
Мало того! Главная задача американской рекламы - подтвердить особое место и мощь этой страны. Не верите? Напрасно! А вот американским рекламщикам в голову не придет ссылаться на немецкую надежность или то, что раз это сделано с умом, значит, сделано в Швейцарии... И вообще, любой рядовой американец уверен, что Америка может вылечить кого угодно. И какое ему дело до того, что где-то в горах Грузии живут столетние старики, у которых, может, и холестерин в крови есть, и газы, бывает, в желудке скапливаются, но они живут и не парятся!"

"- Миша, мы с тобой очень похожи! - говорит она.
- Правда? - говорю я.
- Ты ведь тоже приехал сюда, повинуясь импульсу!
- Да, но сейчас не семьдесят пятый год...
- Пожалуй. Ты даже не представляешь - это была совсем другая страна! И люди здесь были совсем другими. Не думаю, что осталась бы, если бы приехала в Америку сейчас...
- Американская мечта поблекла?
- Не знаю... Слишком много денег, слишком много власти... Из Лос-Анджелеса разлетелись ангелы...
- Но ты не возвращаешься во Францию.
- Я стала американкой, Миша..."

@темы: Книги

---

Меня давно интересует такой вопрос...
Вот по пятому каналу - который из Петербурга - есть в утреннем выпуске такая передача "лимузон". (Как по моему мнению, абсолютно дурацкая ) Суть там в том, что прохожим на улице предлагают петь разные популярные песни, записывают это все на пленку, а кто лучше всех споет, получает в подарок какую-нибудь фигню. Типа электрочайника. Ну, не сразу получает, там сначала выбирают лучшего певца за день, потом из этих лучших - лучшего за неделю, потом, кажется, за месяц...
Но мне вот что интересно - большинство поет просто ужасно. Хотя песни все простые - ну там "я шагаю по Москве", в общем, не ария Тоски или кого там еще, да. Голоса какие-то сиплые, с дыханием что ли проблемы? в ноты не попадают... И что поразительно - среди молодежи больше тех, кто петь не может (но поет!), а среди, так сказать, старшего поколения умеющих петь больше. В смысле, даже если они не выдают какие-то мощные рулады, то, по крайней мере, мелодию выдерживают...
Очень странно, с чем это такое связано? Нас в школе, помнится, регулярно гоняли на хор - петь. Сейчас не знаю, поют в школах хором или нет. (Нам-то после полугодового пения был бонус в виде целого освобожденного от занятий дня, чтобы пойти в ДК и спеть там на конкурсе )
Но сейчас же вроде вон всякие караоке развиты, народ вроде бы петь любит... Так чего так все печально-то? Или это все особый тип участников подбирается - кто умеет петь, тот не будет петь на улице в этом лимузоне?

---

Просмотрела в свежей телепрограмме все страницы, так и не нашла, где там на Диснеевском канале показывают Lab rats. Может, я не тот канал смотрю? Может, в центре еще какой-нибудь Дисней есть?
Ну, мало же трех серий...

---

Смотрю Criminal Minds. Начало второго сезона. Показывают охоту на педофила, который похитил мальчика и продавал его по интернету.
Вот агенты ФБР провели всякие операции... вышли на педофила, который участвовал в торгах... надавили на него и выжали пароль... и притворяясь этим педофилом-покупателем по интернету ведут переговоры с педофилом-продавцом, договариваясь о встрече... и тут тот видит по телевизору, как в новостях показательно освещают арест этого педофила-покупателя, и сразу все отключает, закрывает и скрывается.
Вот так вот насмотришься сериалов, и начинаешь с новой силой ненавидеть СМИ.

@темы: Сериалы

---

C днем рожденья!

=IDOL.S.W.=-, поздравляю с днем рожденья!


Всего самого-самого!

---

Решила почитать детективы Колин Маккалоу. Читаю On/off. Завязка - в некоем университете в маленьком американском городке находят расчлененный труп. Инспектор полиции обходит здание, опрашивая сотрудников, всяких там профессоров, докторов наук, лаборантов и служащих. То и дело отмечает, что вот этот профессор - поразительно красивый мужчина, и этот вот, и вот тот, и "вообще, какой-то рассадник красивых мужчин".
Изумляюсь. Что ли мужчина-детектив будет обращать такое пристальное внимание на внешность других мужчин? Загадочно...
(опять никто не соблюдает процедуру )

---

Обнаружила на рутрекере, что наконец-то появились Lab rats. Первые три серии... а я давно уже жду. Из-за Спаркса, конечно.
Ну, эти три серии позорно быстро закончились. По 20 минут, еще бы. А прикольный сериал, мне понравилось.
Судя по всему - я тут не знаток - они вволю поиздевались над всякими комиксами. Уже обнаружены Сумасшедший Ученый, Супермен (целых три штуки на любой вкус), ИскИн с мерзким характером... Зафиксирована чудовищная директриса из школы - явный намек на мисс Транджбулл...
Сюжет: Сумасшедший Ученый (Спаркс его играет) женится на гламурной негритянке с ребенком (школьный лузер), которые внезапно обнаруживают, что новый папочка в подвале собственного дома выводит расу суперменов со сверхспособностями. Супермены - два парня и девушка - пока что доросли до тинейджеров. Обнаружив нормального человеческого подростка, они осознают, что им скучно всю жизнь сидеть в подвале и заниматься только обучением и тренировками, им хочется ходить в обычную школу, общаться со сверстниками и т.д. Новый родственник берется им в этом помочь, но Сумасшедший Ученый категорически возражает, поскольку модели еще не доработаны, у них могут возникнуть замыкания от человеческих эмоций, и тогда они распылят всю округу... и вообще кое-кому не хочется делиться игрушками!
Спаркс такой классный... хотя и играет порядочную скотину. Он сделал робота в виде себя, чтобы тот общался с женой, а та бы не отвлекала его от лаборатории...
О... они ввели самому хилому из подростков-суперменов функцию "боевой режим", когда тот выходит из себя и начинает крушить все вокруг. Назвали это "Спайк"!

Разговор с Чудовищной Директрисой.
- Вы похожи на бульдога!
- А ты похож на пуделя! Ха-ха!!
- Зато с пуделями делают стенные календари! А много вы встречали календарей с бульдогами?
- Десять! Я их собираю!!

@темы: Сериалы

---

Пришло письмо от Орифлэйма в почтовый ящик. Пишут, что в январе они отправили мне свой каталог (не знаю уж, зачем), так получила я его или нет.
О как. А сейчас уже конец февраля. Никаких каталогов не видела. Что бы это значило...

---

Как все-таки интересно бывает на форумах рутрекера.

Скажите пожалуйста, не могу разобраться что дальше делать!!! в арсенале только монтировка, спички и просто листок бумаги. что дальше и куда вообще непонятно. на уровне нужно открыть стол на котором глобус и девочка с карандашом, найти где то башку совы, а еще я не отремонтировала механизм с ведром с чем то непонятным, а так же устранить механическую кукольную голову. как это сделать? помогите хожу туда суда, никаких подсказок больше не вылезает!!!!!!! сос!!!!

Сижу вот, думаю, что этот текст прекрасен просто сам по себе.

---

В Хэйвене этот самый проклятый амбар наверно все равно, что в Твин Пиксе Красный Вигвам.
Но они тут явно перестарались. После того, как пятьдесят раз подряд прослушаешь "Одри должна зайти в амбар" - и все это трагическим тоном - как-то не звучит.
Интересно, почему они переводят "беды", когда в оригинале написано troubles? Почему нельзя перевести "проблемы"... Это, как мне кажется, звучит более деликатно и обтекаемо.
Кстати, у меня появилась мысль по поводу этих их troubles. Это я как раз посмотрела 12-ю серию... про встречу выпускников... Вот тут же эта толстушка говорит, что ей захотелось торта (свадебного), и у нее появилась эта фигня с превращением еды в торт. "И всего за три года" она вот так растолстела. Но беды же у них не продолжаются по три года? Как я поняла?
Опять же они все, как заведенные, твердят про этот амбар, куда зашла Сара/Люси/Одри - и все закончилось...
Вот я и думаю - может, у них это все бывает разных видов? У одних это все врожденное, передается по наследству, от близких родственников, как у Дюка, или у воскресителей. Просто такое свойство. И оно как раз активизируется в определенные периоды.
А у других это действительно проявляется скорее как проклятие, такое извращенное исполнение желаний. Как у этой толстушки: захотела торта - на тебе на всю жизнь! И раз это проклятие, то оно никуда не денется, зайдет Одри в амбар (о господи) или не зайдет. Если так, то тогда похоже, что проблемы у Нэйтана и у Джордан тоже из этого же рода. Когда они очень чего-то пожелали - ну и получили... (тогда Джордан выглядит полной идиоткой, раз так надеется на этот амбар).
Но так еще можно вывести, что с такими проклятиями Одри как раз может помочь. Она же каким-то образом останавливает всяких разошедшихся субъектов, просто говорит им "ты можешь это прекратить" - и все прекращается! Снимает, так сказать, проклятие, которое человек сам на себя наложил. А с врожденными свойствами Одри ничего сделать не может, они просто заложены в носителях генетически и все.

@темы: Сериалы

---

Смотрю себе, смотрю Хэйвен, внезапно последние серии оказались без перевода. Экстремально... Не, я настолько уж не владею английским языком...
Пойду что ли искать перевод где.