C днем рожденья!

tapatunya, поздравляю с днем рожденья!


Всего самого лучшего!

---

Рекламная рассылка от озона. В честь грядущего женского праздника.
"Нечего читать? Дилемма современной женщины. Мы вам поможем найти решение!"

Выписываю из рассылки, что предлагается читать современным женщинам.
Марина Корпан. Оксисайз. Худей без задержки дыхания
Давид Ян. Теперь я ем все, что хочу! Система питания Давида Яна
Джино Д'Акампо. Диета по-итальянски
Лера Галиуллина. Фигура мечты к лету
Дженифер Баумгартнер. Мне опять нечего надеть. Как улучшить свой гардероб...
Альманах "Картина, стиль, мода".
Александр Васильев. Русская мода. 150 лет в фотографиях
Катя Перцова. Мой Ив Сен Лоран
Нейл Фьоре. Легкий способ перестать откладывать дела на потом
Робин Бэйкер. Постельные войны. Неверность, сексуальные конфликты и эволюция отношений

@темы: С ума сойти

---

Книжный столик

Как-то в тему недавних размышлений. Пишет американский сценарист...

"Меня и Дэвида пригласили написать сценарий для съемок телевизионного сериала. Все начиналось с больших обещаний: приличное помещение, приятный коллектив писателей, потрясающий состав актеров, звезды телевидения. После первой встречи у нас с Дэвидом сложилось впечатление, что однажды наши счета пополнятся чеком с весьма солидным гонораром.
Попав в шоу-бизнес, необходимо усвоить одно правило: чем больше надеешься получить, тем меньше дадут.
Я всегда поражался изощренности самообмана на телевидении. Коты себя не обманывают, возможно, именно по этой причине они никогда не пользовались успехом на голубом экране. Создатели шоу "Моя мать - машина" и "Леди в розовом и Джефф" не смогут жить в гармонии с собой, если поймут, чем занимаются. Но они уверены, что творят в стиле Нила Саймона. Однажды мне рассказали известную историю о знаменитом телевизионном продюсере, который с треском провалил программу. Шоу не только отличалось низким качеством постановки - его отменили сразу после первого эфира. Получив уведомление о закрытии шоу, продюсер начал кричать и ругать своего партнера. "Мы опередили время! В этом проблема. Шоу совершенно и современно, американская публика к такому еще не готова!" Партнер молча выслушал продюсера, а потом сказал: "Знаешь, ты прав. Мы действительно опередили время. Американская публика еще не готова к полному дерьму." Разумеется, после этих слов партнерство прекратило существование.
К несчастью, мы с Дэвидом согласились принимать участие в шоу, организованном "гениальными" личностями. На первой конференции нам сообщили, что сценарий комедийного шоу сродни поэзии. Отлично. Продюсер не считал себя Нилом Саймоном или Артуром Миллером, он скромно вообразил себя в роли нобелевского лауреата Йейтса.
Проблемы начались, когда в процессе написания первых тринадцати эпизодов и постановки программы стали увольнять коллег по цеху.
Первым ушел исполнительный продюсер, вслед за ним несколько писателей, включая одного деятеля, который в процессе обсуждения идиотского эпизода со скучной вечеринкой-сюрпризом выразил уверенность, что у шоу есть все шансы стать настоящим чеховским творением. Наняли новых авторов, затем уволили. Не успела работа стабилизироваться, как мы оказались в глупейшем положении. На шоу пригласили актрису, которая по сценарию должна быть великолепной, сексуальной и неотразимой. К сожалению, звезда могла приглянуться только слоненку Дамбо, потому что со времен былой славы набрала фунтов тридцать. Положение осложнялось.
Мы с Дэвидом реалисты и решаем проблемы по мере их поступления. Сценарий на сорока четырех страницах вышел действительно смешным и забавным, хотя мы понимали, что не дотягиваем до уровня комедий Стерджесса. Конечно, это был не Йейтс и даже не Огден Нэш, но в работе прослеживался сюжет и соблюдалась определенная последовательность.
После просмотра смонтированной записи мы с ужасом поняли, что шутки вырезаны, а шоу потеряло всякий смысл. Абсолютно непонятный сюжет, бред. Наш заклятый враг умудрился переписать сценарий шоу и настолько его порезать, что случайный зритель никогда бы не понял, о чем речь. Самое страшное - наши имена фигурировали в заглавных титрах.
Показ завершился, дверь распахнулась, и в комнату вошел директор-продюсер - человек, ответственный за этот ужас.
- Думаю, это мое лучшее творение! - объявил продюсер.
Тишина.
- Мне кажется, шоу может стать самой известной и популярной программой на телевидении! - провозгласил продюсер.
Мы молчали. В этот момент поговорка "молчание - золото" обрела истинный смысл.
- Как вам? - потребовал ответа продюсер.
- Ну, - забормотали мы невнятно. - очень хорошее шоу, но есть над чем поработать. Мы могли бы написать пару сцен...
- Бессмысленно работать над совершенством, - ответил продюсер. Он не стал прилюдно называть нас необразованными дикими варварами, но ясно дал понять: мы именно такие.
Босс вышел из офиса, хлопнув дверью, а мы поняли, что работаем на умалишенного. Промучившись три месяца, мы покинули шоу из чувства самоуважения. Новость о том, что программу свернули, принесла успокоение. Я усвоил несколько полезных уроков, которые торжественно обещаю помнить всегда. Я больше не буду сотрудничать с теми, кто считает свой труд совершенством и не допускает мысли о правках, новом видении и форме. Такое отношение - полная противоположность творчеству."

Питер Гитерс. "Кот и хозяин".

---

Сказки о Шерлоке Холмсе. В честь весеннего настроения.


У короля волшебного народа было много сыновей, и самый младший из них был самым диким и нелюдимым. Его не привлекали обычные придворные забавы, и, будучи дерзким и непокорным, он часто ввязывался в страшные ссоры с братьями и эльфийскими лордами.
Король-отец очень гневался на младшего сына, он требовал, чтобы тот нашел себе какое-нибудь занятие, женился и остепенился, а сын не слушался. Королева-мать только вздыхала и надеялась, что младший сын повзрослеет и остепенится.
Но однажды младший принц по своему обыкновению бесцельно слонялся по округе и набрел аккуратный маленький домик, где увидел юную человеческую девушку. Это была самая обычная девушка, не красавица, но очень милая.
- Вы, должно быть, знатный лорд? – спросила она принца, почтительно кланяясь.
- Я – принц из Волшебного Холма, - сказал младший принц. Он всегда высказывался прямо и не любил пустую болтовню.
- Тогда, может быть, вы выпьете чаю? – спросила девушка.
Младший принц согласился выпить чаю.
А на следующий день он пришел уже специально в этот маленький домик, и девушка поила его чаем и развлекала своей болтовней.
Долго ли, коротко ли, но через некоторое время, младший принц объявил своим родителям, что нашел себе жену. Когда они узнали, что это простая человеческая девушка, а не чистокровная эльфийка знатного рода, они были очень возмущены, но младший принц не желал ничего слушать.
Кончилось тем, что он окончательно разругался со своими родичами и ушел из Волшебного Холма. Девушка огорчилась, она сказала:
- О, мой принц, я ведь только человек. Пройдет совсем немного времени, и я состарюсь, а вы всегда останетесь молодым и красивым…
- Все это не имеет для меня значения, - сказал младший принц. – Главное, что ты – это ты, и я никогда тебя не оставлю.
Так все и случилось. Какое-то время они продолжали жить в этом маленьком домике, пока юная девушка не превратилась в зрелую женщину, а затем и в симпатичную старушку. А эльфийский принц по-прежнему оставался молодым и сильным.
Принц посчитал, что в большом современном городе, с его удобствами, старушке будет куда легче жить, чем в домике, затерянном в лесу. Они продали те немногие драгоценности, которые оставались у принца после того, как он покинул волшебную страну, и купили дом на тихой улочке в Лондоне, куда и переселились. Имение оформили на старушку – ведь у эльфийского принца не было человеческих документов. Поэтому старушка стала владелицей этого дома, а принц поселился у нее под видом жильца. Старушка – миссис Хадсон – быстро завоевала уважение у соседей. А принц назвался Шерлок Холмс, и от нечего делать занялся ловлей преступников. Это его весьма развлекало.

***

Когда Шерлок покинул Волшебную страну, он забрал на память только одну старую скрипку. Он нашел эту скрипку среди ненужного хлама, сваленного в каком-то позабытом уголке. Как только он взял ее в руки, скрипка откликнулась, старое дерево будто засветилось изнутри, а струны сами собой зазвенели. Это была волшебная скрипка, но она отзывалась далеко не каждому, в последний раз это было столетия назад, поэтому при дворе о ней забыли.
Шерлок решил, что оставлять волшебную скрипку без присмотра слишком опасно, ведь когда на ней играли, происходили всякие чудеса и таинственные вещи.
Даже живя среди людей, Шерлок часто брался за скрипку и часами играл странные и дикие мелодии, то чарующие, то пугающие.
Иногда миссис Хадсон жаловалась, что особо резкие звуки волшебной скрипки ее пугают. Шерлок говорил, что он просто следует за движением звезд и танцем времени, это помогает ему почувствовать, что происходит в мире. Но чтобы успокоить и порадовать миссис Хадсон, принимался играть что-нибудь дивное и радостное. Миссис Хадсон засыпала и видела забавные и удивительные сны, а время отступало от нее, пока звучала песня волшебной скрипки.

***

Пока Шерлок и миссис Хадсон жили в глуши, их никто не беспокоил. Но когда они поселились в Лондоне, и Шерлок занялся детективными расследованиями, которыми и прославился, кое-что изменилось.
Шерлок почувствовал чье-то враждебное присутствие совсем рядом, кто-то словно следил за каждым его шагом, вмешивался в его дела, в его жизнь, преследовал злобными выходками.
Вскоре он выяснил, что в преступном мире Лондона появился некто, называющий себя профессор Мориарти, провозгласивший себя гением злодейства.
- Нет, думаю, что это не обычный человек, - сказал Шерлок. – Он слишком ловок для простого смертного. Скорее всего, это тоже пришелец из Волшебной Страны. Может, кто-то из моих братьев или знатных лордов решил посмотреть, как я поживаю. А может – все-таки мои братья и бывшие сородичи слишком надменны для этого – кто-то из наших врагов, из Неблагого Двора, поселился среди смертных, чтобы сеять зло и смуту.
- Какой ужас! – испугалась миссис Хадсон. – Что же делать?
- Если он не остановится, я с ним разберусь, - пообещал Шерлок.
Время от времени профессор Мориарти совершал разнообразные злодеяния, все более и более устрашающие.
- Все будет хорошо, - говорил Шерлок, даже когда его планы рушились и преследовали неудачи по вине профессора.
- Как вы можете быть в этом уверены, мой принц? – спрашивала миссис Хадсон.
- Очень просто, - отвечал Шерлок. – Вы же знаете тот череп, который я держу на каминной полке?
- Да уж! – воскликнула миссис Хадсон с недовольством.
- Однажды он просто появился у меня на столе, - сказал Шерлок. – Я почувствовал остаточный след силовых линий и темпоральных завихрений, но до сих пор не мог разобраться, откуда у меня взялся этот череп, и что это все значит. Но сейчас, когда я вплотную занялся изучением профессора Мориарти, могу сказать одно – этот череп принадлежит именно Мориарти. Видимо, в будущем мне удастся победить его и заполучить его череп, а затем я каким-то образом переправил этот череп в прошлое. Зачем, пока не знаю, хотя наиболее вероятная гипотеза – это помешать регенерации и воскрешению злодея Мориарти. В любом случае, все идет как надо!

***

Через некоторое время после того, как Шерлок и миссис Хадсон стали проживать в Лондоне, им нанес визит некий господин, который представился, как Майкрофт Холмс. Майкрофт был очень важным, солидным джентльменом, и именовал себя старшим братом Шерлока.
- Мой принц, это кто-то из ваших царственных братьев? – с тревогой спросила миссис Хадсон.
- Нет, это точно не один из них, - сказал Шерлок.
- Но кто же тогда? – удивилась миссис Хадсон.
- Понятия не имею, - отвечал Шерлок. – Может, это какое-то существо из Волшебной страны, но тогда как оно осмеливается жить среди людей и что ему здесь нужно? Может, это просто некая эфирная сущность, привлеченная звуками волшебной скрипки и обретшая форму под влиянием ее музыки… Может, это кто-то из моего будущего, и он движется назад во времени. Кто знает! Но я непременно исследую это явление.

@темы: Шкатулка с бусами, Шерлок-флуд

---

Увидела в фленте.
Поразительно - тут, в узком круге причастных такие страсти кипят, холивары бушуют, и все такое. А большая часть граждан вообще не в курсе.

- что такое фанфик?
- фанфик-это выдуманная история о каких-то героях (реальных, нереальных), где участвуют сами писатели)))



www.woman.ru/kids/teens/thread/4210939/

---

Получить свое послание

---

Радость идиота. Я сегодня решила, что уже давно живу экономной жизнью... и даже сыр с плесенью почти не ем... Поэтому, когда мне во время прогулки попался на глаза магазин подарков, я туда зашла посмотреть кофейную чашку. А то у меня есть кофеварка, а кофейной чашки нет!
Ну, я купила кофейную чашку. Если верить всяким надписям, то она прямо произведена в Англии из тамошнего фарфора.
А еще я купила кружку такую, и кружку сякую, и разэтакую... Они же были такие яркие! Сейчас буду пить чай как купчиха, по очереди - из кружки с розами, из кружки с петухами... и еще из кружки со смешными кошками (на ней позитивная надпись!)

---

Прогуливаясь в книжном, внезапно увидела там иностранца. Ну, у нас город такой прямо хрестоматийно-нарицательный... иностранцами мы не избалованы.
А тут такое удивление - настоящий живой иностранец зашел в магазин сам по себе. В смысле, без сопровождающих. А то если у нас проводится выставка, или на комбинат какой привозят делегацию, так их же возят на себе и носят на руках ответственные товарищи.
Все уставились на иностранца в ошалении, и девочки-продавцы, и покупатели... Он стал спрашивать "Почтовая карта? Есть почтовая карта?" Девочки офигели. Одна сходила куда-то в стеллажный угол, принесла карту города.
Иностранец: "Нет! Но! Почтовая карта!"
Девочки посмотрели друг на друга. Активный дедок-покупатель подключился. Может, говорит, ему сим-карта нужна? Девочки достали мобильник, стали показывать иностранцу.
Иностранец, в отчаянии: "Но! Почтовая карта! Почта! Карта!"
Устав от общения, девочки ему предложили спросить на почте. Видимо, решили, что на почте разберутся.
Иностранец: " Йес! Спасибо, окей?"

Сейчас сижу, думаю - может, он хотел открытку купить? С видами. Вроде же она по английски - postcard? Почта, карта... Бедолага.

---

Всех писателей поздравляю с днем писателя!

---

О, на рутрекере появилась новая серия Lab rats! (радостно подпрыгивает и бежит смотреть)
Сейчас освою докачку серий и, может быть, буду смотреть сериалы по мере выхода...

---

Привет!

Evil!Penny, приветствую!
Может, кошек?

---

Из фленты утащенное.

Индейское имя для тебя

Ваше имя Твое имя Мудрый Филин

все гадания на aeterna.qip.ru

---

Кстати, забавный был момент в сериале "Пятая стража".
Показывают замок Дракулы, там висит вниз головой голая девушка, у нее перерезаны вены, по ней стекает кровь и капает в чашу. Подходит карлик, дегустирует кровь, потом несет чашу с кровью Дракуле и Феликсу, Дракула пьет...
И тут сбоку появляется большой значок возрастного рейтинга! 12+ !! (а чего уж сразу не шесть... )

@темы: С ума сойти

---

Решила вам пошаманить на весну - в смысле, на перемену погоды. (А то вся флента в жалобах на холод и снег.) Смотрю отечественный сериал! "Пятая стража". Интересно же, что там наснимали...
Господи, такое убожество и дебилизм... Я прямо начинаю переживать за наших кино-теле-деятелей. Есть ли у них мозги в голове? Не страдают ли они психзаболеваниями?
В общем, первая серия начинается с того, что два мужика зимой и ночью прутся на кладбище. Идут раскапывать могилу. Я, правда, не поняла, почему это надо делать ночью, если кладбище старое и заброшенное - ну, если там пятьсот лет назад хоронили, так сейчас-то, э? Ну, без разницы, их там все равно освещает со всех сторон непонятно чем, наверно, потусторонним светом. Кстати, несмотря на зиму, сугробы отсутствуют как класс! Очень легко можно передвигаться по этому кладбищу, в ботиночках ходить, все равно как по площади, мда. Начинают копать. Тут же оказывается, что там не только сугробов нет, но и вообще гробы зарыты сантиметров на десять, не больше. Они до него сразу докопались. (Братья Винчестеры отдыхают). Один мужик тут выкопал какую-то фиговину. Стал ее рассматривать, а второго вдруг обозвал гоблином и сказал копать дальше. Второй мужик обиделся и со всей дури зафигачил ему лопатой по черепушке. Очень логично! В одиночку же куда лучше могилу грабить. Но тот отчего-то не помер, хотя был в легкой шапочке, трикотажной. У него только кровь из носа пошла! О чем он тут же сказал, с претензиями. Но второй мужик спокойно воспринял. А, так он его не хотел что ли убивать? А чего тогда лопатой с размаху по голове лупил?
Они наклоняются над гробом, а там лежит Кирилл Козаков! То есть, вампир Феликс, как мы знаем из аннотации. Лежит от в этом гробу в черном плаще с кровавым подбоем - очень стильно - в черных кожаных сапогах и черных кожаных перчатках. Ну, и костюмчик такой... как у испанских супостатов в кино про Тиля Уленшпигеля. Или на иллюстрациях в книжках про него же. Лицо его закрыто капюшоном, а на пальце надето кольцо уродского вида (ну, почти как та хреновина, которую Ангел подарил Баффи в финале, а Спайк забрал себе и через нее сгорел). Мужики тут же наклоняются за кольцом, при этом у того мужика, которого огрели лопатой, из носа капает кровь - и прямо на губы вампира Феликса! Тот облизывается и восстает из гроба. А мужики уже сняли с него кольцо и стали рассматривать. Тут он их спрашивает "Зачем вы меня разбудили?!" - так, дальше я уже забыла, но в общем, что-то он делает что ли... руками машет или воздействует силой взгляда, и тот мужик, ушибленный лопатой, падает замертво. Второй говорит "он же умер!" Вампир Феликс его опять спрашивает, зачем разбудили и кто послал. Мужик говорит, что он не знает, это убитый мужик знал. Вампир Феликс тут же воскрешает убитого мужика. Но тот говорит, что тоже ничего не знает, кто-то с ним разговаривал по телефону и послал сюда за кольцом. Вампир Феликс дальше уже ничего не выясняет - а зачем? И дает мужикам понять, что сейчас будет их убивать. Те просят "отпустите нас, пожалуйста!" Но вампир Феликс непреклонен. Но он сказал, что даст им фору. Мужики побежали. Вампир Феликс принялся тем временем вспоминать.
Вспоминал он, как пятьсот лет назад приехал в гости к Дракуле! Жаловался на скуку. Дракула ему посоветовал поехать на север - в Россию, что ли? - потому что там девушки очень вкусные. В общем, не конкретизировал, куда ехать. Но вампир Феликс его как-то понял. Мистика. На прощание Дракула вдруг решил подарить вампиру Феликсу свой перстень силы. М... кажется, так он сказал... Ну, это самое уродское кольцо. Вампир Феликс ничего не понял (я тоже ничего не поняла), но Дракула настаивал. Чего-то ему захотелось сделать подарок. Весьма логично! Я же тоже, если ко мне приедут какие-нибудь гости, с радостью подарю им компьютер, холодильник и свою библиотеку!
Дальше показывают этот самый север - Россию, что ли? Ясно только, что местность тут пустынная. Потому что показали только воеводу с мужиком, пьяного парня, кто такой, не знаю, и позднее еще бабу наглую. А, ну еще несколько человек - крестьян, что ли? И две дочери воеводы, одна из которых носит чисто русское имя Божена. А вторую зовут Ульяна. Одеты они как на картинках, изображающих толпу, скажем в "Малахитовой шкатулке". С учетом зимнего времени. Хотя все происходит пятьсот лет назад. При этом девушки скачут верхом на лошадях породистого вида, с юбками, задранными до пояса. Ну, я никогда не думала, что пятьсот лет назад у нас женщины так скакали на конях, но кто его знает. В общем, статус всей этой семейки остался мне неясен. То ли они простой люд, но почему такие лошади... то ли они бояре, но где тогда сопровождение...
Девушки сбежали из дома, чтобы поучаствовать в языческом обряде. Я и не думала, что в это время у нас еще отправляют языческие обряды... во всяком случае, воевода это дело запрещает... но опять же, о христианстве ничего не говорится... Черт его знает, в общем, куда этот вампир Феликс приехал.
Вампир Феликс, тем временем, сидит под кустиком и смотрит на зайца. Говорит зайцу, что придется его съесть. И тут девушки едут на лошадях! Вампир Феликс сразу зайца бросил и поскакал за девушками. Сейчас догонит и сожрет! решила я. А вот ни фига подобного. То есть, он их догнал и уцепил девушку Божену с седла к себе. Но та почему-то стала улыбаться, и вот они уже лежат в обнимку голые, но не на снегу, а черт знает, где, в красном тумане, и вампир Феликс мажет девушку Божену кровью. Стремительно все развивается. Тут показывают, что скачет воевода с мужиком на конях, а следом, пешком по сугробам, бежит пьяный парень - и хорошо так бежит, даже почти не отстает. Они подъезжают и спрашивают, что случилось. Тут оказывается, что вампир Феликс с девушкой Боженой так и лежат на снегу, и без всякой крови. Что ли это вампир Феликс мечтал? или это мистика какая-то была? неясно. Девушка Ульяна вертится рядом на лошади и спрашивает сестру, все ли с ней в порядке, та улыбается и отвечает, что все в порядке. Воевода накидывается на вампира Феликса, но тот всех опрокидывает своей вампирской силой. Тут девушка Божена вступается за него и просит его не трогать, потому что он ее отец! И вампир Феликс всех поднимает обратно. После чего воевода распоряжается его схватить, связать и посадить. что они и делают. Я уже не пытаюсь понять, кто тут зачем что делает.
Вампир Феликс сидит под замком. В амбаре. (через пятьсот лет сюда зайдет Одри Паркер!! или на зайдет... я еще не досмотрела... ) Девушка Божена подбегает ночью к амбару и вызывает вампира Феликса. Тот в щелку выглядывает. Она улыбается, сообщает, что напоила стражника брагой и тот отрубился. Потом говорит - ну ладно, отдыхай, я завтра еще приду! И убегает. что это было??
Вампир Феликс решает, что надо поесть. Он телепортируется из амбара, и тут идет пьяный парень. Несмотря на то, что тот пьяный, а вампир с вампирской силой, он долго за ним бежит, потом роняет его на землю и показательно кусает за горло.
Потом девушка Божена приходит днем и приносит молоко. Вампир Феликс не желает пить молоко. Девушка Божена думает, что он боится отравы и говорит, что сама отопьет. Вампир Феликс превращает молоко в кровь и размазывает ее девушке Божене по губам. Девушка Божена улыбается.
А тем временем к воеводе с криками прибегает какая-то баба и кричит, что задержанный иностранец убил Леся! Я решила, что труп пьяного парня нашли. Воевода спрашивает, как же он его убил, если сидит под замком. Тут вдруг баба говорит, что что Лесь лежит помирает, потому что у него чума! Он весь в язвах! И заразил его иностранец! Поэтому его надо ухайдокать. Воевода на это говорит, что Лесь наверно сам принес чуму, потому что ездил в Казань! Неожиданный поворот. Но баба угрожает, что если тот не выдаст иностранца, то они его спалят вместе с воеводой! Воевода говорит, что когда вернется, тогда и поговорят. Простота нравов.
А девушка Божена уже в это время лежит в амбаре в обнимку с вампиром Феликсом. Тот ей рассказывает о дальних странах. Девушка Божена, оказывается, мечтает путешествовать. А здесь она задыхается, должно быть, потому что отец ее хочет выдать замуж, чтобы она рожала детей, а она замуж не хочет, и детей тоже не хочет. А хочет вечной любви. Ну, пятьсот лет назад у нас же сплошь такие девушки на Руси были. И все мечтали о путешествиях и о вечной любви. Вампир Феликс ей предлагает обратиться и жить вечно, тут же накапывает в пузырек своей крови и предлагает выпить. Девушка Божена улыбается. Вампир Феликс разъясняет, что ей непременно нужно выпить, потому что она и так уже зараженная от его поцелуев! (когда это они целовались, неизвестно, наверно, он ее через свои мечты заразил!) Девушка Божена улыбается и выбрасывает пузырек в окно. Тут же почему-то она падает и помирает, и они оба оказываются где-то в снежном поле. Все развивается стремительно. Вампир Феликс стоит на коленях над трупом девушки Божены и молит о смерти. Жизнь ему стала немила. Обращается к светлым силам. Светлые силы тут же отвечают - очень оперативно. Вампира Феликса возносят на небо... или не на небо... В общем, там один свет и ничего, кроме света, только старичок на деревянном кресле, завернутый в стеганое одеяло. (Оно так выглядит!) И по бокам два парня в белых кителях. Вампир Феликс требует его немедленно убить. Старичок говорит, что они не могут этого сделать. Вампир Феликс начинает скандалить и бегать вокруг старичка. Заявляет претензии. В общем, договорились на том, что светлые силы его усыпят, чтобы он спал вечным сном. Вот так он в гробу и оказался. Это был пролог.
Тут все возвращается в наши дни, и вампир Феликс уходит с кладбища и идет по городу. Натыкается на машину с полицейскими. Те его спрашивают, кто он такой, но он ничего не отвечает. Полицейские считают, что он обкуренный и вызывают наряд. Самим им лень заниматься. Наряд, видимо, его задерживает, потому что дальше показывают, как вампира Феликса уже сажают в камеру. И другой полицейский, прихлебывая чай, издевательски предлагает ему написать явку с повинной. Видимо, это коррумпированный полицейский.
Тем временем, показывают, что по городу едет какая-то машина, за рулем сидит девушка, и тут перед ней на стекле проступают белые буквы "он вернулся!" Девушка тут же достает пистолет и разворачивает машину. Мда. Интрига закручивается.
А в отделение полиции приходит еще один коррумпированный полицейский, приводит бомжа. Первый полицейский не хочет его брать, так как тот воняет. Но этот разъясняет, что бомж разбил окно в магазине. Коррумпированные полицейские радуются, что можно бомжа обвинить за грабеж и сажают его в камеру к вампиру Феликсу. После чего уходят пить чай с водкой в рабочее время. И тут оказывается, что это не бомж, а старичок, глава светлых сил. Он специально прикинулся бомжом, чтобы поговорить с Феликсом. Тут же они возносятся на небо - ну, в то же место. Вампир Феликс опять спрашивает, зачем его разбудили. Старичок разъясняет, что это не они его будили - а видимо, темные силы - и предлагает вампиру Феликсу присоединиться к ним, так как грядет битва. Вампир Феликс отказывается. Не хочет. Но он не знает, что ему делать. Старичок предлагает ему вернуть перстень, который у него сперли мужики в начале серии.
Тут возвращаются коррумпированные полицейские и видят, что камера пустая, и лежит только одежда старичка и вампира Феликса. Они озадачены, но быстро договариваются, что надо подделать бумаги и представить все так, что задержанные сами сбежали.
Дальше уже показывают, как вампир Феликс идет по городу - но уже не в своем наряде, а так, современно одет. Видимо, светлые силы снабдили его пальтишком и трикотажной шапочкой (шапочку вы могли видеть на демотиваторе). И тут подъезжает машина, выходит девушка и целится пистолетом. Вампир Феликс восклицает, что это ты, Божена! Но девушка заявляет, что она не Божена, а сестра ее, Ульяна! Оказывается, когда Божена выкинула пузырек с кровью вампира Феликса, то девушка Ульяна подобрала его и выпила! И стала бессмертной! При этом получила тело и лицо Божены, непонятно, отчего такая хрень произошла. Вампир Феликс тоже не понял. Девушка Ульяна рассказала ему, что ее жизнь превратилась в ад, она мечтает о смерти, но не может умереть, и поняла, что убить ее может только бессмертный... Вы думаете, что она бы должна попросить вампира Феликса ее убить, раз других бессмертных ей, видимо, не встречалось? А вот ни фига подобного, она отчего-то решила его убить. Наверно, рассудок помутился за пятьсот лет. Вампир Феликс говорит, что пусть убивает. Но девушка Ульяна не может это сделать! Тут из стены появляется призрак девушки Божены. Она улыбается. Девушка Божена говорит вампиру Феликсу, что он должен поддержать светлые силы, а сестре Ульяне предлагает оказывать помощь вампиру Феликсу. Вампир Феликс и Ульяна что-то восклицают, но призрак Божены с улыбкой растворяется в воздухе.
Дальше они садятся в машину и едут по городу. Вампир Феликс говорит, что он голоден и должен поесть. Девушка Ульяна спрашивает, не собирается ли он ее поесть. Вампир Феликс говорит, что нет и командует ехать туда и сюда. Приехали на станцию переливания крови. Должно быть, по запаху нашел. Вампир Феликс подергал двери, но они оказались закрыты. Ну да, ночь на дворе. Но это его не остановило, он прошел через стену! Там он почему-то упал и стал корчиться, а потом пополз по стене, перекатываясь. В смысле, держался за стену. Девушка Ульяна тем временем тоже прошла через стену и пошла следом. Непонятно, то ли он всегда это умела, то ли, глядя на вампира Феликса, моментально обучилась. По пути они встретили парня, должно быть, санитара, но вампир Феликс его усыпил. Наконец, добрался до помещения, где висела табличка "кровь" - чтобы не перепутать. Взял из холодильника пакет с кровью и выпил. Сразу ему полегчало. Девушка Ульяна высказала претензии, что эта же кровь предназначалась для больных людей! Но вампир Феликс не стал обращать внимания.
В то же время показали, как те двое полицейских, которые первые встретили вампира Феликса, пришли поработать на место обнаружения трупов двух мужиков, которые выкопали гроб. Их уже успел убить кто-то. Все заляпано кровью в машине, где они лежали. Полицейские посмотрели и определили, что это черные копатели. Это их развеселило. Девушка - эксперт, ну, я так думаю - молча взяла с трупа мужика то самое кольцо, тут же начали шептаться потусторонние голоса, но она его положила в пакетик для вещдоков, и голоса стихли.
Конец первой серии.

Мда, я тут удивлялась на сериал "Энигма", оказывается, это было чудесно логичное произведение с сюжетом...
А сейчас, чувствую, мне скажут, что зачем я тогда такие вещи смотрю.

@темы: В кактусовых дебрях, Сериалы

---

Ashes to ashes

Grumpy cat.


"Я не верю в удачу, детка!"


Английские сериалы лучшие!

@темы: Сериалы

---

Читаю "Дороги и сны". Ольга с мужем и друзьями путешествовала, когда узнала, что началось вторжение. Она узнает, что магия пропала. Узнает, что Ортан захвачен, а Шеллар капитулировал. Их всех захватывают в плен, чтобы преподнести в дар новому наместнику. У которого старые счеты, ага. Ольге удалось бежать, судьба остальных ей неизвестна. Она видит всеобщую панику и бегство.
И тем не менее она упорно тащится в столицу, так как ей нужно выспаться и принять ванну! Она собирается идти в банк снять денег со счета и собирается закатить там скандал, если счет закрыли...
(жалобно) Я не понимаю!

---

Весна!! Я люблю весну! О чем поют в моем дворе кошки! Нет, нет, нет я не усну!!

---

Просмотрела "Жизнь Пи". На перемотке. Да, я законченный некиноман, мне было скуууучно... Тем более, что я уже узнала главную сюжетную хитрость, случайно копаясь в поисковой ленте.
Ну, что я тут могу сказать... Мальчик был красивый. Тигр был красивый. Кадры, где кто кого жрал в лодке, мне не попались - и слава богу! Но на кой черт же было это все тянуть два часа...
Залезла на кинопоиск, и тут узнала прелестное! Это все были спецэффекты! Тигр был ненастоящий! (а может, и еще кто, я не знаю... природы там много разной было... )
Это меня так развеселило, что я просто сижу и истерически хохочу, не в силах остановиться.
Ну, молодцы ребята, мда, ловкие голливудские парни...

Однако, с этим фактом насчет спецэффектов фильм даже обрел для меня особую глубину!
Я тут подумала, получается так: вот сидит этот пожилой индус и рассказывает заезжему белому придурку длинную историю про мальчика и тигра в лодке посреди океана. Парит мозги. Вешает лапшу на уши. И так далее. А потом быстренько, в двух словах, рассказывает другую историю - краткую. Что вместо красивого плавания с животными, там уцелевшие представители человеческой расы рвали друг друга на куски, чтобы выжить. Все в шоке. И индус говорит - да вы, собственно, сами можете выбрать, какая из моих историй настоящая. Придурок, проморгавшись, говорит, что - я, конечно, выбираю историю с тигром! потому что так приятнее и красивше в ней есть бог! И индус хитро кивает.
Я уже на этой стадии неполиткорректно думала, что - а может, наоборот, бог был в той истории, где люди друг друга истребляли, а история с тигром - это чисто человеческая придумка, чтобы было не так противно, и вообще, чтобы был хэппи-энд. Тогда, если предлагается выбирать, то происходит явное жульничество, потому что придуманную историю рассказывают долго и красиво, а неприятную реальную историю - быстро, скомканно и тошнотворно. Естественно, выберут придуманную историю!
Но с учетом того, что фильм снят с одними спецэффектами, то вообще выходит символично! Ладно, допустим, человек не согласен с жестокой реальностью мира, созданного богом, и он выбирает красивую историю... Но одно дело, если бы он сделал эту красивую историю реальной, взял настоящего живого зверя, долго трудился, приручал, зарабатывал доверие, убеждал, чтобы зверь действовал не так, как хочется зверю, а так, как нужно человеку, переживал какие-то срывы и неудачи, делал тысячи попыток, чтобы наконец все сложилось, и получилась нужная картинка.
И другое дело, когда он не трудился и не мучился, а просто взял искусственного зверя и нарисовал... нет, даже не сам нарисовал, как зверь делает то, и это, а компьютер за него нарисовал...
Не, я так считаю, бога здесь точно нет. Один пустой фантик.
И все выбрали красивую обманку! В то время, как настоящие звери ждут в темноте, и они все голоднее...

@темы: Заносит, Кино

---

А когда наступает ваше время?

---

Миша Азнавур. "Как я люблю Америку". Забавная и любопытная книжка. (мне ее подарили в магазине по акции. ) Хотелось бы, конечно, знать, что это - как любят выражаться в интернетах, фейк или не фейк?
Но подается так: автор - сын знаменитого шансонье, видимо, вырос и жил во Франции... где занимался дуракавалянием чем-то творческим и самопознавательным. Потом он решил познакомиться, так сказать, с исторической родиной и приехал пожить в Россию (об этом тоже имеется книжка, но мне ее не подарили), а потом решил пожить в стране своей мечты и поехал в США. О чем и пишет.
Такие, в общем, путевые заметки. Из которых можно заключить, что что-то все-таки глубоко неладно в Америке... Правда, многие из тезисов нам уже давно знакомы еще по выступлениям Задорнова... Что опять же возвращает к вопросу, писал ли автор честно и непредвзято, или по заказу издателей (он несколько раз упоминает, что от него ждут новой книги) - и тогда уж, подстраивался под вкусы заказчика. От этих легкомысленных французов всего можно ожидать.
Так или иначе, мне даже захотелось почитать первую книжку, про Россию. Автор уверяет, что там он тоже высказался о русских нелицеприятно (опять же, собаку у него в Москве сперли, о чем он упомянул раз двадцать ).


"Одна из моих американских друзей, Александра Лорен, пригласила нас на встречу в "Беверли-Хиллз", на которой должны были собраться все сливки Голливуда. К отелю мы подъехали на не самом хилом "Порше Каррера" наших друзей, но машина оказалась единственным, что удостоилось внимания на этом слете снобов всех мастей.
У бассейна толпилось человек пятьсот приглашенных, но пристрастие к силикону и ботоксу делало их настолько похожими друг на друга, что казалось будто мы попали на вечеринку клонированных зомби: все одинаково белозубые и загорелые, и отличить мужчин от женщин можно только по форме накачанных грудей. При этом женские XXXL были настолько одинаковыми, что, казалось, в Голливуде остался один единственный пластический хирург, а в запасе у него - один-единственный размер имплантантов."

"- Я приказываю вам стоять! - гаркнул коп.
Да... Я и раньше догадывался о том, что форму и оружие выбирают мальчики, которые не умели постоять за себя в младшей школе, но чтоб до такой степени...
- Да, месье...
- Я сказал "молчать"! - еще громче возопил киборг-полицейский. - Не говорите ни слова и не приближайтесь! Вы понимаете американский язык или вам нужен переводчик?!
"Американский язык" - это уже явный перебор, и я прыснул со смеху, что вызвало подчеркнуто угрожающий жест со стороны копа: его рука потянулась к кобуре!
Интересно, действительно ли этот человек застрелит меня, если я сделаю еще какое-то движение? Если застрелит, то за что: за то, что я нарушил правила дорожного движения, или за то, что я - явно не понравившийся ему иностранец? "Понаехали тут!" - мелькнула в голове фраза из недавнего московского прошлого.
- Известно ли вам, сэр, - в последнее слово Суперкоп, кажется, вложил весь свой жизненный запас пренебрежения и ненависти, - что в Лос-Анджелесе запрещено перевозить собак на мопеде?
- ?!
- Вы глухой или не понимаете, что вам говорят... сэр?
- Послушайте, месье полицейский, я не совсем понимаю: если я говорю, вы требуете, чтобы я молчал, а когда я молчу, вы сердитесь. Простите, я не знаю, что мне делать! ...
- Мы вас оштрафовали, - сказал он. - До конца месяца вы обязаны появиться в суде. Мы не будем отгонять ваш скутер на штрафплощадку, но вы обязаны оставить автотранспортное средство там, где оно находится, а затем попросить кого-то, имеющего законные права на управление, отогнать его туда, куда вы укажете. Это понятно?
- Да, месье офицер...
Суперкоп смерил меня презрительным взглядом с ног до головы и еще более презрительным - с головы до ног. Потом смачно харкнул куда-то рядом с моими ботинками и, исполненный чувства собственного достоинства, зашагал в сторону полицейской машины.
Господи! Не успели ковбои отъехать, как удушливая волна нежности накатила на меня с такой силой, что я едва удержался на ногах. Москва! Дорогая моя столица, золотая моя Москва! Где твоя славная служба дорожного движения? Где милые, замечательные московские милиционеры?!"

"Друзья мои! Знаете ли вы, что далеко не все американцы жирны и ленивы?! Здесь, например, немало вегетарианцев. При этом... Мне очень жаль, но все вегетарианцы, которых я встречал в Америке, немного чокнутые. Наверно, потому что американцы - народ очень основательный. Если уж делают что-то, то делают это от души, на все сто!
...Понятно, что я не ожидал увидеть в меню ни жирного бекона, ни бургера с чеддером, ни картошки фри, ни жареной курицы, но... То, что я увидел в меню этого ресторанчика в Санта-Монике, превзошло все мои ожидания!
Меню в этом ресторане больше напоминало прейскурант какой-нибудь аптеки. Представляете, в качестве аперитива здесь предлагают настойку, улучшающую работу желудка. В смысле, чтобы в туалет сходить без проблем (непонятно, правда, до или после обеда?). Далее следуют закуски. Мне особенно понравилась та, которая "существенно увеличивает концентрацию йода в крови". Ну а в качестве основного горячего блюда я, как завсегдатай, порекомендовал бы нечто непонятное, но "гарантированно очищающее прямую кишку".
О-фи-геть! Все там именно так, как я сейчас пишу! И люди там классные. Как раз под стать предлагаемым блюдам. Без комплексом и сомнений по поводу прямой связи между желудком и горшком. А я-то, дурак, до сих пор о вкусе пищи заботился, а не о том, как она из меня выходить будет..."

"Должен признаться по секрету, друзья: я действительно попробовал травку, которую предложили мне бомжи. Она и вправду оказалась лечебной. По крайней мере, всю вторую половину дня я просто летал и безудержно хохотал над плакатом, который ребята соорудили в два счета.
Плакат получился классный. Мы под ним - еще лучше. "Подайте несколько долларов для обеспечения отправки нашего друга - русского коммуниста - на Родину!" значилось на плакате, и, поверьте, он пользовался успехом среди местных киборгов! За какие-то пару часов мы собрали шестьдесят шесть долларов мелочью и мелкими купюрами.
- Держи, это твоя доля, - сказал Рэймонд, протягивая мне две пятерки и двенадцать однодолларовых бумажек.
- Да бросьте вы!
- Наши деньги недостаточно хороши для него, - обиделся Дик.
- Нет, - сказал Джим, - он считает, что эти деньги заработаны нечестным путем!
- Так нельзя, Миша, - сказал Рэймонд, - нельзя обманывать удачу - это плохой знак. Благодаря тебе мы заработали пару баксов. Бери свою долю!"

"Умной рекламы не бывает, но, кажется, в Америке она особенно глупа. Самые нелепые ролики из тех, которые здесь показывают, - это реклама лекарств.
"Вы подавлены? - спрашивает сексапильная красотка с экрана. - Тогда вот вам лекарство от хандры! Правда, имейте в виду, что оно имеет побочный эффект: вы можете заработать диарею!"
Гениально! Лично я предпочитаю быть немного грустным, чем проводить весь день в туалете.
"У вас слишком много холестерина в крови? - вкрадчиво вопрошает с экрана еще одна победительница конкурса "Мисс Вселенная". - Никаких проблем! У нас для вас есть еще одно лекарство! Вы избавитесь от холестерина, зато у вас может развиться депрессия..."
Хотите верьте, хотите нет, но у американцев действительно есть таблетки на все случаи жизни! Если идея таблеток для или против зачатия понятна, то суть таблеток для того, чтобы стать умным или удачливым, до меня - хоть убейте - не доходит. И я никак, ну никак не могу понять, откуда берутся люди, которые верят в весь этот бред?!
Мало того! Главная задача американской рекламы - подтвердить особое место и мощь этой страны. Не верите? Напрасно! А вот американским рекламщикам в голову не придет ссылаться на немецкую надежность или то, что раз это сделано с умом, значит, сделано в Швейцарии... И вообще, любой рядовой американец уверен, что Америка может вылечить кого угодно. И какое ему дело до того, что где-то в горах Грузии живут столетние старики, у которых, может, и холестерин в крови есть, и газы, бывает, в желудке скапливаются, но они живут и не парятся!"

"- Миша, мы с тобой очень похожи! - говорит она.
- Правда? - говорю я.
- Ты ведь тоже приехал сюда, повинуясь импульсу!
- Да, но сейчас не семьдесят пятый год...
- Пожалуй. Ты даже не представляешь - это была совсем другая страна! И люди здесь были совсем другими. Не думаю, что осталась бы, если бы приехала в Америку сейчас...
- Американская мечта поблекла?
- Не знаю... Слишком много денег, слишком много власти... Из Лос-Анджелеса разлетелись ангелы...
- Но ты не возвращаешься во Францию.
- Я стала американкой, Миша..."

@темы: Книги