Привет!

Folie, приветствую!

Кошек? Допустим, Чио-Чио-Сан...

---

Еще байки из склепа.



С кладбищем достигнута договоренность! Вроде бы, мероприятие намечается на среду.

Маликова уже сегодня записалась на машину и известила всех, чтобы на среду даже не рассчитывали на транспорт, потому что машина идет на кладбище. Мы как-то даже напугались. Говорим: «Так ты на нашей что ли машине труп повезешь?» Маликова гордо: «Нет. Машина повезет меня!» (Вот, а была бы на месте Маликовой Женька Петрова, так стала бы уверять, что, конечно, на нашей, на заднем сиденье! )

Все выразили сочувствие, обругали деревенских пьяных фельдшеров и ударились в кладбищенские истории. Особенно отличились следователи с Пригорода. Я смотрю, в деревнях вообще нравы простые, незатейливые!

Ольга Черткова рассказала, что как-то, в дежурные сутки ее послали на осмотр трупа. (Это вообще-то прокуратура должна делать, но пригородные прокуроры ленятся по деревням мотаться, и гоняют следователей с райотдела. Гады.) Говорит:

«Приезжаю, а труп уже помытый, одетый, лежит на столе, и родственники уже с красными мордами вокруг – приготовились к поминкам. Я им говорю: что-то вы рано праздновать собрались! Они: а чего – все равно брательник уже помер! Я спрашиваю: от чего же помер брательник? Родственники: да черт его знает… Я им говорю: труп нужно отправлять в морг, на вскрытие. Родственники начинают спорить, им неохота с трупом таскаться в город, в морг. Доказывают: мы уже гроб купили! Шутка ли. Я заявляю: ничего с вашим гробом не сделается! Постоит пока. (Тут еще какие-то ужасы проявились, якобы, временами городские труповозки отказываются ездить по деревням, ввиду нехватки бензина, и родственники покойника должны сами изыскать транспорт для доставки трупа в морг! Маразм!)

Вот так спорили, спорили, родственники кричат, что им не на чем труп везти в морг. Я им говорю (достали они уже меня): ах так, сами не хотите, тогда мы его сейчас на нашей машине увезем! Родственники обалдевают, так как мы приехали на легковушке. Спрашивают: и где же вы его повезете? Я говорю: в багажнике! Родственники спорят, что труп в багажник не запихнуть, он уже окоченел! Я говорю: тогда будем ломать!

Короче, в итоге нашли они транспорт – поставили бутылку местному трактористу, и тот согласился отвезти труп в морг на тракторе…»

А Лена Гофф еще круче рассказала. Говорит:

«Посылают меня в дежурные сутки на ДТП Зима, мороз двадцать градусов. И вот где-то возле дальних деревень, на проселке навернулся мужик с женой. Жена сразу насмерть, а мужику ничего, поскольку он в дым пьяный. Приехали туда уже глубокой ночью – место далеко. Оформили протокол, опять вопрос, что нужно везти труп в морг. И никого вокруг нет. Я говорю мужику, чтобы соображал насчет транспорта. Он начинает спорить, что незачем суетиться, жена померла в результате ДТП, все ясно! Зачем еще в морг ехать! Водитель-гаишник включается в дискуссию, наезжает на мужика и тот неохотно соглашается сходить до соседней деревни, что-нибудь поискать. Водитель говорит, что он отправится вместе с мужиком, проследит, чтобы тот не забыл, зачем его послали в деревню, и не упился где-нибудь окончательно. И вот они вдвоем отправляются в деревню, а меня оставляют на проселке охранять место происшествия. С ума сойти! Три часа ночи, мороз двадцать градусов, я караулю труп и разбитую машину, в лесу волки воют!»

Женька Петрова: Да у нас и волков-то нет!

Лена Гофф: это здесь нет, а ближе к пограничным деревням волков до хрена! Там и медведи есть, но зимой они, слава богу, спят!»



Да, вот так представишь – мы все вертимся по городу, ну или по трассе, а если отъехать в глубь района, так все – тайга, конец цивилизации!

А Ольга Черткова собралась обратно в Пригород переводиться. Я ей говорю: Оля, может, ты передумаешь? А то вон у вас какие ужасы – будешь опять мотаться по лесам, с трупами и волками…

Но Ольга говорит, что уж лучше она будет по лесам лазать, чем здесь дорабатываться до психушки.

Как это все грустно и ужасно.

Эх, пойти что ли тоже в Пригород попроситься…

---

Сегодня в подарочном магазине видела маску "настоящую венецианскую", согласно ценнику. Насколько она настоящая, не знаю, я же в Венеции не была... По крайней мере она так выглядит. Белое лицо с разноцветными перьями вокруг и с какими-то серебристо-золотистыми штуковинами.

Просто ужас, как мне всегда хотелось такую маску! Я на картинках такие видела.

Маска стоит 1200 рублей.

Остается только надеяться найти чемоданчик с деньгами.

---

К нам приехал Абрамович. Начальство озаботилось.

Сказали сотрудникам надеть форму. Было бы чего надевать. Или они хотят стриптиза на рабочем месте? Потому что половина народа не может застегнуть юбки и кителя десятилетней давности, а половина - выпадывает из формы не по размеру (это наша любимая фишка - дать людям форму не их размера ).

И какое вообще отношение имеет Абрамович к нашей форменной одежде?

Абрамович приобрел контрольный пакет акций "Евраз-Холдинга". Приехал, видать, обозревать новоприобретенное добро.

В связи с этим образовались противоречивые мнения. Кто-то считает, что это нам пойдет на пользу - вон Абрамович Чукотку уже обустроил, сейчас за нас примется...

Я, в числе другой группы, опять же сомневаюсь. Не была я на Чукотке, и не верю в наступившее счастье чукчей... Что им за радость от того, что Абрамович покупает себе яхты и футбольные команды?

А сейчас и на Чукотку ехать не надо! Все увидим на местах.

Опять, наверно, примутся усиленно банкротить многострадальный НТМК...

---

Лена Маликова сказала, что у нее скоро крыша съедет, со всеми этими кладбищенскими делами...

Ирина Журавлева, мягко и утешающе: ну ничего, позвони еще куда-нибудь по агентствам, может, кто согласится по более дешевой цене...

Маликова: знаешь, тут дешевле всего будет эксперта закопать рядом с трупом! А потом откопать и забрать у него заключение экспертизы.

---

Привет!

~Луна~, приветствую!

Нейтральное...

---

Привет!

Faer naut orn, приветствую!

Какую картинку подобрать, даже не представляю... Может, темный эльф?

---

Привет!

Mister_Key, приветствую!

Лиса?

---

Для Shaman

Мистика. Байки из склепа. Самокритично (до какой степени Аглая может валять дурака и доходить до крайностей )





Естественно, я обожаю мистику и всякие ужастики. Помнится на заре перестройки, это где-то в начале 90-х, какое-то полупиратское издательство выпустило несколько выпусков ужастиков «Дом ужасов». Оформление там было жуткое, бумага серо-газетная, зато какие рассказы! Классика жанра. До сих пор приятно вспомнить. Кстати, можно будет под настроение перечитать. Для сравнения. Потому что сейчас такого практически не пишут… Утеряли секреты ремесла.

А самый смак был еще в одном пиратском издательстве: где-то в то же время у нас вышло несколько выпусков… не журнала, а как бы – альманаха. То есть, оформление журнальное, но периодичностью и не пахнет. Называлось это все, кажется, МИКС. Молодежь и культура современности? Не помню уже точно, как расшифровывалось. Зато что там публиковалось! О!! Вот это был декаданс! Ужасы, мистика, порнография, рок! Мама их все повыкидывала. Не из-за содержания, а так, чтобы не загромождать квартиру. Жалко. Такого мне больше нигде не попадалось…

Перехожу к байкам на тему «мистика в моей жизни». Нет, то есть я считаю, что если человек хочет чего-то мистического вокруг, то он всегда может это получить, если будет прилагать усилия и усматривать во всем подозрительные совпадения. Но иногда просто какая-нибудь дичь случается…



1. Цыганские проклятия. Цыганка была старая и с фантазией. Человек старой школы. Вся семья у нее торговала наркотиками, а она по-прежнему занималась гаданиями и отворотами-приворотами.

Цыганка к нам приходила несколько раз со всякими бреднями. То она денег собрала пять тысяч, возьмите уже и выпустите ее дочь (или внучку? Не помню). То она не взятые деньги заплатила киллеру, забежала известить, чтобы по-человечески подготовились к смерти.

И вот в очередной раз сидим в кабинете с моей «сокамерницей» Таней. Что-то потихоньку пишем и кофе пьем. Открывается дверь, но никого не видно. Потом – шуршание и бормотание. Выглядываем, смотрим – старая цыганка на четвереньках ползет по кабинету. «Что вы делаете?» Ноль внимания. Подползает к углу и что-то туда бормочет по-цыгански. «Мы сейчас «скорую» вам вызовем, если не прекратите дурака валять!» По- прежнему ноль внимания. Ползает и нашептывает, из угла в угол. Доползла таким манером до зеркала, чего-то там пальцем начеркала, не переставая бормотать. Потом доползла до выхода и не глядя на нас на четвереньках удалилась из кабинета.

Таня возмущается: «Крыса старая! Чего это она тут ползала и бормотала! Поди проклятия накладывала!»

Тут надо сказать, что как раз в это время мы с Таней очень полюбили книжки по черной магии Натальи Степановой. Откуда они взялись в отделе – неизвестно, скорее всего, кто-то где-то изъял. Лет пятнадцать назад, уже все забыли, зачем изъяли и по какому делу. Такие страшненькие на вид книжки, самиздат. Мы их перетащили к себе в кабинет для удобства чтения. Раз больше никому не надо.

Таня с умным видом вытащила черномагические книжки и отыскала соответствующий раздел о цыганских проклятиях. Оказывается, по Степановой, ну просто это ужас что, убойная сила и все такое. Таня начала переживать. Я говорю: «Мы сейчас встречное заклятие наложим! Чтобы тут всякие не ползали!» Заклятие мы наложили, стараясь действовать в соответствии с рекомендациями специалиста. У нас был цыганский нож «с пятнами бурого цвета, похожего на кровь», изъятый с разбойного нападения в цыганском доме. Этот нож мы воткнули под порог со словами (наскоро придуманными), что-то вроде «цыганской кровью заклинаем, цыганским ножом отрубаем – иди туда, откуда пришла!»



2. Сеанс черной магии. Тоже где-то в то же время. У меня заболели зубы, при чем все враз. Беда просто – ни есть, ни спать невозможно! Жить не хочется. Я даже собралась с духом и отправилась в поликлинику, вырывать зуб. Но врачи не стали, сказали «надо подождать, пока опухоль спадет, посмотреть…» Чего смотреть-то еще? Не понимаю.

В общем, невесело. Таблетки не действуют, дурацкая сода тоже… И тут опять попадаются на глаза чертовы книжки по черной магии. Таня говорит: «Поищи и скажи какой-нибудь заговор от зубной боли! На всякий случай.» Но вместо заговора нам попалось описание, что дескать, если свежего покойника готовят к похоронам, то можно на него перекинуть болезнь, надо на него руку положить и что-то тоже соответствующее моменту сказать. Болезнь в него перейдет и в гробу останется!

Да, Наталья Степанова – это что-то, читать – так просто не оторвешься.

Я говорю: «Ты, Таня, даже не думай! Я мертвецов боюсь, и уж тем более никаких свежих покойников разыскивать не собираюсь!»

Но как назло, нам назначили практическое занятие по судебной медицине (мы заочно учились) с посещением морга. И вот стоим в морге, преподаватель с восторгом бегает от стола к столу – тут посмотрите на трупные явления, тут посмотрите – с гнилостными изменениями… Какое там посмотрите! Мы пошевелиться боимся, кругом трупы штабелями, еще заденешь, еще свалятся!

Таня шепчет: «Вон сколько покойников лежит… Давай, действуй!» Я шепчу: «Не буду я мертвецов трогать! Я боюсь!» В результате мы все-таки выбрали труп какого-то бомжа в телогрейке и ватных штанах и я над ним помахала рукой, типа я болезнь свою посылаю… Таня говорит: «В книжке написано, что надо руку на покойника положить, а то не подействует!» Я говорю: «Да ну тебя!»

Когда нас все-таки выпустили из морга, мы по пути на работу зашли в кафетерий, за кофе с сосиской в виде обеда. Таня говорит: «Фу, чем это воняет, чувствуешь?» Оборачиваемся – и нас чуть удар не хватил. Рядом стоит бомж, совсем как тот, что в морге, и в телогрейке и в ватных штанах! Мы на него уставились, а бомж лыбится, мычит и протягивает руку… а рука гниет!

В общем, как мы из этого кафе вывалились, я уже не помню. Но бомж еще какое-то время за нами брел и все протягивал свою гниющую руку. Пока мы не запрыгнули в автобус и не уехали.

Мораль: черной магией лучше не заниматься!

А зубы у меня тогда выздоровели. Правда, не буду утверждать, что от черной магии. Может, таблетки, наконец, подействовали. Может, комплексное лечение – если охота мистики! Врач удивился. Гад.

---

Вести с полей. Однако, кладбища дерут за эксгумацию бешеные деньги. 26000 рублей! (где там антимонопольное законодательство? ) В бухгалтерии закричали сразу: нет-нет-нет!!

Прокуратура вопит: да-да-да!!! Посмейте только не провести!

Эксперты говорят: между прочим, на улице теплеет...

Ужасы нашего городка.

---

Для Tihe

О взаимоотношениях с кошками и правилах поведения с ними. Непедагогично. На примере одного конкретного представителя кошачьих...







Кошек я люблю и обожаю. Но, боюсь, что о правилах поведения я ничего не знаю, и веду себя с кошками неправильно!

Не сказать, чтобы у меня было много опыта. У меня – у нас – жил кот. Любимый, единственный и неповторимый. Кот умер, и сейчас мама отказывается даже думать о кошках. Говорит, что больше такого не сможет пережить.

Кот был взят нами с помойки. От этого у него образовался суровый характер и склонность к борьбе. Поскольку мы не вдавались в правила поведения с кошками, то с готовностью включились в борьбу с котом. Борьба шла с переменным успехом. Обе стороны получали от процесса удовольствие. По крайней мере, я так полагаю. Раз ни коту, ни нам не надоело!

Кот располагал клыками, когтями, талантом к засадам и нападениям ночью из-за угла. Мы располагали мухобойкой и боксерской перчаткой. Кот презирал мухобойку и давал понять, что настоящим пацанам мухобойки не страшны. Мы давали коту понять, что такая мелочь, как какое-то дворовое животное, не в состоянии причинить никому никакого вреда, и мы плюем на его укусы и царапины, и пожалуйста, он может тащиться волоком по полу, вцепившись в ногу когтями и зубами, если ему больше нечем заняться.

Боксерская перчатка использовалась в минуты отдыха, мы ее надевали и отрабатывали захват кота, а кот отрабатывал на ней молниеносные удары.

Единственное, чем можно было пронять кота – это воздушные шарики и младенцы. Кот их не понимал и старался избегать.

Коту вменялось:

Есть что дадут – кот настоял на своем и кушал исключительно минтай.

Не залезать на стол – кот не бросал попыток, хотя его со стола неизменно скидывали. В конце концов, кот пришел к компромиссу и стал залезать на шкаф, откуда обозревал происходящее за столом.

Пользоваться специальной банкой в виде туалета – кот признал эти требования законными, и со своей стороны выдвинул требования, чтобы банка всегда была сухая и чистая. Стороны в этом вопросе находились в мирном сосуществовании.

Когда семья выезжала в сад, дисциплинированно отправляться вместе со всеми – кот пришел к выводу, что жизнь летом на природе – это хорошо, но считал ниже своего достоинства ехать на природу по первому требованию. Поэтому его нужно было отловить после долгой беготни по квартире, запихнуть в авоську, а авоську зашить сверху. Чтобы кот не выбрался. Только после этого приличия были соблюдены, и кот отправлялся в сад, изображая по пути мученика за решеткой. А уж сколько нужно было сил, чтобы отловить кота в саду – страшно вспомнить.

Соблюдать в квартире порядок и нормы общежития – кот, невзирая на возмущение и ругань, носился ночью с воем по квартире, доводил всех до исступления, требуя открыть двери, если они были закрыты, и изодрал кресло, стоящее на видном месте. У нас было еще одно кресло, в уголке, но кот почему-то предпочитал точить когти посреди комнаты.

Вот, сейчас мне кажется, что все коты должны быть точно такими же! И когда я прихожу в гости и вижу кота, которого переставляют с места на место, как плюшевую игрушку, я начинаю заводить дискуссии на тему, что в коте должен быть характер! Иначе что за радость от такого кота, даже и не почувствуешь, что в доме есть кот!

---

Привет!

Nep0dar0k, приветствую!

Деревья?

---

Флэш-моб. От всех

(С сомнением). Если вы мне захотите дать какую-нибудь тему, то я по ней что-нибудь напишу... Кратко.

---

Читаю сейчас "Хранители магии" К.Стивермер. Все так хорошо, так интересно... написано так уютно, красиво...

Только одно действует на нервы. Каждый раз, когда речь заходит об исследовательском проекте "Аженкур", меня начинают мучить сомнения, что на самом деле имелся в виду "Азенкур". Отсюда возникает легкое чувство дискомфорта, как соринка в глазу.

---

Одни алкоголики.





У Лары Кашиной сегодня парад алкоголиков.



Сначала с утра позвонил гражданин, оказавшийся отцом потерпевшей…

- Я хочу спросить по поводу повестки, я не понял, зачем и почему… Уже который раз приходит повестка, а я не понимаю…

Лара: а что тут понимать – вам пришла повестка, приходите по повестке.

Г-н: так повестка не мне, а дочери!

Лара: ну пусть ваша дочь приходит.

Г-н: да она, наверно, не придет…

Лара: почему не придет? Она не хочет идти в милицию?

Г-н: ну, видимо, не хочет…

Лара: но почему – не хочет? Она же потерпевшая!

Г-н: так она с нами не живет!

Лара: как это - не живет? Так вы ей передавали повестку?

Г-н: я точно не передавал! А жена – не знаю!

Лара: так спросите жену, приходила ли к вам дочь, передавали ли ей повестку.

Г-н: не, не могу.

Лара: почему не можете?

Г-н: так у меня жена психически больная! Я ее не понимаю.

Лара: хорошо, скажите, где живет ваша дочь, я ей пошлю повестку напрямую на ее адрес.

Г-н: а я не знаю, где она живет! Вы же следователь, вы должны все знать – вы и пошлите ей сами повестку!

Лара (пытаясь запугать гражданина): послушайте, нам же придется вашу дочь в розыск объявить! Давайте лучше вы с ней как-то свяжетесь и передадите ей повестку!

Г-н: ну, это же где я ее буду искать… Давайте лучше я к вам приду на допрос! Вместо дочери!

Лара: так вы мне не нужны, мне нужна ваша дочь!

Г-н (с надеждой): а может, пусть жена к вам подойдет?



Днем приходит другой алкоголик. С выхлопами.

- Мне тут из банка прислали бумажку, я ничего не понял…

Лара: из банка прислали! Это не из банка прислали, это повестка моя! Месячной давности! Вы почему не пришли, когда вас вызывали?

А: так праздник же был!

Лара: какой праздник?

А: восьмое марта!

Лара: а к вам это какое отношение имеет?! И почему вы в таком виде приходите в милицию!

А: так после праздника же…

Лара: какого?

А: так пасха!

Лара: хорошо, садитесь, я вас допрошу.

А: не, я не буду садиться! Я лучше так постою!

Лара: что вы глупости говорите! Как это вы стоять будете, два часа минимум будет допрос!

А (со вздохом): тогда скажите, где здесь у вас сортир…

Проводится допрос. Алкоголик мается и вертится на стуле.

А: долго еще?

Лара: сейчас, мы уже заканчиваем. Осталось еще только написать исковое заявление…

А (испуганно): а можно завтра? Я не хочу ничего писать! Я себя плохо чувствую.

Лара: никаких завтра! Пишите исковое, я продиктую. Это небольшое заявление.

А (печально): ну, ладно… Если небольшое…

Лара: пишите «Председателю Ленинского районного суда…»

А, роняя ручку: нет, я это не смогу написать!

Лара: что вы не сможете написать?

А: «председателю».

Лара: почему это?

А: я запутаюсь.

Лара: пишите, давайте! Я буду по буквам диктовать.

А: а еще вы мне все ноги оттоптали!

Лара: я?!

А: да! Я сижу, а вы ногами меня тырк да тырк!

Лара: вы что такое говорите! Я вас ногами не толкала!

А: а кто тогда? (Пытается залезть под стол)

Лара: прекратите сейчас же! Куда вы полезли!

А: я посмотрю, кто там меня пинает… У меня нога заболела… (стучит по столу сбоку) тук-тук! Але!

Лара: послушайте! Напишите, наконец, заявление, и идите домой!

А (бормочет): говорил же – лучше завтра… как чувствовал…



Вечером прибрел третий алкоголик. Этот был совсем тихий, скромный. Со всем соглашался, все подписывал, все записывал. Единственное только – не мог вспомнить, где и с кем он живет. Пробел в памяти случился. Нет, он принес с собой какую-то справку из ЖЭКа, что в квартире прописано семь человек, но не смог вспомнить, что это за квартира, и что это за люди. Бормотал, что одна из этих семи человек – точно его мать, но кто именно, не помнит.



Лара, в конце рабочего дня, с глубокой печалью: боже мой, сколько у нас дураков!..

---

Всех с Пасхой!

---

С днем рожденья!

Jenious, поздравляю с днем рожденья!

В такой день даже пламенные революционеры должны отложить в сторону наганы, слезть с броневиков и тачанок и отметить!

---

Увидела у девчонок новый экземпляр местного самиздатовского журнальчика. У нас такой издается группой энтузиастов на местной правоохранительной тематике, с упором на ЧОПы, ОВОшников, спецназа и прочих охранных структур.

Поэтому мы его с интересом читаем. Свои же все люди-то.

Один спецназовец написал обзор современного кинематографа. Раскритиковал, конечно. Особенно досталось фильму "Параграф-78"... И ходят там не так, и одеты не так, и вооружены не так (даже по нынешнему времени можно лучше оснаститься, что уж говорить о будущем), а как операции проводят - вообще мрак! С чего они решили, что спецназ так проводит операции? Нарушение всех мыслимых норм и правил.

А вот фильм "Слуга государев" ему понравился. Костюмы красивые, девушки опять же...

Уговорили. Раз уж специалисты так считают, то пожалуй не буду смотреть этот "Параграф"...

---

Смотрю, все подряд вывешивают знамена победы...

Что и говорить, задумка, конечно, мерзкая. Но все движется целенаправленно.



Мне по этому поводу пришло в голову: а у нас по-прежнему звезды на погонах.

Что бы это значило? Вооруженные силы мертвой страны призваны на охрану нынешней? Армия призраков? Неупокоенных? Зомби, поднятые некромантами?

У нас установилась полная фэнтези-реальность.

---

Ларе Кашиной поставили компьютер. Раз она ведет большое дело. "Только на период расследования, и только для этого дела! Потом отдадите в методотдел!"

Компьютерщики его сегодня с помпой устанавливали.

Адвокат, глядя на всю суматоху, любезно спрашивает (разговор поддержать): А вы купили компьютер с уже установленной... вот этой всей..."

Компьютерщик рявкает: Нет. (Конечно, зачем нам готовое покупать, если мы такие крутые! )

Адвокат: А это у вас лицензионная программа?

Компьютерщик, злобно: Это корпоративная версия! Ясно? Это когда на производстве идет несколько клиентов! Еще вопросы будут?

Мы с адвокатом: не, не будет. Нам уже все ясно.