Привидение кошки, живущее в библиотеке
Однажды в Фэнтези-лэнде. 
читать дальше
Мы отстояли в очереди перед воротами два часа, и сейчас этот гоблин не хочет нас пускать! Ему, видите ли, не нравятся документы.
Вообще-то, что касается документов, это вина Ахрениэль. Я ее предупреждала. Я ей говорила, что мы въезжаем на территорию Темного Властелина, здесь могут не понять, если на бумаге будет бордюрчик из ромашек.
А Ахрениэль спросила, что будет приятно видеть подданным Темного Властелина? Господи, ну откуда мне-то об этом знать?! Может, череп с костями? Тогда Ахрениэль сказала, что она изобразит бордюрчик из черепов.
И вот сейчас этот гоблин в кожаной куртке с шипами – наверно, начальник караула… он появился, когда другой гоблин, помельче, за ним сбегал… Вертит бумажку в своих когтистых лапах. А ведь это, между прочим, документ! Мы с Ахрениэль умаялись, пока его писали-рисовали.
- Что-то не так, шеф? – я пытаюсь изобразить ехидную улыбку. Как рекомендовано в пособии для Мэри-Сью на все случаи жизни.
Ага, а еще там написано, что в ситуациях, когда остро чувствуется враждебность местного населения, надо вскочить на стол и спеть «арию». Но я, во-первых, не знаю, о какой арии идет речь, во-вторых, боюсь, что я не очень умею петь… Во всяком случае, дома, перед тем, как отправиться в поход, я попыталась спеть песенку про кошечку-мурзичку… просто на пробу… и среди соседей началась паника, все отчего-то подумали, что к нам вторглись дроу…
И в-третьих, здесь нет никакого стола!
- Может, вам трудно разобрать текст на квэнья? – я упорно сохраняю ехидную ухмылку. Ну, то есть, я надеюсь, что это ехидная ухмылка.
- Я могу разобрать квэнья, - говорит гоблин противным каркающим голосом, - но только я сомневаюсь, что это квэнья. Почему здесь петельки развернуты в другую сторону?
Боже мой, боже мой! Да, в школе у меня самой высокой отметкой по квэнья была тройка. Но Ахрениэль уверяла, что у нее с этим нет проблем! И вот пожалуйста! То ли Ахрениэль переоценила свои таланты, то ли этот гоблин не разбирается, как правильно рисовать петельки на квэнья. Проверить невозможно.
- Это у нас, в наших краях принято такое написание! – заявляю я. Ехидно ухмыляясь. Точнее говоря, у меня пол-лица свело судорогой. – Давайте, я вам помогу разобраться! Здесь написано, что девица Розалинда, в статусе Мэри-Сью, со своим любимцем (звать Бублик) и спутником Ахрениэль, в статусе эльфийский бард, следуют в Агарамандию по делам, связанным с сюжетом книги. Согласно действующим положениям межрасовой конвенции, вы обязаны нас пропустить и не устраивать препятствия.
- Агарамандия? – спрашивает гоблин, скребя когтями подбородок. – Никогда не слышал.
- Конечно, не слышали! – в отчаянии восклицаю я. – Мы же как раз сейчас находимся в процессе осуществления сюжета!
- Допустим… И где, по-вашему, должна находиться эта Агарамандия? Не хотите ли вы сказать, что она будет где-то здесь поблизости? Вряд ли нашему господину это понравится.
- Нет-нет, что вы! – лихорадочно заверяю я. – Она вообще дальше! Дальше к северу! Она вообще вся такая северная… ну, вы понимаете – ледяные замки, подснежники… Очень красиво! Мы просто туда идем, понимаете, транзитом… Вот туда, да. В том направлении.
- В том направлении будет великая пустыня Гохар, - мерзким голосом заявляет гоблин. – А дальше за ней будет Огненный Ад. Какие подснежники?
- Да? Ну, мы, значит, перепутали направление!
- Как можно перепутать север и юг?
- Не туда свернули! На экваторе! – восклицаю я в отчаянии.
Гоблин снова утыкается в нашу бумажку. Чуть ли не обнюхивает… облизывает… Улучив момент, я от всей души заезжаю локтем по ковровому боку нашей повозки. Оттуда доносится восклицание, и вот уже высовывается заспанная Ахрениэль со всклокоченной шевелюрой.
- Это еще что такое? – спрашивает гоблин, заметив Ахрениэль.
- Это и есть эльфийский бард! – поясняю я. – Как написано в наших документах!
- А почему он такой… - гоблин делает неопределенное движение лапой, - такой мощный для эльфа?
- Придурок!! – вопит разъяренная Ахрениэль. – Я тебе не эльф! Я – эльфийка!
- Эльфийка?!! – гоблин выпучивает глаза.
- Да, эльфийка!! Это ясно каждому, если он, конечно, не такой вонючий урод, как ты!!
И Ахрениэль яростно сжимает кулаки.
Да, лично мне всегда казалось, что если кому и подходит статус Мэри-Сью, так это Ахрениэль! Как-то я ее даже спросила, почему она не получила патент Мэри-Сью. Но Ахрениэль объяснила, что с детства считает себя только эльфийкой. Наверно, она была эльфийкой в прошлой жизни. Или у нее при рождении случилась такая родовая травма. Потому что Ахрениэль, конечно, должна была родиться нежной изящной эльфийкой. Но она не собирается сдаваться и добьется своего – что всем вокруг придется признать ее истинной эльфийкой! Тогда у меня прямо возник комок в горле, я почувствовала, что ужасно горжусь своей подругой.
- А у вас есть лицензия? – спрашивает гоблин.
- Какая лицензия? – с презрением спрашивает Ахрениэль.
- Лицензия от объединенного Эльфийского комитета на право именоваться эльфом.
- Ха!! – восклицает Ахрениэль. – Ты меня за идиотку что ли держишь? Эти лицензии уже отменили!! Остались только лицензии на Перворожденных и все такое прочее.
- А вот и нет, - с торжеством заявляет гоблин. – По последнему постановлению ОЭК лицензии опять вводятся на каждого представителя, в целях соблюдения чистоты расы! Только третьего дня получили официальное извещение.
Вот в чем проблемы с этими эльфами. Вечно они мечутся туда-сюда. Но Ахрениэль не собирается отступать. Подбоченившись, она начинает орать на гоблина.
- Ну, так в чем же дело, козел ты тупой!! Если постановление приняли недавно, а мы уже в пути сколько!! Когда я отправилась совершать квест, еще не нужно было никаких лицензий, а сейчас нужно, но квест это квест! Сюжет превыше всего! Вот доберемся до ближайшей эльфийской миссии, и там оформим эту дурацкую лицензию! Чего тут неясного?!
- А почему… - говорит гоблин после паузы, - почему у вас на этом…
- Патенте Мэри-Сью, - вставляю я.
- На патенте… изображены лысые головы кукол?
Ну вот, я так и знала! Ведь говорила же Ахрениэль…
- Потому что у нас так принято! – твердо заявляет Ахрениэль. – Потому что у нас такая миссия!
- У вас – это где? – спрашивает гоблин. Мерзким голосом.
- Послушайте, я все могу объяснить! – восклицаю я. – Все получилось из-за Бублика…
- Какого еще Бублика?
- Бублик – это мой любимец! Там же написано. Я – Мэри-Сью, и мне положен любимец. У меня это Бублик…
- И где он? – недоверчиво спрашивает гоблин.
- В повозке!
Гоблин заглядывает в повозку и с отвращением отшатывается.
- Это еще что за тварь?!
- Это Бублик!
- Допустим… Но что это вообще такое?
- Это крокодил.
Гоблин оглядывает меня сверху донизу. Неприветливо. Да, сейчас самое время петь на столе. Интересно, если я вскочу на повозку?..
- Он не похож на крокодила, - говорит наконец гоблин.
- Ну… это… так получилось… - бормочу я.
Ну, что я могу поделать, если действительно все так вышло само собой? Это же не моя вина! Хорошо, я не хотела быть Мэри-Сью. Ну так если мне больше не светило никаких патентов! А Мэри-Сью может быть кто угодно, как заверили меня в сюжетном бюро! И выдали мне крокодила в качестве любимца. Сказали, что всех остальных уже разобрали.
Хорошо, мы тронулись в путь. Мы с крокодилом как раз выясняли, кто как должен себя вести, когда на нас из кустов выскочила толпа оборванных небритых мужиков. Я просто оцепенела. А крокодил говорит – и что ты стоишь? А я говорю – а что я должна делать, по-твоему?! Крокодил говорит – это же разбойники, давай делай что-нибудь! Я говорю – с ума сошел! Что я должна делать?! А он говорит – ну, я не знаю, заколдовывай их, или раскидывай приемами тайного военного искусства. В конце концов, говорит, ты же у нас Мэри-Сью, а каждая Мэри-Сью начинает с того, что разбирается с напавшими на нее разбойниками! А разбойники говорят – кошелек или жизнь! Я говорю разбойникам – может, вас устроит породистый крокодил?
И тут из кустов следом за разбойниками вывалилась особа и закричала – а, вот вы где, а я бегу-бегу, кричу-кричу, вы чего, глухие что ли, я насилу вас догнала. Сейчас я буду петь!
Ну, это и была Ахрениэль, потом мы с ней познакомились. А тогда она сразу начала петь и бренчать на своей арфе. О ее пении ничего не могу сказать, я в этом не разбираюсь, я ведь уже вам говорила… Я на какое-то время оглохла, и в глазах потемнело. Чувствовала, что вокруг суета и суматоха, а потом, когда все более-менее успокоилось, оказалось, что разбойники уже куда-то делись. Ахрениэль сказала, что они опять сбежали, а ей надоело за ними бегать.
Я рассказала, что получила патент Мэри-Сью и вот сейчас совершаю квест. А Ахрениэль рассказала, как решила осуществить свою мечту и стать эльфийским бардом. У нее не было никаких документов, потому что, как объяснила Ахрениэль, семья была резко против, но Ахрениэль сказала, что все вышло очень удачно, раз она меня встретила, потому что у меня есть патент Мэри-Сью, а у Мэри-Сью бывают спутники, это всем известно. Поэтому мы решили идти вместе.
И тут крокодил, как-то задыхаясь, заявил, что лично он не может никуда идти, потому что плохо себя чувствует. Я посмотрела на него и сказала, что я ничего не понимаю, но он явно выглядит как-то странно. А Ахрениэль спросила, кто это. Я сказала, что это мой любимец, крокодил. На что Ахрениэль заявила, что раньше никогда крокодилов не видела, но представляла их себе как-то по-другому. Как-то более плоскими. А крокодил объяснил, что, когда началась суматоха, то он, потрясенный от пения, раскрыл пасть, так как слышал, что это как-то полезно для ушей при такой звуковой нагрузке, и в результате один из разбойников туда свалился, и он его нечаянно проглотил.
Я была просто в ужасе, в смысле, а вдруг этого разбойника будут искать?! И что мы тогда скажем… Ахрениэль сказала, что не слышала, чтобы кто-то сильно беспокоился о разбойниках, с другой стороны никогда не знаешь, и лучше нам действительно побыстрее убраться отсюда. А крокодил сказал, что он не может шевелиться, и лапы не достают до поверхности земли, и вообще, ему сейчас нужно время, чтобы переварить пищу. Ахрениэль пригрозила крокодилу, что мы его тут и бросим, но крокодил нагло заявил, что он записан в патент, как любимец, и у него есть права, и если с ним что-то случится, то мы за это ответим!
Вот мы и решили – то есть, Ахрениэль предложила, а я согласилась – что будем тащить крокодила, пока он не начнет шевелиться. Мы так и попытались сделать, но потом Ахрениэль сказала, что раз крокодил стал такой круглый, как бублик, то легче будет просто катить его по земле.
Мы так и сделали, и я даже не представляю, как бы мне это все удалось без помощи Ахрениэль! А Бублик нам никак не помогал, только нудил и хныкал.
Какое-то время мы катили Бублика, а потом Ахрениэль воскликнула, что мы вышли к воде, и это большая удача, потому что сейчас можно спустить Бублика на воду, пусть плывет. Бублик сказал, что ему нужно перевести дух, прежде чем принимать такие решения, но мы с Ахрениэль столкнули его в воду. Ахрениэль сказала, что Бублик в любом случае будет держаться на поверхности воды, как мячик. Но Бублик не стал держаться, а начал тонуть. Он вынырнул с диким криком, размахивая лапками. Ахрениэль стала на него кричать, что хватит придуриваться, плыви давай. А Бублик вопил, что он не придуривается, а тонет, потому что это болото, и его засасывает.
Прямо не знаю, что бы я делала без Ахрениэль! Но она не растерялась, схватила мою дорожную сумку – она на длинном ремне – зацепила сумкой Бублика за шею и накинула на ближайшее деревце, которое для этого пришлось сломать. Ахрениэль сказала, чтобы я караулила здесь, на месте, а она пойдет и поищет чего-нибудь полезного. Я осталась сидеть возле болота, а Ахрениэль где-то нашла повозку, которую подогнала ко мне.
Нет, я не знаю, чья это повозка, и откуда она взялась. Я потом спрашивала Ахрениэль, сидел ли кто-нибудь в повозке, когда она ее нашла, но Ахрениэль сказала, что ей было не до того, и она не заметила.
В общем, Ахрениэль привязала Бублика к лошади и таким образом мы его вытащили. Но тут оказалось, что у него оторвалась половина хвоста! Бублик сказал, что он в шоке, и поэтому совсем ничего не может. Мы с Ахрениэль погрузили его в повозку и поехали дальше в повозке.
А когда на горизонте показался ваш город, то мы с Ахрениэль решили, что этот город явно находится во владениях Темного Властелина. Ахрениэль сказала, чтобы я приготовила патент Мэри-Сью – предъявить на заставе, потому что на территориях Темного Властелина всегда требуются документы. И тут выяснилось, что патент, который находился в моей сумке, совсем размок от болотной воды. Мы решили просушить его на огне, но тут проснулся Бублик и высунулся из повозки, чтобы оглядеться, и Бублик своей башкой сшиб жердочку над костром, так что патент свалился в огонь и сгорел!
Но Ахрениэль предложила, чтобы мы сами написали нечто вроде патента, потому что главное же – суть происходящего, а по сути все это квест Мэри-Сью!
И вот так мы здесь и оказались.
Я робко смотрю на гоблина. Гоблин смотрит на меня, не говоря ни слова. Господи, какая морока быть Мэри-Сью! Так или иначе, придется действовать по рекомендациям пособия.
- Ахрениэль! – говорю я, стараясь выглядеть уверенно. – Я сейчас вскочу на повозку и буду петь!
- Да!! – поддерживает Ахрениэль, свирепо глядя на гоблина.
Я залезаю на облучок и, крепко схватившись за крепление, начинаю петь.
Кошечка-Мурзичка,
Что же ты мурчишь…
Голос у меня довольно тонкий и пронзительный. Но тут вступает Ахрениэль и подхватывает басом.
Эх, Кошечка-Мурзичка,
Что же ты мурчишь-мурчишь!!
Я чувствую, что за нами в очереди начинаются какие-то волнения. Но не смотрю. Я лучше буду петь с закрытыми глазами, чтобы не сбиться.
- Хватит, хватит!! Ладно!! – воет гоблин. – Хорошо! Я вам верю, что вы Мэри-Сью в поиске. Знаете что? Давайте договоримся. Вы не будете входить в город, а я вам прямо тут на заставе выпишу новый патент.
Так мы получили новый патент. И его даже довольно быстро оформили. Гоблин куда-то сходил и быстренько принес мне черный свиток с печатью на черно-серебристом шнурке. На печати изображено что-то со щупальцами.
Правда, Ахрениэль была в ярости. Она попросила у меня свиток посмотреть, и тут выяснилось, что идиот-гоблин все напутал. Там было написано «девица Ахрениэль в статусе Мэри-Сью, со спутником Розалиндой, в статусе эльфийского барда»!
читать дальше
Мы отстояли в очереди перед воротами два часа, и сейчас этот гоблин не хочет нас пускать! Ему, видите ли, не нравятся документы.
Вообще-то, что касается документов, это вина Ахрениэль. Я ее предупреждала. Я ей говорила, что мы въезжаем на территорию Темного Властелина, здесь могут не понять, если на бумаге будет бордюрчик из ромашек.
А Ахрениэль спросила, что будет приятно видеть подданным Темного Властелина? Господи, ну откуда мне-то об этом знать?! Может, череп с костями? Тогда Ахрениэль сказала, что она изобразит бордюрчик из черепов.
И вот сейчас этот гоблин в кожаной куртке с шипами – наверно, начальник караула… он появился, когда другой гоблин, помельче, за ним сбегал… Вертит бумажку в своих когтистых лапах. А ведь это, между прочим, документ! Мы с Ахрениэль умаялись, пока его писали-рисовали.
- Что-то не так, шеф? – я пытаюсь изобразить ехидную улыбку. Как рекомендовано в пособии для Мэри-Сью на все случаи жизни.
Ага, а еще там написано, что в ситуациях, когда остро чувствуется враждебность местного населения, надо вскочить на стол и спеть «арию». Но я, во-первых, не знаю, о какой арии идет речь, во-вторых, боюсь, что я не очень умею петь… Во всяком случае, дома, перед тем, как отправиться в поход, я попыталась спеть песенку про кошечку-мурзичку… просто на пробу… и среди соседей началась паника, все отчего-то подумали, что к нам вторглись дроу…
И в-третьих, здесь нет никакого стола!
- Может, вам трудно разобрать текст на квэнья? – я упорно сохраняю ехидную ухмылку. Ну, то есть, я надеюсь, что это ехидная ухмылка.
- Я могу разобрать квэнья, - говорит гоблин противным каркающим голосом, - но только я сомневаюсь, что это квэнья. Почему здесь петельки развернуты в другую сторону?
Боже мой, боже мой! Да, в школе у меня самой высокой отметкой по квэнья была тройка. Но Ахрениэль уверяла, что у нее с этим нет проблем! И вот пожалуйста! То ли Ахрениэль переоценила свои таланты, то ли этот гоблин не разбирается, как правильно рисовать петельки на квэнья. Проверить невозможно.
- Это у нас, в наших краях принято такое написание! – заявляю я. Ехидно ухмыляясь. Точнее говоря, у меня пол-лица свело судорогой. – Давайте, я вам помогу разобраться! Здесь написано, что девица Розалинда, в статусе Мэри-Сью, со своим любимцем (звать Бублик) и спутником Ахрениэль, в статусе эльфийский бард, следуют в Агарамандию по делам, связанным с сюжетом книги. Согласно действующим положениям межрасовой конвенции, вы обязаны нас пропустить и не устраивать препятствия.
- Агарамандия? – спрашивает гоблин, скребя когтями подбородок. – Никогда не слышал.
- Конечно, не слышали! – в отчаянии восклицаю я. – Мы же как раз сейчас находимся в процессе осуществления сюжета!
- Допустим… И где, по-вашему, должна находиться эта Агарамандия? Не хотите ли вы сказать, что она будет где-то здесь поблизости? Вряд ли нашему господину это понравится.
- Нет-нет, что вы! – лихорадочно заверяю я. – Она вообще дальше! Дальше к северу! Она вообще вся такая северная… ну, вы понимаете – ледяные замки, подснежники… Очень красиво! Мы просто туда идем, понимаете, транзитом… Вот туда, да. В том направлении.
- В том направлении будет великая пустыня Гохар, - мерзким голосом заявляет гоблин. – А дальше за ней будет Огненный Ад. Какие подснежники?
- Да? Ну, мы, значит, перепутали направление!
- Как можно перепутать север и юг?
- Не туда свернули! На экваторе! – восклицаю я в отчаянии.
Гоблин снова утыкается в нашу бумажку. Чуть ли не обнюхивает… облизывает… Улучив момент, я от всей души заезжаю локтем по ковровому боку нашей повозки. Оттуда доносится восклицание, и вот уже высовывается заспанная Ахрениэль со всклокоченной шевелюрой.
- Это еще что такое? – спрашивает гоблин, заметив Ахрениэль.
- Это и есть эльфийский бард! – поясняю я. – Как написано в наших документах!
- А почему он такой… - гоблин делает неопределенное движение лапой, - такой мощный для эльфа?
- Придурок!! – вопит разъяренная Ахрениэль. – Я тебе не эльф! Я – эльфийка!
- Эльфийка?!! – гоблин выпучивает глаза.
- Да, эльфийка!! Это ясно каждому, если он, конечно, не такой вонючий урод, как ты!!
И Ахрениэль яростно сжимает кулаки.
Да, лично мне всегда казалось, что если кому и подходит статус Мэри-Сью, так это Ахрениэль! Как-то я ее даже спросила, почему она не получила патент Мэри-Сью. Но Ахрениэль объяснила, что с детства считает себя только эльфийкой. Наверно, она была эльфийкой в прошлой жизни. Или у нее при рождении случилась такая родовая травма. Потому что Ахрениэль, конечно, должна была родиться нежной изящной эльфийкой. Но она не собирается сдаваться и добьется своего – что всем вокруг придется признать ее истинной эльфийкой! Тогда у меня прямо возник комок в горле, я почувствовала, что ужасно горжусь своей подругой.
- А у вас есть лицензия? – спрашивает гоблин.
- Какая лицензия? – с презрением спрашивает Ахрениэль.
- Лицензия от объединенного Эльфийского комитета на право именоваться эльфом.
- Ха!! – восклицает Ахрениэль. – Ты меня за идиотку что ли держишь? Эти лицензии уже отменили!! Остались только лицензии на Перворожденных и все такое прочее.
- А вот и нет, - с торжеством заявляет гоблин. – По последнему постановлению ОЭК лицензии опять вводятся на каждого представителя, в целях соблюдения чистоты расы! Только третьего дня получили официальное извещение.
Вот в чем проблемы с этими эльфами. Вечно они мечутся туда-сюда. Но Ахрениэль не собирается отступать. Подбоченившись, она начинает орать на гоблина.
- Ну, так в чем же дело, козел ты тупой!! Если постановление приняли недавно, а мы уже в пути сколько!! Когда я отправилась совершать квест, еще не нужно было никаких лицензий, а сейчас нужно, но квест это квест! Сюжет превыше всего! Вот доберемся до ближайшей эльфийской миссии, и там оформим эту дурацкую лицензию! Чего тут неясного?!
- А почему… - говорит гоблин после паузы, - почему у вас на этом…
- Патенте Мэри-Сью, - вставляю я.
- На патенте… изображены лысые головы кукол?
Ну вот, я так и знала! Ведь говорила же Ахрениэль…
- Потому что у нас так принято! – твердо заявляет Ахрениэль. – Потому что у нас такая миссия!
- У вас – это где? – спрашивает гоблин. Мерзким голосом.
- Послушайте, я все могу объяснить! – восклицаю я. – Все получилось из-за Бублика…
- Какого еще Бублика?
- Бублик – это мой любимец! Там же написано. Я – Мэри-Сью, и мне положен любимец. У меня это Бублик…
- И где он? – недоверчиво спрашивает гоблин.
- В повозке!
Гоблин заглядывает в повозку и с отвращением отшатывается.
- Это еще что за тварь?!
- Это Бублик!
- Допустим… Но что это вообще такое?
- Это крокодил.
Гоблин оглядывает меня сверху донизу. Неприветливо. Да, сейчас самое время петь на столе. Интересно, если я вскочу на повозку?..
- Он не похож на крокодила, - говорит наконец гоблин.
- Ну… это… так получилось… - бормочу я.
Ну, что я могу поделать, если действительно все так вышло само собой? Это же не моя вина! Хорошо, я не хотела быть Мэри-Сью. Ну так если мне больше не светило никаких патентов! А Мэри-Сью может быть кто угодно, как заверили меня в сюжетном бюро! И выдали мне крокодила в качестве любимца. Сказали, что всех остальных уже разобрали.
Хорошо, мы тронулись в путь. Мы с крокодилом как раз выясняли, кто как должен себя вести, когда на нас из кустов выскочила толпа оборванных небритых мужиков. Я просто оцепенела. А крокодил говорит – и что ты стоишь? А я говорю – а что я должна делать, по-твоему?! Крокодил говорит – это же разбойники, давай делай что-нибудь! Я говорю – с ума сошел! Что я должна делать?! А он говорит – ну, я не знаю, заколдовывай их, или раскидывай приемами тайного военного искусства. В конце концов, говорит, ты же у нас Мэри-Сью, а каждая Мэри-Сью начинает с того, что разбирается с напавшими на нее разбойниками! А разбойники говорят – кошелек или жизнь! Я говорю разбойникам – может, вас устроит породистый крокодил?
И тут из кустов следом за разбойниками вывалилась особа и закричала – а, вот вы где, а я бегу-бегу, кричу-кричу, вы чего, глухие что ли, я насилу вас догнала. Сейчас я буду петь!
Ну, это и была Ахрениэль, потом мы с ней познакомились. А тогда она сразу начала петь и бренчать на своей арфе. О ее пении ничего не могу сказать, я в этом не разбираюсь, я ведь уже вам говорила… Я на какое-то время оглохла, и в глазах потемнело. Чувствовала, что вокруг суета и суматоха, а потом, когда все более-менее успокоилось, оказалось, что разбойники уже куда-то делись. Ахрениэль сказала, что они опять сбежали, а ей надоело за ними бегать.
Я рассказала, что получила патент Мэри-Сью и вот сейчас совершаю квест. А Ахрениэль рассказала, как решила осуществить свою мечту и стать эльфийским бардом. У нее не было никаких документов, потому что, как объяснила Ахрениэль, семья была резко против, но Ахрениэль сказала, что все вышло очень удачно, раз она меня встретила, потому что у меня есть патент Мэри-Сью, а у Мэри-Сью бывают спутники, это всем известно. Поэтому мы решили идти вместе.
И тут крокодил, как-то задыхаясь, заявил, что лично он не может никуда идти, потому что плохо себя чувствует. Я посмотрела на него и сказала, что я ничего не понимаю, но он явно выглядит как-то странно. А Ахрениэль спросила, кто это. Я сказала, что это мой любимец, крокодил. На что Ахрениэль заявила, что раньше никогда крокодилов не видела, но представляла их себе как-то по-другому. Как-то более плоскими. А крокодил объяснил, что, когда началась суматоха, то он, потрясенный от пения, раскрыл пасть, так как слышал, что это как-то полезно для ушей при такой звуковой нагрузке, и в результате один из разбойников туда свалился, и он его нечаянно проглотил.
Я была просто в ужасе, в смысле, а вдруг этого разбойника будут искать?! И что мы тогда скажем… Ахрениэль сказала, что не слышала, чтобы кто-то сильно беспокоился о разбойниках, с другой стороны никогда не знаешь, и лучше нам действительно побыстрее убраться отсюда. А крокодил сказал, что он не может шевелиться, и лапы не достают до поверхности земли, и вообще, ему сейчас нужно время, чтобы переварить пищу. Ахрениэль пригрозила крокодилу, что мы его тут и бросим, но крокодил нагло заявил, что он записан в патент, как любимец, и у него есть права, и если с ним что-то случится, то мы за это ответим!
Вот мы и решили – то есть, Ахрениэль предложила, а я согласилась – что будем тащить крокодила, пока он не начнет шевелиться. Мы так и попытались сделать, но потом Ахрениэль сказала, что раз крокодил стал такой круглый, как бублик, то легче будет просто катить его по земле.
Мы так и сделали, и я даже не представляю, как бы мне это все удалось без помощи Ахрениэль! А Бублик нам никак не помогал, только нудил и хныкал.
Какое-то время мы катили Бублика, а потом Ахрениэль воскликнула, что мы вышли к воде, и это большая удача, потому что сейчас можно спустить Бублика на воду, пусть плывет. Бублик сказал, что ему нужно перевести дух, прежде чем принимать такие решения, но мы с Ахрениэль столкнули его в воду. Ахрениэль сказала, что Бублик в любом случае будет держаться на поверхности воды, как мячик. Но Бублик не стал держаться, а начал тонуть. Он вынырнул с диким криком, размахивая лапками. Ахрениэль стала на него кричать, что хватит придуриваться, плыви давай. А Бублик вопил, что он не придуривается, а тонет, потому что это болото, и его засасывает.
Прямо не знаю, что бы я делала без Ахрениэль! Но она не растерялась, схватила мою дорожную сумку – она на длинном ремне – зацепила сумкой Бублика за шею и накинула на ближайшее деревце, которое для этого пришлось сломать. Ахрениэль сказала, чтобы я караулила здесь, на месте, а она пойдет и поищет чего-нибудь полезного. Я осталась сидеть возле болота, а Ахрениэль где-то нашла повозку, которую подогнала ко мне.
Нет, я не знаю, чья это повозка, и откуда она взялась. Я потом спрашивала Ахрениэль, сидел ли кто-нибудь в повозке, когда она ее нашла, но Ахрениэль сказала, что ей было не до того, и она не заметила.
В общем, Ахрениэль привязала Бублика к лошади и таким образом мы его вытащили. Но тут оказалось, что у него оторвалась половина хвоста! Бублик сказал, что он в шоке, и поэтому совсем ничего не может. Мы с Ахрениэль погрузили его в повозку и поехали дальше в повозке.
А когда на горизонте показался ваш город, то мы с Ахрениэль решили, что этот город явно находится во владениях Темного Властелина. Ахрениэль сказала, чтобы я приготовила патент Мэри-Сью – предъявить на заставе, потому что на территориях Темного Властелина всегда требуются документы. И тут выяснилось, что патент, который находился в моей сумке, совсем размок от болотной воды. Мы решили просушить его на огне, но тут проснулся Бублик и высунулся из повозки, чтобы оглядеться, и Бублик своей башкой сшиб жердочку над костром, так что патент свалился в огонь и сгорел!
Но Ахрениэль предложила, чтобы мы сами написали нечто вроде патента, потому что главное же – суть происходящего, а по сути все это квест Мэри-Сью!
И вот так мы здесь и оказались.
Я робко смотрю на гоблина. Гоблин смотрит на меня, не говоря ни слова. Господи, какая морока быть Мэри-Сью! Так или иначе, придется действовать по рекомендациям пособия.
- Ахрениэль! – говорю я, стараясь выглядеть уверенно. – Я сейчас вскочу на повозку и буду петь!
- Да!! – поддерживает Ахрениэль, свирепо глядя на гоблина.
Я залезаю на облучок и, крепко схватившись за крепление, начинаю петь.
Кошечка-Мурзичка,
Что же ты мурчишь…
Голос у меня довольно тонкий и пронзительный. Но тут вступает Ахрениэль и подхватывает басом.
Эх, Кошечка-Мурзичка,
Что же ты мурчишь-мурчишь!!
Я чувствую, что за нами в очереди начинаются какие-то волнения. Но не смотрю. Я лучше буду петь с закрытыми глазами, чтобы не сбиться.
- Хватит, хватит!! Ладно!! – воет гоблин. – Хорошо! Я вам верю, что вы Мэри-Сью в поиске. Знаете что? Давайте договоримся. Вы не будете входить в город, а я вам прямо тут на заставе выпишу новый патент.
Так мы получили новый патент. И его даже довольно быстро оформили. Гоблин куда-то сходил и быстренько принес мне черный свиток с печатью на черно-серебристом шнурке. На печати изображено что-то со щупальцами.
Правда, Ахрениэль была в ярости. Она попросила у меня свиток посмотреть, и тут выяснилось, что идиот-гоблин все напутал. Там было написано «девица Ахрениэль в статусе Мэри-Сью, со спутником Розалиндой, в статусе эльфийского барда»!
@темы: Шкатулка с бусами
(разжилась еще одной книжкой с речениями)
Вот буквально один в один - внешний вид, манера поведения... даже мимика почти такая же... 
Ворье американское. Своего уже ничего придумать не умеют что ли... 
И вовсе не все тут "насыщено смешным". Как и не все касается сверхъестественного и мистики. Есть действительно истории с чем-то мистическим и сверхъестественным - оборотни там, потустороннее (в виде Смерти, ни больше, ни меньше 
), есть вполне реалистические, с сатирическим или назидательным оттенком. Иногда автор поражает какой-то прямо жестокостью, как будто даже вне человеческого восприятия и логики - и кажется, что он мизантроп и пессимист, который ненавидит людей. "Лучшее, что есть на земле - это цветы" (с), да уж. Иногда - наоборот, завязка происходит в лучших традициях классического ужастика (ну, то есть, сейчас классического, а автор-то писал на рубеже ХХ века!), и весь рассказ с напряжением ожидаешь чего-то мрачного и ужасающего - а это оказывается милая святочная история. Иногда автор явно и старательно описывает святочную историю, но весь рассказ вызывает смутные подозрения, что читателя надули, и если сейчас и не произошло ничего трагического, то в дальнейшем непременно произойдет. 
То ли там какой-то дефект, то ли где-то кто-то заблокировал копирование... (жадные люди) Досадно, потому что у Спаркса так мало нормальных фоток, в смысле, фоток с нормальным видом морды лица.
Ну, то есть, зачем выискивать полного двойника человека, чтобы у этого человека что-то вытянуть? 
Наверно, во всем этом заложен какой-то хитрый подтекст.
Один двойник светлый, другой темный... В какой степени мы индивидуальны, и от чего зависит наш индивидуальный выбор - где-нибудь так. 
А собственно, люди как-то в плену штампов живут. Зачем им с таким подходом вообще милиция-прокуратура-суды? Пусть потерпевший сам сразу заводит блог и начинает всеобщее расследование... Ну, а если ПЧ мало собралось, так сам виноват, надо красочнее излагать, завлекательнее!! 
