Вот бывает так - заклинит на чем-нибудь!

Просматривала сегодня телегазету, там помещена заметка, что шведы собираются снимать фильм к 300-летию Полтавской битвы. Ну, снимают и снимают...

На роль Петра 1 у них намечен Жерар Депардье! Не в состоянии представить.

На роль Меньшикова - Олег Меньшиков. Тоже не в состоянии вообразить и представить.

Отсюда возникла у нас культурная кинематографическая дискуссия. Девчонки высказали претензию в том роде, что "будто ты знаешь, как выглядел Меньшиков!"

Я говорю: "Нет, не знаю. Но мне под этим именем сразу вспоминается..."

Они: "Кто?"

Да, действительно, кто?! Заклинило! Фильм помню, Николая Симонова в роли Петра помню, Меньшикова как наяву помню... А кто играл Меньшикова - не помню! Маразм крепчал. Сколько не пыталась вспомнить - ни в какую... "Ну, он еще Анискина потом играл! Ну этот же!.. Очень известный!" Все напрасно.

Мама уже вечером сказала, что Михаил Жаров. Ужасно. Деградация налицо.



Правда, выяснился любопытный момент... Я не помню, как звали артиста игравшего Меньшикова, а наша молодежь не помнит ни фильма "Петр Первый", ни даже Анискина...

---

Из Акунина.



«Добро обязано научиться быть товаром и жить по законам рынка. Одно из глубочайших заблуждений нашей цивилизации состоит в том, что преимущество Добра над Злом всем очевидно и в доказательствах не нуждается. Сатана – не провинившийся ученик Бога. Это две равносильные и равноправные корпорации. Я давно живу на свете и пришла к убеждению, что Добро проигрывает Злу по всем пунктам из-за того, что не умеет себя подать – или, если угодно, продать. Победа Бога над Сатаной и Добра над Злом никем и ничем не гарантирована…

Ведь почему наш мир часто бывает ужасен? Почему в нем так много преступлений? Потому что Зло торгует собой гораздо лучше. Человек появляется на свет, и ему с двух сторон предлагают товар на выбор: ты можешь быть честным, или быть мошенником; быть верным в любви или развратником; существовать по законам благородства или подлости. Сатана умело зазывает покупателей, убеждая, что быть мошенником и подлецом гораздо выгодней, а развратником гораздо приятнее. Надо и Богу тоже перестать кичиться своей правильностью и поучиться законам торговли – если, конечно, ему не все равно, что с нами станет. Залог победы Добра над Злом – грамотная реклама, красивая упаковка и бонусы постоянным клиентам.»



Не буду рассуждать о том, насколько правдоподобно услышать такие речи от пожилой женщины в викторианской Англии.

Но подумав, как следует, решила, что мне эти идеи не нравятся. Рассуждать о добре и зле с точки зрения торгово-рыночных отношений? Хм…

То есть, что касается зла – то это вполне можно представить… Человек поступает так-то и так-то (в обход существующих норм и правил) и получает от этого выгоду для себя. Заплатил дурным поступком – получил товар, то есть чего-то больше, лучше, легче, чем у всех остальных, которые нормы и правила соблюдают. (У С.Кинга это хорошо показано ) Но если так же рассуждать о добре? Совершил добрый поступок (заплатил) – получил товар (какой? Ну, в общем бонус, как изящно выражается автор).

А чем тогда вообще отличается добро от зла? На рынке все товары и все продавцы одинаковые.

Ну, не знаю… Мне представляется, что добро как раз должно быть вне этой рыночной системы «деньги-товар».

---

К Ларисе Кашиной на днях приезжал представитель от банка. От одного из банков. Их по делу целая куча. Хотя данный конкретный банк какой-то сильно крученый… Сама контора находится в Москве, а здесь типа «работает представитель»…



Алкоголики так вообще говорят, что по этому банку заключали кредитные договора в пельменной! За графином водки. Хорошее место для заключения кредитного договора.

Да и нашли местного представителя только через Москву. Лара послала запрос в Москву, те перезвонили (там какая-то полоумная юрист сидит на этих вопросах), и сообщили координаты местного представителя. Тот в конце концов явился с запросами.

Господи, это надо видеть! Тощенький мужичок – как писали в старинных романах, плюгавый. Зато голова большая. И совершенно лысая. Но больше всего нас убил клочок волос посреди лба. Не на затылке, ни где-то еще – именно посреди лба. Вид фэнтезийный. И постоянно улыбается, сверкая железными зубами.

Запросы он привез не те и не о том… Половину документов он вообще не захватил с собой, потому что потерял запрос и не помнит точно, что именно нужно… Часть документов он сомневался, стоит везти или нет – а может, его об этом другой следователь запрашивал? В общем, не привез вообще – зачем везти, а вдруг, действительно, другой следователь просил! А он повезет зря целых четыре листка, истомится…Те документы, что он все-таки привез, он привез в компьютерных распечатках, хотя Лара просила (и подчеркивала!) ксерокопии. Нет, разницу между ксерокопией и компьютерной распечаткой он не понимает. Но даже компьютерные распечатки он привез без подписей и печатей. Зачем нужны на документе печать организации и подпись – он тоже не понимает. (Ну еще бы! Все же настолько неформально в этом банке – договора, заключенные с алкоголиками в пельменных… Анк-Морпорк все ближе и ближе к нам… что бы там ни говорил Терри Пратчетт…)

Лара билась, билась с ним, дошла до отчаяния, отказалась принимать у него привезенные бредовые бумажки, отправила обратно – готовить документы в должном виде. Сказала, что если через неделю документы не будут готовы, то она всерьез обидится.

Так этот шибздик, еще раз сверкнув железными зубами, заявил: «Со сколькими женщинами я встречался, и никто на меня еще не обижался!»

Лара, в шоке: «Послушайте, при чем тут женщины, с которыми вы встречаетесь?! Когда речь идет об официальном запросе по уголовному делу!»

Чокнутый представитель: «Но вы же женщина!»

Лара, в еще большем шоке: «Вы вообще понимаете, где вы находитесь, и с кем разговариваете? Я должностное лицо…»

Чокнутый представитель не понимает, и по нему это отчетливо видно.

Лара, с остатками терпения: «Вы понимаете, что мы с вами не «встречаемся!»

Чокнутый представитель: «Но я же к вам приехал!»

Боже мой!

Сегодня он позвонил, видимо, чтобы рассказать что-то о запросах и документах. Мы этого не узнали, потому что его куда-то увело в сторону, и он сам забыл, о чем хотел сказать. Но начало было примечательное.

Звонок. Я беру трубку. В трубке гнусавый голос, как бы с кавказским прононсом: «Ларису Ивановну хачу!» Человек решил блеснуть талантами и знанием кинематографа. Да, я смотрела «Мимино», но в конце рабочего дня как-то сходу не улавливаю тонкости культурных намеков… Я вообще решила, что звонит или опер какой, или родственник Лары. Сообщила ей текст и передала трубку. Оказалось, звонит чокнутый представитель банка.

Лара, уяснив кто звонит, строго спрашивает: «Что вы говорите? Что за глупые шутки?»

Чокнутый представитель: «Почему глупые шутки? Я и правда хочу…»

Боже мой!!!

---

Написала сегодня рапорт на перевод в отделение по экономике. Надоели мне наркотики до тошноты и до чертиков. Сейчас буду надеяться на положительный результат.

Краснова взбесилась.

Зато какая радость будет в отделении НОН!

---

Тревогу перенесли с утра на вечер. Оригинально. Вместо того, чтобы собираться домой, мы построились и валяли дурака.

Перед этим нас собрали еще в десять утра - Обухов - и известили, что будет тревога, чтобы вообще никто не выходил из здания УВД... Детский сад.

Опять приставали с вещмешками - почему до сих пор не укомплектовали все, что нужно... Куимова выступила с претензиями, почему мы должны за свой счет покупать вещмешки, пусть УВД нас обеспечивает, аналогично как с формой. (Хи, мы все сдали деньги на вещмешки, а Куимова не сдавала, и вещмешок не купила! )

Обухов заявил: "Вещмешки каждый покупает и комплектует за свой счет! Это как у мушкетеров. Читали? Они тоже сами себе амуницию обеспечивали!"

Нет, ну разве это не цирк? Мушкетеры! Так надо нам вместо смешных фуражек и пилоток надеть шляпы с плюмажами, что ли.

А когда мы построимся, то уже не будем всякую фигню орать - "смирно", "вольно", "равнение на середину" и все такое... Наверно, выйдет начальник, крикнет "Один за всех!" А мы всем строем гаркнем "И все за одного!"

---

"Кот да Винчи"

Что-то я в последнее время читаю все больше странные книги… Это я объективно попыталась прикинуть, по прочитанному. К чему бы это?
Очередная странная книга, которую я углядела в магазине и радостно ухватила – «Кот да Винчи». Авторы скрываются под псевдонимом «Бренд Нокдаун и К». Ну как скрываются… В принципе, все перечислены мелким шрифтом на развороте. Андрей Жвалевский и компания из еще нескольких человек. Видимо, та же команда, которая создавала «Порри Гаттера» (которого я не читала, но чувствую, что нужно обратить внимание ).

Глядя на название, я ожидала, что это будет пародия на Дэна Брауна. Купить книгу меня соблазнила обложка с изображенным на ней радостным толстым котом с хитрой физиономией и Моной Лизой без головы, зато с сигаретой в руке. К счастью, это вовсе не пародия на Дэна Брауна, а вот что это такое – я определять не берусь. Странная книга и все тут. Но читать было легко и приятно. Просто наслаждаешься каждой строчкой – так лихо написано. Журнал «Красная Бурда» в романном формате.
Главный герой книги… да нет, тут будут два главных героя, шествующих по сюжету бок о бок. Гениальный художник и великий изобретатель, известный всей Италии Леонардо да Винчи, и его кот, тоже известный, но в узких кругах.
Леонардо велик и гениален, но вот беда – немного не от мира сего. К тому же, через него беспрерывным потоком проходят идеи и озарения из будущего (или из альтернативной реальности), и он не может удержаться, чтобы не кинуться их осуществлять. А жить-то надо! И было бы Леонардо совсем тяжело, если бы судьба не послала ему кота. Кот посчитал своей обязанностью приглядывать за непутевым хозяином. Кот очень наглядно существует посреди мечтаний Леонардо, пресекая метания из стороны в сторону и требуя от хозяина заняться простыми житейскими вопросами – например, дать коту поесть (заодно, может, и Лео что-нибудь перепадет). А чтобы дать поесть, надо пойти и заработать. А чтобы заработать, надо хоть что-нибудь из великих озарений довести до логического завершения. Кот присутствует на деловых переговорах хозяина и мяуканьем в нужных местах поднимает у работодателей цену… Кот вываливается неизвестно откуда в моменты творческого бессилия и наводит Лео на революционные идеи… При случае кот может и в опасные минуты, когда речь идет об угрозе жизни и здоровью, что-нибудь предпринять. Не кот, а чудо природы. Видимо, далекий предок кота Матроскина.
Так они и живут в стремительном темпе в прекрасном городе Флоренции (с заездом в Милан), лавируя между «всенародно избранным диктатором Лоренцо Медичи», хитрым жуликоватым бизнесменом Людовико Сфорца, папской инквизицией где-то на горизонте и прочими… В число прочих, к примеру, входит крестная мать флорентийской мафии, Мона Лиза, которая заказала Лео свой портрет. Под страхом смерти. Лео бы и рад нарисовать портрет и отвязаться от мафии, но проблема заключается в том, что никто из живущих Мону Лизу не видел, а те кто видел, в живых не остался… Кого изображать-то, люди?!
В общем, веселая и сумасшедшая книга. Что ни строчка, то готовый анекдот.

«Диктатор махнул рукой, прерывая поток оправданий. (Это Медичи предложил Лео подумать над идеей авиации…)
- Все это отговорки, - сказал он. Мы безнадежно отстаем в гонке технологий. По агентурным сведениям, в России умельцы мастерят деревянные крылья и сигают с колоколен.
- И как? – с замиранием сердца спросил Леонардо.
- Пока только падают. Но это пока. Кто их поймет, этих восточных варваров. Я не удивлюсь, если они первыми в космос отправятся. Не зря сказано: экс ориенте люкс. («С востока свет» - Медичи любит вставлять в свои речи латинские выражения, намекая на происхождение прямиком из Древнего Рима.)
- Какой же это люкс, - возразил да Винчи, - если они падают? Вот у меня все рассчитано. Ей-богу, на днях аэродинамику изобрету…
- Мне нужна не аэродинамика, - прервал его Лоренцо, - а конкретные результаты!»

«Вот так политика однажды и навсегда приходит к вам в дом, когда ее совсем не ждешь.»

«Короче. Для меня время – деньги. В смысле – его постоянно не хватает.»

А особое наслаждение получаешь от эпиграфов к каждой главе. Например: «Ничто так не утоляет голод, как пища. Латинская народная мудрость.»
Или «Мало войти в историю. Нужно всем объяснить, что в историю вошел именно ты.»

А на портрете Моны Лизы Лео в итоге изобразил себя любимого - и улыбку любимого кота.


На эту тему у меня есть подходящая картинка...

@темы: Книги

---

Сегодня разглядывала у девчонок документы арестованных (я же люблю смотреть кто что и как выглядит ) и там в один из паспортов вложена молитвенная книжечка... с молитвами для томящихся в заключении...

В принципе, ничего удивительного. Такие у многих есть. Но тут меня поразил основательный подход - обычно такие молитвенные книжечки и бумажки вырисовывают сами жулики. А эта книжечка - типографская. Видимо, изготовлена в церковной типографии, распространяется поди через церковь...

Что мне стало интересно: сначала там идет молитва к Господу, чтобы снизошел до "всажденных в темницу" (точный текст не помню) и вывел их на волю. Ибо всеблаг и человеколюб.

Потом еще общая молитва к богородице, чтобы облегчала страдания, что ли.

И в конце идет молитва к какой-то великомученице Анастасии, "узорешительнице" (если я не путаю). Тоже об освобождении... и в конце обращение к этой самой Анастасии с молением о "христианской кончине".

Отсюда вопрос: если церковь это распространяет, значит, она за свои слова отвечает?

То есть, получается, по христианской религии - заключение в темницу противно Богу? Хотя речь идет о ворах и прочих преступниках, которые своими деяниями уже можно сказать нарушили тот же закон Господа? Ну там "не убий, не укради..."

А раз там идут моления о "христианской кончине", то не значит ли это, что по христианскому учению нужно любого преступника не заключать в тюрьму, а сразу казнить и не маяться?



Да, кстати. Ничего о собственном раскаянии в содеянном там не приводится.

---

С утра всех погнали получать противогазы. А мне не дали!! Там оказывается, надо было рапорта писать, а от меня рапорта не было!!! Они, оказывается, еще два месяца назад все коллективно написали рапорта на оперативке под диктовку Якушевой, которая потом собрала рапорта и отнесла на подпись к начальнику.

А меня как раз в этот день не было на оперативке, потому что меня посылали в тюрягу. Допрашивать осужденного.

И ни одна сволочь мне ничего не сказала!!!

Нет, это просто с ума можно спятить. Я хожу на все дурацкие оперативки, выслушиваю всякую херомантию - обзор за полгода, проценты раскрытия по отношению к аналогичному кварталу позапрошлого года... приказы о наказании каких-то следователей шали-лялинского отдела... А когда доходит до чего-то действительно нужного, то именно в этот день меня усылают в тюрягу, и никто даже не заикнется ни о чем.

Я написала рапорт, побежала подписывать к начальнику. Гад уехал в администрацию.

Была злая все утро, высказала все, что думаю о людях. "Ну и соседи у меня! Свиньи настоящие" (с) Хрюн и Степан.

А завтра тревога и опять Обухов будет стонать, что ему стыдно, что ему нехорошо, что он армейский человек, и оказался в таком нестроевом подразделении...

Якушевой еще поручали организовать покупку рюкзачков. Ну, то есть вещмешков. Начальство взбрендило, чтобы у всех были рюкзачки одного типа и цвета. Пионерское детство, наверно, взыграло. Так Якушева не смогла организовать. Краснова сказала, что ее уже это достало, собрала со всех деньги и поехала покупать рюкзачки. Так Обухов сел на эти рюкзачки и уехал с ними черт знает куда. Машина ему нужна срочно, видите ли... Выгрузить некогда.

К обеду коллеги из соседнего кабинета осторожно стали заглядывать.

"Галечка, кисочка, солнышко, заинька! Ну, мы не подумали... Возьми левченковский противогаз, пока она в отпуске, возьми маликовский противогаз, или гоффовский..."

Я мрачно сказала: "Сложьте в углу, я потом посмотрю." Злая я сегодня.

---

С днем рождения!

Хранитель печати, поздравляю с днем рожденья!

Желаю успехов в науке и во всем, что только можно!

И в подарок - Афина с совой!

---

Картинка

Находясь в расстроенных чувствах, посвятила вечер изготовлению картинки на свободную тему "Рокэ в Багерлее".

---

Экзамены

Краснова сегодня рассказывала, как они измаялись с ребенком. Мальчику шесть лет, они несколько дней ходили, сдавали экзамены! В первый класс! С ума сойти.

Хотят в какую-то спецшколу устроиться. С изучением иностранных языков. Я так поняла, что для этих экзаменов они еще и дополнительно занимались с репетитором года два…

Но это же ужас какой-то! Я в шоке.



Краснова рассказывала о всяких заданиях. Первым делом ребенок заходит (маме разрешают присутствовать где-то на заднем плане), там комиссия из трех учителей (ага, на одного шестилетнего ребенка). Ребенок тянет билет и отвечает на вопросы, а также выполняет разные задания.

Выполнили с трудом. Краснова говорит, там ее мальчику выпал рисунок с медведем. Спрашивают, кто это. Ребенок говорит «медведь». Слава богу. Так они просят охарактеризовать медведя (!). Ребенок встал в тупик. Краснова на это пояснила, что у нее мальчик – «ребенок импортного производства», сидит на канале с импортными мультиками, смотрит комиксы с человеком-пауком, еще какой-то фигней. Естественно, никаких медведей ребенок близко не знает, и никаких ассоциаций у него не возникает. Русские народные сказки ребенок не слыхал ни в детском саду (чем они там занимаются?), ни от родителей (родители сутками на работе). Ребенок что-то пробормотал, что медведь «добрый»… Ужас. Комиссия не отстала и потребовала рассказать чего-нибудь с участием медведя. В этом месте у Красновой прихватило сердце. Но ребенок поднялся на высоту. Он с выражением рассказал какую-то историю про «кота-рыболова». Видимо, в детском саду недавно читали. В конце истории ребенок задействовал и медведя, типа, медведь встретил кота и поздравил с уловом. Комиссия скривилась, но ничего не сказала.

Еще там были задания на какой-то безумный уровень знания русского языка – поставить заданные слова в единственном числе – во множественное, применить к заданным словам уменьшительный суффикс «ик» (у меня уже челюсти сводит, хотя, вроде бы, и образование филологическое). Мы все ахали и ужасались. Возник вопрос – а что вообще в этой школе намерены изучать, если они от шестилеток требуют такого уровня знаний? Якобы, два иностранных языка углубленно… Я по наивности ляпнула «а чего сразу – суффиксы, префиксы, почему бы не начать с песенок-считалочек, a cat, a rat…“ Не, никак нельзя.

Ну, там еще были всякие задания «исключить из заданного ряда лишнее слово»… Например, задали им «вертолет, шмель, самолет, гвоздь». Что характерно – мы все сказали, что лишним тут будет «гвоздь», потому что все остальные «летают», а гвоздь – нет. Оказалось, надо было исключить «шмель», потому что он одушевленный, а остальные – нет! Прикиньте, сидим все с высшим образованием (кто и с двумя). Не можем ответить на вопросы из экзаменационного билета для шестилеток, поступающих в первый класс! Кошмар. Еще там был задан ряд «волк, ворона, шарф, винт». Тут мы уже окончательно встали в тупик. Чего исключать-то? Кто-то говорит «шарф», потому что все остальные начинаются с «в». Кто-то предлагает «ворона», потому что все остальные слова из четырех букв. Правильного ответа не удалось выяснить, потому что в этом месте Красновой в очередной раз стало плохо, и она выскочила в коридор.

Ну, еще там по математике гоняли – счет в пределах десяти, счет по десяткам – туда и обратно… Что впереди, что сзади, какая цифра посередине… Ребенок тут справился довольно легко. Ага, считать родители еще могут.

Потом они еще диктант писали «графический». Это уже всей группой. Детям раздали клетчатые листочки, потом учительша стала быстро говорить, какую клеточку надо заштриховать и каким карандашом, «быстро, быстро». Типа – шесть клеточек вправо и три клеточки вниз, заштриховываем зеленым цветом… И всего таких заштрихованных клеточек было около 100. В итого должна была получиться картинка с осьминогом.

В итоге, Красновского ребенка все-таки зачислили в первый класс этой супершколы. Но удалось набрать баллов в обрез. У них и проходной балл был! Что показательно, «для мальчиков – 25, для девочек – 28». Шиза, маразм. Лара Кашина (у которой девочка) возмутилась и сказала, что это же ужасно! Почему девочкам сделали проходной балл больше? Никто не знает. Видимо, девочки в школе не нужны, предпочитают мальчиков… не знаю. Краснова сказала, что ее ребенок набрал 29 баллов. Как она выразилась с гордостью, «Антон поступил бы, даже если бы был девочкой!» Звучит шикарно. Что называется, свет туши, бросай гранату…

В общем, наши молодые мамы все расстроились и разволновались. На предмет, не пора ли им уже сейчас нанимать репетитора…

Я хотела было выступить на тему – а может, ну ее, эту спецшколу. Все-таки, мы, к примеру, окончили обычную среднюю школу, и ничего, слава богу, получили образование на нормальном уровне и в спокойной атмосфере, смогли без каких-либо трагедий поступить в ВУЗы… Но Лара меня обрезала. Говорит: «Ты где училась?» Я: «В Советском Союзе…» Ладно, сижу смирно и не вякаю. В конце концов, я же не знаю, какой сейчас уровень в «обычных средних школах».

Я тут как-то по делу зашла в свою старую школу… То есть не в свою родную, а в школу, куда мы ходили на практику, пока учились в педе. Так я удивилась. Дети ходят толпами в диких прикидах, курят среди вестибюля, мат на мате, драки какие-то мелкие в стиле «ты че? А ты че?» - ну в общем, все прелести. Я зашла допросить классного руководителя по характеризующим данным на малолетку. Между делом интересуюсь (так, для общего развития): «А почему у вас дети курят, дерутся и матерятся в присутствии учителей?» Классный руководитель, приняв строгий вид: «У нас проблемный район! Со сложной криминальной обстановкой!» Ну еще бы. Будто у нас в городе есть какие-то районы непроблемные и с легкой криминальной обстановкой…

Господи. Бедные дети, бедные родители…

---

По телевизору очередное малаховское шоу. Все прыгают, кричат чего-то...

Жириновский орет громче всех: "Не морочьте людям голову! Никакой любви нет!"



Сразу вспомнилось на автомате:

"Кто сказал, что нет на свете настоящей, верной, вечной любви? Да отрежут лгуну его гнусный язык!" (с)

---

(Выглядывая в окошко) А у нас, между прочим, идет снег. Придется, что ли, доставать пуховые одеяла.

Как там, интересно, жара в Москве - кончилась? А то обычно к нам дня через три-четыре доходит...

---

Наташа Войнова рассказала, что в выходные выезжала на ДТП со смертельным исходом. Дикий случай - женщина переходила дорогу, на нее наехал пацан на велосипеде... Она упала, ударилась головой о бордюрчик - насмерть.

Но еще того дичее, что до этого она яростно два года лечилась в онкологии, прошла кучу операций и хим.терапий (в общем, что там делают), и ей буквально неделю назад врачи сказали, что все, ее снимают с учета, лечение дало положительный результат.



Фантастика - смерть не обыграешь?

---

Привет!

von Strang, приветствую!

Египетская мифология?

---

Упорно пытаюсь подключиться к интернету по выделенной линии...

Страдаю, не понимаю, что происходит.

Скоро, видимо, попаду в психушку.

---

Из сводки

Каких только диких случаев не бывает! Какой-то парень ехал на мопеде по центральной улице… Наехал на собаку, навернулся вместе с мопедом (как изысканно выражаются гаишники, «допустил наезд на собаку и опрокидывание мопеда»), получил ЗЧМТ… В больнице скончался.

Сразу вспомнился старый боевик с Патриком Сэйзи. Черный пес. Там водители-дальнобойщики рассказывают о призраке черного пса, который является на дорогах. Естественно – ко всяким ужасам.

Фэнтези-реальность!

---

Сегодня в суде все набросились на Таманцева (дежурный прокурор по арестам): «Что там у вас с громким изнасилованием? С палками в глазах?»

Таманцев отбивается: «Да с чего вы взяли?! Какое изнасилование? Речи не идет! Пока что.»

Но все-таки кое-что из него выжали. Один глаз у потерпевшей вроде бы спасли, второй под вопросом, но состояние его пока без особых надежд.

Таманцев сказал, что потерпевшая была проституткой. Так это же совсем меняет дело! Значит, тут даже не идет речь о сожителе. Это она, значит, так наплела в дежурке.

Опять поди разборки с хозяйкой и с сутенерами… Сразу все стало кристально ясно!

Таманцев, правда, выразился «бывшая проститутка». Но мы тут пообсуждали и решили, что «бывших проституток» не бывает. Или она проститутка, или она уже на кладбище.



А смешно вообще получается. В наступившем третьем тысячелетии у нас, по факту, потихоньку устанавливается и легализуется рабовладельческое государство. Людей продают, покупают, как скотину… Беглых рабов наказывают или показательно казнят.

Не знаю, как там с правовым государством, куда мы, якобы, движемся двадцать лет… Но по крайней мере по направлению к фэнтези-реальности мы существенно продвинулись.

---

Mistrall, подздравляю с днем рожденья!

Всего-всего!

---

Пока читаем дело, адвокат рассказывает мне и жулику, что вот он сейчас вообще-то страшно занят, работает с иногородним клиентом (какой-то город из нашего куста). Цыган! Пенсионер! Почетный пожарник! Имеет почетную грамоту за ударный труд. Вышел на пенсию, решил заняться скупкой-продажей иномарок (типичное занятие для российского пенсионера). И что бы вы думали? Позвонил какой-то клиент, предложил встретиться для делового разговора – предлагает машину на продажу… Цыган, веря людям как родным – приехал с чистой душой на встречу. Осмотрел машину, решил проверить на ходу… Не успел отъехать несколько метров, как налетел НОН, цыгана мордой в капот, в машине обнаружили 200 г героина… «Но мы, конечно, выиграем это дело, потому что каждому ясно, что человека подставили! Он же не мог знать, что в машине лежит героин…»

Я: «200 г? Офигеть! Подставили! С ума сойти! Специально приехали из Узбекистана, или из Казахстана, или откуда они еще едут… чтобы подставить скромного цыгана-пожарника-на пенсии! Даже 200г героина не пожалели!»

Адвокат, с довольной котовой улыбочкой: «Я адвокат, я должен верить людям, что бы они мне не сказали… У меня такая профессия…»



(Вот, вот где корень зла! А у меня получается профессия – не верить людям, что бы они не сказали. Это же какая профессиональная деформация происходит! В смысле, в каком направлении. )