Привидение кошки, живущее в библиотеке
"Страшные истории о зеркалах". Как информативно указано в названии - сборник рассказов о зеркалах и связанной с ними мистике. 
Правда, поскольку большинство авторов не относится к хоррору никак (и не желает относиться), то все в основном решено в ироническом ключе. Но получилось мило, душевно... 
Главная проблема - как мне кажется - это полный разброд и отсутствие какой-либо настройки. На целевую аудиторию.
Поэтому я даже не знаю, сколько много заинтересованных читателей найдется у этой книжки. Здесь есть рассказы чисто детские (Роньшина, например) - но не то чтобы с оригинальной задумкой. Подобное еще триста лет назад проделывал Успенский, была у него книжка, пародирующая детские страшилки... Но все равно вышло забавно. Есть рассказы подростковые - натуральный young adult. Есть взрослые, с соответствующими проблемами (жена гуляет с любовником, начальник зажимает с повышением, давай заполируем коньяком... 
). Тут тебе и условные ужастики про черные руки, тут же и кровь-кишки и т.д. Это очень странно. 
"А психиатр торжественно объявил:
- Все, что мы сейчас с вами наблюдали, называется загадка природы!"
"Для вызова призрака из потустороннего мира необходимо постричься наголо, в полночь подойти к зеркалу, лизнуть свое отражение и произнести заклинание: "Лысая башка, дай кусочек пирожка!"
"Интуиция никогда не подводит, потому как если подводит, это уже называется не интуиция, а "дернул же черт!"
"Самое-пресамое главное: зеркало-вход - совсем необязательно зеркало-выход. Ну и наоборот, естественно."
"- Абонент временно недоступен, - говорит булькающий голос, потом хихикает и добавляет: - А в скором времени будет недоступен безвременно."
"В зеркале, конечно, красавица, а какая я на самом деле? Какой меня увидят люди? Если я поверю этому чертову зеркалу, то мне не то что краситься, мне даже умываться не нужно!"
"Примечания мелким-мелким шрифтом придумали не юристы, а составители магических энциклопедий."
"И тогда президенты всех стран в один голос заявили: "Долой развивать всякое вооружение! Даешь одинаковых людей!"
"Вечером шеф угощал меня в кабинете коньяком и философствовал: мол, штатовцы бездуховные, а у наших столько духу, что хоть на экспорт продавай. А в среднем получается нормально."
Правда, поскольку большинство авторов не относится к хоррору никак (и не желает относиться), то все в основном решено в ироническом ключе. Но получилось мило, душевно... Главная проблема - как мне кажется - это полный разброд и отсутствие какой-либо настройки. На целевую аудиторию.
Поэтому я даже не знаю, сколько много заинтересованных читателей найдется у этой книжки. Здесь есть рассказы чисто детские (Роньшина, например) - но не то чтобы с оригинальной задумкой. Подобное еще триста лет назад проделывал Успенский, была у него книжка, пародирующая детские страшилки... Но все равно вышло забавно. Есть рассказы подростковые - натуральный young adult. Есть взрослые, с соответствующими проблемами (жена гуляет с любовником, начальник зажимает с повышением, давай заполируем коньяком... ). Тут тебе и условные ужастики про черные руки, тут же и кровь-кишки и т.д. Это очень странно. "А психиатр торжественно объявил:
- Все, что мы сейчас с вами наблюдали, называется загадка природы!"
"Для вызова призрака из потустороннего мира необходимо постричься наголо, в полночь подойти к зеркалу, лизнуть свое отражение и произнести заклинание: "Лысая башка, дай кусочек пирожка!"
"Интуиция никогда не подводит, потому как если подводит, это уже называется не интуиция, а "дернул же черт!"
"Самое-пресамое главное: зеркало-вход - совсем необязательно зеркало-выход. Ну и наоборот, естественно."
"- Абонент временно недоступен, - говорит булькающий голос, потом хихикает и добавляет: - А в скором времени будет недоступен безвременно."
"В зеркале, конечно, красавица, а какая я на самом деле? Какой меня увидят люди? Если я поверю этому чертову зеркалу, то мне не то что краситься, мне даже умываться не нужно!"
"Примечания мелким-мелким шрифтом придумали не юристы, а составители магических энциклопедий."
"И тогда президенты всех стран в один голос заявили: "Долой развивать всякое вооружение! Даешь одинаковых людей!"
"Вечером шеф угощал меня в кабинете коньяком и философствовал: мол, штатовцы бездуховные, а у наших столько духу, что хоть на экспорт продавай. А в среднем получается нормально."