Читаю в новостной ленте, что депутаты опять волнуются за отечество. На этот раз предлагают ликвидировать ГИБДД... Потом было разъяснено, что она выполняет "много не свойственных ей функций". И эти функции они, значит, с радостью могут взять на себя передать более лучшим и компетентным...
С любопытством выхожу на статью, чтобы узнать, что это за несвойственные ей функции выполняет ГИБДД... Оказалось, это техосмотр и выдача прав.
Я фигею, дорогая редакция!
Самые жирные, самые лакомые, самые коррупционные кусочки...
Они с радостью возьмут на себя.
Никто не хочет выгребать из кюветов раскуроченные машины и собирать с трассы куски трупов. Как странно!

@темы: С ума сойти

---

Привет!

marina88, приветствую!
Собаки?..


(с) Gary Patterson

---

От всех этих дел у меня сегодня созрела потрясающая концепция касательно пенитенциарной системы. Лично мне нравится. В смысле, кажется довольно логичной... или, скажем, более логичной, чем то, что есть сейчас.
Главное: надо поставить в основу принцип погашения ущерба! Сейчас у нас ущерб не возмещается никак, и законодателям на это на... плевать.
А если, скажем, так: вот вор (грабитель, разбойник, растратчик) Он причинил ущерб в такой-то сумме. По показаниям потерпевших. Если ущерб не возмещен (в ходе следствия), то на суде выносить лишение свободы безо всяких. И в местах заключения пусть он не сидит просто так, как сейчас (у нас сейчас принудительный труд запрещенн, не хочет - не работает), а пусть выполняет работы. И из заработанного погашает ущерб в полном объеме. И пока не погасит полностью весь ущерб - на свободу не выйдет. Не важно, сколько у него это займет времени... Наворовал на 20000 рублей, отработал полгода, погасил - ладно, катись. Наворовал на пять миллионов - работай хоть до смерти. Пока не погасишь. Твои проблемы - не надо было столько красть!
(Ага, и конфискацию имущества вернуть. В полном объеме. По уложениям кодекса 61-го года. А то сейчас все наворованное преступник передает семье, которая продолжает этим спокойно пользоваться, а потерпевшие остаются ни с чем. Государству потерпевшие безразличны, оно сходит с ума по правам преступников.)
Если помимо ущерба есть и еще тяжкие последствия - например, причинение вреда здоровью потерпевшего в ходе преступных действий - то еще дополнительный срок добавить.

А если, вот взять ДТП - водитель нарушил правила дорожного движения, в результате чего погибли люди... Дети тоже погибают, но чаще всего погибают взрослые. Так если у погибших остались дети, то отчего бы не возложить на виновного водителя обязанность воспитывать и содержать их так же, как своих собственных? Ведь это по его вине дети остались сиротами. Пусть эти дети наравне с его собственными имеют в дальнейшем в равных долях право на его имущество... и т.д. Логично же! (оставшихся без попечения престарелых родителей погибших тоже можно на него возложить. Нефиг.)

---

Лара Кашина вышла из отпуска, ей сразу нашлись дела. Начальство Лару любит. Лара целый день сидит, читает дела и тихо ужасается.

Дано: магазин. В нем работают продавщицы. Продают мебельные гарнитуры... При этом у них заведена какая-то сложная система расчета... Когда клиент заказывает гарнитур, он платит определенный взнос. Скажем 3000 рублей. В магазине. А остальную сумму он должен выплатить при доставлении гарнитура... Ну и вот, девушки приспособились: принимая от клиентов суммы, как окончательный расчет, они какую-то часть брали себе. При этом выписывали клиенту квитанцию на правильную сумму (естественно), а сдавая деньги в магазин писали в квитанции уже другую сумму...
Таким образом у одной натикало 35 тысяч потыренных рублей. А у другой аж 180 тысяч!
Вот лично я (абстрактно слушая) просто офигеваю. От всего. Но это же такая тупость, такой маразм! Это же элементарно, эти двойные квитанции... Выявляется на раз-два. Достаточно взять у клиентов их квитанции и сравнить... А второй момент - ну как, как хозяйка могла не заметить воровства, так что набралось 200 тысяч с лишним недостачи... она же должна знать,сколько гарнитуров продано, сколько они стоят... сколько денег должно поступить в кассу... Не понимаю!
Ну ладно, наконец, хозяйка вычисляет недостачу и воровок. Воровки выкидываются из магазина пинком под зад, и обе пишут расписки, что обязуются вернуть и все такое. Толку от этих расписок - разве что повесить их в красивой рамочке в сортире. Но для возбуждения уголовного дела нормально. Может, с таким расчетом хозяева их и берут.
А дальше вообще выяснились фееричные вещи. Одна продавщица, та у которой долг небольшой (угу, для меня и 35 тысяч далеко за гранью всего... ) не стала париться вообще... Она договорилась с хозяйкой о взаиморасчете. После чего пошла в другой магазин, где торгуют аудио-видео-техникой. И оформила там кредит на какой-то супер-пупер навороченный телевизор. Стоимостью как раз около суммы долга. После чего она этот телевизор передала обворованной хозяйке в счет погашения своего долга... Угадайте, погашает ли она долбаный кредит! Никто из оперов не озаботился спросить, но мы с Ларой практически на 99,5 % уверены, что не погашает. А на хрен? Все равно же ей ничего за это не будет!
Вторая оказалась вообще чисто конкретной барышней. Сразу же, как хозяйка выкинула ее из магазина, взяв расписку о погашении долга (это было весной... в юном месяце апреле, в старом парке тает снег, и все такое), девица пошла и... догадайтесь, что сделала? Она забеременела!
Сейчас Лара ей звонит и вызывает на следственные действия, так как в отношении нее возбуждено уголовное дело... А девица, как нежный ангел, сообщает, что она на днях должна рожать! Ну и дальше что? Как ее выцарапывать? Она сперла 180 тысяч! Из которых не вернула ни копейки. И, по ходу, не собирается. Она же рожает. Выполняет, значит, план Путина по увеличению числа населения.
Шедевральная фраза - с искренним недоумением в голосе!: Так что ли суд будет?

Лара, в шоке: Вы возместили недостачу, в какой сумме?
Девица: так нет... у меня тяжелое финансовое положение, я пока не могу... Но я же написала расписку!
Лара: Какую расписку?
Девица: что я обязуюсь погасить недостачу...
Лара: и когда, как вы собираетесь ее погашать?
Девица, все с тем же искренним недоумением, почему к ней пристают с такой ерундой: Ну, не знаю... когда будет возможность...
Заметьте, у нее нет образования, нет работы, какой-то ребенок, значит, намечается. О какой возможности, которая когда-нибудь будет, идет речь?

Но это же полный мрак, я так думаю. Люди уже в натуре не различают мораль, нравственность, этику, законы и все такое! Вот ей захотелось денег, перед ней в кассе лежат деньги - она просто взяла, потому что ей же захотелось! Но это же мотивация на уровне трехлетнего ребенка, мне кажется...
180 тысяч! Это, вообще-то, если взять нас - год работы. При чем работы не такой, чтобы сидя в торговом зале с девяти до шести раз в день написать бумажку! Ну, такая девица к нам и не пойдет работать, хрена ли...
Плоды общества потребления, что ли? Которое у нас двадцать лет усердно строится?
Но если у нас, скажем так, значительная часть граждан (а она таки значительная, видим по делам) настроена жить так и поступать так, то о каком вообще государстве у нас можно говорить? Государство, наверно, у нас уже давно померло. По факту. Идут процессы разложения.
Но нормальное государство - или взять для примера, здоровый организм. Он же должен себя защищать от болезнетворных бактерий, микробов и т.д.? Путем их уничтожения, или хоть изоляции от здоровых клеток. Если организм не может этого делать, то ведь наступает же смерть? Или я неправильно понимаю...

---

Пойти узнать, дракон Вы или кролик: uborshizzza.livejournal.com/738726.html

---

Все пишут о своих цветах. По профилю. У меня выпал черный, но вставить не получается.
Но я люблю черный цвет. Какое совпадение...

---

Вспомнила, что у меня уже давно (больше года) лежит диск с сериалом "Сверхъестественное". И посмотреть его все не удается - то он не открывается, то я про него забываю... Диск я нашла, попутно выяснив, что среди дисков с сериалами образовался хаос.
Все идет довольно бодро.
Но как же мне хотелось бы... ну хоть в одном фильме, хоть ради разнообразия... чтобы персонаж не начинал визжать и орать, как сирена, когда вылазит какой-нибудь очередной монстр! Пусть он голоса лишится. От потрясения.
И почему, почему, когда персонаж сидит где-нибудь ночью один, в темноте и слышит взрыкивание монстра, он начинает вопрошать "кто здесь?" Это же абсурд! что он ожидает услышать? И кстати, зачем монстр вообще взрыкивает? Когда можно по-тихому подойти и загрызть. Хочет послушать культурные вопросы, не иначе.
Ага, пошла вторая серия...
Нет, ну как так! Это идет поперек всех моих жизненных принципов и подсознательных установок! Отправиться в дикий лес в шортах на босу ногу!
Люди явно никогда не слышали про энцефалитного клеща. Но даже если у них нет клещей... энцефалитных... то все равно какая-нибудь гадость да есть в этом диком лесу.

---

Новостная лента за гранью добра и зла.


Полиция Польши обратилась в Интерпол из-за кражи таблички в Освенциме
Сюжет: Похищение лозунга "Arbeit macht frei" с ворот Освенцима
© flickr.com/kalleboo17:38 20/12/2009

ВАРШАВА, 20 дек - РИА Новости, Леонид Свиридов. Польская полиция обратилась за помощью в Интерпол в связи с кражей металлической таблички с лозунгом Arbeit macht frei ("Труд освобождает") в бывшем гитлеровском концлагере "Аушвиц-Биркенау" в Освенциме, сообщил РИА Новости в воскресенье пресс-секретарь главной комендатуры польской полиции Мариуш Соколовский.

Во время Второй мировой войны колонны узников концлагеря ежедневно шли на работу под лозунгом "Труд освобождает" под звуки симфонического оркестра.

ЧП произошло в ночь на пятницу - украденная таблица с надписью Arbeit macht frei находилась над главными воротами при входе в концлагерь, в котором нацисты умертвили до полутора миллиона человек. Сейчас на территории лагеря располагается музей.

По словам Соколовского, информация о ЧП в Освенциме была передана в международную базу данных.

"Мы сотрудничаем со всеми агентствами в Европе и в мире, в том числе, с Европолом, Интерполом и другими, при расследовании данного дела", - сказал он.

За помощь в поимке похитителей таблички в Освенциме обещаны $1,8 тысяч >>

Три основные версии

Полиция в Освенциме разрабатывает несколько версий этого преступления. Первая версия - провокация неонацистов, вторая - кража была совершена на заказ, третья - месть одного из сотрудников, ранее работавших в музее в Освенциме (возможно, несправедливо уволенного).

По данным правоохранительных органов, преступники использовали лестницу, чтобы снять металлическую таблицу. Полицейская собака сначала взяла след похитителей, однако след пропал возле дороги, где преступники погрузили украденную табличку Arbeit macht frei на автомобиль и скрылись.

Выяснилось также, что не все камеры видеонаблюдения, находящиеся на территории музея "Аушвиц-Биркенау", архивируют материал, так как у музея в Освенциме нет средств для установки специального записывающего оборудования.

Сейчас на месте украденной таблички Arbeit macht frei над главными воротами в концлагере "Аушвиц-I" появилась копия таблицы, изготовленная в 2006 году, когда оригинал отправляли на реставрацию.

Поиск преступников - приоритетная задача спецслужб

Как заявил журналистам премьер-министр Польши Дональд Туск, поиск преступников, укравших металлическую табличку с лозунгом Arbeit macht frei в Освенциме, является приоритетным для польских спецслужб.

Глава правительства Польши обязал спецслужбы приложить все усилия, чтобы как можно скорее прояснить ситуацию с кражей таблицы в Освенциме.

Туск сообщил, что "долго обсуждал эту тему с главой МВД Польши Ежи Миллером и министром, координирующим работу спецслужб Яцеком Чихоцким".

"Считаю это задание приоритетным", - подчеркнул премьер-министр Польши.

Президент Польши потрясен и возмущен кражей таблички с ворот Освенцима


Фабрика смерти

В 1940-1945 годах "Аушвиц-Биркенау" в Освенциме был самым большим гитлеровским концентрационным лагерем массового уничтожения людей во время Второй мировой войны. Он находится в 70 километрах от Кракова, на юге Польши.
Лагерь был создан по приказу Гиммлера 27 апреля 1940 года. Начиная с 14 июня 1940 года, сюда стал прибывать транспорт с политическими узниками и поляками из переполненных тюрем.
Концлагерь был разделен на несколько зон и секторов. Общее количество узников в августе 1944 года достигло свыше 100 тысяч человек. В лагере не было воды, узники существовали в ужасных санитарных условиях.
На территории лагеря гитлеровцы построили четыре крематория с газовыми камерами и две временные газовые камеры, а также ямы и кострища.
Концлагерь в "Аушвиц-Биркенау" был местом массового уничтожения людей - в первую очередь, евреев - из Польши, СССР, Австрии, Бельгии, Чехословакии, Дании, Франции, Греции, Голландии, Югославии, Норвегии, Румынии, Италии, Венгрии.
Весной 1942 года на советских пленных и больных узниках были начаты первые опыты по применению газа "Циклон-Б". Сначала трупы закапывали, а позднее сжигали в крематориях и специально выкопанных траншеях. На узниках также выполнялись псевдомедицинские эксперименты.

Двадцать седьмого января 1945 года советские солдаты заняли Освенцим и освободили выживших узников.


А знаете, что мне первым делом пришло в голову, когда я еще только прочитала заголовок - и с фоткой. Что вывеску сперли на металлолом.
У нас памятник Ленину так пытались спереть. Я уже ничему не удивляюсь.

---

Вашим отражением является Суд

Плутон, психологическое могущество, воскресение из мертвых. Осознание бессмертия. Открытость божеству. Психологическое перерождение и свободное выражение воли. В вас есть силы выпутаться их сложных ситуаций или отказаться от чего-либо сейчас, чтобы в будущем пожать богатый урожай. Избавление от того, что гнетет вас. Совесть вас ведет, и это очень хорошо.

Пройти тест

Мучают подозрения, что я когда-то этот тест проходила... и с таким же результатом...

---

Игра с картинками

Вместо того, чтобы смотреть сериал, сижу и записываю еще одну Баффи-сказку. Ну да, нормальный-то фик я не могу сделать.

Вот эта картинка мне все-таки ужасно нравится! И я над ней все думаю, думаю... проникаюсь.




В незапамятные времена в тридевятом царстве, в тридесятом государстве, при царе Горохе жили-были разные сказочные герои. И жизнь у них шла совершенно обычная, как в сказках водится.
Но однажды пришла в сказочное царство беда неминучая…

Тихим летним вечером на опушке дремучего леса, где стояла избушка на курьих ножках, гром-скок прошел. Баба-Яга и ее ученый кот Варсонофий выглянули в окошко.
- Нет, ты глянь, Варшонофий, - цыкнула зубом Баба-Яга. – Никак лягушонка в коробщонке шкащет!
И в самом деле, из расписной кареты выплыла Василиса Премудрая и гордо направилась к скособоченной избе.
- Куды ты прешь, нежвано-непрошено! – бодро выкрикнула в окошко Баба-Яга. – А и может, дома никого нету!
- А! – молвила Василиса. – Вижу я, что, по крайней мере, в дремучем лесу все в порядке. И избушка на месте, и хозяйка тоже никуда не делась.
- Шовшем ты, девка, от швоей ущеношти умом рехнулашь, - хмыкнула Баба-Яга. – Куды ж я должна детшя, когда грибы-ягоды пошпевать штали? Мухоморы нонще жнатные уродилишь.
- Оно и видно, что сидите вы с котом в чащобе, и знать не знаете, что на белом свете творится! – горько сказала Василиса. – А у нас беда неминучая.
- Кому беда, а кому – мать родна! – заявила Баба-Яга.
- Эта беда никого в сказочном государстве не обойдет! Появилась у нас вражина злобная, чужеземная… Речами сладкими, да повадкой льстивою задурила она головушки Змею Горынычу, да Кощею Бессмертному.
- Ну так що, эка невидаль! – пожала плечами Баба-Яга. – Этим много не надо, щтобы жадуритщя, ш головой-то никогда не дружили!
- Да только на этот раз собрались Змей Горыныч да Кощей Бессмертный, бросили свои угодья да владенья, и вместе с вражиной ушли, куда глаза глядят! Лучшей доли искать. Надоело, говорят, нам в ваших сказках битыми бить! Мы, говорят, туда пойдем, где нас обогреют-приласкают, на руках носить будут! А как же сказка-то будет сказываться, коли в ней один Иван-дурак останется! Рухнем все, и поминай, как звали!
- Ишь ты! – подивилась Баба-Яга. – И впрямь, неладно так-то поштупать! Не по понятиям.
- Вот я и говорю – надо тебе их разыскать да вернуть, пока мы все не погибли!
- Мне?? – взвыла Баба-Яга. – Щего вдруг мне-то?
- А больше и некому! Я и так день-деньской бьюсь – стараюсь здесь все удержать… Не Ивана же дурака посылать!
- Да уж, этого только жа шмертью пошылать, - вздохнула Баба-Яга.

- Ну що, Варшонофий, видать выпала нам жлая шудьбина – от родного дома идти к лихим людишкам, на щужую шторонку, - рассуждала Баба-Яга, собирая котомку.
- Мяв! – печально говорил Варсонофий.
- На щужбине-то тебе не у матушки – мухоморщика никто не поднещет…
- Мяв!
- Но мы не пойдем нежнамо куда, нежнамо как!
- Мр, - вежливо высказался Варсонофий. – Тут Василиса книжек оставила… гору целую. «Париж в кармане», «Рим в кармане». Ну и так далее. Чтобы нам изучить и перед белым светом не позориться.
- Ха! Книжки пушть шама шитает! Да у меня и карманов-то таких больших нету. А вот оштавалашь у меня еще от батюшки штуковина… как раж для наш в нашей нужде полежная будет…
Баба-Яга залезла в сундук, и вытащила откуда-то с самого дна серебряное блюдечко и наливное яблочко. Поставила на стол и запустила яблочко кругом по блюдечку.
- Катиш, катиш, яблощко, покажи нам, куды да как подевалишь Жмей Горыныщ и Кащей Бешшмертный! И где их шищас ишкать да брать жа жабры…
Яблочко прокатилось раз, другой… наконец, на блюдечке начали проявляться смутные очертания, а яблочко заговорило тихим тоненьким голоском.
- Прием… прием… раз-два-три… идет сканирование…
- Тьфу ты, шерт! – выругалась Баба-Яга. – Это куды же их, шупоштатов, жанешло?
- … закончено сканирование, объекты обнаружены. Чужеземная ведьма-упырка, по прозванию Друзилла, ясновидящая, владеет гипнозом. Погостила у Змея Горыныча, затем у Кащея Бессмертного, сманила их с собой. Очень, сказала, сладко и беззаботно в чужеземной стороне быть упырями! Все встречные-поперечные боятся и уважают, и упыри там как сыр в масле катаются! А такие бравые молодцы везде ко двору придутся, вот и я, говорит, ваша навеки! Вот они и распустили перья, побежали живой-мертвой водой отпаиваться, чтобы на упырку Друзиллу впечатление произвести. Змей Горыныч до того упился, что вошел в человеческое обличье… правда, здоров больно вышел. Я, говорит, сейчас – ну чисто Ангел, так меня и называйте! А Кащей, на Змея поглядев, все хотел мяса побольше набрать, но только и добился, что омолодился до двадцати лет. Переименовался на аглицкий манер Спайком. Так они вместе и ушли с упыркой Друзиллой. Сейчас уж они на чужеземной сторонке целый век прожили, да все в свое удовольствие. Если вы отправляетесь сейчас, то когда прибудете на место, то Змей-Ангел будет в селении под названием Санни-Дэйл, что означает «солнечная долина». А Кащей-Спайк с Друзиллой сидят в городе Риме.
- Да уж, - только и высказался Варсонофий.
- Кожлы штарые, - сказала Баба-Яга. – Правильно матушка говорила – шедина в бороду, беш в ребро. Ну що, Варшонофий, бери котомку, отправляемшя…
- Эх, а как же мы с этой упыркой Друзиллой справимся-то? – беспокоился Варсонофий. – Да еще и Змей с Кащеем, которым она мозги запудрила! Поди их домой утащи, коли они там так вольготно поживают!
- Ха! – заявила Баба-Яга. – Що там какие-то упыри… вот пушть погодят, как я до них доберушь! Уж я-то ш ними шеремонища не буду… У меня ражговор короткий! Омолодилишь они, шмотри-ка! Ща я тоже водишьки-то волшебной попью… Ужо когда я девишей была шешнадшати лет, так и от меня кони не шарахалишь!
-… Уй, ай! До чего студеная вода-то живая – зубы сводит!
Баба-Яга шваркнула ковшик об стол и рассмеялась.
- Ой, силушку не рассчитала! – она резко откинула назад густую гриву золотистых волос и стянула их в хвост. – Ну все, сейчас посмотрим, что там против меня какая-то упырка Друзилла…
- Чудесно, изумительно! – пел Варсонофий, увиваясь вокруг. – Радость какая сердечная.... И говоришь-то сейчас как славно, ровно горлица поет…
- Чего же не говорить-то, когда все зубы на месте, - пожала плечами Баба-Яга. – Давно бы можно было живой воды попить, чтобы с зубами разобраться, да все недосуг, дел полно…
- А что с зубами-то случилось? – осведомился Варсонофий.
- Да Кащей мне зубы и выбил! Помню, мы как-то раз славно схватились! Бились три дня и три ночи! Он меня зубами – хрясь – об угол… а я ему коленом в нос – хрясь! К стене приковала, то-то ему весело пришлось! Ну, ничего, я ужо до него доберусь, будет знать как с упырками сбегать!
- Кстати, об упырках, - замялся Варсонофий. – Вот Василиса и яблочко говорили, что это такая вражина злобная, гипнозом владеет… Поди какая методика прогрессивная… не обратиться ли куда, пройти курс обучения.
- Я эти гипнозы-поносы знать не знаю, и ведать не ведаю, - сурово ответствовала Баба-Яга. – По мне так лучше нету средства, чем дать топором по морде… или вилами в бок! Давай, пакуй оружия побольше – пригодится. И это, Варсонофий… давай-ка ты тоже водички попей. Кто их там, на чужбине, знает, как они к котам относятся! А так – будешь ученый человек, никто и слова поперек не скажет. Вот я еще думаю, - говорила Баба-Яга, пока Варсонофий мучился с живой-мертвой водой, - надо из дерюжки куклу навертеть… Сейчас я в нее веточек да травок подложу… пару наговоров скажу… пусть тоже с нами идет.
- Зачем? - простонал несчастный Варсонофий.
- А для маскировки! Чай мы не к царю на именины пошли, а собираемся военный набег делать! Скажем, что это мать моя.
- Так мы куда все-таки направимся-то? – спросил Варсонофий. – Или к Змею, в Солнечную Долину? Или в Рим к Кащею?
Баба-Яга подумала и решила:
- Идем в Солнечную Долину! Змея этого, окаянного, я как облупленного знаю! Тот еще гад. Его нужно сразу промеж глаз лупить и брать за жабры, пока не опомнился! А Кащей и так никуда не денется. Вот погоди – пусть только обо мне заслышит, так и сам прибежит! Мы с ним еще за зубы до конца не договорили…
- Э… а как мы будем на чужбине зваться-величаться? Не можешь же ты быть Бабой-Ягой, а я – Варсонофием…
- Да? Эй, яблочко! Ну ка, скажи, как нам лучше на аглицкий манер зваться!
- Коту надо соответственно взять какое-нибудь имя, солидное и занудное, - прозвенело яблочко. – Ну, например, Руперт Джайлз… А тебе надо тогда что-нибудь такое… резкое… Баффи Саммерс!
- Угу, а матушку мою Радой звали…
- Тогда надо ей зваться Джойс.

И пошли они до Солнечной Долины. И – скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается…

- Слушай, Баффи, мы здесь уже целый сезон провели! Хорошо, я согласен, с Ангелом уже все довольно складно двигается… Но Кащея как не было, так и нет…
- Ну, придется еще задержаться малость. Делов-то.
- Может, не стоит уделять столько времени всякой местной нечисти?
- Как же не уделять – ты что ли хочешь ходить по колено в вампирах? Это исключительно вопрос логики и целесообразности!

- Баффи, это невыносимо! С Ангелом все было уже замечательно, что вдруг не так пошло! Куда он опять сорвался!
- Надо же, вы его только послушайте. А кто тут переживал, что Кащея нет, Кащея нет? Вот тебе Спайк появился – не думаешь же ты, что я с ними обоими справлюсь!
- Но Спайк уехал!
- Вернется.
- Он уехал с Друзиллой!
- Ха.
- А Ангел, то есть, Змей Горыныч исчез.
- Не исчез. Все под контролем. Я ему одну голову отрубила. Пока-то она отрастет! Так что можешь расслабиться.

- Боже, Баффи, я уже сам не свой! Я так обрадовался, когда Ангел опять к тебе пришел… А сейчас его опять нет!
- Чего это нет, я знаю, где он находится. Не бойся, мы его крепко взяли! Пара амулетов его сдержит и придержит… Потом подумаем, как его доставить на родину, меня сейчас больше Спайк волнует.
- А о чем тут волноваться? Мне кажется, эта идея с чипом в голове – просто замечательная! И как это Василиса Премудрая у нас такое не завела – давно бы всяким Кащеям, да Змеям, до Соловьям-Разбойникам мозги вправила…
- Василиса – умная женщина, потому и не завела. И вообще, нас послали вернуть кого? Кащея Бессмертного, а не Иванушку-дурачка… Ты лучше думай, думай, что с чипом делать.
- А ты знаешь, что он на котят в карты играет?! Я сам видел! Негодяй.

- Баффи, меня это все пугает! Что это еще за девчонка у тебя появилась?
- Ее зовут Дон. Говорит, что моя сестра.
- Но у тебя же нет сестры! Это тревожно. Это непонятно.
- Да ладно, что тут непонятного? Тоже кто-то куклу сделал.
- Так надо от нее избавиться!
- Вот еще! Надо ее наоборот держать в поле зрения. Пока не разберемся, кто ее сделал, кто ее ко мне приставил и зачем…


- Баффи, а тебе не кажется, что пора съездить к Ангелу, навестить его…
- Не-а, не кажется. Зачем?
- Ну, мы же его давно не видели! Проверить бы заклятия, амулеты, работают ли…
- Работают.
- Но как ты можешь знать?
- Мне Спайк сказал. То есть, сказал, как Ангел себя чувствует и чем занимается. Я же не буду Спайку рассказывать про амулеты! Сам понимаешь.
- Кстати, насчет Спайка… Я как раз хотел спросить… Тебе не кажется, что ты с ним слишком много времени проводишь?
- Да ну, разве это много? Вот с чипом до сих пор не решили!
- Баффи, вот вчера ты отправилась к Спайку на кладбище в шесть часов вечера, а вернулась только утром! Вы что, все это время разбирались с чипом?
- Ну да, разбирались… это дело тонкое… Тут не до спешки. Ну, прошлись среди могилок туда-сюда. Обсудили аспекты…

- Баффи, нам надо бежать, бежать, срочно!!
- Мы не можем бежать. Мы должны драться.
- Мы погибнем!
- Мы погибнем, если побежим. И весь мир тоже… я уже столько сделала, не могу же я все бросить! И потом, у нас есть амулет. Он подействует.
- Ага, Ангел передал. Можно быть спокойными. Конечно.
- Что ты имеешь в виду? Ангел же, в конце концов, не дурак. Он понимает, что если мы потерпим поражение, то и он погибнет…
- Я имею в виду, что мы так и не узнали, что это за амулет, как он действует.
- Времени нет.

- AAAAAA!!!!!!


- У-у, как хорошо вернуться домой! – мурлыкал Варсонофий, вернувшийся в свое кошачье обличье. – Наша избушка, наша печка… Вот оно счастье…
Баба-Яга молча сидела на крылечке.
- Ну, в конце концов, хотя нам и не удалось вернуть Кащея Бессмертного и Змея Горыныча, но видно же, что ничего не рухнуло, все держится… Значит, мы все-таки не зря старались.
Варсонофий старательно умылся и свернулся в клубочек рядом с Бабой-Ягой, намереваясь подремать на солнышке. Но его бесцеремонно взяли за шкирку и уронили в куст малины.
- Что за шуточки! – возмущенно взвыл Варсонофий, вылезая из колючек. И тут поперхнулся. – Э… Кащей? Ты? Здесь?
- А чего ты так удивляешься? – сухо спросил Кащей Бессмертный. – Вы ведь так старались меня выдернуть обратно… Не правда ли, любимая?
Баба Яга бросила на него быстрый взгляд и стала внимательно разглядывать малину.
- Но ты же сгорел! – запротестовал Варсонофий. – Я сам видел!
- Я Бессмертный, - сказал Кащей. – Если кто забыл…
- Но я разглядел этот амулет, который был у тебя! Когда он стал действовать, я понял, что это такое! Это же оно самое – ларец на дубе, в ларце утка… То есть, я хотел сказать, что это было то самое яйцо, в котором иголка, а в иголке – твоя смерть! Ты просто обязан был умереть! Это же было то самое яйцо!
- Ну да, - сказал Кащей. – Яйцо то самое. И где только Змей его раздобыл… Должно быть старался, с ног сбился. Я даже тронут – столько заботы. Вот только иголки с моей смертью там не было.
- Где же она? – спросила Баба-Яга.
- Не знаю, - Кащей пожал плечами. – Может быть где угодно. Я ее оставил каким-то монахам… произвел обмен, когда искал лекарство для Друзиллы. Особой пользы от этого лекарства не было – не знаю, получили ли монахи, что хотели. Но они говорили, что собираются ее использовать для изготовления какого-то ключа…
- О, господи, ключ! – воскликнула Баба-Яга. – Ну так они, значит, сделали его… Не удивительно, что Дон пришла ко мне, бедная девочка… Ее просто притянуло к нам, как частичку нашего мира… Знаешь, я думаю, она придет сюда.
- Может, и придет, - согласился Кащей. – Кстати, это будет адски весело! Когда очередной Иван-Царевич, чтобы раздобыть мою смерть, должен будет не потрошить несчастных уток и зайцев, а прикончить красну девицу… Не терпится посмотреть на его физиономию!
- Кошмар! – застонал Варсонофий. – Что же будет, что будет… Что скажет Василиса…
- Варсонофий, - произнес Кащей.
- Чего?
- А ты не хочешь, например, пойти мышей половить? Мыши, я думаю, нагуляли жир.
- Ага, понимаю, - закивал Варсонофий. – Вам нужно выпить мертвой воды… чтобы вернуться к прежнему облику… потребуется точность в расчете пропорций…
- Пропорции, да, нам нужно рассмотреть… Масса дел!
- Но как же нам быть со Змеем? – воскликнул Варсонофий, останавливаясь на бегу. – Он же остался там! Кошмар! Ужас! А как же сказки, где герой должен выйти сражаться со Змеем Горынычем…
- Да ничего не сделается со сказками! – Кащей заломил бровь. – Сказки сами себя создают… Ну, если уж вам так хочется, то когда Дон-ключ сюда доберется, то можно просто посылать очередного Ивана-Царевича к Змею Горынычу в Лос-Анджелес… Весело будет! Не терпится посмотреть на их физиономии…

@темы: Баффи-флуд, Случайные кадры

---

Слушайте, в новостной ленте сидят черные юмористы...
Открывается лента, читаю заголовок Президент отправил премьера в отставку. Я уже не знаю, что подумала.
Оказалось, речь шла о Мадагаскаре.

@темы: С ума сойти

---

Песенный флуд.
Мама смотрит по телевизору "Гусарскую балладу". А я уловила знакомую музыку... "Жил-был Анри Четвертый, он славный был король..." Вышла послушать. Как она мне в детстве нравилась! Лэна-лэна бум-бум.
И вот только пришло в голову... еще с детства засела эта история про Анри Четвертого, славного короля... который Смерть ударил в ухо. А гораздо позже началась "графиня де Монсоро", и все это сумасшествие. Где как раз и существовал этот самый Анри Четвертый. Правда, все как-то больше за кадром.
Странно, как все связывается между собой.
А в самом деле, зачем, к чему в "Гусарской балладе" эта песня про Анри Четвертого? (я не про эмоциональную иллюстрацию, а вообще). Все-таки Наполеон, революционная Франция... Где тот Анри Четвертый...

---

Привет!

Renesme, приветствую!
Собаки?


(с) Елена Седова

---

Фотофлуд

Бессовестный. Я слабохарактерная. Только собиралась накопить фоток хотя бы на полкарты...
Но я наблюдаю нашествие черных котов. Не могу же я пройти мимо...










Вот холодно ведь. Чего они вылезли из своих теплых местечек, эти черные котищи? И бредут по снегу, занимают какие-то места...
Не иначе, как они вышли ворожить против мороза.

Кошки зимой
Из сугробов поводят ушами
Держат в лапах подснежники
Сберегая над ними тепло
Если стоять тихо-тихо
На грани снега и камня
То когда стихнет ветер
Ты можешь услышать
Как семя весны проросло

И спой по памяти
Мур мур мур -
Это тайный ручей
Спой, закрыв глаза
Мяу мяу -
Заливает следы
А сейчас только лапой встряхнуть
И хвостом над пургою махнуть
И уйти из беды

---

Читаю телегазетку. Да, телевизор я не смотрю... зато телегазетку читаю дотошно и регулярно. Наверно, в чем-то тут что-то не так...
Ладно, в общем, сегодня в телегазетке статья - интервью с Леонидом Парфеновым. По поводу его нововышедшего тома "Намедни".
Вот я читаю и что-то не понимаю ничего!

"- А инцидент на крейсере "Аврора", когда по завершении экономического форума в Петербурге бизнес-элита и чиновники устроили там скандальную вечернику, планируете включать?
- Ну да. Но я не думаю, что эта история имела такой уж страшный резнонанс в стране. Это просто несколько скандально закончилось. Я до этого был примерно на пяти пьянках на "Авроре", с заливаловом на палубу любого алкоголя, в каких угодно количествах - и ничего. И никто об этом не знал. А свадьба Водяновой была в Екатерининском дворце в Царском Селе. Существовала цена, вот и все, официально все сдавалось - и "Аврора", и Екатерининский дворец. Общественности, может, и не было известно, но деньги на этом зарабатывались. Что же они теперь-то делают вид оскорбленной невинности?"

Э... А он кому вообще предъявляет претензии, что "никто об этом не знал"? Когда он сам там был "на пяти пьянках". Так он журналист или кто? Разве это не входит в профессиональные обязанности журналиста - доводить до общественности... и все такое. Не понимаю. А он почему не доводил? Или это я, ни разу не журналист, а, допустим, рядовой гражданин, должна после работы бежать и выяснять, что где происходит? А если я что-то не узнаю, так плохо старалась. А на хрена нам тогда журналисты и газеты, и все такое? Зачем им вообще зарплаты платить... или что там - гонорары. Ладно бы еще чего красивое-интересное делали.
Почему это он находит нормальным пьянки на "Авроре"? И кто это должен решать? Вот я, к примеру, против. Как маленькая частица общественности. Хотя меня никто не спрашивал. И я не помню, чтобы спрашивали общественность. Скажем, чтобы референдум всенародный провели. "Граждание, вы согласны, чтобы органы местного самоуправления и олигархи устраивали на "Авроре" пьянки?" Не помню такого референдума. А кто это вообще должен решать - разве это не музей? То есть, принадлежит всей стране. или я опять не понимаю?
Но это, в конце концов, боевой корабль...

"- Есть ли на ваш взгляд, разница между российской журналистикой и западной и в чем она заключается?
- Конечно, есть. Она у нас вся слита с государственной пропагандой до сих пор. Бедная наша аудитория журналистику такой и воспринимает: она ничего плохого не скажет про власть, ни о чем не спорит, абсолютно сервильная. В массе своей российская журналистика, конечно, осталась обслугой власти - это главное отличие."

так я опять не понимаю, это что ли "бедная наша аудитория" виновата, что у нас такая журналистика? Ну, что государство виновато, это я поняла. Так человек себя при этом относит к "массе", которая "сервильная" или как? А если не относит, то опять же - а чего тогда...

Перечитать что ли "Флетча".

---

Привет!

Кнесенка Елень, приветствую!
Чего-нибудь доброго и фантастического...


(с) Игорь Медведев

---

Привет!

aivein, приветствую!
Летнее настроение?


(с) Игорь Зенин

---

Про вампиров

(Сурово и мужественно обозревая залежи книжной вампирятины) Нет, я их все равно прочитаю! Дело принципа.
Но вот какая картинка мне явилась.
Если вампиры существуют... в какой-то реальности... Ну, вампиры они и в Африке вампиры... Мерзкие хищные твари, враждебные человеку биологически.
То если у них есть понятия посмертного воздаяния, рая и ада, то что для них будет адом? Да как раз то, что мы наблюдаем в сотнях этих вампирских девочковых книжках! В фильмах и сериалах!
Чтобы такой злобный, свирепый, совершенный хищник стал ути-пуси хорошеньким мальчиком и сходил с ума по идиотической человеческой малолетке? Ну, человеческая малолетка может быть и умненькой девочкой... и с задатками... но это тогда для слабо нагрешивших вампиров! А вот чтобы попасть в лапы к Белле - это все, предел.
Явно руководство вампирского ада заключило с человеческими авторами товарно-договорные отношения!

@темы: Заносит

---

Позвонили из исправработ с жалобами. Все та же сучка-наркоманка, про которую я уже писала. Она воровка. У нее уже два приговора за кражи. По одному - 180 часов обязательных работ, по другому двести. Висит пока дело по краже из квартиры - по случаю с дружками-наркоманами вынесли все, что можно, включая двери. Она на подписке. Она же женщина! После этого ее уже успели два раза поймать в магазинах на кражах. Один раз она тырила коробку шоколада, второй раз две пижамы... Опять подписка. Будет суд, опять ей дадут эти часы обязательных работ.
Ни один час она еще не отработала. И не будет. Она же больная и не может работать! В инспекцию не приезжает вообще. Когда инспектор ее вылавливает по сотовому, сучка врет, что проводит все время у следователя (у меня).
Вот инспектор и звонит уже мне.
Я говорю: конечно, с какой стати она ко мне будет ездить! Она и раньше-то приезжала через два раза на третий... а сейчас дело опять передали в райотдел (прокурор разорался и сказал, что ему это дело не нужно, вот не нужно и все), так ей и подавно сюда ездить незачем!
Воспользовавшись случаем, сообщила инспектору о задержании этой сучки с коробкой шоколада. Инспектор об этом не знала. Сучка не сказала. Ну да, другой же район!
Смешно, городок у нас не сказать, чтобы гигантский... но такое чувство, что никто не знает, что происходит на соседней улице!
Да ладно, у нас многие не знают, что происходит в соседнем кабинете (и начальство это только приветствует! идиоты. Помню случай, когда у одного следователя обвиняемый был в розыске, и она сбилась с ног, чтобы его найти и закончить дело, а в другой кабинет этот же обвиняемый ходил по подписке - и оба следователя взаимно ничего об общем обвиняемом не знали! )
Инспектор была грустна, оптимизма никакого не проявила. Встречно рассказала случай, что к одному такому не в состоянии работать козелу они таки добились через суд замены этих обязательных работ на лишение свободы. Судья дала двенадцать суток ареста! Это что, шутка такая?
Ах да, опять забыла... права человека и все такое.

Вот мне все же интересно, а что у нас государственные деятели собираются делать с ворами? Какие у них мысли вообще по этому поводу? Интересно мне. Как они собираются защищать законопослушных граждан от воров?
Раньше им, скажем, руки отрубали... или публично вешали... как я читала в историческом детективе, правда английском.
А у нас что наши законодатели мыслят вообще с ворами делать?

---

Книжный столик

"Я давно уже замечала, что всегда возвращаюсь домой в настроении совершенно убитом. В лучшем случае прихожу вся измотанная и усталая, но чаще - злая, как черт. В Лондоне ничего не работает, и на каждом шагу к тебе лезут какие-то мерзкие типы: клянчат денег или хотят познакомиться на предмет беспорядочных половых связей. Я где-то читала, что когда-то у нас в Лондоне все делалось для удобства богатых и состоятельных горожан. Теперь же, похоже, здесь все делается для удобства бомжей, попрошаек, психов, пьяниц и отмороженных малолетних преступников. .. Раньше все блага жизни были исключительно для аристократов, которые искренне полагали, что мир существует только для их удовольствия, но теперь все поменялось: теперь уже всякая шваль из низов непоколебимо уверена, что все им чего-то должны.
И еще я заметила одну любопытную вещь: тот, кто громче всех просит о помощи, сам никогда не поможет другим."

"В чем, кстати, прелесть любых новостей? В том, что всегда можно сообразить, о чем идет речь. В новостях всегда говорят об одном и том же. Например, там всегда есть раздел "Большой Босс сегодня сказал". То, что сказал Большой Босс обязательно подпадает под категорию "мы обязательно усовершенствуем, поднимем и наладим".. или "мы уже усовершенствовали, подняли и наладили." Потом, если это демократическая страна, приводятся критические высказывания боссов помельче, которые обязательно поливают друг друга грязью; если страна недемократическая, то критические замечания опускаются, а грязью поливают уже иностранцев или некое меньшинство, неугодное правящей партии.
В новостях всегда много сюжетов на тему политики, потому что на телевидении явный избыток политических журналистов, и еще потому, что в любой стране непременно найдется хотя бы один нехороший политик, которого все критикуют и которому лижет пятки пламя большого скандала. Плюс к тому сообщения о бедствиях и катастрофах. Друзья репортера: голод, пожары и наводнения, эпидемии ежиного бешенства и заплаканные пострадавшие, которые обязательно присутствуют в кадре, потому что журналисту хочется показать себя: какой он участливый человек и как он умеет сочувствовать чужому горю, - зато телезрители у экранов чувствуют себя последними сволочами, потому что их дом еще не сгорел. Потом есть еще войны с непременным участием хмурых бородачей с автоматами. Цены - тоже хорошая тема для новостей, потому что они либо слишком высокие, либо, наоборот, слишком низкие, то есть всегда причиняют какое-то неудобство. Я не помню ни одного новостного сюжета про цены, в котором бы говорилось, что цены как раз такие, как надо.
И разумеется, если в новостях освещают событие, о котором ты хоть что-то знаешь, сразу понятно, что весь сюжет - полная чушь.
И еще я никак не могу понять, почему все новостные программы всегда идут ровно десять минут, или пятнадцать минут, или полчаса, или час, независимо от того, случилось что-то интересное или нет. Мне кажется, это был бы хороший и свежий ход, если бы диктор сказал, что сегодня ничего выдающегося не произошло, разве что груз белокочанной капусты оказался непроданным, так что давайте посмотрим мультфильм; но нет, они будут тянуть бодягу все отведенное под программу время и рассказывать, в сущности, ни о чем. Ничто, изображающее из себя нечто."

Тибор Фишер "Путешествие на край комнаты".